Le Seigneur des Blaireaux

Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.

Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :

• une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes
• les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.

Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :

• leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter
• des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z
• des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts
• des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète
• des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux

Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.

Avant-Propos

Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.

Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.

Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.

Précautions à prendre avant de lire plus avant

• Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.
• Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.
• Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.
• Tournez-vous le dos au parapet. Vite !
• Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.
• Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.

Les grandes religions

Le Jeanclaudisme

Dogme

Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre.

Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?"

L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudiste zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre et d'une pipette dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie après toute défécation.

Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et se dandinants à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste.

Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout et Jean-Claude était un maître en la matière.

Variantes

Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'innénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.

Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !

Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."

Reliques sacrées

• La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.
• La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.
• Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.
• La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.
• La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.
• La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.

Prière

"Que ton nom de nom soit sanctifié, et que ton règne vienne, ah merde."

10 Commandements

La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, sans intermédiaires, mais l'exégèse en a produit d'autres.

1. Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.
2. Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.
3. Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.
4. Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.
5. Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.
6. Tu ne buteras point.
7. Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.
8. Tu ne choureras pas.
9. Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.
10. Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.

Créatures du Panthéon

Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies

• Trait de Caractère : Jalouse (4d6)
• Cri de guerre : Pétasse !
• Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.
• Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.
• Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.
• Atout : Sens de la mode.
• Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.
• Pouvoirs :

- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela.

- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.

- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;

- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.

- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.

• Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.

L'Ordinal de Richelieu

• Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)
• Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !
• Identité secrète : prof de catéchisme
• Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.
• Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.
• Atout : Relations
• Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)
• Pouvoirs :

- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot); - Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ; - Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.

• Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.

Rabbit Jacob

• Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)
• Cri de guerre : Poy poy poy !
• Identité secrète : représentant en fourrures.
• Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre.
• Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.
• Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.
• Points faibles : Interdit alimentaire
• Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.
• Possessions : pas grand-chose en fait, juste un petit pavillon et une 206.

Super Calife=

• Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)
• Cri de guerre : Wallah !
• Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.
• Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono lui commanda d'en faire usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.
• Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.
• Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.
• Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui.
• Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa foi.
• Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient un génie, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science.

Super Cadi

• Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)
• Cri de guerre : Mektub !
• Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.
• Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.
• Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.
• Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.
• Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.
• Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.
• Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.

Oma le Mollard

• Trait de Caractère :
• Calamité : Repoussant
• Identité secrète :
• Cri de guerre : Truiii ! Truiii !
• Historique : Un genre de Blob croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.
• Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs.
• Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.
• Point faible : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom".
• Le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.
• Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.
• Mini pouvoir :
• Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen).

La Grande Audition de TéléTélé

Dogme

TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.

Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.

Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.

10 commandements

1. Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.
2. Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)
3. Un SMS surtaxé par jour tu enverras.
4. Les tenues des présentatrices, tu commenteras.
5. Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.
6. Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.
7. Les rediffusions tu regarderas.
8. Ta ride tu pimperas.
9. Ton Koh tu Lanteras.
10. Ton temps de cerveau tu abdiqueras.

Reliques sacrées

Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout est virtuel, immatériel, inconsistant.

Prière

"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."

Créatures du Panthéon

Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans

• Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)
• Cri de guerre : Mets les patins !
• Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis
• Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.
• Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.
• Atout : Indécemment pétée de TUN
• Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO
• Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui

permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.

• Mini pouvoirs :

- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.

- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.

- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6

• Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.

Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot

• Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)
• Cri de guerre : Culé !
• Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles
• Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.
• Objectif : Rien à branler !
• Points faibles : Imbécillité abyssale.
• Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.
• Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID.
• Possessions :

Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué. Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.

Les Gladiateurs

"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !

Ils sont beaux, ils sont braves !

Ils sont éternels, ils sont immortels !

Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !

Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !

Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"

• Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)
• Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !
• Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.
• Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine. Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.
• Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.
• Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.
• Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils sont devant au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des coups, blessures et autres agressions directes.
• Mini Pouvoirs :

- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.

- Jeunesse éternelle

• Possessions :

- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée

- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif

Suggestions de pouvoirs

• Passer en deux dimensions (le MJ peut décider que passer en trois dimensions est un autre pouvoir !).
• Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas.
• Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.
• On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.
• Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.
• Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.

Le Culte de la Personnalité

Dogme

Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.

A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).

Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !

Même sans cela, être SB et icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...

10 commandements

1. Ton Idole toujours tu défendras.
2. Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.
3. Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)
4. Ses saintes reliques tu pourchasseras.
5. Partout son image et ses statues tu colleras.
6. Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.
7. Sa vie complète tu connaîtras.
8. Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)
9. Comme lui tu t'habilleras.
10. Comme lui tu mourras.

Reliques sacrées

Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :

• le postère du premier concert de Super Crooner
• l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas
• un buste de Mao en plâtre peint à la main
• une mèche de cheveux de God François

Prière

"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"

Créatures du Panthéon

Le Chef

Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.

On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.

• Traits de Caractère : Mégalo (5d6)
• Cri de guerre : Nous vaincrons !
• Identité secrète : aucune.
• Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.
• Objectif : Conquérir le Moooooonde !
• Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.
• Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.
• Mini Pouvoirs : aucun.
• Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.

Le Pénible

Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.

• Traits de Caractère : Haineux (5d6)
• Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !
• Identité secrète : aucune.
• Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.
• Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.
• Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.
• Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.
• Mini Pouvoirs : aucun.
• Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.

Suggestions de pouvoirs

• 140 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.

Le Confuzianisme

Dogme

Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.

Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.

Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...

Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il a élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.

Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".

Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.

10 commandements

1. Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.
2. Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.
3. Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.
4. Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.
5. Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.
6. Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.
7. Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.
8. Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.
9. Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.
10. Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.

Créatures du Panthéon

Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.

Suggestions de pouvoirs

• Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.
• Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.
• Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.

Les cultes mineurs

La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan

Dogme

Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.

10 commandements

1. Le Kuh à peloter tu chercheras
2. Le Kuh tu aimeras

Reliques sacrées

• Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite
• Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte

Prière

Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !

• La danse de la Kuhlulu

Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"

Créatures du Panthéon

• Les femmes de même âge
• Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant
• Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales

Suggestions de pouvoirs

• Président d'une grande agence mondiale
• Kühmülard
• Coureur de Fond(s) Monétaire International

La Gloire des Postiches

Dogme

La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.

Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.

Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas qui sont des agents de renseignement russes.

10 commandements

1. Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.
2. Une Belle Barbe tu porteras.
3. Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.
4. Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.
5. Ça te barbera.
6. A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.
7. Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.

Reliques sacrées

La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?

L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.

Prière

"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."

Créatures du Panthéon

• Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.
• Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple, qui habite une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".
• Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.

Suggestions de pouvoirs

• Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.
• Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.
• Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.
• Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.

Saint Kouèn le Survivant

Dogme

Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.

• Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.

10 commandements

1. Le cuir tu porteras.
2. A mains nues tu combattras.
3. Le code de l'honneur tu honoreras.
4. A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.
5. Les vieillards et enfants tu respecteras.
6. Les insultes ignoreras.
7. La mort tu ne craindras.
8. De droite à gauche tu écriras.
9. Tes coups, toujours annonceras.
10. L'astrologie pratiqueras.

Reliques sacrées

• Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.
• La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.
• Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.

Extrait du Livre Sacré

cuobesseF rus tolûrb nos...

Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.

"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]

"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]

"Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]

Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.

Prière

"Ah, doux Kouèn !"

Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"

Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.

Créatures du Panthéon

La Grande Ourse

On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.

Le Fer

Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.

Suggestions de pouvoirs

• Mégapain
• Faire le mort
• Impassibilité

La Secte des Rôlistes

Dogme

Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.

(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie Maître Jésus.

Variantes

Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.

10 commandements

1. Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.
2. Tes dés, personne d'autre ne touchera.
3. DD4, toujours vilipenderas.
4. Les XP, toujours à grands cris réclameras.
5. L'arme la plus bourrine chercheras.
6. Le métajeu pratiqueras.
7. En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.
8. Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.
9. Le MJ, toujours raison a.
10. A ce stade, l'Agartha tu atteindras.

Reliques sacrées

• Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag #HEUL. Bien amené, le hashtag #HEUL permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag #HEUL, c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash #àdemaindantagheul.
• La Cafetière de l'Infini: Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.
• Le Dédé à Critique : dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.

Prière

"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"

Créatures du Panthéon

Petit Bob le GrosBill

C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine. Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.

Kévin le Dévin

Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.

Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.

Haax le Geek

Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !

Suggestions de pouvoirs

• Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.
• Immunité à la Force
• Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.
• Immunité à l'échec critique

Le Divine Right Kult

Dogme

Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ? On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé

10 commandements

1. Du Divine Right Kult on ne parle pas.
2. A la règle n°1 tu te référeras.
3. La règle n°1 tu observeras, compris ?
4. De ma gueule tu ne te ficheras pas.
5. Ne me dis pas que pas pigé tu as.
6. OK, dehors tu viens régler ton cas.
7. Prends ça! Et ça! Et ça!
8. Maintenant la ramène pas.
9. D'ailleurs tu ne reviendras pas.
10. Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?

Reliques sacrées

• La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, lors de la Baston Finale.

Prière

"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"

"Do ya wan' my fist in your faith ?"

Créatures du Panthéon

• Hay de Molère le Pur
• Kouly de Jançive

Suggestions de pouvoirs

• Silence
• Subjuguer
• Changement de personnalité à volonté
• Gros pain

Le Vénéré Club des 4

Dogme

Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :

• Il y a 4 points cardinaux.
• 2+2 =4.
• Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.
• Tout le monde aime le 4 quarts breton.
• La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.
• sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.

Variantes

La version simplifiée divisée par 2

(low cost - discount -50% ?)

• +/-
• Ying & Yang
• Edam & Eve
• Homer & Marge
• Karl & Marx

Hérésies

• La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme
• Le Club des Cinq
• Les Six Compagnons
• Le Clan des Sept

Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.

10 Commandements

4. Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.

Prière

"4 shall be the number counted!"

Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.

Créatures du Panthéon

Les 4 Fantasques

Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.

Super 4L

Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.

Terreur 404

Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.

Suggestions de pouvoirs

• Ouragan Quatrina
• Invocation de quadrige
• Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste

Le Final Kult

Dogme

Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.

10 commandements

1. Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.
2. Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.
3. Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.
4. Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.
5. Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.
6. Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.
7. Tu reviendras.
8. L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.
9. De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.
10. Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.

Prière

"Waaah, Kult !"

Créatures du Panthéon

Grand prêtre : le Cultissime

• Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)
• Cri de guerre : Kulte !
• Identité secrète : aucune.
• Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.
• Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.
• Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.
• Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone. Durée : 10 rounds après la fin du discours.
• Mini Pouvoirs : aucun.
• Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.

Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures

(à développer)

Suggestions de pouvoirs

Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :

• Elles ont l'air d'être en 2D.
• Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.
• Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.
• Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.
• Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.
• Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).

L'Eglise de la Dissolution Finale

Dogme

Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse... Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement. Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y... Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk...

C'ist clour, nan ?

Reliques sacrées

• Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.
• La Burette Graduée Originelle
• La Fiole Jaugée de l’Éternel
• La Papier pH Sacré

Prière

Pas de A dans l'O !

Les religions Nouille Age

on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.

L'Ikéisme

« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb 

Dogme

L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.

Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.

L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".

L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.

Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique.

Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.

Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.

A ne pas confondre

Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.

10 commandements

1. Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.
2. Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.
3. Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.
4. Ta Penne, tu ne ménageras pas.
5. Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.
6. La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.
7. Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras.
8. Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.
9. Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.
10. Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.

Reliques sacrées

• Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné
• La Clé Universelle, censée guérir tous les vis

Prière

"Iké, Iké, Ah !"

Suggestions de pouvoirs

• Hache viking démontable
• Drakkar démontable
• Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères
• Trousse à outils magique
• Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.
• Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.
• Ikéaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.

Le Khermitisme

Dogme

Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.

10 commandements

1. Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.
2. Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.
3. Des mouches tu mangeras.
4. Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.
5. Tu garderas toujours Marie au net.
6. En vert tu t'habilleras.
7. Avec les mains et en larges gestes tu parleras.
8. Par bonds tu progresseras.
9. Les chaussettes tu respecteras.
10. Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.

Reliques sacrées

• La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.

Prière

"Coâ, coâ ?"

Créatures du Panthéon

Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.

Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.

Annexes

La Table des Commandements Aléatoires

Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.

• 3 - Payer ta tournée tu devras
• 4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras
• 5
• 6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras
• 7
• 8
• 9
• 10
• 11
• 12
• 13
• 14
• 15
• 16
• 17
• 18

Des Saintes Reliques

• La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette
• Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié
• La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela
• La Jauge de Vidange et ses Témoins
• La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non

Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi

• Blasphemator l'Insulteur des Trouduku
• Bôl le seigneur des Louches
• Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses
• Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras
• L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse
• Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part
• Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations
• Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules
• Flouze, démon de la ferraille qui encombre les portes monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine a laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)

Les nouvelles Règles de la Foi

Possessions, Pèches & Traditions

Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.

Les points de CROIX

C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, pas question de l'effacer.

The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)

Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX.

C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.

Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.

Punition en cas de Transgression d'un Commandement

Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.

Invocation d'une Créature du Panthéon

Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.

Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.

PUB interdite

Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.

Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.

Nouvelles

Au pied de la Lettre

Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie...

Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute.

La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...

Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :

- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !

Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.

- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...

Les citations des phyloshopes

• "Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."

(Guy Bedos)

• "Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."

(François Cavanna)

• "L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher".

(Helge Krog)

• "La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."

(Régis Debray)

• "La religion : une affaire du dimanche."

(Georg Christoph Lichtenberg)

• "Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."

(Clément Vaulet)

• "La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."

(Anonyme)

• "Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."

(Jesus Puky)

• "Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."

(Kurso)

• "Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."

(Maëster)

• "Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."

(Anonyme)

• "Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "

Attribué a Arnaud Amaury

• "Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."

Woody Allen

• "Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."

(Don Delillo, Mao II)

Bibliographie

• Charlie Hebdo.
• Arthur C. Clarke, Les Neuf Milliards de Noms de Dieu.
• David Brin & Scott Hampton, D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie, Les Humanoïdes Associés.
• Kevin Smith, Dogma.
• François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, 666.
• Pétillon, Les Disparus d'Apostrophes.