Le Seigneur des Blaireaux

Alleluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.

Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :

• une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes
• les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.

Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :

• leur dogme et leurs 10 commandements à respecter
• des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts
• des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète

Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.

Avant-Propos

Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Eclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d'Evangile.

Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.

Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.

Précautions à prendre avant de lire plus avant

• Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.
• Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.
• Si vous lisez ceci depuis la tranché qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurre la tartine du mauvais côté, désactivez la fonction GPS de votre tablette tactile.

L'Ikéisme

Dogme

L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.

Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.

L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à tout autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le saint manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence.Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier.

L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel. Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire leur permettant d'effectuer de méditer de rentrer en communion avec le design sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique.

Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments. Les membre du clergé de l'Ikéisme se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes de l' Ikéisme ont le droit de se nourrir de boulettes de boeuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.

A ne pas confondre

Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pense que le Collier de Nouille originel est un puissant artéfact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.

10 commandements

1. Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.
2. Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénèreras.
3. Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.
4. Ta Penne tu ne ménageras pas
5. Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu conserveras
6. La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.
7. Le samedi le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras.
8. Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.
11. Sur la Table des Commandements Aléatoires 3d6 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras

Reliques sacrées

• Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné
• La Clé Universelle, censée guérir tous les vis

L’Église des 5 dernières minutes

Dogme

Cette Église prêche l'Apocalypse et prédit la fin du Monde pour bientôt toutes les 5 minutes

Prière

Bon sang mais c'est bien sûr ne saurait mentir

La Gloire des Postiches

Dogme

Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.

10 commandements

1. Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.
2. Une Belle Barbe tu porteras.
3. Poilu de partout tu resteras.
4. Le rasoir tu banniras.

Saint Kouèn le Survivant

Dogme

Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon, revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.

Reliques sacrées

Extrait du Livre Sacré

Le Livre Sacré de Kouèn se lit de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.

"Un doigt."

"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt."

Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.

La Secte des Rôlistes

Dogme

Cette secte disposent de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ, qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.

Reliques sacrés

Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag #HEUL. Bien amené, le hashtag #HEUL permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag #HEUL, c'est magique !

Plus rare car plus difficile à manier, le hash #àdemaindantagheul.

Créatures du Panthéon

• Petit Bob le GrosBill

Frustré de son apparence physique - croisement improbable entre un porte manteau et une crevette (l'odeur en prime), le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie dijonnais et d'une paire de lunettes a quadruple foyer. On ne parlera pas de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine. Cependant, il connaît par cœur les règles de livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin. Comment optimiser ses actions, bref il a tout misé sur... en fait non... il a pris tous les défauts ou les limitations pour booster quelque chose, mais on ne sait pas encore trop ce que c'est.

• Kévin le Dévin

Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un labo de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20.000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre, tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.

Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.

Le Divine Right Kult

Dogme

Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?

10 commandements

1. Du Divine Right Kult on ne parle pas.
2. A la règle n°1 tu te référeras.
3. La règle n°1 tu observeras, compris ?
4. De ma gueule tu ne te ficheras pas.
5. Ne me dis pas que pas pigé tu as.
6. OK, dehors tu viens régler ton cas.
7. Prends ça! Et ça! Et ça!
8. Maintenant la ramène pas.
9. D'ailleurs tu ne reviendras pas.
10. Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?

Le Vénéré Club des 4

Dogme

Inspiré par le chiffre 4

• 4 éléments
• 4 points cardinaux
• 2+2 =4
• 4 dimensions
• 4 quarts breton
• 4 libertés du logiciel libre

Prière

Qui sert aussi de cri de guerre

"4 shall be the number counted!"

Créatures du Panthéon

• Les 4 Fantasques : l'Homme Caoutchouc, le Bidule, l'Allumette, et la Femme Absente.
• Super 4L : ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive.
• Terreur 404 : quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce surêtre est vivement pourchassé par la secte.

Sa version simplifiée divisée par 2

• +/-
• Ying & Yang
• Edam & Eve
• Homer & Marge
• Karl & Marx

La Grande Vénération de TéléTélé

Dogme

Son Dieu Halokoy le dieu du temps de cerveau disponible, ses anges de la TéléTélé, sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100. Ses adeptes vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois. Et Max Headroom sera le nom de Son prophète.

Créatures du Panthéon

• Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans
• Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot

"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !

Ils sont beaux, ils sont braves !

Ils sont éternels, ils sont immortels !

Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Rome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !

Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !

Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"

Le Culte de la Personnalité

Dogme

Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.

10 commandements

1. Ton Idole toujours tu défendras.
2. Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.
3. Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)
4. Partout son image et ses statues tu colleras.
5. Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.
6. Sa vie complète tu connaîtras.

Final Kult

Dogme

Le culte du film Cult, dédié à des productions bizarres et méconnues. (pour inspi : le sketch des Inconnus "Cinéma Cinéma")

Prière

"Waaah, Kult !"

Créatures du Panthéon

Grand prêtre : le Cultissime.

Jeanclaudisme

Dogme

Dans des temps tellement immémoriaux qu'on a, par définition, un peu oublié, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu choisisse la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait choisi Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes approximatifs qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre.

Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coporlalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?"

L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déclara ainsi, toujours au même Sirius Blairius qui faisait écrire son histoire par un scribe pour passer à la postérité : "Pendant qu'tu mets ta vie sur un papelard, y'en a des plus malins qui fourrent ta femme avec leur dard."

Variante hérétique

Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, Le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'il n'existait pas, il faudrait l'inventer. Ils en ont même fait un film !

La Table des Commandements Aléatoires

Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.

• 3 - Payer ta tournée tu devras
• 4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras
• 5
• 6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras
• 7
• 8
• 9
• 10
• 11
• 12
• 13
• 14
• 15
• 16
• 17
• 18

Des Saintes Reliques

• La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette
• Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié
• La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela
• La Jauge de Vidange et ses Témoins
• La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non

Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi

• Blasphemator l'Insulteur des Trouduku
• Bôl le seigneur des Louches
• Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses
• Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras
• L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse
• Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part
• Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations

Les nouvelles Règles de la Foi

Possessions, Pèches & Traditions

Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.

Les points de CROIX

The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)

Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX. C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagner par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas. Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.

Punition en cas de Transgression d'un Commandement

Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.

Invocation d'une Créature du Panthéon

Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Ceci lui en coutera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Et oui les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisi par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.

Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.

PUB interdite

Certains cultes interdissent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien. Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.

Nouvelles

Au pied de la Lettre

Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespéré, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parlé, d'autres sombrèrent dans la folie...

Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oublié sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute.

La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...

Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :

- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !

Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.

- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...