https:///incroyableluk.org/api.php?action=feedcontributions&user=Alain.curato&feedformat=atomLuk - Contributions [fr]2024-03-29T14:18:49ZContributionsMediaWiki 1.39.5incroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2643Le Seigneur des Blaireaux2020-02-27T19:54:39Z<p>Alain.curato : CROIX des divers héros, à affiner</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour '''Marcel Super Blaireaux''' contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jaugent votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam. Portez bien haut votre CROIX, et vous serez un Saint dans votre Foi.<br />
* Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
** leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
** des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
** des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
** des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au champion, à réutiliser tels quels ou à utiliser comme sources d'idées pour vos SB<br />
** des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
* deux scénarios : "Sacrée Grolle" et "L'Eternité c'est long".<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'il puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudistes zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie à l'aide d'une pipette après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et en se dandinant à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout, et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom de Toi soit sanctifié, et que Ton règne vienne, sur cette ###### de Terre comme aux ##### de Cieux."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, mais l'exégèse a montré qu'il en existait d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
CROIX 10.<br />
<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : Armand Jean du Plessis, prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui lui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
CROIX 6.<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : Jacob Cohen, représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire.<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un appartement et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté, à la sécheresse et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono, accompagnée d'une musique céleste de grand magasin, lui commanda d'en faire bon usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui, donc parfois il renonce à contrecarrer ses plans.<br />
* Pouvoirs : CROIX 10. Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa Foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient en plus un génie très puissant, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science, comme beaucoup de génies.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : CROIX 5. Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob, croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs, et contrairement à Super Calife il ne craint pas de s'en prendre à lui (mais de loin quand même).<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : CROIX 5. Insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen). Pousmoipah passe son temps à prédire l'échec à son patron, y compris en lui prodiguant des avis éclairés, mais le Super Pouvoir de Oma l'empêche d'écouter son acolyte.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB disparaît et réapparaît, au tour suivant, à proximité de n'importe quel objet cubique ou triangulaire - car le triangle est le symbole de la Raison.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chante. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout ou presque est virtuel, immatériel, inconsistant. Citons cependant :<br />
* La Télé Qui Commande<br />
* Le Télé 7 jours, véritable Graal capable de créer un monde en ce laps de temps<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
* Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
* Cri de guerre : Mets les patins !<br />
* Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
* Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
* Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
* Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
* Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
* Super pouvoirs : CROIX 7. Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
* Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
* Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
* Cri de guerre : Culé !<br />
* Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
* Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
* Objectif : Rien à branler !<br />
* Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
* Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
* Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
* Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Gogols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
* Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
* Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
* Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
* Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome, vendeurs de garum (une sauce au poisson pourri), jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius, jointe à sa vieille odeur de garum pourri, leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine (Marius, du haut de la première colline d'où l'on voyait le désastre, lâcha alors un simple "Merdum" ; réplique qui est passée à la postérité). Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à faire autre chose que vendre du garum en amphores. La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent dans des tunnels et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles. Au moins, Maurice a perdu son odeur.<br />
* Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
* Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
* Super pouvoir : CROIX 6. Endurance télégénique: Tant qu'ils ont au moins dix spectateurs physiques ou à distance (les SB et Raclures ne comptent pas), Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, envoûtement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des agressions physiques, mais avec style.<br />
* Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
<br />
* Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée, un peu de ventre dû au garum et au vin<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Passer en deux dimensions (heureusement, repasser en trois dimensions n'est pas un autre pouvoir !).<br />
* Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas, une fois par heure.<br />
* Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
* On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
* Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
* Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
* Léger différé : activez ce pouvoir une fois par heure de jeu, pour relancer un jet de dés et garder le meilleur résultat.<br />
* A vous Cognac-Jay : si vous êtes incapable d'agir pour une raison quelconque, l'allié qui agit après vous a un bonus de +4 à sa première action.<br />
* Prime-Time : une fois par aventure, vous bénéficiez d'un bonus de +1 à tous vos jets pour une scène.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
* le postère du premier concert de Super Crooner<br />
* l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
* un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
* une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
* Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
* Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
* Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
* Super pouvoir : CROIX 9. Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
* Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
* Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
* Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
* Super pouvoir : CROIX 8. Point de détail: le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* 140... non, 280 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
* Forte Personnalité : le SB possède un bonus de +4 pour résister à tous les effets mentaux.<br />
* Roll Model : le SB dispose d'un bonus total de +6 qu'il doit répartir entre 1 à 3 idoles. Chaque idole donne son bonus à un type précis d'action du SB, à choisir en accord avec le MJ.<br />
* Petit Père des People : le SB réussit automatiquement tous ses jets contre une personne donnée, à condition qu'elle possède une célébrité au moins aux dimensions de Blairopolis. Le SB peut changer de cible une fois par jour, le matin, au moment des flashs info.<br />
* Mao The Gong : la Super Raclure possède un gong maudit. Lorsqu'il en sonne, toutes les personnes à portée se retrouvent à mourir de faim (en BID heures, si elles ne s'alimentent pas de suite).<br />
* Fidèle Gastro : la Super Raclure dispose d'une attaque au contact qui envoie ses victimes sur le trône.<br />
* Ciao, Cesse-Cou : la Super Raclure dit "Ciao" et annule une attaque qui la visait.<br />
* Pétain Bon Coup : la Super Raclure touche un ennemi et le rend sénile, réduisant de moitié son NEU.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
ASTRA KHAN, secrétaire des Nations-Unies: ''"De quelle religion êtes-vous ?''<br />
<br />
L'INTERMEDIAIRE CHINOIS : ''- Moi ? Je suis confucioniste* pour vous servir, nobles étrangers...''<br />
<br />
POLLY ESTHER, agent du B.I.D.E. : ''- Confus sioniste ? C'est pour ça qu'il n'a pas l'air catholique !"''<br />
<br />
TAR100, ORDINATEUR-FLIPPER : ''"... TILT ! JOYCE ! La fulgurante trajectoire de cette missive, jointe au succulent facteur, provient d'une boîte aux lettres de la rue des Rosiers**. Une forte concentration de confus sionistes* se trouve dans la même zone !"''<br />
<br />
''- Les dossiers du B.I.D.E. -2- Voyage au centre de la C..ulture,'' par Jean Yanne et Tito Topin, Casterman 1969. (* sic et re-sic.) (** à l'époque, l'attentat de la Rue des Rosiers ne s'était pas encore produit.)<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il aurait élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
On a à peu près totalement renoncé à trouver ce qui pouvait bien être une véritable relique de cette Foi.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Notre pierre qui êtes aux yeux, que votre bon soit authentifié, que votre Vienne règne…"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
* Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
* Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
* Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
* La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les femmes de même âge<br />
* Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
* Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
* Kuhlulu : terrible créature titanesque et sans âge, pleine de tentacules innommables, qui dort dans la cité de Pan'Yeh (on le renvoie en lui disant "Coucouche Pan'Yeh!"). Il faut avoir 10 en Foi pour l'invoquer.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Président d'une grande agence mondiale<br />
* Kühmülard<br />
* Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas russes, vulgairement appelées "agents de renseignement".<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#La bonne barbaque adoreras.<br />
#Les barbarismes multiplieras.<br />
#Au moyen de fer barbelé tu combattras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
* Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple qui habite la Blairetagne, une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
* Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
* Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
* Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
* Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
* Barbiturique : équivalent à un pouvoir de Sommeil.<br />
* Téléportation pileuse : le SB peut à volonté se téléporter dans l'un ou l'autre des endroits suivants : Barbizon, la Côte de Barbarie, les boutiques de barbier, les casernes de pompiers, n'importe quelle mine de charbon, ou la sainte-barbe de n'importe quel navire (dans ce dernier cas, il a 50% de chances de se tromper et d'atterrir dans la cambuse).<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
Au fil des âges, Kouèn fit de nombreux émules, dont les fameux Drôles de Jojos.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
'''cuobesseF rus tolûrb nos...'''<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Omae wa mô shindeiru [Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort]..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
Plus récemment, la célèbre citation "Tu ne le sais pas..." a été reprise sous forme de prière, à laquelle il convient que l'assistance réponde en chœur par un sonore "NANI!?".<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
====Le Hiérophante Vert====<br />
Mythique prêtre vêtu d'émeraude, capable de combattre à l'aide de nombreuses bandes de parchemin sacré qui émanent de ses robes.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Mégapain<br />
* Faire le mort<br />
* Impassibilité<br />
* Mains de chirurgien<br />
* Photographie manuelle : le SB cogne un objet, et une vague image s'y dessine qui peut servir à sa quête. Ca marche encore mieux avec les appareils photo, les scanners et les ordinateurs, mais ça coûte plus cher.<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
* '''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
* '''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
CROIX 7.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
CROIX 10.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
CROIX 6.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
* Immunité à la Force : pendant 2D6 rounds, le SB ne peut ni utiliser, ni être affecté par le BID de ses alliés comme de ses adversaires.<br />
* Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
* Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, pour enfin participer à la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Hay de Molère le Pur<br />
* Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Silence<br />
* Subjuguer<br />
* Changement de personnalité à volonté<br />
* Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
* Il y a 4 points cardinaux.<br />
* 2+2 = 2x2 = 2² = 4.<br />
* Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
* Tout le monde aime le 4-quarts breton.<br />
* Toutes les belles voitures ont 4 roues.<br />
* La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
* sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
Certains SB débutants n'arrivent pas à adhérer aux 10 Commandements de la véritable Eglise. Pour ceux-là, les théologiens ont bricolé un credo low cost - discount -50% : les pertes de CROIX ou de PUB ne se produisent qu'une fois sur deux (sur un jet impair), mais les effets des pouvoirs sont également moins fiables (-2 aux tests).<br />
Les symboles de cette foi au rabais sont :<br />
* + & -, AC & DC<br />
* le Ying & le Yang<br />
* Edam & Eve<br />
* Homer & Marge<br />
* Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
* La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
* Le Club des Cinq<br />
* Les Six Compagnons<br />
* Le Clan des Sept<br />
* Les Huit Immortels<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches quatre à quatre graviras et dévaleras. (en version moderne, le SB doit également utiliser les ascenseurs de 4 étages en 4 étages, et utiliser les escaliers entre deux tranches.)<br />
<br />
8. A chaque repas, du quatre-quarts mangeras.<br />
<br />
12. Les répliques des 4 Fantastiques, par cœur apprendras.<br />
<br />
16. La 4ème vitesse, jamais ne dépasseras.<br />
<br />
20. En 4L, toujours te déplaceras.<br />
<br />
24. Paris 2024, partout promouvras.<br />
<br />
28. L'ouragan Katrina, par la voix imiteras.<br />
<br />
32. Les 400 coups, feras.<br />
<br />
36. Le samedi soir, de la fièvre quarte souffriras.<br />
<br />
40. Des D4 lanceras (le SB peut faire ses tests avec des D4 à la place des D6 ; pour chaque test ainsi pénalisé, il gagne 1 PUB).<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Ouragan Quatrina<br />
* Invocation de quadrige<br />
* Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
* Cri de guerre : Kulte !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
* Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
* Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
* Super pouvoir : CROIX 10 + Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone, et ce encore durant 10 rounds après la fin du discours.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins, certains sur K7, d'autres sur DVD au format bulgare. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
Les FGM sont à la recherche de sucre qui manque cruellement sur leur planète. Leur invocateur peut facilement les maintenir à son service en leur donnant simplement 100kg de sucre en poudre par jour et par fourmi.<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
Ce robot géant à la silhouette humanoïde possède un pouvoir unique : il peut faire en sorte que la Terre s'arrête de tourner.<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
Ces créatures arrivent toujours en masse, une véritable invasion.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
* Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
* Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
* Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
* Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
* Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
* Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré, dont les couleurs servent à la divination<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* P-Hache en papier - qui change de couleur à proximité des ennemis<br />
* Réduction<br />
* Pyrolyse<br />
* Electrolyse<br />
* Chiralité (1) : le SB est ambidextre et super bien coordonné.<br />
* Chiralité (2) : le SB invoque un sosie parfait de qui il veut, mais inversé.<br />
* Chiralité (3) : le SB dispose d'un bonus contre les gauchers s'il est droitier, et vice versa, mais subit un malus face à quelqu'un de même latéralité que lui. Pouvoir majeur si le SB est gaucher, mineur sinon.<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. En même temps elles ont un côté un peu bricolé, comme quand un enfant colle des pâtes sur un tableau pour la Fête des Mères. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthéré, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est de surcroît extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de biscottes et de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouilles originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
* La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Hache viking démontable<br />
* Drakkar démontable<br />
* Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
* Trousse à outils magique<br />
* Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
* Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
* Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
* Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
* Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Magie Khermétique<br />
* Ankh Horun-Fwâ : cette relique mineure permet au Super Blaireau de répéter une action immédiatement après avoir agi, au prix d'un test de NEU.<br />
* Rue Sésame : le Super Blaireau peut ouvrir n'importe quelle porte en prononçant la formule magique "Rue Sésame, Ouvre-toi".<br />
* Rainbow Connection : le Super Blaireau suscite un arc-en-ciel qui l'emmène à l'endroit de son choix en 1D6 minutes.<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins tu donneras<br />
*5 - En citations des Écritures tu t'exprimeras<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7 - Le silence pendant 7 heures observeras<br />
*8 - Les autres cultes dénigreras<br />
*9 - A une catégorie d'individus, choisie par le MJ, de parler cesseras<br />
*10 - L'ascèse tu pratiqueras<br />
*11 - Ton culte, au moins trois fois par jour pratiqueras<br />
*12 - Chaque lancer de dés, à haute voix à ton dieu tu dédieras<br />
*13 - Huit heures de bénévolat, au nom de ton culte tu travailleras<br />
*14 - A l'autre bout du continent, en pèlerinage iras<br />
*15 - Au nom de ton culte, le martyre chercheras<br />
*16 - Une controverse, à la moindre occasion démarreras<br />
*17 - Un paquet de TUN, à ton culte ou une bonne oeuvre offriras<br />
*18 - Un Super Gadget, au Culte offriras<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
* La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
* Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
* La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
* La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
* La Théière de Jupiler, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
* Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
* Bôl le seigneur des Louches<br />
* Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
* Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
* L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
* Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
* Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
* Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les porte-monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine à laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
<br />
===SB ou SR?===<br />
Même si, dans les exemples ci-dessus, certaines religions penchent plutôt d'un côté ou de l'autre, il n'en existe en fait presque aucune sans Super Raclures. Un Super Blaireau peut, du jour au lendemain, devenir une Super Raclure si le dogme varie et fait de lui un extrémiste, ou simplement s'il cesse d'être en accord avec la société et cherche à imposer sa foi par la force. Certaines églises ont même les deux sortes, les SR incarnant la "face sombre" et vengeresse du dieu.<br />
<br />
Pour cette raison, même si, dans ce qui suit, nous avons écrit "SB", ces règles sont également valables pour les SR.<br />
<br />
===Possessions, Péchés & Traditions===<br />
Les SB de droit divin tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous montez sur la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
====Cas des commandements inapplicables====<br />
Nous avons bien conscience que certaines des suggestions de ce supplément peuvent être difficiles à interpréter. Sentez-vous libre, soit de les remplacer par d'autres, soit d'utiliser la solution suivante : le SB doit simplement répéter à tout le monde, tout le temps (ou presque), qu'ils doivent bien se souvenir de respecter ce Commandement essentiel, tout comme lui. Pas trop quand même hein, ça deviendrait lourd.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X. : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, faut bien que ça ait servi à quelque chose.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/Le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
'''Niveau de départ'''<br />
<br />
Un Super Blaireau de droit divin a normalement déjà passé un certain temps à pratiquer les préceptes de sa Foi. C'est donc librement qu'il peut déterminer son niveau de CROIX. Cependant, le Meneur est invité à être intraitable, au moins au cours du premier scénario que vit ce SB : si le SB ne respecte pas tous les préceptes correspondant à son niveau, il perdra aussitôt autant de points et de niveaux de CROIX qu'il est nécessaire pour revenir à son réel niveau d'observance.<br />
<br />
Expliquons : si par exemple, un SB avec 7 en CROIX, brise le tabou de son Quatrième Commandement, il tombe alors à 3 en CROIX, en points comme en niveau (et encore, les points, il se peut qu'il en ait dépensé davantage encore). Là, tout de suite, sans préavis. Il devra regagner les points et niveaux perdus comme tout le monde, pas à pas.<br />
<br />
'''Débuter dans une Foi'''<br />
<br />
Un Super Blaireau jusque-là profane, mais qui souhaiterait se faire le Champion d'une Foi, doit tout d'abord faire une déclaration en ce sens, publique ou devant un comité de dignitaires. Il commence alors avec 1 niveau de CROIX, le point, et le commandement correspondants. Pour en gagner, ce sera forcément un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
'''Gagner de la CROIX'''<br />
<br />
C'est au Meneur de voir, selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme, si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
'''Perdre de la CROIX''<br />
<br />
A 0 en CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra. <br />
<br />
''Transgression d'un Commandement''<br />
<br />
Pour les rangs les plus bas (1 à 3), perte d'1 point de CROIX. Au-delà, c'est directement 1 niveau de CROIX. <br />
<br />
''PUB interdite''<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, il perdrait également 1 niveau de CROIX.<br />
<br />
''Alliance contre nature''<br />
Certains Cultes sont rivaux voire ennemis ; par exemple l’Eglise de la Dissolution Finale et celle du Confuzianisme au sujet des lettres et des produits chimiques, ou la Gloire des Postiches, le Khermitisme et le Jeanclaudisme quand il s'agit d'avoir du poil. Travailler avec un SB d'un panthéon rival cause à chacun la perte de 1 point de CROIX, à moins que chacun n'essaie, autant que faire se peut, de rabaisser son partenaire d'un jour. <br />
<br />
''Objets impies et rites blasphématoires''<br />
Un SB qui se servirait d'une Relique étrangère à son culte, ou participerait à une cérémonie également étrangère, perdrait automatiquement 1 niveau de CROIX. Exception : si l'utilisation en question sert grandement les intérêts de son Dieu, de sorte que le SB n'aurait pu vaincre sans cet expédient détestable, et à condition que le SB demande convenablement pardon à son Dieu. Dans ce cas-là, le Dieu ronchonne "ça va pour cette fois" et pardonne dans Son infinie bonté.<br />
<br />
====Bénéfices de la CROIX====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. Ensuite, le Super Blaireau doit encore réussir un test sous son niveau de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
Les SB Divins peuvent aussi en appeler au soutien de leur Divinité pour les appuyer dans les moments critiques. Lorsque la situation s'y prête, le SB peut invoquer le nom de son Seigneur pour aussitôt faire un test sous ses points de CROIX : s'il réussit, il gagne le droit de faire varier son prochain jet d'autant que sa MSR (une seule fois), ou d'absorber un total de dommages égal à sa MSR au cours de la scène (il décide d'en dépenser quand on connaît les dégâts définitifs). Dans tous les cas, réussi ou pas, il perd 1 point de CROIX.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
''« Poussé au désespoir par ses essais infructueux pour comprendre l’univers, le sage Devadasa déclara finalement dans son exaspération :''<br />
<br />
TOUTES LES PROPOSITIONS QUI CONTIENNENT LE MOT DIEU SONT FAUSSES.<br />
<br />
''Instantanément, son disciple le moins aimé, Somasiri, répondit :''<br />
<br />
''- La phrase que je prononce maintenant contient le mot Dieu. Je n'arrive pas à voir, ô noble Maître, comment *cette* simple déclaration peut être fausse.''<br />
<br />
''Devadasa réfléchit à la déclaration durant plusieurs Poyas. Puis il répliqua, cette fois avec une apparence satisfaction :''<br />
<br />
SEULES LES PROPOSITIONS QUI NE CONTIENNENT *PAS* LE MOT DIEU PEUVENT ETRE VRAIES.<br />
<br />
''Après une pause à peine suffisante pour qu'une mangouste affamée avale un grain de millet, Somoasiri riposta :''<br />
<br />
''- Si cette proposition s'applique à elle-même, ô Vénérable, elle ne peut pas être vraie, car elle contient le mot Dieu. Mais si elle n'est pas vraie...''<br />
<br />
''A ce moment, Devadasa brisa sa sébile sur le crâne de Somasiri, et par conséquent devrait être honoré comme le véritable fondateur du Zen.''<br />
<br />
''(Extrait d'un fragment du 'Culavamsa' (Chroniques sri lankaises), pas encore découvert.)''» <br />
<br />
Arthur C. Clarke, ''Les Fontaines du Paradis'', incipit du chapitre 22.<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'Eglise accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher."<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion, ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.<br />
* Isaac Asimov, ''La Dernière Question'' et ''La Dernière Réponse'' (nouvelles).<br />
* Joann Sfar, ''Le Chat du Rabbin''.<br />
* Jodorowsky & Moebius, ''La Folle du Sacré-Cœur''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Eternit%C3%A9&diff=2642Eternité2020-02-26T18:06:31Z<p>Alain.curato : </p>
<hr />
<div>=L'Eternité c'est long surtout vers la fin! =<br />
<br />
Un scénario par Kurs pour 3 à 4 Super Blaireaux entraînés, tout curieux de savoir comment que c'était avant…<br />
<br />
Synopsis : Nos amis super spéciaux vont au cours d'une micro-aventure, faire capoter les plans d'un savant fou et par le plus grand des malheurs se retrouver en 1500 et des brouettes. Il leur faudra faire fi des tous les dangers et retrouver la Porte qui leur permettra de revenir à leur époque, sans finir en méchoui sauce barbecue.<br />
<br />
==Prologue==<br />
'''Au début, il n'y avait rien et le souffle de Dieu planait sur les BlairEaux.'''<br />
<br />
Les Super Blaireaux sont appelés par les forces de police de Blairopolis pour mener à bien une action "coup de poing" dans un entrepôt plus que louche. <br />
Des trafiquants de caramels mous frelatés se sont réfugiés dans cet entrepôt pour y perpétuer leurs méfaits, fabriquer leurs saloperies et organiser la distribution depuis cette plate-forme secrète… Par le plus grand des hasard (vous me direz, rien n'est hasard pour un scénariste), l'infâme Doktor Schlimberhoff a loué l'entrepôt voisin pour lui aussi y perpétrer ces atroces invention sous la couverture d'une modeste blanchisserie chinoise. <br />
<br />
La bataille durant depuis quelques minutes déjà, le Doktor, alerté par le bruit et persuadé que toute la police n'est là que pour lui (ahhh ! mégalomanie quand tu nous tiens), va envoyer ses X (X= nombre joueurs +1) brutes de combat (Figurants moyens) et en profiter pour prendre la fuite (Ach, che me fencherai ! Donnerwetter !). Attention Meneur, c'est à toi de faire le reste… Fais durer l'affrontement un petit moment et une balle perdue ou un éclair mal dirigé ira percuter la console électrique du laboratoire provoquant dans l'ordre : des étincelles, de la fumée, des flammes, une explosion, un sifflement de turbine et un gros "Wouach !" correspondant à l'ouverture d'un portail dimensionnel et temporel qui aspirera illico nos SB et les quelques brutes encore valides…<br />
<br />
==Note pour plus tard : ne pas faire le con dans un labo de savant fou==<br />
<br />
Après une traversée non sans encombre des Escaliers des Dimensions et de la Spirale du Temps, les personnages arrivent à destination… <br />
<br />
Lâchez-vous sur la description du voyage, le bleu a un goût de fraise et les cris des Super Blaireaux sont colorés suivant leurs émotions. Quelques créatures issues des Dimensions Alternatives (Figurants faibles) peuvent s'accrocher aux basques des Super Blaireaux et planter leurs crocs ou leurs griffes dans les mollets…<br />
<br />
A destination, disais-je, le Portail s'ouvre donc et se referme aussitôt que le dernier personnage est passé (en agrippant au passage le bout de sa cape s'il en a une, qui restera dans la dernière dimension traversée), laissant paraître un paysage champêtre enneigé à perte de vue. Disparu l'entrepôt, fini la brume polluée, bye-bye les klaxons ! Nos Super Blaireaux viennent de débarquer au 16eme siècle et ne le savent pas encore… <br />
<br />
Après avoir maravé le reste des Brutes, ils pourront faire le point sur la situation. Entrer en contact avec la population locale ne sera pas une partie de plaisir, toutes les âmes que nos SB croiseront se méfieront immédiatement de leur apparence plus que suspecte, de leurs costumes très voyants et de la façon plus que bizarre qu'ils ont de s'exprimer. <br />
<br />
*Attention: tout utilisation de Pouvoir visible déclenchera une vague de terreur, chacun hurlant à la sorcellerie et fuyant couper du bois pour le bûcher après avoir averti les arbalétriers du prévôt. Et à moins d'un miracle, une carrière de fertilisant carboné s'offre à nos Super Blaireaux. Buurnnn, Buuuuurrrnn !<br />
<br />
Il s'agit maintenant de faire preuve de tact, de souplesse d'esprit et de débrouillardise afin d'éviter l'issue finale qu'a connue une pucelle un peu trop "garçon manqué" au goût du clergé de l'époque…<br />
<br />
==Un denier en bleuro, ça fait combien ?==<br />
<br />
Comment faire pour gagner la confiance de la populace locale et éviter de perdre la vie ? Il faudra donc: <br />
- quitter les costumes Lycra-polyester jaune et mauve et enfiler une vielle chemise de lin, les braies, les chausses à talon rapporté, le gippon (ou pourpoint), la robe, et la houppelande (puisqu'on est en hiver), sans oublier le chaperon et les bottes… Certains pourront, humoristiquement, faire la comparaison du ridicule de la mode de l'époque et des costumes des Super Blaireaux. <br />
- trouver une situation pour éviter la mendicité (question d'honneur) <br />
- s'intégrer le mieux possible au sein de la population et ne pas faire de vagues…. <br />
<br />
Mais, toi Meneur, qui est un vrai vicieux, tu ne saurais t'empêcher de leur mettre quelques bâtons dans les roues en les faisant réagir à, comme ça en vrac : <br />
- une agression d'un riche marchand <br />
- une bagarre de poivrots dans une taverne <br />
- un vol à l'étalage <br />
- une petite fille qui va se faire écraser par un coche <br />
et la liste n'est pas exhaustive. Mais rappelez vous, pas d'esbroufe ! sinon police, menottes, bûcher ! <br />
<br />
Option pour le bûcher : Si les personnages sont trop gonflants (eh oui ça arrive), ne pas hésiter à les faire macérer dans un cul de basse-fosse pour quelques temps. L'épisode du bûcher peut aussi être la raison de faire apparaître le personnage nommé la Grenouille un peu plus tôt que prévu. <br />
<br />
Mais toutes ces actions au service de l'Ordre et de la Justice risquent d'attirer l'attention d'un autre type de personnages: les Super Blaireaux de l'époque - eh oui, la mutation et les E.T. ne datent pas d'hier, souvenez vous il y a longtemps, très longtemps dans une galaxie très lointaine… <br />
En effet, sachez que le Bien et le Mal s'affronte sur notre Terre depuis que l'homme a découvert que le caillou pouvait faire du feu et que secondairement, bien lancé ou ficelé sur une branche, il permettait d'obtenir la plupart des biens matériels de son prochain à condition qu'il soit plus faible. <br />
<br />
==Dans la forêt lointaine, on entend le coucou…==<br />
<br />
Dès qu'ils seront repérés par leurs homologues de l'époque (la Grenouille), celle-ci tentera d'attirer leur attention et de les convier à un rendez-vous secret au pied du plus gros chêne de la forêt au Sud. On peut imaginer la scène comme suit. Nos Super Blaireaux sont tranquillement dans la rue à commenter la façon dont il viennent de sauver la recette du marchand de vin ou l'honneur de la jolie blonde qui d'ailleurs n'était pas insensible au charme de l'un d'entre eux, quand un sifflement dans l'air leur fait tourner la tête. Un "poc !" dans la poutre et ils aperçoivent un minuscule poignard orné d'une grenouille, fixant un tout petit rouleau de papier, dans le bois. <br />
<br />
Le message, en quelques lignes, énonce que l'auteur (un certain Hubert de Gueule de Long) les attend au pied du plus gros chêne de la forêt du Sud pour leur en dire plus. Le message ne comporte aucune menace ou phrase rassurante, il est écrit d'un ton neutre. Vous venez, vous verrez et on verra… <br />
<br />
Il ne reste plus à nos Super Blaireaux qu'à se mettre en route pour cette fameuse forêt (au fait c'est où le Sud) ? Tout renseignement demandé à un passant provoquera le même type de réaction :<br />
* "La Forêt du Sud, Diablerie ! L'est hantée c'te forêt, y a même un dragon qui crache flamme et fureur !" <br />
* "AAAAhhh, non ne dites jamais ce mot-là, non faut pas le dire, y faut pas !" <br />
* "La forêt du Sud, vous voulez parler de cette forêt noire et ténébreuse, d'où personne n'est jamais ressorti même les plus valeureux, comme ce bon vieux Hubert - non c'est pas raisonnable, vous êtes encore si jeunes !" <br />
<br />
Encouragés par tant d'enthousiasme, les Super Blaireaux se dirigent d'un pas fier et altier vers l'orée de la Forêt. En raison de sa réputation, aucun garde forestier, cantonnier ou chasseur ne s'y est aventuré depuis très longtemps, laissant la végétation régner en maîtresse de son domaine. La marche et la progression sont malaisées, la visibilité est quasi nulle au delà de deux mètres, et d'étranges bruits résonnent dans les feuillages. Il faut dire que contre toute attente, cette forêt est juste très dense mais tout à fait naturelle. Mais laissons nos Super Blaireaux s'imaginer que le sifflement de la fauvette est en réalité le crachement d'un basilic et que le galop du sanglier en fuite, dérangé en pleine sieste, est en fait une créature reptilienne et fortement carnivore. Merci à toi Meneur de mettre l'ambiance (là je vois bien la BO du Dracula de Coppola). <br />
<br />
N'hésitez donc pas à vous munir de votre manuel "Nos forêts bien de chez nous" et à commenter les sifflements, chuintements, grésillements, chuchotis et chuchotas dont regorgeaient les forêt d'antan, bruits oubliés et même inconnus de nos Super Blaireaux citadins. <br />
Allez pour le fun, une petite table aléatoire - lancez 1d6 :<br />
*1 : Un coup dans un tronc fait s'envoler l'essaim d'abeilles qui somnolait tranquille. Attention les abeilles du Moyen Age n'ont rien en commun avec les variétés modernes, elles sont virulentes (perte de 1d6 VIT à ceux qui s'enfuiront pas assez vite !)<br />
*2 : Un arbre est tombé en travers du semblant de chemin, escalade obligatoire (test de BID de Difficulté Normale)<br />
*3 : Un trou d'eau "apparaît" sous les pieds du SB de tête, rien de grave mais il en ressort trempé et recouvert d'algues vertes. <br />
*4 : Un cercle de pierre aux formes humanoïdes, avec des inscriptions sans aucun doute impies, car incompréhensibles. Est-ce que la sorcière de BlairoWitch est dans le coin ?<br />
*5 : Un squelette humain dans une armure (qui peut aller à un SB). Une victime d'une troupe de brigands pas d'un dragon, mais ça faut pas le dire... <br />
*6 : Les Super Blaireaux dérangent une troupe de brigands en plein partage du butin. Baston or not baston ? (2d6 Figurants moyens)<br />
<br />
==Du haut de son grand chêne, il répond au hibou…==<br />
<br />
Sinon, un chêne ça ressemble à quoi ? Allez donc poser la question simplement aux joueurs sans jet de NEU ou autre… Comment qu'on reconnaît un chêne, hein, dites ? <br />
Et comment savoir si c'est le plus gros et le plus grand ? Surtout si y'a pas de coucou dessus !<br />
Si un Super Blaireau propose de grimper sur un arbre pour voir s'il y a par-delà le sommet des arbres un autre arbre qui dépasserait, ne lui dites rien mais félicitez-le mentalement… <br />
Hubert à l'approche des Super Blaireaux se fera reconnaître par un "coucou" timide, aisément confondu avec le cri de l'oiseau du même nom (faut bien que je justifie mes titres de chapitres !). Au bout de deux minutes de ce ridicule quiproquo, Hubert lance un "Hé ho" (le premier qui dit "on rentre du boulot!" se prend mon 47 ferré dans les gencives !) et apparaît dans toute la splendeur de ses 5 cm !!! <br />
<br />
==Aaah ! Une grenouille qui parle !==<br />
<br />
===Hubert de Gueule de Long===<br />
Ce qu'en savent les habitants c'est qu'il était "un noble fils de noble seigneur, bon et courtois, toujours aimab' l'fils de not' bon seigneur, toujours à défendre l'plus faible, à soutenir les opprimés. Mais un soir après le bal du village, lorsqu'il était si beau avec la Demoiselle Blanche, on l'a plus revu… On a retrouvé qu'sa cotte de maille et son blason à l'orée de la forêt et d'puis aucune nouvelle. Dame Blanche est partie au couvent, une ben triste histoire…" <br />
<br />
===Hubert pour toi, Meneur===<br />
Hubert est effectivement un chevalier digne de la Table Ronde, pieux, courtois, aimable, loyal et tout ce qui s'ensuit. Cependant, quelqu'un voyait d'un mauvais œil son prémisse d'amourette avec Blanche, le père même de la damoiselle, qui ayant fait un pacte avec un sorcier local (Sombre Diable pour les intimes), transforma le pauvre Hubert en une adorable petite rainette (une grenouille, pas une pomme reinette !). Malgré ce sortilège, Hubert n'a rien perdu de ses capacités physiques et mentales, il parle humain et guerroie comme antan mais avec une armure à l'échelle. <br />
<br />
Hubert ne fera rien pour attaquer les Super Blaireaux à moins que ce soit eux qui aient des intentions belliqueuses envers sa petite, toute petite verte personne. Si c'est le cas, jetez quelques dés pour faire semblant et péter la face grave aux Super Blaireaux. Hubert est le plus fort c'est tout ! Une fois rassurés et mis en confiance, les Super Blaireaux peuvent entreprendre une discussion avec ce pittoresque petit batracien. Hubert leur demandera leur identité, d'où ils viennent et pourquoi ils sont là. Il leur confiera aussi qu'il est une sorte de justicier solitaire et qu'en raison de son état actuel il ne peut pas s'afficher au grand jour. Il parlera bien sûr de Blanche, qui lui manque tellement et qu'il aimerait par-dessus tout retrouver. Hubert connaît la personne qui est responsable de son état mais ne sait comment le père de Blanche s'y est pris pour arriver à ses fins. <br />
<br />
Bref de discussion en discussion, il est possible et souhaitable qu'un Super Blaireau soit assez clairvoyant pour proposer un marché à Hubert. Les Super Blaireaux retrouvent Blanche et Hubert se débrouille pour trouver un moyen de les ramener à leur époque (superstition, magie, diablerie, tout ça quoi…). Hubert de son côté, sachant qu'il est victime d'un sortilège, espère que le sorcier ou magicien responsable saura ouvrir les couloirs du Temps et renvoyer ces nouveaux amis vers le monde qui est le leur. A partir de cet instant s'ouvre un nouvel avenir pour le monde et les Super Blaireaux, qui vont mettre leurs gros doigts tous boudinés dans les rouages bien huilés du Temps et provoquer comme il va sans dire, quelques déchirures dans le Continuum Spatio-Temporel avec toutes les complications que cela engendre… <br />
<br />
==Let's go, it's showtime ! (Beetlejuice) - Et c'est parti pour la grande éclate !== <br />
<br />
Bon faut mener l'enquête comme il se doit, les Super Blaireaux doivent retrouver la damoiselle toujours sans attirer l'attention, et accessoirement la ramener auprès d'Hubert. Interroger les villageois ne donnera pas grand-chose, les Super Blaireaux n'apprendront que ce qu'ils savent déjà : Blanche a quitté la région quelques jours après la disparition d'Hubert. Vouloir interroger le père peut se révéler fructueux, à condition d'y aller en douceur et diplomatie. Le père de Blanche, le seigneur Noirot, est un sire à la triste mine qui habite un sinistre fortin à l'autre bout du comté. <br />
<br />
===Différents plans d'action possibles pour récupérer le seigneur Noirot===<br />
*Bourrinade <br />
Une confrontation de face entre une poignée de Super Blaireaux et un château fort risque de tourner court. Même s'ils gagnent, ils seront grillés dans tout le pays. J'ai dit discrétion, douceur et diplomatie ! <br />
<br />
*Shadow of the Ninja <br />
Eh eh eh pourquoi pas… mais le château est gardé de nuit comme de jour et les gardes ont pour mission de ne laisser passer personne… <br />
Les gardes, une bonne cinquantaine, sont équipés d'arbalètes et d'épées courtes. <br />
<br />
*Cheval de bois, cheval de Troie <br />
Déjà fait, mais ça fait toujours son effet. <br />
<br />
Tout ça pour dire que ça va être dur. Une fois le père de Blanche trouvé (Figurant moyen), et réduit à l'immobilité (non pas cassé !), il ne faudra pas grand-chose pour qu'il avoue avoir fait un pacte avec les puissances des Ténèbres afin de faire disparaître le petit prétendant qui empêcherait le mariage prévu avec le fils très très bête et très très moche du très très riche autre seigneur voisin (comme c'est classique et terriblement mesquin). Il a donc mis Blanche en sûreté au couvent en attendant le mariage forcé (coutume classique du temps, mais ça ne justifie pas de taper 36 15 Satan pour autant). <br />
<br />
==Un fauteur d'interférences==<br />
Hubert n'est pas le seul SB de son temps, oh non. Il a au moins un collègue dans le coin, l'inquisiteur Gui L'Higuilly, membre de l'Eglise Jeanclaudiste.<br />
<br />
Gui est, disons-le, un imbécile fini. Il applique à la lettre ses manuels de doctrine et de chasse aux sorcières, bâtissant tout un scénario dans sa tête avant même d'avoir rencontré les accusés. C'est ce qui l'a empêché de repérer le couvent (voir ci-après) et, au contraire, l'a conduit à soupçonner la présence d'un puissant démon à la peau écailleuse dans la forêt (c'est Hubert, mais il ignore cela).<br />
<br />
Ce qui rend Gui dangereux, c'est qu'il se balade avec un arsenal non seulement théologique, mais aussi détonant; il possède notamment un mousquet à répétition doté de dix canons et une seule gâchette, et deux pistolets pour les urgences. Il maîtrise également la fabrication de grenades (choses courantes déjà à son époque, elles ressemblent à nos bombes de bande dessinée, avec une surface constellée de petits clous-shrapnels). Pour l'époque, il est aussi ultra-techy que Hubert est légèrement ringard.<br />
<br />
Il prendra aussitôt les SB en suspicion sinon en chasse, et tentera de les coincer quelque part pour a) les réduire à sa merci et b) leur appliquer la Question jusqu'à savoir qui ils sont et quels maléfices ils trament. Si cela se produit, le SB victime doit faire un jet de POU, s'il rate une fois il avoue la vérité, et s'il rate deux fois de suite il doit avouer celle de Gui, c'est-à-dire qu'il détient des pouvoirs impies puisque non issus de Jean-Claude.<br />
<br />
Si cependant un des SB est adepte du Jeanclaudisme, Gui le prendra pour un collègue voire un saint, et cherchera à tout savoir de lui pour mieux l'aider dans sa croisade… ce qui le rendra encore plus collant et dangereux s'il est déçu par ce qu'il découvrira.<br />
<br />
==Pater noster, Kirie eleison, De profundis et tout ça…== <br />
<br />
Le couvent sera beaucoup plus facile d'accès que le fortin précédemment investi… Mais y pénétrer semble un peu compromis car le couvent sert de couverture à un centre d'entraînement de nonnes sataniques. Bon, en clair, si les Super Blaireaux sont tout sucre et tout miel, y aura pas de problème et les nonnes le leur rendront bien, grands sourires, bonjour mon fils, au revoir mon fils ! (ce qui risque de faire louper une bonne partie du scénario). En revanche, des petits indices semés par ci par là pourront attirer l'attention de nos Super Blaireaux les plus perspicaces. C'est le moment de faire péter les jets de NEU ou de POU de Difficulté Ardue à causes des relents méphitiques de l'endroit. <br />
En vrac comme ça (entre parenthèse les explications plus ou moins bancales de la personne qui est avec les Super Blaireaux) :<br />
- Tiens ma sœur, pourquoi vous avez des grosses bottes en cuir au lieu des sandales de corde ? (pasque pour l'hiver c'est mieux !) <br />
- Tiens, pourquoi j'entends des gémissements de douleur derrière cette porte (oh d'accord un rituel particulièrement néo-chrétien qui passe pour un apprentissage de la mortification du corps et de l'esprit afin d'atteindre la splendeur de notre Père…) <br />
- Dites ma sœur, votre crucifix là il est à l'envers (oh j'en avertirai le jardinier, c'est ce fichu clou qui ne tient plus) <br />
- Dites ma sœur, c'est normal cette odeur de soufre ? (oui mon fils, notre sœur herboriste se nettoie les fosses nasales). <br />
- Dites ma sœur, c'est quoi votre tatouage (sur une Réussite Critique au test de NEU) - La réponse à cette question c'est "AAAAlaaaaaarme !" <br />
<br />
A chaque question un peu dérangeante, la (les) nonne(s) s'agacent un peu laissant percevoir quelques signes de nervosité. Si le point de non-retour est dépassé, la (les) nonne(s) explosent de rage, arrachent leurs voiles, laissant apparaître une combinaison cloutée cuir des plus Oulala ! et bastonneront l'ennemi jusqu'à la mort (la leur ou la sienne). Considérez alors les nonnes au nombre de 40, chaque nonne est un Figurant faible équipé d'un chapelet qui lui sert de lacet d'étranglement, et de bottes ferrées pour faire plus mal dans les dents. Chaque groupe de 10 nonnes est dirigé par une nonne "expérimentée" qui est un Figurant moyen, armée de crucifix cloutés et des mêmes boots que leurs novices. Le tout est gouverné par la Mère Supérieure Adrienne, Figurant Fort, armée d'un encensoir aux fumées toxiques, et d'une arbalète lance-cierges.<br />
<br />
Si Gui se trouve là, il y a deux solutions :<br />
- les SB ont déjà fait ami avec lui. D'abord interloqué, Gui se rangera à leurs côtés une fois mis devant l'évidence. Il mettra son aveuglement sur le compte des sortilèges du Démon.<br />
- Gui n'apprécie pas les SB, soit depuis le départ, soit parce qu'ils ont fini par le décevoir. Il gaspillera sa Grêle Divine sur eux avant de se rendre compte qu'il l'aurait mieux employée sur les nonnes.<br />
<br />
Il est tout à fait possible qu'aucune confrontation n'ait lieu si les Super Blaireaux sont d'une discrétion à toute épreuve. Attention, une nonne en alerte ira directement sonner la cloche du couvent pour alerter toutes les autres. Alors discretium et silencium ! Quelle que soit la solution envisagée, les Super Blaireaux devraient retrouver Blanche qui comme il se doit se trouve dans la plus haute chambre de la plus haute tour. <br />
<br />
===Un détail pour le Meneur===<br />
Des nonnes sataniques ? Rappelez vous du sortilège lancé à Hubert. Dans les sous-sols du couvent, à quelques dizaines de mètres sous terre, se trouve une caverne (accès unique par le couvent) recelant tout ce dont un apprenti sorcier peut rêver. C'est ici que Sombre Diable s'active pour engendrer le Mal et répandre ses engeances. Si les Super Blaireaux n'ont pas cette idée voir un peu plus loin. <br />
<br />
==C'est beau l'amour… Et ça rime avec tambour !==<br />
<br />
Je vous passe l'épisode guimauve et violons sur les retrouvailles de Blanche et Hubert, qui malgré tous les baisers reste une grenouille. Hubert s'acquittera de sa dette envers les Super Blaireaux en leur annonçant que le sorcier s'appelle Sombre-Diable mais qu'il est des plus démoniaques. Sa tanière serait tenue secrète. Si les Super Blaireaux ne font pas le rapport avec le couvent, débrouillez-vous ! Il est possible que les Super Blaireaux aient déjà mis les pieds dans les affaires de Sombre-Diable et là faut passer aux choses sérieuses ! <br />
<br />
==Le Big Boss de fin de niveau avec les XP à la fin…==<br />
<br />
Sombre-Diable (ci-après SD), Figurant exceptionnel, est absent de sa caverne pour le moment. Un pentacle est tracé sur le sol de son antre, d'étranges potions couvrent des étagères bancales, des squelettes d'animaux tous plus bizarres les uns que les autres sont cloués aux murs à même le roc, le tout baignant dans une odeur suffocante de soufre. Soudain, une fumée épaisse apparaît au cœur du pentacle, et le propriétaire des lieux apparaît dans toute sa noirceur… Autant dire qu'il semble impensable de l'attaquer de front, toutes les armes humaines ne sont d'aucune utilité. Il y a peut-être cette horrible dague enfermée dans un coffret de cristal, là sur la commode. La Dague est effectivement une arme létale pour SD (un truc du genre Demon-slayer) qu'il conserve bien évidement hors de portée des visiteurs. Ooops, le coffret il est tombé et il est tout cassé ! <br />
Si SD sort du pentacle, c'est chaud pour les Super Blaireaux car il sera vraiment fâché ; pour l'empêcher de sortir (coup classique), on efface une partie du tracé au sol. Il restera prisonnier et sera soumis à la volonté des joueurs (de même si les joueurs le font reculer dans le cercle puis effacent le tracé). Soumis à la volonté des joueurs, SD pourra dire comment ouvrir les Portes du Temps, le dire seulement, les Super Blaireaux devront réaliser le rituel eux-mêmes : fabriquer une potion, dire une formule et pis tout ça… <br />
<br />
===Pour le fun===<br />
En tant que Meneur et dans la plus grande tradition du jeu de rôle, vous avez tous pouvoirs, vous pouvez concocter une infâme mixture à faire avaler aux Super Blaireaux… Du genre mayonnaise chaude aux groseilles ou pâté de foie et confiture d'abricots - Et vive le roleplaying ! <br />
<br />
==Michael est de retour… Halelouya !==<br />
<br />
Retour à travers les Couloirs Dimensionnels et les bouts de cape qui traînent… <br />
<br />
Bilan du retour vers le futur qui bazarde tout le continuum spatio-temporel : pour chaque humain (mâle ou femelle) tué ou "endommagé" - lancez 3d6 : en cas de triple 6 (666, un chiffre très bête) - c'est un ancêtre d'un personnage-joueur qui a été touché ! Bon, comprenez que tuer l'arrière-arrière-arrière (…) grand-père (ou mère), ça change un peu le cours de l'Histoire (avec un grand H) et ça mérite un grand coup de hache aussi. Alors on va être clément, le Super Blaireau reste vivant mais il est maudit, il récupère une Calamité au choix du Meneur. The Devil never sleeps ! <br />
<br />
SD est toujours enfermé dans son pentacle et voue une haine sans nom au petit groupe ! Une calamité "Ennemi mortel immortel" peut être rajoutée à la liste de chacun des SB. Il peut réapparaître dans des scénarios à venir, il est physiquement prisonnier mais il appelle des servants (Pnguih, R'lyeth Sombre Diable ftagh'n !) <br />
<br />
Hubert est toujours une grenouille, très vieille, mais toujours aussi vigoureuse et les Super Blaireaux peuvent récupérer un Atout "Copain avec la Grenouille", qui leur permettra, en cas de détresse ultime, de faire appel à lui (une fois par scénario) et de lui devoir une faveur après son action (au choix du Meneur). Et en bonus il peut prédire la méteo sur 3 jours !<br />
<br />
====Sombre Diable====<br />
Le Big boss de fin de niveau <br />
Figurant Exceptionnel <br />
*Trait de Caractère: Maléfique - Impitoyable <br />
*Cri de guerre: Ark nazBoth ! Efrith nourzugul ! <br />
*Réplique de la mort qui tue: Krakov, krounkir, rougghnu, probokh ! <br />
*Couverture : Sombre Diable n'a pas de couverture, juste une grande robe noire (elle était facile celle-là et je suis étonné de la faire le premier !). C'est en fait un rejeton de l'Enfer, sa mère (dont on a volontairement oublié le nom) aurait, il y a quelques éternités, copulé sauvagement avec un gros rougeaud (pas Mimile, mais un démon du troisième cercle), mettant au monde une créature douée de tous les noirs pouvoirs que lui confère sa nature surnaturelle. Il est d'aspect humain, à l'exception de ses pieds, fourchus et recouverts de poils aussi sombres que son âme (et que l'intimité d'un chat). Il est toujours vêtu d'une robe noir de jais ornée de symboles impies.<br />
<br />
*Objectif <br />
Répandre le Mal, faire des adeptes (cf. les nonnes sataniques), et accessoirement se venger de quiconque perturbera ses plans maléfiques. <br />
<br />
*Atout <br />
Immortel et atemporel, sa noirceur lui confère cet atout des moins négligeables, d'autre part, il peut en cas de gros problème se téléporter dans sa caverne secrète pour s'y régénérer selon un rituel plus que païen et criminel.<br />
<br />
*Point faible <br />
La Dague de Brick-Mezh-Booth, seule arme capable de lui porter des coups létaux, cette dague est en sécurité dans sa caverne - La description de cette dague n'est pas autorisée à cette heure de la journée… Le feu d'origine surnaturelle (magique), y compris celui issu de son propre pouvoir (fournaise), peut lui causer des dégâts (normaux). <br />
<br />
*Super Pouvoirs <br />
Attention la liste est longue, eh oui c'est un Super Gros Barde de Raclure Putréfiée. Tous ses pouvoirs sont en réussite automatique, seul un lancer de dé ne donnant que des 1 le fait échouer (la Main de Dieu en quelque sorte), laissant l'initiative aux Super Blaireaux.<br />
<br />
- Douleur écarlate: les veines de la victime gonflent jusqu'à éclatement (perte de 2d6 VIT), un test de BID de Difficulté Ardue est nécessaire pour contrer le pouvoir. <br />
<br />
- Fournaise : Un simple don de pyrokinésie qui donnera bien du fil à retordre à ses adversaires. Il est donc capable de faire apparaître des flammes dans ses mains et/ou d'enflammer tout corps combustible par la simple force de sa volonté (perte de 1d6 en BID). <br />
<br />
- Nuée de mouches: génère un nuage très dense de mouches qui le protège des assauts et gêne considérablement les mouvements de ses adversaires (Désavantage de 2d6 à tous les tests). <br />
<br />
- Cornes et griffes : Il peut, en une seconde, faire jaillir des griffes et des cornes, histoire de se la jouer un peu plus Démon de Combat et faire 1d6 de dégât en BID supplémentaire à chaque fois qu'il touche un adversaire.<br />
<br />
*Mini Pouvoirs <br />
<br />
- Lecture des pensées: en perdant l'initiative sur un tour, il peut lire les pensées superficielles et les intentions de la cible. <br />
<br />
- Téléportation: Flash, hop je suis là, Flash hop je suis derrière toi ! 1 fois par tour<br />
<br />
- Influencer les esprits : permet de contrôler des esprits humains et de les manipuler. Test de NEU de Difficulté Ardue pour résister. Ne peut contraindre qu'un adversaire par tour.<br />
<br />
*Possessions<br />
Une caverne, un laboratoire de potions, un autel à sacrifice, le kit du parfait petit sorcier… <br />
<br />
Note : Comme dit précédemment, SD est immortel, même confiné dans son pentacle, son esprit est toujours libre et influe sur d'autres humains à proximité (dans la caverne). Il reste une Super Raclure récurrente et omniprésente. Évitez cependant les confrontations trop fréquentes, vos joueurs seraient las d'avoir à ENCORE maraver un Démon du Troisième Cercle….<br />
<br />
====Hubert de Gueule de Long====<br />
*Nom : Flip-Flap la grenouille<br />
*Cri de guerre : Que mouroie si j’échouoit!<br />
*Réplique de la Mort : Le fer de mon arme te sera plus doux que les tourments qui t’attendent… en Enfer!<br />
*Traits de Caractère : Intrépide – Dévoué <br />
<br />
*Origine<br />
Hubert était un noble chevalier des temps jadis, suite à quelques batifolages avec la fille d’un seigneur voisin, il fut victime d’un charme maléfique qui le transforma en grenouille pour l’éternité, le rendant par là-même immortel puisque le charme est sensé durer éternellement (l’éternité c’est long surtout vers la fin…). Il garde cependant toutes ses capacités guerrières et chevaleresques et reste d'une aide précieuse pour les SB.<br />
<br />
*Objectifs <br />
Parcourir le monde, défendre la veuve et l’orphelin, combattre le Mal, faire régner la Justice, pourfendre les Dragons et faire la planche peinard dans sa mare.<br />
<br />
*Super Pouvoir<br />
Glaive de la Justice: L’arme s’illumine d’une lueur éblouissante et donne un Avantage de 2d6 à tous les tests de BID et de VIT (attention la cause évoquée doit être noble et juste!) – Akh le Barde!<br />
<br />
*Mini pouvoirs <br />
Sboing! Grâce à ces cuisses plus que surdéveloppées, Hubert est capable de bondir par-dessus des obstacles relativement hauts, imaginez la force d’un homme dans les pattes d’une grenouille!<br />
Art de combat : maîtrise de toutes les armes de contact connues à son époque (que ça coupe, que ça tranche ou que ça pique…)<br />
Météo : no comment! Évitez juste de commencer un combat sous l’orage… flash!<br />
<br />
*Atout<br />
Le 22eme de cavalerie: Si tout va mal, si le dernier espoir est perdu, et si un Super Blaireau pleure en implorant de l’aide, FlipFlap arrive et se met au service du demandeur…<br />
<br />
*Point faible<br />
Les mouches, il ne peut s’empêcher de les gober, perdant alors l’initiative lors d’un combat.<br />
<br />
*Super Costume<br />
Imaginez une grenouille verte en armure de plaques complète, avec épée, braquemart, espadon et hache.<br />
<br />
*Possessions<br />
Plus grand-chose à part son armure et ses armes.<br />
<br />
====Gui L'Higuilly====<br />
*Nom : frère inquisiteur Gui<br />
*Cri de guerre : Vos tronches d'hérétiques font dégobiller le Seigneur!<br />
*Réplique de la Mort : Tu vas en chier qu'ton daron t'reniera ta goule!<br />
*Traits de Caractère : Fanatique - Impétueux - Grossier<br />
<br />
*Origine<br />
Gui a participé aux guerres en tant qu'aumônier de plusieurs seigneurs. Il y a contracté le double goût des armes nouvelles (qui le mettent à égalité avec les chevaliers) et du châtiment des mécréants, car chaque nouvelle contrée amenait son lot de croyances pour lui impies. De retour chez lui, il a continué sa croisade personnelle.<br />
<br />
*Objectifs <br />
Défourailler sa mitraille dans la tronche d'un maximum de démons. Il aime vraiment ça.<br />
<br />
*Super Pouvoir<br />
Adepte du Jeanclaudisme : CROIX 7.<br />
Grêle Divine (c'est le surnom de son super-mousquet): attaque de BID à 5D6 et à distance, une seule fois par combat.<br />
<br />
*Mini pouvoirs <br />
Vade Retro : Gui peut résister à n'importe quel pouvoir de contrôle mental.<br />
<br />
*Atout<br />
Ordination : Gui peut faire appel au bras séculier sous la forme d'une horde de paysans ou d'une petite escouade de chevaliers.<br />
<br />
*Point faible<br />
Gui n'écoute jamais rien de ce qu'on lui dit, sauf quand ça arrange ses illusions de triomphe.<br />
<br />
*Super Costume<br />
Une grande robe rouge avec un heaume fermé, dont la visière représente une croix.<br />
<br />
*Possessions<br />
Gui est frugal et se contente de ses armes, de son heaume, et d'un nécessaire de voyage qui tient dans un havresac. Partout où il va, il compte sur l'hospitalité des locaux, en commençant par les religieux (ses pareils), puis les nobles (ses suspects de prédilection), et enfin les pauvres (faute de mieux).</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Eternit%C3%A9&diff=2641Eternité2020-02-26T10:31:01Z<p>Alain.curato : Gui l'inquisiteur</p>
<hr />
<div>=L'Eternité c'est long surtout vers la fin! =<br />
<br />
Un scénario par Kurs pour 3 à 4 Super Blaireaux entraînés, tout curieux de savoir comment que c'était avant…<br />
<br />
Synopsis : Nos amis super spéciaux vont au cours d'une micro aventure, faire capoter les plans d'un savant fou et par le plus grand des malheurs se retrouver en 1500 et des brouettes. Il leur faudra faire fi des tous les dangers et retrouver la Porte qui leur permettra de revenir à leur époque, sans finir en méchoui sauce barbecue.<br />
<br />
==Prologue==<br />
'''Au début, il n'y avait rien et le souffle de Dieu planait sur les BlairEaux'''<br />
<br />
Les Super Blaireaux sont appelés par les forces de police de Blairopolis pour mener à bien une action "coup de poing" dans un entrepôt plus que louche. <br />
Des trafiquants de caramels mous frelatés se sont réfugiés dans cet entrepôt pour y perpétuer leurs méfaits, fabriquer leurs saloperies et organiser la distribution depuis cette plate-forme secrète… Par le plus grand des hasard (vous me direz, rien n'est hasard pour un scénariste), l'infâme Doktor Schlimberhoff a loué l'entrepôt voisin pour lui aussi y perpétrer ces atroces invention sous la couverture d'une modeste blanchisserie chinoise. <br />
<br />
La bataille durant depuis quelques minutes déjà, le Doktor, alerté par le bruit et persuadé que toute la police n'est là que pour lui (ahhh ! mégalomanie quand tu nous tiens), va envoyer ses X (X= nombre joueurs +1) brutes de combat (Figurants moyens) et en profiter pour prendre la fuite (Ach, che me fencherai ! Donnerwetter !). Attention Meneur, c'est à toi de faire le reste… Fais durer l'affrontement un petit moment et une balle perdue ou un éclair mal dirigé ira percuter la console électrique du laboratoire provoquant dans l'ordre : des étincelles, de la fumée, des flammes, une explosion, un sifflement de turbine et un gros "Wouach !" correspondant à l'ouverture d'un portail dimensionnel et temporel qui aspirera illico nos SB et les quelques brutes encore valides…<br />
<br />
==Note pour plus tard : ne pas faire le con dans un labo de savant fou==<br />
<br />
Après une traversée non sans encombre des Escaliers des Dimensions et de la Spirale du Temps, les personnages arrivent à destination… <br />
<br />
Lâchez-vous sur la description du voyage, le bleu a un goût de fraise et les cris des Super Blaireaux sont colorés suivant leurs émotions. Quelques créatures issues des Dimensions Alternatives (Figurants faibles) peuvent s'accrocher aux basques des Super Blaireaux et planter leurs crocs ou leurs griffes dans les mollets…<br />
<br />
A destination, disais-je, le Portail s'ouvre donc et se referme aussitôt que le dernier personnage est passé (en agrippant au passage le bout de sa cape s'il en a une, qui restera dans la dernière dimension traversée), laissant paraître un paysage champêtre enneigé à perte de vue. Disparu l'entrepôt, fini la brume polluée, bye-bye les klaxons ! Nos Super Blaireaux viennent de débarquer au 16eme siècle et ne le savent pas encore… <br />
<br />
Après avoir maravé le reste des Brutes, ils pourront faire le point sur la situation. Entrer en contact avec la population locale ne sera pas une partie de plaisir, toutes les âmes que nos SB croiseront se méfieront immédiatement de leur apparence plus que suspecte, de leurs costumes très voyants et de la façon plus que bizarre qu'ils ont de s'exprimer. <br />
<br />
*Attention: tout utilisation de Pouvoir visible déclenchera une vague de terreur, chacun hurlant à la sorcellerie et fuyant couper du bois pour le bûcher après avoir averti les arbalétriers du prévôt. Et à moins d'un miracle, une carrière de fertilisant carboné s'offre à nos Super Blaireaux. Buurnnn, Buuuuurrrnn !<br />
<br />
Il s'agit maintenant de faire preuve de tact, de souplesse d'esprit et de débrouillardise afin d'éviter l'issue finale qu'a connue une pucelle un peu trop "garçon manqué" au goût du clergé de l'époque…<br />
<br />
==Un denier en bleuro, ça fait combien ?==<br />
<br />
Comment faire pour gagner la confiance de la populace locale et éviter de perdre la vie ? Il faudra donc: <br />
- quitter les costumes Lycra-polyester jaune et mauve et enfiler une vielle chemise de lin, les braies, les chausses à talon rapporté, le gippon (ou pourpoint), la robe, et la houppelande (puisqu'on est en hiver), sans oublier le chaperon et les bottes… Certains pourront, humoristiquement, faire la comparaison du ridicule de la mode de l'époque et des costumes des Super Blaireaux. <br />
- trouver une situation pour éviter la mendicité (question d'honneur) <br />
- s'intégrer le mieux possible au sein de la population et ne pas faire de vagues…. <br />
<br />
Mais, toi Meneur, qui est un vrai vicieux, tu ne saurais t'empêcher de leur mettre quelques bâtons dans les roues en les faisant réagir à, comme ça en vrac : <br />
- une agression d'un riche marchand <br />
- une bagarre de poivrots dans une taverne <br />
- un vol à l'étalage <br />
- une petite fille qui va se faire écraser par un coche <br />
et la liste n'est pas exhaustive. Mais rappelez vous, pas d'esbroufe ! sinon police, menottes, bûcher ! <br />
<br />
Option pour le bûcher : Si les personnages sont trop gonflants (eh oui ça arrive), ne pas hésiter à les faire macérer dans un cul de basse-fosse pour quelques temps. L'épisode du bûcher peut aussi être la raison de faire apparaître le personnage nommé la Grenouille un peu plus tôt que prévu. <br />
<br />
Mais toutes ces actions au service de l'Ordre et de la Justice risquent d'attirer l'attention d'un autre type de personnages: les Super Blaireaux de l'époque - eh oui, la mutation et les E.T. ne datent pas d'hier, souvenez vous il y a longtemps, très longtemps dans une galaxie très lointaine… <br />
En effet, sachez que le Bien et le Mal s'affronte sur notre Terre depuis que l'homme a découvert que le caillou pouvait faire du feu et que secondairement, bien lancé ou ficelé sur une branche, il permettait d'obtenir la plupart des biens matériels de son prochain à condition qu'il soit plus faible. <br />
<br />
==Dans la forêt lointaine, on entend le coucou…==<br />
<br />
Dès qu'ils seront repérés par leurs homologues de l'époque (la Grenouille), celle-ci tentera d'attirer leur attention et de les convier à un rendez-vous secret au pied du plus gros chêne de la forêt au Sud. On peut imaginer la scène comme suit. Nos Super Blaireaux sont tranquillement dans la rue à commenter la façon dont il viennent de sauver la recette du marchand de vin ou l'honneur de la jolie blonde qui d'ailleurs n'était pas insensible au charme de l'un d'entre eux, quand un sifflement dans l'air leur fait tourner la tête. Un "poc !" dans la poutre et ils aperçoivent un minuscule poignard orné d'une grenouille, fixant un tout petit rouleau de papier, dans le bois. <br />
<br />
Le message, en quelques lignes, énonce que l'auteur (un certain Hubert de Gueule de Long) les attend au pied du plus gros chêne de la forêt du Sud pour leur en dire plus. Le message ne comporte aucune menace ou phrase rassurante, il est écrit d'un ton neutre. Vous venez, vous verrez et on verra… <br />
<br />
Il ne reste plus à nos Super Blaireaux qu'à se mettre en route pour cette fameuse forêt (au fait c'est où le Sud) ? Tout renseignement demandé à un passant provoquera le même type de réaction :<br />
* "La Forêt du Sud, Diablerie ! L'est hantée c'te forêt, y a même un dragon qui crache flamme et fureur !" <br />
* "AAAAhhh, non ne dites jamais ce mot-là, non faut pas le dire, y faut pas !" <br />
* "La forêt du Sud, vous voulez parler de cette forêt noire et ténébreuse, d'où personne n'est jamais ressorti même les plus valeureux, comme ce bon vieux Hubert - non c'est pas raisonnable, vous êtes encore si jeunes !" <br />
<br />
Encouragés par tant d'enthousiasme, les Super Blaireaux se dirigent d'un pas fier et altier vers l'orée de la Forêt. En raison de sa réputation, aucun garde forestier, cantonnier ou chasseur ne s'y est aventuré depuis très longtemps, laissant la végétation régner en maîtresse de son domaine. La marche et la progression sont malaisées, la visibilité est quasi nulle au delà de deux mètres, et d'étranges bruits résonnent dans les feuillages. Il faut dire que contre toute attente, cette forêt est juste très dense mais tout à fait naturelle. Mais laissons nos Super Blaireaux s'imaginer que le sifflement de la fauvette est en réalité le crachement d'un basilic et que le galop du sanglier en fuite, dérangé en pleine sieste, est en fait une créature reptilienne et fortement carnivore. Merci à toi Meneur de mettre l'ambiance (là je vois bien la BO du Dracula de Coppola). <br />
<br />
N'hésitez donc pas à vous munir de votre manuel "Nos forêts bien de chez nous" et à commenter les sifflements, chuintements, grésillements, chuchotis et chuchotas dont regorgeaient les forêt d'antan, bruits oubliés et même inconnus de nos Super Blaireaux citadins. <br />
Allez pour le fun, une petite table aléatoire - lancez 1d6 :<br />
*1 : Un coup dans un tronc fait s'envoler l'essaim d'abeilles qui somnolait tranquille. Attention les abeilles du Moyen Age n'ont rien en commun avec les variétés modernes, elles sont virulentes (perte de 1d6 VIT à ceux qui s'enfuiront pas assez vite !)<br />
*2 : Un arbre est tombé en travers du semblant de chemin, escalade obligatoire (test de BID de Difficulté Normale)<br />
*3 : Un trou d'eau "apparaît" sous les pieds du SB de tête, rien de grave mais il en ressort trempé et recouvert d'algues vertes. <br />
*4 : Un cercle de pierre aux formes humanoïdes, avec des inscriptions sans aucun doute impies, car incompréhensibles. Est-ce que la sorcière de BlairoWitch est dans le coin ?<br />
*5 : Un squelette humain dans une armure (qui peut aller à un SB). Une victime d'une troupe de brigands pas d'un dragon, mais ça faut pas le dire... <br />
*6 : Les Super Blaireaux dérangent une troupe de brigands en plein partage du butin. Baston or not baston ? (2d6 Figurants moyens)<br />
<br />
==Du haut de son grand chêne, il répond au hibou…==<br />
<br />
Sinon, un chêne ça ressemble à quoi ? Allez donc poser la question simplement aux joueurs sans jet de NEU ou autre… Comment qu'on reconnaît un chêne, hein, dites ? <br />
Et comment savoir si c'est le plus gros et le plus grand ? Surtout si y'a pas de coucou dessus !<br />
Si un Super Blaireau propose de grimper sur un arbre pour voir s'il y a par-delà le sommet des arbres un autre arbre qui dépasserait, ne lui dites rien mais félicitez-le mentalement… <br />
Hubert à l'approche des Super Blaireaux se fera reconnaître par un "coucou" timide, aisément confondu avec le cri de l'oiseau du même nom (faut bien que je justifie mes titres de chapitres !). Au bout de deux minutes de ce ridicule quiproquo, Hubert lance un "Hé ho" (le premier qui dit "on rentre du boulot!" se prend mon 47 ferré dans les gencives !) et apparaît dans toute la splendeur de ses 5 cm !!! <br />
<br />
==Aaah ! Une grenouille qui parle !==<br />
<br />
===Hubert de Gueule de Long===<br />
Ce qu'en savent les habitants c'est qu'il était "un noble fils de noble seigneur, bon et courtois, toujours aimab' l'fils de not' bon seigneur, toujours à défendre l'plus faible, à soutenir les opprimés. Mais un soir après le bal du village, lorsqu'il était si beau avec la Demoiselle Blanche, on l'a plus revu… On a retrouvé qu'sa cotte de maille et son blason à l'orée de la forêt et d'puis aucune nouvelle. Dame Blanche est partie au couvent, une ben triste histoire…" <br />
<br />
===Hubert pour toi, Meneur===<br />
Hubert est effectivement un chevalier digne de la Table Ronde, pieux, courtois, aimable, loyal et tout ce qui s'ensuit. Cependant, quelqu'un voyait d'un mauvais œil son prémisse d'amourette avec Blanche, le père même de la damoiselle, qui ayant fait un pacte avec un sorcier local (Sombre Diable pour les intimes), transforma le pauvre Hubert en une adorable petite rainette (une grenouille, pas une pomme reinette !). Malgré ce sortilège, Hubert n'a rien perdu de ses capacités physiques et mentales, il parle humain et guerroie comme antan mais avec une armure à l'échelle. <br />
<br />
Hubert ne fera rien pour attaquer les Super Blaireaux à moins que ce soit eux qui aient des intentions belliqueuses envers sa petite, toute petite verte personne. Si c'est le cas, jetez quelques dés pour faire semblant et péter la face grave aux Super Blaireaux. Hubert est le plus fort c'est tout ! Une fois rassurés et mis en confiance, les Super Blaireaux peuvent entreprendre une discussion avec ce pittoresque petit batracien. Hubert leur demandera leur identité, d'où ils viennent et pourquoi ils sont là. Il leur confiera aussi qu'il est une sorte de justicier solitaire et qu'en raison de son état actuel il ne peut pas s'afficher au grand jour. Il parlera bien sûr de Blanche, qui lui manque tellement et qu'il aimerait par-dessus tout retrouver. Hubert connaît la personne qui est responsable de son état mais ne sait comment le père de Blanche s'y est pris pour arriver à ses fins. <br />
<br />
Bref de discussion en discussion, il est possible et souhaitable qu'un Super Blaireau soit assez clairvoyant pour proposer un marché à Hubert. Les Super Blaireaux retrouvent Blanche et Hubert se débrouille pour trouver un moyen de les ramener à leur époque (superstition, magie, diablerie, tout ça quoi…). Hubert de son côté, sachant qu'il est victime d'un sortilège, espère que le sorcier ou magicien responsable saura ouvrir les couloirs du Temps et renvoyer ces nouveaux amis vers le monde qui est le leur. A partir de cet instant s'ouvre un nouvel avenir pour le monde et les Super Blaireaux, qui vont mettre leurs gros doigts tous boudinés dans les rouages bien huilés du Temps et provoquer comme il va sans dire, quelques déchirures dans le Continuum Spatio-Temporel avec toutes les complications que cela engendre… <br />
<br />
==Let's go, it's showtime ! (Beetlejuice) - Et c'est parti pour la grande éclate !== <br />
<br />
Bon faut mener l'enquête comme il se doit, les Super Blaireaux doivent retrouver la damoiselle toujours sans attirer l'attention, et accessoirement la ramener auprès d'Hubert. Interroger les villageois ne donnera pas grand-chose, les Super Blaireaux n'apprendront que ce qu'ils savent déjà : Blanche a quitté la région quelques jours après la disparition d'Hubert. Vouloir interroger le père peut se révéler fructueux, à condition d'y aller en douceur et diplomatie. Le père de Blanche, le seigneur Noirot, est un sire à la triste mine qui habite un sinistre fortin à l'autre bout du comté. <br />
<br />
===Différents plans d'action possibles pour récupérer le seigneur Noirot===<br />
*Bourrinade <br />
Une confrontation de face entre une poignée de Super Blaireaux et un château fort risque de tourner court. Même s'ils gagnent, ils seront grillés dans tout le pays. J'ai dit discrétion, douceur et diplomatie ! <br />
<br />
*Shadow of the Ninja <br />
Eh eh eh pourquoi pas… mais le château est gardé de nuit comme de jour et les gardes ont pour mission de ne laisser passer personne… <br />
Les gardes, une bonne cinquantaine, sont équipés d'arbalètes et d'épées courtes. <br />
<br />
*Cheval de bois, cheval de Troie <br />
Déjà fait, mais ça fait toujours son effet. <br />
<br />
Tout ça pour dire que ça va être dur. Une fois le père de Blanche trouvé (Figurant moyen), et réduit à l'immobilité (non pas cassé !), il ne faudra pas grand-chose pour qu'il avoue avoir fait un pacte avec les puissances des Ténèbres afin de faire disparaître le petit prétendant qui empêcherait le mariage prévu avec le fils très très bête et très très moche du très très riche autre seigneur voisin (comme c'est classique et terriblement mesquin). Il a donc mis Blanche en sûreté au couvent en attendant le mariage forcé (coutume classique du temps, mais ça ne justifie pas de taper 36 15 Satan pour autant). <br />
<br />
==Un fauteur d'interférences==<br />
Hubert n'est pas le seul SB de son temps, oh non. Il a au moins un collègue dans le coin, l'inquisiteur Gui L'Higuilly, membre de l'Eglise Jeanclaudiste.<br />
<br />
Gui est, disons-le, un imbécile fini. Il applique à la lettre ses manuels de doctrine et de chasse aux sorcières, bâtissant tout un scénario dans sa tête avant même d'avoir rencontré les accusés. C'est ce qui l'a empêché de repérer le couvent (voir ci-après) et, au contraire, l'a conduit à soupçonner la présence d'un puissant démon à la peau écailleuse dans la forêt (c'est Hubert, mais il ignore cela).<br />
<br />
Ce qui rend Gui dangereux, c'est qu'il se balade avec un arsenal non seulement théologique, mais aussi détonant; il possède notamment un mousquet à répétition doté de dix canons et autant de gâchettes, et deux pistolets pour les urgences. Il maîtrise également la fabrication de grenades (choses courantes déjà à son époque, elles ressemblent à nos bombes de bande dessinée, avec une surface constellée de petits clous-shrapnels). Pour l'époque, il est aussi ultra-techy que Hubert est légèrement ringard.<br />
<br />
Il prendra aussitôt les SB en suspicion sinon en chasse, et tentera de les coincer quelque part pour a) les réduire à sa merci et b) leur appliquer la Question jusqu'à savoir qui ils sont et quels maléfices ils trament. Si cela se produit, le SB victime doit faire un jet de POU, s'il rate une fois il avoue la vérité, et s'il rate deux fois de suite il doit avouer celle de Gui, c'est-à-dire qu'il détient des pouvoirs impies puisque non issus de Jean-Claude.<br />
<br />
Si cependant un des SB est adepte du Jeanclaudisme, Gui le prendra pour un collègue voire un saint, et cherchera à tout savoir de lui pour mieux l'aider dans sa croisade… ce qui le rendra encore plus collant et dangereux s'il est déçu par ce qu'il découvrira.<br />
<br />
==Pater noster, Kirie eleison, De profundis et tout ça…== <br />
<br />
Le couvent sera beaucoup plus facile d'accès que le fortin précédemment investi… Mais y pénétrer semble un peu compromis car le couvent sert de couverture à un centre d'entraînement de nonnes sataniques. Bon, en clair, si les Super Blaireaux sont tout sucre et tout miel, y aura pas de problème et les nonnes le leur rendront bien, grands sourires, bonjour mon fils, au revoir mon fils ! (ce qui risque de faire louper une bonne partie du scénario). En revanche, des petits indices semés par ci par là pourront attirer l'attention de nos Super Blaireaux les plus perspicaces. C'est le moment de faire péter les jets de NEU ou de POU de Difficulté Ardue à causes des relents méphitiques de l'endroit. <br />
En vrac comme ça (entre parenthèse les explications plus ou moins bancales de la personne qui est avec les Super Blaireaux) :<br />
- Tiens ma sœur, pourquoi vous avez des grosses bottes en cuir au lieu des sandales de corde ? (pasque pour l'hiver c'est mieux !) <br />
- Tiens pourquoi j'entends des gémissements de douleur derrière cette porte (oh d'accord un rituel particulièrement néo-chrétien qui passe pour un apprentissage de la mortification du corps et de l'esprit afin d'atteindre la splendeur de notre Père…) <br />
- Dites ma sœur, votre crucifix là il est à l'envers (oh j'en avertirai le jardinier, c'est ce fichu clou qui ne tient plus) <br />
- Dites ma sœur c'est normal cette odeur de soufre ? (oui mon fils, notre sœur herboriste se nettoie les fosses nasales). <br />
- Dites ma sœur c'est quoi votre tatouage (sur une Réussite Critique au test de NEU) - La réponse à cette question c'est "AAAAlaaaaaarme !" <br />
<br />
A chaque question un peu dérangeante, la (les) nonne(s) s'agacent un peu laissant percevoir quelques signes de nervosité. Si le point de non-retour est dépassé, la (les) nonne(s) explosent de rage, arrachent leurs voiles, laissant apparaître une combinaison cloutée cuir des plus Oulala ! et bastonneront l'ennemi jusqu'à la mort (la leur ou la sienne). Considérez alors les nonnes au nombre de 40, chaque nonne est un Figurant faible équipé d'un chapelet qui lui sert de lacet d'étranglement, et de bottes ferrées pour faire plus mal dans les dents. Chaque groupe de 10 nonnes est dirigé par une nonne "expérimentée" qui est un Figurant moyen, armée de crucifix cloutés et des mêmes boots que leurs novices. Le tout est gouverné par la Mère Supérieure Adrienne, Figurant Fort, armée d'un encensoir aux fumées toxiques, et d'une arbalète lance-cierges.<br />
<br />
Si Gui se trouve là, il y a deux solutions :<br />
- les SB ont déjà fait ami avec lui. D'abord interloqué, Gui se rangera à leurs côtés une fois mis devant l'évidence. Il mettra son aveuglement sur le compte des sortilèges du Démon.<br />
- Gui n'apprécie pas les SB, soit depuis le départ, soit parce qu'ils ont fini par le décevoir. Il gaspillera sa Grêle Divine sur eux avant de se rendre compte qu'il l'aurait mieux employée sur les nonnes.<br />
<br />
Il est tout à fait possible qu'aucune confrontation n'ait lieu si les Super Blaireaux sont d'une discrétion à toute épreuve. Attention, une nonne en alerte ira directement sonner la cloche du couvent pour alerter toutes les autres. Alors discretium et silencium ! Quelle que soit la solution envisagée, les Super Blaireaux devraient retrouver Blanche qui comme il se doit se trouve dans la plus haute chambre de la plus haute tour. <br />
<br />
===Un détail pour le Meneur===<br />
Des nonnes sataniques ? Rappelez vous du sortilège lancé à Hubert. Dans les sous-sols du couvent, à quelques dizaines de mètres sous terre, se trouve une caverne (accès unique par le couvent) recelant tout ce dont un apprenti sorcier peut rêver. C'est ici que Sombre Diable s'active pour engendrer le Mal et répandre ses engeances. Si les Super Blaireaux n'ont pas cette idée voir un peu plus loin. <br />
<br />
==C'est beau l'amour… Et ça rime avec tambour !==<br />
<br />
Je vous passe l'épisode guimauve et violons sur les retrouvailles de Blanche et Hubert, qui malgré tous les baisers reste une grenouille. Hubert s'acquittera de sa dette envers les Super Blaireaux en leur annonçant que le sorcier s'appelle Sombre-Diable mais qu'il est des plus démoniaques. Sa tanière serait tenue secrète. Si les Super Blaireaux ne font pas le rapport avec le couvent, débrouillez-vous ! Il est possible que les Super Blaireaux aient déjà mis les pieds dans les affaires de Sombre-Diable et là faut passer aux choses sérieuses ! <br />
<br />
==Le Big Boss de fin de niveau avec les XP à la fin…==<br />
<br />
Sombre-Diable (ci-après SD), Figurant exceptionnel, est absent de sa caverne pour le moment. Un pentacle est tracé sur le sol de son antre, d'étranges potions couvrent des étagères bancales, des squelettes d'animaux tous plus bizarres les uns que les autres sont cloués aux murs à même le roc, le tout baignant dans une odeur suffocante de soufre. Soudain, une fumée épaisse apparaît au cœur du pentacle, et le propriétaire des lieux apparaît dans toute sa noirceur… Autant dire qu'il semble impensable de l'attaquer de front, toutes les armes humaines ne sont d'aucune utilité. Il y a peut-être cette horrible dague enfermée dans un coffret de cristal, là sur la commode. La Dague est effectivement une arme létale pour SD (un truc du genre Demon-slayer) qu'il conserve bien évidement hors de portée des visiteurs. Ooops, le coffret il est tombé et il est tout cassé ! <br />
Si SD sort du pentacle, c'est chaud pour les Super Blaireaux car il sera vraiment fâché ; pour l'empêcher de sortir (coup classique), on efface une partie du tracé au sol. Il restera prisonnier et sera soumis à la volonté des joueurs (de même si les joueurs le font reculer dans le cercle puis effacent le tracé). Soumis à la volonté des joueurs, SD pourra dire comment ouvrir les Portes du Temps, le dire seulement, les Super Blaireaux devront réaliser le rituel eux-mêmes : fabriquer une potion, dire une formule et pis tout ça… <br />
<br />
===Pour le fun===<br />
En tant que Meneur et dans la plus grande tradition du jeu de rôle, vous avez tous pouvoirs, vous pouvez concocter une infâme mixture à faire avaler aux Super Blaireaux… Du genre mayonnaise chaude aux groseilles ou pâté de foie et confiture d'abricots - Et vive le roleplaying ! <br />
<br />
==Michael est de retour… Halelouya !==<br />
<br />
Retour à travers les Couloirs Dimensionnels et les bouts de cape qui traînent… <br />
<br />
Bilan du retour vers le futur qui bazarde tout le continuum spatio-temporel : pour chaque humain (mâle ou femelle) tué ou "endommagé" - lancez 3d6 : en cas de triple 6 (666, un chiffre très bête) - c'est un ancêtre d'un joueur qui a été touché ! Bon, comprenez que tuer l'arrière-arrière-arrière (…) grand-père (ou mère), ça change un peu le cours de l'Histoire (avec un grand H) et ça mérite un grand coup de hache aussi. Alors on va être clément, le Super Blaireau reste vivant mais il est maudit, il récupère une Calamité au choix du Meneur. The Devil never sleeps ! <br />
<br />
SD est toujours enfermé dans son pentacle et voue une haine sans nom au petit groupe ! Une calamité "Ennemi mortel immortel" peut être rajoutée à la liste de chacun des SB. Il peut réapparaître dans des scénarios à venir, il est physiquement prisonnier mais il appelle des servants (Pnguih, R'lyeth Sombre Diable ftagh'n !) <br />
<br />
Hubert est toujours une grenouille, très vieille, mais toujours aussi vigoureuse et les Super Blaireaux peuvent récupérer un Atout "Copain avec la Grenouille", qui leur permettra, en cas de détresse ultime, de faire appel à lui (une fois par scénario) et de lui devoir une faveur après son action (au choix du Meneur). Et en bonus il peut prédire la méteo sur 3 jours !<br />
<br />
====Sombre Diable====<br />
Le Big boss de fin de niveau <br />
Figurant Exceptionnel <br />
*Trait de Caractère: Maléfique - Impitoyable <br />
*Cri de guerre: Ark nazBoth ! Efrith nourzugul ! <br />
*Réplique de la mort qui tue: Krakov, krounkir, rougghnu, probokh ! <br />
*Couverture : Sombre Diable n'a pas de couverture, juste une grande robe noire (elle était facile celle-là et je suis étonné de la faire le premier !). C'est en fait un rejeton de l'Enfer, sa mère (dont on a volontairement oublié le nom) aurait, il y a quelques éternités, copulé sauvagement avec un gros rougeaud (pas Mimile, mais un démon du troisième cercle), mettant au monde une créature douée de tous les noirs pouvoirs que lui confère sa nature surnaturelle. Il est d'aspect humain, à l'exception de ses pieds, fourchus et recouverts de poils aussi sombres que son âme (et que l'intimité d'un chat). Il est toujours vêtu d'une robe noir de jais ornée de symboles impies.<br />
<br />
*Objectif <br />
Répandre le Mal, faire des adeptes (cf. les nonnes sataniques), et accessoirement se venger de quiconque perturbera ses plans maléfiques. <br />
<br />
*Atout <br />
Immortel et atemporel, sa noirceur lui confère cet atout des moins négligeables, d'autre part, il peut en cas de gros problème se téléporter dans sa caverne secrète pour s'y régénérer selon un rituel plus que païen et criminel.<br />
<br />
*Point faible <br />
La Dague de Brick-Mezh-Booth, seule arme capable de lui porter des coups létaux, cette dague est en sécurité dans sa caverne - La description de cette dague n'est pas autorisée à cette heure de la journée… Le feu d'origine surnaturelle (magique), y compris celui issu de son propre pouvoir (fournaise), peut lui causer des dégâts (normaux). <br />
<br />
*Super Pouvoirs <br />
Attention la liste est longue, eh oui c'est un Super Gros Barde de Raclure Putréfiée. Tous ses pouvoirs sont en réussite automatique, seul un lancer de dé ne donnant que des 1 le fait échouer (la Main de Dieu en quelque sorte), laissant l'initiative aux Super Blaireaux.<br />
<br />
- Douleur écarlate: les veines de la victime gonflent jusqu'à éclatement (perte de 2d6 VIT), un test de BID de Difficulté Ardue est nécessaire pour contrer le pouvoir. <br />
<br />
- Fournaise : Un simple don de pyrokinésie qui donnera bien du fil à retordre à ses adversaires. Il est donc capable de faire apparaître des flammes dans ses mains et/ou d'enflammer tout corps combustible par la simple force de sa volonté (perte de 1d6 en BID). <br />
<br />
- Nuée de mouches: génère un nuage très dense de mouches qui le protège des assauts et gêne considérablement les mouvements de ses adversaires (Désavantage de 2d6 à tous les tests). <br />
<br />
- Cornes et griffes : Il peut, en une seconde, faire jaillir des griffes et des cornes, histoire de se la jouer un peu plus Démon de Combat et faire 1d6 de dégât en BID supplémentaire à chaque fois qu'il touche un adversaire.<br />
<br />
*Mini Pouvoirs <br />
<br />
- Lecture des pensées: en perdant l'initiative sur un tour, il peut lire les pensées superficielles et les intentions de la cible. <br />
<br />
- Téléportation: Flash, hop je suis là, Flash hop je suis derrière toi ! 1 fois par tour<br />
<br />
- Influencer les esprits : permet de contrôler des esprits humains et de les manipuler. Test de NEU de Difficulté Ardue pour résister. Ne peut contraindre qu'un adversaire par tour.<br />
<br />
*Possessions<br />
Une caverne, un laboratoire de potions, un autel à sacrifice, le kit du parfait petit sorcier… <br />
<br />
Note : Comme dit précédemment, SD est immortel, même confiné dans son pentacle, son esprit est toujours libre et influe sur d'autres humains à proximité (dans la caverne). Il reste une Super Raclure récurrente et omniprésente. Évitez cependant les confrontations trop fréquentes, vos joueurs seraient las d'avoir à ENCORE maraver un Démon du Troisième Cercle….<br />
<br />
====Hubert de Gueule de Long====<br />
*Nom : Flip-Flap la grenouille<br />
*Cri de guerre : Que mouroie si j’échouoit!<br />
*Réplique de la Mort : Le fer de mon arme te sera plus doux que les tourments qui t’attendent… en Enfer!<br />
*Traits de Caractère : Intrépide – Dévoué <br />
<br />
*Origine<br />
Hubert était un noble chevalier des temps jadis, suite à quelques batifolages avec la fille d’un seigneur voisin, il fut victime d’un charme maléfique qui le transforma en grenouille pour l’éternité, le rendant par là même immortel puisque le charme est sensé durer éternellement (l’éternité c’est long surtout vers la fin…). Il garde cependant toutes ses capacités guerrières et chevaleresques et reste d'une aide précieuse pour les SB.<br />
<br />
*Objectifs <br />
Parcourir le monde, défendre la veuve et l’orphelin, combattre le Mal, faire régner la Justice, pourfendre les Dragons et faire la planche peinard dans sa mare.<br />
<br />
*Super Pouvoir<br />
Glaive de la Justice: L’arme s’illumine d’une lueur éblouissante et donne un Avantage de 2d6 à tous les tests de BID et de VIT (attention la cause évoquée doit être noble et juste!) – Akh le Barde!<br />
<br />
*Mini pouvoirs <br />
Sboing! Grâce à ces cuisses plus que surdéveloppées, Hubert est capable de bondir par-dessus des obstacles relativement hauts, imaginez la force d’un homme dans les pattes d’une grenouille!<br />
Art de combat : maîtrise de toutes les armes de contact connues à son époque (que ça coupe, que ça tranche ou que ça pique…)<br />
Météo : no comment! Évitez juste de commencer un combat sous l’orage… flash!<br />
<br />
*Atout<br />
Le 22eme de cavalerie: Si tout va mal, si le dernier espoir est perdu, et si un Super Blaireau pleure en implorant de l’aide, FlipFlap arrive et se met au service du demandeur…<br />
<br />
*Point faible<br />
Les mouches, il ne peut s’empêcher de les gober, perdant alors l’initiative lors d’un combat.<br />
<br />
*Super Costume<br />
Imaginez une grenouille verte en armure de plaques complète, avec épée, braquemart, espadon et hache.<br />
<br />
*Possessions<br />
Plus grand-chose à part son armure et ses armes.<br />
<br />
====Gui L'Higuilly====<br />
*Nom : frère inquisiteur Gui<br />
*Cri de guerre : Vos tronches d'hérétiques font dégobiller le Seigneur!<br />
*Réplique de la Mort : Tu vas en chier qu'ton daron t'reniera ta goule!<br />
*Traits de Caractère : Fanatique - Impétueux - Grossier<br />
<br />
*Origine<br />
Gui a participé aux guerres en tant qu'aumônier de plusieurs seigneurs. Il y a contracté le double goût des armes nouvelles (qui le mettent à égalité avec les chevaliers) et du châtiment des mécréants, car chaque nouvelle contrée amenait son lot de croyances pour lui impies. De retour chez lui, il a continué sa croisade personnelle.<br />
<br />
*Objectifs <br />
Défourailler sa mitraille dans la tronche d'un maximum de démons. Il aime vraiment ça.<br />
<br />
*Super Pouvoir<br />
Adepte du Jeanclaudisme : CROIX 7.<br />
Grêle Divine (c'est le surnom de son super-mousquet): attaque de BID à 5D6 et à distance, une seule fois par combat.<br />
<br />
*Mini pouvoirs <br />
Vade Retro : Gui peut résister à n'importe quel pouvoir de contrôle mental.<br />
<br />
*Atout<br />
Ordination : Gui peut faire appel au bras séculier sous la forme d'une horde de paysans ou d'une petite escouade de chevaliers.<br />
<br />
*Point faible<br />
Gui n'écoute jamais rien de ce qu'on lui dit, sauf quand ça arrange ses illusions de triomphe.<br />
<br />
*Super Costume<br />
Une grande robe rouge avec un heaume fermé, dont la visière représente une croix.<br />
<br />
*Possessions<br />
Gui est frugal et se contente de ses armes, de son heaume, et d'un nécessaire de voyage qui tient dans un havresac. Partout où il va, il compte sur l'hospitalité des locaux, en commençant par les religieux (ses pareils), puis les nobles (ses suspects de prédilection), et enfin les pauvres (faute de mieux).</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2640Le Seigneur des Blaireaux2020-02-25T20:29:25Z<p>Alain.curato : </p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour '''Marcel Super Blaireaux''' contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jaugent votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam. Portez bien haut votre CROIX, et vous serez un Saint dans votre Foi.<br />
* Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
** leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
** des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
** des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
** des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète, à réutiliser tels quels ou à utiliser comme sources d'idées pour vos SB<br />
** des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
* deux scénarios "Sacrée Grolle" et "L'Eternité c'est long".<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudistes zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie à l'aide d'une pipette après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et en se dandinant à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout, et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom de Toi soit sanctifié, et que Ton règne vienne, sur cette ###### de Terre comme aux ##### de Cieux."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, mais l'exégèse a montré qu'il en existait d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : Armand Jean du Plessis, prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui lui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : Jacob Cohen, représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire.<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un appartement et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté, à la sécheresse et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono, accompagnée d'une musique céleste de grand magasin, lui commanda d'en faire bon usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui, donc parfois il renonce à contrecarrer ses plans.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa Foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient en plus un génie très puissant, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science, comme beaucoup de génies.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob, croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs, et contrairement à Super Calife il ne craint pas de s'en prendre à lui (mais de loin quand même).<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen). Pousmoipah passe son temps à prédire l'échec à son patron, y compris en lui prodiguant des avis éclairés, mais le Super Pouvoir de Oma l'empêche d'écouter son acolyte.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB disparaît et réapparaît, au tour suivant, à proximité de n'importe quel objet cubique ou triangulaire - car le triangle est le symbole de la Raison.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chante. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout ou presque est virtuel, immatériel, inconsistant. Citons cependant :<br />
* La Télé Qui Commande<br />
* Le Télé 7 jours, véritable Graal capable de créer un monde en ce laps de temps<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
* Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
* Cri de guerre : Mets les patins !<br />
* Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
* Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
* Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
* Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
* Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
* Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
* Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
* Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
* Cri de guerre : Culé !<br />
* Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
* Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
* Objectif : Rien à branler !<br />
* Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
* Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
* Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
* Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Gogols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
* Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
* Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
* Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
* Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome, vendeurs de garum (une sauce au poisson pourri), jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius, jointe à sa vieille odeur de garum pourri, leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine (Marius, du haut de la première colline d'où l'on voyait le désastre, lâcha alors un simple "Merdum" ; réplique qui est passée à la postérité). Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à faire autre chose que vendre du garum en amphores. La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent dans des tunnels et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles. Au moins, Maurice a perdu son odeur.<br />
* Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
* Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
* Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils ont au moins dix spectateurs physiques ou à distance (les SB et Raclures ne comptent pas), Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, envoûtement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des agressions physiques, mais avec style.<br />
* Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
<br />
* Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée, un peu de ventre dû au garum et au vin<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Passer en deux dimensions (heureusement, repasser en trois dimensions n'est pas un autre pouvoir !).<br />
* Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas, une fois par heure.<br />
* Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
* On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
* Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
* Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
* Léger différé : activez ce pouvoir une fois par heure de jeu, pour relancer un jet de dés et garder le meilleur résultat.<br />
* A vous Cognac-Jay : si vous êtes incapable d'agir pour une raison quelconque, l'allié qui agit après vous a un bonus de +4 à sa première action.<br />
* Prime-Time : une fois par aventure, vous bénéficiez d'un bonus de +1 à tous vos jets pour une scène.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
* le postère du premier concert de Super Crooner<br />
* l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
* un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
* une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
* Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
* Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
* Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
* Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
* Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
* Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
* Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
* Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* 140... non, 280 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
* Forte Personnalité : le SB possède un bonus de +4 pour résister à tous les effets mentaux.<br />
* Roll Model : le SB dispose d'un bonus total de +6 qu'il doit répartir entre 1 à 3 idoles. Chaque idole donne son bonus à un type précis d'action du SB, à choisir en accord avec le MJ.<br />
* Petit Père des People : le SB réussit automatiquement tous ses jets contre une personne donnée, à condition qu'elle possède une célébrité au moins aux dimensions de Blairopolis. Le SB peut changer de cible une fois par jour, le matin, au moment des flashs info.<br />
* Mao The Gong : la Super Raclure possède un gong maudit. Lorsqu'il en sonne, toutes les personnes à portée se retrouvent à mourir de faim (en BID heures, si elles ne s'alimentent pas de suite).<br />
* Fidèle Gastro : la Super Raclure dispose d'une attaque au contact qui envoie ses victimes sur le trône.<br />
* Ciao, Cesse-Cou : la Super Raclure dit "Ciao" et annule une attaque qui la visait.<br />
* Pétain Bon Coup : la Super Raclure touche un ennemi et le rend sénile, réduisant de moitié son NEU.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
ASTRA KHAN, secrétaire des Nations-Unies: ''"De quelle religion êtes-vous ?''<br />
<br />
L'INTERMEDIAIRE CHINOIS : ''- Moi ? Je suis confucioniste* pour vous servir, nobles étrangers...''<br />
<br />
POLLY ESTHER, agent du B.I.D.E. : ''- Confus sioniste ? C'est pour ça qu'il n'a pas l'air catholique !"''<br />
<br />
TAR100, ORDINATEUR-FLIPPER : ''"... TILT ! JOYCE ! La fulgurante trajectoire de cette missive, jointe au succulent facteur, provient d'une boîte aux lettres de la rue des Rosiers**. Une forte concentration de confus sionistes* se trouve dans la même zone !"''<br />
<br />
''- Les dossiers du B.I.D.E. -2- Voyage au centre de la C..ulture,'' par Jean Yanne et Tito Topin, Casterman 1969. (* sic et re-sic.) (** à l'époque, l'attentat de la Rue des Rosiers ne s'était pas encore produit.)<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il aurait élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
On a à peu près totalement renoncé à trouver ce qui pouvait bien être une véritable relique de cette Foi.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Notre pierre qui êtes aux yeux, que votre bon soit authentifié, que votre Vienne règne…"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
* Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
* Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
* Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
* La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les femmes de même âge<br />
* Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
* Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
* Kuhlulu : terrible créature titanesque et sans âge, pleine de tentacules innommables, qui dort dans la cité de Pan'Yeh (on le renvoie en lui disant "Coucouche Pan'Yeh!"). Il faut avoir 10 en Foi pour l'invoquer.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Président d'une grande agence mondiale<br />
* Kühmülard<br />
* Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas russes, vulgairement appelées "agents de renseignement".<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#La bonne barbaque adoreras.<br />
#Les barbarismes multiplieras.<br />
#Au moyen de fer barbelé tu combattras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
* Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple qui habite la Blairetagne, une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
* Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
* Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
* Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
* Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
* Barbiturique : équivalent à un pouvoir de Sommeil.<br />
* Téléportation pileuse : le SB peut à volonté se téléporter dans l'un ou l'autre des endroits suivants : Barbizon, la Côte de Barbarie, les boutiques de barbier, les casernes de pompiers, n'importe quelle mine de charbon, ou la sainte-barbe de n'importe quel navire (dans ce dernier cas, il a 50% de chances de se tromper et d'atterrir dans la cambuse).<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
Au fil des âges, Kouèn fit de nombreux émules, dont les fameux Drôles de Jojos.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
'''cuobesseF rus tolûrb nos...'''<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Omae wa mô shindeiru [Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort]..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
Plus récemment, la célèbre citation "Tu ne le sais pas..." a été reprise sous forme de prière, à laquelle il convient que l'assistance réponde en chœur par un sonore "NANI!?".<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
====Le Hiérophante Vert====<br />
Mythique prêtre vêtu d'émeraude, capable de combattre à l'aide de nombreuses bandes de parchemin sacré qui émanent de ses robes.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Mégapain<br />
* Faire le mort<br />
* Impassibilité<br />
* Mains de chirurgien<br />
* Photographie manuelle : le SB cogne un objet, et une vague image s'y dessine qui peut servir à sa quête. Ca marche encore mieux avec les appareils photo, les scanners et les ordinateurs, mais ça coûte plus cher.<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
* '''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
* '''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
* Immunité à la Force : pendant 2D6 rounds, le SB ne peut ni utiliser, ni être affecté par le BID de ses alliés comme de ses adversaires.<br />
* Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
* Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, pour enfin participer à la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Hay de Molère le Pur<br />
* Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Silence<br />
* Subjuguer<br />
* Changement de personnalité à volonté<br />
* Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
* Il y a 4 points cardinaux.<br />
* 2+2 = 2x2 = 2² = 4.<br />
* Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
* Tout le monde aime le 4-quarts breton.<br />
* Toutes les belles voitures ont 4 roues.<br />
* La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
* sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
Certains SB débutants n'arrivent pas à adhérer aux 10 Commandements de la véritable Eglise. Pour ceux-là, les théologiens ont bricolé un credo low cost - discount -50% : les pertes de CROIX ou de PUB ne se produisent qu'une fois sur deux (sur un jet impair), mais les effets des pouvoirs sont également moins fiables (-2 aux tests).<br />
Les symboles de cette foi au rabais sont :<br />
* + & -, AC & DC<br />
* le Ying & le Yang<br />
* Edam & Eve<br />
* Homer & Marge<br />
* Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
* La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
* Le Club des Cinq<br />
* Les Six Compagnons<br />
* Le Clan des Sept<br />
* Les Huit Immortels<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches quatre à quatre graviras et dévaleras. (en version moderne, le SB doit également utiliser les ascenseurs de 4 étages en 4 étages, et utiliser les escaliers entre deux tranches.)<br />
<br />
8. A chaque repas, du quatre-quarts mangeras.<br />
<br />
12. Les répliques des 4 Fantastiques, par cœur apprendras.<br />
<br />
16. La 4ème vitesse, jamais ne dépasseras.<br />
<br />
20. En 4L, toujours te déplaceras.<br />
<br />
24. Paris 2024, partout promouvras.<br />
<br />
28. L'ouragan Katrina, par la voix imiteras.<br />
<br />
32. Les 400 coups, feras.<br />
<br />
36. Le samedi soir, de la fièvre quarte souffriras.<br />
<br />
40. Des D4 lanceras (le SB peut faire ses tests avec des D4 à la place des D6 ; pour chaque test ainsi pénalisé, il gagne 1 PUB).<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Ouragan Quatrina<br />
* Invocation de quadrige<br />
* Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
* Cri de guerre : Kulte !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
* Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
* Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
* Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone, et ce encore durant 10 rounds après la fin du discours.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins, certains sur K7, d'autres sur DVD au format bulgare. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
Les FGM sont à la recherche de sucre qui manque cruellement sur leur planète. Leur invocateur peut facilement les maintenir à son service en leur donnant simplement 100kg de sucre en poudre par jour et par fourmi.<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
Ce robot géant à la silhouette humanoïde possède un pouvoir unique : il peut faire en sorte que la Terre s'arrête de tourner.<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
Ces créatures arrivent toujours en masse, une véritable invasion.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
* Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
* Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
* Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
* Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
* Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
* Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré, dont les couleurs servent à la divination<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* P-Hache en papier - qui change de couleur à proximité des ennemis<br />
* Réduction<br />
* Pyrolyse<br />
* Electrolyse<br />
* Chiralité (1) : le SB est ambidextre et super bien coordonné.<br />
* Chiralité (2) : le SB invoque un sosie parfait de qui il veut, mais inversé.<br />
* Chiralité (3) : le SB dispose d'un bonus contre les gauchers s'il est droitier, et vice versa, mais subit un malus face à quelqu'un de même latéralité que lui. Pouvoir majeur si le SB est gaucher, mineur sinon.<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. En même temps elles ont un côté un peu bricolé, comme quand un enfant colle des pâtes sur un tableau pour la Fête des Mères. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthéré, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est de surcroît extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de biscottes et de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
* La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Hache viking démontable<br />
* Drakkar démontable<br />
* Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
* Trousse à outils magique<br />
* Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
* Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
* Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
* Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
* Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Magie Khermétique<br />
* Ankh Horun-Fwâ : cette relique mineure permet au Super Blaireau de répéter une action immédiatement après avoir agi, au prix d'un test de NEU.<br />
* Rue Sésame : le Super Blaireau peut ouvrir n'importe quelle porte en prononçant la formule magique "Rue Sésame, Ouvre-toi".<br />
* Rainbow Connection : le Super Blaireau suscite un arc-en-ciel qui l'emmène à l'endroit de son choix en 1D6 minutes.<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins tu donneras<br />
*5 - En citations des Écritures tu t'exprimeras<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7 - Le silence pendant 7 heures observeras<br />
*8 - Les autres cultes dénigreras<br />
*9 - A une catégorie d'individus, choisie par le MJ, de parler cesseras<br />
*10 - L'ascèse tu pratiqueras<br />
*11 - Ton culte, au moins trois fois par jour pratiqueras<br />
*12 - Chaque lancer de dés, à haute voix à ton dieu tu dédieras<br />
*13 - Huit heures de bénévolat, au nom de ton culte tu travailleras<br />
*14 - A l'autre bout du continent, en pèlerinage iras<br />
*15 - Au nom de ton culte, le martyre chercheras<br />
*16 - Une controverse, à la moindre occasion démarreras<br />
*17 - Un paquet de TUN, à ton culte ou une bonne oeuvre offriras<br />
*18 - Un Super Gadget, au Culte offriras<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
* La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
* Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
* La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
* La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
* La Théière de Jupiler, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
* Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
* Bôl le seigneur des Louches<br />
* Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
* Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
* L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
* Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
* Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
* Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les porte-monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine à laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
<br />
===SB ou SR?===<br />
Même si, dans les exemples ci-dessus, certaines religions penchent plutôt d'un côté ou de l'autre, il n'en existe en fait presque aucune sans Super Raclures. Un Super Blaireau peut, du jour au lendemain, devenir une Super Raclure si le dogme varie et fait de lui un extrémiste, ou simplement s'il cesse d'être en accord avec la société et cherche à imposer sa foi par la force. Certaines églises ont même les deux sortes, les SR incarnant la "face sombre" et vengeresse du dieu.<br />
<br />
Pour cette raison, même si, dans ce qui suit, nous avons écrit "SB", ces règles sont également valables pour les SR.<br />
<br />
===Possessions, Péchés & Traditions===<br />
Les SB de droit divin tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous montez sur la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
====Cas des commandements inapplicables====<br />
Nous avons bien conscience que certaines des suggestions de ce supplément peuvent être difficiles à interpréter. Sentez-vous libre, soit de les remplacer par d'autres, soit d'utiliser la solution suivante : le SB doit simplement répéter à tout le monde, tout le temps (ou presque), qu'ils doivent bien se souvenir de respecter ce Commandement essentiel, tout comme lui. Pas trop quand même hein, ça deviendrait lourd.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X. : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, faut bien que ça ait servi à quelque chose.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/Le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
'''Niveau de départ'''<br />
<br />
Un Super Blaireau de droit divin a normalement déjà passé un certain temps à pratiquer les préceptes de sa Foi. C'est donc librement qu'il peut déterminer son niveau de CROIX. Cependant, le Meneur est invité à être intraitable, au moins au cours du premier scénario que vit ce SB : si le SB ne respecte pas tous les préceptes correspondant à son niveau, il perdra aussitôt autant de points et de niveaux de CROIX qu'il est nécessaire pour revenir à son réel niveau d'observance.<br />
<br />
Expliquons : si par exemple, un SB avec 7 en CROIX, brise le tabou de son Quatrième Commandement, il tombe alors à 3 en CROIX, en points comme en niveau (et encore, les points, il se peut qu'il en ait dépensé davantage encore). Là, tout de suite, sans préavis. Il devra regagner les points et niveaux perdus comme tout le monde, pas à pas.<br />
<br />
'''Débuter dans une Foi'''<br />
<br />
Un Super Blaireau jusque-là profane, mais qui souhaiterait se faire le Champion d'une Foi, doit tout d'abord faire une déclaration en ce sens, publique ou devant un comité de dignitaires. Il commence alors avec 1 niveau de CROIX, le point, et le commandement correspondants. Pour en gagner, ce sera forcément un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
'''Gagner de la CROIX'''<br />
<br />
C'est au Meneur de voir, selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme, si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
'''Perdre de la CROIX''<br />
<br />
A 0 en CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra. <br />
<br />
''Transgression d'un Commandement''<br />
<br />
Pour les rangs les plus bas (1 à 3), perte d'1 point de CROIX. Au-delà, c'est directement 1 niveau de CROIX. <br />
<br />
''PUB interdite''<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, il perdrait également 1 niveau de CROIX.<br />
<br />
''Alliance contre nature''<br />
Certains Cultes sont rivaux voire ennemis ; par exemple l’Eglise de la Dissolution Finale et celle du Confuzianisme au sujet des lettres et des produits chimiques, ou la Gloire des Postiches, le Khermitisme et le Jeanclaudisme quand il s'agit d'avoir du poil. Travailler avec un SB d'un panthéon rival cause à chacun la perte de 1 point de CROIX, à moins que chacun n'essaie, autant que faire se peut, de rabaisser son partenaire d'un jour. <br />
<br />
''Objets impies et rites blasphématoires''<br />
Un SB qui se servirait d'une Relique étrangère à son culte, ou participerait à une cérémonie également étrangère, perdrait automatiquement 1 niveau de CROIX. Exception : si l'utilisation en question sert grandement les intérêts de son Dieu, de sorte que le SB n'aurait pu vaincre sans cet expédient détestable, et à condition que le SB demande convenablement pardon à son Dieu. Dans ce cas-là, le Dieu ronchonne "ça va pour cette fois" et pardonne dans Son infinie bonté.<br />
<br />
====Bénéfices de la CROIX====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. Ensuite, le Super Blaireau doit encore réussir un test sous son niveau de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
Les SB Divins peuvent aussi en appeler au soutien de leur Divinité pour les appuyer dans les moments critiques. Lorsque la situation s'y prête, le SB peut invoquer le nom de son Seigneur pour aussitôt faire un test sous ses points de CROIX : s'il réussit, il gagne le droit de faire varier son prochain jet d'autant que sa MSR (une seule fois), ou d'absorber un total de dommages égal à sa MSR au cours de la scène (il décide d'en dépenser quand on connaît les dégâts définitifs). Dans tous les cas, réussi ou pas, il perd 1 point de CROIX.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
''« Poussé au désespoir par ses essais infructueux pour comprendre l’univers, le sage Devadasa déclara finalement dans son exaspération :''<br />
<br />
TOUTES LES PROPOSITIONS QUI CONTIENNENT LE MOT DIEU SONT FAUSSES.<br />
<br />
''Instantanément, son disciple le moins aimé, Somasiri, répondit :''<br />
<br />
''- La phrase que je prononce maintenant contient le mot Dieu. Je n'arrive pas à voir, ô noble Maître, comment *cette* simple déclaration peut être fausse.''<br />
<br />
''Devadasa réfléchit à la déclaration durant plusieurs Poyas. Puis il répliqua, cette fois avec une apparence satisfaction :''<br />
<br />
SEULES LES PROPOSITIONS QUI NE CONTIENNENT *PAS* LE MOT DIEU PEUVENT ETRE VRAIES.<br />
<br />
''Après une pause à peine suffisante pour qu'une mangouste affamée avale un grain de millet, Somoasiri riposta :''<br />
<br />
''- Si cette proposition s'applique à elle-même, ô Vénérable, elle ne peut pas être vraie, car elle contient le mot Dieu. Mais si elle n'est pas vraie...''<br />
<br />
''A ce moment, Devadasa brisa sa sébile sur le crâne de Somasiri, et par conséquent devrait être honoré comme le véritable fondateur du Zen.''<br />
<br />
''(Extrait d'un fragment du 'Culavamsa' (Chroniques sri lankaises), pas encore découvert.)''» <br />
<br />
Arthur C. Clarke, ''Les Fontaines du Paradis'', incipit du chapitre 22.<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'Eglise accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher."<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion, ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.<br />
* Isaac Asimov, ''La Dernière Question'' et ''La Dernière Réponse'' (nouvelles).<br />
* Joann Sfar, ''Le Chat du Rabbin''.<br />
* Jodorowsky & Moebius, ''La Folle du Sacré-Cœur''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2639Le Seigneur des Blaireaux2020-02-22T12:17:48Z<p>Alain.curato : /* Saint Kouèn le Survivant */ ajout Jojo pour étoffer l'article</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour '''Marcel Super Blaireaux''' contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jaugent votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam. Portez bien haut votre CROIX, et vous serez un Saint dans votre Foi.<br />
* Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
** leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
** des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
** des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
** des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète, à réutiliser tels quels ou à utiliser comme sources d'idées pour vos SB<br />
** des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
* un scénario "Sacrée Grolle".<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudistes zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie à l'aide d'une pipette après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et en se dandinant à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout, et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom de Toi soit sanctifié, et que Ton règne vienne, sur cette ###### de Terre comme aux ##### de Cieux."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, mais l'exégèse a montré qu'il en existait d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : Armand Jean du Plessis, prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui lui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : Jacob Cohen, représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire.<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un appartement et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté, à la sécheresse et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono, accompagnée d'une musique céleste de grand magasin, lui commanda d'en faire bon usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui, donc parfois il renonce à contrecarrer ses plans.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa Foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient en plus un génie très puissant, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science, comme beaucoup de génies.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob, croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs, et contrairement à Super Calife il ne craint pas de s'en prendre à lui (mais de loin quand même).<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen). Pousmoipah passe son temps à prédire l'échec à son patron, y compris en lui prodiguant des avis éclairés, mais le Super Pouvoir de Oma l'empêche d'écouter son acolyte.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB disparaît et réapparaît, au tour suivant, à proximité de n'importe quel objet cubique ou triangulaire - car le triangle est le symbole de la Raison.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chante. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout ou presque est virtuel, immatériel, inconsistant. Citons cependant :<br />
* La Télé Qui Commande<br />
* Le Télé 7 jours, véritable Graal capable de créer un monde en ce laps de temps<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
* Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
* Cri de guerre : Mets les patins !<br />
* Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
* Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
* Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
* Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
* Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
* Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
* Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
* Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
* Cri de guerre : Culé !<br />
* Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
* Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
* Objectif : Rien à branler !<br />
* Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
* Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
* Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
* Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Gogols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
* Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
* Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
* Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
* Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome, vendeurs de garum (une sauce au poisson pourri), jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius, jointe à sa vieille odeur de garum pourri, leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine (Marius, du haut de la première colline d'où l'on voyait le désastre, lâcha alors un simple "Merdum" ; réplique qui est passée à la postérité). Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à faire autre chose que vendre du garum en amphores. La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent dans des tunnels et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles. Au moins, Maurice a perdu son odeur.<br />
* Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
* Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
* Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils ont au moins dix spectateurs physiques ou à distance (les SB et Raclures ne comptent pas), Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, envoûtement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des agressions physiques, mais avec style.<br />
* Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
<br />
* Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée, un peu de ventre dû au garum et au vin<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Passer en deux dimensions (heureusement, repasser en trois dimensions n'est pas un autre pouvoir !).<br />
* Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas, une fois par heure.<br />
* Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
* On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
* Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
* Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
* Léger différé : activez ce pouvoir une fois par heure de jeu, pour relancer un jet de dés et garder le meilleur résultat.<br />
* A vous Cognac-Jay : si vous êtes incapable d'agir pour une raison quelconque, l'allié qui agit après vous a un bonus de +4 à sa première action.<br />
* Prime-Time : une fois par aventure, vous bénéficiez d'un bonus de +1 à tous vos jets pour une scène.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
* le postère du premier concert de Super Crooner<br />
* l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
* un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
* une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
* Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
* Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
* Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
* Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
* Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
* Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
* Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
* Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* 140... non, 280 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
* Forte Personnalité : le SB possède un bonus de +4 pour résister à tous les effets mentaux.<br />
* Roll Model : le SB dispose d'un bonus total de +6 qu'il doit répartir entre 1 à 3 idoles. Chaque idole donne son bonus à un type précis d'action du SB, à choisir en accord avec le MJ.<br />
* Petit Père des People : le SB réussit automatiquement tous ses jets contre une personne donnée, à condition qu'elle possède une célébrité au moins aux dimensions de Blairopolis. Le SB peut changer de cible une fois par jour, le matin, au moment des flashs info.<br />
* Mao The Gong : la Super Raclure possède un gong maudit. Lorsqu'il en sonne, toutes les personnes à portée se retrouvent à mourir de faim (en BID heures, si elles ne s'alimentent pas de suite).<br />
* Fidèle Gastro : la Super Raclure dispose d'une attaque au contact qui envoie ses victimes sur le trône.<br />
* Ciao, Cesse-Cou : la Super Raclure dit "Ciao" et annule une attaque qui la visait.<br />
* Pétain Bon Coup : la Super Raclure touche un ennemi et le rend sénile, réduisant de moitié son NEU.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
ASTRA KHAN, secrétaire des Nations-Unies: ''"De quelle religion êtes-vous ?''<br />
<br />
L'INTERMEDIAIRE CHINOIS : ''- Moi ? Je suis confucioniste* pour vous servir, nobles étrangers...''<br />
<br />
POLLY ESTHER, agent du B.I.D.E. : ''- Confus sioniste ? C'est pour ça qu'il n'a pas l'air catholique !"''<br />
<br />
TAR100, ORDINATEUR-FLIPPER : ''"... TILT ! JOYCE ! La fulgurante trajectoire de cette missive, jointe au succulent facteur, provient d'une boîte aux lettres de la rue des Rosiers**. Une forte concentration de confus sionistes* se trouve dans la même zone !"''<br />
<br />
''- Les dossiers du B.I.D.E. -2- Voyage au centre de la C..ulture,'' par Jean Yanne et Tito Topin, Casterman 1969. (* sic et re-sic.) (** à l'époque, l'attentat de la Rue des Rosiers ne s'était pas encore produit.)<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il aurait élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
On a à peu près totalement renoncé à trouver ce qui pouvait bien être une véritable relique de cette Foi.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Notre pierre qui êtes aux yeux, que votre bon soit authentifié, que votre Vienne règne…"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
* Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
* Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
* Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
* La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les femmes de même âge<br />
* Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
* Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
* Kuhlulu : terrible créature titanesque et sans âge, pleine de tentacules innommables, qui dort dans la cité de Pan'Yeh (on le renvoie en lui disant "Coucouche Pan'Yeh!"). Il faut avoir 10 en Foi pour l'invoquer.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Président d'une grande agence mondiale<br />
* Kühmülard<br />
* Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas ruses, vulgairement appelées "agents de renseignement".<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
* Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple qui habite la Blairetagne, une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
* Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
* Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
* Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
* Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
* Barbiturique : équivalent à un pouvoir de Sommeil.<br />
* Téléportation pileuse : le SB peut à volonté se téléporter dans l'un ou l'autre des endroits suivants : Barbizon, la Côte de Barbarie, une caserne de pompiers, une mine de charbon, ou la sainte-barbe d'un navire (dans ce dernier cas, il a 50% de chances de se tromper et d'atterrir dans la cambuse).<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
Au fil des âges, Kouèn fit de nombreux émules, dont les fameux Drôles de Jojos.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
'''cuobesseF rus tolûrb nos...'''<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Omae wa mô shindeiru [Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort]..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
Plus récemment, la célèbre citation "Tu ne le sais pas..." a été reprise sous forme de prière, à laquelle il convient que l'assistance réponde en chœur par un sonore "NANI!?".<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
====Le Hiérophante Vert====<br />
Mythique prêtre vêtu d'émeraude, capable de combattre à l'aide de nombreuses bandes de parchemin sacré qui émanent de ses robes.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Mégapain<br />
* Faire le mort<br />
* Impassibilité<br />
* Mains de chirurgien<br />
* Photographie manuelle : le SB cogne un objet, et une vague image s'y dessine qui peut servir à sa quête. Ca marche encore mieux avec les appareils photo, les scanners et les ordinateurs, mais ça coûte plus cher.<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
* '''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
* '''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
* Immunité à la Force : pendant 2D6 rounds, le SB ne peut ni utiliser, ni être affecté par le BID de ses alliés comme de ses adversaires.<br />
* Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
* Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, pour enfin participer à la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Hay de Molère le Pur<br />
* Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Silence<br />
* Subjuguer<br />
* Changement de personnalité à volonté<br />
* Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
* Il y a 4 points cardinaux.<br />
* 2+2 = 2x2 = 2² = 4.<br />
* Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
* Tout le monde aime le 4-quarts breton.<br />
* Toutes les belles voitures ont 4 roues. Five is right out.<br />
* La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
* sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
Certains SB débutants n'arrivent pas à adhérer aux 10 Commandements de la véritable Eglise. Pour ceux-là, les théologiens ont bricolé un credo low cost - discount -50% : les pertes de CROIX ou de PUB ne se produisent qu'une fois sur deux (sur un jet impair), mais les effets des pouvoirs sont également moins fiables (-2 aux tests).<br />
Les symboles de cette foi au rabais sont :<br />
* + & -, AC & DC<br />
* le Ying & le Yang<br />
* Edam & Eve<br />
* Homer & Marge<br />
* Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
* La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
* Le Club des Cinq<br />
* Les Six Compagnons<br />
* Le Clan des Sept<br />
* Les Huit Immortels<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches quatre à quatre graviras et dévaleras.<br />
<br />
8. A chaque repas, du quatre-quarts mangeras.<br />
<br />
12. Les répliques des 4 Fantastiques, par cœur apprendras.<br />
<br />
16. La 4ème vitesse, jamais ne dépasseras.<br />
<br />
20. En 4L, toujours te déplaceras.<br />
<br />
24. Paris 2024, partout promouvras.<br />
<br />
28. L'ouragan Katrina, par la voix imiteras.<br />
<br />
32. Les 400 coups, feras.<br />
<br />
36. Le samedi soir, de la fièvre quarte souffriras.<br />
<br />
40. Des D4 lanceras (le SB peut faire ses tests avec des D4 à la place des D6 ; pour chaque test ainsi pénalisé, il gagne 1 PUB).<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Ouragan Quatrina<br />
* Invocation de quadrige<br />
* Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
* Cri de guerre : Kulte !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
* Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
* Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
* Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone, et ce encore durant 10 rounds après la fin du discours.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins, certains sur K7, d'autres sur DVD au format bulgare. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
Les FGM sont à la recherche de sucre qui manque cruellement sur leur planète. Leur invocateur peut facilement les maintenir à son service en leur donnant simplement 100kg de sucre en poudre par jour et par fourmi.<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
Ce robot géant à la silhouette humanoïde possède un pouvoir unique : il peut faire en sorte que la Terre s'arrête de tourner.<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
Ces créatures arrivent toujours en masse, une véritable invasion.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
* Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
* Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
* Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
* Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
* Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
* Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* P-Hache en papier - qui change de couleur à proximité des ennemis<br />
* Réduction<br />
* Pyrolyse<br />
* Electrolyse<br />
* Chiralité (1) : le SB est ambidextre et super bien coordonné.<br />
* Chiralité (2) : le SB invoque un sosie parfait de qui il veut, mais inversé.<br />
* Chiralité (3) : le SB dispose d'un bonus contre les gauchers s'il est droitier, et vice versa, mais subit un malus face à quelqu'un de même latéralité que lui. Pouvoir majeur si le SB est gaucher, mineur sinon.<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. En même temps elles ont un côté un peu bricolé, comme quand un enfant colle des pâtes sur un tableau pour la Fête des Mères. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthéré, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est de surcroît extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de biscottes et de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
* La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Hache viking démontable<br />
* Drakkar démontable<br />
* Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
* Trousse à outils magique<br />
* Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
* Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
* Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
* Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
* Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Magie Khermétique<br />
* Ankh Horun-Fwâ : cette relique mineure permet au Super Blaireau de répéter une action immédiatement après avoir agi, au prix d'un test de NEU.<br />
* Rue Sésame : le Super Blaireau peut ouvrir n'importe quelle porte en prononçant la formule magique "Rue Sésame, Ouvre-toi".<br />
* Rainbow Connection : le Super Blaireau suscite un arc-en-ciel qui l'emmène à l'endroit de son choix en 1D6 minutes.<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins tu donneras<br />
*5 - En citations des Écritures tu t'exprimeras<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7 - Le silence pendant 7 heures observeras<br />
*8 - Les autres cultes dénigreras<br />
*9 - A une catégorie d'individus, choisie par le MJ, de parler cesseras<br />
*10 - L'ascèse tu pratiqueras<br />
*11 - Ton culte, au moins trois fois par jour pratiqueras<br />
*12 - Chaque lancer de dés, à haute voix à ton dieu tu dédieras<br />
*13 - Huit heures de bénévolat, au nom de ton culte tu travailleras<br />
*14 - A l'autre bout du continent, en pèlerinage iras<br />
*15 - Au nom de ton culte, le martyre chercheras<br />
*16 - Une controverse, à la moindre occasion démarreras<br />
*17 - Un paquet de TUN, à ton culte ou une bonne oeuvre offriras<br />
*18 - Un Super Gadget, au Culte offriras<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
* La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
* Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
* La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
* La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
* La Théière de Jupiler, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
* Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
* Bôl le seigneur des Louches<br />
* Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
* Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
* L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
* Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
* Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
* Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les porte-monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine à laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
<br />
===SB ou SR?===<br />
Même si, dans les exemples ci-dessus, certaines religions penchent plutôt d'un côté ou de l'autre, il n'en existe en fait presque aucune sans Super Raclures. Un Super Blaireau peut, du jour au lendemain, devenir une Super Raclure si le dogme varie et fait de lui un extrémiste, ou simplement s'il cesse d'être en accord avec la société et cherche à imposer sa foi par la force. Certaines églises ont même les deux sortes, les SR incarnant la "face sombre" et vengeresse du dieu.<br />
<br />
Pour cette raison, même si, dans ce qui suit, nous avons écrit "SB", ces règles sont également valables pour les SR.<br />
<br />
===Possessions, Péchés & Traditions===<br />
Les SB de droit divin tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous montez sur la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X. : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, faut bien que ça ait servi à quelque chose.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
'''Niveau de départ'''<br />
<br />
Un Super Blaireau de droit divin a normalement déjà passé un certain temps à pratiquer les préceptes de sa Foi. C'est donc librement qu'il peut déterminer son niveau de CROIX. Cependant, le Meneur est invité à être intraitable, au moins au cours du premier scénario que vit ce SB : si le SB ne respecte pas tous les préceptes correspondant à son niveau, il perdra aussitôt autant de points et de niveaux de CROIX qu'il est nécessaire pour revenir à son réel niveau d'observance.<br />
<br />
Expliquons : si par exemple, un SB avec 7 en CROIX, brise le tabou de son Quatrième Commandement, il tombe alors à 3 en CROIX, en points comme en niveau (et encore, les points, il se peut qu'il en ait dépensé davantage encore). Là, tout de suite, sans préavis. Il devra regagner les points et niveaux perdus comme tout le monde, pas à pas.<br />
<br />
'''Débuter dans une Foi'''<br />
<br />
Un Super Blaireau jusque-là profane, mais qui souhaiterait se faire le Champion d'une Foi, doit tout d'abord faire une déclaration (publique ou pas) dans ce sens. Il commence alors avec 1 niveau de CROIX, le point, et le commandement correspondants. Pour en gagner, ce sera forcément un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
'''Gagner de la CROIX'''<br />
<br />
C'est au Meneur de voir, selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme, si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
'''Perdre de la CROIX''<br />
<br />
A 0 en CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra. <br />
<br />
''Transgression d'un Commandement''<br />
<br />
Pour les rangs les plus bas (1 à 3), perte d'1 point de CROIX. Au-delà, c'est directement 1 niveau de CROIX. <br />
<br />
''PUB interdite''<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, il perdrait également 1 niveau de CROIX.<br />
<br />
''Alliance contre nature''<br />
Certains Cultes sont rivaux voire ennemis ; par exemple l’Eglise de la Dissolution Finale et celle du Confuzianisme au sujet des lettres et des produits chimiques, ou la Gloire des Postiches, le Khermitisme et le Jeanclaudisme quand il s'agit d'avoir du poil. Travailler avec un SB d'un panthéon rival cause à chacun la perte de 1 point de CROIX, à moins que chacun n'essaie, autant que faire se peut, de rabaisser son partenaire d'un jour. <br />
<br />
''Objets impies et rites blasphématoires''<br />
Un SB qui se servirait d'une Relique étrangère à son culte, ou participerait à une cérémonie également étrangère, perdrait automatiquement 1 niveau de CROIX. Exception : si l'utilisation en question sert grandement les intérêts de son Dieu, de sorte que le SB n'aurait pu vaincre sans cet expédient détestable.<br />
<br />
====Bénéfices de la CROIX====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. Ensuite, le Super Blaireau doit encore réussir un test sous son niveau de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
Les SB Divins peuvent aussi en appeler au soutien de leur Divinité pour les appuyer dans les moments critiques. Lorsque la situation s'y prête, le SB peut invoquer le nom de son Seigneur pour aussitôt faire un test sous ses points de CROIX : s'il réussit, il gagne le droit de faire varier son prochain jet d'autant que sa MSR (une seule fois), ou d'absorber un total de dommages égal à sa MSR au cours de la scène (il décide d'en dépenser quand on connaît les dégâts définitifs). Dans tous les cas, réussi ou pas, il perd 1 point de CROIX.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
''« Poussé au désespoir par ses essais infructueux pour comprendre l’univers, le sage Devadasa déclara finalement dans son exaspération :''<br />
<br />
TOUTES LES PROPOSITIONS QUI CONTIENNENT LE MOT DIEU SONT FAUSSES.<br />
<br />
''Instantanément, son disciple le moins aimé, Somasiri, répondit :''<br />
<br />
''- La phrase que je prononce maintenant contient le mot Dieu. Je n'arrive pas à voir, ô noble Maître, comment *cette* simple déclaration peut être fausse.''<br />
<br />
''Devadasa réfléchit à la déclaration durant plusieurs Poyas. Puis il répliqua, cette fois avec une apparence satisfaction :''<br />
<br />
SEULES LES PROPOSITIONS QUI NE CONTIENNENT *PAS* LE MOT DIEU PEUVENT ETRE VRAIES.<br />
<br />
''Après une pause à peine suffisante pour qu'une mangouste affamée avale un grain de millet, Somoasiri riposta :''<br />
<br />
''- Si cette proposition s'applique à elle-même, ô Vénérable, elle ne peut pas être vraie, car elle contient le mot Dieu. Mais si elle n'est pas vraie...''<br />
<br />
''A ce moment, Devadasa brisa sa sébile sur le crâne de Somasiri, et par conséquent devrait être honoré comme le véritable fondateur du Zen.''<br />
<br />
''(Extrait d'un fragment du 'Culavamsa' (Chroniques sri lankaises), pas encore découvert.)''» <br />
<br />
Arthur C. Clarke, ''Les Fontaines du Paradis'', incipit du chapitre 22.<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'Eglise accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher."<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion, ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.<br />
* Isaac Asimov, ''La Dernière Question'' et ''La Dernière Réponse'' (nouvelles).<br />
* Joann Sfar, ''Le Chat du Rabbin''.<br />
* Jodorowsky & Moebius, ''La Folle du Sacré-Cœur''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Eternit%C3%A9&diff=2638Eternité2020-02-19T19:35:25Z<p>Alain.curato : orthographe. Qui est FlipFlap???</p>
<hr />
<div>=L'Eternité c'est long surtout vers la fin! =<br />
<br />
Un scénario par Kurs pour 3 à 4 Super Blaireaux entraînés, tout curieux de savoir comment que c'était avant…<br />
<br />
Synopsis : Nos amis super spéciaux vont au cours d'une micro aventure, faire capoter les plans d'un savant fou et par le plus grand des malheurs se retrouver en 1500 et des brouettes. Il leur faudra faire fi des tous les dangers et retrouver la Porte qui leur permettra de revenir à leur époque, sans finir en méchoui sauce barbecue.<br />
<br />
<br />
==Prologue==<br />
'''Au début, il n'y avait rien et le souffle de Dieu planait sur les BlairEaux'''<br />
<br />
Les Super Blaireaux sont appelés par les forces de police de Blairopolis pour mener à bien une action "coup de poing" dans un entrepôt plus que louche. <br />
Des trafiquants de caramels mous frelatés se sont réfugiés dans cet entrepôt pour y perpétuer leurs méfaits, fabriquer leurs saloperies et organiser la distribution depuis cette plate-forme secrète… Par le plus grand des hasard (vous me direz, rien n'est hasard pour un scénariste), l'infâme Doktor Schlimberhoff a loué l'entrepôt voisin pour lui aussi y perpétrer ces atroces invention sous la couverture d'une modeste blanchisserie chinoise. <br />
<br />
La bataille durant depuis quelques minutes déjà, le Doktor, alerté par le bruit et persuadé que toute la police n'est là que pour lui (ahhh ! mégalomanie quand tu nous tiens), va envoyer ses X (X= nombre joueurs +1) brutes de combat (Figurants moyens) et en profiter pour prendre la fuite (Ach, che me fencherai ! Donnerwetter !). Attention Meneur, c'est à toi de faire le reste… Fais durer l'affrontement un petit moment et une balle perdue ou un éclair mal dirigé ira percuter la console électrique du laboratoire provoquant dans l'ordre : des étincelles, de la fumée, des flammes, une explosion, un sifflement de turbine et un gros "Wouach !" correspondant à l'ouverture d'un portail dimensionnel et temporel qui aspirera illico nos SB et les quelques brutes encore valides…<br />
<br />
==Note pour plus tard : ne pas faire le con dans un labo de savant fou==<br />
<br />
Après une traversée non sans encombre des Escaliers des Dimensions et de la Spirale du Temps, les personnages arrivent à destination… <br />
<br />
Lâchez-vous sur la descriptions du voyage, le bleu a un goût de fraise et les cris des Super Blaireaux sont colorés suivants leurs émotions. Quelques créatures issues des Dimensions Alternatives (Figurants faibles) peuvent s'accrocher aux basques des Super Blaireaux et planter leurs crocs ou leurs griffes dans les mollets…<br />
<br />
A destination, disais-je, le Portail s'ouvre donc et se referme aussitôt que le dernier personnage est passé (en agrippant au passage le bout de sa cape s'il en a une, qui restera dans la dernière dimension traversée), laissant paraître un paysage champêtre enneigé à perte de vue. Disparu l'entrepôt, fini la brume polluée, bye-bye les klaxons ! Nos Super Blaireaux viennent de débarquer au 16eme siècle et ne le savent pas encore… <br />
<br />
Après avoir maravé le reste des Brutes, ils pourront faire le point sur la situation. Entrer en contact avec la population locale ne sera pas une partie de plaisir, toutes les âmes que nos SB croiseront se méfieront immédiatement de leur apparence plus que suspecte, de leurs costumes très voyants et de la façon plus que bizarre qu'ils ont de s'exprimer. <br />
<br />
*Attention: tout utilisation de Pouvoir visible déclenchera une vague de terreur, chacun hurlant à la sorcellerie et fuyant couper du bois pour le bûcher après avoir averti les arbalétriers du prévôt. Et à moins d'un miracle, une carrière de fertilisant carboné s'offre à nos Super Blaireaux. Buurnnn, Buuuuurrrnn !<br />
<br />
Il s'agit maintenant de faire preuve de tact, de souplesse d'esprit et de débrouillardise afin d'éviter l'issue finale qu'a connue une pucelle un peu trop "garçon manqué" au goût du clergé de l'époque…<br />
<br />
==Un denier en bleuro, ça fait combien ?==<br />
<br />
Comment faire pour gagner la confiance de la populace locale et éviter de perdre la vie ? Il faudra donc: <br />
- quitter les costumes Lycra-polyester jaune et mauve et enfiler une vielle chemise de lin, les braies, les chausses à talon rapporté, le gippon (ou pourpoint), la robe, et la houppelande (puisqu'on est en hiver), sans oublier le chaperon et les bottes… Certains pourront, humoristiquement, faire la comparaison du ridicule de la mode de l'époque et des costumes des Super Blaireaux. <br />
- trouver une situation pour éviter la mendicité (question d'honneur) <br />
- s'intégrer le mieux possible au sein de la population et ne pas faire de vagues…. <br />
<br />
Mais, toi Meneur, qui est un vrai vicieux, tu ne saurais t'empêcher de leur mettre quelques bâtons dans les roues en les faisant réagir à, comme ça en vrac : <br />
- une agression d'un riche marchand <br />
- une bagarre de poivrots dans une taverne <br />
- un vol à l'étalage <br />
- une petite fille qui va se faire écraser par un coche <br />
et la liste n'est pas exhaustive. Mais rappelez vous, pas d'esbroufe ! sinon police, menottes, bûcher ! <br />
<br />
Option pour le bûcher : Si les personnages sont trop gonflants (eh oui ça arrive), ne pas hésiter à les faire macérer dans un cul de basse-fosse pour quelques temps. L'épisode du bûcher peut aussi être la raison de faire apparaître le personnage nommé la Grenouille un peu plus tôt que prévu. <br />
<br />
Mais toutes ces actions au service de l'Ordre et de la Justice risquent d'attirer l'attention d'un autre type de personnages: les Super Blaireaux de l'époque - eh oui, la mutation et les E.T. ne datent pas d'hier, souvenez vous il y a longtemps, très longtemps dans une galaxie très lointaine… <br />
En effet, sachez que le Bien et le Mal s'affronte sur notre Terre depuis que l'homme a découvert que le caillou pouvait faire du feu et que secondairement, bien lancé ou ficelé sur une branche, il permettait d'obtenir la plupart des biens matériels de son prochain à condition qu'il soit plus faible. <br />
<br />
==Dans la forêt lointaine, on entend le coucou…==<br />
<br />
Dès qu'ils seront repérés par leurs homologues de l'époque (la Grenouille), celle-ci tentera d'attirer leur attention et de les convier à un rendez-vous secret au pied du plus gros chêne de la forêt au Sud. On peut imaginer la scène comme suit. Nos Super Blaireaux sont tranquillement dans la rue à commenter la façon dont il viennent de sauver la recette du marchand de vin ou l'honneur de la jolie blonde qui d'ailleurs n'était pas insensible au charme de l'un d'entre eux, quand un sifflement dans l'air leur fait tourner la tête. Un "poc !" dans la poutre et ils aperçoivent un minuscule poignard orné d'une grenouille, fixant un tout petit rouleau de papier, dans le bois. <br />
<br />
Le message, en quelques lignes, énonce que l'auteur (un certain Hubert de Gueule de Long) les attend au pied du plus gros chêne de la forêt du Sud pour leur en dire plus. Le message ne comporte aucune menace ou phrase rassurante, il est écrit d'un ton neutre. Vous venez, vous verrez et on verra… <br />
<br />
Il ne reste plus à nos Super Blaireaux qu'à se mettre en route pour cette fameuse forêt (au fait c'est où le Sud) ? Tout renseignement demandé à un passant provoquera le même type de réaction :<br />
* "La Forêt du Sud, Diablerie ! L'est hantée c'te forêt, y a même un dragon qui crache flamme et fureur !" <br />
* "AAAAhhh, non ne dites jamais ce mot-là, non faut pas le dire, y faut pas !" <br />
* "La forêt du Sud, vous voulez parler de cette forêt noire et ténébreuse, d'où personne n'est jamais ressorti même les plus valeureux, comme ce bon vieux Hubert - non c'est pas raisonnable, vous êtes encore si jeunes !" <br />
<br />
Encouragés par tant d'enthousiasme, les Super Blaireaux se dirigent d'un pas fier et altier vers l'orée de la Forêt. En raison de sa réputation, aucun garde forestier, cantonnier ou chasseur ne s'y est aventuré depuis très longtemps, laissant la végétation régner en maîtresse de son domaine. La marche et la progression sont malaisées, la visibilité est quasi nulle au delà de deux mètres, et d'étranges bruits résonnent dans les feuillages. Il faut dire que contre toute attente, cette forêt est juste très dense mais tout à fait naturelle. Mais laissons nos Super Blaireaux s'imaginer que le sifflement de la fauvette est en réalité le crachement d'un basilic et que le galop du sanglier en fuite, dérangé en pleine sieste, est en fait une créature reptilienne et fortement carnivore. Merci à toi Meneur de mettre l'ambiance (là je vois bien la BO du Dracula de Coppola). <br />
<br />
N'hésitez donc pas à vous munir de votre manuel "Nos forêts bien de chez nous" et à commenter les sifflements, chuintements, grésillements, chuchotis et chuchotas dont regorgeaient les forêt d'antan, bruits oubliés et même inconnus de nos Super Blaireaux citadins. <br />
Allez pour le fun, une petite table aléatoire - lancez 1d6 :<br />
*1 : Un coup dans un tronc fait s'envoler l'essaim d'abeilles qui somnolait tranquille. Attention les abeilles du Moyen Age n'ont rien en commun avec les variétés modernes, elles sont virulentes (perte de 1d6 VIT à ceux qui s'enfuiront pas assez vite !)<br />
*2 : Un arbre est tombé en travers du semblant de chemin, escalade obligatoire (test de BID de Difficulté Normale)<br />
*3 : Un trou d'eau "apparaît" sous les pieds du SB de tête, rien de grave mais il en ressort trempé et recouvert d'algues vertes. <br />
*4 : Un cercle de pierre aux formes humanoïdes, avec des inscriptions sans aucun doute impies, car incompréhensibles. Est-ce que la sorcière de BlairoWitch est dans le coin ?<br />
*5 : Un squelette humain dans une armure (qui peut aller à un SB). Une victime d'une troupe de brigands pas d'un dragon, mais ça faut pas le dire... <br />
*6 : Les Super Blaireaux dérangent une troupe de brigands en plein partage du butin. Baston or not baston ? (2d6 Figurants moyens)<br />
<br />
==Du haut de son grand chêne, il répond au hibou…==<br />
<br />
Sinon, un chêne ça ressemble à quoi ? Allez donc poser la question simplement aux joueurs sans jet de NEU ou autre… Comment qu'on reconnaît un chêne, hein, dites ? <br />
Et comment savoir si c'est le plus gros et le plus grand ? Surtout si y'a pas de coucou dessus !<br />
Si un Super Blaireau propose de grimper sur un arbre pour voir s'il y a par-delà le sommet des arbres un autre arbre qui dépasserait, ne lui dites rien mais félicitez-le mentalement… <br />
Hubert à l'approche des Super Blaireaux se fera reconnaître par un "coucou" timide, aisément confondu avec le cri de l'oiseau du même nom (faut bien que je justifie mes titres de chapitres !). Au bout de deux minutes de ce ridicule quiproquo, Hubert lance un "Hé ho" (le premier qui dit "on rentre du boulot!" se prend mon 47 ferré dans les gencives !) et apparaît dans toute la splendeur de ses 5 cm !!! <br />
<br />
==Aaah ! Une grenouille qui parle !==<br />
<br />
===Hubert de Gueule de Long===<br />
Ce qu'en savent les habitants c'est qu'il était "un noble fils de noble seigneur, bon et courtois, toujours aimab' l'fils de not' bon seigneur, toujours à défendre l'plus faible, à soutenir les opprimés. Mais un soir après le bal du village, lorsqu'il était si beau avec la Demoiselle Blanche, on l'a plus revu… On a retrouvé qu'sa cotte de maille et son blason à l'orée de la forêt et d'puis aucune nouvelle. Dame Blanche est partie au couvent, une ben triste histoire…" <br />
<br />
===Hubert pour toi, Meneur===<br />
Hubert est effectivement un chevalier digne de la Table Ronde, pieux, courtois, aimable, loyal et tout se qui suit. Cependant, quelqu'un voyait d'un mauvais œil son prémisse d'amourette avec Blanche, le père même de la damoiselle, qui ayant fait un pacte avec un sorcier local (Sombre Diable pour les intimes), transforma le pauvre Hubert en une adorable petite rainette (une grenouille, pas une pomme reinette !). Malgré ce sortilège, Hubert n'a rien perdu de ses capacités physiques et mentales, il parle humain et guerroie comme antan mais avec une armure à l'échelle. <br />
<br />
Hubert ne fera rien pour attaquer les Super Blaireaux à moins que ce soit eux qui aient des intentions belliqueuses envers sa petite, toute petite verte personne. Si c'est le cas, jetez quelques dés pour faire semblant et péter la face grave aux Super Blaireaux. Hubert est le plus fort c'est tout ! Une fois rassurés et mis en confiance, les Super Blaireaux peuvent entreprendre une discussion avec ce pittoresque petit batracien. Hubert leur demandera leur identité, d'où ils viennent et pourquoi ils sont là. Il leur confiera aussi qu'il est une sorte de justicier solitaire et qu'en raison de son état actuel il ne peut pas s'afficher au grand jour. Il parlera bien sûr de Blanche, qui lui manque tellement et qu'il aimerait par-dessus tout retrouver. Hubert connaît la personne qui est responsable de son état mais ne sait comment le père de Blanche s'y est pris pour arriver à ses fins. <br />
<br />
Bref de discussion en discussion, il est possible et souhaitable qu'un Super Blaireau soit assez clairvoyant pour proposer un marché à Hubert. Les Super Blaireaux retrouvent Blanche et Hubert se débrouille pour trouver un moyen de les ramener à leur époque (superstition, magie, diablerie, tout ça quoi…). Hubert de son côté, sachant qu'il est victime d'un sortilège, espère que le sorcier ou magicien responsable saura ouvrir les couloirs du Temps et renvoyer ces nouveaux amis vers le monde qui est le leur. A partir de cet instant s'ouvre un nouvel avenir pour le monde et les Super Blaireaux, qui vont mettre leurs gros doigts tous boudinés dans les rouages bien huilés du Temps et provoquer comme il va sans dire, quelques déchirures dans le Continuum Spatio-Temporel avec toutes les complications que cela engendre… <br />
<br />
==Let's go, it's showtime ! (Beetlejuice) - Et c'est parti pour la grande éclate !== <br />
<br />
Bon faut mener l'enquête comme il se doit, les Super Blaireaux doivent retrouver la damoiselle toujours sans attirer l'attention, et accessoirement la ramener auprès d'Hubert. Interroger les villageois ne donnera pas grand-chose, les Super Blaireaux n'apprendront que ce qu'ils savent déjà : Blanche a quitté la région quelques jours après la disparition d'Hubert. Vouloir interroger le père peut se révéler fructueux, à condition d'y aller en douceur et diplomatie. Le père de Blanche, le seigneur Noirot, est un sire à la triste mine qui habite un sinistre fortin à l'autre bout du comté. <br />
<br />
===Différents plans d'action possibles pour récupérer le seigneur Noirot===<br />
*Bourrinade <br />
Une confrontation de face entre une poignée de Super Blaireaux et un château fort risque de tourner court. Même s'ils gagnent, ils seront grillés dans tout le pays. J'ai dit discrétion, douceur et diplomatie ! <br />
<br />
*Shadow of the Ninja <br />
Eh eh eh pourquoi pas… mais le château est gardé de nuit comme de jour et les gardes ont pour mission de ne laisser passer personne… <br />
Les gardes, une bonne cinquantaine, sont équipés d'arbalètes et d'épées courtes. <br />
<br />
*Cheval de bois, cheval de Troie <br />
Déjà fait, mais ça fait toujours son effet. <br />
<br />
Tout ça pour dire que ça va être dur. Une fois le père de Blanche trouvé (Figurant moyen), et réduit à l'immobilité (non pas cassé !), il ne faudra pas grand-chose pour qu'il avoue avoir fait un pacte avec les puissances des Ténèbres afin de faire disparaître le petit prétendant qui empêcherait le mariage prévu avec le fils très très bête et très très moche du très très riche autre seigneur voisin (comme c'est classique et terriblement mesquin). Il a donc mis Blanche en sûreté au couvent en attendant le mariage forcé (coutume classique du temps, mais ça ne justifie pas de taper 36 15 Satan pour autant). <br />
<br />
==Pater noster, Kirie eleison, De profundis et tout ça…== <br />
<br />
Le couvent sera beaucoup plus facile d'accès que le fortin précédemment investi… Mais y pénétrer semble un peu compromis car le couvent sert de couverture à un centre d'entraînement de nonnes sataniques. Bon, en clair, si les Super Blaireaux sont tout sucre et tout miel, y aura pas de problème et les nonnes le leur rendront bien, grands sourires, bonjour mon fils, au revoir mon fils ! (ce qui risque de faire louper une bonne partie du scénario). En revanche, des petits indices semés par ci par là pourront attirer l'attention de nos Super Blaireaux les plus perspicaces. C'est le moment de faire péter les jets de NEU ou de POU de Difficulté Ardue à causes des relents méphitiques de l'endroit. <br />
En vrac comme ça (entre parenthèse les explications plus ou moins bancales de la personne qui est avec les Super Blaireaux) :<br />
- Tiens ma sœur, pourquoi vous avez des grosses bottes en cuir au lieu des sandales de corde ? (pasque pour l'hiver c'est mieux !) <br />
- Tiens pourquoi j'entends des gémissements de douleur derrière cette porte (oh d'accord un rituel particulièrement néo-chrétien qui passe pour un apprentissage de la mortification du corps et de l'esprit afin d'atteindre la splendeur de notre Père…) <br />
- Dites ma sœur, votre crucifix là il est à l'envers (oh j'en avertirai le jardinier, c'est ce fichu clou qui ne tient plus) <br />
- Dites ma sœur c'est normal cette odeur de soufre ? (oui mon fils, notre sœur herboriste se nettoie les fosses nasales). <br />
- Dites ma sœur c'est quoi votre tatouage (sur une Réussite Critique au test de NEU) - La réponse à cette question c'est "AAAAlaaaaaarme !" <br />
<br />
A chaque question un peu dérangeante, la (les) nonne(s) s'agacent un peu laissant percevoir quelques signes de nervosité. Si le point de non-retour est dépassé, la (les) nonne(s) explosent de rage, arrachent leurs voiles, laissant apparaître une combinaison cloutée cuir des plus Oulala ! et bastonneront l'ennemi jusqu'à la mort (la leur ou la sienne). Considérez alors les nonnes au nombre de 40, chaque nonne est un Figurant faible équipé d'un chapelet qui lui sert de lacet d'étranglement, et de bottes ferrées pour faire plus mal dans les dents. Chaque groupe de 10 nonnes est dirigé par une nonne "expérimentée" qui est un Figurant moyen, armée de crucifix cloutés et des mêmes boots que leurs novices. Le tout est gouverné par la Mère Supérieure Adrienne, Figurant Fort, armée d'un encensoir aux fumées toxiques, et d'une arbalète lance-cierges. Il est tout à fait possible qu'aucune confrontation n'ai lieu si les Super Blaireaux sont d'une discrétion à toute épreuve. Attention, une nonne en alerte ira directement sonner la cloche du couvent pour alerter toutes les autres. Alors discretium et silencium ! Quelque soit la solution envisagée, les Super Blaireaux devraient retrouver Blanche qui comme il se doit se trouve dans la plus haute chambre de la plus haute tour. <br />
<br />
===Un détail pour le Meneur===<br />
Des nonnes sataniques ? Rappelez vous du sortilège lancé à Hubert. Dans les sous-sols du couvent, à quelques dizaines de mètres sous terre, se trouve une caverne (accès unique par le couvent) recelant tout ce dont un apprenti sorcier peut rêver. C'est ici que Sombre Diable s'active pour engendrer le Mal et répandre ses engeances. Si les Super Blaireaux n'ont pas cette idée voir un peu plus loin. <br />
<br />
==C'est beau l'amour… Et ça rime avec tambour !==<br />
<br />
Je vous passe l'épisode guimauve et violons sur les retrouvailles de Blanche et Hubert, qui malgré tous les baisers reste une grenouille. Hubert s'acquittera de sa dette envers les Super Blaireaux en leur annonçant que le sorcier s'appelle Sombre-Diable mais qu'il est des plus démoniaques. Sa tanière serait tenue secrète. Si les Super Blaireaux ne font pas le rapport avec le couvent, débrouillez-vous ! Il est possible que les Super Blaireaux aient déjà mis les pieds dans les affaires de Sombre-Diable et là faut passer aux choses sérieuses ! <br />
<br />
==Le Big Boss de fin de niveau avec les XP à la fin…==<br />
<br />
Sombre-Diable (ci-après SD), Figurant exceptionnel, est absent de sa caverne pour le moment. Un pentacle est tracé sur le sol de son antre, d'étranges potions couvrent des étagères bancales, des squelettes d'animaux tous plus bizarres les uns que les autres sont cloués aux murs à même le roc, le tout baignant dans une odeur suffocante de soufre. Soudain, une fumée épaisse apparaît au cœur du pentacle, et le propriétaire des lieux apparaît dans toute sa noirceur… Autant dire qu'il semble impensable de l'attaquer de front, toutes les armes humaines ne sont d'aucune utilité. Il y a peut-être cette horrible dague enfermée dans un coffret de cristal, là sur la commode. La Dague est effectivement une arme létale pour SD (un truc du genre Demon-slayer) qu'il conserve bien évidement hors de portée des visiteurs. Ooops, le coffret il est tombé et il est tout cassé ! <br />
Si SD sort du pentacle, c'est chaud pour les Super Blaireaux car il sera vraiment fâché ; pour l'empêcher de sortir (coup classique), on efface une partie du tracé au sol. Il restera prisonnier et sera soumis à la volonté des joueurs (de même si les joueurs le font reculer dans le cercle puis effacent le tracé). Soumis à la volonté des joueurs, SD pourra dire comment ouvrir les Portes du Temps, le dire seulement, les Super Blaireaux devront réaliser le rituel eux-mêmes : fabriquer une potion, dire une formule et pis tout ça… <br />
<br />
===Pour le fun===<br />
En tant que Meneur et dans la plus grande tradition du jeu de rôle, vous avez tous pouvoirs, vous pouvez concocter une infâme mixture à faire avaler aux Super Blaireaux… Du genre mayonnaise chaude aux groseilles ou pâté de foie et confiture d'abricots - Et vive le roleplaying ! <br />
<br />
==Michael est de retour… Halelouya !==<br />
<br />
Retour à travers les Couloirs Dimensionnels et les bouts de cape qui traînent… <br />
<br />
Bilan du retour vers le futur qui bazarde tout le continuum spatio-temporel : pour chaque humain (mâle ou femelle) tué ou "endommagé" - lancez 3d6 : en cas de triple 6 (666, un chiffre très bête) - c'est un ancêtre d'un joueur qui a été touché ! Bon, comprenez que tuer l'arrière-arrière-arrière (…) grand-père (ou mère), ça change un peu le cours de l'Histoire (avec un grand H) et ça mérite un grand coup de hache aussi. Alors on va être clément, le Super Blaireau reste vivant mais il est maudit, il récupère une Calamité au choix du Meneur. The Devil never sleeps ! <br />
<br />
SD est toujours enfermé dans son pentacle et voue une haine sans nom au petit groupe ! Une calamité "Ennemi mortel immortel" peut être rajoutée à la liste de chacun des SB. Il peut réapparaître dans des scénarios à venir, il est physiquement prisonnier mais il appelle des servants (Pnguih, R'lyeth Sombre Diable ftagh'n !) <br />
<br />
Hubert est toujours une grenouille, très vieille, mais toujours aussi vigoureuse et les Super Blaireaux peuvent récupérer un Atout "Copain avec la Grenouille", qui leur permettra, en cas de détresse ultime, de faire appel à lui (une fois par scénario) et de lui devoir une faveur après son action (au choix du Meneur). Et en bonus il peut prédire la méteo sur 3 jours !<br />
<br />
====Sombre Diable====<br />
Le Big boss de fin de niveau <br />
Figurant Exceptionnel <br />
*Trait de Caractère: Maléfique - Impitoyable <br />
*Cri de guerre: Ark nazBoth ! Efrith nourzugul ! <br />
*Réplique de la mort qui tue: Krakov, krounkir, rougghnu, probokh ! <br />
*Couverture : Sombre Diable n'a pas de couverture, juste une grande robe noire (elle était facile celle-là et je suis étonné de la faire le premier !). C'est en fait un rejeton de l'Enfer, sa mère (dont on a volontairement oublié le nom) aurait, il y a quelques éternités, copulé sauvagement avec un gros rougeaud (pas Mimile, mais un démon du troisième cercle), mettant au monde une créature douée de tous les noirs pouvoirs que lui confère sa nature surnaturelle. Il est d'aspect humain, à l'exception de ses pieds, fourchus et recouverts de poils aussi sombres que son âme (et que l'intimité d'un chat). Il est toujours vêtu d'une robe noir de jais ornée de symboles impies.<br />
<br />
*Objectif <br />
Répandre le Mal, faire des adeptes (cf. les nonnes sataniques), et accessoirement se venger de quiconque perturbera ses plans maléfiques. <br />
<br />
*Atout <br />
Immortel et atemporel, sa noirceur lui confère cet atout des moins négligeables, d'autre part, il peut en cas de gros problème se téléporter dans sa caverne secrète pour s'y régénérer selon un rituel plus que païen et criminel.<br />
<br />
*Point faible <br />
La Dague de Brick-Mezh-Booth, seule arme capable de lui porter des coups létaux, cette dague est en sécurité dans sa caverne - La description de cette dague n'est pas autorisée à cette heure de la journée… Le feu d'origine surnaturelle (magique), y compris celui issu de son propre pouvoir (fournaise), peut lui causer des dégâts (normaux). <br />
<br />
*Super Pouvoirs <br />
Attention la liste est longue, eh oui c'est un Super Gros Barde de Raclure Putréfiée. Tous ses pouvoirs sont en réussite automatique, seul un lancer de dé ne donnant que des 1 le fait échouer (la Main de Dieu en quelque sorte), laissant l'initiative aux Super Blaireaux.<br />
<br />
- Douleur écarlate: les veines de la victime gonflent jusqu'à éclatement (perte de 2d6 VIT), un test de BID de Difficulté Ardue est nécessaire pour contrer le pouvoir. <br />
<br />
- Fournaise : Un simple don de pyrokinésie qui donnera bien du fil à retordre à ses adversaires. Il est donc capable de faire apparaître des flammes dans ses mains et/ou d'enflammer tout corps combustible par la simple force de sa volonté (perte de 1d6 en BID). <br />
<br />
- Nuée de mouches: génère un nuage très dense de mouches qui le protège des assauts et gêne considérablement les mouvements de ses adversaires (Désavantage de 2d6 à tous les tests). <br />
<br />
- Cornes et griffes : Il peut, en une seconde, faire jaillir des griffes et des cornes, histoire de se la jouer un peu plus Démon de Combat et faire 1d6 de dégât en BID supplémentaire à chaque fois qu'il touche un adversaire.<br />
<br />
*Mini Pouvoirs <br />
<br />
- Lecture des pensées: en perdant l'initiative sur un tour, il peut lire les pensées superficielles et les intentions de la cible. <br />
<br />
- Téléportation: Flash, hop je suis là, Flash hop je suis derrière toi ! 1 fois par tour<br />
<br />
- Influencer les esprits : permet de contrôler des esprits humains et de les manipuler. Test de NEU de Difficulté Ardue pour résister. Ne peut contraindre qu'un adversaire par tour.<br />
<br />
*Possessions<br />
Une caverne, un laboratoire de potions, un autel à sacrifice, le kit du parfait petit sorcier… <br />
<br />
Note : Comme dit précédemment, SD est immortel, même confiné dans son pentacle, son esprit est toujours libre et influe sur d'autres humains à proximité (dans la caverne). Il reste une Super Raclure récurrente et omniprésente. Évitez cependant les confrontations trop fréquentes, vos joueurs seraient las d'avoir à ENCORE maraver un Démon du Troisième Cercle….<br />
<br />
====Hubert de Gueule de Long====<br />
*Nom : Flip-Flap la grenouille<br />
*Cri de guerre : Que mouroie si j’échouoit!<br />
*Réplique de la Mort : Le fer de mon arme te sera plus doux que les tourments qui t’attendent… en Enfer!<br />
*Traits de Caractère : Intrépide – Dévoué <br />
<br />
*Origine<br />
Hubert était un noble chevalier des temps jadis, suite à quelques batifolages avec la fille d’un seigneur voisin, il fut victime d’un charme maléfique qui le transforma en grenouille pour l’éternité, le rendant par là même immortel puisque le charme est sensé durer éternellement (l’éternité c’est long surtout vers la fin…). Il garde cependant toutes ses capacités guerrières et chevaleresques et reste d'une aide précieuse pour les SB.<br />
<br />
*Objectifs <br />
Parcourir le monde, défendre la veuve et l’orphelin, combattre le Mal, faire régner la Justice, pourfendre les Dragons et faire la planche peinard dans sa mare.<br />
<br />
*Super Pouvoir<br />
Glaive de la Justice: L’arme s’illumine d’une lueur éblouissante et donne un Avantage de 2d6 à tous les tests de BID et de VIT (attention la cause évoquée doit être noble et juste!) – Akh le Barde!<br />
<br />
*Mini pouvoirs <br />
Sboing! Grâce à ces cuisses plus que surdéveloppées, Hubert est capable de bondir par-dessus des obstacles relativement hauts, imaginez la force d’un homme dans les pattes d’une grenouille!<br />
Art de combat : maîtrise de toutes les armes de contact connues à son époque (que ça coupe, que ça tranche ou que ça pique…)<br />
Météo : no comment! Évitez juste de commencer un combat sous l’orage… flash!<br />
<br />
*Atout<br />
Le 22eme de cavalerie: Si tout va mal, si le dernier espoir est perdu, et si un Super Blaireau pleure en implorant de l’aide, FlipFlap arrive et se met au service du demandeur…<br />
<br />
*Point faible<br />
Les mouches, il ne peut s’empêcher de les gober, perdant alors l’initiative lors d’un combat.<br />
<br />
*Super Costume<br />
Imaginez une grenouille verte en armure de plaques complète, avec épée, braquemart, espadon et hache.<br />
<br />
*Possessions<br />
Plus grand-chose à part son armure et ses armes.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2637Le Seigneur des Blaireaux2020-02-16T20:52:47Z<p>Alain.curato : /* 10 Commandements */</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour '''Marcel Super Blaireaux''' contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jaugent votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam. Portez bien haut votre CROIX, et vous serez un Saint dans votre Foi.<br />
* Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
** leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
** des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
** des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
** des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète, à réutiliser tels quels ou à utiliser comme sources d'idées pour vos SB<br />
** des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
* un scénario "Sacrée Grolle".<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudistes zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie à l'aide d'une pipette après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et en se dandinant à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout, et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom de Toi soit sanctifié, et que Ton règne vienne, sur cette ###### de Terre comme aux ##### de Cieux."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, mais l'exégèse a montré qu'il en existait d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : Armand Jean du Plessis, prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui lui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : Jacob Cohen, représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire.<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un appartement et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté, à la sécheresse et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono, accompagnée d'une musique céleste de grand magasin, lui commanda d'en faire bon usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui, donc parfois il renonce à contrecarrer ses plans.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa Foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient en plus un génie très puissant, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science, comme beaucoup de génies.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob, croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs, et contrairement à Super Calife il ne craint pas de s'en prendre à lui (mais de loin quand même).<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen). Pousmoipah passe son temps à prédire l'échec à son patron, y compris en lui prodiguant des avis éclairés, mais le Super Pouvoir de Oma l'empêche d'écouter son acolyte.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB disparaît et réapparaît, au tour suivant, à proximité de n'importe quel objet cubique ou triangulaire - car le triangle est le symbole de la Raison.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chante. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout ou presque est virtuel, immatériel, inconsistant. Citons cependant :<br />
* La Télé Qui Commande<br />
* Le Télé 7 jours, véritable Graal capable de créer un monde en ce laps de temps<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
* Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
* Cri de guerre : Mets les patins !<br />
* Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
* Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
* Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
* Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
* Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
* Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
* Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
* Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
* Cri de guerre : Culé !<br />
* Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
* Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
* Objectif : Rien à branler !<br />
* Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
* Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
* Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
* Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Gogols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
* Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
* Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
* Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
* Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome, vendeurs de garum (une sauce au poisson pourri), jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius, jointe à sa vieille odeur de garum pourri, leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine (Marius, du haut de la première colline d'où l'on voyait le désastre, lâcha alors un simple "Merdum" ; réplique qui est passée à la postérité). Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à faire autre chose que vendre du garum en amphores. La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent dans des tunnels et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles. Au moins, Maurice a perdu son odeur.<br />
* Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
* Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
* Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils ont au moins dix spectateurs physiques ou à distance (les SB et Raclures ne comptent pas), Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, envoûtement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des agressions physiques, mais avec style.<br />
* Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
<br />
* Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée, un peu de ventre dû au garum et au vin<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Passer en deux dimensions (heureusement, repasser en trois dimensions n'est pas un autre pouvoir !).<br />
* Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas, une fois par heure.<br />
* Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
* On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
* Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
* Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
* Léger différé : activez ce pouvoir une fois par heure de jeu, pour relancer un jet de dés et garder le meilleur résultat.<br />
* A vous Cognac-Jay : si vous êtes incapable d'agir pour une raison quelconque, l'allié qui agit après vous a un bonus de +4 à sa première action.<br />
* Prime-Time : une fois par aventure, vous bénéficiez d'un bonus de +1 à tous vos jets pour une scène.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
* le postère du premier concert de Super Crooner<br />
* l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
* un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
* une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
* Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
* Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
* Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
* Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
* Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
* Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
* Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
* Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* 140... non, 280 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
* Forte Personnalité : le SB possède un bonus de +4 pour résister à tous les effets mentaux.<br />
* Roll Model : le SB dispose d'un bonus total de +6 qu'il doit répartir entre 1 à 3 idoles. Chaque idole donne son bonus à un type précis d'action du SB, à choisir en accord avec le MJ.<br />
* Petit Père des People : le SB réussit automatiquement tous ses jets contre une personne donnée, à condition qu'elle possède une célébrité au moins aux dimensions de Blairopolis. Le SB peut changer de cible une fois par jour, le matin, au moment des flashs info.<br />
* Mao The Gong : la Super Raclure possède un gong maudit. Lorsqu'il en sonne, toutes les personnes à portée se retrouvent à mourir de faim (en BID heures, si elles ne s'alimentent pas de suite).<br />
* Fidèle Gastro : la Super Raclure dispose d'une attaque au contact qui envoie ses victimes sur le trône.<br />
* Ciao, Cesse-Cou : la Super Raclure dit "Ciao" et annule une attaque qui la visait.<br />
* Pétain Bon Coup : la Super Raclure touche un ennemi et le rend sénile, réduisant de moitié son NEU.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
ASTRA KHAN, secrétaire des Nations-Unies: ''"De quelle religion êtes-vous ?''<br />
<br />
L'INTERMEDIAIRE CHINOIS : ''- Moi ? Je suis confucioniste* pour vous servir, nobles étrangers...''<br />
<br />
POLLY ESTHER, agent du B.I.D.E. : ''- Confus sioniste ? C'est pour ça qu'il n'a pas l'air catholique !"''<br />
<br />
TAR100, ORDINATEUR-FLIPPER : ''"... TILT ! JOYCE ! La fulgurante trajectoire de cette missive, jointe au succulent facteur, provient d'une boîte aux lettres de la rue des Rosiers**. Une forte concentration de confus sionistes* se trouve dans la même zone !"''<br />
<br />
''- Les dossiers du B.I.D.E. -2- Voyage au centre de la C..ulture,'' par Jean Yanne et Tito Topin, Casterman 1969. (* sic et re-sic.) (** à l'époque, l'attentat de la Rue des Rosiers ne s'était pas encore produit.)<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il aurait élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
On a à peu près totalement renoncé à trouver ce qui pouvait bien être une véritable relique de cette Foi.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Notre pierre qui êtes aux yeux, que votre bon soit authentifié, que votre Vienne règne…"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
* Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
* Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
* Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
* La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les femmes de même âge<br />
* Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
* Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
* Kuhlulu : terrible créature titanesque et sans âge, pleine de tentacules innommables, qui dort dans la cité de Pan'Yeh (on le renvoie en lui disant "Coucouche Pan'Yeh!"). Il faut avoir 10 en Foi pour l'invoquer.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Président d'une grande agence mondiale<br />
* Kühmülard<br />
* Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas ruses, vulgairement appelées "agents de renseignement".<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
* Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple qui habite la Blairetagne, une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
* Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
* Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
* Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
* Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
* Barbiturique : équivalent à un pouvoir de Sommeil.<br />
* Téléportation pileuse : le SB peut à volonté se téléporter dans l'un ou l'autre des endroits suivants : Barbizon, la Côte de Barbarie, une caserne de pompiers, une mine de charbon, ou la sainte-barbe d'un navire (dans ce dernier cas, il a 50% de chances de se tromper et d'atterrir dans la cambuse).<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
'''cuobesseF rus tolûrb nos...'''<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Omae wa mô shindeiru [Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort]..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
Plus récemment, la célèbre citation "Tu ne le sais pas..." a été reprise sous forme de prière, à laquelle il convient que l'assistance réponde en chœur par un sonore "NANI!?".<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Mégapain<br />
* Faire le mort<br />
* Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
* '''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
* '''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
* Immunité à la Force : pendant 2D6 rounds, le SB ne peut ni utiliser, ni être affecté par le BID de ses alliés comme de ses adversaires.<br />
* Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
* Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, pour enfin participer à la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Hay de Molère le Pur<br />
* Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Silence<br />
* Subjuguer<br />
* Changement de personnalité à volonté<br />
* Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
* Il y a 4 points cardinaux.<br />
* 2+2 = 2x2 = 2² = 4.<br />
* Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
* Tout le monde aime le 4-quarts breton.<br />
* Toutes les belles voitures ont 4 roues. Five is right out.<br />
* La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
* sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
Certains SB débutants n'arrivent pas à adhérer aux 10 Commandements de la véritable Eglise. Pour ceux-là, les théologiens ont bricolé un credo low cost - discount -50% : les pertes de CROIX ou de PUB ne se produisent qu'une fois sur deux (sur un jet impair), mais les effets des pouvoirs sont également moins fiables (-2 aux tests).<br />
Les symboles de cette foi au rabais sont :<br />
* + & -, AC & DC<br />
* le Ying & le Yang<br />
* Edam & Eve<br />
* Homer & Marge<br />
* Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
* La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
* Le Club des Cinq<br />
* Les Six Compagnons<br />
* Le Clan des Sept<br />
* Les Huit Immortels<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches quatre à quatre graviras et dévaleras.<br />
<br />
8. A chaque repas, du quatre-quarts mangeras.<br />
<br />
12. Les répliques des 4 Fantastiques, par cœur apprendras.<br />
<br />
16. La 4ème vitesse, jamais ne dépasseras.<br />
<br />
20. En 4L, toujours te déplaceras.<br />
<br />
24. Paris 2024, partout promouvras.<br />
<br />
28. L'ouragan Katrina, par la voix imiteras.<br />
<br />
32. Les 400 coups, feras.<br />
<br />
36. Le samedi soir, de la fièvre quarte souffriras.<br />
<br />
40. Des D4 lanceras (le SB peut faire ses tests avec des D4 à la place des D6 ; pour chaque test ainsi pénalisé, il gagne 1 PUB).<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Ouragan Quatrina<br />
* Invocation de quadrige<br />
* Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
* Cri de guerre : Kulte !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
* Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
* Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
* Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone, et ce encore durant 10 rounds après la fin du discours.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins, certains sur K7, d'autres sur DVD au format bulgare. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
Les FGM sont à la recherche de sucre qui manque cruellement sur leur planète. Leur invocateur peut facilement les maintenir à son service en leur donnant simplement 100kg de sucre en poudre par jour et par fourmi.<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
Ce robot géant à la silhouette humanoïde possède un pouvoir unique : il peut faire en sorte que la Terre s'arrête de tourner.<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
Ces créatures arrivent toujours en masse, une véritable invasion.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
* Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
* Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
* Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
* Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
* Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
* Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* P-Hache en papier - qui change de couleur à proximité des ennemis<br />
* Réduction<br />
* Pyrolyse<br />
* Electrolyse<br />
* Chiralité (1) : le SB est ambidextre et super bien coordonné.<br />
* Chiralité (2) : le SB invoque un sosie parfait de qui il veut, mais inversé.<br />
* Chiralité (3) : le SB dispose d'un bonus contre les gauchers s'il est droitier, et vice versa, mais subit un malus face à quelqu'un de même latéralité que lui. Pouvoir majeur si le SB est gaucher, mineur sinon.<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. En même temps elles ont un côté un peu bricolé, comme quand un enfant colle des pâtes sur un tableau pour la Fête des Mères. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthéré, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est de surcroît extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de biscottes et de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
* La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Hache viking démontable<br />
* Drakkar démontable<br />
* Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
* Trousse à outils magique<br />
* Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
* Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
* Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
* Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
* Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Magie Khermétique<br />
* Ankh Horun-Fwâ : cette relique mineure permet au Super Blaireau de répéter une action immédiatement après avoir agi, au prix d'un test de NEU.<br />
* Rue Sésame : le Super Blaireau peut ouvrir n'importe quelle porte en prononçant la formule magique "Rue Sésame, Ouvre-toi".<br />
* Rainbow Connection : le Super Blaireau suscite un arc-en-ciel qui l'emmène à l'endroit de son choix en 1D6 minutes.<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins tu donneras<br />
*5 - En citations des Écritures tu t'exprimeras<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7 - Le silence pendant 7 heures observeras<br />
*8 - Les autres cultes dénigreras<br />
*9 - A une catégorie d'individus, choisie par le MJ, de parler cesseras<br />
*10 - L'ascèse tu pratiqueras<br />
*11 - Ton culte, au moins trois fois par jour pratiqueras<br />
*12 - Chaque lancer de dés, à haute voix à ton dieu tu dédieras<br />
*13 - Huit heures de bénévolat, au nom de ton culte tu travailleras<br />
*14 - A l'autre bout du continent, en pèlerinage iras<br />
*15 - Au nom de ton culte, le martyre chercheras<br />
*16 - Une controverse, à la moindre occasion démarreras<br />
*17 - Un paquet de TUN, à ton culte ou une bonne oeuvre offriras<br />
*18 - Un Super Gadget, au Culte offriras<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
* La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
* Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
* La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
* La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
* La Théière de Jupiler, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
* Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
* Bôl le seigneur des Louches<br />
* Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
* Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
* L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
* Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
* Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
* Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les porte-monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine à laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
<br />
===SB ou SR?===<br />
Même si, dans les exemples ci-dessus, certaines religions penchent plutôt d'un côté ou de l'autre, il n'en existe en fait presque aucune sans Super Raclures. Un Super Blaireau peut, du jour au lendemain, devenir une Super Raclure si le dogme varie et fait de lui un extrémiste, ou simplement s'il cesse d'être en accord avec la société et cherche à imposer sa foi par la force. Certaines églises ont même les deux sortes, les SR incarnant la "face sombre" et vengeresse du dieu.<br />
<br />
Pour cette raison, même si, dans ce qui suit, nous avons écrit "SB", ces règles sont également valables pour les SR.<br />
<br />
===Possessions, Péchés & Traditions===<br />
Les SB de droit divin tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous montez sur la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X. : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, faut bien que ça ait servi à quelque chose.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
'''Niveau de départ'''<br />
<br />
Un Super Blaireau de droit divin a normalement déjà passé un certain temps à pratiquer les préceptes de sa Foi. C'est donc librement qu'il peut déterminer son niveau de CROIX. Cependant, le Meneur est invité à être intraitable, au moins au cours du premier scénario que vit ce SB : si le SB ne respecte pas tous les préceptes correspondant à son niveau, il perdra aussitôt autant de points et de niveaux de CROIX qu'il est nécessaire pour revenir à son réel niveau d'observance.<br />
<br />
Expliquons : si par exemple, un SB avec 7 en CROIX, brise le tabou de son Quatrième Commandement, il tombe alors à 3 en CROIX, en points comme en niveau (et encore, les points, il se peut qu'il en ait dépensé davantage encore). Là, tout de suite, sans préavis. Il devra regagner les points et niveaux perdus comme tout le monde, pas à pas.<br />
<br />
'''Débuter dans une Foi'''<br />
<br />
Un Super Blaireau jusque-là profane, mais qui souhaiterait se faire le Champion d'une Foi, doit tout d'abord faire une déclaration (publique ou pas) dans ce sens. Il commence alors avec 1 niveau de CROIX, le point, et le commandement correspondants. Pour en gagner, ce sera forcément un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
'''Gagner de la CROIX'''<br />
<br />
C'est au Meneur de voir, selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme, si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
'''Perdre de la CROIX''<br />
<br />
A 0 en CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra. <br />
<br />
''Transgression d'un Commandement''<br />
<br />
Pour les rangs les plus bas (1 à 3), perte d'1 point de CROIX. Au-delà, c'est directement 1 niveau de CROIX. <br />
<br />
''PUB interdite''<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, il perdrait également 1 niveau de CROIX.<br />
<br />
''Alliance contre nature''<br />
Certains Cultes sont rivaux voire ennemis ; par exemple l’Eglise de la Dissolution Finale et celle du Confuzianisme au sujet des lettres et des produits chimiques, ou la Gloire des Postiches, le Khermitisme et le Jeanclaudisme quand il s'agit d'avoir du poil. Travailler avec un SB d'un panthéon rival cause à chacun la perte de 1 point de CROIX, à moins que chacun n'essaie, autant que faire se peut, de rabaisser son partenaire d'un jour. <br />
<br />
''Objets impies et rites blasphématoires''<br />
Un SB qui se servirait d'une Relique étrangère à son culte, ou participerait à une cérémonie également étrangère, perdrait automatiquement 1 niveau de CROIX. Exception : si l'utilisation en question sert grandement les intérêts de son Dieu, de sorte que le SB n'aurait pu vaincre sans cet expédient détestable.<br />
<br />
====Bénéfices de la CROIX====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. Ensuite, le Super Blaireau doit encore réussir un test sous son niveau de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
Les SB Divins peuvent aussi en appeler au soutien de leur Divinité pour les appuyer dans les moments critiques. Lorsque la situation s'y prête, le SB peut invoquer le nom de son Seigneur pour aussitôt faire un test sous ses points de CROIX : s'il réussit, il gagne le droit de faire varier son prochain jet d'autant que sa MSR (une seule fois), ou d'absorber un total de dommages égal à sa MSR au cours de la scène (il décide d'en dépenser quand on connaît les dégâts définitifs). Dans tous les cas, réussi ou pas, il perd 1 point de CROIX.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
''« Poussé au désespoir par ses essais infructueux pour comprendre l’univers, le sage Devadasa déclara finalement dans son exaspération :''<br />
<br />
TOUTES LES PROPOSITIONS QUI CONTIENNENT LE MOT DIEU SONT FAUSSES.<br />
<br />
''Instantanément, son disciple le moins aimé, Somasiri, répondit :''<br />
<br />
''- La phrase que je prononce maintenant contient le mot Dieu. Je n'arrive pas à voir, ô noble Maître, comment *cette* simple déclaration peut être fausse.''<br />
<br />
''Devadasa réfléchit à la déclaration durant plusieurs Poyas. Puis il répliqua, cette fois avec une apparence satisfaction :''<br />
<br />
SEULES LES PROPOSITIONS QUI NE CONTIENNENT *PAS* LE MOT DIEU PEUVENT ETRE VRAIES.<br />
<br />
''Après une pause à peine suffisante pour qu'une mangouste affamée avale un grain de millet, Somoasiri riposta :''<br />
<br />
''- Si cette proposition s'applique à elle-même, ô Vénérable, elle ne peut pas être vraie, car elle contient le mot Dieu. Mais si elle n'est pas vraie...''<br />
<br />
''A ce moment, Devadasa brisa sa sébile sur le crâne de Somasiri, et par conséquent devrait être honoré comme le véritable fondateur du Zen.''<br />
<br />
''(Extrait d'un fragment du 'Culavamsa' (Chroniques sri lankaises), pas encore découvert.)''» <br />
<br />
Arthur C. Clarke, ''Les Fontaines du Paradis'', incipit du chapitre 22.<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'Eglise accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher."<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion, ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.<br />
* Isaac Asimov, ''La Dernière Question'' et ''La Dernière Réponse'' (nouvelles).<br />
* Joann Sfar, ''Le Chat du Rabbin''.<br />
* Jodorowsky & Moebius, ''La Folle du Sacré-Cœur''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2636Le Seigneur des Blaireaux2020-02-16T20:51:40Z<p>Alain.curato : /* La version simplifiée divisée par 2 */</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour '''Marcel Super Blaireaux''' contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jaugent votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam. Portez bien haut votre CROIX, et vous serez un Saint dans votre Foi.<br />
* Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
** leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
** des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
** des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
** des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète, à réutiliser tels quels ou à utiliser comme sources d'idées pour vos SB<br />
** des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
* un scénario "Sacrée Grolle".<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudistes zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie à l'aide d'une pipette après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et en se dandinant à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout, et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom de Toi soit sanctifié, et que Ton règne vienne, sur cette ###### de Terre comme aux ##### de Cieux."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, mais l'exégèse a montré qu'il en existait d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : Armand Jean du Plessis, prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui lui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : Jacob Cohen, représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire.<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un appartement et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté, à la sécheresse et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono, accompagnée d'une musique céleste de grand magasin, lui commanda d'en faire bon usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui, donc parfois il renonce à contrecarrer ses plans.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa Foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient en plus un génie très puissant, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science, comme beaucoup de génies.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob, croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs, et contrairement à Super Calife il ne craint pas de s'en prendre à lui (mais de loin quand même).<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen). Pousmoipah passe son temps à prédire l'échec à son patron, y compris en lui prodiguant des avis éclairés, mais le Super Pouvoir de Oma l'empêche d'écouter son acolyte.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB disparaît et réapparaît, au tour suivant, à proximité de n'importe quel objet cubique ou triangulaire - car le triangle est le symbole de la Raison.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chante. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout ou presque est virtuel, immatériel, inconsistant. Citons cependant :<br />
* La Télé Qui Commande<br />
* Le Télé 7 jours, véritable Graal capable de créer un monde en ce laps de temps<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
* Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
* Cri de guerre : Mets les patins !<br />
* Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
* Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
* Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
* Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
* Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
* Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
* Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
* Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
* Cri de guerre : Culé !<br />
* Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
* Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
* Objectif : Rien à branler !<br />
* Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
* Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
* Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
* Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Gogols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
* Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
* Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
* Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
* Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome, vendeurs de garum (une sauce au poisson pourri), jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius, jointe à sa vieille odeur de garum pourri, leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine (Marius, du haut de la première colline d'où l'on voyait le désastre, lâcha alors un simple "Merdum" ; réplique qui est passée à la postérité). Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à faire autre chose que vendre du garum en amphores. La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent dans des tunnels et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles. Au moins, Maurice a perdu son odeur.<br />
* Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
* Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
* Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils ont au moins dix spectateurs physiques ou à distance (les SB et Raclures ne comptent pas), Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, envoûtement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des agressions physiques, mais avec style.<br />
* Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
<br />
* Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée, un peu de ventre dû au garum et au vin<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Passer en deux dimensions (heureusement, repasser en trois dimensions n'est pas un autre pouvoir !).<br />
* Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas, une fois par heure.<br />
* Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
* On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
* Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
* Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
* Léger différé : activez ce pouvoir une fois par heure de jeu, pour relancer un jet de dés et garder le meilleur résultat.<br />
* A vous Cognac-Jay : si vous êtes incapable d'agir pour une raison quelconque, l'allié qui agit après vous a un bonus de +4 à sa première action.<br />
* Prime-Time : une fois par aventure, vous bénéficiez d'un bonus de +1 à tous vos jets pour une scène.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
* le postère du premier concert de Super Crooner<br />
* l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
* un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
* une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
* Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
* Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
* Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
* Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
* Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
* Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
* Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
* Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* 140... non, 280 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
* Forte Personnalité : le SB possède un bonus de +4 pour résister à tous les effets mentaux.<br />
* Roll Model : le SB dispose d'un bonus total de +6 qu'il doit répartir entre 1 à 3 idoles. Chaque idole donne son bonus à un type précis d'action du SB, à choisir en accord avec le MJ.<br />
* Petit Père des People : le SB réussit automatiquement tous ses jets contre une personne donnée, à condition qu'elle possède une célébrité au moins aux dimensions de Blairopolis. Le SB peut changer de cible une fois par jour, le matin, au moment des flashs info.<br />
* Mao The Gong : la Super Raclure possède un gong maudit. Lorsqu'il en sonne, toutes les personnes à portée se retrouvent à mourir de faim (en BID heures, si elles ne s'alimentent pas de suite).<br />
* Fidèle Gastro : la Super Raclure dispose d'une attaque au contact qui envoie ses victimes sur le trône.<br />
* Ciao, Cesse-Cou : la Super Raclure dit "Ciao" et annule une attaque qui la visait.<br />
* Pétain Bon Coup : la Super Raclure touche un ennemi et le rend sénile, réduisant de moitié son NEU.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
ASTRA KHAN, secrétaire des Nations-Unies: ''"De quelle religion êtes-vous ?''<br />
<br />
L'INTERMEDIAIRE CHINOIS : ''- Moi ? Je suis confucioniste* pour vous servir, nobles étrangers...''<br />
<br />
POLLY ESTHER, agent du B.I.D.E. : ''- Confus sioniste ? C'est pour ça qu'il n'a pas l'air catholique !"''<br />
<br />
TAR100, ORDINATEUR-FLIPPER : ''"... TILT ! JOYCE ! La fulgurante trajectoire de cette missive, jointe au succulent facteur, provient d'une boîte aux lettres de la rue des Rosiers**. Une forte concentration de confus sionistes* se trouve dans la même zone !"''<br />
<br />
''- Les dossiers du B.I.D.E. -2- Voyage au centre de la C..ulture,'' par Jean Yanne et Tito Topin, Casterman 1969. (* sic et re-sic.) (** à l'époque, l'attentat de la Rue des Rosiers ne s'était pas encore produit.)<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il aurait élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
On a à peu près totalement renoncé à trouver ce qui pouvait bien être une véritable relique de cette Foi.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Notre pierre qui êtes aux yeux, que votre bon soit authentifié, que votre Vienne règne…"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
* Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
* Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
* Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
* La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les femmes de même âge<br />
* Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
* Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
* Kuhlulu : terrible créature titanesque et sans âge, pleine de tentacules innommables, qui dort dans la cité de Pan'Yeh (on le renvoie en lui disant "Coucouche Pan'Yeh!"). Il faut avoir 10 en Foi pour l'invoquer.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Président d'une grande agence mondiale<br />
* Kühmülard<br />
* Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas ruses, vulgairement appelées "agents de renseignement".<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
* Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple qui habite la Blairetagne, une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
* Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
* Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
* Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
* Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
* Barbiturique : équivalent à un pouvoir de Sommeil.<br />
* Téléportation pileuse : le SB peut à volonté se téléporter dans l'un ou l'autre des endroits suivants : Barbizon, la Côte de Barbarie, une caserne de pompiers, une mine de charbon, ou la sainte-barbe d'un navire (dans ce dernier cas, il a 50% de chances de se tromper et d'atterrir dans la cambuse).<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
'''cuobesseF rus tolûrb nos...'''<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Omae wa mô shindeiru [Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort]..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
Plus récemment, la célèbre citation "Tu ne le sais pas..." a été reprise sous forme de prière, à laquelle il convient que l'assistance réponde en chœur par un sonore "NANI!?".<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Mégapain<br />
* Faire le mort<br />
* Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
* '''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
* '''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
* Immunité à la Force : pendant 2D6 rounds, le SB ne peut ni utiliser, ni être affecté par le BID de ses alliés comme de ses adversaires.<br />
* Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
* Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, pour enfin participer à la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Hay de Molère le Pur<br />
* Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Silence<br />
* Subjuguer<br />
* Changement de personnalité à volonté<br />
* Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
* Il y a 4 points cardinaux.<br />
* 2+2 = 2x2 = 2² = 4.<br />
* Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
* Tout le monde aime le 4-quarts breton.<br />
* Toutes les belles voitures ont 4 roues. Five is right out.<br />
* La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
* sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
Certains SB débutants n'arrivent pas à adhérer aux 10 Commandements de la véritable Eglise. Pour ceux-là, les théologiens ont bricolé un credo low cost - discount -50% : les pertes de CROIX ou de PUB ne se produisent qu'une fois sur deux (sur un jet impair), mais les effets des pouvoirs sont également moins fiables (-2 aux tests).<br />
Les symboles de cette foi au rabais sont :<br />
* + & -, AC & DC<br />
* le Ying & le Yang<br />
* Edam & Eve<br />
* Homer & Marge<br />
* Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
* La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
* Le Club des Cinq<br />
* Les Six Compagnons<br />
* Le Clan des Sept<br />
* Les Huit Immortels<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches quatre à quatre graviras et dévaleras.<br />
<br />
8. A chaque repas, du quatre-quarts mangeras.<br />
<br />
12. Les répliques des 4 Fantastiques, par cœur apprendras.<br />
<br />
16. La 4ème vitesse, jamais ne dépasseras.<br />
<br />
20. En 4L, toujours te déplaceras.<br />
<br />
24. Paris 2024, partout promouvras.<br />
<br />
28. <br />
<br />
32. <br />
<br />
36. Le samedi soir, de la fièvre quarte souffriras.<br />
<br />
40. Des D4 lanceras (le SB peut faire ses tests avec des D4 à la place des D6 ; pour chaque test ainsi pénalisé, il gagne 1 PUB).<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Ouragan Quatrina<br />
* Invocation de quadrige<br />
* Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
* Cri de guerre : Kulte !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
* Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
* Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
* Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone, et ce encore durant 10 rounds après la fin du discours.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins, certains sur K7, d'autres sur DVD au format bulgare. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
Les FGM sont à la recherche de sucre qui manque cruellement sur leur planète. Leur invocateur peut facilement les maintenir à son service en leur donnant simplement 100kg de sucre en poudre par jour et par fourmi.<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
Ce robot géant à la silhouette humanoïde possède un pouvoir unique : il peut faire en sorte que la Terre s'arrête de tourner.<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
Ces créatures arrivent toujours en masse, une véritable invasion.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
* Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
* Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
* Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
* Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
* Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
* Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* P-Hache en papier - qui change de couleur à proximité des ennemis<br />
* Réduction<br />
* Pyrolyse<br />
* Electrolyse<br />
* Chiralité (1) : le SB est ambidextre et super bien coordonné.<br />
* Chiralité (2) : le SB invoque un sosie parfait de qui il veut, mais inversé.<br />
* Chiralité (3) : le SB dispose d'un bonus contre les gauchers s'il est droitier, et vice versa, mais subit un malus face à quelqu'un de même latéralité que lui. Pouvoir majeur si le SB est gaucher, mineur sinon.<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. En même temps elles ont un côté un peu bricolé, comme quand un enfant colle des pâtes sur un tableau pour la Fête des Mères. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthéré, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est de surcroît extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de biscottes et de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
* La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Hache viking démontable<br />
* Drakkar démontable<br />
* Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
* Trousse à outils magique<br />
* Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
* Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
* Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
* Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
* Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Magie Khermétique<br />
* Ankh Horun-Fwâ : cette relique mineure permet au Super Blaireau de répéter une action immédiatement après avoir agi, au prix d'un test de NEU.<br />
* Rue Sésame : le Super Blaireau peut ouvrir n'importe quelle porte en prononçant la formule magique "Rue Sésame, Ouvre-toi".<br />
* Rainbow Connection : le Super Blaireau suscite un arc-en-ciel qui l'emmène à l'endroit de son choix en 1D6 minutes.<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins tu donneras<br />
*5 - En citations des Écritures tu t'exprimeras<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7 - Le silence pendant 7 heures observeras<br />
*8 - Les autres cultes dénigreras<br />
*9 - A une catégorie d'individus, choisie par le MJ, de parler cesseras<br />
*10 - L'ascèse tu pratiqueras<br />
*11 - Ton culte, au moins trois fois par jour pratiqueras<br />
*12 - Chaque lancer de dés, à haute voix à ton dieu tu dédieras<br />
*13 - Huit heures de bénévolat, au nom de ton culte tu travailleras<br />
*14 - A l'autre bout du continent, en pèlerinage iras<br />
*15 - Au nom de ton culte, le martyre chercheras<br />
*16 - Une controverse, à la moindre occasion démarreras<br />
*17 - Un paquet de TUN, à ton culte ou une bonne oeuvre offriras<br />
*18 - Un Super Gadget, au Culte offriras<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
* La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
* Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
* La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
* La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
* La Théière de Jupiler, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
* Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
* Bôl le seigneur des Louches<br />
* Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
* Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
* L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
* Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
* Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
* Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les porte-monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine à laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
<br />
===SB ou SR?===<br />
Même si, dans les exemples ci-dessus, certaines religions penchent plutôt d'un côté ou de l'autre, il n'en existe en fait presque aucune sans Super Raclures. Un Super Blaireau peut, du jour au lendemain, devenir une Super Raclure si le dogme varie et fait de lui un extrémiste, ou simplement s'il cesse d'être en accord avec la société et cherche à imposer sa foi par la force. Certaines églises ont même les deux sortes, les SR incarnant la "face sombre" et vengeresse du dieu.<br />
<br />
Pour cette raison, même si, dans ce qui suit, nous avons écrit "SB", ces règles sont également valables pour les SR.<br />
<br />
===Possessions, Péchés & Traditions===<br />
Les SB de droit divin tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous montez sur la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X. : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, faut bien que ça ait servi à quelque chose.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
'''Niveau de départ'''<br />
<br />
Un Super Blaireau de droit divin a normalement déjà passé un certain temps à pratiquer les préceptes de sa Foi. C'est donc librement qu'il peut déterminer son niveau de CROIX. Cependant, le Meneur est invité à être intraitable, au moins au cours du premier scénario que vit ce SB : si le SB ne respecte pas tous les préceptes correspondant à son niveau, il perdra aussitôt autant de points et de niveaux de CROIX qu'il est nécessaire pour revenir à son réel niveau d'observance.<br />
<br />
Expliquons : si par exemple, un SB avec 7 en CROIX, brise le tabou de son Quatrième Commandement, il tombe alors à 3 en CROIX, en points comme en niveau (et encore, les points, il se peut qu'il en ait dépensé davantage encore). Là, tout de suite, sans préavis. Il devra regagner les points et niveaux perdus comme tout le monde, pas à pas.<br />
<br />
'''Débuter dans une Foi'''<br />
<br />
Un Super Blaireau jusque-là profane, mais qui souhaiterait se faire le Champion d'une Foi, doit tout d'abord faire une déclaration (publique ou pas) dans ce sens. Il commence alors avec 1 niveau de CROIX, le point, et le commandement correspondants. Pour en gagner, ce sera forcément un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
'''Gagner de la CROIX'''<br />
<br />
C'est au Meneur de voir, selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme, si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
'''Perdre de la CROIX''<br />
<br />
A 0 en CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra. <br />
<br />
''Transgression d'un Commandement''<br />
<br />
Pour les rangs les plus bas (1 à 3), perte d'1 point de CROIX. Au-delà, c'est directement 1 niveau de CROIX. <br />
<br />
''PUB interdite''<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, il perdrait également 1 niveau de CROIX.<br />
<br />
''Alliance contre nature''<br />
Certains Cultes sont rivaux voire ennemis ; par exemple l’Eglise de la Dissolution Finale et celle du Confuzianisme au sujet des lettres et des produits chimiques, ou la Gloire des Postiches, le Khermitisme et le Jeanclaudisme quand il s'agit d'avoir du poil. Travailler avec un SB d'un panthéon rival cause à chacun la perte de 1 point de CROIX, à moins que chacun n'essaie, autant que faire se peut, de rabaisser son partenaire d'un jour. <br />
<br />
''Objets impies et rites blasphématoires''<br />
Un SB qui se servirait d'une Relique étrangère à son culte, ou participerait à une cérémonie également étrangère, perdrait automatiquement 1 niveau de CROIX. Exception : si l'utilisation en question sert grandement les intérêts de son Dieu, de sorte que le SB n'aurait pu vaincre sans cet expédient détestable.<br />
<br />
====Bénéfices de la CROIX====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. Ensuite, le Super Blaireau doit encore réussir un test sous son niveau de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
Les SB Divins peuvent aussi en appeler au soutien de leur Divinité pour les appuyer dans les moments critiques. Lorsque la situation s'y prête, le SB peut invoquer le nom de son Seigneur pour aussitôt faire un test sous ses points de CROIX : s'il réussit, il gagne le droit de faire varier son prochain jet d'autant que sa MSR (une seule fois), ou d'absorber un total de dommages égal à sa MSR au cours de la scène (il décide d'en dépenser quand on connaît les dégâts définitifs). Dans tous les cas, réussi ou pas, il perd 1 point de CROIX.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
''« Poussé au désespoir par ses essais infructueux pour comprendre l’univers, le sage Devadasa déclara finalement dans son exaspération :''<br />
<br />
TOUTES LES PROPOSITIONS QUI CONTIENNENT LE MOT DIEU SONT FAUSSES.<br />
<br />
''Instantanément, son disciple le moins aimé, Somasiri, répondit :''<br />
<br />
''- La phrase que je prononce maintenant contient le mot Dieu. Je n'arrive pas à voir, ô noble Maître, comment *cette* simple déclaration peut être fausse.''<br />
<br />
''Devadasa réfléchit à la déclaration durant plusieurs Poyas. Puis il répliqua, cette fois avec une apparence satisfaction :''<br />
<br />
SEULES LES PROPOSITIONS QUI NE CONTIENNENT *PAS* LE MOT DIEU PEUVENT ETRE VRAIES.<br />
<br />
''Après une pause à peine suffisante pour qu'une mangouste affamée avale un grain de millet, Somoasiri riposta :''<br />
<br />
''- Si cette proposition s'applique à elle-même, ô Vénérable, elle ne peut pas être vraie, car elle contient le mot Dieu. Mais si elle n'est pas vraie...''<br />
<br />
''A ce moment, Devadasa brisa sa sébile sur le crâne de Somasiri, et par conséquent devrait être honoré comme le véritable fondateur du Zen.''<br />
<br />
''(Extrait d'un fragment du 'Culavamsa' (Chroniques sri lankaises), pas encore découvert.)''» <br />
<br />
Arthur C. Clarke, ''Les Fontaines du Paradis'', incipit du chapitre 22.<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'Eglise accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher."<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion, ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.<br />
* Isaac Asimov, ''La Dernière Question'' et ''La Dernière Réponse'' (nouvelles).<br />
* Joann Sfar, ''Le Chat du Rabbin''.<br />
* Jodorowsky & Moebius, ''La Folle du Sacré-Cœur''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2635Le Seigneur des Blaireaux2020-02-16T17:56:10Z<p>Alain.curato : /* Les points de CROIX */</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour '''Marcel Super Blaireaux''' contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jaugent votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam. Portez bien haut votre CROIX, et vous serez un Saint dans votre Foi.<br />
* Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
** leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
** des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
** des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
** des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète, à réutiliser tels quels ou à utiliser comme sources d'idées pour vos SB<br />
** des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
* un scénario "Sacrée Grolle".<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudistes zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie à l'aide d'une pipette après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et en se dandinant à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout, et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom de Toi soit sanctifié, et que Ton règne vienne, sur cette ###### de Terre comme aux ##### de Cieux."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, mais l'exégèse a montré qu'il en existait d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : Armand Jean du Plessis, prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui lui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : Jacob Cohen, représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire.<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un appartement et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté, à la sécheresse et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono, accompagnée d'une musique céleste de grand magasin, lui commanda d'en faire bon usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui, donc parfois il renonce à contrecarrer ses plans.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa Foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient en plus un génie très puissant, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science, comme beaucoup de génies.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob, croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs, et contrairement à Super Calife il ne craint pas de s'en prendre à lui (mais de loin quand même).<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen). Pousmoipah passe son temps à prédire l'échec à son patron, y compris en lui prodiguant des avis éclairés, mais le Super Pouvoir de Oma l'empêche d'écouter son acolyte.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB disparaît et réapparaît, au tour suivant, à proximité de n'importe quel objet cubique ou triangulaire - car le triangle est le symbole de la Raison.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chante. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout ou presque est virtuel, immatériel, inconsistant. Citons cependant :<br />
* La Télé Qui Commande<br />
* Le Télé 7 jours, véritable Graal capable de créer un monde en ce laps de temps<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
* Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
* Cri de guerre : Mets les patins !<br />
* Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
* Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
* Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
* Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
* Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
* Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
* Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
* Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
* Cri de guerre : Culé !<br />
* Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
* Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
* Objectif : Rien à branler !<br />
* Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
* Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
* Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
* Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Gogols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
* Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
* Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
* Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
* Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome, vendeurs de garum (une sauce au poisson pourri), jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius, jointe à sa vieille odeur de garum pourri, leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine (Marius, du haut de la première colline d'où l'on voyait le désastre, lâcha alors un simple "Merdum" ; réplique qui est passée à la postérité). Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à faire autre chose que vendre du garum en amphores. La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent dans des tunnels et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles. Au moins, Maurice a perdu son odeur.<br />
* Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
* Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
* Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils ont au moins dix spectateurs physiques ou à distance (les SB et Raclures ne comptent pas), Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, envoûtement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des agressions physiques, mais avec style.<br />
* Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
<br />
* Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée, un peu de ventre dû au garum et au vin<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Passer en deux dimensions (heureusement, repasser en trois dimensions n'est pas un autre pouvoir !).<br />
* Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas, une fois par heure.<br />
* Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
* On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
* Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
* Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
* Léger différé : activez ce pouvoir une fois par heure de jeu, pour relancer un jet de dés et garder le meilleur résultat.<br />
* A vous Cognac-Jay : si vous êtes incapable d'agir pour une raison quelconque, l'allié qui agit après vous a un bonus de +4 à sa première action.<br />
* Prime-Time : une fois par aventure, vous bénéficiez d'un bonus de +1 à tous vos jets pour une scène.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
* le postère du premier concert de Super Crooner<br />
* l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
* un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
* une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
* Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
* Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
* Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
* Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
* Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
* Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
* Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
* Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* 140... non, 280 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
* Forte Personnalité : le SB possède un bonus de +4 pour résister à tous les effets mentaux.<br />
* Roll Model : le SB dispose d'un bonus total de +6 qu'il doit répartir entre 1 à 3 idoles. Chaque idole donne son bonus à un type précis d'action du SB, à choisir en accord avec le MJ.<br />
* Petit Père des People : le SB réussit automatiquement tous ses jets contre une personne donnée, à condition qu'elle possède une célébrité au moins aux dimensions de Blairopolis. Le SB peut changer de cible une fois par jour, le matin, au moment des flashs info.<br />
* Mao The Gong : la Super Raclure possède un gong maudit. Lorsqu'il en sonne, toutes les personnes à portée se retrouvent à mourir de faim (en BID heures, si elles ne s'alimentent pas de suite).<br />
* Fidèle Gastro : la Super Raclure dispose d'une attaque au contact qui envoie ses victimes sur le trône.<br />
* Ciao, Cesse-Cou : la Super Raclure dit "Ciao" et annule une attaque qui la visait.<br />
* Pétain Bon Coup : la Super Raclure touche un ennemi et le rend sénile, réduisant de moitié son NEU.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
ASTRA KHAN, secrétaire des Nations-Unies: ''"De quelle religion êtes-vous ?''<br />
<br />
L'INTERMEDIAIRE CHINOIS : ''- Moi ? Je suis confucioniste* pour vous servir, nobles étrangers...''<br />
<br />
POLLY ESTHER, agent du B.I.D.E. : ''- Confus sioniste ? C'est pour ça qu'il n'a pas l'air catholique !"''<br />
<br />
TAR100, ORDINATEUR-FLIPPER : ''"... TILT ! JOYCE ! La fulgurante trajectoire de cette missive, jointe au succulent facteur, provient d'une boîte aux lettres de la rue des Rosiers**. Une forte concentration de confus sionistes* se trouve dans la même zone !"''<br />
<br />
''- Les dossiers du B.I.D.E. -2- Voyage au centre de la C..ulture,'' par Jean Yanne et Tito Topin, Casterman 1969. (* sic et re-sic.) (** à l'époque, l'attentat de la Rue des Rosiers ne s'était pas encore produit.)<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il aurait élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
On a à peu près totalement renoncé à trouver ce qui pouvait bien être une véritable relique de cette Foi.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Notre pierre qui êtes aux yeux, que votre bon soit authentifié, que votre Vienne règne…"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
* Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
* Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
* Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
* La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les femmes de même âge<br />
* Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
* Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
* Kuhlulu : terrible créature titanesque et sans âge, pleine de tentacules innommables, qui dort dans la cité de Pan'Yeh (on le renvoie en lui disant "Coucouche Pan'Yeh!"). Il faut avoir 10 en Foi pour l'invoquer.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Président d'une grande agence mondiale<br />
* Kühmülard<br />
* Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas ruses, vulgairement appelées "agents de renseignement".<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
* Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple qui habite la Blairetagne, une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
* Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
* Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
* Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
* Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
* Barbiturique : équivalent à un pouvoir de Sommeil.<br />
* Téléportation pileuse : le SB peut à volonté se téléporter dans l'un ou l'autre des endroits suivants : Barbizon, la Côte de Barbarie, une caserne de pompiers, une mine de charbon, ou la sainte-barbe d'un navire (dans ce dernier cas, il a 50% de chances de se tromper et d'atterrir dans la cambuse).<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
'''cuobesseF rus tolûrb nos...'''<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Omae wa mô shindeiru [Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort]..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
Plus récemment, la célèbre citation "Tu ne le sais pas..." a été reprise sous forme de prière, à laquelle il convient que l'assistance réponde en chœur par un sonore "NANI!?".<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Mégapain<br />
* Faire le mort<br />
* Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
* '''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
* '''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
* Immunité à la Force : pendant 2D6 rounds, le SB ne peut ni utiliser, ni être affecté par le BID de ses alliés comme de ses adversaires.<br />
* Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
* Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, pour enfin participer à la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Hay de Molère le Pur<br />
* Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Silence<br />
* Subjuguer<br />
* Changement de personnalité à volonté<br />
* Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
* Il y a 4 points cardinaux.<br />
* 2+2 = 2x2 = 2² = 4.<br />
* Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
* Tout le monde aime le 4-quarts breton.<br />
* Toutes les belles voitures ont 4 roues. Five is right out.<br />
* La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
* sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
Certains SB débutants n'arrivent pas à adhérer aux 10 COmmandements de la véritable Eglise. Pour ceux-là, les théologiens ont bricolé un credo low cost - discount -50% : les pertes de PUB ne se produisent qu'une fois sur deux, mais les effets des pouvoirs aussi.<br />
Les symboles de cette foi au rabais sont :<br />
* + & -, AC & DC<br />
* le Ying & le Yang<br />
* Edam & Eve<br />
* Homer & Marge<br />
* Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
* La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
* Le Club des Cinq<br />
* Les Six Compagnons<br />
* Le Clan des Sept<br />
* Les Huit Immortels<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches quatre à quatre graviras et dévaleras.<br />
<br />
8. A chaque repas, du quatre-quarts mangeras.<br />
<br />
12. Les répliques des 4 Fantastiques, par cœur apprendras.<br />
<br />
16. La 4ème vitesse, jamais ne dépasseras.<br />
<br />
20. En 4L, toujours te déplaceras.<br />
<br />
24. Paris 2024, partout promouvras.<br />
<br />
28. <br />
<br />
32. <br />
<br />
36. Le samedi soir, de la fièvre quarte souffriras.<br />
<br />
40. Des D4 lanceras (le SB peut faire ses tests avec des D4 à la place des D6 ; pour chaque test ainsi pénalisé, il gagne 1 PUB).<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Ouragan Quatrina<br />
* Invocation de quadrige<br />
* Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
* Cri de guerre : Kulte !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
* Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
* Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
* Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone, et ce encore durant 10 rounds après la fin du discours.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins, certains sur K7, d'autres sur DVD au format bulgare. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
Les FGM sont à la recherche de sucre qui manque cruellement sur leur planète. Leur invocateur peut facilement les maintenir à son service en leur donnant simplement 100kg de sucre en poudre par jour et par fourmi.<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
Ce robot géant à la silhouette humanoïde possède un pouvoir unique : il peut faire en sorte que la Terre s'arrête de tourner.<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
Ces créatures arrivent toujours en masse, une véritable invasion.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
* Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
* Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
* Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
* Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
* Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
* Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* P-Hache en papier - qui change de couleur à proximité des ennemis<br />
* Réduction<br />
* Pyrolyse<br />
* Electrolyse<br />
* Chiralité (1) : le SB est ambidextre et super bien coordonné.<br />
* Chiralité (2) : le SB invoque un sosie parfait de qui il veut, mais inversé.<br />
* Chiralité (3) : le SB dispose d'un bonus contre les gauchers s'il est droitier, et vice versa, mais subit un malus face à quelqu'un de même latéralité que lui. Pouvoir majeur si le SB est gaucher, mineur sinon.<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. En même temps elles ont un côté un peu bricolé, comme quand un enfant colle des pâtes sur un tableau pour la Fête des Mères. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthéré, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est de surcroît extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de biscottes et de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
* La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Hache viking démontable<br />
* Drakkar démontable<br />
* Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
* Trousse à outils magique<br />
* Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
* Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
* Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
* Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
* Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Magie Khermétique<br />
* Ankh Horun-Fwâ : cette relique mineure permet au Super Blaireau de répéter une action immédiatement après avoir agi, au prix d'un test de NEU.<br />
* Rue Sésame : le Super Blaireau peut ouvrir n'importe quelle porte en prononçant la formule magique "Rue Sésame, Ouvre-toi".<br />
* Rainbow Connection : le Super Blaireau suscite un arc-en-ciel qui l'emmène à l'endroit de son choix en 1D6 minutes.<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins tu donneras<br />
*5 - En citations des Écritures tu t'exprimeras<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7 - Le silence pendant 7 heures observeras<br />
*8 - Les autres cultes dénigreras<br />
*9 - A une catégorie d'individus, choisie par le MJ, de parler cesseras<br />
*10 - L'ascèse tu pratiqueras<br />
*11 - Ton culte, au moins trois fois par jour pratiqueras<br />
*12 - Chaque lancer de dés, à haute voix à ton dieu tu dédieras<br />
*13 - Huit heures de bénévolat, au nom de ton culte tu travailleras<br />
*14 - A l'autre bout du continent, en pèlerinage iras<br />
*15 - Au nom de ton culte, le martyre chercheras<br />
*16 - Une controverse, à la moindre occasion démarreras<br />
*17 - Un paquet de TUN, à ton culte ou une bonne oeuvre offriras<br />
*18 - Un Super Gadget, au Culte offriras<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
* La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
* Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
* La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
* La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
* La Théière de Jupiler, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
* Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
* Bôl le seigneur des Louches<br />
* Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
* Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
* L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
* Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
* Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
* Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les porte-monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine à laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
<br />
===SB ou SR?===<br />
Même si, dans les exemples ci-dessus, certaines religions penchent plutôt d'un côté ou de l'autre, il n'en existe en fait presque aucune sans Super Raclures. Un Super Blaireau peut, du jour au lendemain, devenir une Super Raclure si le dogme varie et fait de lui un extrémiste, ou simplement s'il cesse d'être en accord avec la société et cherche à imposer sa foi par la force. Certaines églises ont même les deux sortes, les SR incarnant la "face sombre" et vengeresse du dieu.<br />
<br />
Pour cette raison, même si, dans ce qui suit, nous avons écrit "SB", ces règles sont également valables pour les SR.<br />
<br />
===Possessions, Péchés & Traditions===<br />
Les SB de droit divin tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous montez sur la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X. : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, faut bien que ça ait servi à quelque chose.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
'''Niveau de départ'''<br />
<br />
Un Super Blaireau de droit divin a normalement déjà passé un certain temps à pratiquer les préceptes de sa Foi. C'est donc librement qu'il peut déterminer son niveau de CROIX. Cependant, le Meneur est invité à être intraitable, au moins au cours du premier scénario que vit ce SB : si le SB ne respecte pas tous les préceptes correspondant à son niveau, il perdra aussitôt autant de points et de niveaux de CROIX qu'il est nécessaire pour revenir à son réel niveau d'observance.<br />
<br />
Expliquons : si par exemple, un SB avec 7 en CROIX, brise le tabou de son Quatrième Commandement, il tombe alors à 3 en CROIX, en points comme en niveau (et encore, les points, il se peut qu'il en ait dépensé davantage encore). Là, tout de suite, sans préavis. Il devra regagner les points et niveaux perdus comme tout le monde, pas à pas.<br />
<br />
'''Débuter dans une Foi'''<br />
<br />
Un Super Blaireau jusque-là profane, mais qui souhaiterait se faire le Champion d'une Foi, doit tout d'abord faire une déclaration (publique ou pas) dans ce sens. Il commence alors avec 1 niveau de CROIX, le point, et le commandement correspondants. Pour en gagner, ce sera forcément un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
'''Gagner de la CROIX'''<br />
<br />
C'est au Meneur de voir, selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme, si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
'''Perdre de la CROIX''<br />
<br />
A 0 en CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra. <br />
<br />
''Transgression d'un Commandement''<br />
<br />
Pour les rangs les plus bas (1 à 3), perte d'1 point de CROIX. Au-delà, c'est directement 1 niveau de CROIX. <br />
<br />
''PUB interdite''<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, il perdrait également 1 niveau de CROIX.<br />
<br />
''Alliance contre nature''<br />
Certains Cultes sont rivaux voire ennemis ; par exemple l’Eglise de la Dissolution Finale et celle du Confuzianisme au sujet des lettres et des produits chimiques, ou la Gloire des Postiches, le Khermitisme et le Jeanclaudisme quand il s'agit d'avoir du poil. Travailler avec un SB d'un panthéon rival cause à chacun la perte de 1 point de CROIX, à moins que chacun n'essaie, autant que faire se peut, de rabaisser son partenaire d'un jour. <br />
<br />
''Objets impies et rites blasphématoires''<br />
Un SB qui se servirait d'une Relique étrangère à son culte, ou participerait à une cérémonie également étrangère, perdrait automatiquement 1 niveau de CROIX. Exception : si l'utilisation en question sert grandement les intérêts de son Dieu, de sorte que le SB n'aurait pu vaincre sans cet expédient détestable.<br />
<br />
====Bénéfices de la CROIX====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. Ensuite, le Super Blaireau doit encore réussir un test sous son niveau de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
Les SB Divins peuvent aussi en appeler au soutien de leur Divinité pour les appuyer dans les moments critiques. Lorsque la situation s'y prête, le SB peut invoquer le nom de son Seigneur pour aussitôt faire un test sous ses points de CROIX : s'il réussit, il gagne le droit de faire varier son prochain jet d'autant que sa MSR (une seule fois), ou d'absorber un total de dommages égal à sa MSR au cours de la scène (il décide d'en dépenser quand on connaît les dégâts définitifs). Dans tous les cas, réussi ou pas, il perd 1 point de CROIX.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
''« Poussé au désespoir par ses essais infructueux pour comprendre l’univers, le sage Devadasa déclara finalement dans son exaspération :''<br />
<br />
TOUTES LES PROPOSITIONS QUI CONTIENNENT LE MOT DIEU SONT FAUSSES.<br />
<br />
''Instantanément, son disciple le moins aimé, Somasiri, répondit :''<br />
<br />
''- La phrase que je prononce maintenant contient le mot Dieu. Je n'arrive pas à voir, ô noble Maître, comment *cette* simple déclaration peut être fausse.''<br />
<br />
''Devadasa réfléchit à la déclaration durant plusieurs Poyas. Puis il répliqua, cette fois avec une apparence satisfaction :''<br />
<br />
SEULES LES PROPOSITIONS QUI NE CONTIENNENT *PAS* LE MOT DIEU PEUVENT ETRE VRAIES.<br />
<br />
''Après une pause à peine suffisante pour qu'une mangouste affamée avale un grain de millet, Somoasiri riposta :''<br />
<br />
''- Si cette proposition s'applique à elle-même, ô Vénérable, elle ne peut pas être vraie, car elle contient le mot Dieu. Mais si elle n'est pas vraie...''<br />
<br />
''A ce moment, Devadasa brisa sa sébile sur le crâne de Somasiri, et par conséquent devrait être honoré comme le véritable fondateur du Zen.''<br />
<br />
''(Extrait d'un fragment du 'Culavamsa' (Chroniques sri lankaises), pas encore découvert.)''» <br />
<br />
Arthur C. Clarke, ''Les Fontaines du Paradis'', incipit du chapitre 22.<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'Eglise accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher."<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion, ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.<br />
* Isaac Asimov, ''La Dernière Question'' et ''La Dernière Réponse'' (nouvelles).<br />
* Joann Sfar, ''Le Chat du Rabbin''.<br />
* Jodorowsky & Moebius, ''La Folle du Sacré-Cœur''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2634Le Seigneur des Blaireaux2020-02-16T17:54:51Z<p>Alain.curato : /* Possessions, Péchés & Traditions */</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour '''Marcel Super Blaireaux''' contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jaugent votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam. Portez bien haut votre CROIX, et vous serez un Saint dans votre Foi.<br />
* Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
** leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
** des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
** des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
** des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète, à réutiliser tels quels ou à utiliser comme sources d'idées pour vos SB<br />
** des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
* un scénario "Sacrée Grolle".<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudistes zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie à l'aide d'une pipette après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et en se dandinant à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout, et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom de Toi soit sanctifié, et que Ton règne vienne, sur cette ###### de Terre comme aux ##### de Cieux."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, mais l'exégèse a montré qu'il en existait d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : Armand Jean du Plessis, prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui lui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : Jacob Cohen, représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire.<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un appartement et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté, à la sécheresse et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono, accompagnée d'une musique céleste de grand magasin, lui commanda d'en faire bon usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui, donc parfois il renonce à contrecarrer ses plans.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa Foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient en plus un génie très puissant, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science, comme beaucoup de génies.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob, croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs, et contrairement à Super Calife il ne craint pas de s'en prendre à lui (mais de loin quand même).<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen). Pousmoipah passe son temps à prédire l'échec à son patron, y compris en lui prodiguant des avis éclairés, mais le Super Pouvoir de Oma l'empêche d'écouter son acolyte.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB disparaît et réapparaît, au tour suivant, à proximité de n'importe quel objet cubique ou triangulaire - car le triangle est le symbole de la Raison.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chante. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout ou presque est virtuel, immatériel, inconsistant. Citons cependant :<br />
* La Télé Qui Commande<br />
* Le Télé 7 jours, véritable Graal capable de créer un monde en ce laps de temps<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
* Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
* Cri de guerre : Mets les patins !<br />
* Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
* Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
* Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
* Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
* Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
* Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
* Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
* Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
* Cri de guerre : Culé !<br />
* Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
* Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
* Objectif : Rien à branler !<br />
* Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
* Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
* Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
* Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Gogols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
* Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
* Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
* Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
* Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome, vendeurs de garum (une sauce au poisson pourri), jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius, jointe à sa vieille odeur de garum pourri, leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine (Marius, du haut de la première colline d'où l'on voyait le désastre, lâcha alors un simple "Merdum" ; réplique qui est passée à la postérité). Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à faire autre chose que vendre du garum en amphores. La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent dans des tunnels et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles. Au moins, Maurice a perdu son odeur.<br />
* Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
* Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
* Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils ont au moins dix spectateurs physiques ou à distance (les SB et Raclures ne comptent pas), Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, envoûtement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des agressions physiques, mais avec style.<br />
* Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
<br />
* Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée, un peu de ventre dû au garum et au vin<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Passer en deux dimensions (heureusement, repasser en trois dimensions n'est pas un autre pouvoir !).<br />
* Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas, une fois par heure.<br />
* Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
* On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
* Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
* Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
* Léger différé : activez ce pouvoir une fois par heure de jeu, pour relancer un jet de dés et garder le meilleur résultat.<br />
* A vous Cognac-Jay : si vous êtes incapable d'agir pour une raison quelconque, l'allié qui agit après vous a un bonus de +4 à sa première action.<br />
* Prime-Time : une fois par aventure, vous bénéficiez d'un bonus de +1 à tous vos jets pour une scène.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
* le postère du premier concert de Super Crooner<br />
* l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
* un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
* une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
* Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
* Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
* Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
* Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
* Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
* Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
* Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
* Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* 140... non, 280 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
* Forte Personnalité : le SB possède un bonus de +4 pour résister à tous les effets mentaux.<br />
* Roll Model : le SB dispose d'un bonus total de +6 qu'il doit répartir entre 1 à 3 idoles. Chaque idole donne son bonus à un type précis d'action du SB, à choisir en accord avec le MJ.<br />
* Petit Père des People : le SB réussit automatiquement tous ses jets contre une personne donnée, à condition qu'elle possède une célébrité au moins aux dimensions de Blairopolis. Le SB peut changer de cible une fois par jour, le matin, au moment des flashs info.<br />
* Mao The Gong : la Super Raclure possède un gong maudit. Lorsqu'il en sonne, toutes les personnes à portée se retrouvent à mourir de faim (en BID heures, si elles ne s'alimentent pas de suite).<br />
* Fidèle Gastro : la Super Raclure dispose d'une attaque au contact qui envoie ses victimes sur le trône.<br />
* Ciao, Cesse-Cou : la Super Raclure dit "Ciao" et annule une attaque qui la visait.<br />
* Pétain Bon Coup : la Super Raclure touche un ennemi et le rend sénile, réduisant de moitié son NEU.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
ASTRA KHAN, secrétaire des Nations-Unies: ''"De quelle religion êtes-vous ?''<br />
<br />
L'INTERMEDIAIRE CHINOIS : ''- Moi ? Je suis confucioniste* pour vous servir, nobles étrangers...''<br />
<br />
POLLY ESTHER, agent du B.I.D.E. : ''- Confus sioniste ? C'est pour ça qu'il n'a pas l'air catholique !"''<br />
<br />
TAR100, ORDINATEUR-FLIPPER : ''"... TILT ! JOYCE ! La fulgurante trajectoire de cette missive, jointe au succulent facteur, provient d'une boîte aux lettres de la rue des Rosiers**. Une forte concentration de confus sionistes* se trouve dans la même zone !"''<br />
<br />
''- Les dossiers du B.I.D.E. -2- Voyage au centre de la C..ulture,'' par Jean Yanne et Tito Topin, Casterman 1969. (* sic et re-sic.) (** à l'époque, l'attentat de la Rue des Rosiers ne s'était pas encore produit.)<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il aurait élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
On a à peu près totalement renoncé à trouver ce qui pouvait bien être une véritable relique de cette Foi.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Notre pierre qui êtes aux yeux, que votre bon soit authentifié, que votre Vienne règne…"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
* Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
* Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
* Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
* La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les femmes de même âge<br />
* Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
* Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
* Kuhlulu : terrible créature titanesque et sans âge, pleine de tentacules innommables, qui dort dans la cité de Pan'Yeh (on le renvoie en lui disant "Coucouche Pan'Yeh!"). Il faut avoir 10 en Foi pour l'invoquer.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Président d'une grande agence mondiale<br />
* Kühmülard<br />
* Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas ruses, vulgairement appelées "agents de renseignement".<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
* Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple qui habite la Blairetagne, une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
* Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
* Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
* Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
* Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
* Barbiturique : équivalent à un pouvoir de Sommeil.<br />
* Téléportation pileuse : le SB peut à volonté se téléporter dans l'un ou l'autre des endroits suivants : Barbizon, la Côte de Barbarie, une caserne de pompiers, une mine de charbon, ou la sainte-barbe d'un navire (dans ce dernier cas, il a 50% de chances de se tromper et d'atterrir dans la cambuse).<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
'''cuobesseF rus tolûrb nos...'''<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Omae wa mô shindeiru [Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort]..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
Plus récemment, la célèbre citation "Tu ne le sais pas..." a été reprise sous forme de prière, à laquelle il convient que l'assistance réponde en chœur par un sonore "NANI!?".<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Mégapain<br />
* Faire le mort<br />
* Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
* '''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
* '''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
* Immunité à la Force : pendant 2D6 rounds, le SB ne peut ni utiliser, ni être affecté par le BID de ses alliés comme de ses adversaires.<br />
* Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
* Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, pour enfin participer à la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Hay de Molère le Pur<br />
* Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Silence<br />
* Subjuguer<br />
* Changement de personnalité à volonté<br />
* Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
* Il y a 4 points cardinaux.<br />
* 2+2 = 2x2 = 2² = 4.<br />
* Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
* Tout le monde aime le 4-quarts breton.<br />
* Toutes les belles voitures ont 4 roues. Five is right out.<br />
* La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
* sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
Certains SB débutants n'arrivent pas à adhérer aux 10 COmmandements de la véritable Eglise. Pour ceux-là, les théologiens ont bricolé un credo low cost - discount -50% : les pertes de PUB ne se produisent qu'une fois sur deux, mais les effets des pouvoirs aussi.<br />
Les symboles de cette foi au rabais sont :<br />
* + & -, AC & DC<br />
* le Ying & le Yang<br />
* Edam & Eve<br />
* Homer & Marge<br />
* Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
* La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
* Le Club des Cinq<br />
* Les Six Compagnons<br />
* Le Clan des Sept<br />
* Les Huit Immortels<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches quatre à quatre graviras et dévaleras.<br />
<br />
8. A chaque repas, du quatre-quarts mangeras.<br />
<br />
12. Les répliques des 4 Fantastiques, par cœur apprendras.<br />
<br />
16. La 4ème vitesse, jamais ne dépasseras.<br />
<br />
20. En 4L, toujours te déplaceras.<br />
<br />
24. Paris 2024, partout promouvras.<br />
<br />
28. <br />
<br />
32. <br />
<br />
36. Le samedi soir, de la fièvre quarte souffriras.<br />
<br />
40. Des D4 lanceras (le SB peut faire ses tests avec des D4 à la place des D6 ; pour chaque test ainsi pénalisé, il gagne 1 PUB).<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Ouragan Quatrina<br />
* Invocation de quadrige<br />
* Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
* Cri de guerre : Kulte !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
* Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
* Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
* Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone, et ce encore durant 10 rounds après la fin du discours.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins, certains sur K7, d'autres sur DVD au format bulgare. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
Les FGM sont à la recherche de sucre qui manque cruellement sur leur planète. Leur invocateur peut facilement les maintenir à son service en leur donnant simplement 100kg de sucre en poudre par jour et par fourmi.<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
Ce robot géant à la silhouette humanoïde possède un pouvoir unique : il peut faire en sorte que la Terre s'arrête de tourner.<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
Ces créatures arrivent toujours en masse, une véritable invasion.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
* Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
* Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
* Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
* Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
* Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
* Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* P-Hache en papier - qui change de couleur à proximité des ennemis<br />
* Réduction<br />
* Pyrolyse<br />
* Electrolyse<br />
* Chiralité (1) : le SB est ambidextre et super bien coordonné.<br />
* Chiralité (2) : le SB invoque un sosie parfait de qui il veut, mais inversé.<br />
* Chiralité (3) : le SB dispose d'un bonus contre les gauchers s'il est droitier, et vice versa, mais subit un malus face à quelqu'un de même latéralité que lui. Pouvoir majeur si le SB est gaucher, mineur sinon.<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. En même temps elles ont un côté un peu bricolé, comme quand un enfant colle des pâtes sur un tableau pour la Fête des Mères. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthéré, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est de surcroît extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de biscottes et de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
* La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Hache viking démontable<br />
* Drakkar démontable<br />
* Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
* Trousse à outils magique<br />
* Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
* Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
* Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
* Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
* Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Magie Khermétique<br />
* Ankh Horun-Fwâ : cette relique mineure permet au Super Blaireau de répéter une action immédiatement après avoir agi, au prix d'un test de NEU.<br />
* Rue Sésame : le Super Blaireau peut ouvrir n'importe quelle porte en prononçant la formule magique "Rue Sésame, Ouvre-toi".<br />
* Rainbow Connection : le Super Blaireau suscite un arc-en-ciel qui l'emmène à l'endroit de son choix en 1D6 minutes.<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins tu donneras<br />
*5 - En citations des Écritures tu t'exprimeras<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7 - Le silence pendant 7 heures observeras<br />
*8 - Les autres cultes dénigreras<br />
*9 - A une catégorie d'individus, choisie par le MJ, de parler cesseras<br />
*10 - L'ascèse tu pratiqueras<br />
*11 - Ton culte, au moins trois fois par jour pratiqueras<br />
*12 - Chaque lancer de dés, à haute voix à ton dieu tu dédieras<br />
*13 - Huit heures de bénévolat, au nom de ton culte tu travailleras<br />
*14 - A l'autre bout du continent, en pèlerinage iras<br />
*15 - Au nom de ton culte, le martyre chercheras<br />
*16 - Une controverse, à la moindre occasion démarreras<br />
*17 - Un paquet de TUN, à ton culte ou une bonne oeuvre offriras<br />
*18 - Un Super Gadget, au Culte offriras<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
* La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
* Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
* La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
* La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
* La Théière de Jupiler, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
* Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
* Bôl le seigneur des Louches<br />
* Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
* Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
* L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
* Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
* Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
* Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les porte-monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine à laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
<br />
===SB ou SR?===<br />
Même si, dans les exemples ci-dessus, certaines religions penchent plutôt d'un côté ou de l'autre, il n'en existe en fait presque aucune sans Super Raclures. Un Super Blaireau peut, du jour au lendemain, devenir une Super Raclure si le dogme varie et fait de lui un extrémiste, ou simplement s'il cesse d'être en accord avec la société et cherche à imposer sa foi par la force. Certaines églises ont même les deux sortes, les SR incarnant la "face sombre" et vengeresse du dieu.<br />
<br />
Pour cette raison, même si, dans ce qui suit, nous avons écrit "SB", ces règles sont également valables pour les SR.<br />
<br />
===Possessions, Péchés & Traditions===<br />
Les SB de droit divin tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous montez sur la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, faut bien que ça ait servi à quelque chose.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
'''Niveau de départ'''<br />
<br />
Un Super Blaireau de droit divin a normalement déjà passé un certain temps à pratiquer les préceptes de sa Foi. C'est donc librement qu'il peut déterminer son niveau de CROIX. Cependant, le Meneur est invité à être intraitable, au moins au cours du premier scénario que vit ce SB : si le SB ne respecte pas tous les préceptes correspondant à son niveau, il perdra aussitôt autant de points et de niveaux de CROIX qu'il est nécessaire pour revenir à son réel niveau d'observance.<br />
<br />
Expliquons : si par exemple, un SB avec 7 en CROIX, brise le tabou de son Quatrième Commandement, il tombe alors à 3 en CROIX, en points comme en niveau (et encore, les points, il se peut qu'il en ait dépensé davantage encore). Là, tout de suite, sans préavis. Il devra regagner les points et niveaux perdus comme tout le monde, pas à pas.<br />
<br />
'''Débuter dans une Foi'''<br />
<br />
Un Super Blaireau jusque-là profane, mais qui souhaiterait se faire le Champion d'une Foi, doit tout d'abord faire une déclaration (publique ou pas) dans ce sens. Il commence alors avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, ce sera forcément un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
'''Gagner de la CROIX'''<br />
<br />
C'est au Meneur de voir, selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme, si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
'''Perdre de la CROIX''<br />
<br />
A 0 en CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra. <br />
<br />
''Transgression d'un Commandement''<br />
<br />
Pour les rangs les plus bas (1 à 3), perte d'1 point de CROIX. Au-delà, c'est directement 1 niveau de CROIX. <br />
<br />
''PUB interdite''<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, il perdrait également 1 niveau de CROIX.<br />
<br />
''Alliance contre nature''<br />
Certains Cultes sont rivaux voire ennemis ; par exemple l’Eglise de la Dissolution Finale et celle du Confuzianisme au sujet des lettres et des produits chimiques, ou la Gloire des Postiches, le Khermitisme et le Jeanclaudisme quand il s'agit d'avoir du poil. Travailler avec un SB d'un panthéon rival cause à chacun la perte de 1 point de CROIX, à moins que chacun n'essaie, autant que faire se peut, de rabaisser son partenaire d'un jour. <br />
<br />
''Objets impies et rites blasphématoires''<br />
Un SB qui se servirait d'une Relique étrangère à son culte, ou participerait à une cérémonie également étrangère, perdrait automatiquement 1 niveau de CROIX. Exception : si l'utilisation en question sert grandement les intérêts de son Dieu, de sorte que le SB n'aurait pu vaincre sans cet expédient détestable.<br />
<br />
====Bénéfices de la CROIX====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. Ensuite, le Super Blaireau doit encore réussir un test sous son niveau de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
Les SB Divins peuvent aussi en appeler au soutien de leur Divinité pour les appuyer dans les moments critiques. Lorsque la situation s'y prête, le SB peut invoquer le nom de son Seigneur pour aussitôt faire un test sous ses points de CROIX : s'il réussit, il gagne le droit de faire varier son prochain jet d'autant que sa MSR (une seule fois), ou d'absorber un total de dommages égal à sa MSR au cours de la scène (il décide d'en dépenser quand on connaît les dégâts définitifs). Dans tous les cas, réussi ou pas, il perd 1 point de CROIX.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
''« Poussé au désespoir par ses essais infructueux pour comprendre l’univers, le sage Devadasa déclara finalement dans son exaspération :''<br />
<br />
TOUTES LES PROPOSITIONS QUI CONTIENNENT LE MOT DIEU SONT FAUSSES.<br />
<br />
''Instantanément, son disciple le moins aimé, Somasiri, répondit :''<br />
<br />
''- La phrase que je prononce maintenant contient le mot Dieu. Je n'arrive pas à voir, ô noble Maître, comment *cette* simple déclaration peut être fausse.''<br />
<br />
''Devadasa réfléchit à la déclaration durant plusieurs Poyas. Puis il répliqua, cette fois avec une apparence satisfaction :''<br />
<br />
SEULES LES PROPOSITIONS QUI NE CONTIENNENT *PAS* LE MOT DIEU PEUVENT ETRE VRAIES.<br />
<br />
''Après une pause à peine suffisante pour qu'une mangouste affamée avale un grain de millet, Somoasiri riposta :''<br />
<br />
''- Si cette proposition s'applique à elle-même, ô Vénérable, elle ne peut pas être vraie, car elle contient le mot Dieu. Mais si elle n'est pas vraie...''<br />
<br />
''A ce moment, Devadasa brisa sa sébile sur le crâne de Somasiri, et par conséquent devrait être honoré comme le véritable fondateur du Zen.''<br />
<br />
''(Extrait d'un fragment du 'Culavamsa' (Chroniques sri lankaises), pas encore découvert.)''» <br />
<br />
Arthur C. Clarke, ''Les Fontaines du Paradis'', incipit du chapitre 22.<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'Eglise accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher."<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion, ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.<br />
* Isaac Asimov, ''La Dernière Question'' et ''La Dernière Réponse'' (nouvelles).<br />
* Joann Sfar, ''Le Chat du Rabbin''.<br />
* Jodorowsky & Moebius, ''La Folle du Sacré-Cœur''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2633Le Seigneur des Blaireaux2020-02-16T17:54:20Z<p>Alain.curato : /* Les nouvelles Règles de la Foi */ ajout de règles</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour '''Marcel Super Blaireaux''' contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jaugent votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam. Portez bien haut votre CROIX, et vous serez un Saint dans votre Foi.<br />
* Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
** leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
** des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
** des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
** des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète, à réutiliser tels quels ou à utiliser comme sources d'idées pour vos SB<br />
** des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
* un scénario "Sacrée Grolle".<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudistes zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie à l'aide d'une pipette après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et en se dandinant à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout, et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom de Toi soit sanctifié, et que Ton règne vienne, sur cette ###### de Terre comme aux ##### de Cieux."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, mais l'exégèse a montré qu'il en existait d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : Armand Jean du Plessis, prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui lui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : Jacob Cohen, représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire.<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un appartement et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté, à la sécheresse et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono, accompagnée d'une musique céleste de grand magasin, lui commanda d'en faire bon usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui, donc parfois il renonce à contrecarrer ses plans.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa Foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient en plus un génie très puissant, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science, comme beaucoup de génies.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob, croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs, et contrairement à Super Calife il ne craint pas de s'en prendre à lui (mais de loin quand même).<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen). Pousmoipah passe son temps à prédire l'échec à son patron, y compris en lui prodiguant des avis éclairés, mais le Super Pouvoir de Oma l'empêche d'écouter son acolyte.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB disparaît et réapparaît, au tour suivant, à proximité de n'importe quel objet cubique ou triangulaire - car le triangle est le symbole de la Raison.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chante. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout ou presque est virtuel, immatériel, inconsistant. Citons cependant :<br />
* La Télé Qui Commande<br />
* Le Télé 7 jours, véritable Graal capable de créer un monde en ce laps de temps<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
* Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
* Cri de guerre : Mets les patins !<br />
* Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
* Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
* Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
* Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
* Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
* Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
* Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
* Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
* Cri de guerre : Culé !<br />
* Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
* Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
* Objectif : Rien à branler !<br />
* Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
* Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
* Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
* Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Gogols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
* Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
* Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
* Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
* Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome, vendeurs de garum (une sauce au poisson pourri), jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius, jointe à sa vieille odeur de garum pourri, leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine (Marius, du haut de la première colline d'où l'on voyait le désastre, lâcha alors un simple "Merdum" ; réplique qui est passée à la postérité). Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à faire autre chose que vendre du garum en amphores. La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent dans des tunnels et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles. Au moins, Maurice a perdu son odeur.<br />
* Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
* Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
* Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils ont au moins dix spectateurs physiques ou à distance (les SB et Raclures ne comptent pas), Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, envoûtement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des agressions physiques, mais avec style.<br />
* Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
<br />
* Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée, un peu de ventre dû au garum et au vin<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Passer en deux dimensions (heureusement, repasser en trois dimensions n'est pas un autre pouvoir !).<br />
* Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas, une fois par heure.<br />
* Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
* On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
* Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
* Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
* Léger différé : activez ce pouvoir une fois par heure de jeu, pour relancer un jet de dés et garder le meilleur résultat.<br />
* A vous Cognac-Jay : si vous êtes incapable d'agir pour une raison quelconque, l'allié qui agit après vous a un bonus de +4 à sa première action.<br />
* Prime-Time : une fois par aventure, vous bénéficiez d'un bonus de +1 à tous vos jets pour une scène.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
* le postère du premier concert de Super Crooner<br />
* l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
* un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
* une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
* Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
* Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
* Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
* Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
* Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
* Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
* Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
* Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* 140... non, 280 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
* Forte Personnalité : le SB possède un bonus de +4 pour résister à tous les effets mentaux.<br />
* Roll Model : le SB dispose d'un bonus total de +6 qu'il doit répartir entre 1 à 3 idoles. Chaque idole donne son bonus à un type précis d'action du SB, à choisir en accord avec le MJ.<br />
* Petit Père des People : le SB réussit automatiquement tous ses jets contre une personne donnée, à condition qu'elle possède une célébrité au moins aux dimensions de Blairopolis. Le SB peut changer de cible une fois par jour, le matin, au moment des flashs info.<br />
* Mao The Gong : la Super Raclure possède un gong maudit. Lorsqu'il en sonne, toutes les personnes à portée se retrouvent à mourir de faim (en BID heures, si elles ne s'alimentent pas de suite).<br />
* Fidèle Gastro : la Super Raclure dispose d'une attaque au contact qui envoie ses victimes sur le trône.<br />
* Ciao, Cesse-Cou : la Super Raclure dit "Ciao" et annule une attaque qui la visait.<br />
* Pétain Bon Coup : la Super Raclure touche un ennemi et le rend sénile, réduisant de moitié son NEU.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
ASTRA KHAN, secrétaire des Nations-Unies: ''"De quelle religion êtes-vous ?''<br />
<br />
L'INTERMEDIAIRE CHINOIS : ''- Moi ? Je suis confucioniste* pour vous servir, nobles étrangers...''<br />
<br />
POLLY ESTHER, agent du B.I.D.E. : ''- Confus sioniste ? C'est pour ça qu'il n'a pas l'air catholique !"''<br />
<br />
TAR100, ORDINATEUR-FLIPPER : ''"... TILT ! JOYCE ! La fulgurante trajectoire de cette missive, jointe au succulent facteur, provient d'une boîte aux lettres de la rue des Rosiers**. Une forte concentration de confus sionistes* se trouve dans la même zone !"''<br />
<br />
''- Les dossiers du B.I.D.E. -2- Voyage au centre de la C..ulture,'' par Jean Yanne et Tito Topin, Casterman 1969. (* sic et re-sic.) (** à l'époque, l'attentat de la Rue des Rosiers ne s'était pas encore produit.)<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il aurait élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
On a à peu près totalement renoncé à trouver ce qui pouvait bien être une véritable relique de cette Foi.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Notre pierre qui êtes aux yeux, que votre bon soit authentifié, que votre Vienne règne…"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
* Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
* Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
* Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
* La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les femmes de même âge<br />
* Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
* Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
* Kuhlulu : terrible créature titanesque et sans âge, pleine de tentacules innommables, qui dort dans la cité de Pan'Yeh (on le renvoie en lui disant "Coucouche Pan'Yeh!"). Il faut avoir 10 en Foi pour l'invoquer.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Président d'une grande agence mondiale<br />
* Kühmülard<br />
* Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas ruses, vulgairement appelées "agents de renseignement".<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
* Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple qui habite la Blairetagne, une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
* Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
* Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
* Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
* Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
* Barbiturique : équivalent à un pouvoir de Sommeil.<br />
* Téléportation pileuse : le SB peut à volonté se téléporter dans l'un ou l'autre des endroits suivants : Barbizon, la Côte de Barbarie, une caserne de pompiers, une mine de charbon, ou la sainte-barbe d'un navire (dans ce dernier cas, il a 50% de chances de se tromper et d'atterrir dans la cambuse).<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
'''cuobesseF rus tolûrb nos...'''<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Omae wa mô shindeiru [Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort]..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
Plus récemment, la célèbre citation "Tu ne le sais pas..." a été reprise sous forme de prière, à laquelle il convient que l'assistance réponde en chœur par un sonore "NANI!?".<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Mégapain<br />
* Faire le mort<br />
* Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
* '''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
* '''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
* Immunité à la Force : pendant 2D6 rounds, le SB ne peut ni utiliser, ni être affecté par le BID de ses alliés comme de ses adversaires.<br />
* Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
* Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, pour enfin participer à la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Hay de Molère le Pur<br />
* Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Silence<br />
* Subjuguer<br />
* Changement de personnalité à volonté<br />
* Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
* Il y a 4 points cardinaux.<br />
* 2+2 = 2x2 = 2² = 4.<br />
* Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
* Tout le monde aime le 4-quarts breton.<br />
* Toutes les belles voitures ont 4 roues. Five is right out.<br />
* La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
* sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
Certains SB débutants n'arrivent pas à adhérer aux 10 COmmandements de la véritable Eglise. Pour ceux-là, les théologiens ont bricolé un credo low cost - discount -50% : les pertes de PUB ne se produisent qu'une fois sur deux, mais les effets des pouvoirs aussi.<br />
Les symboles de cette foi au rabais sont :<br />
* + & -, AC & DC<br />
* le Ying & le Yang<br />
* Edam & Eve<br />
* Homer & Marge<br />
* Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
* La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
* Le Club des Cinq<br />
* Les Six Compagnons<br />
* Le Clan des Sept<br />
* Les Huit Immortels<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches quatre à quatre graviras et dévaleras.<br />
<br />
8. A chaque repas, du quatre-quarts mangeras.<br />
<br />
12. Les répliques des 4 Fantastiques, par cœur apprendras.<br />
<br />
16. La 4ème vitesse, jamais ne dépasseras.<br />
<br />
20. En 4L, toujours te déplaceras.<br />
<br />
24. Paris 2024, partout promouvras.<br />
<br />
28. <br />
<br />
32. <br />
<br />
36. Le samedi soir, de la fièvre quarte souffriras.<br />
<br />
40. Des D4 lanceras (le SB peut faire ses tests avec des D4 à la place des D6 ; pour chaque test ainsi pénalisé, il gagne 1 PUB).<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Ouragan Quatrina<br />
* Invocation de quadrige<br />
* Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
* Cri de guerre : Kulte !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
* Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
* Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
* Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone, et ce encore durant 10 rounds après la fin du discours.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins, certains sur K7, d'autres sur DVD au format bulgare. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
Les FGM sont à la recherche de sucre qui manque cruellement sur leur planète. Leur invocateur peut facilement les maintenir à son service en leur donnant simplement 100kg de sucre en poudre par jour et par fourmi.<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
Ce robot géant à la silhouette humanoïde possède un pouvoir unique : il peut faire en sorte que la Terre s'arrête de tourner.<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
Ces créatures arrivent toujours en masse, une véritable invasion.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
* Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
* Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
* Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
* Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
* Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
* Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* P-Hache en papier - qui change de couleur à proximité des ennemis<br />
* Réduction<br />
* Pyrolyse<br />
* Electrolyse<br />
* Chiralité (1) : le SB est ambidextre et super bien coordonné.<br />
* Chiralité (2) : le SB invoque un sosie parfait de qui il veut, mais inversé.<br />
* Chiralité (3) : le SB dispose d'un bonus contre les gauchers s'il est droitier, et vice versa, mais subit un malus face à quelqu'un de même latéralité que lui. Pouvoir majeur si le SB est gaucher, mineur sinon.<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. En même temps elles ont un côté un peu bricolé, comme quand un enfant colle des pâtes sur un tableau pour la Fête des Mères. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthéré, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est de surcroît extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de biscottes et de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
* La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Hache viking démontable<br />
* Drakkar démontable<br />
* Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
* Trousse à outils magique<br />
* Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
* Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
* Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
* Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
* Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Magie Khermétique<br />
* Ankh Horun-Fwâ : cette relique mineure permet au Super Blaireau de répéter une action immédiatement après avoir agi, au prix d'un test de NEU.<br />
* Rue Sésame : le Super Blaireau peut ouvrir n'importe quelle porte en prononçant la formule magique "Rue Sésame, Ouvre-toi".<br />
* Rainbow Connection : le Super Blaireau suscite un arc-en-ciel qui l'emmène à l'endroit de son choix en 1D6 minutes.<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins tu donneras<br />
*5 - En citations des Écritures tu t'exprimeras<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7 - Le silence pendant 7 heures observeras<br />
*8 - Les autres cultes dénigreras<br />
*9 - A une catégorie d'individus, choisie par le MJ, de parler cesseras<br />
*10 - L'ascèse tu pratiqueras<br />
*11 - Ton culte, au moins trois fois par jour pratiqueras<br />
*12 - Chaque lancer de dés, à haute voix à ton dieu tu dédieras<br />
*13 - Huit heures de bénévolat, au nom de ton culte tu travailleras<br />
*14 - A l'autre bout du continent, en pèlerinage iras<br />
*15 - Au nom de ton culte, le martyre chercheras<br />
*16 - Une controverse, à la moindre occasion démarreras<br />
*17 - Un paquet de TUN, à ton culte ou une bonne oeuvre offriras<br />
*18 - Un Super Gadget, au Culte offriras<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
* La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
* Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
* La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
* La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
* La Théière de Jupiler, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
* Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
* Bôl le seigneur des Louches<br />
* Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
* Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
* L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
* Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
* Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
* Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les porte-monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine à laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
<br />
===SB ou SR?===<br />
Même si, dans les exemples ci-dessus, certaines religions penchent plutôt d'un côté ou de l'autre, il n'en existe en fait presque aucune sans Super Raclures. Un Super Blaireau peut, du jour au lendemain, devenir une Super Raclure si le dogme varie et fait de lui un extrémiste, ou simplement s'il cesse d'être en accord avec la société et cherche à imposer sa foi par la force. Certaines églises ont même les deux sortes, les SR incarnant la "face sombre" et vengeresse du dieu.<br />
<br />
Pour cette raison, même si, dans ce qui suit, nous avons écrit "SB", ces règles sont également valables pour les SR.<br />
<br />
===Possessions, Péchés & Traditions===<br />
Les SB de droit divin tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, faut bien que ça ait servi à quelque chose.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
'''Niveau de départ'''<br />
<br />
Un Super Blaireau de droit divin a normalement déjà passé un certain temps à pratiquer les préceptes de sa Foi. C'est donc librement qu'il peut déterminer son niveau de CROIX. Cependant, le Meneur est invité à être intraitable, au moins au cours du premier scénario que vit ce SB : si le SB ne respecte pas tous les préceptes correspondant à son niveau, il perdra aussitôt autant de points et de niveaux de CROIX qu'il est nécessaire pour revenir à son réel niveau d'observance.<br />
<br />
Expliquons : si par exemple, un SB avec 7 en CROIX, brise le tabou de son Quatrième Commandement, il tombe alors à 3 en CROIX, en points comme en niveau (et encore, les points, il se peut qu'il en ait dépensé davantage encore). Là, tout de suite, sans préavis. Il devra regagner les points et niveaux perdus comme tout le monde, pas à pas.<br />
<br />
'''Débuter dans une Foi'''<br />
<br />
Un Super Blaireau jusque-là profane, mais qui souhaiterait se faire le Champion d'une Foi, doit tout d'abord faire une déclaration (publique ou pas) dans ce sens. Il commence alors avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, ce sera forcément un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
'''Gagner de la CROIX'''<br />
<br />
C'est au Meneur de voir, selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme, si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
'''Perdre de la CROIX''<br />
<br />
A 0 en CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra. <br />
<br />
''Transgression d'un Commandement''<br />
<br />
Pour les rangs les plus bas (1 à 3), perte d'1 point de CROIX. Au-delà, c'est directement 1 niveau de CROIX. <br />
<br />
''PUB interdite''<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, il perdrait également 1 niveau de CROIX.<br />
<br />
''Alliance contre nature''<br />
Certains Cultes sont rivaux voire ennemis ; par exemple l’Eglise de la Dissolution Finale et celle du Confuzianisme au sujet des lettres et des produits chimiques, ou la Gloire des Postiches, le Khermitisme et le Jeanclaudisme quand il s'agit d'avoir du poil. Travailler avec un SB d'un panthéon rival cause à chacun la perte de 1 point de CROIX, à moins que chacun n'essaie, autant que faire se peut, de rabaisser son partenaire d'un jour. <br />
<br />
''Objets impies et rites blasphématoires''<br />
Un SB qui se servirait d'une Relique étrangère à son culte, ou participerait à une cérémonie également étrangère, perdrait automatiquement 1 niveau de CROIX. Exception : si l'utilisation en question sert grandement les intérêts de son Dieu, de sorte que le SB n'aurait pu vaincre sans cet expédient détestable.<br />
<br />
====Bénéfices de la CROIX====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. Ensuite, le Super Blaireau doit encore réussir un test sous son niveau de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
Les SB Divins peuvent aussi en appeler au soutien de leur Divinité pour les appuyer dans les moments critiques. Lorsque la situation s'y prête, le SB peut invoquer le nom de son Seigneur pour aussitôt faire un test sous ses points de CROIX : s'il réussit, il gagne le droit de faire varier son prochain jet d'autant que sa MSR (une seule fois), ou d'absorber un total de dommages égal à sa MSR au cours de la scène (il décide d'en dépenser quand on connaît les dégâts définitifs). Dans tous les cas, réussi ou pas, il perd 1 point de CROIX.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
''« Poussé au désespoir par ses essais infructueux pour comprendre l’univers, le sage Devadasa déclara finalement dans son exaspération :''<br />
<br />
TOUTES LES PROPOSITIONS QUI CONTIENNENT LE MOT DIEU SONT FAUSSES.<br />
<br />
''Instantanément, son disciple le moins aimé, Somasiri, répondit :''<br />
<br />
''- La phrase que je prononce maintenant contient le mot Dieu. Je n'arrive pas à voir, ô noble Maître, comment *cette* simple déclaration peut être fausse.''<br />
<br />
''Devadasa réfléchit à la déclaration durant plusieurs Poyas. Puis il répliqua, cette fois avec une apparence satisfaction :''<br />
<br />
SEULES LES PROPOSITIONS QUI NE CONTIENNENT *PAS* LE MOT DIEU PEUVENT ETRE VRAIES.<br />
<br />
''Après une pause à peine suffisante pour qu'une mangouste affamée avale un grain de millet, Somoasiri riposta :''<br />
<br />
''- Si cette proposition s'applique à elle-même, ô Vénérable, elle ne peut pas être vraie, car elle contient le mot Dieu. Mais si elle n'est pas vraie...''<br />
<br />
''A ce moment, Devadasa brisa sa sébile sur le crâne de Somasiri, et par conséquent devrait être honoré comme le véritable fondateur du Zen.''<br />
<br />
''(Extrait d'un fragment du 'Culavamsa' (Chroniques sri lankaises), pas encore découvert.)''» <br />
<br />
Arthur C. Clarke, ''Les Fontaines du Paradis'', incipit du chapitre 22.<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'Eglise accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher."<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion, ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.<br />
* Isaac Asimov, ''La Dernière Question'' et ''La Dernière Réponse'' (nouvelles).<br />
* Joann Sfar, ''Le Chat du Rabbin''.<br />
* Jodorowsky & Moebius, ''La Folle du Sacré-Cœur''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2632Le Seigneur des Blaireaux2020-02-14T11:05:28Z<p>Alain.curato : /* Les Gladiateurs */</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour '''Marcel Super Blaireaux''' contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jaugent votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam. Portez bien haut votre CROIX, et vous serez un Saint dans votre Foi.<br />
* Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
** leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
** des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
** des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
** des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète, à réutiliser tels quels ou à utiliser comme sources d'idées pour vos SB<br />
** des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
* un scénario "Sacrée Grolle".<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudistes zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie à l'aide d'une pipette après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et en se dandinant à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout, et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom de Toi soit sanctifié, et que Ton règne vienne, sur cette ###### de Terre comme aux ##### de Cieux."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, mais l'exégèse a montré qu'il en existait d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : Armand Jean du Plessis, prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui lui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : Jacob Cohen, représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire.<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un appartement et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté, à la sécheresse et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono, accompagnée d'une musique céleste de grand magasin, lui commanda d'en faire bon usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui, donc parfois il renonce à contrecarrer ses plans.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa Foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient en plus un génie très puissant, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science, comme beaucoup de génies.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob, croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs, et contrairement à Super Calife il ne craint pas de s'en prendre à lui (mais de loin quand même).<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen). Pousmoipah passe son temps à prédire l'échec à son patron, y compris en lui prodiguant des avis éclairés, mais le Super Pouvoir de Oma l'empêche d'écouter son acolyte.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB disparaît et réapparaît, au tour suivant, à proximité de n'importe quel objet cubique ou triangulaire - car le triangle est le symbole de la Raison.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chante. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout ou presque est virtuel, immatériel, inconsistant. Citons cependant :<br />
* La Télé Qui Commande<br />
* Le Télé 7 jours, véritable Graal capable de créer un monde en ce laps de temps<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
* Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
* Cri de guerre : Mets les patins !<br />
* Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
* Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
* Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
* Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
* Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
* Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
* Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
* Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
* Cri de guerre : Culé !<br />
* Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
* Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
* Objectif : Rien à branler !<br />
* Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
* Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
* Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
* Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Gogols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
* Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
* Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
* Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
* Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome, vendeurs de garum (une sauce au poisson pourri), jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius, jointe à sa vieille odeur de garum pourri, leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine (Marius, du haut de la première colline d'où l'on voyait le désastre, lâcha alors un simple "Merdum" ; réplique qui est passée à la postérité). Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à faire autre chose que vendre du garum en amphores. La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent dans des tunnels et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles. Au moins, Maurice a perdu son odeur.<br />
* Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
* Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
* Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils ont au moins dix spectateurs physiques ou à distance (les SB et Raclures ne comptent pas), Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, envoûtement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des agressions physiques, mais avec style.<br />
* Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
<br />
* Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée, un peu de ventre dû au garum et au vin<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Passer en deux dimensions (heureusement, repasser en trois dimensions n'est pas un autre pouvoir !).<br />
* Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas, une fois par heure.<br />
* Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
* On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
* Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
* Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
* Léger différé : activez ce pouvoir une fois par heure de jeu, pour relancer un jet de dés et garder le meilleur résultat.<br />
* A vous Cognac-Jay : si vous êtes incapable d'agir pour une raison quelconque, l'allié qui agit après vous a un bonus de +4 à sa première action.<br />
* Prime-Time : une fois par aventure, vous bénéficiez d'un bonus de +1 à tous vos jets pour une scène.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
* le postère du premier concert de Super Crooner<br />
* l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
* un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
* une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
* Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
* Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
* Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
* Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
* Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
* Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
* Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
* Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* 140... non, 280 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
* Forte Personnalité : le SB possède un bonus de +4 pour résister à tous les effets mentaux.<br />
* Roll Model : le SB dispose d'un bonus total de +6 qu'il doit répartir entre 1 à 3 idoles. Chaque idole donne son bonus à un type précis d'action du SB, à choisir en accord avec le MJ.<br />
* Petit Père des People : le SB réussit automatiquement tous ses jets contre une personne donnée, à condition qu'elle possède une célébrité au moins aux dimensions de Blairopolis. Le SB peut changer de cible une fois par jour, le matin, au moment des flashs info.<br />
* Mao The Gong : la Super Raclure possède un gong maudit. Lorsqu'il en sonne, toutes les personnes à portée se retrouvent à mourir de faim (en BID heures, si elles ne s'alimentent pas de suite).<br />
* Fidèle Gastro : la Super Raclure dispose d'une attaque au contact qui envoie ses victimes sur le trône.<br />
* Ciao, Cesse-Cou : la Super Raclure dit "Ciao" et annule une attaque qui la visait.<br />
* Pétain Bon Coup : la Super Raclure touche un ennemi et le rend sénile, réduisant de moitié son NEU.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
ASTRA KHAN, secrétaire des Nations-Unies: ''"De quelle religion êtes-vous ?''<br />
<br />
L'INTERMEDIAIRE CHINOIS : ''- Moi ? Je suis confucioniste* pour vous servir, nobles étrangers...''<br />
<br />
POLLY ESTHER, agent du B.I.D.E. : ''- Confus sioniste ? C'est pour ça qu'il n'a pas l'air catholique !"''<br />
<br />
TAR100, ORDINATEUR-FLIPPER : ''"... TILT ! JOYCE ! La fulgurante trajectoire de cette missive, jointe au succulent facteur, provient d'une boîte aux lettres de la rue des Rosiers**. Une forte concentration de confus sionistes* se trouve dans la même zone !"''<br />
<br />
''- Les dossiers du B.I.D.E. -2- Voyage au centre de la C..ulture,'' par Jean Yanne et Tito Topin, Casterman 1969. (* sic et re-sic.) (** à l'époque, l'attentat de la Rue des Rosiers ne s'était pas encore produit.)<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il aurait élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
On a à peu près totalement renoncé à trouver ce qui pouvait bien être une véritable relique de cette Foi.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Notre pierre qui êtes aux yeux, que votre bon soit authentifié, que votre Vienne règne…"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
* Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
* Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
* Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
* La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les femmes de même âge<br />
* Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
* Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
* Kuhlulu : terrible créature titanesque et sans âge, pleine de tentacules innommables, qui dort dans la cité de Pan'Yeh (on le renvoie en lui disant "Coucouche Pan'Yeh!"). Il faut avoir 10 en Foi pour l'invoquer.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Président d'une grande agence mondiale<br />
* Kühmülard<br />
* Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas ruses, vulgairement appelées "agents de renseignement".<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
* Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple qui habite la Blairetagne, une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
* Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
* Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
* Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
* Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
* Barbiturique : équivalent à un pouvoir de Sommeil.<br />
* Téléportation pileuse : le SB peut à volonté se téléporter dans l'un ou l'autre des endroits suivants : Barbizon, la Côte de Barbarie, une caserne de pompiers, une mine de charbon, ou la sainte-barbe d'un navire (dans ce dernier cas, il a 50% de chances de se tromper et d'atterrir dans la cambuse).<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
'''cuobesseF rus tolûrb nos...'''<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Omae wa mô shindeiru [Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort]..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
Plus récemment, la célèbre citation "Tu ne le sais pas..." a été reprise sous forme de prière, à laquelle il convient que l'assistance réponde en chœur par un sonore "NANI!?".<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Mégapain<br />
* Faire le mort<br />
* Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
* '''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
* '''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
* Immunité à la Force : pendant 2D6 rounds, le SB ne peut ni utiliser, ni être affecté par le BID de ses alliés comme de ses adversaires.<br />
* Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
* Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, pour enfin participer à la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Hay de Molère le Pur<br />
* Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Silence<br />
* Subjuguer<br />
* Changement de personnalité à volonté<br />
* Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
* Il y a 4 points cardinaux.<br />
* 2+2 = 2x2 = 2² = 4.<br />
* Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
* Tout le monde aime le 4-quarts breton.<br />
* Toutes les belles voitures ont 4 roues. Five is right out.<br />
* La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
* sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
Certains SB débutants n'arrivent pas à adhérer aux 10 COmmandements de la véritable Eglise. Pour ceux-là, les théologiens ont bricolé un credo low cost - discount -50% : les pertes de PUB ne se produisent qu'une fois sur deux, mais les effets des pouvoirs aussi.<br />
Les symboles de cette foi au rabais sont :<br />
* + & -, AC & DC<br />
* le Ying & le Yang<br />
* Edam & Eve<br />
* Homer & Marge<br />
* Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
* La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
* Le Club des Cinq<br />
* Les Six Compagnons<br />
* Le Clan des Sept<br />
* Les Huit Immortels<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches quatre à quatre graviras et dévaleras.<br />
<br />
8. A chaque repas, du quatre-quarts mangeras.<br />
<br />
12. Les répliques des 4 Fantastiques, par cœur apprendras.<br />
<br />
16. La 4ème vitesse, jamais ne dépasseras.<br />
<br />
20. En 4L, toujours te déplaceras.<br />
<br />
24. Paris 2024, partout promouvras.<br />
<br />
28. <br />
<br />
32. <br />
<br />
36. Le samedi soir, de la fièvre quarte souffriras.<br />
<br />
40. Des D4 lanceras (le SB peut faire ses tests avec des D4 à la place des D6 ; pour chaque test ainsi pénalisé, il gagne 1 PUB).<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Ouragan Quatrina<br />
* Invocation de quadrige<br />
* Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
* Cri de guerre : Kulte !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
* Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
* Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
* Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone, et ce encore durant 10 rounds après la fin du discours.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins, certains sur K7, d'autres sur DVD au format bulgare. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
Les FGM sont à la recherche de sucre qui manque cruellement sur leur planète. Leur invocateur peut facilement les maintenir à son service en leur donnant simplement 100kg de sucre en poudre par jour et par fourmi.<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
Ce robot géant à la silhouette humanoïde possède un pouvoir unique : il peut faire en sorte que la Terre s'arrête de tourner.<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
Ces créatures arrivent toujours en masse, une véritable invasion.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
* Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
* Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
* Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
* Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
* Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
* Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* P-Hache en papier - qui change de couleur à proximité des ennemis<br />
* Réduction<br />
* Pyrolyse<br />
* Electrolyse<br />
* Chiralité (1) : le SB est ambidextre et super bien coordonné.<br />
* Chiralité (2) : le SB invoque un sosie parfait de qui il veut, mais inversé.<br />
* Chiralité (3) : le SB dispose d'un bonus contre les gauchers s'il est droitier, et vice versa, mais subit un malus face à quelqu'un de même latéralité que lui. Pouvoir majeur si le SB est gaucher, mineur sinon.<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. En même temps elles ont un côté un peu bricolé, comme quand un enfant colle des pâtes sur un tableau pour la Fête des Mères. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthéré, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est de surcroît extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de biscottes et de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
* La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Hache viking démontable<br />
* Drakkar démontable<br />
* Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
* Trousse à outils magique<br />
* Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
* Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
* Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
* Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
* Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Magie Khermétique<br />
* Ankh Horun-Fwâ : cette relique mineure permet au Super Blaireau de répéter une action immédiatement après avoir agi, au prix d'un test de NEU.<br />
* Rue Sésame : le Super Blaireau peut ouvrir n'importe quelle porte en prononçant la formule magique "Rue Sésame, Ouvre-toi".<br />
* Rainbow Connection : le Super Blaireau suscite un arc-en-ciel qui l'emmène à l'endroit de son choix en 1D6 minutes.<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins tu donneras<br />
*5 - En citations des Écritures tu t'exprimeras<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7 - Le silence pendant 7 heures observeras<br />
*8 - Les autres cultes dénigreras<br />
*9 - A une catégorie d'individus, choisie par le MJ, de parler cesseras<br />
*10 - L'ascèse tu pratiqueras<br />
*11 - Ton culte, au moins trois fois par jour pratiqueras<br />
*12 - Chaque lancer de dés, à haute voix à ton dieu tu dédieras<br />
*13 - Huit heures de bénévolat, au nom de ton culte tu travailleras<br />
*14 - A l'autre bout du continent, en pèlerinage iras<br />
*15 - Au nom de ton culte, le martyre chercheras<br />
*16 - Une controverse, à la moindre occasion démarreras<br />
*17 - Un paquet de TUN, à ton culte ou une bonne oeuvre offriras<br />
*18 - Un Super Gadget, au Culte offriras<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
* La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
* Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
* La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
* La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
* La Théière de Jupiler, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
* Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
* Bôl le seigneur des Louches<br />
* Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
* Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
* L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
* Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
* Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
* Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les porte-monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine à laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, faut bien que ça ait servi à quelque chose.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
'''Niveau de départ'''<br />
<br />
Un Super Blaireau de droit divin a normalement déjà passé un certain temps à pratiquer les préceptes de sa Foi. C'est donc librement qu'il peut déterminer son niveau de CROIX. Cependant, le Meneur est invité à être intraitable, au moins au cours du premier scénario que vit ce SB : si le SB ne respecte pas tous les préceptes correspondants à son niveau, il perdra aussitôt autant de points et de niveaux de CROIX qu'il est nécessaire pour revenir à son réel niveau d'observance.<br />
<br />
Expliquons : si par exemple, un SB avec 7 en CROIX, brise le tabou de son Quatrième Commandement, il tombe alors à 3 en CROIX, en points comme en niveau (et encore, les points, il se peut qu'il en ait dépensé davantage encore). Là, tout de suite, sans préavis. Il devra regagner les points et niveaux perdus comme tout le monde, pas à pas.<br />
<br />
'''Débuter dans une Foi'''<br />
<br />
Un Super Blaireau jusque-là profane, mais qui souhaiterait se faire le Champion d'une Foi, doit tout d'abord faire une déclaration (publique ou pas) dans ce sens. Il commence alors avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, ce sera forcément un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
'''Gagner de la CROIX'''<br />
<br />
C'est au Meneur de voir, selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme, si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
''« Poussé au désespoir par ses essais infructueux pour comprendre l’univers, le sage Devadasa déclara finalement dans son exaspération :''<br />
<br />
TOUTES LES PROPOSITIONS QUI CONTIENNENT LE MOT DIEU SONT FAUSSES.<br />
<br />
''Instantanément, son disciple le moins aimé, Somasiri, répondit :''<br />
<br />
''- La phrase que je prononce maintenant contient le mot Dieu. Je n'arrive pas à voir, ô noble Maître, comment *cette* simple déclaration peut être fausse.''<br />
<br />
''Devadasa réfléchit à la déclaration durant plusieurs Poyas. Puis il répliqua, cette fois avec une apparence satisfaction :''<br />
<br />
SEULES LES PROPOSITIONS QUI NE CONTIENNENT *PAS* LE MOT DIEU PEUVENT ETRE VRAIES.<br />
<br />
''Après une pause à peine suffisante pour qu'une mangouste affamée avale un grain de millet, Somoasiri riposta :''<br />
<br />
''- Si cette proposition s'applique à elle-même, ô Vénérable, elle ne peut pas être vraie, car elle contient le mot Dieu. Mais si elle n'est pas vraie...''<br />
<br />
''A ce moment, Devadasa brisa sa sébile sur le crâne de Somasiri, et par conséquent devrait être honoré comme le véritable fondateur du Zen.''<br />
<br />
''(Extrait d'un fragment du 'Culavamsa' (Chroniques sri lankaises), pas encore découvert.)''» <br />
<br />
Arthur C. Clarke, ''Les Fontaines du Paradis'', incipit du chapitre 22.<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'Eglise accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher."<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion, ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.<br />
* Isaac Asimov, ''La Dernière Question'' et ''La Dernière Réponse'' (nouvelles).<br />
* Joann Sfar, ''Le Chat du Rabbin''.<br />
* Jodorowsky & Moebius, ''La Folle du Sacré-Cœur''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2631Le Seigneur des Blaireaux2020-02-14T10:55:09Z<p>Alain.curato : /* Dogme */</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour '''Marcel Super Blaireaux''' contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jaugent votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam. Portez bien haut votre CROIX, et vous serez un Saint dans votre Foi.<br />
* Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
** leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
** des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
** des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
** des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète, à réutiliser tels quels ou à utiliser comme sources d'idées pour vos SB<br />
** des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
* un scénario "Sacrée Grolle".<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudistes zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie à l'aide d'une pipette après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et en se dandinant à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout, et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom de Toi soit sanctifié, et que Ton règne vienne, sur cette ###### de Terre comme aux ##### de Cieux."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, mais l'exégèse a montré qu'il en existait d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : Armand Jean du Plessis, prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui lui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : Jacob Cohen, représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire.<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un appartement et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté, à la sécheresse et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono, accompagnée d'une musique céleste de grand magasin, lui commanda d'en faire bon usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui, donc parfois il renonce à contrecarrer ses plans.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa Foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient en plus un génie très puissant, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science, comme beaucoup de génies.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob, croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs, et contrairement à Super Calife il ne craint pas de s'en prendre à lui (mais de loin quand même).<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen). Pousmoipah passe son temps à prédire l'échec à son patron, y compris en lui prodiguant des avis éclairés, mais le Super Pouvoir de Oma l'empêche d'écouter son acolyte.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB disparaît et réapparaît, au tour suivant, à proximité de n'importe quel objet cubique ou triangulaire - car le triangle est le symbole de la Raison.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chante. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout ou presque est virtuel, immatériel, inconsistant. Citons cependant :<br />
* La Télé Qui Commande<br />
* Le Télé 7 jours, véritable Graal capable de créer un monde en ce laps de temps<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
* Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
* Cri de guerre : Mets les patins !<br />
* Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
* Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
* Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
* Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
* Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
* Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
* Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
* Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
* Cri de guerre : Culé !<br />
* Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
* Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
* Objectif : Rien à branler !<br />
* Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
* Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
* Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
* Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
* Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
* Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
* Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
* Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine (Marius, du haut de la première colline d'où l'on voyait le désastre, lâcha alors un simple "Merdum" ; réplique qui est passée à la postérité). Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
* Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
* Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
* Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils ont au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, envoûtement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des agressions physiques, mais avec style.<br />
* Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
<br />
* Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Passer en deux dimensions (heureusement, repasser en trois dimensions n'est pas un autre pouvoir !).<br />
* Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas, une fois par heure.<br />
* Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
* On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
* Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
* Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
* Léger différé : activez ce pouvoir une fois par heure de jeu, pour relancer un jet de dés et garder le meilleur résultat.<br />
* A vous Cognac-Jay : si vous êtes incapable d'agir pour une raison quelconque, l'allié qui agit après vous a un bonus de +4 à sa première action.<br />
* Prime-Time : une fois par aventure, vous bénéficiez d'un bonus de +1 à tous vos jets pour une scène.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
* le postère du premier concert de Super Crooner<br />
* l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
* un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
* une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
* Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
* Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
* Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
* Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
* Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
* Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
* Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
* Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* 140... non, 280 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
* Forte Personnalité : le SB possède un bonus de +4 pour résister à tous les effets mentaux.<br />
* Roll Model : le SB dispose d'un bonus total de +6 qu'il doit répartir entre 1 à 3 idoles. Chaque idole donne son bonus à un type précis d'action du SB, à choisir en accord avec le MJ.<br />
* Petit Père des People : le SB réussit automatiquement tous ses jets contre une personne donnée, à condition qu'elle possède une célébrité au moins aux dimensions de Blairopolis. Le SB peut changer de cible une fois par jour, le matin, au moment des flashs info.<br />
* Mao The Gong : la Super Raclure possède un gong maudit. Lorsqu'il en sonne, toutes les personnes à portée se retrouvent à mourir de faim (en BID heures, si elles ne s'alimentent pas de suite).<br />
* Fidèle Gastro : la Super Raclure dispose d'une attaque au contact qui envoie ses victimes sur le trône.<br />
* Ciao, Cesse-Cou : la Super Raclure dit "Ciao" et annule une attaque qui la visait.<br />
* Pétain Bon Coup : la Super Raclure touche un ennemi et le rend sénile, réduisant de moitié son NEU.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
ASTRA KHAN, secrétaire des Nations-Unies: ''"De quelle religion êtes-vous ?''<br />
<br />
L'INTERMEDIAIRE CHINOIS : ''- Moi ? Je suis confucioniste* pour vous servir, nobles étrangers...''<br />
<br />
POLLY ESTHER, agent du B.I.D.E. : ''- Confus sioniste ? C'est pour ça qu'il n'a pas l'air catholique !"''<br />
<br />
TAR100, ORDINATEUR-FLIPPER : ''"... TILT ! JOYCE ! La fulgurante trajectoire de cette missive, jointe au succulent facteur, provient d'une boîte aux lettres de la rue des Rosiers**. Une forte concentration de confus sionistes* se trouve dans la même zone !"''<br />
<br />
''- Les dossiers du B.I.D.E. -2- Voyage au centre de la C..ulture,'' par Jean Yanne et Tito Topin, Casterman 1969. (* sic et re-sic.) (** à l'époque, l'attentat de la Rue des Rosiers ne s'était pas encore produit.)<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il aurait élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
On a à peu près totalement renoncé à trouver ce qui pouvait bien être une véritable relique de cette Foi.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Notre pierre qui êtes aux yeux, que votre bon soit authentifié, que votre Vienne règne…"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
* Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
* Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
* Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
* La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les femmes de même âge<br />
* Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
* Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
* Kuhlulu : terrible créature titanesque et sans âge, pleine de tentacules innommables, qui dort dans la cité de Pan'Yeh (on le renvoie en lui disant "Coucouche Pan'Yeh!"). Il faut avoir 10 en Foi pour l'invoquer.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Président d'une grande agence mondiale<br />
* Kühmülard<br />
* Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas ruses, vulgairement appelées "agents de renseignement".<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
* Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple qui habite la Blairetagne, une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
* Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
* Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
* Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
* Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
* Barbiturique : équivalent à un pouvoir de Sommeil.<br />
* Téléportation pileuse : le SB peut à volonté se téléporter dans l'un ou l'autre des endroits suivants : Barbizon, la Côte de Barbarie, une caserne de pompiers, une mine de charbon, ou la sainte-barbe d'un navire (dans ce dernier cas, il a 50% de chances de se tromper et d'atterrir dans la cambuse).<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
'''cuobesseF rus tolûrb nos...'''<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Omae wa mô shindeiru [Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort]..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
Plus récemment, la célèbre citation "Tu ne le sais pas..." a été reprise sous forme de prière, à laquelle il convient que l'assistance réponde en chœur par un sonore "NANI!?".<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Mégapain<br />
* Faire le mort<br />
* Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
* '''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
* '''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
* Immunité à la Force : pendant 2D6 rounds, le SB ne peut ni utiliser, ni être affecté par le BID de ses alliés comme de ses adversaires.<br />
* Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
* Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, pour enfin participer à la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Hay de Molère le Pur<br />
* Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Silence<br />
* Subjuguer<br />
* Changement de personnalité à volonté<br />
* Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
* Il y a 4 points cardinaux.<br />
* 2+2 = 2x2 = 2² = 4.<br />
* Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
* Tout le monde aime le 4-quarts breton.<br />
* Toutes les belles voitures ont 4 roues. Five is right out.<br />
* La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
* sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
Certains SB débutants n'arrivent pas à adhérer aux 10 COmmandements de la véritable Eglise. Pour ceux-là, les théologiens ont bricolé un credo low cost - discount -50% : les pertes de PUB ne se produisent qu'une fois sur deux, mais les effets des pouvoirs aussi.<br />
Les symboles de cette foi au rabais sont :<br />
* + & -, AC & DC<br />
* le Ying & le Yang<br />
* Edam & Eve<br />
* Homer & Marge<br />
* Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
* La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
* Le Club des Cinq<br />
* Les Six Compagnons<br />
* Le Clan des Sept<br />
* Les Huit Immortels<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches quatre à quatre graviras et dévaleras.<br />
<br />
8. A chaque repas, du quatre-quarts mangeras.<br />
<br />
12. Les répliques des 4 Fantastiques, par cœur apprendras.<br />
<br />
16. La 4ème vitesse, jamais ne dépasseras.<br />
<br />
20. En 4L, toujours te déplaceras.<br />
<br />
24. Paris 2024, partout promouvras.<br />
<br />
28. <br />
<br />
32. <br />
<br />
36. Le samedi soir, de la fièvre quarte souffriras.<br />
<br />
40. Des D4 lanceras (le SB peut faire ses tests avec des D4 à la place des D6 ; pour chaque test ainsi pénalisé, il gagne 1 PUB).<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Ouragan Quatrina<br />
* Invocation de quadrige<br />
* Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
* Cri de guerre : Kulte !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
* Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
* Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
* Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone, et ce encore durant 10 rounds après la fin du discours.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins, certains sur K7, d'autres sur DVD au format bulgare. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
Les FGM sont à la recherche de sucre qui manque cruellement sur leur planète. Leur invocateur peut facilement les maintenir à son service en leur donnant simplement 100kg de sucre en poudre par jour et par fourmi.<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
Ce robot géant à la silhouette humanoïde possède un pouvoir unique : il peut faire en sorte que la Terre s'arrête de tourner.<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
Ces créatures arrivent toujours en masse, une véritable invasion.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
* Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
* Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
* Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
* Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
* Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
* Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* P-Hache en papier - qui change de couleur à proximité des ennemis<br />
* Réduction<br />
* Pyrolyse<br />
* Electrolyse<br />
* Chiralité (1) : le SB est ambidextre et super bien coordonné.<br />
* Chiralité (2) : le SB invoque un sosie parfait de qui il veut, mais inversé.<br />
* Chiralité (3) : le SB dispose d'un bonus contre les gauchers s'il est droitier, et vice versa, mais subit un malus face à quelqu'un de même latéralité que lui. Pouvoir majeur si le SB est gaucher, mineur sinon.<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. En même temps elles ont un côté un peu bricolé, comme quand un enfant colle des pâtes sur un tableau pour la Fête des Mères. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthéré, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est de surcroît extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de biscottes et de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
* La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Hache viking démontable<br />
* Drakkar démontable<br />
* Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
* Trousse à outils magique<br />
* Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
* Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
* Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
* Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
* Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Magie Khermétique<br />
* Ankh Horun-Fwâ : cette relique mineure permet au Super Blaireau de répéter une action immédiatement après avoir agi, au prix d'un test de NEU.<br />
* Rue Sésame : le Super Blaireau peut ouvrir n'importe quelle porte en prononçant la formule magique "Rue Sésame, Ouvre-toi".<br />
* Rainbow Connection : le Super Blaireau suscite un arc-en-ciel qui l'emmène à l'endroit de son choix en 1D6 minutes.<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins tu donneras<br />
*5 - En citations des Écritures tu t'exprimeras<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7 - Le silence pendant 7 heures observeras<br />
*8 - Les autres cultes dénigreras<br />
*9 - A une catégorie d'individus, choisie par le MJ, de parler cesseras<br />
*10 - L'ascèse tu pratiqueras<br />
*11 - Ton culte, au moins trois fois par jour pratiqueras<br />
*12 - Chaque lancer de dés, à haute voix à ton dieu tu dédieras<br />
*13 - Huit heures de bénévolat, au nom de ton culte tu travailleras<br />
*14 - A l'autre bout du continent, en pèlerinage iras<br />
*15 - Au nom de ton culte, le martyre chercheras<br />
*16 - Une controverse, à la moindre occasion démarreras<br />
*17 - Un paquet de TUN, à ton culte ou une bonne oeuvre offriras<br />
*18 - Un Super Gadget, au Culte offriras<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
* La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
* Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
* La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
* La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
* La Théière de Jupiler, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
* Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
* Bôl le seigneur des Louches<br />
* Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
* Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
* L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
* Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
* Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
* Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les porte-monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine à laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, faut bien que ça ait servi à quelque chose.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
'''Niveau de départ'''<br />
<br />
Un Super Blaireau de droit divin a normalement déjà passé un certain temps à pratiquer les préceptes de sa Foi. C'est donc librement qu'il peut déterminer son niveau de CROIX. Cependant, le Meneur est invité à être intraitable, au moins au cours du premier scénario que vit ce SB : si le SB ne respecte pas tous les préceptes correspondants à son niveau, il perdra aussitôt autant de points et de niveaux de CROIX qu'il est nécessaire pour revenir à son réel niveau d'observance.<br />
<br />
Expliquons : si par exemple, un SB avec 7 en CROIX, brise le tabou de son Quatrième Commandement, il tombe alors à 3 en CROIX, en points comme en niveau (et encore, les points, il se peut qu'il en ait dépensé davantage encore). Là, tout de suite, sans préavis. Il devra regagner les points et niveaux perdus comme tout le monde, pas à pas.<br />
<br />
'''Débuter dans une Foi'''<br />
<br />
Un Super Blaireau jusque-là profane, mais qui souhaiterait se faire le Champion d'une Foi, doit tout d'abord faire une déclaration (publique ou pas) dans ce sens. Il commence alors avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, ce sera forcément un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
'''Gagner de la CROIX'''<br />
<br />
C'est au Meneur de voir, selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme, si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
''« Poussé au désespoir par ses essais infructueux pour comprendre l’univers, le sage Devadasa déclara finalement dans son exaspération :''<br />
<br />
TOUTES LES PROPOSITIONS QUI CONTIENNENT LE MOT DIEU SONT FAUSSES.<br />
<br />
''Instantanément, son disciple le moins aimé, Somasiri, répondit :''<br />
<br />
''- La phrase que je prononce maintenant contient le mot Dieu. Je n'arrive pas à voir, ô noble Maître, comment *cette* simple déclaration peut être fausse.''<br />
<br />
''Devadasa réfléchit à la déclaration durant plusieurs Poyas. Puis il répliqua, cette fois avec une apparence satisfaction :''<br />
<br />
SEULES LES PROPOSITIONS QUI NE CONTIENNENT *PAS* LE MOT DIEU PEUVENT ETRE VRAIES.<br />
<br />
''Après une pause à peine suffisante pour qu'une mangouste affamée avale un grain de millet, Somoasiri riposta :''<br />
<br />
''- Si cette proposition s'applique à elle-même, ô Vénérable, elle ne peut pas être vraie, car elle contient le mot Dieu. Mais si elle n'est pas vraie...''<br />
<br />
''A ce moment, Devadasa brisa sa sébile sur le crâne de Somasiri, et par conséquent devrait être honoré comme le véritable fondateur du Zen.''<br />
<br />
''(Extrait d'un fragment du 'Culavamsa' (Chroniques sri lankaises), pas encore découvert.)''» <br />
<br />
Arthur C. Clarke, ''Les Fontaines du Paradis'', incipit du chapitre 22.<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'Eglise accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher."<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion, ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.<br />
* Isaac Asimov, ''La Dernière Question'' et ''La Dernière Réponse'' (nouvelles).<br />
* Joann Sfar, ''Le Chat du Rabbin''.<br />
* Jodorowsky & Moebius, ''La Folle du Sacré-Cœur''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2630Le Seigneur des Blaireaux2020-02-14T10:37:00Z<p>Alain.curato : /* Le Confuzianisme */</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour '''Marcel Super Blaireaux''' contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jaugent votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam. Portez bien haut votre CROIX, et vous serez un Saint dans votre Foi.<br />
* Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
** leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
** des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
** des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
** des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète, à réutiliser tels quels ou à utiliser comme sources d'idées pour vos SB<br />
** des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
* un scénario "Sacrée Grolle".<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudistes zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie à l'aide d'une pipette après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et en se dandinant à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout, et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom de Toi soit sanctifié, et que Ton règne vienne, sur cette ###### de Terre comme aux ##### de Cieux."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, mais l'exégèse a montré qu'il en existait d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : Armand Jean du Plessis, prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui lui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : Jacob Cohen, représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire.<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un appartement et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté, à la sécheresse et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono, accompagnée d'une musique céleste de grand magasin, lui commanda d'en faire bon usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui, donc parfois il renonce à contrecarrer ses plans.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa Foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient en plus un génie très puissant, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science, comme beaucoup de génies.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob, croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs, et contrairement à Super Calife il ne craint pas de s'en prendre à lui (mais de loin quand même).<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen). Pousmoipah passe son temps à prédire l'échec à son patron, y compris en lui prodiguant des avis éclairés, mais le Super Pouvoir de Oma l'empêche d'écouter son acolyte.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB disparaît et réapparaît, au tour suivant, à proximité de n'importe quel objet cubique ou triangulaire - car le triangle est le symbole de la Raison.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chante. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout ou presque est virtuel, immatériel, inconsistant. Citons cependant :<br />
* La Télé Qui Commande<br />
* Le Télé 7 jours, véritable Graal capable de créer un monde en ce laps de temps<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
* Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
* Cri de guerre : Mets les patins !<br />
* Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
* Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
* Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
* Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
* Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
* Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
* Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
* Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
* Cri de guerre : Culé !<br />
* Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
* Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
* Objectif : Rien à branler !<br />
* Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
* Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
* Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
* Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
* Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
* Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
* Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
* Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine (Marius, du haut de la première colline d'où l'on voyait le désastre, lâcha alors un simple "Merdum" ; réplique qui est passée à la postérité). Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
* Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
* Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
* Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils ont au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, envoûtement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des agressions physiques, mais avec style.<br />
* Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
<br />
* Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Passer en deux dimensions (heureusement, repasser en trois dimensions n'est pas un autre pouvoir !).<br />
* Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas, une fois par heure.<br />
* Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
* On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
* Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
* Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
* Léger différé : activez ce pouvoir une fois par heure de jeu, pour relancer un jet de dés et garder le meilleur résultat.<br />
* A vous Cognac-Jay : si vous êtes incapable d'agir pour une raison quelconque, l'allié qui agit après vous a un bonus de +4 à sa première action.<br />
* Prime-Time : une fois par aventure, vous bénéficiez d'un bonus de +1 à tous vos jets pour une scène.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
* le postère du premier concert de Super Crooner<br />
* l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
* un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
* une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
* Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
* Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
* Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
* Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
* Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
* Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
* Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
* Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* 140... non, 280 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
* Forte Personnalité : le SB possède un bonus de +4 pour résister à tous les effets mentaux.<br />
* Roll Model : le SB dispose d'un bonus total de +6 qu'il doit répartir entre 1 à 3 idoles. Chaque idole donne son bonus à un type précis d'action du SB, à choisir en accord avec le MJ.<br />
* Petit Père des People : le SB réussit automatiquement tous ses jets contre une personne donnée, à condition qu'elle possède une célébrité au moins aux dimensions de Blairopolis. Le SB peut changer de cible une fois par jour, le matin, au moment des flashs info.<br />
* Mao The Gong : la Super Raclure possède un gong maudit. Lorsqu'il en sonne, toutes les personnes à portée se retrouvent à mourir de faim (en BID heures, si elles ne s'alimentent pas de suite).<br />
* Fidèle Gastro : la Super Raclure dispose d'une attaque au contact qui envoie ses victimes sur le trône.<br />
* Ciao, Cesse-Cou : la Super Raclure dit "Ciao" et annule une attaque qui la visait.<br />
* Pétain Bon Coup : la Super Raclure touche un ennemi et le rend sénile, réduisant de moitié son NEU.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
ASTRA KHAN, secrétaire des Nations-Unies: ''"De quelle religion êtes-vous ?''<br />
<br />
L'INTERMEDIAIRE CHINOIS : ''- Moi ? Je suis confucioniste* pour vous servir, nobles étrangers...''<br />
<br />
POLLY ESTHER, agent du B.I.D.E. : ''- Confus sioniste ? C'est pour ça qu'il n'a pas l'air catholique !"''<br />
<br />
TAR100, ORDINATEUR-FLIPPER : ''"... TILT ! JOYCE ! La fulgurante trajectoire de cette missive, jointe au succulent facteur, provient d'une boîte aux lettres de la rue des Rosiers**. Une forte concentration de confus sionistes* se trouve dans la même zone !"''<br />
<br />
''- Les dossiers du B.I.D.E. -2- Voyage au centre de la C..ulture,'' par Jean Yanne et Tito Topin, Casterman 1969. (* sic et re-sic.) (** à l'époque, l'attentat de la Rue des Rosiers ne s'était pas encore produit.)<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il aurait élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
On a à peu près totalement renoncé à trouver ce qui pouvait bien être une véritable relique de cette Foi.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Notre pierre qui êtes aux yeux, que votre bon soit authentifié, que votre Vienne règne…"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
* Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
* Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
* Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
* La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les femmes de même âge<br />
* Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
* Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
* Kuhlulu : terrible créature titanesque et sans âge, pleine de tentacules innommables, qui dort dans la cité de Pan'Yeh (on le renvoie en lui disant "Coucouche Pan'Yeh!"). Il faut avoir 10 en Foi pour l'invoquer.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Président d'une grande agence mondiale<br />
* Kühmülard<br />
* Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas ruses, vulgairement appelées "agents de renseignement".<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
* Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple qui habite la Blairetagne, une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
* Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
* Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
* Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
* Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
* Barbiturique : équivalent à un pouvoir de Sommeil.<br />
* Téléportation pileuse : le SB peut à volonté se téléporter dans l'un ou l'autre des endroits suivants : Barbizon, la Côte de Barbarie, une caserne de pompiers, une mine de charbon, ou la sainte-barbe d'un navire (dans ce dernier cas, il a 50% de chances de se tromper et d'atterrir dans la cambuse).<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
'''cuobesseF rus tolûrb nos...'''<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Omae wa mô shindeiru [Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort]..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
Plus récemment, la célèbre citation "Tu ne le sais pas..." a été reprise sous forme de prière, à laquelle il convient que l'assistance réponde en chœur par un sonore "NANI!?".<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Mégapain<br />
* Faire le mort<br />
* Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
* '''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
* '''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
* Immunité à la Force : pendant 2D6 rounds, le SB ne peut ni utiliser, ni être affecté par le BID de ses alliés comme de ses adversaires.<br />
* Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
* Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, pour enfin participer à la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Hay de Molère le Pur<br />
* Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Silence<br />
* Subjuguer<br />
* Changement de personnalité à volonté<br />
* Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
* Il y a 4 points cardinaux.<br />
* 2+2 = 4.<br />
* Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
* Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
* La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
* sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
* Ying & Yang<br />
* Edam & Eve<br />
* Homer & Marge<br />
* Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
* La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
* Le Club des Cinq<br />
* Les Six Compagnons<br />
* Le Clan des Sept<br />
* Les Huit Immortels<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches quatre à quatre graviras et dévaleras.<br />
<br />
8. A chaque repas, du quatre-quarts mangeras.<br />
<br />
12. Les répliques des 4 Fantastiques, par cœur apprendras.<br />
<br />
16. La 4ème vitesse, jamais ne dépasseras.<br />
<br />
20. En 4L, toujours te déplaceras.<br />
<br />
24. Paris 2024, partout promouvras.<br />
<br />
28. <br />
<br />
32. <br />
<br />
36. Le samedi soir, de la fièvre quarte souffriras.<br />
<br />
40. Des D4 lanceras (le SB peut faire ses tests avec des D4 à la place des D6 ; pour chaque test ainsi pénalisé, il gagne 1 PUB).<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Ouragan Quatrina<br />
* Invocation de quadrige<br />
* Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
* Cri de guerre : Kulte !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
* Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
* Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
* Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone, et ce encore durant 10 rounds après la fin du discours.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins, certains sur K7, d'autres sur DVD au format bulgare. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
Les FGM sont à la recherche de sucre qui manque cruellement sur leur planète. Leur invocateur peut facilement les maintenir à son service en leur donnant simplement 100kg de sucre en poudre par jour et par fourmi.<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
Ce robot géant à la silhouette humanoïde possède un pouvoir unique : il peut faire en sorte que la Terre s'arrête de tourner.<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
Ces créatures arrivent toujours en masse, une véritable invasion.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
* Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
* Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
* Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
* Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
* Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
* Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* P-Hache en papier - qui change de couleur à proximité des ennemis<br />
* Réduction<br />
* Pyrolyse<br />
* Electrolyse<br />
* Chiralité (1) : le SB est ambidextre et super bien coordonné.<br />
* Chiralité (2) : le SB invoque un sosie parfait de qui il veut, mais inversé.<br />
* Chiralité (3) : le SB dispose d'un bonus contre les gauchers s'il est droitier, et vice versa, mais subit un malus face à quelqu'un de même latéralité que lui. Pouvoir majeur si le SB est gaucher, mineur sinon.<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. En même temps elles ont un côté un peu bricolé, comme quand un enfant colle des pâtes sur un tableau pour la Fête des Mères. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthéré, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est de surcroît extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de biscottes et de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
* La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Hache viking démontable<br />
* Drakkar démontable<br />
* Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
* Trousse à outils magique<br />
* Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
* Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
* Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
* Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
* Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Magie Khermétique<br />
* Ankh Horun-Fwâ : cette relique mineure permet au Super Blaireau de répéter une action immédiatement après avoir agi, au prix d'un test de NEU.<br />
* Rue Sésame : le Super Blaireau peut ouvrir n'importe quelle porte en prononçant la formule magique "Rue Sésame, Ouvre-toi".<br />
* Rainbow Connection : le Super Blaireau suscite un arc-en-ciel qui l'emmène à l'endroit de son choix en 1D6 minutes.<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins tu donneras<br />
*5 - En citations des Écritures tu t'exprimeras<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7 - Le silence pendant 7 heures observeras<br />
*8 - Les autres cultes dénigreras<br />
*9 - A une catégorie d'individus, choisie par le MJ, de parler cesseras<br />
*10 - L'ascèse tu pratiqueras<br />
*11 - Ton culte, au moins trois fois par jour pratiqueras<br />
*12 - Chaque lancer de dés, à haute voix à ton dieu tu dédieras<br />
*13 - Huit heures de bénévolat, au nom de ton culte tu travailleras<br />
*14 - A l'autre bout du continent, en pèlerinage iras<br />
*15 - Au nom de ton culte, le martyre chercheras<br />
*16 - Une controverse, à la moindre occasion démarreras<br />
*17 - Un paquet de TUN, à ton culte ou une bonne oeuvre offriras<br />
*18 - Un Super Gadget, au Culte offriras<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
* La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
* Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
* La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
* La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
* La Théière de Jupiler, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
* Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
* Bôl le seigneur des Louches<br />
* Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
* Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
* L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
* Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
* Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
* Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les porte-monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine à laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, faut bien que ça ait servi à quelque chose.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
'''Niveau de départ'''<br />
<br />
Un Super Blaireau de droit divin a normalement déjà passé un certain temps à pratiquer les préceptes de sa Foi. C'est donc librement qu'il peut déterminer son niveau de CROIX. Cependant, le Meneur est invité à être intraitable, au moins au cours du premier scénario que vit ce SB : si le SB ne respecte pas tous les préceptes correspondants à son niveau, il perdra aussitôt autant de points et de niveaux de CROIX qu'il est nécessaire pour revenir à son réel niveau d'observance.<br />
<br />
Expliquons : si par exemple, un SB avec 7 en CROIX, brise le tabou de son Quatrième Commandement, il tombe alors à 3 en CROIX, en points comme en niveau (et encore, les points, il se peut qu'il en ait dépensé davantage encore). Là, tout de suite, sans préavis. Il devra regagner les points et niveaux perdus comme tout le monde, pas à pas.<br />
<br />
'''Débuter dans une Foi'''<br />
<br />
Un Super Blaireau jusque-là profane, mais qui souhaiterait se faire le Champion d'une Foi, doit tout d'abord faire une déclaration (publique ou pas) dans ce sens. Il commence alors avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, ce sera forcément un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
'''Gagner de la CROIX'''<br />
<br />
C'est au Meneur de voir, selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme, si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
''« Poussé au désespoir par ses essais infructueux pour comprendre l’univers, le sage Devadasa déclara finalement dans son exaspération :''<br />
<br />
TOUTES LES PROPOSITIONS QUI CONTIENNENT LE MOT DIEU SONT FAUSSES.<br />
<br />
''Instantanément, son disciple le moins aimé, Somasiri, répondit :''<br />
<br />
''- La phrase que je prononce maintenant contient le mot Dieu. Je n'arrive pas à voir, ô noble Maître, comment *cette* simple déclaration peut être fausse.''<br />
<br />
''Devadasa réfléchit à la déclaration durant plusieurs Poyas. Puis il répliqua, cette fois avec une apparence satisfaction :''<br />
<br />
SEULES LES PROPOSITIONS QUI NE CONTIENNENT *PAS* LE MOT DIEU PEUVENT ETRE VRAIES.<br />
<br />
''Après une pause à peine suffisante pour qu'une mangouste affamée avale un grain de millet, Somoasiri riposta :''<br />
<br />
''- Si cette proposition s'applique à elle-même, ô Vénérable, elle ne peut pas être vraie, car elle contient le mot Dieu. Mais si elle n'est pas vraie...''<br />
<br />
''A ce moment, Devadasa brisa sa sébile sur le crâne de Somasiri, et par conséquent devrait être honoré comme le véritable fondateur du Zen.''<br />
<br />
''(Extrait d'un fragment du 'Culavamsa' (Chroniques sri lankaises), pas encore découvert.)''» <br />
<br />
Arthur C. Clarke, ''Les Fontaines du Paradis'', incipit du chapitre 22.<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'Eglise accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher."<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion, ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.<br />
* Isaac Asimov, ''La Dernière Question'' et ''La Dernière Réponse'' (nouvelles).<br />
* Joann Sfar, ''Le Chat du Rabbin''.<br />
* Jodorowsky & Moebius, ''La Folle du Sacré-Cœur''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2629Le Seigneur des Blaireaux2020-02-14T10:09:33Z<p>Alain.curato : /* Suggestions de pouvoirs */</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour '''Marcel Super Blaireaux''' contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jaugent votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam. Portez bien haut votre CROIX, et vous serez un Saint dans votre Foi.<br />
* Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
** leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
** des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
** des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
** des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète, à réutiliser tels quels ou à utiliser comme sources d'idées pour vos SB<br />
** des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
* un scénario "Sacrée Grolle".<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudistes zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie à l'aide d'une pipette après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et en se dandinant à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout, et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom de Toi soit sanctifié, et que Ton règne vienne, sur cette ###### de Terre comme aux ##### de Cieux."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, mais l'exégèse a montré qu'il en existait d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : Armand Jean du Plessis, prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui lui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : Jacob Cohen, représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire.<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un appartement et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté, à la sécheresse et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono, accompagnée d'une musique céleste de grand magasin, lui commanda d'en faire bon usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui, donc parfois il renonce à contrecarrer ses plans.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa Foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient en plus un génie très puissant, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science, comme beaucoup de génies.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob, croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs, et contrairement à Super Calife il ne craint pas de s'en prendre à lui (mais de loin quand même).<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen). Pousmoipah passe son temps à prédire l'échec à son patron, y compris en lui prodiguant des avis éclairés, mais le Super Pouvoir de Oma l'empêche d'écouter son acolyte.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB disparaît et réapparaît, au tour suivant, à proximité de n'importe quel objet cubique ou triangulaire - car le triangle est le symbole de la Raison.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chante. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout ou presque est virtuel, immatériel, inconsistant. Citons cependant :<br />
* La Télé Qui Commande<br />
* Le Télé 7 jours, véritable Graal capable de créer un monde en ce laps de temps<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
* Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
* Cri de guerre : Mets les patins !<br />
* Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
* Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
* Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
* Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
* Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
* Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
* Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
* Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
* Cri de guerre : Culé !<br />
* Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
* Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
* Objectif : Rien à branler !<br />
* Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
* Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
* Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
* Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
* Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
* Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
* Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
* Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine (Marius, du haut de la première colline d'où l'on voyait le désastre, lâcha alors un simple "Merdum" ; réplique qui est passée à la postérité). Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
* Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
* Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
* Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils ont au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, envoûtement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des agressions physiques, mais avec style.<br />
* Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
<br />
* Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Passer en deux dimensions (heureusement, repasser en trois dimensions n'est pas un autre pouvoir !).<br />
* Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas, une fois par heure.<br />
* Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
* On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
* Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
* Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
* Léger différé : activez ce pouvoir une fois par heure de jeu, pour relancer un jet de dés et garder le meilleur résultat.<br />
* A vous Cognac-Jay : si vous êtes incapable d'agir pour une raison quelconque, l'allié qui agit après vous a un bonus de +4 à sa première action.<br />
* Prime-Time : une fois par aventure, vous bénéficiez d'un bonus de +1 à tous vos jets pour une scène.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
* le postère du premier concert de Super Crooner<br />
* l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
* un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
* une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
* Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
* Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
* Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
* Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
* Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
* Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
* Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
* Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* 140... non, 280 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
* Forte Personnalité : le SB possède un bonus de +4 pour résister à tous les effets mentaux.<br />
* Roll Model : le SB dispose d'un bonus total de +6 qu'il doit répartir entre 1 à 3 idoles. Chaque idole donne son bonus à un type précis d'action du SB, à choisir en accord avec le MJ.<br />
* Petit Père des People : le SB réussit automatiquement tous ses jets contre une personne donnée, à condition qu'elle possède une célébrité au moins aux dimensions de Blairopolis. Le SB peut changer de cible une fois par jour, le matin, au moment des flashs info.<br />
* Mao The Gong : la Super Raclure possède un gong maudit. Lorsqu'il en sonne, toutes les personnes à portée se retrouvent à mourir de faim (en BID heures, si elles ne s'alimentent pas de suite).<br />
* Fidèle Gastro : la Super Raclure dispose d'une attaque au contact qui envoie ses victimes sur le trône.<br />
* Ciao, Cesse-Cou : la Super Raclure dit "Ciao" et annule une attaque qui la visait.<br />
* Pétain Bon Coup : la Super Raclure touche un ennemi et le rend sénile, réduisant de moitié son NEU.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
ASTRA KHAN, secrétaire des Nations-Unies: ''"De quelle religion êtes-vous ?''<br />
<br />
L'INTERMEDIAIRE CHINOIS : ''- Moi ? Je suis confucioniste* pour vous servir, nobles étrangers...''<br />
<br />
POLLY ESTHER, agent du B.I.D.E. : ''- Confus sioniste ? C'est pour ça qu'il n'a pas l'air catholique !"''<br />
<br />
TAR100, ORDINATEUR-FLIPPER : ''"... TILT ! JOYCE ! La fulgurante trajectoire de cette missive, jointe au succulent facteur, provient d'une boîte aux lettres de la rue des Rosiers. Une forte concentration de confus sionistes* se trouve dans la même zone !"''<br />
<br />
''- Les dossiers du B.I.D.E. -2- Voyage au centre de la C..ulture,'' par Jean Yanne et Tito Topin, Casterman 1969. (* sic et re-sic.)<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il aurait élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
* Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
* Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
* Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
* La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les femmes de même âge<br />
* Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
* Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
* Kuhlulu : terrible créature titanesque et sans âge, pleine de tentacules innommables, qui dort dans la cité de Pan'Yeh (on le renvoie en lui disant "Coucouche Pan'Yeh!"). Il faut avoir 10 en Foi pour l'invoquer.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Président d'une grande agence mondiale<br />
* Kühmülard<br />
* Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas ruses, vulgairement appelées "agents de renseignement".<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
* Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple qui habite la Blairetagne, une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
* Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
* Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
* Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
* Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
* Barbiturique : équivalent à un pouvoir de Sommeil.<br />
* Téléportation pileuse : le SB peut à volonté se téléporter dans l'un ou l'autre des endroits suivants : Barbizon, la Côte de Barbarie, une caserne de pompiers, une mine de charbon, ou la sainte-barbe d'un navire (dans ce dernier cas, il a 50% de chances de se tromper et d'atterrir dans la cambuse).<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
'''cuobesseF rus tolûrb nos...'''<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Omae wa mô shindeiru [Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort]..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
Plus récemment, la célèbre citation "Tu ne le sais pas..." a été reprise sous forme de prière, à laquelle il convient que l'assistance réponde en chœur par un sonore "NANI!?".<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Mégapain<br />
* Faire le mort<br />
* Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
* '''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
* '''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
* Immunité à la Force : pendant 2D6 rounds, le SB ne peut ni utiliser, ni être affecté par le BID de ses alliés comme de ses adversaires.<br />
* Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
* Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, pour enfin participer à la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Hay de Molère le Pur<br />
* Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Silence<br />
* Subjuguer<br />
* Changement de personnalité à volonté<br />
* Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
* Il y a 4 points cardinaux.<br />
* 2+2 = 4.<br />
* Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
* Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
* La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
* sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
* Ying & Yang<br />
* Edam & Eve<br />
* Homer & Marge<br />
* Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
* La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
* Le Club des Cinq<br />
* Les Six Compagnons<br />
* Le Clan des Sept<br />
* Les Huit Immortels<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches quatre à quatre graviras et dévaleras.<br />
<br />
8. A chaque repas, du quatre-quarts mangeras.<br />
<br />
12. Les répliques des 4 Fantastiques, par cœur apprendras.<br />
<br />
16. La 4ème vitesse, jamais ne dépasseras.<br />
<br />
20. En 4L, toujours te déplaceras.<br />
<br />
24. Paris 2024, partout promouvras.<br />
<br />
28. <br />
<br />
32. <br />
<br />
36. Le samedi soir, de la fièvre quarte souffriras.<br />
<br />
40. Des D4 lanceras (le SB peut faire ses tests avec des D4 à la place des D6 ; pour chaque test ainsi pénalisé, il gagne 1 PUB).<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Ouragan Quatrina<br />
* Invocation de quadrige<br />
* Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
* Cri de guerre : Kulte !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
* Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
* Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
* Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone, et ce encore durant 10 rounds après la fin du discours.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins, certains sur K7, d'autres sur DVD au format bulgare. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
Les FGM sont à la recherche de sucre qui manque cruellement sur leur planète. Leur invocateur peut facilement les maintenir à son service en leur donnant simplement 100kg de sucre en poudre par jour et par fourmi.<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
Ce robot géant à la silhouette humanoïde possède un pouvoir unique : il peut faire en sorte que la Terre s'arrête de tourner.<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
Ces créatures arrivent toujours en masse, une véritable invasion.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
* Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
* Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
* Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
* Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
* Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
* Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* P-Hache en papier - qui change de couleur à proximité des ennemis<br />
* Réduction<br />
* Pyrolyse<br />
* Electrolyse<br />
* Chiralité (1) : le SB est ambidextre et super bien coordonné.<br />
* Chiralité (2) : le SB invoque un sosie parfait de qui il veut, mais inversé.<br />
* Chiralité (3) : le SB dispose d'un bonus contre les gauchers s'il est droitier, et vice versa, mais subit un malus face à quelqu'un de même latéralité que lui. Pouvoir majeur si le SB est gaucher, mineur sinon.<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. En même temps elles ont un côté un peu bricolé, comme quand un enfant colle des pâtes sur un tableau pour la Fête des Mères. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthéré, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est de surcroît extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de biscottes et de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
* La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Hache viking démontable<br />
* Drakkar démontable<br />
* Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
* Trousse à outils magique<br />
* Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
* Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
* Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
* Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
* Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Magie Khermétique<br />
* Ankh Horun-Fwâ : cette relique mineure permet au Super Blaireau de répéter une action immédiatement après avoir agi, au prix d'un test de NEU.<br />
* Rue Sésame : le Super Blaireau peut ouvrir n'importe quelle porte en prononçant la formule magique "Rue Sésame, Ouvre-toi".<br />
* Rainbow Connection : le Super Blaireau suscite un arc-en-ciel qui l'emmène à l'endroit de son choix en 1D6 minutes.<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins tu donneras<br />
*5 - En citations des Écritures tu t'exprimeras<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7 - Le silence pendant 7 heures observeras<br />
*8 - Les autres cultes dénigreras<br />
*9 - A une catégorie d'individus, choisie par le MJ, de parler cesseras<br />
*10 - L'ascèse tu pratiqueras<br />
*11 - Ton culte, au moins trois fois par jour pratiqueras<br />
*12 - Chaque lancer de dés, à haute voix à ton dieu tu dédieras<br />
*13 - Huit heures de bénévolat, au nom de ton culte tu travailleras<br />
*14 - A l'autre bout du continent, en pèlerinage iras<br />
*15 - Au nom de ton culte, le martyre chercheras<br />
*16 - Une controverse, à la moindre occasion démarreras<br />
*17 - Un paquet de TUN, à ton culte ou une bonne oeuvre offriras<br />
*18 - Un Super Gadget, au Culte offriras<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
* La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
* Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
* La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
* La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
* La Théière de Jupiler, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
* Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
* Bôl le seigneur des Louches<br />
* Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
* Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
* L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
* Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
* Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
* Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les porte-monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine à laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, faut bien que ça ait servi à quelque chose.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
'''Niveau de départ'''<br />
<br />
Un Super Blaireau de droit divin a normalement déjà passé un certain temps à pratiquer les préceptes de sa Foi. C'est donc librement qu'il peut déterminer son niveau de CROIX. Cependant, le Meneur est invité à être intraitable, au moins au cours du premier scénario que vit ce SB : si le SB ne respecte pas tous les préceptes correspondants à son niveau, il perdra aussitôt autant de points et de niveaux de CROIX qu'il est nécessaire pour revenir à son réel niveau d'observance.<br />
<br />
Expliquons : si par exemple, un SB avec 7 en CROIX, brise le tabou de son Quatrième Commandement, il tombe alors à 3 en CROIX, en points comme en niveau (et encore, les points, il se peut qu'il en ait dépensé davantage encore). Là, tout de suite, sans préavis. Il devra regagner les points et niveaux perdus comme tout le monde, pas à pas.<br />
<br />
'''Débuter dans une Foi'''<br />
<br />
Un Super Blaireau jusque-là profane, mais qui souhaiterait se faire le Champion d'une Foi, doit tout d'abord faire une déclaration (publique ou pas) dans ce sens. Il commence alors avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, ce sera forcément un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
'''Gagner de la CROIX'''<br />
<br />
C'est au Meneur de voir, selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme, si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
''« Poussé au désespoir par ses essais infructueux pour comprendre l’univers, le sage Devadasa déclara finalement dans son exaspération :''<br />
<br />
TOUTES LES PROPOSITIONS QUI CONTIENNENT LE MOT DIEU SONT FAUSSES.<br />
<br />
''Instantanément, son disciple le moins aimé, Somasiri, répondit :''<br />
<br />
''- La phrase que je prononce maintenant contient le mot Dieu. Je n'arrive pas à voir, ô noble Maître, comment *cette* simple déclaration peut être fausse.''<br />
<br />
''Devadasa réfléchit à la déclaration durant plusieurs Poyas. Puis il répliqua, cette fois avec une apparence satisfaction :''<br />
<br />
SEULES LES PROPOSITIONS QUI NE CONTIENNENT *PAS* LE MOT DIEU PEUVENT ETRE VRAIES.<br />
<br />
''Après une pause à peine suffisante pour qu'une mangouste affamée avale un grain de millet, Somoasiri riposta :''<br />
<br />
''- Si cette proposition s'applique à elle-même, ô Vénérable, elle ne peut pas être vraie, car elle contient le mot Dieu. Mais si elle n'est pas vraie...''<br />
<br />
''A ce moment, Devadasa brisa sa sébile sur le crâne de Somasiri, et par conséquent devrait être honoré comme le véritable fondateur du Zen.''<br />
<br />
''(Extrait d'un fragment du 'Culavamsa' (Chroniques sri lankaises), pas encore découvert.)''» <br />
<br />
Arthur C. Clarke, ''Les Fontaines du Paradis'', incipit du chapitre 22.<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'Eglise accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher."<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion, ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.<br />
* Isaac Asimov, ''La Dernière Question'' et ''La Dernière Réponse'' (nouvelles).<br />
* Joann Sfar, ''Le Chat du Rabbin''.<br />
* Jodorowsky & Moebius, ''La Folle du Sacré-Cœur''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2628Le Seigneur des Blaireaux2020-02-14T10:03:49Z<p>Alain.curato : /* Bibliographie */</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour '''Marcel Super Blaireaux''' contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jaugent votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam. Portez bien haut votre CROIX, et vous serez un Saint dans votre Foi.<br />
* Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
** leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
** des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
** des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
** des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète, à réutiliser tels quels ou à utiliser comme sources d'idées pour vos SB<br />
** des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
* un scénario "Sacrée Grolle".<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudistes zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie à l'aide d'une pipette après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et en se dandinant à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout, et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom de Toi soit sanctifié, et que Ton règne vienne, sur cette ###### de Terre comme aux ##### de Cieux."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, mais l'exégèse a montré qu'il en existait d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : Armand Jean du Plessis, prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui lui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : Jacob Cohen, représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire.<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un appartement et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté, à la sécheresse et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono, accompagnée d'une musique céleste de grand magasin, lui commanda d'en faire bon usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui, donc parfois il renonce à contrecarrer ses plans.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa Foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient en plus un génie très puissant, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science, comme beaucoup de génies.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob, croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs, et contrairement à Super Calife il ne craint pas de s'en prendre à lui (mais de loin quand même).<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen). Pousmoipah passe son temps à prédire l'échec à son patron, y compris en lui prodiguant des avis éclairés, mais le Super Pouvoir de Oma l'empêche d'écouter son acolyte.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB disparaît et réapparaît, au tour suivant, à proximité de n'importe quel objet cubique ou triangulaire - car le triangle est le symbole de la Raison.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chante. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout ou presque est virtuel, immatériel, inconsistant. Citons cependant :<br />
* La Télé Qui Commande<br />
* Le Télé 7 jours, véritable Graal capable de créer un monde en ce laps de temps<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
* Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
* Cri de guerre : Mets les patins !<br />
* Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
* Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
* Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
* Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
* Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
* Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
* Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
* Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
* Cri de guerre : Culé !<br />
* Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
* Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
* Objectif : Rien à branler !<br />
* Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
* Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
* Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
* Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
* Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
* Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
* Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
* Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine (Marius, du haut de la première colline d'où l'on voyait le désastre, lâcha alors un simple "Merdum" ; réplique qui est passée à la postérité). Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
* Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
* Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
* Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils ont au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, envoûtement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des agressions physiques, mais avec style.<br />
* Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
<br />
* Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Passer en deux dimensions (heureusement, repasser en trois dimensions n'est pas un autre pouvoir !).<br />
* Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas, une fois par heure.<br />
* Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
* On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
* Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
* Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
* Léger différé : activez ce pouvoir une fois par heure de jeu, pour relancer un jet de dés et garder le meilleur résultat.<br />
* A vous Cognac-Jay : si vous êtes incapable d'agir pour une raison quelconque, l'allié qui agit après vous a un bonus de +4 à sa première action.<br />
* Prime-Time : une fois par aventure, vous bénéficiez d'un bonus de +1 à tous vos jets pour une scène.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
* le postère du premier concert de Super Crooner<br />
* l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
* un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
* une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
* Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
* Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
* Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
* Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
* Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
* Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
* Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
* Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* 140... non, 280 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
* Forte Personnalité : le SB possède un bonus de +4 pour résister à tous les effets mentaux.<br />
* Roll Model : le SB dispose d'un bonus total de +6 qu'il doit répartir entre 1 à 3 idoles. Chaque idole donne son bonus à un type précis d'action du SB, à choisir en accord avec le MJ.<br />
* Petit Père des People : le SB réussit automatiquement tous ses jets contre une personne donnée, à condition qu'elle possède une célébrité au moins aux dimensions de Blairopolis. Le SB peut changer de cible une fois par jour, le matin, au moment des flashs info.<br />
* Mao The Gong : la Super Raclure possède un gong maudit. Lorsqu'il en sonne, toutes les personnes à portée se retrouvent à mourir de faim (en BID heures, si elles ne s'alimentent pas de suite).<br />
* Fidèle Gastro : la Super Raclure dispose d'une attaque au contact qui envoie ses victimes sur le trône.<br />
* Ciao, Cesse-Cou : la Super Raclure dit "Ciao" et annule une attaque qui la visait.<br />
* Pétain Bon Coup : la Super Raclure touche un ennemi et le rend sénile, réduisant de moitié son NEU.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
ASTRA KHAN, secrétaire des Nations-Unies: ''"De quelle religion êtes-vous ?''<br />
<br />
L'INTERMEDIAIRE CHINOIS : ''- Moi ? Je suis confucioniste* pour vous servir, nobles étrangers...''<br />
<br />
POLLY ESTHER, agent du B.I.D.E. : ''- Confus sioniste ? C'est pour ça qu'il n'a pas l'air catholique !"''<br />
<br />
TAR100, ORDINATEUR-FLIPPER : ''"... TILT ! JOYCE ! La fulgurante trajectoire de cette missive, jointe au succulent facteur, provient d'une boîte aux lettres de la rue des Rosiers. Une forte concentration de confus sionistes* se trouve dans la même zone !"''<br />
<br />
''- Les dossiers du B.I.D.E. -2- Voyage au centre de la C..ulture,'' par Jean Yanne et Tito Topin, Casterman 1969. (* sic et re-sic.)<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il aurait élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
* Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
* Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
* Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
* La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les femmes de même âge<br />
* Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
* Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
* Kuhlulu : terrible créature titanesque et sans âge, pleine de tentacules innommables, qui dort dans la cité de Pan'Yeh (on le renvoie en lui disant "Coucouche Pan'Yeh!"). Il faut avoir 10 en Foi pour l'invoquer.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Président d'une grande agence mondiale<br />
* Kühmülard<br />
* Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas ruses, vulgairement appelées "agents de renseignement".<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
* Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple qui habite la Blairetagne, une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
* Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
* Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
* Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
* Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
* Barbiturique : équivalent à un pouvoir de Sommeil.<br />
* Téléportation pileuse : le SB peut à volonté se téléporter dans l'un ou l'autre des endroits suivants : Barbizon, la Côte de Barbarie, une caserne de pompiers, une mine de charbon, ou la sainte-barbe d'un navire (dans ce dernier cas, il a 50% de chances de se tromper et d'atterrir dans la cambuse).<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
'''cuobesseF rus tolûrb nos...'''<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Omae wa mô shindeiru [Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort]..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
Plus récemment, la célèbre citation "Tu ne le sais pas..." a été reprise sous forme de prière, à laquelle il convient que l'assistance réponde en chœur par un sonore "NANI!?".<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Mégapain<br />
* Faire le mort<br />
* Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
* '''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
* '''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
* Immunité à la Force : pendant 2D6 rounds, le SB ne peut ni utiliser, ni être affecté par le BID de ses alliés comme de ses adversaires.<br />
* Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
* Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, pour enfin participer à la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Hay de Molère le Pur<br />
* Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Silence<br />
* Subjuguer<br />
* Changement de personnalité à volonté<br />
* Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
* Il y a 4 points cardinaux.<br />
* 2+2 = 4.<br />
* Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
* Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
* La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
* sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
* Ying & Yang<br />
* Edam & Eve<br />
* Homer & Marge<br />
* Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
* La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
* Le Club des Cinq<br />
* Les Six Compagnons<br />
* Le Clan des Sept<br />
* Les Huit Immortels<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches quatre à quatre graviras et dévaleras.<br />
<br />
8. A chaque repas, du quatre-quarts mangeras.<br />
<br />
12. Les répliques des 4 Fantastiques, par cœur apprendras.<br />
<br />
16. La 4ème vitesse, jamais ne dépasseras.<br />
<br />
20. En 4L, toujours te déplaceras.<br />
<br />
24. Paris 2024, partout promouvras.<br />
<br />
28. <br />
<br />
32. <br />
<br />
36. Le samedi soir, de la fièvre quarte souffriras.<br />
<br />
40. Des D4 lanceras (le SB peut faire ses tests avec des D4 à la place des D6 ; pour chaque test ainsi pénalisé, il gagne 1 PUB).<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Ouragan Quatrina<br />
* Invocation de quadrige<br />
* Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
* Cri de guerre : Kulte !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
* Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
* Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
* Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone, et ce encore durant 10 rounds après la fin du discours.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins, certains sur K7, d'autres sur DVD au format bulgare. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
Les FGM sont à la recherche de sucre qui manque cruellement sur leur planète. Leur invocateur peut facilement les maintenir à son service en leur donnant simplement 100kg de sucre en poudre par jour et par fourmi.<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
Ce robot géant à la silhouette humanoïde possède un pouvoir unique : il peut faire en sorte que la Terre s'arrête de tourner.<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
Ces créatures arrivent toujours en masse, une véritable invasion.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
* Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
* Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
* Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
* Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
* Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
* Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. En même temps elles ont un côté un peu bricolé, comme quand un enfant colle des pâtes sur un tableau pour la Fête des Mères. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthéré, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est de surcroît extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de biscottes et de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
* La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Hache viking démontable<br />
* Drakkar démontable<br />
* Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
* Trousse à outils magique<br />
* Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
* Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
* Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
* Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
* Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Magie Khermétique<br />
* Ankh Horun-Fwâ : cette relique mineure permet au Super Blaireau de répéter une action immédiatement après avoir agi, au prix d'un test de NEU.<br />
* Rue Sésame : le Super Blaireau peut ouvrir n'importe quelle porte en prononçant la formule magique "Rue Sésame, Ouvre-toi".<br />
* Rainbow Connection : le Super Blaireau suscite un arc-en-ciel qui l'emmène à l'endroit de son choix en 1D6 minutes.<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins tu donneras<br />
*5 - En citations des Écritures tu t'exprimeras<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7 - Le silence pendant 7 heures observeras<br />
*8 - Les autres cultes dénigreras<br />
*9 - A une catégorie d'individus, choisie par le MJ, de parler cesseras<br />
*10 - L'ascèse tu pratiqueras<br />
*11 - Ton culte, au moins trois fois par jour pratiqueras<br />
*12 - Chaque lancer de dés, à haute voix à ton dieu tu dédieras<br />
*13 - Huit heures de bénévolat, au nom de ton culte tu travailleras<br />
*14 - A l'autre bout du continent, en pèlerinage iras<br />
*15 - Au nom de ton culte, le martyre chercheras<br />
*16 - Une controverse, à la moindre occasion démarreras<br />
*17 - Un paquet de TUN, à ton culte ou une bonne oeuvre offriras<br />
*18 - Un Super Gadget, au Culte offriras<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
* La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
* Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
* La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
* La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
* La Théière de Jupiler, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
* Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
* Bôl le seigneur des Louches<br />
* Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
* Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
* L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
* Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
* Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
* Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les porte-monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine à laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, faut bien que ça ait servi à quelque chose.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
'''Niveau de départ'''<br />
<br />
Un Super Blaireau de droit divin a normalement déjà passé un certain temps à pratiquer les préceptes de sa Foi. C'est donc librement qu'il peut déterminer son niveau de CROIX. Cependant, le Meneur est invité à être intraitable, au moins au cours du premier scénario que vit ce SB : si le SB ne respecte pas tous les préceptes correspondants à son niveau, il perdra aussitôt autant de points et de niveaux de CROIX qu'il est nécessaire pour revenir à son réel niveau d'observance.<br />
<br />
Expliquons : si par exemple, un SB avec 7 en CROIX, brise le tabou de son Quatrième Commandement, il tombe alors à 3 en CROIX, en points comme en niveau (et encore, les points, il se peut qu'il en ait dépensé davantage encore). Là, tout de suite, sans préavis. Il devra regagner les points et niveaux perdus comme tout le monde, pas à pas.<br />
<br />
'''Débuter dans une Foi'''<br />
<br />
Un Super Blaireau jusque-là profane, mais qui souhaiterait se faire le Champion d'une Foi, doit tout d'abord faire une déclaration (publique ou pas) dans ce sens. Il commence alors avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, ce sera forcément un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
'''Gagner de la CROIX'''<br />
<br />
C'est au Meneur de voir, selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme, si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
''« Poussé au désespoir par ses essais infructueux pour comprendre l’univers, le sage Devadasa déclara finalement dans son exaspération :''<br />
<br />
TOUTES LES PROPOSITIONS QUI CONTIENNENT LE MOT DIEU SONT FAUSSES.<br />
<br />
''Instantanément, son disciple le moins aimé, Somasiri, répondit :''<br />
<br />
''- La phrase que je prononce maintenant contient le mot Dieu. Je n'arrive pas à voir, ô noble Maître, comment *cette* simple déclaration peut être fausse.''<br />
<br />
''Devadasa réfléchit à la déclaration durant plusieurs Poyas. Puis il répliqua, cette fois avec une apparence satisfaction :''<br />
<br />
SEULES LES PROPOSITIONS QUI NE CONTIENNENT *PAS* LE MOT DIEU PEUVENT ETRE VRAIES.<br />
<br />
''Après une pause à peine suffisante pour qu'une mangouste affamée avale un grain de millet, Somoasiri riposta :''<br />
<br />
''- Si cette proposition s'applique à elle-même, ô Vénérable, elle ne peut pas être vraie, car elle contient le mot Dieu. Mais si elle n'est pas vraie...''<br />
<br />
''A ce moment, Devadasa brisa sa sébile sur le crâne de Somasiri, et par conséquent devrait être honoré comme le véritable fondateur du Zen.''<br />
<br />
''(Extrait d'un fragment du 'Culavamsa' (Chroniques sri lankaises), pas encore découvert.)''» <br />
<br />
Arthur C. Clarke, ''Les Fontaines du Paradis'', incipit du chapitre 22.<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'Eglise accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher."<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion, ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.<br />
* Isaac Asimov, ''La Dernière Question'' et ''La Dernière Réponse'' (nouvelles).<br />
* Joann Sfar, ''Le Chat du Rabbin''.<br />
* Jodorowsky & Moebius, ''La Folle du Sacré-Cœur''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2627Le Seigneur des Blaireaux2020-02-12T13:45:21Z<p>Alain.curato : /* 10 Commandements */</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour '''Marcel Super Blaireaux''' contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jaugent votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam. Portez bien haut votre CROIX, et vous serez un Saint dans votre Foi.<br />
* Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
** leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
** des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
** des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
** des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète, à réutiliser tels quels ou à utiliser comme sources d'idées pour vos SB<br />
** des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
* un scénario "Sacrée Grolle".<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudistes zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie à l'aide d'une pipette après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et en se dandinant à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout, et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom de Toi soit sanctifié, et que Ton règne vienne, sur cette ###### de Terre comme aux ##### de Cieux."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, mais l'exégèse a montré qu'il en existait d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : Armand Jean du Plessis, prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui lui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : Jacob Cohen, représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire.<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un appartement et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté, à la sécheresse et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono, accompagnée d'une musique céleste de grand magasin, lui commanda d'en faire bon usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui, donc parfois il renonce à contrecarrer ses plans.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa Foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient en plus un génie très puissant, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science, comme beaucoup de génies.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob, croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs, et contrairement à Super Calife il ne craint pas de s'en prendre à lui (mais de loin quand même).<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen). Pousmoipah passe son temps à prédire l'échec à son patron, y compris en lui prodiguant des avis éclairés, mais le Super Pouvoir de Oma l'empêche d'écouter son acolyte.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB disparaît et réapparaît, au tour suivant, à proximité de n'importe quel objet cubique ou triangulaire - car le triangle est le symbole de la Raison.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chante. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout ou presque est virtuel, immatériel, inconsistant. Citons cependant :<br />
* La Télé Qui Commande<br />
* Le Télé 7 jours, véritable Graal capable de créer un monde en ce laps de temps<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
* Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
* Cri de guerre : Mets les patins !<br />
* Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
* Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
* Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
* Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
* Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
* Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
* Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
* Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
* Cri de guerre : Culé !<br />
* Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
* Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
* Objectif : Rien à branler !<br />
* Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
* Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
* Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
* Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
* Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
* Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
* Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
* Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine (Marius, du haut de la première colline d'où l'on voyait le désastre, lâcha alors un simple "Merdum" ; réplique qui est passée à la postérité). Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
* Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
* Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
* Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils ont au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, envoûtement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des agressions physiques, mais avec style.<br />
* Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
<br />
* Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Passer en deux dimensions (heureusement, repasser en trois dimensions n'est pas un autre pouvoir !).<br />
* Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas, une fois par heure.<br />
* Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
* On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
* Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
* Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
* Léger différé : activez ce pouvoir une fois par heure de jeu, pour relancer un jet de dés et garder le meilleur résultat.<br />
* A vous Cognac-Jay : si vous êtes incapable d'agir pour une raison quelconque, l'allié qui agit après vous a un bonus de +4 à sa première action.<br />
* Prime-Time : une fois par aventure, vous bénéficiez d'un bonus de +1 à tous vos jets pour une scène.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
* le postère du premier concert de Super Crooner<br />
* l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
* un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
* une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
* Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
* Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
* Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
* Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
* Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
* Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
* Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
* Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* 140... non, 280 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
* Forte Personnalité : le SB possède un bonus de +4 pour résister à tous les effets mentaux.<br />
* Roll Model : le SB dispose d'un bonus total de +6 qu'il doit répartir entre 1 à 3 idoles. Chaque idole donne son bonus à un type précis d'action du SB, à choisir en accord avec le MJ.<br />
* Petit Père des People : le SB réussit automatiquement tous ses jets contre une personne donnée, à condition qu'elle possède une célébrité au moins aux dimensions de Blairopolis. Le SB peut changer de cible une fois par jour, le matin, au moment des flashs info.<br />
* Mao The Gong : la Super Raclure possède un gong maudit. Lorsqu'il en sonne, toutes les personnes à portée se retrouvent à mourir de faim (en BID heures, si elles ne s'alimentent pas de suite).<br />
* Fidèle Gastro : la Super Raclure dispose d'une attaque au contact qui envoie ses victimes sur le trône.<br />
* Ciao, Cesse-Cou : la Super Raclure dit "Ciao" et annule une attaque qui la visait.<br />
* Pétain Bon Coup : la Super Raclure touche un ennemi et le rend sénile, réduisant de moitié son NEU.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
ASTRA KHAN, secrétaire des Nations-Unies: ''"De quelle religion êtes-vous ?''<br />
<br />
L'INTERMEDIAIRE CHINOIS : ''- Moi ? Je suis confucioniste* pour vous servir, nobles étrangers...''<br />
<br />
POLLY ESTHER, agent du B.I.D.E. : ''- Confus sioniste ? C'est pour ça qu'il n'a pas l'air catholique !"''<br />
<br />
TAR100, ORDINATEUR-FLIPPER : ''"... TILT ! JOYCE ! La fulgurante trajectoire de cette missive, jointe au succulent facteur, provient d'une boîte aux lettres de la rue des Rosiers. Une forte concentration de confus sionistes* se trouve dans la même zone !"''<br />
<br />
''- Les dossiers du B.I.D.E. -2- Voyage au centre de la C..ulture,'' par Jean Yanne et Tito Topin, Casterman 1969. (* sic et re-sic.)<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il aurait élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
* Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
* Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
* Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
* La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les femmes de même âge<br />
* Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
* Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
* Kuhlulu : terrible créature titanesque et sans âge, pleine de tentacules innommables, qui dort dans la cité de Pan'Yeh (on le renvoie en lui disant "Coucouche Pan'Yeh!"). Il faut avoir 10 en Foi pour l'invoquer.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Président d'une grande agence mondiale<br />
* Kühmülard<br />
* Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas ruses, vulgairement appelées "agents de renseignement".<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
* Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple qui habite la Blairetagne, une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
* Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
* Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
* Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
* Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
* Barbiturique : équivalent à un pouvoir de Sommeil.<br />
* Téléportation pileuse : le SB peut à volonté se téléporter dans l'un ou l'autre des endroits suivants : Barbizon, la Côte de Barbarie, une caserne de pompiers, une mine de charbon, ou la sainte-barbe d'un navire (dans ce dernier cas, il a 50% de chances de se tromper et d'atterrir dans la cambuse).<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
'''cuobesseF rus tolûrb nos...'''<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Omae wa mô shindeiru [Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort]..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
Plus récemment, la célèbre citation "Tu ne le sais pas..." a été reprise sous forme de prière, à laquelle il convient que l'assistance réponde en chœur par un sonore "NANI!?".<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Mégapain<br />
* Faire le mort<br />
* Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
* '''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
* '''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
* Immunité à la Force : pendant 2D6 rounds, le SB ne peut ni utiliser, ni être affecté par le BID de ses alliés comme de ses adversaires.<br />
* Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
* Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, pour enfin participer à la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Hay de Molère le Pur<br />
* Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Silence<br />
* Subjuguer<br />
* Changement de personnalité à volonté<br />
* Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
* Il y a 4 points cardinaux.<br />
* 2+2 = 4.<br />
* Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
* Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
* La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
* sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
* Ying & Yang<br />
* Edam & Eve<br />
* Homer & Marge<br />
* Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
* La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
* Le Club des Cinq<br />
* Les Six Compagnons<br />
* Le Clan des Sept<br />
* Les Huit Immortels<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches quatre à quatre graviras et dévaleras.<br />
<br />
8. A chaque repas, du quatre-quarts mangeras.<br />
<br />
12. Les répliques des 4 Fantastiques, par cœur apprendras.<br />
<br />
16. La 4ème vitesse, jamais ne dépasseras.<br />
<br />
20. En 4L, toujours te déplaceras.<br />
<br />
24. Paris 2024, partout promouvras.<br />
<br />
28. <br />
<br />
32. <br />
<br />
36. Le samedi soir, de la fièvre quarte souffriras.<br />
<br />
40. Des D4 lanceras (le SB peut faire ses tests avec des D4 à la place des D6 ; pour chaque test ainsi pénalisé, il gagne 1 PUB).<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Ouragan Quatrina<br />
* Invocation de quadrige<br />
* Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
* Cri de guerre : Kulte !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
* Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
* Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
* Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone, et ce encore durant 10 rounds après la fin du discours.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins, certains sur K7, d'autres sur DVD au format bulgare. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
Les FGM sont à la recherche de sucre qui manque cruellement sur leur planète. Leur invocateur peut facilement les maintenir à son service en leur donnant simplement 100kg de sucre en poudre par jour et par fourmi.<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
Ce robot géant à la silhouette humanoïde possède un pouvoir unique : il peut faire en sorte que la Terre s'arrête de tourner.<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
Ces créatures arrivent toujours en masse, une véritable invasion.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
* Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
* Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
* Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
* Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
* Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
* Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. En même temps elles ont un côté un peu bricolé, comme quand un enfant colle des pâtes sur un tableau pour la Fête des Mères. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthéré, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est de surcroît extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de biscottes et de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
* La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Hache viking démontable<br />
* Drakkar démontable<br />
* Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
* Trousse à outils magique<br />
* Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
* Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
* Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
* Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
* Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Magie Khermétique<br />
* Ankh Horun-Fwâ : cette relique mineure permet au Super Blaireau de répéter une action immédiatement après avoir agi, au prix d'un test de NEU.<br />
* Rue Sésame : le Super Blaireau peut ouvrir n'importe quelle porte en prononçant la formule magique "Rue Sésame, Ouvre-toi".<br />
* Rainbow Connection : le Super Blaireau suscite un arc-en-ciel qui l'emmène à l'endroit de son choix en 1D6 minutes.<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins tu donneras<br />
*5 - En citations des Écritures tu t'exprimeras<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7 - Le silence pendant 7 heures observeras<br />
*8 - Les autres cultes dénigreras<br />
*9 - A une catégorie d'individus, choisie par le MJ, de parler cesseras<br />
*10 - L'ascèse tu pratiqueras<br />
*11 - Ton culte, au moins trois fois par jour pratiqueras<br />
*12 - Chaque lancer de dés, à haute voix à ton dieu tu dédieras<br />
*13 - Huit heures de bénévolat, au nom de ton culte tu travailleras<br />
*14 - A l'autre bout du continent, en pèlerinage iras<br />
*15 - Au nom de ton culte, le martyre chercheras<br />
*16 - Une controverse, à la moindre occasion démarreras<br />
*17 - Un paquet de TUN, à ton culte ou une bonne oeuvre offriras<br />
*18 - Un Super Gadget, au Culte offriras<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
* La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
* Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
* La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
* La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
* La Théière de Jupiler, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
* Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
* Bôl le seigneur des Louches<br />
* Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
* Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
* L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
* Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
* Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
* Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les porte-monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine à laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, faut bien que ça ait servi à quelque chose.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
'''Niveau de départ'''<br />
<br />
Un Super Blaireau de droit divin a normalement déjà passé un certain temps à pratiquer les préceptes de sa Foi. C'est donc librement qu'il peut déterminer son niveau de CROIX. Cependant, le Meneur est invité à être intraitable, au moins au cours du premier scénario que vit ce SB : si le SB ne respecte pas tous les préceptes correspondants à son niveau, il perdra aussitôt autant de points et de niveaux de CROIX qu'il est nécessaire pour revenir à son réel niveau d'observance.<br />
<br />
Expliquons : si par exemple, un SB avec 7 en CROIX, brise le tabou de son Quatrième Commandement, il tombe alors à 3 en CROIX, en points comme en niveau (et encore, les points, il se peut qu'il en ait dépensé davantage encore). Là, tout de suite, sans préavis. Il devra regagner les points et niveaux perdus comme tout le monde, pas à pas.<br />
<br />
'''Débuter dans une Foi'''<br />
<br />
Un Super Blaireau jusque-là profane, mais qui souhaiterait se faire le Champion d'une Foi, doit tout d'abord faire une déclaration (publique ou pas) dans ce sens. Il commence alors avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, ce sera forcément un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
'''Gagner de la CROIX'''<br />
<br />
C'est au Meneur de voir, selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme, si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
''« Poussé au désespoir par ses essais infructueux pour comprendre l’univers, le sage Devadasa déclara finalement dans son exaspération :''<br />
<br />
TOUTES LES PROPOSITIONS QUI CONTIENNENT LE MOT DIEU SONT FAUSSES.<br />
<br />
''Instantanément, son disciple le moins aimé, Somasiri, répondit :''<br />
<br />
''- La phrase que je prononce maintenant contient le mot Dieu. Je n'arrive pas à voir, ô noble Maître, comment *cette* simple déclaration peut être fausse.''<br />
<br />
''Devadasa réfléchit à la déclaration durant plusieurs Poyas. Puis il répliqua, cette fois avec une apparence satisfaction :''<br />
<br />
SEULES LES PROPOSITIONS QUI NE CONTIENNENT *PAS* LE MOT DIEU PEUVENT ETRE VRAIES.<br />
<br />
''Après une pause à peine suffisante pour qu'une mangouste affamée avale un grain de millet, Somoasiri riposta :''<br />
<br />
''- Si cette proposition s'applique à elle-même, ô Vénérable, elle ne peut pas être vraie, car elle contient le mot Dieu. Mais si elle n'est pas vraie...''<br />
<br />
''A ce moment, Devadasa brisa sa sébile sur le crâne de Somasiri, et par conséquent devrait être honoré comme le véritable fondateur du Zen.''<br />
<br />
''(Extrait d'un fragment du 'Culavamsa' (Chroniques sri lankaises), pas encore découvert.)''» <br />
<br />
Arthur C. Clarke, ''Les Fontaines du Paradis'', incipit du chapitre 22.<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'Eglise accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher."<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion, ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2626Le Seigneur des Blaireaux2020-02-12T13:23:06Z<p>Alain.curato : /* Suggestions de pouvoirs */ ajouts</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour '''Marcel Super Blaireaux''' contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jaugent votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam. Portez bien haut votre CROIX, et vous serez un Saint dans votre Foi.<br />
* Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
** leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
** des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
** des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
** des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète, à réutiliser tels quels ou à utiliser comme sources d'idées pour vos SB<br />
** des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
* un scénario "Sacrée Grolle".<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudistes zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie à l'aide d'une pipette après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et en se dandinant à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout, et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom de Toi soit sanctifié, et que Ton règne vienne, sur cette ###### de Terre comme aux ##### de Cieux."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, mais l'exégèse a montré qu'il en existait d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : Armand Jean du Plessis, prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui lui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : Jacob Cohen, représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire.<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un appartement et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté, à la sécheresse et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono, accompagnée d'une musique céleste de grand magasin, lui commanda d'en faire bon usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui, donc parfois il renonce à contrecarrer ses plans.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa Foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient en plus un génie très puissant, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science, comme beaucoup de génies.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob, croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs, et contrairement à Super Calife il ne craint pas de s'en prendre à lui (mais de loin quand même).<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen). Pousmoipah passe son temps à prédire l'échec à son patron, y compris en lui prodiguant des avis éclairés, mais le Super Pouvoir de Oma l'empêche d'écouter son acolyte.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB disparaît et réapparaît, au tour suivant, à proximité de n'importe quel objet cubique ou triangulaire - car le triangle est le symbole de la Raison.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chante. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout ou presque est virtuel, immatériel, inconsistant. Citons cependant :<br />
* La Télé Qui Commande<br />
* Le Télé 7 jours, véritable Graal capable de créer un monde en ce laps de temps<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
* Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
* Cri de guerre : Mets les patins !<br />
* Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
* Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
* Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
* Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
* Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
* Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
* Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
* Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
* Cri de guerre : Culé !<br />
* Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
* Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
* Objectif : Rien à branler !<br />
* Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
* Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
* Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
* Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
* Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
* Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
* Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
* Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine (Marius, du haut de la première colline d'où l'on voyait le désastre, lâcha alors un simple "Merdum" ; réplique qui est passée à la postérité). Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
* Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
* Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
* Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils ont au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, envoûtement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des agressions physiques, mais avec style.<br />
* Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
<br />
* Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Passer en deux dimensions (heureusement, repasser en trois dimensions n'est pas un autre pouvoir !).<br />
* Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas, une fois par heure.<br />
* Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
* On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
* Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
* Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
* Léger différé : activez ce pouvoir une fois par heure de jeu, pour relancer un jet de dés et garder le meilleur résultat.<br />
* A vous Cognac-Jay : si vous êtes incapable d'agir pour une raison quelconque, l'allié qui agit après vous a un bonus de +4 à sa première action.<br />
* Prime-Time : une fois par aventure, vous bénéficiez d'un bonus de +1 à tous vos jets pour une scène.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
* le postère du premier concert de Super Crooner<br />
* l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
* un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
* une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
* Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
* Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
* Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
* Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
* Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
* Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
* Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
* Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* 140... non, 280 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
* Forte Personnalité : le SB possède un bonus de +4 pour résister à tous les effets mentaux.<br />
* Roll Model : le SB dispose d'un bonus total de +6 qu'il doit répartir entre 1 à 3 idoles. Chaque idole donne son bonus à un type précis d'action du SB, à choisir en accord avec le MJ.<br />
* Petit Père des People : le SB réussit automatiquement tous ses jets contre une personne donnée, à condition qu'elle possède une célébrité au moins aux dimensions de Blairopolis. Le SB peut changer de cible une fois par jour, le matin, au moment des flashs info.<br />
* Mao The Gong : la Super Raclure possède un gong maudit. Lorsqu'il en sonne, toutes les personnes à portée se retrouvent à mourir de faim (en BID heures, si elles ne s'alimentent pas de suite).<br />
* Fidèle Gastro : la Super Raclure dispose d'une attaque au contact qui envoie ses victimes sur le trône.<br />
* Ciao, Cesse-Cou : la Super Raclure dit "Ciao" et annule une attaque qui la visait.<br />
* Pétain Bon Coup : la Super Raclure touche un ennemi et le rend sénile, réduisant de moitié son NEU.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
ASTRA KHAN, secrétaire des Nations-Unies: ''"De quelle religion êtes-vous ?''<br />
<br />
L'INTERMEDIAIRE CHINOIS : ''- Moi ? Je suis confucioniste* pour vous servir, nobles étrangers...''<br />
<br />
POLLY ESTHER, agent du B.I.D.E. : ''- Confus sioniste ? C'est pour ça qu'il n'a pas l'air catholique !"''<br />
<br />
TAR100, ORDINATEUR-FLIPPER : ''"... TILT ! JOYCE ! La fulgurante trajectoire de cette missive, jointe au succulent facteur, provient d'une boîte aux lettres de la rue des Rosiers. Une forte concentration de confus sionistes* se trouve dans la même zone !"''<br />
<br />
''- Les dossiers du B.I.D.E. -2- Voyage au centre de la C..ulture,'' par Jean Yanne et Tito Topin, Casterman 1969. (* sic et re-sic.)<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il aurait élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
* Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
* Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
* Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
* La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les femmes de même âge<br />
* Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
* Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
* Kuhlulu : terrible créature titanesque et sans âge, pleine de tentacules innommables, qui dort dans la cité de Pan'Yeh (on le renvoie en lui disant "Coucouche Pan'Yeh!"). Il faut avoir 10 en Foi pour l'invoquer.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Président d'une grande agence mondiale<br />
* Kühmülard<br />
* Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas ruses, vulgairement appelées "agents de renseignement".<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
* Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple qui habite la Blairetagne, une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
* Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
* Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
* Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
* Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
* Barbiturique : équivalent à un pouvoir de Sommeil.<br />
* Téléportation pileuse : le SB peut à volonté se téléporter dans l'un ou l'autre des endroits suivants : Barbizon, la Côte de Barbarie, une caserne de pompiers, une mine de charbon, ou la sainte-barbe d'un navire (dans ce dernier cas, il a 50% de chances de se tromper et d'atterrir dans la cambuse).<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
'''cuobesseF rus tolûrb nos...'''<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Omae wa mô shindeiru [Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort]..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
Plus récemment, la célèbre citation "Tu ne le sais pas..." a été reprise sous forme de prière, à laquelle il convient que l'assistance réponde en chœur par un sonore "NANI!?".<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Mégapain<br />
* Faire le mort<br />
* Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
* '''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
* '''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
* Immunité à la Force : pendant 2D6 rounds, le SB ne peut ni utiliser, ni être affecté par le BID de ses alliés comme de ses adversaires.<br />
* Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
* Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, pour enfin participer à la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Hay de Molère le Pur<br />
* Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Silence<br />
* Subjuguer<br />
* Changement de personnalité à volonté<br />
* Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
* Il y a 4 points cardinaux.<br />
* 2+2 = 4.<br />
* Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
* Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
* La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
* sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
* Ying & Yang<br />
* Edam & Eve<br />
* Homer & Marge<br />
* Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
* La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
* Le Club des Cinq<br />
* Les Six Compagnons<br />
* Le Clan des Sept<br />
* Les Huit Immortels<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br />
8. <br />
12. <br />
16. <br />
20. <br />
24. <br />
28. <br />
32. <br />
36. <br />
40. <br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Ouragan Quatrina<br />
* Invocation de quadrige<br />
* Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
* Cri de guerre : Kulte !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
* Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
* Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
* Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone, et ce encore durant 10 rounds après la fin du discours.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins, certains sur K7, d'autres sur DVD au format bulgare. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
Les FGM sont à la recherche de sucre qui manque cruellement sur leur planète. Leur invocateur peut facilement les maintenir à son service en leur donnant simplement 100kg de sucre en poudre par jour et par fourmi.<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
Ce robot géant à la silhouette humanoïde possède un pouvoir unique : il peut faire en sorte que la Terre s'arrête de tourner.<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
Ces créatures arrivent toujours en masse, une véritable invasion.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
* Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
* Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
* Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
* Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
* Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
* Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. En même temps elles ont un côté un peu bricolé, comme quand un enfant colle des pâtes sur un tableau pour la Fête des Mères. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthéré, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est de surcroît extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de biscottes et de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
* La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Hache viking démontable<br />
* Drakkar démontable<br />
* Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
* Trousse à outils magique<br />
* Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
* Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
* Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
* Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
* Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Magie Khermétique<br />
* Ankh Horun-Fwâ : cette relique mineure permet au Super Blaireau de répéter une action immédiatement après avoir agi, au prix d'un test de NEU.<br />
* Rue Sésame : le Super Blaireau peut ouvrir n'importe quelle porte en prononçant la formule magique "Rue Sésame, Ouvre-toi".<br />
* Rainbow Connection : le Super Blaireau suscite un arc-en-ciel qui l'emmène à l'endroit de son choix en 1D6 minutes.<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins tu donneras<br />
*5 - En citations des Écritures tu t'exprimeras<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7 - Le silence pendant 7 heures observeras<br />
*8 - Les autres cultes dénigreras<br />
*9 - A une catégorie d'individus, choisie par le MJ, de parler cesseras<br />
*10 - L'ascèse tu pratiqueras<br />
*11 - Ton culte, au moins trois fois par jour pratiqueras<br />
*12 - Chaque lancer de dés, à haute voix à ton dieu tu dédieras<br />
*13 - Huit heures de bénévolat, au nom de ton culte tu travailleras<br />
*14 - A l'autre bout du continent, en pèlerinage iras<br />
*15 - Au nom de ton culte, le martyre chercheras<br />
*16 - Une controverse, à la moindre occasion démarreras<br />
*17 - Un paquet de TUN, à ton culte ou une bonne oeuvre offriras<br />
*18 - Un Super Gadget, au Culte offriras<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
* La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
* Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
* La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
* La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
* La Théière de Jupiler, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
* Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
* Bôl le seigneur des Louches<br />
* Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
* Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
* L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
* Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
* Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
* Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les porte-monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine à laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, faut bien que ça ait servi à quelque chose.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
'''Niveau de départ'''<br />
<br />
Un Super Blaireau de droit divin a normalement déjà passé un certain temps à pratiquer les préceptes de sa Foi. C'est donc librement qu'il peut déterminer son niveau de CROIX. Cependant, le Meneur est invité à être intraitable, au moins au cours du premier scénario que vit ce SB : si le SB ne respecte pas tous les préceptes correspondants à son niveau, il perdra aussitôt autant de points et de niveaux de CROIX qu'il est nécessaire pour revenir à son réel niveau d'observance.<br />
<br />
Expliquons : si par exemple, un SB avec 7 en CROIX, brise le tabou de son Quatrième Commandement, il tombe alors à 3 en CROIX, en points comme en niveau (et encore, les points, il se peut qu'il en ait dépensé davantage encore). Là, tout de suite, sans préavis. Il devra regagner les points et niveaux perdus comme tout le monde, pas à pas.<br />
<br />
'''Débuter dans une Foi'''<br />
<br />
Un Super Blaireau jusque-là profane, mais qui souhaiterait se faire le Champion d'une Foi, doit tout d'abord faire une déclaration (publique ou pas) dans ce sens. Il commence alors avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, ce sera forcément un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
'''Gagner de la CROIX'''<br />
<br />
C'est au Meneur de voir, selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme, si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
''« Poussé au désespoir par ses essais infructueux pour comprendre l’univers, le sage Devadasa déclara finalement dans son exaspération :''<br />
<br />
TOUTES LES PROPOSITIONS QUI CONTIENNENT LE MOT DIEU SONT FAUSSES.<br />
<br />
''Instantanément, son disciple le moins aimé, Somasiri, répondit :''<br />
<br />
''- La phrase que je prononce maintenant contient le mot Dieu. Je n'arrive pas à voir, ô noble Maître, comment *cette* simple déclaration peut être fausse.''<br />
<br />
''Devadasa réfléchit à la déclaration durant plusieurs Poyas. Puis il répliqua, cette fois avec une apparence satisfaction :''<br />
<br />
SEULES LES PROPOSITIONS QUI NE CONTIENNENT *PAS* LE MOT DIEU PEUVENT ETRE VRAIES.<br />
<br />
''Après une pause à peine suffisante pour qu'une mangouste affamée avale un grain de millet, Somoasiri riposta :''<br />
<br />
''- Si cette proposition s'applique à elle-même, ô Vénérable, elle ne peut pas être vraie, car elle contient le mot Dieu. Mais si elle n'est pas vraie...''<br />
<br />
''A ce moment, Devadasa brisa sa sébile sur le crâne de Somasiri, et par conséquent devrait être honoré comme le véritable fondateur du Zen.''<br />
<br />
''(Extrait d'un fragment du 'Culavamsa' (Chroniques sri lankaises), pas encore découvert.)''» <br />
<br />
Arthur C. Clarke, ''Les Fontaines du Paradis'', incipit du chapitre 22.<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'Eglise accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher."<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion, ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2625Le Seigneur des Blaireaux2020-02-12T13:09:38Z<p>Alain.curato : /* Suggestions de pouvoirs */ ajouts</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour '''Marcel Super Blaireaux''' contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jaugent votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam. Portez bien haut votre CROIX, et vous serez un Saint dans votre Foi.<br />
* Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
** leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
** des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
** des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
** des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète, à réutiliser tels quels ou à utiliser comme sources d'idées pour vos SB<br />
** des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
* un scénario "Sacrée Grolle".<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudistes zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie à l'aide d'une pipette après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et en se dandinant à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout, et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom de Toi soit sanctifié, et que Ton règne vienne, sur cette ###### de Terre comme aux ##### de Cieux."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, mais l'exégèse a montré qu'il en existait d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : Armand Jean du Plessis, prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui lui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : Jacob Cohen, représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire.<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un appartement et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté, à la sécheresse et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono, accompagnée d'une musique céleste de grand magasin, lui commanda d'en faire bon usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui, donc parfois il renonce à contrecarrer ses plans.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa Foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient en plus un génie très puissant, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science, comme beaucoup de génies.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob, croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs, et contrairement à Super Calife il ne craint pas de s'en prendre à lui (mais de loin quand même).<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen). Pousmoipah passe son temps à prédire l'échec à son patron, y compris en lui prodiguant des avis éclairés, mais le Super Pouvoir de Oma l'empêche d'écouter son acolyte.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB disparaît et réapparaît, au tour suivant, à proximité de n'importe quel objet cubique ou triangulaire - car le triangle est le symbole de la Raison.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chante. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout ou presque est virtuel, immatériel, inconsistant. Citons cependant :<br />
* La Télé Qui Commande<br />
* Le Télé 7 jours, véritable Graal capable de créer un monde en ce laps de temps<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
* Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
* Cri de guerre : Mets les patins !<br />
* Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
* Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
* Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
* Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
* Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
* Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
* Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
* Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
* Cri de guerre : Culé !<br />
* Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
* Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
* Objectif : Rien à branler !<br />
* Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
* Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
* Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
* Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
* Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
* Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
* Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
* Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine (Marius, du haut de la première colline d'où l'on voyait le désastre, lâcha alors un simple "Merdum" ; réplique qui est passée à la postérité). Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
* Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
* Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
* Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils ont au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, envoûtement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des agressions physiques, mais avec style.<br />
* Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
<br />
* Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Passer en deux dimensions (heureusement, repasser en trois dimensions n'est pas un autre pouvoir !).<br />
* Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas, une fois par heure.<br />
* Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
* On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
* Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
* Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
* Léger différé : activez ce pouvoir une fois par heure de jeu, pour relancer un jet de dés et garder le meilleur résultat.<br />
* A vous Cognac-Jay : si vous êtes incapable d'agir pour une raison quelconque, l'allié qui agit après vous a un bonus de +4 à sa première action.<br />
* Prime-Time : une fois par aventure, vous bénéficiez d'un bonus de +1 à tous vos jets pour une scène.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
* le postère du premier concert de Super Crooner<br />
* l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
* un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
* une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
* Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
* Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
* Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
* Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
* Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
* Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
* Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
* Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* 140... non, 280 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
ASTRA KHAN, secrétaire des Nations-Unies: ''"De quelle religion êtes-vous ?''<br />
<br />
L'INTERMEDIAIRE CHINOIS : ''- Moi ? Je suis confucioniste* pour vous servir, nobles étrangers...''<br />
<br />
POLLY ESTHER, agent du B.I.D.E. : ''- Confus sioniste ? C'est pour ça qu'il n'a pas l'air catholique !"''<br />
<br />
TAR100, ORDINATEUR-FLIPPER : ''"... TILT ! JOYCE ! La fulgurante trajectoire de cette missive, jointe au succulent facteur, provient d'une boîte aux lettres de la rue des Rosiers. Une forte concentration de confus sionistes* se trouve dans la même zone !"''<br />
<br />
''- Les dossiers du B.I.D.E. -2- Voyage au centre de la C..ulture,'' par Jean Yanne et Tito Topin, Casterman 1969. (* sic et re-sic.)<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il aurait élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
* Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
* Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
* Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
* La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les femmes de même âge<br />
* Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
* Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
* Kuhlulu : terrible créature titanesque et sans âge, pleine de tentacules innommables, qui dort dans la cité de Pan'Yeh (on le renvoie en lui disant "Coucouche Pan'Yeh!"). Il faut avoir 10 en Foi pour l'invoquer.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Président d'une grande agence mondiale<br />
* Kühmülard<br />
* Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas ruses, vulgairement appelées "agents de renseignement".<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
* Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple qui habite la Blairetagne, une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
* Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
* Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
* Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
* Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
* Barbiturique : équivalent à un pouvoir de Sommeil.<br />
* Téléportation pileuse : le SB peut à volonté se téléporter dans l'un ou l'autre des endroits suivants : Barbizon, la Côte de Barbarie, une caserne de pompiers, une mine de charbon, ou la sainte-barbe d'un navire (dans ce dernier cas, il a 50% de chances de se tromper et d'atterrir dans la cambuse).<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
'''cuobesseF rus tolûrb nos...'''<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Omae wa mô shindeiru [Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort]..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
Plus récemment, la célèbre citation "Tu ne le sais pas..." a été reprise sous forme de prière, à laquelle il convient que l'assistance réponde en chœur par un sonore "NANI!?".<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Mégapain<br />
* Faire le mort<br />
* Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
* '''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
* '''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
* Immunité à la Force : pendant 2D6 rounds, le SB ne peut ni utiliser, ni être affecté par le BID de ses alliés comme de ses adversaires.<br />
* Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
* Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, pour enfin participer à la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Hay de Molère le Pur<br />
* Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Silence<br />
* Subjuguer<br />
* Changement de personnalité à volonté<br />
* Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
* Il y a 4 points cardinaux.<br />
* 2+2 = 4.<br />
* Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
* Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
* La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
* sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
* Ying & Yang<br />
* Edam & Eve<br />
* Homer & Marge<br />
* Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
* La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
* Le Club des Cinq<br />
* Les Six Compagnons<br />
* Le Clan des Sept<br />
* Les Huit Immortels<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br />
8. <br />
12. <br />
16. <br />
20. <br />
24. <br />
28. <br />
32. <br />
36. <br />
40. <br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Ouragan Quatrina<br />
* Invocation de quadrige<br />
* Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
* Cri de guerre : Kulte !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
* Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
* Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
* Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone, et ce encore durant 10 rounds après la fin du discours.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins, certains sur K7, d'autres sur DVD au format bulgare. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
Les FGM sont à la recherche de sucre qui manque cruellement sur leur planète. Leur invocateur peut facilement les maintenir à son service en leur donnant simplement 100kg de sucre en poudre par jour et par fourmi.<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
Ce robot géant à la silhouette humanoïde possède un pouvoir unique : il peut faire en sorte que la Terre s'arrête de tourner.<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
Ces créatures arrivent toujours en masse, une véritable invasion.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
* Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
* Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
* Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
* Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
* Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
* Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. En même temps elles ont un côté un peu bricolé, comme quand un enfant colle des pâtes sur un tableau pour la Fête des Mères. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthéré, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est de surcroît extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de biscottes et de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
* La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Hache viking démontable<br />
* Drakkar démontable<br />
* Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
* Trousse à outils magique<br />
* Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
* Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
* Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
* Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
* Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Magie Khermétique<br />
* Ankh Horun-Fwâ : cette relique mineure permet au Super Blaireau de répéter une action immédiatement après avoir agi, au prix d'un test de NEU.<br />
* Rue Sésame : le Super Blaireau peut ouvrir n'importe quelle porte en prononçant la formule magique "Rue Sésame, Ouvre-toi".<br />
* Rainbow Connection : le Super Blaireau suscite un arc-en-ciel qui l'emmène à l'endroit de son choix en 1D6 minutes.<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins tu donneras<br />
*5 - En citations des Écritures tu t'exprimeras<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7 - Le silence pendant 7 heures observeras<br />
*8 - Les autres cultes dénigreras<br />
*9 - A une catégorie d'individus, choisie par le MJ, de parler cesseras<br />
*10 - L'ascèse tu pratiqueras<br />
*11 - Ton culte, au moins trois fois par jour pratiqueras<br />
*12 - Chaque lancer de dés, à haute voix à ton dieu tu dédieras<br />
*13 - Huit heures de bénévolat, au nom de ton culte tu travailleras<br />
*14 - A l'autre bout du continent, en pèlerinage iras<br />
*15 - Au nom de ton culte, le martyre chercheras<br />
*16 - Une controverse, à la moindre occasion démarreras<br />
*17 - Un paquet de TUN, à ton culte ou une bonne oeuvre offriras<br />
*18 - Un Super Gadget, au Culte offriras<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
* La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
* Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
* La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
* La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
* La Théière de Jupiler, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
* Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
* Bôl le seigneur des Louches<br />
* Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
* Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
* L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
* Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
* Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
* Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les porte-monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine à laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, faut bien que ça ait servi à quelque chose.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
'''Niveau de départ'''<br />
<br />
Un Super Blaireau de droit divin a normalement déjà passé un certain temps à pratiquer les préceptes de sa Foi. C'est donc librement qu'il peut déterminer son niveau de CROIX. Cependant, le Meneur est invité à être intraitable, au moins au cours du premier scénario que vit ce SB : si le SB ne respecte pas tous les préceptes correspondants à son niveau, il perdra aussitôt autant de points et de niveaux de CROIX qu'il est nécessaire pour revenir à son réel niveau d'observance.<br />
<br />
Expliquons : si par exemple, un SB avec 7 en CROIX, brise le tabou de son Quatrième Commandement, il tombe alors à 3 en CROIX, en points comme en niveau (et encore, les points, il se peut qu'il en ait dépensé davantage encore). Là, tout de suite, sans préavis. Il devra regagner les points et niveaux perdus comme tout le monde, pas à pas.<br />
<br />
'''Débuter dans une Foi'''<br />
<br />
Un Super Blaireau jusque-là profane, mais qui souhaiterait se faire le Champion d'une Foi, doit tout d'abord faire une déclaration (publique ou pas) dans ce sens. Il commence alors avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, ce sera forcément un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
'''Gagner de la CROIX'''<br />
<br />
C'est au Meneur de voir, selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme, si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
''« Poussé au désespoir par ses essais infructueux pour comprendre l’univers, le sage Devadasa déclara finalement dans son exaspération :''<br />
<br />
TOUTES LES PROPOSITIONS QUI CONTIENNENT LE MOT DIEU SONT FAUSSES.<br />
<br />
''Instantanément, son disciple le moins aimé, Somasiri, répondit :''<br />
<br />
''- La phrase que je prononce maintenant contient le mot Dieu. Je n'arrive pas à voir, ô noble Maître, comment *cette* simple déclaration peut être fausse.''<br />
<br />
''Devadasa réfléchit à la déclaration durant plusieurs Poyas. Puis il répliqua, cette fois avec une apparence satisfaction :''<br />
<br />
SEULES LES PROPOSITIONS QUI NE CONTIENNENT *PAS* LE MOT DIEU PEUVENT ETRE VRAIES.<br />
<br />
''Après une pause à peine suffisante pour qu'une mangouste affamée avale un grain de millet, Somoasiri riposta :''<br />
<br />
''- Si cette proposition s'applique à elle-même, ô Vénérable, elle ne peut pas être vraie, car elle contient le mot Dieu. Mais si elle n'est pas vraie...''<br />
<br />
''A ce moment, Devadasa brisa sa sébile sur le crâne de Somasiri, et par conséquent devrait être honoré comme le véritable fondateur du Zen.''<br />
<br />
''(Extrait d'un fragment du 'Culavamsa' (Chroniques sri lankaises), pas encore découvert.)''» <br />
<br />
Arthur C. Clarke, ''Les Fontaines du Paradis'', incipit du chapitre 22.<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'Eglise accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher."<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion, ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2624Le Seigneur des Blaireaux2020-02-12T12:45:12Z<p>Alain.curato : /* Créatures du Panthéon */ divers</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour '''Marcel Super Blaireaux''' contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jaugent votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam. Portez bien haut votre CROIX, et vous serez un Saint dans votre Foi.<br />
* Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
** leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
** des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
** des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
** des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète, à réutiliser tels quels ou à utiliser comme sources d'idées pour vos SB<br />
** des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
* un scénario "Sacrée Grolle".<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudistes zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie à l'aide d'une pipette après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et en se dandinant à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout, et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom de Toi soit sanctifié, et que Ton règne vienne, sur cette ###### de Terre comme aux ##### de Cieux."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, mais l'exégèse a montré qu'il en existait d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : Armand Jean du Plessis, prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui lui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : Jacob Cohen, représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire.<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un appartement et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté, à la sécheresse et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono, accompagnée d'une musique céleste de grand magasin, lui commanda d'en faire bon usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui, donc parfois il renonce à contrecarrer ses plans.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa Foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient en plus un génie très puissant, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science, comme beaucoup de génies.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob, croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs, et contrairement à Super Calife il ne craint pas de s'en prendre à lui (mais de loin quand même).<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen). Pousmoipah passe son temps à prédire l'échec à son patron, y compris en lui prodiguant des avis éclairés, mais le Super Pouvoir de Oma l'empêche d'écouter son acolyte.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB disparaît et réapparaît, au tour suivant, à proximité de n'importe quel objet cubique ou triangulaire - car le triangle est le symbole de la Raison.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chante. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout ou presque est virtuel, immatériel, inconsistant. Citons cependant :<br />
* La Télé Qui Commande<br />
* Le Télé 7 jours, véritable Graal capable de créer un monde en ce laps de temps<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
* Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
* Cri de guerre : Mets les patins !<br />
* Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
* Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
* Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
* Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
* Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
* Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
* Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
* Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
* Cri de guerre : Culé !<br />
* Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
* Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
* Objectif : Rien à branler !<br />
* Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
* Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
* Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
* Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
* Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
* Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
* Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
* Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine (Marius, du haut de la première colline d'où l'on voyait le désastre, lâcha alors un simple "Merdum" ; réplique qui est passée à la postérité). Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
* Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
* Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
* Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils ont au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, envoûtement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des agressions physiques, mais avec style.<br />
* Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
<br />
* Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Passer en deux dimensions (heureusement, repasser en trois dimensions n'est pas un autre pouvoir !).<br />
* Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas, une fois par heure.<br />
* Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
* On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
* Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
* Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
* Léger différé : activez ce pouvoir une fois par heure de jeu, pour relancer un jet de dés et garder le meilleur résultat.<br />
* A vous Cognac-Jay : si vous êtes incapable d'agir pour une raison quelconque, l'allié qui agit après vous a un bonus de +4 à sa première action.<br />
* Prime-Time : une fois par aventure, vous bénéficiez d'un bonus de +1 à tous vos jets pour une scène.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
* le postère du premier concert de Super Crooner<br />
* l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
* un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
* une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
* Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
* Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
* Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
* Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
* Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
* Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
* Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
* Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* 140... non, 280 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
ASTRA KHAN, secrétaire des Nations-Unies: ''"De quelle religion êtes-vous ?''<br />
<br />
L'INTERMEDIAIRE CHINOIS : ''- Moi ? Je suis confucioniste* pour vous servir, nobles étrangers...''<br />
<br />
POLLY ESTHER, agent du B.I.D.E. : ''- Confus sioniste ? C'est pour ça qu'il n'a pas l'air catholique !"''<br />
<br />
TAR100, ORDINATEUR-FLIPPER : ''"... TILT ! JOYCE ! La fulgurante trajectoire de cette missive, jointe au succulent facteur, provient d'une boîte aux lettres de la rue des Rosiers. Une forte concentration de confus sionistes* se trouve dans la même zone !"''<br />
<br />
''- Les dossiers du B.I.D.E. -2- Voyage au centre de la C..ulture,'' par Jean Yanne et Tito Topin, Casterman 1969. (* sic et re-sic.)<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il aurait élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
* Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
* Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
* Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
* La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les femmes de même âge<br />
* Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
* Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
* Kuhlulu : terrible créature titanesque et sans âge, pleine de tentacules innommables, qui dort dans la cité de Pan'Yeh (on le renvoie en lui disant "Coucouche Pan'Yeh!"). Il faut avoir 10 en Foi pour l'invoquer.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Président d'une grande agence mondiale<br />
* Kühmülard<br />
* Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas ruses, vulgairement appelées "agents de renseignement".<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
* Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple qui habite la Blairetagne, une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
* Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
* Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
* Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
* Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
* Barbiturique : équivalent à un pouvoir de Sommeil.<br />
* Téléportation pileuse : le SB peut à volonté se téléporter dans l'un ou l'autre des endroits suivants : Barbizon, la Côte de Barbarie, une caserne de pompiers, une mine de charbon, ou la sainte-barbe d'un navire (dans ce dernier cas, il a 50% de chances de se tromper et d'atterrir dans la cambuse).<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
'''cuobesseF rus tolûrb nos...'''<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Omae wa mô shindeiru [Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort]..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
Plus récemment, la célèbre citation "Tu ne le sais pas..." a été reprise sous forme de prière, à laquelle il convient que l'assistance réponde en chœur par un sonore "NANI!?".<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Mégapain<br />
* Faire le mort<br />
* Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
* '''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
* '''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
* Immunité à la Force : pendant 2D6 rounds, le SB ne peut ni utiliser, ni être affecté par le BID de ses alliés comme de ses adversaires.<br />
* Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
* Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, pour enfin participer à la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Hay de Molère le Pur<br />
* Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Silence<br />
* Subjuguer<br />
* Changement de personnalité à volonté<br />
* Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
* Il y a 4 points cardinaux.<br />
* 2+2 = 4.<br />
* Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
* Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
* La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
* sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
* Ying & Yang<br />
* Edam & Eve<br />
* Homer & Marge<br />
* Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
* La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
* Le Club des Cinq<br />
* Les Six Compagnons<br />
* Le Clan des Sept<br />
* Les Huit Immortels<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br />
8. <br />
12. <br />
16. <br />
20. <br />
24. <br />
28. <br />
32. <br />
36. <br />
40. <br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Ouragan Quatrina<br />
* Invocation de quadrige<br />
* Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
* Cri de guerre : Kulte !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
* Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
* Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
* Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone, et ce encore durant 10 rounds après la fin du discours.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins, certains sur K7, d'autres sur DVD au format bulgare. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
Les FGM sont à la recherche de sucre qui manque cruellement sur leur planète. Leur invocateur peut facilement les maintenir à son service en leur donnant simplement 100kg de sucre en poudre par jour et par fourmi.<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
Ce robot géant à la silhouette humanoïde possède un pouvoir unique : il peut faire en sorte que la Terre s'arrête de tourner.<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
Ces créatures arrivent toujours en masse, une véritable invasion.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
* Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
* Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
* Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
* Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
* Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
* Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. En même temps elles ont un côté un peu bricolé, comme quand un enfant colle des pâtes sur un tableau pour la Fête des Mères. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthéré, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est de surcroît extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de biscottes et de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
* La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Hache viking démontable<br />
* Drakkar démontable<br />
* Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
* Trousse à outils magique<br />
* Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
* Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
* Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
* Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
* Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins tu donneras<br />
*5 - En citations des Écritures tu t'exprimeras<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7 - Le silence pendant 7 heures observeras<br />
*8 - Les autres cultes dénigreras<br />
*9 - A une catégorie d'individus, choisie par le MJ, de parler cesseras<br />
*10 - L'ascèse tu pratiqueras<br />
*11 - Ton culte, au moins trois fois par jour pratiqueras<br />
*12 - Chaque lancer de dés, à haute voix à ton dieu tu dédieras<br />
*13 - Huit heures de bénévolat, au nom de ton culte tu travailleras<br />
*14 - A l'autre bout du continent, en pèlerinage iras<br />
*15 - Au nom de ton culte, le martyre chercheras<br />
*16 - Une controverse, à la moindre occasion démarreras<br />
*17 - Un paquet de TUN, à ton culte ou une bonne oeuvre offriras<br />
*18 - Un Super Gadget, au Culte offriras<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
* La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
* Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
* La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
* La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
* La Théière de Jupiler, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
* Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
* Bôl le seigneur des Louches<br />
* Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
* Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
* L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
* Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
* Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
* Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les porte-monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine à laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, faut bien que ça ait servi à quelque chose.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
'''Niveau de départ'''<br />
<br />
Un Super Blaireau de droit divin a normalement déjà passé un certain temps à pratiquer les préceptes de sa Foi. C'est donc librement qu'il peut déterminer son niveau de CROIX. Cependant, le Meneur est invité à être intraitable, au moins au cours du premier scénario que vit ce SB : si le SB ne respecte pas tous les préceptes correspondants à son niveau, il perdra aussitôt autant de points et de niveaux de CROIX qu'il est nécessaire pour revenir à son réel niveau d'observance.<br />
<br />
Expliquons : si par exemple, un SB avec 7 en CROIX, brise le tabou de son Quatrième Commandement, il tombe alors à 3 en CROIX, en points comme en niveau (et encore, les points, il se peut qu'il en ait dépensé davantage encore). Là, tout de suite, sans préavis. Il devra regagner les points et niveaux perdus comme tout le monde, pas à pas.<br />
<br />
'''Débuter dans une Foi'''<br />
<br />
Un Super Blaireau jusque-là profane, mais qui souhaiterait se faire le Champion d'une Foi, doit tout d'abord faire une déclaration (publique ou pas) dans ce sens. Il commence alors avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, ce sera forcément un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
'''Gagner de la CROIX'''<br />
<br />
C'est au Meneur de voir, selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme, si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
''« Poussé au désespoir par ses essais infructueux pour comprendre l’univers, le sage Devadasa déclara finalement dans son exaspération :''<br />
<br />
TOUTES LES PROPOSITIONS QUI CONTIENNENT LE MOT DIEU SONT FAUSSES.<br />
<br />
''Instantanément, son disciple le moins aimé, Somasiri, répondit :''<br />
<br />
''- La phrase que je prononce maintenant contient le mot Dieu. Je n'arrive pas à voir, ô noble Maître, comment *cette* simple déclaration peut être fausse.''<br />
<br />
''Devadasa réfléchit à la déclaration durant plusieurs Poyas. Puis il répliqua, cette fois avec une apparence satisfaction :''<br />
<br />
SEULES LES PROPOSITIONS QUI NE CONTIENNENT *PAS* LE MOT DIEU PEUVENT ETRE VRAIES.<br />
<br />
''Après une pause à peine suffisante pour qu'une mangouste affamée avale un grain de millet, Somoasiri riposta :''<br />
<br />
''- Si cette proposition s'applique à elle-même, ô Vénérable, elle ne peut pas être vraie, car elle contient le mot Dieu. Mais si elle n'est pas vraie...''<br />
<br />
''A ce moment, Devadasa brisa sa sébile sur le crâne de Somasiri, et par conséquent devrait être honoré comme le véritable fondateur du Zen.''<br />
<br />
''(Extrait d'un fragment du 'Culavamsa' (Chroniques sri lankaises), pas encore découvert.)''» <br />
<br />
Arthur C. Clarke, ''Les Fontaines du Paradis'', incipit du chapitre 22.<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'Eglise accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher."<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion, ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2623Le Seigneur des Blaireaux2020-02-12T08:49:36Z<p>Alain.curato : /* Hérésies */ 8 immortels</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour '''Marcel Super Blaireaux''' contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jaugent votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam. Portez bien haut votre CROIX, et vous serez un Saint dans votre Foi.<br />
* Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
** leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
** des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
** des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
** des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète, à réutiliser tels quels ou à utiliser comme sources d'idées pour vos SB<br />
** des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
* un scénario "Sacrée Grolle".<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudistes zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie à l'aide d'une pipette après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et en se dandinant à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout, et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom de Toi soit sanctifié, et que Ton règne vienne, sur cette ###### de Terre comme aux ##### de Cieux."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, mais l'exégèse a montré qu'il en existait d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : Armand Jean du Plessis, prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui lui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : Jacob Cohen, représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire.<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un appartement et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté, à la sécheresse et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono, accompagnée d'une musique céleste de grand magasin, lui commanda d'en faire bon usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui, donc parfois il renonce à contrecarrer ses plans.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa Foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient en plus un génie très puissant, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science, comme beaucoup de génies.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob, croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs, et contrairement à Super Calife il ne craint pas de s'en prendre à lui (mais de loin quand même).<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen). Pousmoipah passe son temps à prédire l'échec à son patron, y compris en lui prodiguant des avis éclairés, mais le Super Pouvoir de Oma l'empêche d'écouter son acolyte.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB disparaît et réapparaît, au tour suivant, à proximité de n'importe quel objet cubique ou triangulaire - car le triangle est le symbole de la Raison.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chante. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout ou presque est virtuel, immatériel, inconsistant. Citons cependant :<br />
* La Télé Qui Commande<br />
* Le Télé 7 jours, véritable Graal capable de créer un monde en ce laps de temps<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
* Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
* Cri de guerre : Mets les patins !<br />
* Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
* Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
* Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
* Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
* Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
* Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
* Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
* Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
* Cri de guerre : Culé !<br />
* Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
* Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
* Objectif : Rien à branler !<br />
* Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
* Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
* Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
* Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
* Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
* Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
* Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
* Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine (Marius, du haut de la première colline d'où l'on voyait le désastre, lâcha alors un simple "Merdum" ; réplique qui est passée à la postérité). Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
* Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
* Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
* Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils ont au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, envoûtement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des agressions physiques, mais avec style.<br />
* Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
<br />
* Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Passer en deux dimensions (heureusement, repasser en trois dimensions n'est pas un autre pouvoir !).<br />
* Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas, une fois par heure.<br />
* Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
* On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
* Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
* Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
* Léger différé : activez ce pouvoir une fois par heure de jeu, pour relancer un jet de dés et garder le meilleur résultat.<br />
* A vous Cognac-Jay : si vous êtes incapable d'agir pour une raison quelconque, l'allié qui agit après vous a un bonus de +4 à sa première action.<br />
* Prime-Time : une fois par aventure, vous bénéficiez d'un bonus de +1 à tous vos jets pour une scène.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
* le postère du premier concert de Super Crooner<br />
* l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
* un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
* une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
* Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
* Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
* Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
* Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
* Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
* Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
* Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
* Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* 140... non, 280 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
ASTRA KHAN, secrétaire des Nations-Unies: ''"De quelle religion êtes-vous ?''<br />
<br />
L'INTERMEDIAIRE CHINOIS : ''- Moi ? Je suis confucioniste* pour vous servir, nobles étrangers...''<br />
<br />
POLLY ESTHER, agent du B.I.D.E. : ''- Confus sioniste ? C'est pour ça qu'il n'a pas l'air catholique !"''<br />
<br />
TAR100, ORDINATEUR-FLIPPER : ''"... TILT ! JOYCE ! La fulgurante trajectoire de cette missive, jointe au succulent facteur, provient d'une boîte aux lettres de la rue des Rosiers. Une forte concentration de confus sionistes* se trouve dans la même zone !"''<br />
<br />
''- Les dossiers du B.I.D.E. -2- Voyage au centre de la C..ulture,'' par Jean Yanne et Tito Topin, Casterman 1969. (* sic et re-sic.)<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il aurait élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
* Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
* Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
* Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
* La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les femmes de même âge<br />
* Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
* Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
* Kuhlulu : terrible créature titanesque et sans âge, pleine de tentacules innommables, qui dort dans la cité de Pan'Yeh (on le renvoie en lui disant "Coucouche Pan'Yeh!"). Il faut avoir 10 en Foi pour l'invoquer.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Président d'une grande agence mondiale<br />
* Kühmülard<br />
* Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas ruses, vulgairement appelées "agents de renseignement".<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
* Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple qui habite la Blairetagne, une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
* Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
* Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
* Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
* Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
* Barbiturique : équivalent à un pouvoir de Sommeil.<br />
* Téléportation pileuse : le SB peut à volonté se téléporter dans l'un ou l'autre des endroits suivants : Barbizon, la Côte de Barbarie, une caserne de pompiers, une mine de charbon, ou la sainte-barbe d'un navire (dans ce dernier cas, il a 50% de chances de se tromper et d'atterrir dans la cambuse).<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
'''cuobesseF rus tolûrb nos...'''<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Omae wa mô shindeiru [Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort]..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
Plus récemment, la célèbre citation "Tu ne le sais pas..." a été reprise sous forme de prière, à laquelle il convient que l'assistance réponde en chœur par un sonore "NANI!?".<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Mégapain<br />
* Faire le mort<br />
* Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
* '''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
* '''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
* Immunité à la Force : pendant 2D6 rounds, le SB ne peut ni utiliser, ni être affecté par le BID de ses alliés comme de ses adversaires.<br />
* Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
* Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, pour enfin participer à la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Hay de Molère le Pur<br />
* Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Silence<br />
* Subjuguer<br />
* Changement de personnalité à volonté<br />
* Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
* Il y a 4 points cardinaux.<br />
* 2+2 = 4.<br />
* Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
* Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
* La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
* sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
* Ying & Yang<br />
* Edam & Eve<br />
* Homer & Marge<br />
* Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
* La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
* Le Club des Cinq<br />
* Les Six Compagnons<br />
* Le Clan des Sept<br />
* Les Huit Immortels<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br />
8. <br />
12. <br />
16. <br />
20. <br />
24. <br />
28. <br />
32. <br />
36. <br />
40. <br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Ouragan Quatrina<br />
* Invocation de quadrige<br />
* Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
* Cri de guerre : Kulte !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
* Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
* Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
* Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone. Durée : 10 rounds après la fin du discours.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins, certains sur K7, d'autres sur DVD au format bulgare. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
(à développer)<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
* Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
* Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
* Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
* Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
* Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
* Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. En même temps elles ont un côté un peu bricolé, comme quand un enfant colle des pâtes sur un tableau pour la Fête des Mères. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthéré, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est de surcroît extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de biscottes et de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
* La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Hache viking démontable<br />
* Drakkar démontable<br />
* Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
* Trousse à outils magique<br />
* Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
* Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
* Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
* Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
* Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins tu donneras<br />
*5 - En citations des Écritures tu t'exprimeras<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7 - Le silence pendant 7 heures observeras<br />
*8 - Les autres cultes dénigreras<br />
*9 - A une catégorie d'individus, choisie par le MJ, de parler cesseras<br />
*10 - L'ascèse tu pratiqueras<br />
*11 - Ton culte, au moins trois fois par jour pratiqueras<br />
*12 - Chaque lancer de dés, à haute voix à ton dieu tu dédieras<br />
*13 - Huit heures de bénévolat, au nom de ton culte tu travailleras<br />
*14 - A l'autre bout du continent, en pèlerinage iras<br />
*15 - Au nom de ton culte, le martyre chercheras<br />
*16 - Une controverse, à la moindre occasion démarreras<br />
*17 - Un paquet de TUN, à ton culte ou une bonne oeuvre offriras<br />
*18 - Un Super Gadget, au Culte offriras<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
* La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
* Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
* La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
* La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
* La Théière de Jupiler, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
* Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
* Bôl le seigneur des Louches<br />
* Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
* Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
* L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
* Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
* Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
* Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les porte-monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine à laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, faut bien que ça ait servi à quelque chose.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
'''Niveau de départ'''<br />
<br />
Un Super Blaireau de droit divin a normalement déjà passé un certain temps à pratiquer les préceptes de sa Foi. C'est donc librement qu'il peut déterminer son niveau de CROIX. Cependant, le Meneur est invité à être intraitable, au moins au cours du premier scénario que vit ce SB : si le SB ne respecte pas tous les préceptes correspondants à son niveau, il perdra aussitôt autant de points et de niveaux de CROIX qu'il est nécessaire pour revenir à son réel niveau d'observance.<br />
<br />
Expliquons : si par exemple, un SB avec 7 en CROIX, brise le tabou de son Quatrième Commandement, il tombe alors à 3 en CROIX, en points comme en niveau (et encore, les points, il se peut qu'il en ait dépensé davantage encore). Là, tout de suite, sans préavis. Il devra regagner les points et niveaux perdus comme tout le monde, pas à pas.<br />
<br />
'''Débuter dans une Foi'''<br />
<br />
Un Super Blaireau jusque-là profane, mais qui souhaiterait se faire le Champion d'une Foi, doit tout d'abord faire une déclaration (publique ou pas) dans ce sens. Il commence alors avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, ce sera forcément un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
'''Gagner de la CROIX'''<br />
<br />
C'est au Meneur de voir, selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme, si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
''« Poussé au désespoir par ses essais infructueux pour comprendre l’univers, le sage Devadasa déclara finalement dans son exaspération :''<br />
<br />
TOUTES LES PROPOSITIONS QUI CONTIENNENT LE MOT DIEU SONT FAUSSES.<br />
<br />
''Instantanément, son disciple le moins aimé, Somasiri, répondit :''<br />
<br />
''- La phrase que je prononce maintenant contient le mot Dieu. Je n'arrive pas à voir, ô noble Maître, comment *cette* simple déclaration peut être fausse.''<br />
<br />
''Devadasa réfléchit à la déclaration durant plusieurs Poyas. Puis il répliqua, cette fois avec une apparence satisfaction :''<br />
<br />
SEULES LES PROPOSITIONS QUI NE CONTIENNENT *PAS* LE MOT DIEU PEUVENT ETRE VRAIES.<br />
<br />
''Après une pause à peine suffisante pour qu'une mangouste affamée avale un grain de millet, Somoasiri riposta :''<br />
<br />
''- Si cette proposition s'applique à elle-même, ô Vénérable, elle ne peut pas être vraie, car elle contient le mot Dieu. Mais si elle n'est pas vraie...''<br />
<br />
''A ce moment, Devadasa brisa sa sébile sur le crâne de Somasiri, et par conséquent devrait être honoré comme le véritable fondateur du Zen.''<br />
<br />
''(Extrait d'un fragment du 'Culavamsa' (Chroniques sri lankaises), pas encore découvert.)''» <br />
<br />
Arthur C. Clarke, ''Les Fontaines du Paradis'', incipit du chapitre 22.<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'Eglise accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher."<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion, ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2622Le Seigneur des Blaireaux2020-02-12T08:34:38Z<p>Alain.curato : /* Rabbit Jacob */ divers</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour '''Marcel Super Blaireaux''' contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jaugent votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam. Portez bien haut votre CROIX, et vous serez un Saint dans votre Foi.<br />
* Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
** leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
** des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
** des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
** des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète, à réutiliser tels quels ou à utiliser comme sources d'idées pour vos SB<br />
** des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
* un scénario "Sacrée Grolle".<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudistes zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie à l'aide d'une pipette après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et en se dandinant à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout, et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom de Toi soit sanctifié, et que Ton règne vienne, sur cette ###### de Terre comme aux ##### de Cieux."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, mais l'exégèse a montré qu'il en existait d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : Armand Jean du Plessis, prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui lui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : Jacob Cohen, représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire.<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un appartement et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté, à la sécheresse et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono, accompagnée d'une musique céleste de grand magasin, lui commanda d'en faire bon usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui, donc parfois il renonce à contrecarrer ses plans.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa Foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient en plus un génie très puissant, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science, comme beaucoup de génies.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob, croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs, et contrairement à Super Calife il ne craint pas de s'en prendre à lui (mais de loin quand même).<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen). Pousmoipah passe son temps à prédire l'échec à son patron, y compris en lui prodiguant des avis éclairés, mais le Super Pouvoir de Oma l'empêche d'écouter son acolyte.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB disparaît et réapparaît, au tour suivant, à proximité de n'importe quel objet cubique ou triangulaire - car le triangle est le symbole de la Raison.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chante. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout ou presque est virtuel, immatériel, inconsistant. Citons cependant :<br />
* La Télé Qui Commande<br />
* Le Télé 7 jours, véritable Graal capable de créer un monde en ce laps de temps<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
* Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
* Cri de guerre : Mets les patins !<br />
* Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
* Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
* Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
* Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
* Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
* Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
* Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
* Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
* Cri de guerre : Culé !<br />
* Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
* Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
* Objectif : Rien à branler !<br />
* Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
* Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
* Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
* Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
* Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
* Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
* Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
* Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine (Marius, du haut de la première colline d'où l'on voyait le désastre, lâcha alors un simple "Merdum" ; réplique qui est passée à la postérité). Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
* Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
* Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
* Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils ont au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, envoûtement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des agressions physiques, mais avec style.<br />
* Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
<br />
* Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Passer en deux dimensions (heureusement, repasser en trois dimensions n'est pas un autre pouvoir !).<br />
* Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas, une fois par heure.<br />
* Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
* On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
* Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
* Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
* Léger différé : activez ce pouvoir une fois par heure de jeu, pour relancer un jet de dés et garder le meilleur résultat.<br />
* A vous Cognac-Jay : si vous êtes incapable d'agir pour une raison quelconque, l'allié qui agit après vous a un bonus de +4 à sa première action.<br />
* Prime-Time : une fois par aventure, vous bénéficiez d'un bonus de +1 à tous vos jets pour une scène.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
* le postère du premier concert de Super Crooner<br />
* l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
* un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
* une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
* Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
* Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
* Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
* Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
* Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
* Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
* Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
* Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* 140... non, 280 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
ASTRA KHAN, secrétaire des Nations-Unies: ''"De quelle religion êtes-vous ?''<br />
<br />
L'INTERMEDIAIRE CHINOIS : ''- Moi ? Je suis confucioniste* pour vous servir, nobles étrangers...''<br />
<br />
POLLY ESTHER, agent du B.I.D.E. : ''- Confus sioniste ? C'est pour ça qu'il n'a pas l'air catholique !"''<br />
<br />
TAR100, ORDINATEUR-FLIPPER : ''"... TILT ! JOYCE ! La fulgurante trajectoire de cette missive, jointe au succulent facteur, provient d'une boîte aux lettres de la rue des Rosiers. Une forte concentration de confus sionistes* se trouve dans la même zone !"''<br />
<br />
''- Les dossiers du B.I.D.E. -2- Voyage au centre de la C..ulture,'' par Jean Yanne et Tito Topin, Casterman 1969. (* sic et re-sic.)<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il aurait élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
* Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
* Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
* Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
* La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les femmes de même âge<br />
* Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
* Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
* Kuhlulu : terrible créature titanesque et sans âge, pleine de tentacules innommables, qui dort dans la cité de Pan'Yeh (on le renvoie en lui disant "Coucouche Pan'Yeh!"). Il faut avoir 10 en Foi pour l'invoquer.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Président d'une grande agence mondiale<br />
* Kühmülard<br />
* Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas ruses, vulgairement appelées "agents de renseignement".<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
* Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple qui habite la Blairetagne, une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
* Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
* Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
* Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
* Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
* Barbiturique : équivalent à un pouvoir de Sommeil.<br />
* Téléportation pileuse : le SB peut à volonté se téléporter dans l'un ou l'autre des endroits suivants : Barbizon, la Côte de Barbarie, une caserne de pompiers, une mine de charbon, ou la sainte-barbe d'un navire (dans ce dernier cas, il a 50% de chances de se tromper et d'atterrir dans la cambuse).<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
'''cuobesseF rus tolûrb nos...'''<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Omae wa mô shindeiru [Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort]..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
Plus récemment, la célèbre citation "Tu ne le sais pas..." a été reprise sous forme de prière, à laquelle il convient que l'assistance réponde en chœur par un sonore "NANI!?".<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Mégapain<br />
* Faire le mort<br />
* Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
* '''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
* '''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
* Immunité à la Force : pendant 2D6 rounds, le SB ne peut ni utiliser, ni être affecté par le BID de ses alliés comme de ses adversaires.<br />
* Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
* Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, pour enfin participer à la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Hay de Molère le Pur<br />
* Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Silence<br />
* Subjuguer<br />
* Changement de personnalité à volonté<br />
* Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
* Il y a 4 points cardinaux.<br />
* 2+2 = 4.<br />
* Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
* Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
* La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
* sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
* Ying & Yang<br />
* Edam & Eve<br />
* Homer & Marge<br />
* Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
* La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
* Le Club des Cinq<br />
* Les Six Compagnons<br />
* Le Clan des Sept<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br />
8. <br />
12. <br />
16. <br />
20. <br />
24. <br />
28. <br />
32. <br />
36. <br />
40. <br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Ouragan Quatrina<br />
* Invocation de quadrige<br />
* Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
* Cri de guerre : Kulte !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
* Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
* Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
* Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone. Durée : 10 rounds après la fin du discours.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins, certains sur K7, d'autres sur DVD au format bulgare. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
(à développer)<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
* Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
* Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
* Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
* Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
* Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
* Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. En même temps elles ont un côté un peu bricolé, comme quand un enfant colle des pâtes sur un tableau pour la Fête des Mères. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthéré, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est de surcroît extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de biscottes et de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
* La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Hache viking démontable<br />
* Drakkar démontable<br />
* Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
* Trousse à outils magique<br />
* Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
* Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
* Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
* Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
* Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins tu donneras<br />
*5 - En citations des Écritures tu t'exprimeras<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7 - Le silence pendant 7 heures observeras<br />
*8 - Les autres cultes dénigreras<br />
*9 - A une catégorie d'individus, choisie par le MJ, de parler cesseras<br />
*10 - L'ascèse tu pratiqueras<br />
*11 - Ton culte, au moins trois fois par jour pratiqueras<br />
*12 - Chaque lancer de dés, à haute voix à ton dieu tu dédieras<br />
*13 - Huit heures de bénévolat, au nom de ton culte tu travailleras<br />
*14 - A l'autre bout du continent, en pèlerinage iras<br />
*15 - Au nom de ton culte, le martyre chercheras<br />
*16 - Une controverse, à la moindre occasion démarreras<br />
*17 - Un paquet de TUN, à ton culte ou une bonne oeuvre offriras<br />
*18 - Un Super Gadget, au Culte offriras<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
* La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
* Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
* La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
* La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
* La Théière de Jupiler, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
* Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
* Bôl le seigneur des Louches<br />
* Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
* Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
* L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
* Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
* Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
* Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les porte-monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine à laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, faut bien que ça ait servi à quelque chose.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
'''Niveau de départ'''<br />
<br />
Un Super Blaireau de droit divin a normalement déjà passé un certain temps à pratiquer les préceptes de sa Foi. C'est donc librement qu'il peut déterminer son niveau de CROIX. Cependant, le Meneur est invité à être intraitable, au moins au cours du premier scénario que vit ce SB : si le SB ne respecte pas tous les préceptes correspondants à son niveau, il perdra aussitôt autant de points et de niveaux de CROIX qu'il est nécessaire pour revenir à son réel niveau d'observance.<br />
<br />
Expliquons : si par exemple, un SB avec 7 en CROIX, brise le tabou de son Quatrième Commandement, il tombe alors à 3 en CROIX, en points comme en niveau (et encore, les points, il se peut qu'il en ait dépensé davantage encore). Là, tout de suite, sans préavis. Il devra regagner les points et niveaux perdus comme tout le monde, pas à pas.<br />
<br />
'''Débuter dans une Foi'''<br />
<br />
Un Super Blaireau jusque-là profane, mais qui souhaiterait se faire le Champion d'une Foi, doit tout d'abord faire une déclaration (publique ou pas) dans ce sens. Il commence alors avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, ce sera forcément un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
'''Gagner de la CROIX'''<br />
<br />
C'est au Meneur de voir, selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme, si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
''« Poussé au désespoir par ses essais infructueux pour comprendre l’univers, le sage Devadasa déclara finalement dans son exaspération :''<br />
<br />
TOUTES LES PROPOSITIONS QUI CONTIENNENT LE MOT DIEU SONT FAUSSES.<br />
<br />
''Instantanément, son disciple le moins aimé, Somasiri, répondit :''<br />
<br />
''- La phrase que je prononce maintenant contient le mot Dieu. Je n'arrive pas à voir, ô noble Maître, comment *cette* simple déclaration peut être fausse.''<br />
<br />
''Devadasa réfléchit à la déclaration durant plusieurs Poyas. Puis il répliqua, cette fois avec une apparence satisfaction :''<br />
<br />
SEULES LES PROPOSITIONS QUI NE CONTIENNENT *PAS* LE MOT DIEU PEUVENT ETRE VRAIES.<br />
<br />
''Après une pause à peine suffisante pour qu'une mangouste affamée avale un grain de millet, Somoasiri riposta :''<br />
<br />
''- Si cette proposition s'applique à elle-même, ô Vénérable, elle ne peut pas être vraie, car elle contient le mot Dieu. Mais si elle n'est pas vraie...''<br />
<br />
''A ce moment, Devadasa brisa sa sébile sur le crâne de Somasiri, et par conséquent devrait être honoré comme le véritable fondateur du Zen.''<br />
<br />
''(Extrait d'un fragment du 'Culavamsa' (Chroniques sri lankaises), pas encore découvert.)''» <br />
<br />
Arthur C. Clarke, ''Les Fontaines du Paradis'', incipit du chapitre 22.<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'Eglise accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher."<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion, ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2621Le Seigneur des Blaireaux2020-02-12T08:31:19Z<p>Alain.curato : /* L'Ordinal de Richelieu */ divers</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour '''Marcel Super Blaireaux''' contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jaugent votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam. Portez bien haut votre CROIX, et vous serez un Saint dans votre Foi.<br />
* Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
** leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
** des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
** des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
** des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète, à réutiliser tels quels ou à utiliser comme sources d'idées pour vos SB<br />
** des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
* un scénario "Sacrée Grolle".<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudistes zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie à l'aide d'une pipette après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et en se dandinant à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout, et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom de Toi soit sanctifié, et que Ton règne vienne, sur cette ###### de Terre comme aux ##### de Cieux."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, mais l'exégèse a montré qu'il en existait d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : Armand Jean du Plessis, prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui lui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un petit pavillon et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté, à la sécheresse et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono, accompagnée d'une musique céleste de grand magasin, lui commanda d'en faire bon usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui, donc parfois il renonce à contrecarrer ses plans.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa Foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient en plus un génie très puissant, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science, comme beaucoup de génies.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob, croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs, et contrairement à Super Calife il ne craint pas de s'en prendre à lui (mais de loin quand même).<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen). Pousmoipah passe son temps à prédire l'échec à son patron, y compris en lui prodiguant des avis éclairés, mais le Super Pouvoir de Oma l'empêche d'écouter son acolyte.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB disparaît et réapparaît, au tour suivant, à proximité de n'importe quel objet cubique ou triangulaire - car le triangle est le symbole de la Raison.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chante. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout ou presque est virtuel, immatériel, inconsistant. Citons cependant :<br />
* La Télé Qui Commande<br />
* Le Télé 7 jours, véritable Graal capable de créer un monde en ce laps de temps<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
* Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
* Cri de guerre : Mets les patins !<br />
* Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
* Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
* Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
* Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
* Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
* Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
* Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
* Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
* Cri de guerre : Culé !<br />
* Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
* Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
* Objectif : Rien à branler !<br />
* Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
* Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
* Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
* Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
* Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
* Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
* Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
* Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine (Marius, du haut de la première colline d'où l'on voyait le désastre, lâcha alors un simple "Merdum" ; réplique qui est passée à la postérité). Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
* Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
* Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
* Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils ont au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, envoûtement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des agressions physiques, mais avec style.<br />
* Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
<br />
* Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Passer en deux dimensions (heureusement, repasser en trois dimensions n'est pas un autre pouvoir !).<br />
* Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas, une fois par heure.<br />
* Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
* On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
* Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
* Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
* Léger différé : activez ce pouvoir une fois par heure de jeu, pour relancer un jet de dés et garder le meilleur résultat.<br />
* A vous Cognac-Jay : si vous êtes incapable d'agir pour une raison quelconque, l'allié qui agit après vous a un bonus de +4 à sa première action.<br />
* Prime-Time : une fois par aventure, vous bénéficiez d'un bonus de +1 à tous vos jets pour une scène.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
* le postère du premier concert de Super Crooner<br />
* l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
* un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
* une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
* Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
* Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
* Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
* Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
* Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
* Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
* Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
* Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* 140... non, 280 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
ASTRA KHAN, secrétaire des Nations-Unies: ''"De quelle religion êtes-vous ?''<br />
<br />
L'INTERMEDIAIRE CHINOIS : ''- Moi ? Je suis confucioniste* pour vous servir, nobles étrangers...''<br />
<br />
POLLY ESTHER, agent du B.I.D.E. : ''- Confus sioniste ? C'est pour ça qu'il n'a pas l'air catholique !"''<br />
<br />
TAR100, ORDINATEUR-FLIPPER : ''"... TILT ! JOYCE ! La fulgurante trajectoire de cette missive, jointe au succulent facteur, provient d'une boîte aux lettres de la rue des Rosiers. Une forte concentration de confus sionistes* se trouve dans la même zone !"''<br />
<br />
''- Les dossiers du B.I.D.E. -2- Voyage au centre de la C..ulture,'' par Jean Yanne et Tito Topin, Casterman 1969. (* sic et re-sic.)<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il aurait élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
* Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
* Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
* Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
* La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les femmes de même âge<br />
* Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
* Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
* Kuhlulu : terrible créature titanesque et sans âge, pleine de tentacules innommables, qui dort dans la cité de Pan'Yeh (on le renvoie en lui disant "Coucouche Pan'Yeh!"). Il faut avoir 10 en Foi pour l'invoquer.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Président d'une grande agence mondiale<br />
* Kühmülard<br />
* Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas ruses, vulgairement appelées "agents de renseignement".<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
* Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple qui habite la Blairetagne, une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
* Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
* Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
* Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
* Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
* Barbiturique : équivalent à un pouvoir de Sommeil.<br />
* Téléportation pileuse : le SB peut à volonté se téléporter dans l'un ou l'autre des endroits suivants : Barbizon, la Côte de Barbarie, une caserne de pompiers, une mine de charbon, ou la sainte-barbe d'un navire (dans ce dernier cas, il a 50% de chances de se tromper et d'atterrir dans la cambuse).<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
'''cuobesseF rus tolûrb nos...'''<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Omae wa mô shindeiru [Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort]..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
Plus récemment, la célèbre citation "Tu ne le sais pas..." a été reprise sous forme de prière, à laquelle il convient que l'assistance réponde en chœur par un sonore "NANI!?".<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Mégapain<br />
* Faire le mort<br />
* Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
* '''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
* '''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
* Immunité à la Force : pendant 2D6 rounds, le SB ne peut ni utiliser, ni être affecté par le BID de ses alliés comme de ses adversaires.<br />
* Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
* Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, pour enfin participer à la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Hay de Molère le Pur<br />
* Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Silence<br />
* Subjuguer<br />
* Changement de personnalité à volonté<br />
* Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
* Il y a 4 points cardinaux.<br />
* 2+2 = 4.<br />
* Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
* Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
* La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
* sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
* Ying & Yang<br />
* Edam & Eve<br />
* Homer & Marge<br />
* Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
* La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
* Le Club des Cinq<br />
* Les Six Compagnons<br />
* Le Clan des Sept<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br />
8. <br />
12. <br />
16. <br />
20. <br />
24. <br />
28. <br />
32. <br />
36. <br />
40. <br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Ouragan Quatrina<br />
* Invocation de quadrige<br />
* Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
* Cri de guerre : Kulte !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
* Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
* Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
* Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone. Durée : 10 rounds après la fin du discours.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins, certains sur K7, d'autres sur DVD au format bulgare. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
(à développer)<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
* Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
* Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
* Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
* Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
* Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
* Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. En même temps elles ont un côté un peu bricolé, comme quand un enfant colle des pâtes sur un tableau pour la Fête des Mères. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthéré, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est de surcroît extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de biscottes et de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
* La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Hache viking démontable<br />
* Drakkar démontable<br />
* Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
* Trousse à outils magique<br />
* Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
* Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
* Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
* Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
* Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins tu donneras<br />
*5 - En citations des Écritures tu t'exprimeras<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7 - Le silence pendant 7 heures observeras<br />
*8 - Les autres cultes dénigreras<br />
*9 - A une catégorie d'individus, choisie par le MJ, de parler cesseras<br />
*10 - L'ascèse tu pratiqueras<br />
*11 - Ton culte, au moins trois fois par jour pratiqueras<br />
*12 - Chaque lancer de dés, à haute voix à ton dieu tu dédieras<br />
*13 - Huit heures de bénévolat, au nom de ton culte tu travailleras<br />
*14 - A l'autre bout du continent, en pèlerinage iras<br />
*15 - Au nom de ton culte, le martyre chercheras<br />
*16 - Une controverse, à la moindre occasion démarreras<br />
*17 - Un paquet de TUN, à ton culte ou une bonne oeuvre offriras<br />
*18 - Un Super Gadget, au Culte offriras<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
* La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
* Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
* La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
* La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
* La Théière de Jupiler, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
* Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
* Bôl le seigneur des Louches<br />
* Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
* Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
* L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
* Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
* Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
* Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les porte-monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine à laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, faut bien que ça ait servi à quelque chose.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
'''Niveau de départ'''<br />
<br />
Un Super Blaireau de droit divin a normalement déjà passé un certain temps à pratiquer les préceptes de sa Foi. C'est donc librement qu'il peut déterminer son niveau de CROIX. Cependant, le Meneur est invité à être intraitable, au moins au cours du premier scénario que vit ce SB : si le SB ne respecte pas tous les préceptes correspondants à son niveau, il perdra aussitôt autant de points et de niveaux de CROIX qu'il est nécessaire pour revenir à son réel niveau d'observance.<br />
<br />
Expliquons : si par exemple, un SB avec 7 en CROIX, brise le tabou de son Quatrième Commandement, il tombe alors à 3 en CROIX, en points comme en niveau (et encore, les points, il se peut qu'il en ait dépensé davantage encore). Là, tout de suite, sans préavis. Il devra regagner les points et niveaux perdus comme tout le monde, pas à pas.<br />
<br />
'''Débuter dans une Foi'''<br />
<br />
Un Super Blaireau jusque-là profane, mais qui souhaiterait se faire le Champion d'une Foi, doit tout d'abord faire une déclaration (publique ou pas) dans ce sens. Il commence alors avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, ce sera forcément un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
'''Gagner de la CROIX'''<br />
<br />
C'est au Meneur de voir, selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme, si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
''« Poussé au désespoir par ses essais infructueux pour comprendre l’univers, le sage Devadasa déclara finalement dans son exaspération :''<br />
<br />
TOUTES LES PROPOSITIONS QUI CONTIENNENT LE MOT DIEU SONT FAUSSES.<br />
<br />
''Instantanément, son disciple le moins aimé, Somasiri, répondit :''<br />
<br />
''- La phrase que je prononce maintenant contient le mot Dieu. Je n'arrive pas à voir, ô noble Maître, comment *cette* simple déclaration peut être fausse.''<br />
<br />
''Devadasa réfléchit à la déclaration durant plusieurs Poyas. Puis il répliqua, cette fois avec une apparence satisfaction :''<br />
<br />
SEULES LES PROPOSITIONS QUI NE CONTIENNENT *PAS* LE MOT DIEU PEUVENT ETRE VRAIES.<br />
<br />
''Après une pause à peine suffisante pour qu'une mangouste affamée avale un grain de millet, Somoasiri riposta :''<br />
<br />
''- Si cette proposition s'applique à elle-même, ô Vénérable, elle ne peut pas être vraie, car elle contient le mot Dieu. Mais si elle n'est pas vraie...''<br />
<br />
''A ce moment, Devadasa brisa sa sébile sur le crâne de Somasiri, et par conséquent devrait être honoré comme le véritable fondateur du Zen.''<br />
<br />
''(Extrait d'un fragment du 'Culavamsa' (Chroniques sri lankaises), pas encore découvert.)''» <br />
<br />
Arthur C. Clarke, ''Les Fontaines du Paradis'', incipit du chapitre 22.<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'Eglise accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher."<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion, ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2620Le Seigneur des Blaireaux2020-02-12T08:25:57Z<p>Alain.curato : /* Suggestions de pouvoirs */</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour '''Marcel Super Blaireaux''' contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jaugent votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam. Portez bien haut votre CROIX, et vous serez un Saint dans votre Foi.<br />
* Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
** leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
** des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
** des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
** des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète, à réutiliser tels quels ou à utiliser comme sources d'idées pour vos SB<br />
** des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
* un scénario "Sacrée Grolle".<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudistes zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie à l'aide d'une pipette après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et en se dandinant à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout, et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom de Toi soit sanctifié, et que Ton règne vienne, sur cette ###### de Terre comme aux ##### de Cieux."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, mais l'exégèse a montré qu'il en existait d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un petit pavillon et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté, à la sécheresse et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono, accompagnée d'une musique céleste de grand magasin, lui commanda d'en faire bon usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui, donc parfois il renonce à contrecarrer ses plans.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa Foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient en plus un génie très puissant, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science, comme beaucoup de génies.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob, croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs, et contrairement à Super Calife il ne craint pas de s'en prendre à lui (mais de loin quand même).<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen). Pousmoipah passe son temps à prédire l'échec à son patron, y compris en lui prodiguant des avis éclairés, mais le Super Pouvoir de Oma l'empêche d'écouter son acolyte.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB disparaît et réapparaît, au tour suivant, à proximité de n'importe quel objet cubique ou triangulaire - car le triangle est le symbole de la Raison.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chante. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout ou presque est virtuel, immatériel, inconsistant. Citons cependant :<br />
* La Télé Qui Commande<br />
* Le Télé 7 jours, véritable Graal capable de créer un monde en ce laps de temps<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
* Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
* Cri de guerre : Mets les patins !<br />
* Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
* Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
* Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
* Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
* Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
* Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
* Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
* Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
* Cri de guerre : Culé !<br />
* Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
* Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
* Objectif : Rien à branler !<br />
* Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
* Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
* Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
* Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
* Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
* Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
* Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
* Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine (Marius, du haut de la première colline d'où l'on voyait le désastre, lâcha alors un simple "Merdum" ; réplique qui est passée à la postérité). Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
* Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
* Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
* Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils ont au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, envoûtement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des agressions physiques, mais avec style.<br />
* Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
<br />
* Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Passer en deux dimensions (heureusement, repasser en trois dimensions n'est pas un autre pouvoir !).<br />
* Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas, une fois par heure.<br />
* Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
* On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
* Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
* Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
* Léger différé : activez ce pouvoir une fois par heure de jeu, pour relancer un jet de dés et garder le meilleur résultat.<br />
* A vous Cognac-Jay : si vous êtes incapable d'agir pour une raison quelconque, l'allié qui agit après vous a un bonus de +4 à sa première action.<br />
* Prime-Time : une fois par aventure, vous bénéficiez d'un bonus de +1 à tous vos jets pour une scène.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
* le postère du premier concert de Super Crooner<br />
* l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
* un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
* une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
* Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
* Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
* Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
* Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
* Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
* Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
* Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
* Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* 140... non, 280 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
ASTRA KHAN, secrétaire des Nations-Unies: ''"De quelle religion êtes-vous ?''<br />
<br />
L'INTERMEDIAIRE CHINOIS : ''- Moi ? Je suis confucioniste* pour vous servir, nobles étrangers...''<br />
<br />
POLLY ESTHER, agent du B.I.D.E. : ''- Confus sioniste ? C'est pour ça qu'il n'a pas l'air catholique !"''<br />
<br />
TAR100, ORDINATEUR-FLIPPER : ''"... TILT ! JOYCE ! La fulgurante trajectoire de cette missive, jointe au succulent facteur, provient d'une boîte aux lettres de la rue des Rosiers. Une forte concentration de confus sionistes* se trouve dans la même zone !"''<br />
<br />
''- Les dossiers du B.I.D.E. -2- Voyage au centre de la C..ulture,'' par Jean Yanne et Tito Topin, Casterman 1969. (* sic et re-sic.)<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il aurait élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
* Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
* Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
* Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
* La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les femmes de même âge<br />
* Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
* Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
* Kuhlulu : terrible créature titanesque et sans âge, pleine de tentacules innommables, qui dort dans la cité de Pan'Yeh (on le renvoie en lui disant "Coucouche Pan'Yeh!"). Il faut avoir 10 en Foi pour l'invoquer.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Président d'une grande agence mondiale<br />
* Kühmülard<br />
* Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas ruses, vulgairement appelées "agents de renseignement".<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
* Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple qui habite la Blairetagne, une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
* Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
* Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
* Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
* Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
* Barbiturique : équivalent à un pouvoir de Sommeil.<br />
* Téléportation pileuse : le SB peut à volonté se téléporter dans l'un ou l'autre des endroits suivants : Barbizon, la Côte de Barbarie, une caserne de pompiers, une mine de charbon, ou la sainte-barbe d'un navire (dans ce dernier cas, il a 50% de chances de se tromper et d'atterrir dans la cambuse).<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
'''cuobesseF rus tolûrb nos...'''<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Omae wa mô shindeiru [Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort]..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
Plus récemment, la célèbre citation "Tu ne le sais pas..." a été reprise sous forme de prière, à laquelle il convient que l'assistance réponde en chœur par un sonore "NANI!?".<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Mégapain<br />
* Faire le mort<br />
* Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
* '''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
* '''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
* Immunité à la Force : pendant 2D6 rounds, le SB ne peut ni utiliser, ni être affecté par le BID de ses alliés comme de ses adversaires.<br />
* Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
* Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, pour enfin participer à la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Hay de Molère le Pur<br />
* Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Silence<br />
* Subjuguer<br />
* Changement de personnalité à volonté<br />
* Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
* Il y a 4 points cardinaux.<br />
* 2+2 = 4.<br />
* Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
* Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
* La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
* sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
* Ying & Yang<br />
* Edam & Eve<br />
* Homer & Marge<br />
* Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
* La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
* Le Club des Cinq<br />
* Les Six Compagnons<br />
* Le Clan des Sept<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br />
8. <br />
12. <br />
16. <br />
20. <br />
24. <br />
28. <br />
32. <br />
36. <br />
40. <br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Ouragan Quatrina<br />
* Invocation de quadrige<br />
* Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
* Cri de guerre : Kulte !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
* Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
* Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
* Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone. Durée : 10 rounds après la fin du discours.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins, certains sur K7, d'autres sur DVD au format bulgare. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
(à développer)<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
* Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
* Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
* Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
* Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
* Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
* Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. En même temps elles ont un côté un peu bricolé, comme quand un enfant colle des pâtes sur un tableau pour la Fête des Mères. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthéré, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est de surcroît extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de biscottes et de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
* La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Hache viking démontable<br />
* Drakkar démontable<br />
* Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
* Trousse à outils magique<br />
* Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
* Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
* Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
* Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
* Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins tu donneras<br />
*5 - En citations des Écritures tu t'exprimeras<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7 - Le silence pendant 7 heures observeras<br />
*8 - Les autres cultes dénigreras<br />
*9 - A une catégorie d'individus, choisie par le MJ, de parler cesseras<br />
*10 - L'ascèse tu pratiqueras<br />
*11 - Ton culte, au moins trois fois par jour pratiqueras<br />
*12 - Chaque lancer de dés, à haute voix à ton dieu tu dédieras<br />
*13 - Huit heures de bénévolat, au nom de ton culte tu travailleras<br />
*14 - A l'autre bout du continent, en pèlerinage iras<br />
*15 - Au nom de ton culte, le martyre chercheras<br />
*16 - Une controverse, à la moindre occasion démarreras<br />
*17 - Un paquet de TUN, à ton culte ou une bonne oeuvre offriras<br />
*18 - Un Super Gadget, au Culte offriras<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
* La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
* Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
* La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
* La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
* La Théière de Jupiler, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
* Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
* Bôl le seigneur des Louches<br />
* Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
* Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
* L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
* Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
* Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
* Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les porte-monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine à laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, faut bien que ça ait servi à quelque chose.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
'''Niveau de départ'''<br />
<br />
Un Super Blaireau de droit divin a normalement déjà passé un certain temps à pratiquer les préceptes de sa Foi. C'est donc librement qu'il peut déterminer son niveau de CROIX. Cependant, le Meneur est invité à être intraitable, au moins au cours du premier scénario que vit ce SB : si le SB ne respecte pas tous les préceptes correspondants à son niveau, il perdra aussitôt autant de points et de niveaux de CROIX qu'il est nécessaire pour revenir à son réel niveau d'observance.<br />
<br />
Expliquons : si par exemple, un SB avec 7 en CROIX, brise le tabou de son Quatrième Commandement, il tombe alors à 3 en CROIX, en points comme en niveau (et encore, les points, il se peut qu'il en ait dépensé davantage encore). Là, tout de suite, sans préavis. Il devra regagner les points et niveaux perdus comme tout le monde, pas à pas.<br />
<br />
'''Débuter dans une Foi'''<br />
<br />
Un Super Blaireau jusque-là profane, mais qui souhaiterait se faire le Champion d'une Foi, doit tout d'abord faire une déclaration (publique ou pas) dans ce sens. Il commence alors avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, ce sera forcément un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
'''Gagner de la CROIX'''<br />
<br />
C'est au Meneur de voir, selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme, si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
''« Poussé au désespoir par ses essais infructueux pour comprendre l’univers, le sage Devadasa déclara finalement dans son exaspération :''<br />
<br />
TOUTES LES PROPOSITIONS QUI CONTIENNENT LE MOT DIEU SONT FAUSSES.<br />
<br />
''Instantanément, son disciple le moins aimé, Somasiri, répondit :''<br />
<br />
''- La phrase que je prononce maintenant contient le mot Dieu. Je n'arrive pas à voir, ô noble Maître, comment *cette* simple déclaration peut être fausse.''<br />
<br />
''Devadasa réfléchit à la déclaration durant plusieurs Poyas. Puis il répliqua, cette fois avec une apparence satisfaction :''<br />
<br />
SEULES LES PROPOSITIONS QUI NE CONTIENNENT *PAS* LE MOT DIEU PEUVENT ETRE VRAIES.<br />
<br />
''Après une pause à peine suffisante pour qu'une mangouste affamée avale un grain de millet, Somoasiri riposta :''<br />
<br />
''- Si cette proposition s'applique à elle-même, ô Vénérable, elle ne peut pas être vraie, car elle contient le mot Dieu. Mais si elle n'est pas vraie...''<br />
<br />
''A ce moment, Devadasa brisa sa sébile sur le crâne de Somasiri, et par conséquent devrait être honoré comme le véritable fondateur du Zen.''<br />
<br />
''(Extrait d'un fragment du 'Culavamsa' (Chroniques sri lankaises), pas encore découvert.)''» <br />
<br />
Arthur C. Clarke, ''Les Fontaines du Paradis'', incipit du chapitre 22.<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'Eglise accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher."<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion, ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2589Le Seigneur des Blaireaux2018-09-02T13:45:39Z<p>Alain.curato : /* Le Confuzianisme */ citation BIDE</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour '''Marcel Super Blaireaux''' contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jaugent votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam. Portez bien haut votre CROIX, et vous serez un Saint dans votre Foi.<br />
* Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
** leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
** des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
** des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
** des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète, à réutiliser tels quels ou à utiliser comme sources d'idées pour vos SB<br />
** des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
* un scénario "Sacrée Grolle".<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudistes zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie à l'aide d'une pipette après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et en se dandinant à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout, et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom de Toi soit sanctifié, et que Ton règne vienne, sur cette ###### de Terre comme aux ##### de Cieux."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, mais l'exégèse a montré qu'il en existait d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un petit pavillon et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté, à la sécheresse et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono, accompagnée d'une musique céleste de grand magasin, lui commanda d'en faire bon usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui, donc parfois il renonce à contrecarrer ses plans.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa Foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient en plus un génie très puissant, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science, comme beaucoup de génies.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob, croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs, et contrairement à Super Calife il ne craint pas de s'en prendre à lui (mais de loin quand même).<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen). Pousmoipah passe son temps à prédire l'échec à son patron, y compris en lui prodiguant des avis éclairés, mais le Super Pouvoir de Oma l'empêche d'écouter son acolyte.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB disparaît et réapparaît, au tour suivant, à proximité de n'importe quel objet cubique ou triangulaire - car le triangle est le symbole de la Raison.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chante. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout ou presque est virtuel, immatériel, inconsistant. Citons cependant :<br />
* La Télé Qui Commande<br />
* Le Télé 7 jours, véritable Graal capable de créer un monde en ce laps de temps<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
* Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
* Cri de guerre : Mets les patins !<br />
* Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
* Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
* Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
* Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
* Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
* Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
* Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
* Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
* Cri de guerre : Culé !<br />
* Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
* Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
* Objectif : Rien à branler !<br />
* Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
* Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
* Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
* Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
* Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
* Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
* Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
* Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine (Marius, du haut de la première colline d'où l'on voyait le désastre, lâcha alors un simple "Merdum" ; réplique qui est passée à la postérité). Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
* Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
* Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
* Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils ont au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, envoûtement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des agressions physiques, mais avec style.<br />
* Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
<br />
* Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Passer en deux dimensions (le MJ peut décider que passer en trois dimensions est un autre pouvoir !).<br />
* Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas.<br />
* Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
* On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
* Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
* Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
* le postère du premier concert de Super Crooner<br />
* l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
* un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
* une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
* Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
* Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
* Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
* Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
* Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
* Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
* Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
* Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* 140... non, 280 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
ASTRA KHAN, secrétaire des Nations-Unies: ''"De quelle religion êtes-vous ?''<br />
<br />
L'INTERMEDIAIRE CHINOIS : ''- Moi ? Je suis confucioniste* pour vous servir, nobles étrangers...''<br />
<br />
POLLY ESTHER, agent du B.I.D.E. : ''- Confus sioniste ? C'est pour ça qu'il n'a pas l'air catholique !"''<br />
<br />
TAR100, ORDINATEUR-FLIPPER : ''"... TILT ! JOYCE ! La fulgurante trajectoire de cette missive, jointe au succulent facteur, provient d'une boîte aux lettres de la rue des Rosiers. Une forte concentration de confus sionistes* se trouve dans la même zone !"''<br />
<br />
''- Les dossiers du B.I.D.E. -2- Voyage au centre de la C..ulture,'' par Jean Yanne et Tito Topin, Casterman 1969. (* sic et re-sic.)<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il aurait élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
* Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
* Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
* Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
* La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les femmes de même âge<br />
* Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
* Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
* Kuhlulu : terrible créature titanesque et sans âge, pleine de tentacules innommables, qui dort dans la cité de Pan'Yeh (on le renvoie en lui disant "Coucouche Pan'Yeh!"). Il faut avoir 10 en Foi pour l'invoquer.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Président d'une grande agence mondiale<br />
* Kühmülard<br />
* Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas ruses, vulgairement appelées "agents de renseignement".<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
* Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple qui habite la Blairetagne, une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
* Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
* Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
* Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
* Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
* Barbiturique : équivalent à un pouvoir de Sommeil.<br />
* Téléportation pileuse : le SB peut à volonté se téléporter dans l'un ou l'autre des endroits suivants : Barbizon, la Côte de Barbarie, une caserne de pompiers, une mine de charbon, ou la sainte-barbe d'un navire (dans ce dernier cas, il a 50% de chances de se tromper et d'atterrir dans la cambuse).<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
'''cuobesseF rus tolûrb nos...'''<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Omae wa mô shindeiru [Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort]..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
Plus récemment, la célèbre citation "Tu ne le sais pas..." a été reprise sous forme de prière, à laquelle il convient que l'assistance réponde en chœur par un sonore "NANI!?".<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Mégapain<br />
* Faire le mort<br />
* Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
* '''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
* '''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
* Immunité à la Force : pendant 2D6 rounds, le SB ne peut ni utiliser, ni être affecté par le BID de ses alliés comme de ses adversaires.<br />
* Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
* Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, pour enfin participer à la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Hay de Molère le Pur<br />
* Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Silence<br />
* Subjuguer<br />
* Changement de personnalité à volonté<br />
* Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
* Il y a 4 points cardinaux.<br />
* 2+2 = 4.<br />
* Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
* Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
* La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
* sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
* Ying & Yang<br />
* Edam & Eve<br />
* Homer & Marge<br />
* Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
* La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
* Le Club des Cinq<br />
* Les Six Compagnons<br />
* Le Clan des Sept<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br />
8. <br />
12. <br />
16. <br />
20. <br />
24. <br />
28. <br />
32. <br />
36. <br />
40. <br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Ouragan Quatrina<br />
* Invocation de quadrige<br />
* Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
* Cri de guerre : Kulte !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
* Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
* Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
* Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone. Durée : 10 rounds après la fin du discours.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins, certains sur K7, d'autres sur DVD au format bulgare. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
(à développer)<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
* Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
* Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
* Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
* Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
* Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
* Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. En même temps elles ont un côté un peu bricolé, comme quand un enfant colle des pâtes sur un tableau pour la Fête des Mères. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthéré, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est de surcroît extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de biscottes et de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
* La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Hache viking démontable<br />
* Drakkar démontable<br />
* Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
* Trousse à outils magique<br />
* Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
* Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
* Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
* Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
* Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins tu donneras<br />
*5 - En citations des Écritures tu t'exprimeras<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7 - Le silence pendant 7 heures observeras<br />
*8 - Les autres cultes dénigreras<br />
*9 - A une catégorie d'individus, choisie par le MJ, de parler cesseras<br />
*10 - L'ascèse tu pratiqueras<br />
*11 - Ton culte, au moins trois fois par jour pratiqueras<br />
*12 - Chaque lancer de dés, à haute voix à ton dieu tu dédieras<br />
*13 - Huit heures de bénévolat, au nom de ton culte tu travailleras<br />
*14 - A l'autre bout du continent, en pèlerinage iras<br />
*15 - Au nom de ton culte, le martyre chercheras<br />
*16 - Une controverse, à la moindre occasion démarreras<br />
*17 - Un paquet de TUN, à ton culte ou une bonne oeuvre offriras<br />
*18 - Un Super Gadget, au Culte offriras<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
* La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
* Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
* La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
* La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
* La Théière de Jupiler, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
* Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
* Bôl le seigneur des Louches<br />
* Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
* Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
* L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
* Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
* Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
* Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les porte-monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine à laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, faut bien que ça ait servi à quelque chose.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
'''Niveau de départ'''<br />
<br />
Un Super Blaireau de droit divin a normalement déjà passé un certain temps à pratiquer les préceptes de sa Foi. C'est donc librement qu'il peut déterminer son niveau de CROIX. Cependant, le Meneur est invité à être intraitable, au moins au cours du premier scénario que vit ce SB : si le SB ne respecte pas tous les préceptes correspondants à son niveau, il perdra aussitôt autant de points et de niveaux de CROIX qu'il est nécessaire pour revenir à son réel niveau d'observance.<br />
<br />
Expliquons : si par exemple, un SB avec 7 en CROIX, brise le tabou de son Quatrième Commandement, il tombe alors à 3 en CROIX, en points comme en niveau (et encore, les points, il se peut qu'il en ait dépensé davantage encore). Là, tout de suite, sans préavis. Il devra regagner les points et niveaux perdus comme tout le monde, pas à pas.<br />
<br />
'''Débuter dans une Foi'''<br />
<br />
Un Super Blaireau jusque-là profane, mais qui souhaiterait se faire le Champion d'une Foi, doit tout d'abord faire une déclaration (publique ou pas) dans ce sens. Il commence alors avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, ce sera forcément un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
'''Gagner de la CROIX'''<br />
<br />
C'est au Meneur de voir, selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme, si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
''« Poussé au désespoir par ses essais infructueux pour comprendre l’univers, le sage Devadasa déclara finalement dans son exaspération :''<br />
<br />
TOUTES LES PROPOSITIONS QUI CONTIENNENT LE MOT DIEU SONT FAUSSES.<br />
<br />
''Instantanément, son disciple le moins aimé, Somasiri, répondit :''<br />
<br />
''- La phrase que je prononce maintenant contient le mot Dieu. Je n'arrive pas à voir, ô noble Maître, comment *cette* simple déclaration peut être fausse.''<br />
<br />
''Devadasa réfléchit à la déclaration durant plusieurs Poyas. Puis il répliqua, cette fois avec une apparence satisfaction :''<br />
<br />
SEULES LES PROPOSITIONS QUI NE CONTIENNENT *PAS* LE MOT DIEU PEUVENT ETRE VRAIES.<br />
<br />
''Après une pause à peine suffisante pour qu'une mangouste affamée avale un grain de millet, Somoasiri riposta :''<br />
<br />
''- Si cette proposition s'applique à elle-même, ô Vénérable, elle ne peut pas être vraie, car elle contient le mot Dieu. Mais si elle n'est pas vraie...''<br />
<br />
''A ce moment, Devadasa brisa sa sébile sur le crâne de Somasiri, et par conséquent devrait être honoré comme le véritable fondateur du Zen.''<br />
<br />
''(Extrait d'un fragment du 'Culavamsa' (Chroniques sri lankaises), pas encore découvert.)''» <br />
<br />
Arthur C. Clarke, ''Les Fontaines du Paradis'', incipit du chapitre 22.<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'Eglise accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher."<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion, ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2552Le Seigneur des Blaireaux2018-01-12T08:51:42Z<p>Alain.curato : /* Prière */</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour '''Marcel Super Blaireaux''' contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jaugent votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam. Portez bien haut votre CROIX, et vous serez un Saint dans votre Foi.<br />
* Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
** leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
** des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
** des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
** des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète, à réutiliser tels quels ou à utiliser comme sources d'idées pour vos SB<br />
** des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
* un scénario "Sacrée Grolle".<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudistes zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie à l'aide d'une pipette après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et en se dandinant à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout, et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom de Toi soit sanctifié, et que Ton règne vienne, sur cette ###### de Terre comme aux ##### de Cieux."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, mais l'exégèse a montré qu'il en existait d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un petit pavillon et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté, à la sécheresse et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono, accompagnée d'une musique céleste de grand magasin, lui commanda d'en faire bon usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui, donc parfois il renonce à contrecarrer ses plans.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa Foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient en plus un génie très puissant, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science, comme beaucoup de génies.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob, croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs, et contrairement à Super Calife il ne craint pas de s'en prendre à lui (mais de loin quand même).<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen). Pousmoipah passe son temps à prédire l'échec à son patron, y compris en lui prodiguant des avis éclairés, mais le Super Pouvoir de Oma l'empêche d'écouter son acolyte.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB disparaît et réapparaît, au tour suivant, à proximité de n'importe quel objet cubique ou triangulaire - car le triangle est le symbole de la Raison.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chante. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout ou presque est virtuel, immatériel, inconsistant. Citons cependant :<br />
* La Télé Qui Commande<br />
* Le Télé 7 jours, véritable Graal capable de créer un monde en ce laps de temps<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
* Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
* Cri de guerre : Mets les patins !<br />
* Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
* Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
* Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
* Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
* Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
* Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
* Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
* Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
* Cri de guerre : Culé !<br />
* Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
* Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
* Objectif : Rien à branler !<br />
* Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
* Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
* Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
* Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
* Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
* Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
* Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
* Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine (Marius, du haut de la première colline d'où l'on voyait le désastre, lâcha alors un simple "Merdum" ; réplique qui est passée à la postérité). Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
* Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
* Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
* Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils ont au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, envoûtement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des agressions physiques, mais avec style.<br />
* Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
<br />
* Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Passer en deux dimensions (le MJ peut décider que passer en trois dimensions est un autre pouvoir !).<br />
* Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas.<br />
* Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
* On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
* Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
* Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
* le postère du premier concert de Super Crooner<br />
* l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
* un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
* une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
* Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
* Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
* Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
* Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
* Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
* Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
* Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
* Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* 140... non, 280 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il a élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
* Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
* Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
* Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
* La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les femmes de même âge<br />
* Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
* Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
* Kuhlulu : terrible créature titanesque et sans âge, pleine de tentacules innommables, qui dort dans la cité de Pan'Yeh (on le renvoie en lui disant "Coucouche Pan'Yeh!"). Il faut avoir 10 en Foi pour l'invoquer.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Président d'une grande agence mondiale<br />
* Kühmülard<br />
* Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas ruses, vulgairement appelées "agents de renseignement".<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
* Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple qui habite la Blairetagne, une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
* Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
* Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
* Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
* Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
* Barbiturique : équivalent à un pouvoir de Sommeil.<br />
* Téléportation pileuse : le SB peut à volonté se téléporter dans l'un ou l'autre des endroits suivants : Barbizon, la Côte de Barbarie, une caserne de pompiers, une mine de charbon, ou la sainte-barbe d'un navire (dans ce dernier cas, il a 50% de chances de se tromper et d'atterrir dans la cambuse).<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
'''cuobesseF rus tolûrb nos...'''<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Omae wa mô shindeiru [Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort]..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
Plus récemment, la célèbre citation "Tu ne le sais pas..." a été reprise sous forme de prière, à laquelle il convient que l'assistance réponde en chœur par un sonore "NANI!?".<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Mégapain<br />
* Faire le mort<br />
* Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
* '''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
* '''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
* Immunité à la Force : pendant 2D6 rounds, le SB ne peut ni utiliser, ni être affecté par le BID de ses alliés comme de ses adversaires.<br />
* Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
* Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, pour enfin participer à la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Hay de Molère le Pur<br />
* Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Silence<br />
* Subjuguer<br />
* Changement de personnalité à volonté<br />
* Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
* Il y a 4 points cardinaux.<br />
* 2+2 = 4.<br />
* Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
* Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
* La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
* sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
* Ying & Yang<br />
* Edam & Eve<br />
* Homer & Marge<br />
* Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
* La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
* Le Club des Cinq<br />
* Les Six Compagnons<br />
* Le Clan des Sept<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br />
8. <br />
12. <br />
16. <br />
20. <br />
24. <br />
28. <br />
32. <br />
36. <br />
40. <br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Ouragan Quatrina<br />
* Invocation de quadrige<br />
* Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
* Cri de guerre : Kulte !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
* Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
* Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
* Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone. Durée : 10 rounds après la fin du discours.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins, certains sur K7, d'autres sur DVD au format bulgare. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
(à développer)<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
* Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
* Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
* Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
* Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
* Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
* Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. En même temps elles ont un côté un peu bricolé, comme quand un enfant colle des pâtes sur un tableau pour la Fête des Mères. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthéré, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est de surcroît extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de biscottes et de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
* La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Hache viking démontable<br />
* Drakkar démontable<br />
* Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
* Trousse à outils magique<br />
* Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
* Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
* Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
* Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
* Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins tu donneras<br />
*5 - En citations des Écritures tu t'exprimeras<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7 - Le silence pendant 7 heures observeras<br />
*8 - Les autres cultes dénigreras<br />
*9 - A une catégorie d'individus, choisie par le MJ, de parler cesseras<br />
*10 - L'ascèse tu pratiqueras<br />
*11 - Ton culte, au moins trois fois par jour pratiqueras<br />
*12 - Chaque lancer de dés, à haute voix à ton dieu tu dédieras<br />
*13 - Huit heures de bénévolat, au nom de ton culte tu travailleras<br />
*14 - A l'autre bout du continent, en pèlerinage iras<br />
*15 - Au nom de ton culte, le martyre chercheras<br />
*16 - Une controverse, à la moindre occasion démarreras<br />
*17 - Un paquet de TUN, à ton culte ou une bonne oeuvre offriras<br />
*18 - Un Super Gadget, au Culte offriras<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
* La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
* Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
* La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
* La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
* La Théière de Jupiler, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
* Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
* Bôl le seigneur des Louches<br />
* Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
* Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
* L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
* Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
* Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
* Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les porte-monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine à laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, faut bien que ça ait servi à quelque chose.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
'''Niveau de départ'''<br />
<br />
Un Super Blaireau de droit divin a normalement déjà passé un certain temps à pratiquer les préceptes de sa Foi. C'est donc librement qu'il peut déterminer son niveau de CROIX. Cependant, le Meneur est invité à être intraitable, au moins au cours du premier scénario que vit ce SB : si le SB ne respecte pas tous les préceptes correspondants à son niveau, il perdra aussitôt autant de points et de niveaux de CROIX qu'il est nécessaire pour revenir à son réel niveau d'observance.<br />
<br />
Expliquons : si par exemple, un SB avec 7 en CROIX, brise le tabou de son Quatrième Commandement, il tombe alors à 3 en CROIX, en points comme en niveau (et encore, les points, il se peut qu'il en ait dépensé davantage encore). Là, tout de suite, sans préavis. Il devra regagner les points et niveaux perdus comme tout le monde, pas à pas.<br />
<br />
'''Débuter dans une Foi'''<br />
<br />
Un Super Blaireau jusque-là profane, mais qui souhaiterait se faire le Champion d'une Foi, doit tout d'abord faire une déclaration (publique ou pas) dans ce sens. Il commence alors avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, ce sera forcément un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
'''Gagner de la CROIX'''<br />
<br />
C'est au Meneur de voir, selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme, si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
''« Poussé au désespoir par ses essais infructueux pour comprendre l’univers, le sage Devadasa déclara finalement dans son exaspération :''<br />
<br />
TOUTES LES PROPOSITIONS QUI CONTIENNENT LE MOT DIEU SONT FAUSSES.<br />
<br />
''Instantanément, son disciple le moins aimé, Somasiri, répondit :''<br />
<br />
''- La phrase que je prononce maintenant contient le mot Dieu. Je n'arrive pas à voir, ô noble Maître, comment *cette* simple déclaration peut être fausse.''<br />
<br />
''Devadasa réfléchit à la déclaration durant plusieurs Poyas. Puis il répliqua, cette fois avec une apparence satisfaction :''<br />
<br />
SEULES LES PROPOSITIONS QUI NE CONTIENNENT *PAS* LE MOT DIEU PEUVENT ETRE VRAIES.<br />
<br />
''Après une pause à peine suffisante pour qu'une mangouste affamée avale un grain de millet, Somoasiri riposta :''<br />
<br />
''- Si cette proposition s'applique à elle-même, ô Vénérable, elle ne peut pas être vraie, car elle contient le mot Dieu. Mais si elle n'est pas vraie...''<br />
<br />
''A ce moment, Devadasa brisa sa sébile sur le crâne de Somasiri, et par conséquent devrait être honoré comme le véritable fondateur du Zen.''<br />
<br />
''(Extrait d'un fragment du 'Culavamsa' (Chroniques sri lankaises), pas encore découvert.)''» <br />
<br />
Arthur C. Clarke, ''Les Fontaines du Paradis'', incipit du chapitre 22.<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'Eglise accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher."<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion, ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2550Le Seigneur des Blaireaux2017-12-24T09:54:27Z<p>Alain.curato : /* Prière */</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour '''Marcel Super Blaireaux''' contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jaugent votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam. Portez bien haut votre CROIX, et vous serez un Saint dans votre Foi.<br />
* Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
** leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
** des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
** des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
** des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète, à réutiliser tels quels ou à utiliser comme sources d'idées pour vos SB<br />
** des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
* un scénario "Sacrée Grolle".<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudistes zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie à l'aide d'une pipette après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et en se dandinant à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout, et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom de Toi soit sanctifié, et que Ton règne vienne, sur cette ###### de Terre comme aux ##### de Cieux."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, mais l'exégèse a montré qu'il en existait d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un petit pavillon et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté, à la sécheresse et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono, accompagnée d'une musique céleste de grand magasin, lui commanda d'en faire bon usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui, donc parfois il renonce à contrecarrer ses plans.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa Foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient en plus un génie très puissant, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science, comme beaucoup de génies.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob, croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs, et contrairement à Super Calife il ne craint pas de s'en prendre à lui (mais de loin quand même).<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen). Pousmoipah passe son temps à prédire l'échec à son patron, y compris en lui prodiguant des avis éclairés, mais le Super Pouvoir de Oma l'empêche d'écouter son acolyte.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB disparaît et réapparaît, au tour suivant, à proximité de n'importe quel objet cubique ou triangulaire - car le triangle est le symbole de la Raison.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chante. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout ou presque est virtuel, immatériel, inconsistant. Citons cependant :<br />
* La Télé Qui Commande<br />
* Le Télé 7 jours, véritable Graal capable de créer un monde en ce laps de temps<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
* Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
* Cri de guerre : Mets les patins !<br />
* Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
* Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
* Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
* Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
* Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
* Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
* Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
* Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
* Cri de guerre : Culé !<br />
* Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
* Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
* Objectif : Rien à branler !<br />
* Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
* Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
* Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
* Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
* Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
* Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
* Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
* Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine (Marius, du haut de la première colline d'où l'on voyait le désastre, lâcha alors un simple "Merdum" ; réplique qui est passée à la postérité). Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
* Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
* Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
* Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils ont au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, envoûtement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des agressions physiques, mais avec style.<br />
* Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
<br />
* Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Passer en deux dimensions (le MJ peut décider que passer en trois dimensions est un autre pouvoir !).<br />
* Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas.<br />
* Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
* On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
* Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
* Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
* le postère du premier concert de Super Crooner<br />
* l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
* un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
* une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
* Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
* Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
* Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
* Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
* Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
* Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
* Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
* Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* 140... non, 280 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il a élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
* Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
* Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
* Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
* La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les femmes de même âge<br />
* Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
* Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
* Kuhlulu : terrible créature titanesque et sans âge, pleine de tentacules innommables, qui dort dans la cité de Pan'Yeh (on le renvoie en lui disant "Coucouche Pan'Yeh!"). Il faut avoir 10 en Foi pour l'invoquer.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Président d'une grande agence mondiale<br />
* Kühmülard<br />
* Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas ruses, vulgairement appelées "agents de renseignement".<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
* Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple qui habite la Blairetagne, une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
* Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
* Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
* Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
* Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
* Barbiturique : équivalent à un pouvoir de Sommeil.<br />
* Téléportation pileuse : le SB peut à volonté se téléporter dans l'un ou l'autre des endroits suivants : Barbizon, la Côte de Barbarie, une caserne de pompiers, une mine de charbon, ou la sainte-barbe d'un navire (dans ce dernier cas, il a 50% de chances de se tromper et d'atterrir dans la cambuse).<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
'''cuobesseF rus tolûrb nos...'''<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Omae wa mô shindeiru [Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort]..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
plus récemment, la célèbre citation "Tu ne le sais pas..." a été reprise sous forme de prière, à laquelle il convient que l'assistance réponde en cœur par un sonore "NANI!?".<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Mégapain<br />
* Faire le mort<br />
* Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
* '''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
* '''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
* Immunité à la Force : pendant 2D6 rounds, le SB ne peut ni utiliser, ni être affecté par le BID de ses alliés comme de ses adversaires.<br />
* Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
* Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, pour enfin participer à la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Hay de Molère le Pur<br />
* Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Silence<br />
* Subjuguer<br />
* Changement de personnalité à volonté<br />
* Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
* Il y a 4 points cardinaux.<br />
* 2+2 = 4.<br />
* Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
* Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
* La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
* sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
* Ying & Yang<br />
* Edam & Eve<br />
* Homer & Marge<br />
* Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
* La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
* Le Club des Cinq<br />
* Les Six Compagnons<br />
* Le Clan des Sept<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br />
8. <br />
12. <br />
16. <br />
20. <br />
24. <br />
28. <br />
32. <br />
36. <br />
40. <br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Ouragan Quatrina<br />
* Invocation de quadrige<br />
* Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
* Cri de guerre : Kulte !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
* Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
* Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
* Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone. Durée : 10 rounds après la fin du discours.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins, certains sur K7, d'autres sur DVD au format bulgare. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
(à développer)<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
* Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
* Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
* Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
* Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
* Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
* Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. En même temps elles ont un côté un peu bricolé, comme quand un enfant colle des pâtes sur un tableau pour la Fête des Mères. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthéré, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est de surcroît extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de biscottes et de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
* La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Hache viking démontable<br />
* Drakkar démontable<br />
* Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
* Trousse à outils magique<br />
* Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
* Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
* Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
* Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
* Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins tu donneras<br />
*5 - En citations des Écritures tu t'exprimeras<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7 - Le silence pendant 7 heures observeras<br />
*8 - Les autres cultes dénigreras<br />
*9 - A une catégorie d'individus, choisie par le MJ, de parler cesseras<br />
*10 - L'ascèse tu pratiqueras<br />
*11 - Ton culte, au moins trois fois par jour pratiqueras<br />
*12 - Chaque lancer de dés, à haute voix à ton dieu tu dédieras<br />
*13 - Huit heures de bénévolat, au nom de ton culte tu travailleras<br />
*14 - A l'autre bout du continent, en pèlerinage iras<br />
*15 - Au nom de ton culte, le martyre chercheras<br />
*16 - Une controverse, à la moindre occasion démarreras<br />
*17 - Un paquet de TUN, à ton culte ou une bonne oeuvre offriras<br />
*18 - Un Super Gadget, au Culte offriras<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
* La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
* Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
* La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
* La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
* La Théière de Jupiler, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
* Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
* Bôl le seigneur des Louches<br />
* Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
* Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
* L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
* Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
* Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
* Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les porte-monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine à laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, faut bien que ça ait servi à quelque chose.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
'''Niveau de départ'''<br />
<br />
Un Super Blaireau de droit divin a normalement déjà passé un certain temps à pratiquer les préceptes de sa Foi. C'est donc librement qu'il peut déterminer son niveau de CROIX. Cependant, le Meneur est invité à être intraitable, au moins au cours du premier scénario que vit ce SB : si le SB ne respecte pas tous les préceptes correspondants à son niveau, il perdra aussitôt autant de points et de niveaux de CROIX qu'il est nécessaire pour revenir à son réel niveau d'observance.<br />
<br />
Expliquons : si par exemple, un SB avec 7 en CROIX, brise le tabou de son Quatrième Commandement, il tombe alors à 3 en CROIX, en points comme en niveau (et encore, les points, il se peut qu'il en ait dépensé davantage encore). Là, tout de suite, sans préavis. Il devra regagner les points et niveaux perdus comme tout le monde, pas à pas.<br />
<br />
'''Débuter dans une Foi'''<br />
<br />
Un Super Blaireau jusque-là profane, mais qui souhaiterait se faire le Champion d'une Foi, doit tout d'abord faire une déclaration (publique ou pas) dans ce sens. Il commence alors avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, ce sera forcément un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
'''Gagner de la CROIX'''<br />
<br />
C'est au Meneur de voir, selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme, si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
''« Poussé au désespoir par ses essais infructueux pour comprendre l’univers, le sage Devadasa déclara finalement dans son exaspération :''<br />
<br />
TOUTES LES PROPOSITIONS QUI CONTIENNENT LE MOT DIEU SONT FAUSSES.<br />
<br />
''Instantanément, son disciple le moins aimé, Somasiri, répondit :''<br />
<br />
''- La phrase que je prononce maintenant contient le mot Dieu. Je n'arrive pas à voir, ô noble Maître, comment *cette* simple déclaration peut être fausse.''<br />
<br />
''Devadasa réfléchit à la déclaration durant plusieurs Poyas. Puis il répliqua, cette fois avec une apparence satisfaction :''<br />
<br />
SEULES LES PROPOSITIONS QUI NE CONTIENNENT *PAS* LE MOT DIEU PEUVENT ETRE VRAIES.<br />
<br />
''Après une pause à peine suffisante pour qu'une mangouste affamée avale un grain de millet, Somoasiri riposta :''<br />
<br />
''- Si cette proposition s'applique à elle-même, ô Vénérable, elle ne peut pas être vraie, car elle contient le mot Dieu. Mais si elle n'est pas vraie...''<br />
<br />
''A ce moment, Devadasa brisa sa sébile sur le crâne de Somasiri, et par conséquent devrait être honoré comme le véritable fondateur du Zen.''<br />
<br />
''(Extrait d'un fragment du 'Culavamsa' (Chroniques sri lankaises), pas encore découvert.)''» <br />
<br />
Arthur C. Clarke, ''Les Fontaines du Paradis'', incipit du chapitre 22.<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'Eglise accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher."<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion, ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2549Le Seigneur des Blaireaux2017-12-24T09:45:20Z<p>Alain.curato : /* Suggestions de pouvoirs */ ajouts</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour '''Marcel Super Blaireaux''' contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jaugent votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam. Portez bien haut votre CROIX, et vous serez un Saint dans votre Foi.<br />
* Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
** leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
** des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
** des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
** des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète, à réutiliser tels quels ou à utiliser comme sources d'idées pour vos SB<br />
** des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
* un scénario "Sacrée Grolle".<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudistes zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie à l'aide d'une pipette après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et en se dandinant à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout, et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom de Toi soit sanctifié, et que Ton règne vienne, sur cette ###### de Terre comme aux ##### de Cieux."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, mais l'exégèse a montré qu'il en existait d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un petit pavillon et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté, à la sécheresse et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono, accompagnée d'une musique céleste de grand magasin, lui commanda d'en faire bon usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui, donc parfois il renonce à contrecarrer ses plans.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa Foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient en plus un génie très puissant, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science, comme beaucoup de génies.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob, croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs, et contrairement à Super Calife il ne craint pas de s'en prendre à lui (mais de loin quand même).<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen). Pousmoipah passe son temps à prédire l'échec à son patron, y compris en lui prodiguant des avis éclairés, mais le Super Pouvoir de Oma l'empêche d'écouter son acolyte.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB disparaît et réapparaît, au tour suivant, à proximité de n'importe quel objet cubique ou triangulaire - car le triangle est le symbole de la Raison.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chante. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout ou presque est virtuel, immatériel, inconsistant. Citons cependant :<br />
* La Télé Qui Commande<br />
* Le Télé 7 jours, véritable Graal capable de créer un monde en ce laps de temps<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
* Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
* Cri de guerre : Mets les patins !<br />
* Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
* Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
* Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
* Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
* Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
* Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
* Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
* Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
* Cri de guerre : Culé !<br />
* Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
* Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
* Objectif : Rien à branler !<br />
* Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
* Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
* Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
* Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
* Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
* Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
* Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
* Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine (Marius, du haut de la première colline d'où l'on voyait le désastre, lâcha alors un simple "Merdum" ; réplique qui est passée à la postérité). Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
* Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
* Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
* Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils ont au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, envoûtement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des agressions physiques, mais avec style.<br />
* Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
<br />
* Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Passer en deux dimensions (le MJ peut décider que passer en trois dimensions est un autre pouvoir !).<br />
* Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas.<br />
* Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
* On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
* Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
* Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
* le postère du premier concert de Super Crooner<br />
* l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
* un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
* une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
* Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
* Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
* Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
* Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
* Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
* Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
* Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
* Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* 140... non, 280 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il a élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
* Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
* Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
* Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
* La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les femmes de même âge<br />
* Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
* Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
* Kuhlulu : terrible créature titanesque et sans âge, pleine de tentacules innommables, qui dort dans la cité de Pan'Yeh (on le renvoie en lui disant "Coucouche Pan'Yeh!"). Il faut avoir 10 en Foi pour l'invoquer.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Président d'une grande agence mondiale<br />
* Kühmülard<br />
* Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas ruses, vulgairement appelées "agents de renseignement".<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
* Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple qui habite la Blairetagne, une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
* Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
* Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
* Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
* Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
* Barbiturique : équivalent à un pouvoir de Sommeil.<br />
* Téléportation pileuse : le SB peut à volonté se téléporter dans l'un ou l'autre des endroits suivants : Barbizon, la Côte de Barbarie, une caserne de pompiers, une mine de charbon, ou la sainte-barbe d'un navire (dans ce dernier cas, il a 50% de chances de se tromper et d'atterrir dans la cambuse).<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
'''cuobesseF rus tolûrb nos...'''<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Omae wa mô shindeiru [Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort]..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Mégapain<br />
* Faire le mort<br />
* Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
* '''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
* '''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
* Immunité à la Force : pendant 2D6 rounds, le SB ne peut ni utiliser, ni être affecté par le BID de ses alliés comme de ses adversaires.<br />
* Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
* Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, pour enfin participer à la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Hay de Molère le Pur<br />
* Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Silence<br />
* Subjuguer<br />
* Changement de personnalité à volonté<br />
* Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
* Il y a 4 points cardinaux.<br />
* 2+2 = 4.<br />
* Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
* Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
* La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
* sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
* Ying & Yang<br />
* Edam & Eve<br />
* Homer & Marge<br />
* Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
* La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
* Le Club des Cinq<br />
* Les Six Compagnons<br />
* Le Clan des Sept<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br />
8. <br />
12. <br />
16. <br />
20. <br />
24. <br />
28. <br />
32. <br />
36. <br />
40. <br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Ouragan Quatrina<br />
* Invocation de quadrige<br />
* Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
* Cri de guerre : Kulte !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
* Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
* Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
* Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone. Durée : 10 rounds après la fin du discours.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins, certains sur K7, d'autres sur DVD au format bulgare. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
(à développer)<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
* Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
* Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
* Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
* Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
* Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
* Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. En même temps elles ont un côté un peu bricolé, comme quand un enfant colle des pâtes sur un tableau pour la Fête des Mères. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthéré, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est de surcroît extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de biscottes et de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
* La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Hache viking démontable<br />
* Drakkar démontable<br />
* Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
* Trousse à outils magique<br />
* Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
* Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
* Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
* Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
* Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins tu donneras<br />
*5 - En citations des Écritures tu t'exprimeras<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7 - Le silence pendant 7 heures observeras<br />
*8 - Les autres cultes dénigreras<br />
*9 - A une catégorie d'individus, choisie par le MJ, de parler cesseras<br />
*10 - L'ascèse tu pratiqueras<br />
*11 - Ton culte, au moins trois fois par jour pratiqueras<br />
*12 - Chaque lancer de dés, à haute voix à ton dieu tu dédieras<br />
*13 - Huit heures de bénévolat, au nom de ton culte tu travailleras<br />
*14 - A l'autre bout du continent, en pèlerinage iras<br />
*15 - Au nom de ton culte, le martyre chercheras<br />
*16 - Une controverse, à la moindre occasion démarreras<br />
*17 - Un paquet de TUN, à ton culte ou une bonne oeuvre offriras<br />
*18 - Un Super Gadget, au Culte offriras<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
* La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
* Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
* La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
* La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
* La Théière de Jupiler, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
* Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
* Bôl le seigneur des Louches<br />
* Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
* Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
* L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
* Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
* Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
* Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les porte-monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine à laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, faut bien que ça ait servi à quelque chose.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
'''Niveau de départ'''<br />
<br />
Un Super Blaireau de droit divin a normalement déjà passé un certain temps à pratiquer les préceptes de sa Foi. C'est donc librement qu'il peut déterminer son niveau de CROIX. Cependant, le Meneur est invité à être intraitable, au moins au cours du premier scénario que vit ce SB : si le SB ne respecte pas tous les préceptes correspondants à son niveau, il perdra aussitôt autant de points et de niveaux de CROIX qu'il est nécessaire pour revenir à son réel niveau d'observance.<br />
<br />
Expliquons : si par exemple, un SB avec 7 en CROIX, brise le tabou de son Quatrième Commandement, il tombe alors à 3 en CROIX, en points comme en niveau (et encore, les points, il se peut qu'il en ait dépensé davantage encore). Là, tout de suite, sans préavis. Il devra regagner les points et niveaux perdus comme tout le monde, pas à pas.<br />
<br />
'''Débuter dans une Foi'''<br />
<br />
Un Super Blaireau jusque-là profane, mais qui souhaiterait se faire le Champion d'une Foi, doit tout d'abord faire une déclaration (publique ou pas) dans ce sens. Il commence alors avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, ce sera forcément un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
'''Gagner de la CROIX'''<br />
<br />
C'est au Meneur de voir, selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme, si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
''« Poussé au désespoir par ses essais infructueux pour comprendre l’univers, le sage Devadasa déclara finalement dans son exaspération :''<br />
<br />
TOUTES LES PROPOSITIONS QUI CONTIENNENT LE MOT DIEU SONT FAUSSES.<br />
<br />
''Instantanément, son disciple le moins aimé, Somasiri, répondit :''<br />
<br />
''- La phrase que je prononce maintenant contient le mot Dieu. Je n'arrive pas à voir, ô noble Maître, comment *cette* simple déclaration peut être fausse.''<br />
<br />
''Devadasa réfléchit à la déclaration durant plusieurs Poyas. Puis il répliqua, cette fois avec une apparence satisfaction :''<br />
<br />
SEULES LES PROPOSITIONS QUI NE CONTIENNENT *PAS* LE MOT DIEU PEUVENT ETRE VRAIES.<br />
<br />
''Après une pause à peine suffisante pour qu'une mangouste affamée avale un grain de millet, Somoasiri riposta :''<br />
<br />
''- Si cette proposition s'applique à elle-même, ô Vénérable, elle ne peut pas être vraie, car elle contient le mot Dieu. Mais si elle n'est pas vraie...''<br />
<br />
''A ce moment, Devadasa brisa sa sébile sur le crâne de Somasiri, et par conséquent devrait être honoré comme le véritable fondateur du Zen.''<br />
<br />
''(Extrait d'un fragment du 'Culavamsa' (Chroniques sri lankaises), pas encore découvert.)''» <br />
<br />
Arthur C. Clarke, ''Les Fontaines du Paradis'', incipit du chapitre 22.<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'Eglise accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher."<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion, ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2548Le Seigneur des Blaireaux2017-12-24T09:40:34Z<p>Alain.curato : /* Les Gladiateurs */ citation</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour '''Marcel Super Blaireaux''' contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jaugent votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam. Portez bien haut votre CROIX, et vous serez un Saint dans votre Foi.<br />
* Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
** leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
** des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
** des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
** des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète, à réutiliser tels quels ou à utiliser comme sources d'idées pour vos SB<br />
** des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
* un scénario "Sacrée Grolle".<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudistes zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie à l'aide d'une pipette après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et en se dandinant à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout, et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom de Toi soit sanctifié, et que Ton règne vienne, sur cette ###### de Terre comme aux ##### de Cieux."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, mais l'exégèse a montré qu'il en existait d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un petit pavillon et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté, à la sécheresse et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono, accompagnée d'une musique céleste de grand magasin, lui commanda d'en faire bon usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui, donc parfois il renonce à contrecarrer ses plans.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa Foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient en plus un génie très puissant, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science, comme beaucoup de génies.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob, croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs, et contrairement à Super Calife il ne craint pas de s'en prendre à lui (mais de loin quand même).<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen). Pousmoipah passe son temps à prédire l'échec à son patron, y compris en lui prodiguant des avis éclairés, mais le Super Pouvoir de Oma l'empêche d'écouter son acolyte.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB disparaît et réapparaît, au tour suivant, à proximité de n'importe quel objet cubique ou triangulaire - car le triangle est le symbole de la Raison.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chante. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout ou presque est virtuel, immatériel, inconsistant. Citons cependant :<br />
* La Télé Qui Commande<br />
* Le Télé 7 jours, véritable Graal capable de créer un monde en ce laps de temps<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
* Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
* Cri de guerre : Mets les patins !<br />
* Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
* Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
* Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
* Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
* Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
* Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
* Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
* Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
* Cri de guerre : Culé !<br />
* Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
* Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
* Objectif : Rien à branler !<br />
* Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
* Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
* Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
* Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
* Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
* Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
* Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
* Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine (Marius, du haut de la première colline d'où l'on voyait le désastre, lâcha alors un simple "Merdum" ; réplique qui est passée à la postérité). Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
* Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
* Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
* Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils ont au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, envoûtement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des agressions physiques, mais avec style.<br />
* Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
<br />
* Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Passer en deux dimensions (le MJ peut décider que passer en trois dimensions est un autre pouvoir !).<br />
* Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas.<br />
* Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
* On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
* Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
* Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
* le postère du premier concert de Super Crooner<br />
* l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
* un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
* une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
* Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
* Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
* Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
* Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
* Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
* Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
* Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
* Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* 140... non, 280 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il a élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
* Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
* Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
* Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
* La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les femmes de même âge<br />
* Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
* Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
* Kuhlulu : terrible créature titanesque et sans âge, pleine de tentacules innommables, qui dort dans la cité de Pan'Yeh (on le renvoie en lui disant "Coucouche Pan'Yeh!"). Il faut avoir 10 en Foi pour l'invoquer.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Président d'une grande agence mondiale<br />
* Kühmülard<br />
* Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas ruses, vulgairement appelées "agents de renseignement".<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
* Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple qui habite la Blairetagne, une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
* Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
* Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
* Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
* Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
'''cuobesseF rus tolûrb nos...'''<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Omae wa mô shindeiru [Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort]..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Mégapain<br />
* Faire le mort<br />
* Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
* '''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
* '''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
* Immunité à la Force : pendant 2D6 rounds, le SB ne peut ni utiliser, ni être affecté par le BID de ses alliés comme de ses adversaires.<br />
* Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
* Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, pour enfin participer à la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Hay de Molère le Pur<br />
* Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Silence<br />
* Subjuguer<br />
* Changement de personnalité à volonté<br />
* Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
* Il y a 4 points cardinaux.<br />
* 2+2 = 4.<br />
* Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
* Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
* La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
* sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
* Ying & Yang<br />
* Edam & Eve<br />
* Homer & Marge<br />
* Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
* La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
* Le Club des Cinq<br />
* Les Six Compagnons<br />
* Le Clan des Sept<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br />
8. <br />
12. <br />
16. <br />
20. <br />
24. <br />
28. <br />
32. <br />
36. <br />
40. <br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Ouragan Quatrina<br />
* Invocation de quadrige<br />
* Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
* Cri de guerre : Kulte !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
* Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
* Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
* Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone. Durée : 10 rounds après la fin du discours.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins, certains sur K7, d'autres sur DVD au format bulgare. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
(à développer)<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
* Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
* Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
* Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
* Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
* Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
* Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. En même temps elles ont un côté un peu bricolé, comme quand un enfant colle des pâtes sur un tableau pour la Fête des Mères. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthéré, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est de surcroît extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de biscottes et de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
* La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Hache viking démontable<br />
* Drakkar démontable<br />
* Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
* Trousse à outils magique<br />
* Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
* Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
* Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
* Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
* Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins tu donneras<br />
*5 - En citations des Écritures tu t'exprimeras<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7 - Le silence pendant 7 heures observeras<br />
*8 - Les autres cultes dénigreras<br />
*9 - A une catégorie d'individus, choisie par le MJ, de parler cesseras<br />
*10 - L'ascèse tu pratiqueras<br />
*11 - Ton culte, au moins trois fois par jour pratiqueras<br />
*12 - Chaque lancer de dés, à haute voix à ton dieu tu dédieras<br />
*13 - Huit heures de bénévolat, au nom de ton culte tu travailleras<br />
*14 - A l'autre bout du continent, en pèlerinage iras<br />
*15 - Au nom de ton culte, le martyre chercheras<br />
*16 - Une controverse, à la moindre occasion démarreras<br />
*17 - Un paquet de TUN, à ton culte ou une bonne oeuvre offriras<br />
*18 - Un Super Gadget, au Culte offriras<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
* La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
* Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
* La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
* La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
* La Théière de Jupiler, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
* Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
* Bôl le seigneur des Louches<br />
* Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
* Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
* L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
* Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
* Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
* Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les porte-monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine à laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, faut bien que ça ait servi à quelque chose.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
'''Niveau de départ'''<br />
<br />
Un Super Blaireau de droit divin a normalement déjà passé un certain temps à pratiquer les préceptes de sa Foi. C'est donc librement qu'il peut déterminer son niveau de CROIX. Cependant, le Meneur est invité à être intraitable, au moins au cours du premier scénario que vit ce SB : si le SB ne respecte pas tous les préceptes correspondants à son niveau, il perdra aussitôt autant de points et de niveaux de CROIX qu'il est nécessaire pour revenir à son réel niveau d'observance.<br />
<br />
Expliquons : si par exemple, un SB avec 7 en CROIX, brise le tabou de son Quatrième Commandement, il tombe alors à 3 en CROIX, en points comme en niveau (et encore, les points, il se peut qu'il en ait dépensé davantage encore). Là, tout de suite, sans préavis. Il devra regagner les points et niveaux perdus comme tout le monde, pas à pas.<br />
<br />
'''Débuter dans une Foi'''<br />
<br />
Un Super Blaireau jusque-là profane, mais qui souhaiterait se faire le Champion d'une Foi, doit tout d'abord faire une déclaration (publique ou pas) dans ce sens. Il commence alors avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, ce sera forcément un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
'''Gagner de la CROIX'''<br />
<br />
C'est au Meneur de voir, selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme, si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
''« Poussé au désespoir par ses essais infructueux pour comprendre l’univers, le sage Devadasa déclara finalement dans son exaspération :''<br />
<br />
TOUTES LES PROPOSITIONS QUI CONTIENNENT LE MOT DIEU SONT FAUSSES.<br />
<br />
''Instantanément, son disciple le moins aimé, Somasiri, répondit :''<br />
<br />
''- La phrase que je prononce maintenant contient le mot Dieu. Je n'arrive pas à voir, ô noble Maître, comment *cette* simple déclaration peut être fausse.''<br />
<br />
''Devadasa réfléchit à la déclaration durant plusieurs Poyas. Puis il répliqua, cette fois avec une apparence satisfaction :''<br />
<br />
SEULES LES PROPOSITIONS QUI NE CONTIENNENT *PAS* LE MOT DIEU PEUVENT ETRE VRAIES.<br />
<br />
''Après une pause à peine suffisante pour qu'une mangouste affamée avale un grain de millet, Somoasiri riposta :''<br />
<br />
''- Si cette proposition s'applique à elle-même, ô Vénérable, elle ne peut pas être vraie, car elle contient le mot Dieu. Mais si elle n'est pas vraie...''<br />
<br />
''A ce moment, Devadasa brisa sa sébile sur le crâne de Somasiri, et par conséquent devrait être honoré comme le véritable fondateur du Zen.''<br />
<br />
''(Extrait d'un fragment du 'Culavamsa' (Chroniques sri lankaises), pas encore découvert.)''» <br />
<br />
Arthur C. Clarke, ''Les Fontaines du Paradis'', incipit du chapitre 22.<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'Eglise accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher."<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion, ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2537Le Seigneur des Blaireaux2017-11-13T18:15:40Z<p>Alain.curato : /* The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner) */</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour '''Marcel Super Blaireaux''' contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jaugent votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam. Portez bien haut votre CROIX, et vous serez un Saint dans votre Foi.<br />
* Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
** leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
** des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
** des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
** des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète, à réutiliser tels quels ou à utiliser comme sources d'idées pour vos SB<br />
** des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
* un scénario "Sacrée Grolle".<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudistes zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie à l'aide d'une pipette après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et en se dandinant à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout, et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom de Toi soit sanctifié, et que Ton règne vienne, sur cette ###### de Terre comme aux ##### de Cieux."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, mais l'exégèse a montré qu'il en existait d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un petit pavillon et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté, à la sécheresse et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono, accompagnée d'une musique céleste de grand magasin, lui commanda d'en faire bon usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui, donc parfois il renonce à contrecarrer ses plans.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa Foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient en plus un génie très puissant, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science, comme beaucoup de génies.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob, croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs, et contrairement à Super Calife il ne craint pas de s'en prendre à lui (mais de loin quand même).<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen). Pousmoipah passe son temps à prédire l'échec à son patron, y compris en lui prodiguant des avis éclairés, mais le Super Pouvoir de Oma l'empêche d'écouter son acolyte.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB disparaît et réapparaît, au tour suivant, à proximité de n'importe quel objet cubique ou triangulaire - car le triangle est le symbole de la Raison.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chante. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout ou presque est virtuel, immatériel, inconsistant. Citons cependant :<br />
* La Télé Qui Commande<br />
* Le Télé 7 jours, véritable Graal capable de créer un monde en ce laps de temps<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
* Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
* Cri de guerre : Mets les patins !<br />
* Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
* Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
* Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
* Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
* Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
* Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
* Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
* Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
* Cri de guerre : Culé !<br />
* Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
* Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
* Objectif : Rien à branler !<br />
* Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
* Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
* Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
* Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
* Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
* Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
* Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
* Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine. Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
* Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
* Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
* Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils sont devant au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des coups, blessures et autres agressions directes.<br />
* Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
<br />
* Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Passer en deux dimensions (le MJ peut décider que passer en trois dimensions est un autre pouvoir !).<br />
* Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas.<br />
* Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
* On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
* Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
* Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
* le postère du premier concert de Super Crooner<br />
* l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
* un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
* une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
* Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
* Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
* Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
* Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
* Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
* Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
* Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
* Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* 140... non, 280 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il a élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
* Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
* Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
* Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
* La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les femmes de même âge<br />
* Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
* Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
* Kuhlulu : terrible créature titanesque et sans âge, pleine de tentacules innommables, qui dort dans la cité de Pan'Yeh (on le renvoie en lui disant "Coucouche Pan'Yeh!"). Il faut avoir 10 en Foi pour l'invoquer.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Président d'une grande agence mondiale<br />
* Kühmülard<br />
* Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas ruses, vulgairement appelées "agents de renseignement".<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
* Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple qui habite la Blairetagne, une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
* Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
* Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
* Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
* Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
'''cuobesseF rus tolûrb nos...'''<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Omae wa mô shindeiru [Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort]..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Mégapain<br />
* Faire le mort<br />
* Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
* '''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
* '''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
* Immunité à la Force : pendant 2D6 rounds, le SB ne peut ni utiliser, ni être affecté par le BID de ses alliés comme de ses adversaires.<br />
* Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
* Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, pour enfin participer à la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Hay de Molère le Pur<br />
* Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Silence<br />
* Subjuguer<br />
* Changement de personnalité à volonté<br />
* Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
* Il y a 4 points cardinaux.<br />
* 2+2 = 4.<br />
* Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
* Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
* La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
* sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
* Ying & Yang<br />
* Edam & Eve<br />
* Homer & Marge<br />
* Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
* La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
* Le Club des Cinq<br />
* Les Six Compagnons<br />
* Le Clan des Sept<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br />
8. <br />
12. <br />
16. <br />
20. <br />
24. <br />
28. <br />
32. <br />
36. <br />
40. <br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Ouragan Quatrina<br />
* Invocation de quadrige<br />
* Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
* Cri de guerre : Kulte !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
* Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
* Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
* Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone. Durée : 10 rounds après la fin du discours.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins, certains sur K7, d'autres sur DVD au format bulgare. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
(à développer)<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
* Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
* Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
* Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
* Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
* Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
* Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. En même temps elles ont un côté un peu bricolé, comme quand un enfant colle des pâtes sur un tableau pour la Fête des Mères. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthéré, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est de surcroît extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de biscottes et de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
* La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Hache viking démontable<br />
* Drakkar démontable<br />
* Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
* Trousse à outils magique<br />
* Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
* Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
* Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
* Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
* Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins tu donneras<br />
*5 - En citations des Écritures tu t'exprimeras<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7 - Le silence pendant 7 heures observeras<br />
*8 - Les autres cultes dénigreras<br />
*9 - A une catégorie d'individus, choisie par le MJ, de parler cesseras<br />
*10 - L'ascèse tu pratiqueras<br />
*11 - Ton culte, au moins trois fois par jour pratiqueras<br />
*12 - Chaque lancer de dés, à haute voix à ton dieu tu dédieras<br />
*13 - Huit heures de bénévolat, au nom de ton culte tu travailleras<br />
*14 - A l'autre bout du continent, en pèlerinage iras<br />
*15 - Au nom de ton culte, le martyre chercheras<br />
*16 - Une controverse, à la moindre occasion démarreras<br />
*17 - Un paquet de TUN, à ton culte ou une bonne oeuvre offriras<br />
*18 - Un Super Gadget, au Culte offriras<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
* La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
* Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
* La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
* La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
* La Théière de Jupiler, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
* Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
* Bôl le seigneur des Louches<br />
* Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
* Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
* L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
* Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
* Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
* Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les porte-monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine à laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, faut bien que ça ait servi à quelque chose.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
'''Niveau de départ'''<br />
<br />
Un Super Blaireau de droit divin a normalement déjà passé un certain temps à pratiquer les préceptes de sa Foi. C'est donc librement qu'il peut déterminer son niveau de CROIX. Cependant, le Meneur est invité à être intraitable, au moins au cours du premier scénario que vit ce SB : si le SB ne respecte pas tous les préceptes correspondants à son niveau, il perdra aussitôt autant de points et de niveaux de CROIX qu'il est nécessaire pour revenir à son réel niveau d'observance.<br />
<br />
Expliquons : si par exemple, un SB avec 7 en CROIX, brise le tabou de son Quatrième Commandement, il tombe alors à 3 en CROIX, en points comme en niveau (et encore, les points, il se peut qu'il en ait dépensé davantage encore). Là, tout de suite, sans préavis. Il devra regagner les points et niveaux perdus comme tout le monde, pas à pas.<br />
<br />
'''Débuter dans une Foi'''<br />
<br />
Un Super Blaireau jusque-là profane, mais qui souhaiterait se faire le Champion d'une Foi, doit tout d'abord faire une déclaration (publique ou pas) dans ce sens. Il commence alors avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, ce sera forcément un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
'''Gagner de la CROIX'''<br />
<br />
C'est au Meneur de voir, selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme, si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
''« Poussé au désespoir par ses essais infructueux pour comprendre l’univers, le sage Devadasa déclara finalement dans son exaspération :''<br />
<br />
TOUTES LES PROPOSITIONS QUI CONTIENNENT LE MOT DIEU SONT FAUSSES.<br />
<br />
''Instantanément, son disciple le moins aimé, Somasiri, répondit :''<br />
<br />
''- La phrase que je prononce maintenant contient le mot Dieu. Je n'arrive pas à voir, ô noble Maître, comment *cette* simple déclaration peut être fausse.''<br />
<br />
''Devadasa réfléchit à la déclaration durant plusieurs Poyas. Puis il répliqua, cette fois avec une apparence satisfaction :''<br />
<br />
SEULES LES PROPOSITIONS QUI NE CONTIENNENT *PAS* LE MOT DIEU PEUVENT ETRE VRAIES.<br />
<br />
''Après une pause à peine suffisante pour qu'une mangouste affamée avale un grain de millet, Somoasiri riposta :''<br />
<br />
''- Si cette proposition s'applique à elle-même, ô Vénérable, elle ne peut pas être vraie, car elle contient le mot Dieu. Mais si elle n'est pas vraie...''<br />
<br />
''A ce moment, Devadasa brisa sa sébile sur le crâne de Somasiri, et par conséquent devrait être honoré comme le véritable fondateur du Zen.''<br />
<br />
''(Extrait d'un fragment du 'Culavamsa' (Chroniques sri lankaises), pas encore découvert.)''» <br />
<br />
Arthur C. Clarke, ''Les Fontaines du Paradis'', incipit du chapitre 22.<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'Eglise accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher."<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion, ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2536Le Seigneur des Blaireaux2017-11-13T18:14:40Z<p>Alain.curato : /* The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner) */ typo</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour '''Marcel Super Blaireaux''' contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jaugent votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam. Portez bien haut votre CROIX, et vous serez un Saint dans votre Foi.<br />
* Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
** leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
** des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
** des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
** des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète, à réutiliser tels quels ou à utiliser comme sources d'idées pour vos SB<br />
** des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
* un scénario "Sacrée Grolle".<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudistes zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie à l'aide d'une pipette après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et en se dandinant à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout, et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom de Toi soit sanctifié, et que Ton règne vienne, sur cette ###### de Terre comme aux ##### de Cieux."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, mais l'exégèse a montré qu'il en existait d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un petit pavillon et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté, à la sécheresse et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono, accompagnée d'une musique céleste de grand magasin, lui commanda d'en faire bon usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui, donc parfois il renonce à contrecarrer ses plans.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa Foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient en plus un génie très puissant, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science, comme beaucoup de génies.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob, croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs, et contrairement à Super Calife il ne craint pas de s'en prendre à lui (mais de loin quand même).<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen). Pousmoipah passe son temps à prédire l'échec à son patron, y compris en lui prodiguant des avis éclairés, mais le Super Pouvoir de Oma l'empêche d'écouter son acolyte.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB disparaît et réapparaît, au tour suivant, à proximité de n'importe quel objet cubique ou triangulaire - car le triangle est le symbole de la Raison.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chante. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout ou presque est virtuel, immatériel, inconsistant. Citons cependant :<br />
* La Télé Qui Commande<br />
* Le Télé 7 jours, véritable Graal capable de créer un monde en ce laps de temps<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
* Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
* Cri de guerre : Mets les patins !<br />
* Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
* Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
* Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
* Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
* Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
* Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
* Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
* Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
* Cri de guerre : Culé !<br />
* Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
* Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
* Objectif : Rien à branler !<br />
* Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
* Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
* Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
* Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
* Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
* Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
* Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
* Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine. Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
* Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
* Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
* Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils sont devant au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des coups, blessures et autres agressions directes.<br />
* Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
<br />
* Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Passer en deux dimensions (le MJ peut décider que passer en trois dimensions est un autre pouvoir !).<br />
* Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas.<br />
* Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
* On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
* Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
* Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
* le postère du premier concert de Super Crooner<br />
* l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
* un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
* une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
* Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
* Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
* Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
* Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
* Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
* Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
* Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
* Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* 140... non, 280 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il a élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
* Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
* Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
* Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
* La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les femmes de même âge<br />
* Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
* Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
* Kuhlulu : terrible créature titanesque et sans âge, pleine de tentacules innommables, qui dort dans la cité de Pan'Yeh (on le renvoie en lui disant "Coucouche Pan'Yeh!"). Il faut avoir 10 en Foi pour l'invoquer.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Président d'une grande agence mondiale<br />
* Kühmülard<br />
* Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas ruses, vulgairement appelées "agents de renseignement".<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
* Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple qui habite la Blairetagne, une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
* Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
* Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
* Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
* Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
'''cuobesseF rus tolûrb nos...'''<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Omae wa mô shindeiru [Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort]..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Mégapain<br />
* Faire le mort<br />
* Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
* '''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
* '''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
* Immunité à la Force : pendant 2D6 rounds, le SB ne peut ni utiliser, ni être affecté par le BID de ses alliés comme de ses adversaires.<br />
* Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
* Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, pour enfin participer à la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Hay de Molère le Pur<br />
* Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Silence<br />
* Subjuguer<br />
* Changement de personnalité à volonté<br />
* Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
* Il y a 4 points cardinaux.<br />
* 2+2 = 4.<br />
* Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
* Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
* La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
* sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
* Ying & Yang<br />
* Edam & Eve<br />
* Homer & Marge<br />
* Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
* La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
* Le Club des Cinq<br />
* Les Six Compagnons<br />
* Le Clan des Sept<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br />
8. <br />
12. <br />
16. <br />
20. <br />
24. <br />
28. <br />
32. <br />
36. <br />
40. <br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Ouragan Quatrina<br />
* Invocation de quadrige<br />
* Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
* Cri de guerre : Kulte !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
* Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
* Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
* Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone. Durée : 10 rounds après la fin du discours.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins, certains sur K7, d'autres sur DVD au format bulgare. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
(à développer)<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
* Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
* Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
* Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
* Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
* Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
* Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. En même temps elles ont un côté un peu bricolé, comme quand un enfant colle des pâtes sur un tableau pour la Fête des Mères. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthéré, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est de surcroît extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de biscottes et de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
* La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Hache viking démontable<br />
* Drakkar démontable<br />
* Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
* Trousse à outils magique<br />
* Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
* Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
* Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
* Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
* Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins tu donneras<br />
*5 - En citations des Écritures tu t'exprimeras<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7 - Le silence pendant 7 heures observeras<br />
*8 - Les autres cultes dénigreras<br />
*9 - A une catégorie d'individus, choisie par le MJ, de parler cesseras<br />
*10 - L'ascèse tu pratiqueras<br />
*11 - Ton culte, au moins trois fois par jour pratiqueras<br />
*12 - Chaque lancer de dés, à haute voix à ton dieu tu dédieras<br />
*13 - Huit heures de bénévolat, au nom de ton culte tu travailleras<br />
*14 - A l'autre bout du continent, en pèlerinage iras<br />
*15 - Au nom de ton culte, le martyre chercheras<br />
*16 - Une controverse, à la moindre occasion démarreras<br />
*17 - Un paquet de TUN, à ton culte ou une bonne oeuvre offriras<br />
*18 - Un Super Gadget, au Culte offriras<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
* La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
* Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
* La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
* La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
* La Théière de Jupiler, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
* Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
* Bôl le seigneur des Louches<br />
* Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
* Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
* L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
* Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
* Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
* Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les porte-monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine à laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, faut bien que ça ait servi à quelque chose.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
'''Niveau de départ'''<br />
<br />
Un Super Blaireau de droit divin a normalement déjà passé un certain temps à pratiquer les préceptes de sa Foi. C'est donc librement qu'il peut déterminer son niveau de CROIX. Cependant, le Meneur est invité à être intraitable : si le SB ne respecte pas tous les préceptes correspondants à son niveau, il perdra aussitôt autant de points et de niveaux de CROIX qu'il est nécessaire pour revenir à son réel niveau d'observance.<br />
<br />
Expliquons : si par exemple, un SB avec 7 en CROIX, brise le tabou de son Quatrième Commandement, il tombe alors à 3 en CROIX, en points comme en niveau (et encore, les points, il se peut qu'il en ait dépensé davantage encore). Là, tout de suite, sans préavis. Il devra regagner les points et niveaux perdus comme tout le monde, pas à pas.<br />
<br />
'''Débuter dans une Foi'''<br />
<br />
Un Super Blaireau jusque-là profane, mais qui souhaiterait se faire le Champion d'une Foi, doit tout d'abord faire une déclaration (publique ou pas) dans ce sens. Il commence alors avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, ce sera forcément un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
'''Gagner de la CROIX'''<br />
<br />
C'est au Meneur de voir, selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme, si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
''« Poussé au désespoir par ses essais infructueux pour comprendre l’univers, le sage Devadasa déclara finalement dans son exaspération :''<br />
<br />
TOUTES LES PROPOSITIONS QUI CONTIENNENT LE MOT DIEU SONT FAUSSES.<br />
<br />
''Instantanément, son disciple le moins aimé, Somasiri, répondit :''<br />
<br />
''- La phrase que je prononce maintenant contient le mot Dieu. Je n'arrive pas à voir, ô noble Maître, comment *cette* simple déclaration peut être fausse.''<br />
<br />
''Devadasa réfléchit à la déclaration durant plusieurs Poyas. Puis il répliqua, cette fois avec une apparence satisfaction :''<br />
<br />
SEULES LES PROPOSITIONS QUI NE CONTIENNENT *PAS* LE MOT DIEU PEUVENT ETRE VRAIES.<br />
<br />
''Après une pause à peine suffisante pour qu'une mangouste affamée avale un grain de millet, Somoasiri riposta :''<br />
<br />
''- Si cette proposition s'applique à elle-même, ô Vénérable, elle ne peut pas être vraie, car elle contient le mot Dieu. Mais si elle n'est pas vraie...''<br />
<br />
''A ce moment, Devadasa brisa sa sébile sur le crâne de Somasiri, et par conséquent devrait être honoré comme le véritable fondateur du Zen.''<br />
<br />
''(Extrait d'un fragment du 'Culavamsa' (Chroniques sri lankaises), pas encore découvert.)''» <br />
<br />
Arthur C. Clarke, ''Les Fontaines du Paradis'', incipit du chapitre 22.<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'Eglise accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher."<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion, ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2535Le Seigneur des Blaireaux2017-11-13T15:35:18Z<p>Alain.curato : /* The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner) */ suggestion de remaniement</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour '''Marcel Super Blaireaux''' contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jaugent votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam. Portez bien haut votre CROIX, et vous serez un Saint dans votre Foi.<br />
* Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
** leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
** des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
** des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
** des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète, à réutiliser tels quels ou à utiliser comme sources d'idées pour vos SB<br />
** des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
* un scénario "Sacrée Grolle".<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudistes zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie à l'aide d'une pipette après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et en se dandinant à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout, et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom de Toi soit sanctifié, et que Ton règne vienne, sur cette ###### de Terre comme aux ##### de Cieux."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, mais l'exégèse a montré qu'il en existait d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un petit pavillon et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté, à la sécheresse et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono, accompagnée d'une musique céleste de grand magasin, lui commanda d'en faire bon usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui, donc parfois il renonce à contrecarrer ses plans.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa Foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient en plus un génie très puissant, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science, comme beaucoup de génies.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob, croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs, et contrairement à Super Calife il ne craint pas de s'en prendre à lui (mais de loin quand même).<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen). Pousmoipah passe son temps à prédire l'échec à son patron, y compris en lui prodiguant des avis éclairés, mais le Super Pouvoir de Oma l'empêche d'écouter son acolyte.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB disparaît et réapparaît, au tour suivant, à proximité de n'importe quel objet cubique ou triangulaire - car le triangle est le symbole de la Raison.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chante. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout ou presque est virtuel, immatériel, inconsistant. Citons cependant :<br />
* La Télé Qui Commande<br />
* Le Télé 7 jours, véritable Graal capable de créer un monde en ce laps de temps<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
* Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
* Cri de guerre : Mets les patins !<br />
* Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
* Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
* Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
* Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
* Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
* Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
* Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
* Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
* Cri de guerre : Culé !<br />
* Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
* Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
* Objectif : Rien à branler !<br />
* Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
* Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
* Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
* Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
* Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
* Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
* Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
* Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine. Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
* Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
* Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
* Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils sont devant au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des coups, blessures et autres agressions directes.<br />
* Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
<br />
* Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Passer en deux dimensions (le MJ peut décider que passer en trois dimensions est un autre pouvoir !).<br />
* Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas.<br />
* Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
* On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
* Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
* Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
* le postère du premier concert de Super Crooner<br />
* l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
* un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
* une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
* Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
* Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
* Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
* Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
* Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
* Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
* Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
* Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* 140... non, 280 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il a élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
* Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
* Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
* Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
* La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les femmes de même âge<br />
* Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
* Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
* Kuhlulu : terrible créature titanesque et sans âge, pleine de tentacules innommables, qui dort dans la cité de Pan'Yeh (on le renvoie en lui disant "Coucouche Pan'Yeh!"). Il faut avoir 10 en Foi pour l'invoquer.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Président d'une grande agence mondiale<br />
* Kühmülard<br />
* Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas ruses, vulgairement appelées "agents de renseignement".<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
* Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple qui habite la Blairetagne, une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
* Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
* Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
* Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
* Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
'''cuobesseF rus tolûrb nos...'''<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Omae wa mô shindeiru [Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort]..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Mégapain<br />
* Faire le mort<br />
* Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
* '''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
* '''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
* Immunité à la Force : pendant 2D6 rounds, le SB ne peut ni utiliser, ni être affecté par le BID de ses alliés comme de ses adversaires.<br />
* Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
* Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, pour enfin participer à la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Hay de Molère le Pur<br />
* Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Silence<br />
* Subjuguer<br />
* Changement de personnalité à volonté<br />
* Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
* Il y a 4 points cardinaux.<br />
* 2+2 = 4.<br />
* Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
* Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
* La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
* sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
* Ying & Yang<br />
* Edam & Eve<br />
* Homer & Marge<br />
* Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
* La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
* Le Club des Cinq<br />
* Les Six Compagnons<br />
* Le Clan des Sept<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br />
8. <br />
12. <br />
16. <br />
20. <br />
24. <br />
28. <br />
32. <br />
36. <br />
40. <br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Ouragan Quatrina<br />
* Invocation de quadrige<br />
* Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
* Cri de guerre : Kulte !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
* Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
* Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
* Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone. Durée : 10 rounds après la fin du discours.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins, certains sur K7, d'autres sur DVD au format bulgare. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
(à développer)<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
* Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
* Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
* Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
* Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
* Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
* Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. En même temps elles ont un côté un peu bricolé, comme quand un enfant colle des pâtes sur un tableau pour la Fête des Mères. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthéré, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est de surcroît extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de biscottes et de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
* La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Hache viking démontable<br />
* Drakkar démontable<br />
* Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
* Trousse à outils magique<br />
* Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
* Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
* Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
* Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
* Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins tu donneras<br />
*5 - En citations des Écritures tu t'exprimeras<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7 - Le silence pendant 7 heures observeras<br />
*8 - Les autres cultes dénigreras<br />
*9 - A une catégorie d'individus, choisie par le MJ, de parler cesseras<br />
*10 - L'ascèse tu pratiqueras<br />
*11 - Ton culte, au moins trois fois par jour pratiqueras<br />
*12 - Chaque lancer de dés, à haute voix à ton dieu tu dédieras<br />
*13 - Huit heures de bénévolat, au nom de ton culte tu travailleras<br />
*14 - A l'autre bout du continent, en pèlerinage iras<br />
*15 - Au nom de ton culte, le martyre chercheras<br />
*16 - Une controverse, à la moindre occasion démarreras<br />
*17 - Un paquet de TUN, à ton culte ou une bonne oeuvre offriras<br />
*18 - Un Super Gadget, au Culte offriras<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
* La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
* Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
* La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
* La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
* La Théière de Jupiler, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
* Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
* Bôl le seigneur des Louches<br />
* Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
* Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
* L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
* Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
* Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
* Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les porte-monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine à laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, faut bien que ça ait servi à quelque chose.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
Un Super Blaireau de droit divin a normalement déjà passé un certain temps à pratiquer les préceptes de sa Foi. C'est donc librement qu'il peut déterminer son niveau de CROIX. Cependant, le Meneur est invité à être intraitable : si le SB ne respecte pas tous les préceptes correspondants à son niveau, il perdra aussitôt autant de points et de niveaux de CROIX qu'il est nécessaire pour revenir à son réel niveau d'observance.<br />
<br />
Expliquons : si par exemple, un SB avec 7 en CROIX, brise le tabou de son Quatrième Commandement, il tombe alors à 4 en CROIX, en points comme en niveau. Là, tout de suite, sans préavis. Il devra regagner les points et niveaux perdus comme tout le monde, pas à pas.<br />
<br />
'''Débuter dans une Foi'''<br />
Un Super Blaireau jusque-là profane, mais qui souhaiterait se faire le Champion d'une Foi, doit tout d'abord faire une déclaration (publique ou pas) dans ce sens. Il commence alors avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, ce sera forcément un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
C'est au Meneur de voir, selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme, si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
''« Poussé au désespoir par ses essais infructueux pour comprendre l’univers, le sage Devadasa déclara finalement dans son exaspération :''<br />
<br />
TOUTES LES PROPOSITIONS QUI CONTIENNENT LE MOT DIEU SONT FAUSSES.<br />
<br />
''Instantanément, son disciple le moins aimé, Somasiri, répondit :''<br />
<br />
''- La phrase que je prononce maintenant contient le mot Dieu. Je n'arrive pas à voir, ô noble Maître, comment *cette* simple déclaration peut être fausse.''<br />
<br />
''Devadasa réfléchit à la déclaration durant plusieurs Poyas. Puis il répliqua, cette fois avec une apparence satisfaction :''<br />
<br />
SEULES LES PROPOSITIONS QUI NE CONTIENNENT *PAS* LE MOT DIEU PEUVENT ETRE VRAIES.<br />
<br />
''Après une pause à peine suffisante pour qu'une mangouste affamée avale un grain de millet, Somoasiri riposta :''<br />
<br />
''- Si cette proposition s'applique à elle-même, ô Vénérable, elle ne peut pas être vraie, car elle contient le mot Dieu. Mais si elle n'est pas vraie...''<br />
<br />
''A ce moment, Devadasa brisa sa sébile sur le crâne de Somasiri, et par conséquent devrait être honoré comme le véritable fondateur du Zen.''<br />
<br />
''(Extrait d'un fragment du 'Culavamsa' (Chroniques sri lankaises), pas encore découvert.)''» <br />
<br />
Arthur C. Clarke, ''Les Fontaines du Paradis'', incipit du chapitre 22.<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'Eglise accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher."<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion, ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2534Le Seigneur des Blaireaux2017-11-13T11:37:35Z<p>Alain.curato : /* Les citations des phyloshopes */ ponctuation</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour '''Marcel Super Blaireaux''' contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jaugent votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam. Portez bien haut votre CROIX, et vous serez un Saint dans votre Foi.<br />
* Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
** leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
** des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
** des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
** des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète, à réutiliser tels quels ou à utiliser comme sources d'idées pour vos SB<br />
** des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
* un scénario "Sacrée Grolle".<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudistes zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie à l'aide d'une pipette après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et en se dandinant à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout, et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom de Toi soit sanctifié, et que Ton règne vienne, sur cette ###### de Terre comme aux ##### de Cieux."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, mais l'exégèse a montré qu'il en existait d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un petit pavillon et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté, à la sécheresse et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono, accompagnée d'une musique céleste de grand magasin, lui commanda d'en faire bon usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui, donc parfois il renonce à contrecarrer ses plans.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa Foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient en plus un génie très puissant, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science, comme beaucoup de génies.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob, croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs, et contrairement à Super Calife il ne craint pas de s'en prendre à lui (mais de loin quand même).<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen). Pousmoipah passe son temps à prédire l'échec à son patron, y compris en lui prodiguant des avis éclairés, mais le Super Pouvoir de Oma l'empêche d'écouter son acolyte.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB disparaît et réapparaît, au tour suivant, à proximité de n'importe quel objet cubique ou triangulaire - car le triangle est le symbole de la Raison.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chante. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout ou presque est virtuel, immatériel, inconsistant. Citons cependant :<br />
* La Télé Qui Commande<br />
* Le Télé 7 jours, véritable Graal capable de créer un monde en ce laps de temps<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
* Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
* Cri de guerre : Mets les patins !<br />
* Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
* Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
* Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
* Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
* Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
* Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
* Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
* Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
* Cri de guerre : Culé !<br />
* Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
* Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
* Objectif : Rien à branler !<br />
* Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
* Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
* Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
* Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
* Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
* Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
* Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
* Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine. Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
* Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
* Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
* Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils sont devant au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des coups, blessures et autres agressions directes.<br />
* Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
<br />
* Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Passer en deux dimensions (le MJ peut décider que passer en trois dimensions est un autre pouvoir !).<br />
* Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas.<br />
* Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
* On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
* Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
* Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
* le postère du premier concert de Super Crooner<br />
* l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
* un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
* une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
* Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
* Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
* Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
* Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
* Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
* Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
* Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
* Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* 140... non, 280 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il a élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
* Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
* Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
* Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
* La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les femmes de même âge<br />
* Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
* Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
* Kuhlulu : terrible créature titanesque et sans âge, pleine de tentacules innommables, qui dort dans la cité de Pan'Yeh (on le renvoie en lui disant "Coucouche Pan'Yeh!"). Il faut avoir 10 en Foi pour l'invoquer.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Président d'une grande agence mondiale<br />
* Kühmülard<br />
* Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas ruses, vulgairement appelées "agents de renseignement".<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
* Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple qui habite la Blairetagne, une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
* Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
* Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
* Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
* Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
'''cuobesseF rus tolûrb nos...'''<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Omae wa mô shindeiru [Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort]..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Mégapain<br />
* Faire le mort<br />
* Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
* '''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
* '''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
* Immunité à la Force : pendant 2D6 rounds, le SB ne peut ni utiliser, ni être affecté par le BID de ses alliés comme de ses adversaires.<br />
* Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
* Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, pour enfin participer à la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Hay de Molère le Pur<br />
* Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Silence<br />
* Subjuguer<br />
* Changement de personnalité à volonté<br />
* Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
* Il y a 4 points cardinaux.<br />
* 2+2 = 4.<br />
* Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
* Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
* La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
* sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
* Ying & Yang<br />
* Edam & Eve<br />
* Homer & Marge<br />
* Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
* La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
* Le Club des Cinq<br />
* Les Six Compagnons<br />
* Le Clan des Sept<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br />
8. <br />
12. <br />
16. <br />
20. <br />
24. <br />
28. <br />
32. <br />
36. <br />
40. <br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Ouragan Quatrina<br />
* Invocation de quadrige<br />
* Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
* Cri de guerre : Kulte !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
* Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
* Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
* Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone. Durée : 10 rounds après la fin du discours.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins, certains sur K7, d'autres sur DVD au format bulgare. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
(à développer)<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
* Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
* Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
* Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
* Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
* Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
* Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. En même temps elles ont un côté un peu bricolé, comme quand un enfant colle des pâtes sur un tableau pour la Fête des Mères. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthéré, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est de surcroît extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de biscottes et de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
* La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Hache viking démontable<br />
* Drakkar démontable<br />
* Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
* Trousse à outils magique<br />
* Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
* Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
* Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
* Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
* Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins tu donneras<br />
*5 - En citations des Écritures tu t'exprimeras<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7 - Le silence pendant 7 heures observeras<br />
*8 - Les autres cultes dénigreras<br />
*9 - A une catégorie d'individus, choisie par le MJ, de parler cesseras<br />
*10 - L'ascèse tu pratiqueras<br />
*11 - Ton culte, au moins trois fois par jour pratiqueras<br />
*12 - Chaque lancer de dés, à haute voix à ton dieu tu dédieras<br />
*13 - Huit heures de bénévolat, au nom de ton culte tu travailleras<br />
*14 - A l'autre bout du continent, en pèlerinage iras<br />
*15 - Au nom de ton culte, le martyre chercheras<br />
*16 - Une controverse, à la moindre occasion démarreras<br />
*17 - Un paquet de TUN, à ton culte ou une bonne oeuvre offriras<br />
*18 - Un Super Gadget, au Culte offriras<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
* La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
* Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
* La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
* La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
* La Théière de Jupiler, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
* Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
* Bôl le seigneur des Louches<br />
* Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
* Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
* L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
* Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
* Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
* Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les porte-monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine à laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, faut bien que ça ait servi à quelque chose.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
''« Poussé au désespoir par ses essais infructueux pour comprendre l’univers, le sage Devadasa déclara finalement dans son exaspération :''<br />
<br />
TOUTES LES PROPOSITIONS QUI CONTIENNENT LE MOT DIEU SONT FAUSSES.<br />
<br />
''Instantanément, son disciple le moins aimé, Somasiri, répondit :''<br />
<br />
''- La phrase que je prononce maintenant contient le mot Dieu. Je n'arrive pas à voir, ô noble Maître, comment *cette* simple déclaration peut être fausse.''<br />
<br />
''Devadasa réfléchit à la déclaration durant plusieurs Poyas. Puis il répliqua, cette fois avec une apparence satisfaction :''<br />
<br />
SEULES LES PROPOSITIONS QUI NE CONTIENNENT *PAS* LE MOT DIEU PEUVENT ETRE VRAIES.<br />
<br />
''Après une pause à peine suffisante pour qu'une mangouste affamée avale un grain de millet, Somoasiri riposta :''<br />
<br />
''- Si cette proposition s'applique à elle-même, ô Vénérable, elle ne peut pas être vraie, car elle contient le mot Dieu. Mais si elle n'est pas vraie...''<br />
<br />
''A ce moment, Devadasa brisa sa sébile sur le crâne de Somasiri, et par conséquent devrait être honoré comme le véritable fondateur du Zen.''<br />
<br />
''(Extrait d'un fragment du 'Culavamsa' (Chroniques sri lankaises), pas encore découvert.)''» <br />
<br />
Arthur C. Clarke, ''Les Fontaines du Paradis'', incipit du chapitre 22.<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'Eglise accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher."<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion, ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2531Le Seigneur des Blaireaux2017-11-05T17:35:19Z<p>Alain.curato : /* Les religions Nouille Age */ divers</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour '''Marcel Super Blaireaux''' contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jaugent votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam. Portez bien haut votre CROIX, et vous serez un Saint dans votre Foi.<br />
* Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
** leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
** des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
** des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
** des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète, à réutiliser tels quels ou à utiliser comme sources d'idées pour vos SB<br />
** des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
* un scénario "Sacrée Grolle".<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudistes zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie à l'aide d'une pipette après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et en se dandinant à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout, et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom de Toi soit sanctifié, et que Ton règne vienne, sur cette ###### de Terre comme aux ##### de Cieux."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, mais l'exégèse a montré qu'il en existait d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un petit pavillon et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté, à la sécheresse et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono, accompagnée d'une musique céleste de grand magasin, lui commanda d'en faire bon usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui, donc parfois il renonce à contrecarrer ses plans.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa Foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient en plus un génie très puissant, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science, comme beaucoup de génies.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob, croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs, et contrairement à Super Calife il ne craint pas de s'en prendre à lui (mais de loin quand même).<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen). Pousmoipah passe son temps à prédire l'échec à son patron, y compris en lui prodiguant des avis éclairés, mais le Super Pouvoir de Oma l'empêche d'écouter son acolyte.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB disparaît et réapparaît, au tour suivant, à proximité de n'importe quel objet cubique ou triangulaire - car le triangle est le symbole de la Raison.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chante. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout ou presque est virtuel, immatériel, inconsistant. Citons cependant :<br />
* La Télé Qui Commande<br />
* Le Télé 7 jours, véritable Graal capable de créer un monde en ce laps de temps<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
* Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
* Cri de guerre : Mets les patins !<br />
* Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
* Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
* Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
* Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
* Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
* Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
* Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
* Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
* Cri de guerre : Culé !<br />
* Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
* Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
* Objectif : Rien à branler !<br />
* Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
* Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
* Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
* Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
* Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
* Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
* Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
* Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine. Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
* Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
* Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
* Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils sont devant au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des coups, blessures et autres agressions directes.<br />
* Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
<br />
* Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Passer en deux dimensions (le MJ peut décider que passer en trois dimensions est un autre pouvoir !).<br />
* Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas.<br />
* Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
* On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
* Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
* Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
* le postère du premier concert de Super Crooner<br />
* l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
* un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
* une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
* Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
* Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
* Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
* Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
* Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
* Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
* Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
* Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* 140... non, 280 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il a élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
* Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
* Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
* Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
* La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les femmes de même âge<br />
* Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
* Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
* Kuhlulu : terrible créature titanesque et sans âge, pleine de tentacules innommables, qui dort dans la cité de Pan'Yeh (on le renvoie en lui disant "Coucouche Pan'Yeh!"). Il faut avoir 10 en Foi pour l'invoquer.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Président d'une grande agence mondiale<br />
* Kühmülard<br />
* Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas ruses, vulgairement appelées "agents de renseignement".<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
* Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple qui habite la Blairetagne, une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
* Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
* Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
* Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
* Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
'''cuobesseF rus tolûrb nos...'''<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Omae wa mô shindeiru [Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort]..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Mégapain<br />
* Faire le mort<br />
* Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
* '''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
* '''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
* Immunité à la Force : pendant 2D6 rounds, le SB ne peut ni utiliser, ni être affecté par le BID de ses alliés comme de ses adversaires.<br />
* Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
* Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, pour enfin participer à la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Hay de Molère le Pur<br />
* Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Silence<br />
* Subjuguer<br />
* Changement de personnalité à volonté<br />
* Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
* Il y a 4 points cardinaux.<br />
* 2+2 = 4.<br />
* Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
* Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
* La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
* sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
* Ying & Yang<br />
* Edam & Eve<br />
* Homer & Marge<br />
* Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
* La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
* Le Club des Cinq<br />
* Les Six Compagnons<br />
* Le Clan des Sept<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br />
8. <br />
12. <br />
16. <br />
20. <br />
24. <br />
28. <br />
32. <br />
36. <br />
40. <br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Ouragan Quatrina<br />
* Invocation de quadrige<br />
* Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
* Cri de guerre : Kulte !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
* Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
* Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
* Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone. Durée : 10 rounds après la fin du discours.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins, certains sur K7, d'autres sur DVD au format bulgare. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
(à développer)<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
* Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
* Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
* Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
* Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
* Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
* Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. En même temps elles ont un côté un peu bricolé, comme quand un enfant colle des pâtes sur un tableau pour la Fête des Mères. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthéré, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est de surcroît extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de biscottes et de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
* La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Hache viking démontable<br />
* Drakkar démontable<br />
* Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
* Trousse à outils magique<br />
* Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
* Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
* Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
* Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
* Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins tu donneras<br />
*5 - En citations des Écritures tu t'exprimeras<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7 - Le silence pendant 7 heures observeras<br />
*8 - Les autres cultes dénigreras<br />
*9 - A une catégorie d'individus, choisie par le MJ, de parler cesseras<br />
*10 - L'ascèse tu pratiqueras<br />
*11 - Ton culte, au moins trois fois par jour pratiqueras<br />
*12 - Chaque lancer de dés, à haute voix à ton dieu tu dédieras<br />
*13 - Huit heures de bénévolat, au nom de ton culte tu travailleras<br />
*14 - A l'autre bout du continent, en pèlerinage iras<br />
*15 - Au nom de ton culte, le martyre chercheras<br />
*16 - Une controverse, à la moindre occasion démarreras<br />
*17 - Un paquet de TUN, à ton culte ou une bonne oeuvre offriras<br />
*18 - Un Super Gadget, au Culte offriras<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
* La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
* Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
* La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
* La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
* La Théière de Jupiler, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
* Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
* Bôl le seigneur des Louches<br />
* Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
* Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
* L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
* Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
* Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
* Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les porte-monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine à laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, faut bien que ça ait servi à quelque chose.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
''« Poussé au désespoir par ses essais infructueux pour comprendre l’univers, le sage Devadasa déclara finalement dans son exaspération :''<br />
<br />
TOUTES LES PROPOSITIONS QUI CONTIENNENT LE MOT DIEU SONT FAUSSES.<br />
<br />
''Instantanément, son disciple le moins aimé, Somasiri, répondit :''<br />
<br />
''- La phrase que je prononce maintenant contient le mot Dieu. Je n'arrive pas à voir, ô noble Maître, comme *cette* simple déclaration peut être fausse.''<br />
<br />
''Devadasa réfléchit à la déclaration durant plusieurs Poyas. Puis il répliqua, cette fois avec une apparence satisfaction :''<br />
<br />
SEULES LES PROPOSITIONS QUI NE CONTIENNENT *PAS* LE MOT DIEU PEUVENT ETRE VRAIES.<br />
<br />
''Après une pause à peine suffisante pour qu'une mangouste affamée avale un grain de millet, Somoasiri riposta :''<br />
<br />
''- Si cette proposition s'applique à elle-même, ô Vénérable, elle ne peut pas être vraie, car elle contient le mot Dieu. Mais si elle n'est pas vraie...''<br />
<br />
''A ce moment, Devadasa brisa sa sébile sur le crâne de Somasiri, et par conséquent devrait être honoré comme le véritable fondateur du Zen.''<br />
<br />
''(Extrait d'un fragment du 'Culavamsa' (Chroniques sri lankaises), pas encore découvert.)''» <br />
<br />
Arthur C. Clarke, ''Les Fontaines du Paradis'', incipit du chapitre 22.<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher".<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2530Le Seigneur des Blaireaux2017-11-04T10:40:36Z<p>Alain.curato : divers, Clarke reporté en citations, ajout au sommaire de Sacrée Grolle</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour '''Marcel Super Blaireaux''' contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jaugent votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam. Portez bien haut votre CROIX, et vous serez un Saint dans votre Foi.<br />
* Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
** leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
** des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
** des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
** des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète, à réutiliser tels quels ou à utiliser comme sources d'idées pour vos SB<br />
** des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
* un scénario "Sacrée Grolle".<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudistes zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie à l'aide d'une pipette après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et en se dandinant à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout, et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom de Toi soit sanctifié, et que Ton règne vienne, sur cette ###### de Terre comme aux ##### de Cieux."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, mais l'exégèse a montré qu'il en existait d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un petit pavillon et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté, à la sécheresse et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono, accompagnée d'une musique céleste de grand magasin, lui commanda d'en faire bon usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui, donc parfois il renonce à contrecarrer ses plans.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa Foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient en plus un génie très puissant, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science, comme beaucoup de génies.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob, croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs, et contrairement à Super Calife il ne craint pas de s'en prendre à lui (mais de loin quand même).<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen). Pousmoipah passe son temps à prédire l'échec à son patron, y compris en lui prodiguant des avis éclairés, mais le Super Pouvoir de Oma l'empêche d'écouter son acolyte.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB disparaît et réapparaît, au tour suivant, à proximité de n'importe quel objet cubique ou triangulaire - car le triangle est le symbole de la Raison.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chante. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout ou presque est virtuel, immatériel, inconsistant. Citons cependant :<br />
* La Télé Qui Commande<br />
* Le Télé 7 jours, véritable Graal capable de créer un monde en ce laps de temps<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
* Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
* Cri de guerre : Mets les patins !<br />
* Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
* Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
* Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
* Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
* Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
* Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
* Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
* Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
* Cri de guerre : Culé !<br />
* Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
* Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
* Objectif : Rien à branler !<br />
* Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
* Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
* Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
* Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
* Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
* Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
* Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
* Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine. Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
* Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
* Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
* Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils sont devant au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des coups, blessures et autres agressions directes.<br />
* Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
<br />
* Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Passer en deux dimensions (le MJ peut décider que passer en trois dimensions est un autre pouvoir !).<br />
* Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas.<br />
* Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
* On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
* Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
* Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
* le postère du premier concert de Super Crooner<br />
* l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
* un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
* une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
* Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
* Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
* Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
* Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
* Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
* Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
* Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
* Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
* Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* 140... non, 280 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il a élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
* Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
* Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
* Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
* La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les femmes de même âge<br />
* Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
* Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
* Kuhlulu : terrible créature titanesque et sans âge, pleine de tentacules innommables, qui dort dans la cité de Pan'Yeh (on le renvoie en lui disant "Coucouche Pan'Yeh!"). Il faut avoir 10 en Foi pour l'invoquer.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Président d'une grande agence mondiale<br />
* Kühmülard<br />
* Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas ruses, vulgairement appelées "agents de renseignement".<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
* Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple qui habite la Blairetagne, une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
* Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
* Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
* Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
* Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
'''cuobesseF rus tolûrb nos...'''<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Omae wa mô shindeiru [Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort]..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Mégapain<br />
* Faire le mort<br />
* Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
* '''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
* '''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
* Immunité à la Force : pendant 2D6 rounds, le SB ne peut ni utiliser, ni être affecté par le BID de ses alliés comme de ses adversaires.<br />
* Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
* Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, pour enfin participer à la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
* Hay de Molère le Pur<br />
* Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Silence<br />
* Subjuguer<br />
* Changement de personnalité à volonté<br />
* Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
* Il y a 4 points cardinaux.<br />
* 2+2 = 4.<br />
* Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
* Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
* La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
* sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
* Ying & Yang<br />
* Edam & Eve<br />
* Homer & Marge<br />
* Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
* La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
* Le Club des Cinq<br />
* Les Six Compagnons<br />
* Le Clan des Sept<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br />
8. <br />
12. <br />
16. <br />
20. <br />
24. <br />
28. <br />
32. <br />
36. <br />
40. <br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Ouragan Quatrina<br />
* Invocation de quadrige<br />
* Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
* Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
* Cri de guerre : Kulte !<br />
* Identité secrète : aucune.<br />
* Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
* Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
* Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
* Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone. Durée : 10 rounds après la fin du discours.<br />
* Mini Pouvoirs : aucun.<br />
* Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins, certains sur K7, d'autres sur DVD au format bulgare. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
(à développer)<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
* Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
* Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
* Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
* Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
* Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
* Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
* La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
* Hache viking démontable<br />
* Drakkar démontable<br />
* Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
* Trousse à outils magique<br />
* Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
* Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
* Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
* Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
* Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins tu donneras<br />
*5 - En citations des Écritures tu t'exprimeras<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7 - Le silence pendant 7 heures observeras<br />
*8 - Les autres cultes dénigreras<br />
*9 - A une catégorie d'individus, choisie par le MJ, de parler cesseras<br />
*10 - L'ascèse tu pratiqueras<br />
*11 - Ton culte, au moins trois fois par jour pratiqueras<br />
*12 - Chaque lancer de dés, à haute voix à ton dieu tu dédieras<br />
*13 - Huit heures de bénévolat, au nom de ton culte tu travailleras<br />
*14 - A l'autre bout du continent, en pèlerinage iras<br />
*15 - Au nom de ton culte, le martyre chercheras<br />
*16 - Une controverse, à la moindre occasion démarreras<br />
*17 - Un paquet de TUN, à ton culte ou une bonne oeuvre offriras<br />
*18 - Un Super Gadget, au Culte offriras<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
* La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
* Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
* La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
* La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
* La Théière de Jupiler, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
* Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
* Bôl le seigneur des Louches<br />
* Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
* Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
* L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
* Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
* Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
* Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les porte-monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine à laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, faut bien que ça ait servi à quelque chose.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
''« Poussé au désespoir par ses essais infructueux pour comprendre l’univers, le sage Devadasa déclara finalement dans son exaspération :''<br />
<br />
TOUTES LES PROPOSITIONS QUI CONTIENNENT LE MOT DIEU SONT FAUSSES.<br />
<br />
''Instantanément, son disciple le moins aimé, Somasiri, répondit :''<br />
<br />
''- La phrase que je prononce maintenant contient le mot Dieu. Je n'arrive pas à voir, ô noble Maître, comme *cette* simple déclaration peut être fausse.''<br />
<br />
''Devadasa réfléchit à la déclaration durant plusieurs Poyas. Puis il répliqua, cette fois avec une apparence satisfaction :''<br />
<br />
SEULES LES PROPOSITIONS QUI NE CONTIENNENT *PAS* LE MOT DIEU PEUVENT ETRE VRAIES.<br />
<br />
''Après une pause à peine suffisante pour qu'une mangouste affamée avale un grain de millet, Somoasiri riposta :''<br />
<br />
''- Si cette proposition s'applique à elle-même, ô Vénérable, elle ne peut pas être vraie, car elle contient le mot Dieu. Mais si elle n'est pas vraie...''<br />
<br />
''A ce moment, Devadasa brisa sa sébile sur le crâne de Somasiri, et par conséquent devrait être honoré comme le véritable fondateur du Zen.''<br />
<br />
''(Extrait d'un fragment du 'Culavamsa' (Chroniques sri lankaises), pas encore découvert.)''» <br />
<br />
Arthur C. Clarke, ''Les Fontaines du Paradis'', incipit du chapitre 22.<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher".<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2357Le Seigneur des Blaireaux2016-09-03T11:44:18Z<p>Alain.curato : Clarke</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br />
<br />
Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
*leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
*des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
*des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
*des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br />
*des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
<br />
<br />
''« Poussé au désespoir par ses essais infructueux pour comprendre l’univers, le sage Devadasa déclara finalement dans son exaspération :''<br />
<br />
TOUTES LES PROPOSITIONS QUI CONTIENNENT LE MOT DIEU SONT FAUSSES.<br />
<br />
''Instantanément, son disciple le moins aimé, Somasiri, répondit :''<br />
<br />
''- La phrase que je prononce maintenant contient le mot Dieu. Je n'arrive pas à voir, ô noble Maître, comme *cette* simple déclaration peut être fausse.''<br />
<br />
''Devadasa réfléchit à la déclaration durant plusieurs Poyas. Puis il répliqua, cette fois avec une apparence satisfaction :''<br />
<br />
SEULES LES PROPOSITIONS QUI NE CONTIENNENT *PAS* LE MOT DIEU PEUVENT ETRE VRAIES.<br />
<br />
''Après une pause à peine suffisante pour qu'une mangouste affamée avale un grain de millet, Somoasiri riposta :''<br />
<br />
''- Si cette proposition s'applique à elle-même, ô Vénérable, elle ne peut pas être vraie, car elle contient le mot Dieu. Mais si elle n'est pas vraie...''<br />
<br />
''A ce moment, Devadasa brisa sa sébile sur le crâne de Somasiri, et par conséquent devrait être honoré comme le véritable fondateur du Zen.''<br />
<br />
''(Extrait d'un fragment du 'Culavamsa' (Chroniques sri lankaises), pas encore découvert.)''» <br />
<br />
Arthur C. Clarke, ''Les Fontaines du Paradis'', incipit du chapitre 22.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudistes zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie à l'aide d'une pipette après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et en se dandinant à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout, et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom soit sanctifié, et que ton règne vienne, ah merde."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, sans intermédiaires, mais l'exégèse en a produit d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un petit pavillon et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono lui commanda d'en faire usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient un génie, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs.<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen).<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB passe 2 tours à effectuer un cheminement intérieur. Lorsqu'il en émerge, il peut proférer une parole éclairée qui met fin aux hostilités. Elles peuvent reprendre si la discussion qui suivra ne suffit pas à évacuer le problème.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chantre. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout est virtuel, immatériel, inconsistant.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
*Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
*Cri de guerre : Mets les patins !<br />
*Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
*Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
*Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
*Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
*Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
*Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
*Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
*Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
*Cri de guerre : Culé !<br />
*Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
*Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
*Objectif : Rien à branler !<br />
*Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
*Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
*Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
*Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
*Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
*Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
*Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
*Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine. Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
*Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
*Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
*Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils sont devant au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des coups, blessures et autres agressions directes.<br />
*Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
<br />
*Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Passer en deux dimensions (le MJ peut décider que passer en trois dimensions est un autre pouvoir !).<br />
*Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas.<br />
*Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
*On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
*Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
*Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
*le postère du premier concert de Super Crooner<br />
*l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
*un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
*une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
*Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
*Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
*Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
*Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
*Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
*Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
*Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
*Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
*Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
*Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*140 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il a élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
*Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
*Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
*Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
*La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Les femmes de même âge<br />
*Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
*Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Président d'une grande agence mondiale<br />
*Kühmülard<br />
*Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas qui sont des agents de renseignement russes.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
*Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple, qui habite une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
*Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
*Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
*Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
*Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
'''cuobesseF rus tolûrb nos...'''<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Mégapain<br />
*Faire le mort<br />
*Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
*'''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
*'''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
*Immunité à la Force<br />
*Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
*Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, lors de la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Hay de Molère le Pur<br />
*Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Silence<br />
*Subjuguer<br />
*Changement de personnalité à volonté<br />
*Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
*Il y a 4 points cardinaux.<br />
*2+2 =4.<br />
*Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
*Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
*La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
*sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
*Ying & Yang<br />
*Edam & Eve<br />
*Homer & Marge<br />
*Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
*La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
*Le Club des Cinq<br />
*Les Six Compagnons<br />
*Le Clan des Sept<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Ouragan Quatrina<br />
*Invocation de quadrige<br />
*Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
*Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
*Cri de guerre : Kulte !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
*Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
*Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
*Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone. Durée : 10 rounds après la fin du discours.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
(à développer)<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
*Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
*Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
*Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
*Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
*Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
*Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
*La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Hache viking démontable<br />
*Drakkar démontable<br />
*Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
*Trousse à outils magique<br />
*Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
*Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
*Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
*Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
*Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins tu donneras<br />
*5 - En citations des Écritures tu t'exprimeras<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7 - Le silence pendant 7 heures observeras<br />
*8 - Les autres cultes dénigreras<br />
*9 - A une catégorie d'individus, choisie par le MJ, de parler cesseras<br />
*10 - L'ascèse tu pratiqueras<br />
*11 - Ton culte, au moins trois fois par jour pratiqueras<br />
*12 - Chaque lancer de dés, à haute voix à ton dieu tu dédieras<br />
*13 - Huit heures de bénévolat, au nom de ton culte tu travailleras<br />
*14 - A l'autre bout du continent, en pèlerinage iras<br />
*15 - Au nom de ton culte, le martyre chercheras<br />
*16 - Une controverse, à la moindre occasion démarreras<br />
*17 - Un paquet de TUN, à ton culte ou une bonne oeuvre offriras<br />
*18 - Un Super Gadget, au Culte offriras<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
*La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
*Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
*La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
*La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
*La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
*Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
*Bôl le seigneur des Louches<br />
*Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
*Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
*L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
*Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
*Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
*Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les portes monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine a laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, pas question de l'effacer.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher".<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2237Le Seigneur des Blaireaux2016-02-28T10:59:01Z<p>Alain.curato : /* La Table des Commandements Aléatoires */ ajouts</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br />
<br />
Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
*leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
*des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
*des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
*des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br />
*des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudiste zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre et d'une pipette dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et se dandinants à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom soit sanctifié, et que ton règne vienne, ah merde."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, sans intermédiaires, mais l'exégèse en a produit d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un petit pavillon et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono lui commanda d'en faire usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient un génie, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs.<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen).<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB passe 2 tours à effectuer un cheminement intérieur. Lorsqu'il en émerge, il peut proférer une parole éclairée qui met fin aux hostilités. Elles peuvent reprendre si la discussion qui suivra ne suffit pas à évacuer le problème.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chantre. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout est virtuel, immatériel, inconsistant.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
*Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
*Cri de guerre : Mets les patins !<br />
*Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
*Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
*Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
*Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
*Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
*Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
*Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
*Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
*Cri de guerre : Culé !<br />
*Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
*Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
*Objectif : Rien à branler !<br />
*Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
*Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
*Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
*Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
*Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
*Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
*Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
*Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine. Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
*Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
*Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
*Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils sont devant au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des coups, blessures et autres agressions directes.<br />
*Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
*Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Passer en deux dimensions (le MJ peut décider que passer en trois dimensions est un autre pouvoir !).<br />
*Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas.<br />
*Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
*On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
*Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
*Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
*le postère du premier concert de Super Crooner<br />
*l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
*un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
*une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
*Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
*Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
*Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
*Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
*Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
*Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
*Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
*Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
*Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
*Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*140 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il a élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
*Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
*Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
*Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
*La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Les femmes de même âge<br />
*Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
*Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Président d'une grande agence mondiale<br />
*Kühmülard<br />
*Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas qui sont des agents de renseignement russes.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
*Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple, qui habite une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
*Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
*Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
*Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
*Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
cuobesseF rus tolûrb nos...<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Mégapain<br />
*Faire le mort<br />
*Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
*'''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
*'''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
*Immunité à la Force<br />
*Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
*Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, lors de la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Hay de Molère le Pur<br />
*Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Silence<br />
*Subjuguer<br />
*Changement de personnalité à volonté<br />
*Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
*Il y a 4 points cardinaux.<br />
*2+2 =4.<br />
*Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
*Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
*La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
*sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
*Ying & Yang<br />
*Edam & Eve<br />
*Homer & Marge<br />
*Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
*La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
*Le Club des Cinq<br />
*Les Six Compagnons<br />
*Le Clan des Sept<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Ouragan Quatrina<br />
*Invocation de quadrige<br />
*Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
*Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
*Cri de guerre : Kulte !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
*Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
*Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
*Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone. Durée : 10 rounds après la fin du discours.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
(à développer)<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
*Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
*Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
*Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
*Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
*Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
*Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
*La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Hache viking démontable<br />
*Drakkar démontable<br />
*Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
*Trousse à outils magique<br />
*Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
*Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
*Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
*Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
*Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins tu donneras<br />
*5 - En citations des Écritures tu t'exprimeras<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7 - Le silence pendant 7 heures observeras<br />
*8 - Les autres cultes dénigreras<br />
*9 - A une catégorie d'individus, choisie par le MJ, de parler cesseras<br />
*10 - L'ascèse tu pratiqueras<br />
*11 - Ton culte, au moins trois fois par jour pratiqueras<br />
*12 - Chaque lancer de dés, à haute voix à ton dieu tu dédieras<br />
*13 - Huit heures de bénévolat, au nom de ton culte tu travailleras<br />
*14 - A l'autre bout du continent, en pèlerinage iras<br />
*15 - Au nom de ton culte, le martyre chercheras<br />
*16 - Une controverse, à la moindre occasion démarreras<br />
*17 - Un paquet de TUN, à ton culte ou une bonne oeuvre offriras<br />
*18 - Un Super Gadget, au Culte offriras<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
*La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
*Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
*La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
*La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
*La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
*Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
*Bôl le seigneur des Louches<br />
*Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
*Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
*L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
*Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
*Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
*Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les portes monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine a laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, pas question de l'effacer.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher".<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2236Le Seigneur des Blaireaux2016-02-28T10:28:55Z<p>Alain.curato : /* Suggestions de pouvoirs */ ajouts</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br />
<br />
Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
*leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
*des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
*des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
*des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br />
*des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudiste zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre et d'une pipette dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et se dandinants à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom soit sanctifié, et que ton règne vienne, ah merde."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, sans intermédiaires, mais l'exégèse en a produit d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un petit pavillon et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono lui commanda d'en faire usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient un génie, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs.<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen).<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Carême en dément : le SB est immunisé à toute forme de folie ou de ridicule tant qu'il mange du poisson une fois par semaine.<br />
*Schéma d'Israël : le SB retrouve son chemin dans n'importe quel labyrinthe, car il est habitué aux murs, qu'ils soient vieux de 2800 ans ou de 20 ans.<br />
*Hajj de raison : le SB passe 2 tours à effectuer un cheminement intérieur. Lorsqu'il en émerge, il peut proférer une parole éclairée qui met fin aux hostilités. Elles peuvent reprendre si la discussion qui suivra ne suffit pas à évacuer le problème.<br />
*Torah Torah Torah : le SB récite un psaume qui lui donne un bonus aux dégâts tant qu'il chantre. Le psaume terminé, il doit se reposer la voix pendant un temps égal - sans parler à ses alliés.<br />
*Obus Déi : la Super Raclure se mortifie en se frappant lui-même, sa douleur donne naissance à un projectile béni.<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout est virtuel, immatériel, inconsistant.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
*Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
*Cri de guerre : Mets les patins !<br />
*Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
*Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
*Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
*Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
*Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
*Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
*Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
*Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
*Cri de guerre : Culé !<br />
*Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
*Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
*Objectif : Rien à branler !<br />
*Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
*Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
*Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
*Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
*Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
*Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
*Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
*Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine. Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
*Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
*Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
*Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils sont devant au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des coups, blessures et autres agressions directes.<br />
*Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
*Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Passer en deux dimensions (le MJ peut décider que passer en trois dimensions est un autre pouvoir !).<br />
*Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas.<br />
*Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
*On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
*Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
*Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
*le postère du premier concert de Super Crooner<br />
*l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
*un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
*une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
*Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
*Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
*Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
*Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
*Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
*Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
*Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
*Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
*Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
*Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*140 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il a élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
*Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
*Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
*Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
*La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Les femmes de même âge<br />
*Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
*Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Président d'une grande agence mondiale<br />
*Kühmülard<br />
*Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas qui sont des agents de renseignement russes.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
*Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple, qui habite une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
*Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
*Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
*Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
*Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
cuobesseF rus tolûrb nos...<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Mégapain<br />
*Faire le mort<br />
*Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
*'''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
*'''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
*Immunité à la Force<br />
*Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
*Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, lors de la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Hay de Molère le Pur<br />
*Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Silence<br />
*Subjuguer<br />
*Changement de personnalité à volonté<br />
*Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
*Il y a 4 points cardinaux.<br />
*2+2 =4.<br />
*Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
*Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
*La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
*sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
*Ying & Yang<br />
*Edam & Eve<br />
*Homer & Marge<br />
*Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
*La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
*Le Club des Cinq<br />
*Les Six Compagnons<br />
*Le Clan des Sept<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Ouragan Quatrina<br />
*Invocation de quadrige<br />
*Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
*Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
*Cri de guerre : Kulte !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
*Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
*Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
*Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone. Durée : 10 rounds après la fin du discours.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
(à développer)<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
*Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
*Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
*Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
*Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
*Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
*Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
*La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Hache viking démontable<br />
*Drakkar démontable<br />
*Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
*Trousse à outils magique<br />
*Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
*Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
*Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
*Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
*Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br />
*5<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7<br />
*8<br />
*9<br />
*10<br />
*11<br />
*12<br />
*13<br />
*14<br />
*15<br />
*16<br />
*17<br />
*18<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
*La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
*Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
*La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
*La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
*La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
*Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
*Bôl le seigneur des Louches<br />
*Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
*Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
*L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
*Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
*Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
*Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les portes monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine a laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, pas question de l'effacer.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher".<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2235Le Seigneur des Blaireaux2016-02-28T10:12:07Z<p>Alain.curato : /* Oma le Mollard */ divers</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br />
<br />
Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
*leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
*des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
*des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
*des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br />
*des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudiste zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre et d'une pipette dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et se dandinants à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom soit sanctifié, et que ton règne vienne, ah merde."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, sans intermédiaires, mais l'exégèse en a produit d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un petit pavillon et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono lui commanda d'en faire usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient un génie, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : Hypocrite (4D6), Barbare (4D6)<br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : aucune, Oma est assez fou pour ne pas avoir de vie privée.<br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs.<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Points faibles : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom" ; le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir : Djihad. Oma cible un Figurant faible et fait un test de pouvoir. Si le Figurant rate un jet de NEU, il cherchera à gâcher sa propre vie par tous les moyens possibles mais surtout les plus dévastateurs.<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen).<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout est virtuel, immatériel, inconsistant.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
*Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
*Cri de guerre : Mets les patins !<br />
*Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
*Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
*Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
*Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
*Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
*Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
*Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
*Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
*Cri de guerre : Culé !<br />
*Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
*Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
*Objectif : Rien à branler !<br />
*Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
*Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
*Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
*Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
*Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
*Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
*Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
*Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine. Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
*Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
*Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
*Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils sont devant au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des coups, blessures et autres agressions directes.<br />
*Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
*Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Passer en deux dimensions (le MJ peut décider que passer en trois dimensions est un autre pouvoir !).<br />
*Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas.<br />
*Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
*On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
*Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
*Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
*le postère du premier concert de Super Crooner<br />
*l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
*un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
*une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
*Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
*Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
*Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
*Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
*Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
*Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
*Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
*Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
*Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
*Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*140 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il a élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
*Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
*Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
*Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
*La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Les femmes de même âge<br />
*Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
*Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Président d'une grande agence mondiale<br />
*Kühmülard<br />
*Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas qui sont des agents de renseignement russes.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
*Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple, qui habite une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
*Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
*Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
*Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
*Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
cuobesseF rus tolûrb nos...<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Mégapain<br />
*Faire le mort<br />
*Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
*'''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
*'''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
*Immunité à la Force<br />
*Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
*Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, lors de la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Hay de Molère le Pur<br />
*Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Silence<br />
*Subjuguer<br />
*Changement de personnalité à volonté<br />
*Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
*Il y a 4 points cardinaux.<br />
*2+2 =4.<br />
*Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
*Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
*La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
*sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
*Ying & Yang<br />
*Edam & Eve<br />
*Homer & Marge<br />
*Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
*La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
*Le Club des Cinq<br />
*Les Six Compagnons<br />
*Le Clan des Sept<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Ouragan Quatrina<br />
*Invocation de quadrige<br />
*Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
*Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
*Cri de guerre : Kulte !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
*Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
*Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
*Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone. Durée : 10 rounds après la fin du discours.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
(à développer)<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
*Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
*Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
*Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
*Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
*Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
*Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
*La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Hache viking démontable<br />
*Drakkar démontable<br />
*Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
*Trousse à outils magique<br />
*Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
*Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
*Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
*Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
*Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br />
*5<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7<br />
*8<br />
*9<br />
*10<br />
*11<br />
*12<br />
*13<br />
*14<br />
*15<br />
*16<br />
*17<br />
*18<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
*La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
*Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
*La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
*La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
*La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
*Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
*Bôl le seigneur des Louches<br />
*Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
*Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
*L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
*Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
*Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
*Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les portes monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine a laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, pas question de l'effacer.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher".<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2234Le Seigneur des Blaireaux2016-02-28T10:03:03Z<p>Alain.curato : /* Suggestions de pouvoirs */ demain à la Rune</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br />
<br />
Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
*leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
*des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
*des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
*des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br />
*des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudiste zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre et d'une pipette dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et se dandinants à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom soit sanctifié, et que ton règne vienne, ah merde."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, sans intermédiaires, mais l'exégèse en a produit d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un petit pavillon et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono lui commanda d'en faire usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient un génie, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : <br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : <br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs.<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Point faible : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom".<br />
* Le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir :<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen).<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout est virtuel, immatériel, inconsistant.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
*Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
*Cri de guerre : Mets les patins !<br />
*Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
*Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
*Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
*Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
*Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
*Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
*Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
*Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
*Cri de guerre : Culé !<br />
*Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
*Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
*Objectif : Rien à branler !<br />
*Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
*Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
*Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
*Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
*Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
*Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
*Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
*Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine. Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
*Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
*Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
*Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils sont devant au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des coups, blessures et autres agressions directes.<br />
*Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
*Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Passer en deux dimensions (le MJ peut décider que passer en trois dimensions est un autre pouvoir !).<br />
*Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas.<br />
*Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
*On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
*Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
*Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
*le postère du premier concert de Super Crooner<br />
*l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
*un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
*une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
*Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
*Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
*Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
*Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
*Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
*Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
*Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
*Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
*Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
*Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*140 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il a élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
*Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
*Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
*Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
*La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Les femmes de même âge<br />
*Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
*Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Président d'une grande agence mondiale<br />
*Kühmülard<br />
*Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas qui sont des agents de renseignement russes.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
*Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple, qui habite une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
*Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
*Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
*Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
*Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
cuobesseF rus tolûrb nos...<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Mégapain<br />
*Faire le mort<br />
*Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
*'''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
*'''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
*Immunité à la Force<br />
*Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
*Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, lors de la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Hay de Molère le Pur<br />
*Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Silence<br />
*Subjuguer<br />
*Changement de personnalité à volonté<br />
*Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
*Il y a 4 points cardinaux.<br />
*2+2 =4.<br />
*Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
*Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
*La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
*sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
*Ying & Yang<br />
*Edam & Eve<br />
*Homer & Marge<br />
*Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
*La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
*Le Club des Cinq<br />
*Les Six Compagnons<br />
*Le Clan des Sept<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Ouragan Quatrina<br />
*Invocation de quadrige<br />
*Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
*Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
*Cri de guerre : Kulte !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
*Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
*Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
*Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone. Durée : 10 rounds après la fin du discours.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
(à développer)<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
*Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
*Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
*Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
*Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
*Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
*Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
*La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Hache viking démontable<br />
*Drakkar démontable<br />
*Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
*Trousse à outils magique<br />
*Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
*Demain à la Rune : le SB reçoit une newsletter quotidienne écrite en suédois, une procédure complexe de numérologie et de lecture entre les lignes lui permet d'en tirer les gros titres du lendemain.<br />
*Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
*Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
*Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br />
*5<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7<br />
*8<br />
*9<br />
*10<br />
*11<br />
*12<br />
*13<br />
*14<br />
*15<br />
*16<br />
*17<br />
*18<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
*La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
*Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
*La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
*La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
*La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
*Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
*Bôl le seigneur des Louches<br />
*Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
*Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
*L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
*Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
*Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
*Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les portes monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine a laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, pas question de l'effacer.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher".<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2232Le Seigneur des Blaireaux2016-02-21T11:55:57Z<p>Alain.curato : /* Suggestions de pouvoirs */ håglås</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br />
<br />
Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
*leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
*des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
*des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
*des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br />
*des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudiste zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre et d'une pipette dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et se dandinants à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom soit sanctifié, et que ton règne vienne, ah merde."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, sans intermédiaires, mais l'exégèse en a produit d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un petit pavillon et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono lui commanda d'en faire usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient un génie, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : <br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : <br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs.<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Point faible : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom".<br />
* Le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir :<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen).<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout est virtuel, immatériel, inconsistant.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
*Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
*Cri de guerre : Mets les patins !<br />
*Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
*Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
*Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
*Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
*Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
*Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
*Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
*Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
*Cri de guerre : Culé !<br />
*Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
*Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
*Objectif : Rien à branler !<br />
*Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
*Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
*Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
*Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
*Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
*Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
*Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
*Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine. Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
*Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
*Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
*Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils sont devant au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des coups, blessures et autres agressions directes.<br />
*Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
*Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Passer en deux dimensions (le MJ peut décider que passer en trois dimensions est un autre pouvoir !).<br />
*Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas.<br />
*Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
*On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
*Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
*Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
*le postère du premier concert de Super Crooner<br />
*l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
*un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
*une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
*Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
*Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
*Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
*Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
*Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
*Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
*Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
*Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
*Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
*Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*140 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il a élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
*Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
*Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
*Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
*La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Les femmes de même âge<br />
*Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
*Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Président d'une grande agence mondiale<br />
*Kühmülard<br />
*Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas qui sont des agents de renseignement russes.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
*Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple, qui habite une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
*Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
*Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
*Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
*Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
cuobesseF rus tolûrb nos...<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Mégapain<br />
*Faire le mort<br />
*Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
*'''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
*'''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
*Immunité à la Force<br />
*Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
*Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, lors de la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Hay de Molère le Pur<br />
*Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Silence<br />
*Subjuguer<br />
*Changement de personnalité à volonté<br />
*Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
*Il y a 4 points cardinaux.<br />
*2+2 =4.<br />
*Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
*Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
*La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
*sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
*Ying & Yang<br />
*Edam & Eve<br />
*Homer & Marge<br />
*Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
*La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
*Le Club des Cinq<br />
*Les Six Compagnons<br />
*Le Clan des Sept<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Ouragan Quatrina<br />
*Invocation de quadrige<br />
*Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
*Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
*Cri de guerre : Kulte !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
*Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
*Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
*Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone. Durée : 10 rounds après la fin du discours.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
(à développer)<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
*Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
*Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
*Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
*Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
*Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
*Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
*La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Hache viking démontable<br />
*Drakkar démontable<br />
*Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
*Trousse à outils magique<br />
*Taillé comme une armoire Hhååglås<br />
*Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
*Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
*Ikaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br />
*5<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7<br />
*8<br />
*9<br />
*10<br />
*11<br />
*12<br />
*13<br />
*14<br />
*15<br />
*16<br />
*17<br />
*18<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
*La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
*Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
*La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
*La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
*La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
*Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
*Bôl le seigneur des Louches<br />
*Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
*Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
*L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
*Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
*Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
*Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les portes monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine a laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, pas question de l'effacer.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher".<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2231Le Seigneur des Blaireaux2016-02-15T20:36:12Z<p>Alain.curato : /* Dogme */</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br />
<br />
Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
*leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
*des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
*des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
*des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br />
*des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudiste zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre et d'une pipette dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et se dandinants à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom soit sanctifié, et que ton règne vienne, ah merde."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, sans intermédiaires, mais l'exégèse en a produit d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un petit pavillon et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono lui commanda d'en faire usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient un génie, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : <br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : <br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs.<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Point faible : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom".<br />
* Le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir :<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen).<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste à compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout est virtuel, immatériel, inconsistant.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
*Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
*Cri de guerre : Mets les patins !<br />
*Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
*Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
*Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
*Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
*Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
*Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
*Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
*Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
*Cri de guerre : Culé !<br />
*Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
*Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
*Objectif : Rien à branler !<br />
*Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
*Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
*Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
*Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
*Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
*Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
*Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
*Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine. Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
*Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
*Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
*Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils sont devant au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des coups, blessures et autres agressions directes.<br />
*Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
*Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Passer en deux dimensions (le MJ peut décider que passer en trois dimensions est un autre pouvoir !).<br />
*Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas.<br />
*Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
*On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
*Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
*Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
*le postère du premier concert de Super Crooner<br />
*l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
*un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
*une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
*Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
*Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
*Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
*Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
*Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
*Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
*Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
*Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
*Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
*Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*140 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il a élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
*Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
*Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
*Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
*La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Les femmes de même âge<br />
*Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
*Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Président d'une grande agence mondiale<br />
*Kühmülard<br />
*Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas qui sont des agents de renseignement russes.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
*Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple, qui habite une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
*Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
*Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
*Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
*Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
cuobesseF rus tolûrb nos...<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Mégapain<br />
*Faire le mort<br />
*Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
*'''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
*'''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
*Immunité à la Force<br />
*Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
*Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, lors de la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Hay de Molère le Pur<br />
*Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Silence<br />
*Subjuguer<br />
*Changement de personnalité à volonté<br />
*Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
*Il y a 4 points cardinaux.<br />
*2+2 =4.<br />
*Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
*Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
*La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
*sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
*Ying & Yang<br />
*Edam & Eve<br />
*Homer & Marge<br />
*Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
*La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
*Le Club des Cinq<br />
*Les Six Compagnons<br />
*Le Clan des Sept<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Ouragan Quatrina<br />
*Invocation de quadrige<br />
*Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
*Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
*Cri de guerre : Kulte !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
*Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
*Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
*Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone. Durée : 10 rounds après la fin du discours.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
(à développer)<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
*Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
*Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
*Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
*Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
*Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
*Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
*La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Hache viking démontable<br />
*Drakkar démontable<br />
*Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
*Trousse à outils magique<br />
*Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
*Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
*Ikéaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br />
*5<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7<br />
*8<br />
*9<br />
*10<br />
*11<br />
*12<br />
*13<br />
*14<br />
*15<br />
*16<br />
*17<br />
*18<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
*La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
*Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
*La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
*La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
*La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
*Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
*Bôl le seigneur des Louches<br />
*Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
*Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
*L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
*Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
*Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
*Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les portes monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine a laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, pas question de l'effacer.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher".<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2230Le Seigneur des Blaireaux2016-02-15T11:55:22Z<p>Alain.curato : /* Le Jeanclaudisme */</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br />
<br />
Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
*leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
*des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
*des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
*des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br />
*des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
<br />
Plus qu'une religion, le Jeanclaudisme est l'une des grandes variantes d'une importante classe de Religions dites révélées, dont les autres grands représentants sont le Budaïsme, le Jeanphilippisme et la religion dite Barométane. Comme ces Fois partagent bien plus de points communs qu'elles n'ont de différences, nous les regroupons ici par commodité.<br />
<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la Bonne Parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudiste zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre et d'une pipette dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et se dandinants à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'inénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le Jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom soit sanctifié, et que ton règne vienne, ah merde."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, sans intermédiaires, mais l'exégèse en a produit d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un petit pavillon et une 206.<br />
<br />
====Super Calife====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono lui commanda d'en faire usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient un génie, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : <br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : <br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs.<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Point faible : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom".<br />
* Le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir :<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen).<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout est virtuel, immatériel, inconsistant.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
*Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
*Cri de guerre : Mets les patins !<br />
*Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
*Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
*Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
*Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
*Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
*Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
*Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
*Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
*Cri de guerre : Culé !<br />
*Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
*Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
*Objectif : Rien à branler !<br />
*Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
*Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
*Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
*Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
*Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
*Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
*Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
*Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine. Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
*Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
*Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
*Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils sont devant au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des coups, blessures et autres agressions directes.<br />
*Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
*Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Passer en deux dimensions (le MJ peut décider que passer en trois dimensions est un autre pouvoir !).<br />
*Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas.<br />
*Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
*On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
*Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
*Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
*le postère du premier concert de Super Crooner<br />
*l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
*un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
*une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
*Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
*Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
*Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
*Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
*Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
*Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
*Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
*Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
*Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
*Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*140 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il a élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
*Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
*Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
*Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
*La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Les femmes de même âge<br />
*Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
*Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Président d'une grande agence mondiale<br />
*Kühmülard<br />
*Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas qui sont des agents de renseignement russes.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
*Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple, qui habite une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
*Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
*Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
*Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
*Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
cuobesseF rus tolûrb nos...<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Mégapain<br />
*Faire le mort<br />
*Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
*'''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
*'''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
*Immunité à la Force<br />
*Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
*Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, lors de la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Hay de Molère le Pur<br />
*Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Silence<br />
*Subjuguer<br />
*Changement de personnalité à volonté<br />
*Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
*Il y a 4 points cardinaux.<br />
*2+2 =4.<br />
*Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
*Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
*La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
*sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
*Ying & Yang<br />
*Edam & Eve<br />
*Homer & Marge<br />
*Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
*La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
*Le Club des Cinq<br />
*Les Six Compagnons<br />
*Le Clan des Sept<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Ouragan Quatrina<br />
*Invocation de quadrige<br />
*Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
*Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
*Cri de guerre : Kulte !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
*Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
*Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
*Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone. Durée : 10 rounds après la fin du discours.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
(à développer)<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
*Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
*Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
*Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
*Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
*Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
*Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
*La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Hache viking démontable<br />
*Drakkar démontable<br />
*Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
*Trousse à outils magique<br />
*Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
*Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
*Ikéaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br />
*5<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7<br />
*8<br />
*9<br />
*10<br />
*11<br />
*12<br />
*13<br />
*14<br />
*15<br />
*16<br />
*17<br />
*18<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
*La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
*Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
*La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
*La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
*La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
*Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
*Bôl le seigneur des Louches<br />
*Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
*Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
*L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
*Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
*Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
*Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les portes monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine a laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, pas question de l'effacer.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher".<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2229Le Seigneur des Blaireaux2016-02-15T11:48:29Z<p>Alain.curato : /* Dogme */</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br />
<br />
Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
*leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
*des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
*des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
*des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br />
*des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudiste zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre et d'une pipette dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et se dandinants à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'innénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom soit sanctifié, et que ton règne vienne, ah merde."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, sans intermédiaires, mais l'exégèse en a produit d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un petit pavillon et une 206.<br />
<br />
====Super Calife=====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono lui commanda d'en faire usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient un génie, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : <br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : <br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs.<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Point faible : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom".<br />
* Le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir :<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen).<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout est virtuel, immatériel, inconsistant.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
*Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
*Cri de guerre : Mets les patins !<br />
*Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
*Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
*Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
*Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
*Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
*Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
*Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
*Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
*Cri de guerre : Culé !<br />
*Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
*Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
*Objectif : Rien à branler !<br />
*Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
*Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
*Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
*Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
*Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
*Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
*Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
*Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine. Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
*Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
*Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
*Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils sont devant au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des coups, blessures et autres agressions directes.<br />
*Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
*Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Passer en deux dimensions (le MJ peut décider que passer en trois dimensions est un autre pouvoir !).<br />
*Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas.<br />
*Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
*On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
*Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
*Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
*le postère du premier concert de Super Crooner<br />
*l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
*un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
*une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
*Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
*Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
*Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
*Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
*Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
*Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
*Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
*Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
*Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
*Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*140 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il a élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
*Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
*Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
*Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
*La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Les femmes de même âge<br />
*Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
*Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Président d'une grande agence mondiale<br />
*Kühmülard<br />
*Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude, sans compter les grands hommes tels que Charlemagne, Henri IV, Victor Hugo, Darwin, Karl Marx et Sébastien Chabal. Les fidèles du beau sexe doivent quant à elles suivre l'exemple de Sainte Conchita Culte, qui les oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis.<br />
<br />
Le Prophète de cette Foi s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre les postiches avec : les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas qui sont des agents de renseignement russes.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
*Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple, qui habite une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
*Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
*Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
*Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
*Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
cuobesseF rus tolûrb nos...<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Mégapain<br />
*Faire le mort<br />
*Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
*'''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
*'''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
*Immunité à la Force<br />
*Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
*Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, lors de la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Hay de Molère le Pur<br />
*Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Silence<br />
*Subjuguer<br />
*Changement de personnalité à volonté<br />
*Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
*Il y a 4 points cardinaux.<br />
*2+2 =4.<br />
*Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
*Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
*La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
*sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
*Ying & Yang<br />
*Edam & Eve<br />
*Homer & Marge<br />
*Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
*La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
*Le Club des Cinq<br />
*Les Six Compagnons<br />
*Le Clan des Sept<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Ouragan Quatrina<br />
*Invocation de quadrige<br />
*Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
*Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
*Cri de guerre : Kulte !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
*Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
*Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
*Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone. Durée : 10 rounds après la fin du discours.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
(à développer)<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
*Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
*Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
*Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
*Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
*Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
*Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
*La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Hache viking démontable<br />
*Drakkar démontable<br />
*Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
*Trousse à outils magique<br />
*Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
*Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
*Ikéaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br />
*5<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7<br />
*8<br />
*9<br />
*10<br />
*11<br />
*12<br />
*13<br />
*14<br />
*15<br />
*16<br />
*17<br />
*18<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
*La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
*Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
*La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
*La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
*La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
*Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
*Bôl le seigneur des Louches<br />
*Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
*Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
*L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
*Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
*Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
*Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les portes monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine a laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, pas question de l'effacer.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher".<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2228Le Seigneur des Blaireaux2016-02-14T19:16:49Z<p>Alain.curato : /* Créatures du Panthéon */</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br />
<br />
Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
*leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
*des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
*des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
*des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br />
*des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudiste zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre et d'une pipette dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et se dandinants à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'innénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom soit sanctifié, et que ton règne vienne, ah merde."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, sans intermédiaires, mais l'exégèse en a produit d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un petit pavillon et une 206.<br />
<br />
====Super Calife=====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono lui commanda d'en faire usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient un génie, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : <br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : <br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs.<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Point faible : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom".<br />
* Le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir :<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen).<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout est virtuel, immatériel, inconsistant.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
*Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
*Cri de guerre : Mets les patins !<br />
*Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
*Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
*Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
*Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
*Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
*Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
*Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
*Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
*Cri de guerre : Culé !<br />
*Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
*Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
*Objectif : Rien à branler !<br />
*Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
*Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
*Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
*Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
*Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
*Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
*Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
*Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine. Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
*Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
*Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
*Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils sont devant au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des coups, blessures et autres agressions directes.<br />
*Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
*Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Passer en deux dimensions (le MJ peut décider que passer en trois dimensions est un autre pouvoir !).<br />
*Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas.<br />
*Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
*On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
*Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
*Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
*le postère du premier concert de Super Crooner<br />
*l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
*un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
*une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
*Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
*Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
*Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
*Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
*Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
*Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
*Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
*Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
*Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
*Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*140 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il a élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
*Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
*Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
*Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
*La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Les femmes de même âge<br />
*Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
*Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Président d'une grande agence mondiale<br />
*Kühmülard<br />
*Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude. Les fidèles doivent également suivre l'exemple de sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre avec: les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas qui sont des agents de renseignement russes.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
*Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple, qui habite une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
*Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
*Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
*Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
*Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
cuobesseF rus tolûrb nos...<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Mégapain<br />
*Faire le mort<br />
*Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
*'''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
*'''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
*Immunité à la Force<br />
*Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
*Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, lors de la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Hay de Molère le Pur<br />
*Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Silence<br />
*Subjuguer<br />
*Changement de personnalité à volonté<br />
*Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
*Il y a 4 points cardinaux.<br />
*2+2 =4.<br />
*Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
*Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
*La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
*sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
*Ying & Yang<br />
*Edam & Eve<br />
*Homer & Marge<br />
*Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
*La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
*Le Club des Cinq<br />
*Les Six Compagnons<br />
*Le Clan des Sept<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Ouragan Quatrina<br />
*Invocation de quadrige<br />
*Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
*Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
*Cri de guerre : Kulte !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
*Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
*Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
*Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone. Durée : 10 rounds après la fin du discours.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
(à développer)<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
*Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
*Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
*Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
*Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
*Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
*Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
*La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Hache viking démontable<br />
*Drakkar démontable<br />
*Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
*Trousse à outils magique<br />
*Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
*Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
*Ikéaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les adeptes du Khermitisme peuvent invoquer diverses figures du panthéon auquel il appartenait jadis. Ces ombres du passé ont pour point commun d'être thérianthropes, c'est-à-dire humanoïdes avec des traits animaux. On compte ainsi un bélier, un aigle, un cochon, etc.<br />
<br />
Lorsqu'elles ne sont pas en mission pour le culte, les créatures ne retournent pas dans leur dimension d'origine : elles se retrouvent dans un bar bien précis, où elles discutent politique et ragots. C'est bien pour elles, mais plus d'un adepte a ainsi hérité d'un véritable poivrot qui démarrait chaque combat en état d'ébriété avancée.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br />
*5<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7<br />
*8<br />
*9<br />
*10<br />
*11<br />
*12<br />
*13<br />
*14<br />
*15<br />
*16<br />
*17<br />
*18<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
*La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
*Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
*La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
*La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
*La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
*Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
*Bôl le seigneur des Louches<br />
*Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
*Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
*L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
*Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
*Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
*Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les portes monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine a laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, pas question de l'effacer.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher".<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2227Le Seigneur des Blaireaux2016-02-13T18:11:06Z<p>Alain.curato : /* La Gloire des Postiches */ divers ajouts</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br />
<br />
Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
*leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
*des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
*des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
*des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br />
*des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudiste zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre et d'une pipette dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et se dandinants à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'innénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom soit sanctifié, et que ton règne vienne, ah merde."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, sans intermédiaires, mais l'exégèse en a produit d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un petit pavillon et une 206.<br />
<br />
====Super Calife=====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono lui commanda d'en faire usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient un génie, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : <br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : <br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs.<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Point faible : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom".<br />
* Le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir :<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen).<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout est virtuel, immatériel, inconsistant.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
*Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
*Cri de guerre : Mets les patins !<br />
*Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
*Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
*Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
*Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
*Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
*Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
*Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
*Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
*Cri de guerre : Culé !<br />
*Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
*Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
*Objectif : Rien à branler !<br />
*Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
*Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
*Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
*Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
*Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
*Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
*Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
*Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine. Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
*Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
*Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
*Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils sont devant au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des coups, blessures et autres agressions directes.<br />
*Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
*Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Passer en deux dimensions (le MJ peut décider que passer en trois dimensions est un autre pouvoir !).<br />
*Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas.<br />
*Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
*On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
*Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
*Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
*le postère du premier concert de Super Crooner<br />
*l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
*un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
*une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
*Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
*Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
*Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
*Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
*Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
*Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
*Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
*Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
*Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
*Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*140 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il a élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
*Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
*Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
*Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
*La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Les femmes de même âge<br />
*Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
*Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Président d'une grande agence mondiale<br />
*Kühmülard<br />
*Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
La Gloire des Postiches est une religion vouée à la pilosité faciale, censée renfermer le pouvoir et la sagesse, puisque toutes les figures de la Foi (ou presque) en avaient, de Yahvé à Baromet en passant par Jean-Claude. Les fidèles doivent également suivre l'exemple de sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie du Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier, il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands-mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
Ne pas confondre avec: les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas qui sont des agents de renseignement russes.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras, et le rasoir banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maîtriseras.<br />
#Ça te barbera.<br />
#A coups de poêle tu te battras, et au poële tu te chaufferas.<br />
#Désormais, chaque phrase par "Poil au..." tu termineras.<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
La Gloire des Postiches convoite grave la Barbe de la Profette (cf. le Jeanclaudisme). L'église recherche aussi activement tous les bouts de barbe qu'on a pu couper sur le visage des grands hommes décédés. Pourquoi ? Est-ce pour leur rendre hommage ? Ou bien renferment-ils un pouvoir qui ne se révélera que lorsqu'un volume suffisant de kératine fossilisée aura été amassé ?<br />
<br />
L'église désire également mettre la main sur une autre relique, maudite celle-ci, appelée le Rasoir d'Occam, qui aurait la réputation de pouvoir réduire n'importe quel ensemble d'objets, parfois à un seul.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, et Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
*Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple, qui habite une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
*Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
*Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
*Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
*Barbe à trucs : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
cuobesseF rus tolûrb nos...<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Mégapain<br />
*Faire le mort<br />
*Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
*'''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
*'''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
*Immunité à la Force<br />
*Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
*Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, lors de la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Hay de Molère le Pur<br />
*Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Silence<br />
*Subjuguer<br />
*Changement de personnalité à volonté<br />
*Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
*Il y a 4 points cardinaux.<br />
*2+2 =4.<br />
*Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
*Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
*La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
*sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
*Ying & Yang<br />
*Edam & Eve<br />
*Homer & Marge<br />
*Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
*La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
*Le Club des Cinq<br />
*Les Six Compagnons<br />
*Le Clan des Sept<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Ouragan Quatrina<br />
*Invocation de quadrige<br />
*Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
*Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
*Cri de guerre : Kulte !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
*Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
*Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
*Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone. Durée : 10 rounds après la fin du discours.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
(à développer)<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
*Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
*Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
*Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
*Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
*Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
*Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
*La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Hache viking démontable<br />
*Drakkar démontable<br />
*Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
*Trousse à outils magique<br />
*Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
*Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
*Ikéaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br />
*5<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7<br />
*8<br />
*9<br />
*10<br />
*11<br />
*12<br />
*13<br />
*14<br />
*15<br />
*16<br />
*17<br />
*18<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
*La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
*Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
*La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
*La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
*La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
*Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
*Bôl le seigneur des Louches<br />
*Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
*Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
*L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
*Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
*Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
*Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les portes monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine a laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, pas question de l'effacer.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher".<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2226Le Seigneur des Blaireaux2016-02-13T17:49:48Z<p>Alain.curato : /* Le Pénible */</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br />
<br />
Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
*leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
*des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
*des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
*des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br />
*des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudiste zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre et d'une pipette dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et se dandinants à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'innénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom soit sanctifié, et que ton règne vienne, ah merde."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, sans intermédiaires, mais l'exégèse en a produit d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un petit pavillon et une 206.<br />
<br />
====Super Calife=====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono lui commanda d'en faire usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient un génie, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : <br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : <br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs.<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Point faible : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom".<br />
* Le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir :<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen).<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout est virtuel, immatériel, inconsistant.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
*Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
*Cri de guerre : Mets les patins !<br />
*Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
*Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
*Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
*Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
*Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
*Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
*Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
*Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
*Cri de guerre : Culé !<br />
*Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
*Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
*Objectif : Rien à branler !<br />
*Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
*Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
*Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
*Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
*Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
*Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
*Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
*Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine. Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
*Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
*Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
*Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils sont devant au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des coups, blessures et autres agressions directes.<br />
*Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
*Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Passer en deux dimensions (le MJ peut décider que passer en trois dimensions est un autre pouvoir !).<br />
*Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas.<br />
*Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
*On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
*Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
*Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
*le postère du premier concert de Super Crooner<br />
*l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
*un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
*une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
*Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
*Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
*Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
*Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
*Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
*Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
*Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
*Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
*Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
*Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds. A l'issue de ce blanc, on tire au sort un auditeur qui doit faire un test de NEU : en cas d'échec il s'attaque à un allié.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : une gégène, un patch de pirate, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*140 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il a élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
*Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
*Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
*Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
*La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Les femmes de même âge<br />
*Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
*Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Président d'une grande agence mondiale<br />
*Kühmülard<br />
*Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras.<br />
#Le rasoir tu banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maitriseras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
*Ne pas confondre: les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas qui sont des agents de renseignement russes.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
*Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple, qui habite une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
*Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
*Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
*Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
*Barbe à malices : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
cuobesseF rus tolûrb nos...<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Mégapain<br />
*Faire le mort<br />
*Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
*'''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
*'''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
*Immunité à la Force<br />
*Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
*Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, lors de la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Hay de Molère le Pur<br />
*Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Silence<br />
*Subjuguer<br />
*Changement de personnalité à volonté<br />
*Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
*Il y a 4 points cardinaux.<br />
*2+2 =4.<br />
*Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
*Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
*La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
*sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
*Ying & Yang<br />
*Edam & Eve<br />
*Homer & Marge<br />
*Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
*La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
*Le Club des Cinq<br />
*Les Six Compagnons<br />
*Le Clan des Sept<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Ouragan Quatrina<br />
*Invocation de quadrige<br />
*Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
*Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
*Cri de guerre : Kulte !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
*Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
*Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
*Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone. Durée : 10 rounds après la fin du discours.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
(à développer)<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
*Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
*Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
*Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
*Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
*Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
*Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
*La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Hache viking démontable<br />
*Drakkar démontable<br />
*Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
*Trousse à outils magique<br />
*Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
*Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
*Ikéaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br />
*5<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7<br />
*8<br />
*9<br />
*10<br />
*11<br />
*12<br />
*13<br />
*14<br />
*15<br />
*16<br />
*17<br />
*18<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
*La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
*Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
*La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
*La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
*La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
*Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
*Bôl le seigneur des Louches<br />
*Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
*Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
*L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
*Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
*Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
*Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les portes monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine a laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, pas question de l'effacer.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher".<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2216Le Seigneur des Blaireaux2016-01-14T08:32:02Z<p>Alain.curato : /* Prière */</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br />
<br />
Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
*leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
*des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
*des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
*des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br />
*des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudiste zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre et d'une pipette dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et se dandinants à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'innénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Que ton nom de nom soit sanctifié, et que ton règne vienne, ah merde."<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, sans intermédiaires, mais l'exégèse en a produit d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un petit pavillon et une 206.<br />
<br />
====Super Calife=====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono lui commanda d'en faire usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient un génie, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : <br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : <br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs.<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Point faible : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom".<br />
* Le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir :<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen).<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout est virtuel, immatériel, inconsistant.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
*Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
*Cri de guerre : Mets les patins !<br />
*Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
*Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
*Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
*Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
*Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
*Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
*Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
*Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
*Cri de guerre : Culé !<br />
*Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
*Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
*Objectif : Rien à branler !<br />
*Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
*Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
*Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
*Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
*Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
*Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
*Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
*Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine. Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
*Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
*Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
*Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils sont devant au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des coups, blessures et autres agressions directes.<br />
*Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
*Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Passer en deux dimensions (le MJ peut décider que passer en trois dimensions est un autre pouvoir !).<br />
*Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas.<br />
*Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
*On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
*Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
*Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
*le postère du premier concert de Super Crooner<br />
*l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
*un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
*une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
*Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
*Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
*Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
*Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
*Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
*Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
*Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
*Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
*Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
*Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : une gégène, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*140 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il a élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
*Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
*Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
*Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
*La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Les femmes de même âge<br />
*Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
*Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Président d'une grande agence mondiale<br />
*Kühmülard<br />
*Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras.<br />
#Le rasoir tu banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maitriseras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
*Ne pas confondre: les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas qui sont des agents de renseignement russes.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
*Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple, qui habite une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
*Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
*Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
*Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
*Barbe à malices : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
cuobesseF rus tolûrb nos...<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Mégapain<br />
*Faire le mort<br />
*Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
*'''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
*'''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
*Immunité à la Force<br />
*Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
*Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, lors de la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Hay de Molère le Pur<br />
*Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Silence<br />
*Subjuguer<br />
*Changement de personnalité à volonté<br />
*Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
*Il y a 4 points cardinaux.<br />
*2+2 =4.<br />
*Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
*Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
*La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
*sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
*Ying & Yang<br />
*Edam & Eve<br />
*Homer & Marge<br />
*Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
*La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
*Le Club des Cinq<br />
*Les Six Compagnons<br />
*Le Clan des Sept<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Ouragan Quatrina<br />
*Invocation de quadrige<br />
*Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
*Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
*Cri de guerre : Kulte !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
*Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
*Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
*Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone. Durée : 10 rounds après la fin du discours.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
(à développer)<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
*Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
*Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
*Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
*Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
*Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
*Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
*La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Hache viking démontable<br />
*Drakkar démontable<br />
*Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
*Trousse à outils magique<br />
*Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
*Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
*Ikéaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br />
*5<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7<br />
*8<br />
*9<br />
*10<br />
*11<br />
*12<br />
*13<br />
*14<br />
*15<br />
*16<br />
*17<br />
*18<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
*La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
*Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
*La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
*La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
*La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
*Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
*Bôl le seigneur des Louches<br />
*Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
*Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
*L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
*Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
*Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
*Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les portes monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine a laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, pas question de l'effacer.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher".<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2215Le Seigneur des Blaireaux2016-01-14T08:28:16Z<p>Alain.curato : /* Super Cadi */</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br />
<br />
Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
*leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
*des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
*des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
*des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br />
*des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudiste zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre et d'une pipette dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et se dandinants à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'innénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, sans intermédiaires, mais l'exégèse en a produit d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un petit pavillon et une 206.<br />
<br />
====Super Calife=====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono lui commanda d'en faire usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient un génie, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer. Se demandant à quoi pouvaient lui servir ses nouveaux atouts, il décida de les mettre au service de ceux qui avaient moins de chance, moins de muscles, et moins de poireaux dans leur garde-manger.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète. De là, Super Cadi observe le niveau de tous les frigos de Blairosie et sait d'avance lesquels vont se vider.<br />
* Point faible : Pauvre. Super Cadi ne garde presque rien des revenus de son commerce, il donne tout aux nécessiteux.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : <br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : <br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs.<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Point faible : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom".<br />
* Le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir :<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen).<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout est virtuel, immatériel, inconsistant.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
*Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
*Cri de guerre : Mets les patins !<br />
*Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
*Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
*Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
*Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
*Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
*Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
*Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
*Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
*Cri de guerre : Culé !<br />
*Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
*Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
*Objectif : Rien à branler !<br />
*Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
*Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
*Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
*Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
*Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
*Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
*Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
*Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine. Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
*Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
*Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
*Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils sont devant au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des coups, blessures et autres agressions directes.<br />
*Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
*Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Passer en deux dimensions (le MJ peut décider que passer en trois dimensions est un autre pouvoir !).<br />
*Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas.<br />
*Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
*On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
*Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
*Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
*le postère du premier concert de Super Crooner<br />
*l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
*un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
*une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
*Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
*Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
*Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
*Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
*Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
*Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
*Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
*Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
*Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
*Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : une gégène, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*140 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il a élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
*Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
*Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
*Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
*La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Les femmes de même âge<br />
*Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
*Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Président d'une grande agence mondiale<br />
*Kühmülard<br />
*Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras.<br />
#Le rasoir tu banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maitriseras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
*Ne pas confondre: les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas qui sont des agents de renseignement russes.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
*Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple, qui habite une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
*Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
*Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
*Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
*Barbe à malices : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
cuobesseF rus tolûrb nos...<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Mégapain<br />
*Faire le mort<br />
*Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
*'''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
*'''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
*Immunité à la Force<br />
*Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
*Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, lors de la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Hay de Molère le Pur<br />
*Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Silence<br />
*Subjuguer<br />
*Changement de personnalité à volonté<br />
*Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
*Il y a 4 points cardinaux.<br />
*2+2 =4.<br />
*Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
*Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
*La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
*sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
*Ying & Yang<br />
*Edam & Eve<br />
*Homer & Marge<br />
*Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
*La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
*Le Club des Cinq<br />
*Les Six Compagnons<br />
*Le Clan des Sept<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Ouragan Quatrina<br />
*Invocation de quadrige<br />
*Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
*Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
*Cri de guerre : Kulte !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
*Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
*Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
*Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone. Durée : 10 rounds après la fin du discours.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
(à développer)<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
*Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
*Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
*Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
*Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
*Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
*Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
*La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Hache viking démontable<br />
*Drakkar démontable<br />
*Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
*Trousse à outils magique<br />
*Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
*Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
*Ikéaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br />
*5<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7<br />
*8<br />
*9<br />
*10<br />
*11<br />
*12<br />
*13<br />
*14<br />
*15<br />
*16<br />
*17<br />
*18<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
*La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
*Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
*La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
*La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
*La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
*Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
*Bôl le seigneur des Louches<br />
*Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
*Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
*L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
*Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
*Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
*Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les portes monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine a laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, pas question de l'effacer.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher".<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.</div>Alain.curatoincroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=2187Le Seigneur des Blaireaux2015-12-23T16:30:27Z<p>Alain.curato : /* Suggestions de pouvoirs */</p>
<hr />
<div>Alléluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br />
<br />
Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br />
*une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br />
*les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br />
<br />
Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br />
*leur dogme, leur prière, et leurs 10 commandements à respecter <br />
*des reliques à rajouter dans les trésors de vos monstres errants, catégories A à Z<br />
*des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br />
*des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br />
*des suggestions de pouvoirs pour vos futurs Super Blaireaux Bénis Des Dieux<br />
<br />
Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br />
<br />
==Avant-Propos==<br />
Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Éclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d’Évangile.<br />
<br />
Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br />
<br />
Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br />
<br />
===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br />
*Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br />
*Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br />
*Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, activez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br />
*Tournez-vous le dos au parapet. Vite !<br />
*Prenez-vous en selfie au moment où le missile arrive.<br />
*Si vos camarades ont survécu, ils pourront diffuser votre image et se faire un tas de Likes et de Lolz.<br />
<br />
=Les grandes religions=<br />
<br />
==Le Jeanclaudisme==<br />
===Dogme===<br />
Dans des temps tellement immémoriaux qu'on les a, par définition un peu oubliés, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu eût choisi la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important tout court, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait élu Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br />
<br />
Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était "con comme un manche" mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coprolalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : "Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?" <br />
<br />
L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déféqua ainsi un jour sur le crâne rasé du scribe que Sirius Blairius payait pour que le message du prophète passe à la postérité et se torcha avec son parchemin. C'est pour cela que les Jean-Claudiste zélés ont chez eux des toilettes dont le fond représente une petite tête de scribe et qu'ils disposent à proximité d'un flacon d'encre et d'une pipette dont ils font couler quelques gouttes dans leur raie après toute défécation.<br />
<br />
Pour la même raison, les prêtres du Jean-Claudisme se rasent le dessus du crâne et arborent un petit étron de tissu sur la tête. Lors des messes, ils entrent dans l'église à petits pas et se dandinants à cause du rouleau des saintes écritures qu'ils tiennent coincé entre leurs deux fesses. C'est pour cette raison que les cours de fitness "Abdos Fessiers" sont souvent fréquentés par le clergé Jean-Claudiste. <br />
<br />
Les doutes qui entourent l'héritage spirituel de Jean-Claude motivent les fidèles à ne négliger aucune interprétation possible des textes et des rites, car on sait bien que les cons ça ose tout et Jean-Claude était un maître en la matière. <br />
<br />
====Variantes====<br />
Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'innénarrable humour de ses champions face aux pires ennemis ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de pierres de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br />
<br />
Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br />
<br />
Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, "faut leur met' la pression."<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présenté poing tendu à la foule en délire.<br />
*La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut.<br />
*Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur.<br />
*La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini.<br />
*La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br />
*La Masse à Bacthani, une arme terrible jadis maniée par le prophète budaïste Elie.<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
La version ci-dessous est celle que la tradition attribue à Jean-Claude, sans intermédiaires, mais l'exégèse en a produit d'autres.<br />
<br />
#Je suis le Seigneur ton Dieu, b##### de ######.<br />
#Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi, espèce de #### de païen de ######.<br />
#Tu ne prononceras pas le nom de Dieu en vain, ou sinon je t'éclate la gueule, capisce.<br />
#Souviens-toi du jour du sabbat, p###### de ##############, quand on s'est cassé le cul toute la sainte semaine, on a bien le droit à rien foutre une journée. C'est sacré, alors un peu de respect, ###### de ######.<br />
#Honore ton daron et ta daronne, c'est pas pour rien qu'ils t'ont filé toutes ces ###### de taloches, sale petit ingrat.<br />
#Tu ne buteras point.<br />
#Tu ne baiseras pas la nana de l'autre enculé, même s'il le mérite.<br />
#Tu ne choureras pas.<br />
#Tu ne dégoiseras pas de faux témoiga... mémoigna... tu raconteras pas des craques, quoi, b#########.<br />
#Tu ne convoiteras ni la régulière, ni la baraque, ni rien de ce qui appartient à ton prochain.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Laure Todox et Kat Holik, les Sœurs Ennemies====<br />
* Trait de Caractère : Jalouse (4d6)<br />
* Cri de guerre : Pétasse !<br />
* Identité secrète : (Laure) Eva Blinienko, prof de gym ; (Kath) Marie-Aimée Toussaint, conseillère en placements.<br />
* Historique : Laure (dite la Grande Laure) et Kat sont deux cousines, héritières d'une famille prestigieuse de SB jeanclaudistes. Elles s'entendaient passablement, bien que de loin, jusqu'au jour où, selon Kat, Laure a dit un gros mot (une histoire de nature et de contre-nature), ou alors, selon Laure, Kat lui a cassé un jouet (une poupée nommée Byzance). Depuis, elles s'affrontent à travers leurs carrières de SB concurrentes.<br />
* Objectif : prouver que c'est l'autre truie qui a tort et qu'en plus elle a très mauvais goût et ne fait rien qu'à la copier.<br />
* Atout : Sens de la mode.<br />
* Points faibles : toutes deux respectent une vieille tradition qui les empêche de superblaireauter le dimanche et certains jours de l'année, mais ce ne sont pas les mêmes pour chacune.<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir (Kat) : Croisade - cette terrible manœuvre d'arts martiaux consiste à croiser les poings au dernier moment pour désorienter l'ennemi, lequel subit un malus de 2 points pour se défendre pendant (MSR) rounds après cela. <br />
<br />
- Super Pouvoir (Laure) : Météores - décoche une rafale de boules de feu.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1(Laure) : Autocéphalie - Laure peut dupliquer sa tête à l'infini (ou plutôt MSR fois), chaque tête flotte dans les airs et peut lui servir d'espion et de relais ;<br />
<br />
- Mini Pouvoir 1 (Kat) : Infaillibilité pontifiante - Kat peut changer un échec à un test de NEU en réussite avec une MSR de 1. A chaque fois qu'elle fait cela, elle doit lancer 2D6 : sur un 2 le pouvoir cesse d'agir pour le reste de la journée et son prochain test sera un échec critique.<br />
<br />
- Mini Pouvoir 2 (Laure et Kat) : Ascension - un pouvoir de vol très banal mais avec de jolis effets de lumière.<br />
<br />
* Possessions : chacune a un bel appartement (avec salle de gym pour Laure, un bureau pour Kat) et toute une panoplie de beaux habits dont leurs costumes de SB, dont elle change régulièrement mais sans jamais parvenir à distancer sa rivale.<br />
<br />
====L'Ordinal de Richelieu====<br />
* Trait de Caractère : Autoritaire (4d6)<br />
* Cri de guerre : Expertus fidelem Jupiter !<br />
* Identité secrète : prof de catéchisme<br />
* Historique : L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang.<br />
* Objectif : la grandeur de la Blairosie dans le cadre de la Foi Jeanclaudiste, ce qui semble passer par une obéissance parfaite de tout le monde. Le contraire l'énerve souverainement. Ha ha, souverainement, vous avez compris.<br />
* Atout : Relations<br />
* Points faibles : Kryptonite (les bijoux de toutes sortes, surtout ceux de femme)<br />
* Pouvoirs :<br />
- Super pouvoir : A moi la garde - génère à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot);<br />
- Mini Pouvoir 1 : embêter les Mousquetaires du Roi ;<br />
- Mini pouvoir 2 : Majesté - Se la jouer autoritaire à 6.<br />
* Possessions : appartement meublé façon XVIIème (le siècle, pas l'arrondissement), avec cependant un poste de travail hypertechnologique, Limousine rouge, cape rouge, collant rouge, calotte rouge.<br />
<br />
====Rabbit Jacob====<br />
* Traits de Caractère : Blagueur (3d6), Pessimiste (2D6)<br />
* Cri de guerre : Poy poy poy !<br />
* Identité secrète : représentant en fourrures.<br />
* Historique : Jacob était un budaïste très moyen jusqu'au jour où un lapin radioactif le mordit au cours d'une promenade dans la campagne. La plaie s'infecta et Jacob serait mort s'il n'était pas allé prier auprès d'une très sainte Relique. En témoignage de sa reconnaissance, il s'investit totalement dans le service de sa foi. C'est alors que sa divinité lui conféra les attributs du lapin, afin de lui rappeler à qui il devait de vivre. <br />
* Objectif : servir le Budaïsme et protéger sa communauté.<br />
* Atout : Rabbit Jacob peut demander l'hospitalité à un tas de gens qui l'apprécient beaucoup, à tous les niveaux de la société.<br />
* Points faibles : Interdit alimentaire<br />
* Pouvoirs : Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br />
* Possessions : pas grand-chose en fait, juste un petit pavillon et une 206.<br />
<br />
====Super Calife=====<br />
* Traits de Caractère : Calme (3d6), Intègre (2D6)<br />
* Cri de guerre : Wallah !<br />
* Identité secrète : Raj Il Istiq, veilleur de nuit.<br />
* Historique : Raj est venu de son lointain pays exotique et mystérieux au-delà des mers, plein de légendes et de beautés ensorcelantes, pour échapper à la pauvreté et à la guerre civile. Arrivé en Blairosie, il a connu des temps difficiles avant de décrocher un job de veilleur de nuit dans un grand magasin. C'est là qu'une nuit, une mystérieuse lueur (émise par un ensemble de stroboscopes à Blairo 9,90 l'unité) l'a attiré au rayon bazar. Il y trouva une lampe (à seulement Blairo 39,90) et un tapis de sol magiques (promo, -50%), et une voix venue de nulle part via la sono lui commanda d'en faire usage pour servir sa communauté et son pays d'adoption.<br />
* Objectif : servir le bien commun, défendre les faibles.<br />
* Atout : Super Calife a un grand réseau de renseignement surtout constitué des épiciers de Blairosie, ce qui, à son insu, comprend Super Cadi.<br />
* Point faible : le porc. Super Calife déteste Ralouf, le Seigneur des porcs, mais à la différence d'Oma le Mollard, il ne veut pas vraiment le détruire, juste ne pas avoir affaire à lui.<br />
* Pouvoirs : Super Calife a un bonus de +1 pour invoquer les créatures de sa foi.<br />
* Possessions : Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; elle contient un génie, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour La Science.<br />
<br />
====Super Cadi====<br />
* Traits de Caractère : Patient (3d6), Serviable (2D6)<br />
* Cri de guerre : Mektub !<br />
* Identité secrète : Mohammed Blairlarbi, épicier.<br />
* Historique : Mohammed était fragile de naissance. Un jour alors qu'il avait 14 ans, il se fit mal au dos en portant un cabas de courses à une cliente. Vexé et menacé de perdre son emploi, il décida de devenir très très fort. Il se mit à faire 100 push-up, 100 sit-up, 100 squats et une course de 10 km chaque jour. Au bout de trois ans il était certes devenu très très fort mais aussi prématurément chauve. Il s'en fiche, il s'est mis une boucle d'oreille pour habiller. En plus maintenant, il a sa propre boîte, alors il ne risque plus de se faire virer.<br />
* Objectif : porter des provisions au maximum de ménagères en détresse.<br />
* Atout : Repaire - son épicerie, qui dissimule une pièce d'opérations secrète.<br />
* Point faible : Pauvre.<br />
* Pouvoirs : Super Cadi a des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br />
* Possessions : une paire de sacs à provisions apparemment sans fond et qui ne lâchent jamais, quelle que soit leur charge. Il peut même y entasser trois ou quatre SB de corpulence moyenne. Par contre, la couche supérieure doit toujours être composée de légumes, sinon ça ne marche pas.<br />
<br />
====Oma le Mollard====<br />
* Trait de Caractère : <br />
* Calamité : Repoussant<br />
* Identité secrète : <br />
* Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br />
* Historique : Un genre de Blob croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Bobba Faith.<br />
* Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs.<br />
* Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br />
* Point faible : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson "The Final Condom".<br />
* Le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin.<br />
* Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br />
* Mini pouvoir :<br />
* Possession spéciale : toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon coiffé d'un turban taillé dans une nappe à carreaux rouges (FIGURANT moyen).<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
==La Grande Audition de TéléTélé==<br />
===Dogme===<br />
TéléTélé vous garantit de ne plus jamais vous poser de questions. Grâce à Hallôkoy son dieu du temps de cerveau disponible, à ses Anges de la TéléTélé, à sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100, à ses télévangélistes qui posent les questions de façon à ce que leurs invités n'aient qu'une seule réponse possible, vous aurez toujours le cerveau confortablement rembourré de certitudes faciles à assimiler, de phrases faciles à replacer, de sujets de conversation inoffensifs. Ne réfléchissez pas, allumez la lucarne magique, voyez danser les icônes, et ne zappez pas.<br />
<br />
Les adeptes de TéléTélé vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois.<br />
<br />
Leur prophète se nomme Matt, de son nom complet Matt Rackage, héritier du clan MacSeadroom.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Tes héros Ch'tis ou Marseillais, tu encourageras.<br />
# Si on te présente un panneau "applaudissez", tu applaudiras. (ce Commandement existe aussi en version "rigolez" et "pétez".)<br />
# Un SMS surtaxé par jour tu enverras.<br />
# Les tenues des présentatrices, tu commenteras.<br />
# Aucun ma'ch/épisode tu ne manqueras.<br />
# Tu ne zapperas pas, et après la pub nous retrouveras.<br />
# Les rediffusions tu regarderas.<br />
# Ta ride tu pimperas.<br />
# Ton Koh tu Lanteras.<br />
# Ton temps de cerveau tu abdiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Étonnamment, pour un Culte basé sur le marketing, TéléTélé n'offre quasiment pas d'objets au Fidèle. Tout est virtuel, immatériel, inconsistant.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Oh, dit Matt, et il vit que cela était bon."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br />
*Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br />
*Cri de guerre : Mets les patins !<br />
*Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br />
*Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychiques lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br />
*Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuiles et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br />
*Atout : Indécemment pétée de TUN<br />
*Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br />
*Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br />
permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br />
*Mini pouvoirs :<br />
- Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voient.<br />
<br />
- Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br />
<br />
- Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br />
*Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br />
<br />
====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br />
* Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br />
*Cri de guerre : Culé !<br />
*Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br />
*Historique : Alors que Roger buvait à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue devant un match de football (prononcer un mache de foubaule), sa télévision implosa à cause de la foudre qui avait frappé l'antenne. Sur l'instant, rien ne sembla changer dans sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tentant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées entrent dans une activité frénétique créant de larges taches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de rien.<br />
*Objectif : Rien à branler !<br />
*Points faibles : Imbécillité abyssale.<br />
*Super pouvoir : Le rôt de mille. Mégabœuf lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée ce qui les rend incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours. Portée 5 cases.<br />
*Mini Pouvoirs : Jet de canette de bière en verre. Talent à 8 et dégâts en BID. <br />
*Possessions :<br />
Collection intégrale de Foot Mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, le célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tuning. Survêtement fatigué.<br />
Corne de brume : Mégabœuf fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé, provoquant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours.<br />
<br />
====Les Gladiateurs====<br />
"Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br />
<br />
Ils sont beaux, ils sont braves !<br />
<br />
Ils sont éternels, ils sont immortels !<br />
<br />
Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Blairome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br />
<br />
Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br />
<br />
Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !"<br />
<br />
*Traits de Caractère : Ombrageux (3d6), M'as-tu-vu (3d6)<br />
*Cri de guerre : YAAAAAAAHHHHHH !<br />
*Identité secrète : Aucune. Maurice et Tessa vivent pour la gloire.<br />
*Historique : Maurice (alors Marius) et Tessa (alors Tessa) étaient de paisibles citadins de Blairome jusqu'au jour où ils furent simultanément bénis par l'immortalité, l'éternelle jeunesse et une remarquable capacité à latter ; on suppose que Jupiler avait été méchamment pinté par Blaircchus ce jour-là. Le couple se lança dans la carrière héroïque, mais constata, d'une part, que les vrais défis tardaient à venir, et d'autre part, que les manières plébéiennes de Marius leur fermaient rapidement les portes des villae de l'élite. Déçus, ils se tournèrent vers la carrière du cirque, qui à l'époque voulait encore dire quelque chose, ah ah, on savait rigoler en ce temps-là. Ils y passèrent tant de temps qu'au retour d'une tournée, ils trouvèrent Blairome en ruines et l'empire détruit, ce qu'ils étaient justement censés éviter à l'origine. Depuis, ils ont continué leur show. Ils aiment ça, et puis, Marius a toujours eu beaucoup de mal à vendre autre chose que du garum en amphores (son boulot d'origine). La différence, c'est qu'au lieu de massacrer de pauvres hères, ils courent dans des couloirs, se contorsionnent et affrontent des bébêtes, des vieillards énigmatiques ou des questionnaires débiles.<br />
*Objectif : Marquer des points, décrocher de nouvelles apparitions.<br />
*Points faibles : (Maurice) Malpoli, (Tessa) Avidité. Par ailleurs, il ne faut pas évoquer devant eux la période de la chute de l'Empire Blairomain.<br />
*Super pouvoir : Endurance télégénique. Tant qu'ils sont devant au moins dix spectateurs physiques ou à distance, Maurice et Tessa ne peuvent pas subir d'effets néfastes (douleur, ralentissement, odeurs écœurantes, etc.). Ils grognent et grimacent quand même, pour le show. Ils subissent normalement les effets des coups, blessures et autres agressions directes.<br />
*Mini Pouvoirs :<br />
- Immortalité. Il est possible de tuer Maurice et Tessa, mais ce n'est pas la Faucheuse qui fera le coup.<br />
<br />
- Jeunesse éternelle<br />
*Possessions :<br />
- Maurice : filet et trident, pagne minimaliste, musculature huilée<br />
<br />
- Tessa : fouet et bolas, pourpoint suggestif<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Passer en deux dimensions (le MJ peut décider que passer en trois dimensions est un autre pouvoir !).<br />
*Incident technique : ce que vous venez de dire dans la partie ne compte pas.<br />
*Rediffusion : vous avez le droit de redemander au MJ une description passée. Encore. Et encore. Et encore. Limite : cinq fois par semaine.<br />
*On revient tout de suite : vous donne le droit d'invoquer une pause de cinq minutes dans l'action, qui ne peut être consacrée qu'à discuter et faire des actions destinées à gagner des points de PUB.<br />
*Bas les masques : une fois par aventure, vous pouvez imposer au MJ d'incorporer dans son scénario une de vos propres inventions, sans que vous ayez à la justifier le moins du monde.<br />
*Jamais besoin de boire, manger, aller aux toilettes : ce pouvoir dure 24h chrono.<br />
<br />
==Le Culte de la Personnalité==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br />
<br />
A peu près n'importe qui peut faire l'objet d'une adoration. Il suffit pour cela, par exemple, qu'il soit passé à la télé. La Grande Eglise de Télétélé est ainsi à l'origine de pas mal de courants du Culte de la Personnalité (CP).<br />
<br />
Bien entendu, il arrive plus que souvent qu'un Super Blaireau, pour peu qu'il ait un peu de succès dans sa carrière, devienne icône du CP. Il se peut même qu'un Super Blaireau divin appartenant au CP ait justement élu pour modèle un autre Super Blaireau, et qu'il fasse tout pour se retrouver au plus près, voire dans la même équipe que ce dernier. Cela peut causer pas mal de désagréments : outre que le Cultiste se range toujours à l'avis de son idole (sauf quand ce dernier semble se contredire), ils ont souvent les mêmes gimmicks, et l'un n'est pas à l'abri des invocations de l'autre !<br />
<br />
Même sans cela, être SB ''et'' icône du CP, ce n'est pas de tout repos. Ainsi on ne compte plus les SB qui se sont faits invoquer sous leur identité secrète, alors qu'ils avalaient leur café en robe de chambre avant d'enfiler leurs collants et leur masque...<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Ton Idole toujours tu défendras.<br />
#Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br />
#Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br />
#Ses saintes reliques tu pourchasseras.<br />
#Partout son image et ses statues tu colleras.<br />
#Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br />
#Sa vie complète tu connaîtras.<br />
#Sa vénération tu répandras. (Oui, c'est du prosélytisme, le trait le plus ennuyeux de ce Culte.)<br />
#Comme lui tu t'habilleras.<br />
#Comme lui tu mourras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
Le CP est sans conteste la religion qui génère le plus de reliques, mais leur pouvoir est fort limité. Il augmente légèrement si la relique est créée à la main, et encore plus si c'est l'adepte qui la fabrique. Citons :<br />
*le postère du premier concert de Super Crooner<br />
*l'intégrale des sketchs de Pigeard - sur K7 d'origine, sinon ça vaut pas<br />
*un buste de Mao en plâtre peint à la main<br />
*une mèche de cheveux de God François<br />
<br />
===Prière===<br />
"Viva ! Bravo ! Il a raison ! Like !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Le Chef====<br />
Malgré la nature éclatée du CP, il s'est plus ou moins dégagé un leadership centré sur la branche politique qui prend pour modèles des chefs d'Etat actuels ou passés, voire à venir. Ce courant s'appelle le Culte du Chef et le plus puissant de ses tenants prend le titre de Chef, devenant ainsi lui-même un modèle pour le CP.<br />
<br />
On a donc affaire au Culte du Chef du Culte du Chef.<br />
<br />
*Traits de Caractère : Mégalo (5d6)<br />
*Cri de guerre : Nous vaincrons !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Le Chef suprême s'impose en balayant les autres.<br />
*Objectif : Conquérir le Moooooonde !<br />
*Point faible : le Chef suprême dévoile toujours tous ses plans à la moindre occasion.<br />
*Super pouvoir : Hordes immenses. Le Chef suprême se bat rarement, mais il a à son service des sbires (SBires ?) en nombre effarant.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : tout ce qu'il faut pour diriger un Etat ou une grande organisation avec la classe qui convient.<br />
<br />
====Le Pénible====<br />
Le Pénible est une Super Raclure qui se réclame du Culte de la Personnalité. Il a hélas nombre d'adeptes en Blairosie.<br />
<br />
*Traits de Caractère : Haineux (5d6)<br />
*Cri de guerre : N'est-ce paaaaas !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Il est difficile d'établir le véritable parcours du Pénible tant il a accumulé de mensonges, d'approximations et de pures inventions.<br />
*Objectif : Une Blairosie purgée de tout ce qui n'est pas pur à ses yeux.<br />
*Point faible : Le Pénible essaie toujours de faire des jeux de mots consternants, et souvent cons tout court.<br />
*Super pouvoir : Point de détail. Le Pénible lâche une phrase qui paralyse l'auditoire pendant 1D4 rounds.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : une gégène, un sac de ciment, une batte de base-ball.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*140 caractères : le SB lance une petite déclaration et fait un test de pouvoir. Ceux qui n'y résistent pas sont forcés de le suivre pas à pas pendant 2D6 rounds.<br />
<br />
==Le Confuzianisme==<br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
Le Confuzianisme est une doctrine extrêmement difficile à définir et à analyser. Ses adeptes mélangent tout, tout le temps, d'où un vif antagonisme avec l'Eglise de la Dissolution Finale. D'un autre côté, il est difficile pour l'observateur extérieur, de distinguer les chimistes d'obédience confuzianistes, des Dissolus pratiquants : ils sont tout aussi incompréhensibles et ils prennent la mouche quand on leur demande de s'expliquer, car cela pourrait impliquer qu'on les confond avec l'autre secte.<br />
<br />
Confuzius était un mage, qui vivait en Corée quelque part avant notre ère (celle de Jean-Claude). Il a beaucoup réfléchi sur la question de la Justice, et conclu que l'Homme ne peut atteindre une connaissance exacte du Monde et encore moins de la Divinité. Par conséquent, ce n'est pas grave si on ne pige pas tout, c'est même le signe qu'on approche de l'illumination, le moment où on réalise que tout le savoir humain n'est rien et donc que nos erreurs sont finalement risibles.<br />
<br />
Selon une autre école, Confuzius voulait "confondre les faux dieux et faux philosophes". Et il y parvint si bien qu'effectivement, on confondit les faux dieux, et aussi les vrais, et les vrais et faux entre eux, et les philosophes aussi, et... bref on n'a toujours pas démêlé le sac de nœuds...<br />
<br />
Selon certains historiens, en réalité, Confuzius travaillait dans les tribunaux, où il confondait régulièrement les noms des prévenus et ceux des juges, ce qui causait des crises de fou-rire dans la salle. Il faut dire que tout cela étant écrit en idéogrammes, et ces derniers étant alors fort compliqués, les méprises étaient faciles. Et ce serait suite à ses bévues qu'il a élaboré sa doctrine, afin de ne pas se faire virer.<br />
<br />
Ou alors, ce sont les lecteurs postérieurs des écrits de Confuzius qui ont tout mélangé... Selon un courant mineur, ce que Confuzius voulait écrire, c'était l'histoire d'un poussin noir qui criait "c'est trop inzuste !".<br />
<br />
Enfin c'est ce qu'on croit savoir. Dans les faits, seuls les fidèles d'y retrouvent... paraît-il.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Un commandement d'une autre foi au hasard tu appliqueras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
Les Confuzianistes peuvent invoquer n'importe quelle créature des autres panthéons ou fois. Il suffit pour cela qu'ils essayent d'invoquer une des leurs.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Cou de pied volant : le SB décoche de terribles coups de pied, mais pas avec le talon, avec le cou (la partie sous la cheville). Parfois aussi, il donne un coup de boule au pied de l'adversaire.<br />
*Omnisilence : le SB impose le silence à tout personne dotée d'un minimum d'éducation.<br />
*Maître Gêne : le SB connaît des tas de maximes d'apparence très profonde, mais quand il en sort une, une gêne encore plus profonde s'installe, car il en mélange immanquablement les termes. Ou alors, il a une façon de prononcer absolument ridicule.<br />
<br />
=Les cultes mineurs=<br />
==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br />
===Dogme===<br />
Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsédée par le Kuh. La Déesse Kah a également un goût prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Le Kuh à peloter tu chercheras<br />
#Le Kuh tu aimeras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Le Kuh, relique rebondie qu'il faut peloter de la main droite<br />
*Le Trou du Kuh, où sont placés le Kuh et les objets du Kuhlte<br />
<br />
===Prière===<br />
Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br />
<br />
*La danse de la Kuhlulu <br />
Tout le monde se tient par la taille et chante "Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Les femmes de même âge<br />
*Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br />
*Les Flammes de Ménage, sortes d'anges faits de flamme qui ont la propriété de nettoyer les chambres et de déclencher des scandales<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Président d'une grande agence mondiale<br />
*Kühmülard<br />
*Coureur de Fond(s) Monétaire International<br />
<br />
==La Gloire des Postiches==<br />
===Dogme===<br />
Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br />
#Une Belle Barbe tu porteras.<br />
#Poilu de partout tu resteras.<br />
#Le rasoir tu banniras.<br />
#Les rimes en "Poil au..." tu maitriseras<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
#<br />
<br />
*Ne pas confondre: les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas qui sont des agents de renseignement russes.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision."<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Les Barbapapes : Barbapapus, Barbamamus, Barbalalus, Barbabellus, Barbotinus, Barbidulus, Barbidus, Barbidurus, Barbouillus. Ces puissantes créatures protéiformes et métamorphes servent le Culte en étant affectées au service des prêtres et des fidèles les plus méritants. Certaines exégètes voient en eux l'équivalent des Shoggoths dans un autre panthéon. Cela signifie-t-il qu'ils dévorent aussi les sacrifices lors de cérémonies secrètes ? Avec une sauce à la guimauve, qui sait ? On n'ose y penser.<br />
*Conan le Barbu : ce géant hirsute, prétendument de souche royale, est monté à Blairopolis pour représenter les intérêts de son peuple, qui habite une lointaine péninsule couverte de pierres dressées. Il a rejoint la Gloire des Postiches "pour avoir des alliés qui ont du poil".<br />
*Le Pharaon Noir : cet être énigmatique et antique porte une barbe postiche, cela fait-il de lui un ancien Prophète ? Peu ont pu l'approcher et moins encore lui parler.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Barbapape : le SB fait équipe (on ne peut pas vraiment parler de possession, ni de relation maître-serviteur) avec un Barbabape qui accomplit moult exploits sur ses ordres. Le Barbabape est un surveillant autant qu'un serviteur.<br />
*Barbe préhensile : la barbe du SB est très longue, puissante et agile, assez forte pour agir comme un troisième bras.<br />
*Maître des postiches : permet de se déguiser facilement, mais toujours avec de fausses barbes et moustaches.<br />
*Barbe à malices : comme Maestro, le SB peut cacher des tas de trucs dans sa barbe.<br />
<br />
==Saint Kouèn le Survivant==<br />
===Dogme===<br />
Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon. Mais Kouèn n'avait pas terminé sa mission sur cette Terre, aussi est-il revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br />
<br />
* Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Le cuir tu porteras.<br />
# A mains nues tu combattras.<br />
# Le code de l'honneur tu honoreras.<br />
# A tes ennemis, une chance de se rendre laisseras.<br />
# Les vieillards et enfants tu respecteras.<br />
# Les insultes ignoreras.<br />
# La mort tu ne craindras.<br />
# De droite à gauche tu écriras.<br />
# Tes coups, toujours annonceras.<br />
# L'astrologie pratiqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Hokuto de Cuisine. Cette lame cérémonielle ouvre les huîtres sans coup férir.<br />
* La Fourche à 7 Branches. Perdue depuis longtemps, cette arme mythique refait parfois surface dans les mains de différents Super Blaireaux : citons le Fermier Masqué, Super Manutentionnaire, et Rabbit Jacob (qui s'en est vite débarrassé par loyauté envers sa propre religion). Nul ne sait pourquoi il est si difficile de la conserver plus de quelques épisodes. Il est probable que c'est le Destin lui-même qui décide du prochain propriétaire de la Fourche, et qu'il la lui retire lorsque sa tâche est achevée.<br />
* Le Culte de Kouèn est l'un de ceux qui fait le plus usage des statuettes et autres accessoires en plastique. Cependant, aucun ou presque n'a de pouvoirs, à part celui de rapporter du pognon au clergé.<br />
<br />
====Extrait du Livre Sacré====<br />
cuobesseF rus tolûrb nos...<br />
<br />
''Pardon de cet incident technique. Le Livre Sacré de Kouèn se lit en effet de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br />
<br />
"Un doigt." [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br />
<br />
"Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt." [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt. Image répétée sur trois pages, sous différents angles.]<br />
<br />
"Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort..." [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouèn. Encrage noir très lourd.]<br />
<br />
Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Ah, doux Kouèn !"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme "HADOUKWEN !"<br />
<br />
Un autre mantra de la secte est : "Tous les jours, à tout point de vue, je vais de mieux en mieux exploser mes ennemis à mains nues". Cette célèbre "Méthode Kouèn" a été reprise sous une forme expurgée par les médecins et psychologues blairosiens.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====La Grande Ourse====<br />
On ne sait si cette créature est égale, inférieure, ou supérieure à Kouèn. Ce qui est sûr, c'est que les Super Blaireaux du culte, lorsqu'ils sont physiquement faibles, ont parfois pour unique Pouvoir de l'invoquer à coup sûr pour combattre à leur place.<br />
====Le Fer====<br />
Il est dit dans les hymnes que "Kouèn souvent croise le Fer". Et de fait, cet être bardé de métal, coiffé à l'iroquoise, est aussi résistant que l'acier. Selon la légende, Kouèn retrouve régulièrement cet ennemi pour le battre comme plâtre, le soumettre, et le forcer à renouveler son serment de servir les fidèles.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Mégapain<br />
*Faire le mort<br />
*Impassibilité<br />
<br />
==La Secte des Rôlistes==<br />
===Dogme===<br />
Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br />
<br />
(1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br />
<br />
====Variantes====<br />
Une fraction des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette "Secte à Dédé Quat' " est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
# Aux Elfes, en bon Nain toujours t'opposeras, et vice versa.<br />
# Tes dés, personne d'autre ne touchera.<br />
# DD4, toujours vilipenderas.<br />
# Les XP, toujours à grands cris réclameras.<br />
# L'arme la plus bourrine chercheras.<br />
# Le métajeu pratiqueras.<br />
# En classes, clans, alignements et factions, les gens toujours diviseras.<br />
# Au moins 1 point de SAN, toujours tu garderas.<br />
# Le MJ, toujours raison a.<br />
# A ce stade, l'Agartha tu atteindras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br />
*'''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br />
*'''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé "vin naturel". Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Vaza Meujeu, fais péter les Dédés, on commence !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Petit Bob le GrosBill====<br />
C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte-manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes à quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br />
Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles du livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br />
<br />
====Kévin le Dévin====<br />
Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br />
<br />
Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br />
<br />
====Haax le Geek====<br />
Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcrit tous les dogmes du Livre du MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos (soit-disant drôles) baptisés "Meuh Porg'z", véritables phénomènes abrutissants de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Défense d'opportunité : le SB peut se défendre avec tout ce qui lui tombe sous la main.<br />
*Immunité à la Force<br />
*Sentir le Verre : permet de déceler la présence du verre, du plexiglas, etc. et par extension de tout endroit où il y a un coup à boire.<br />
*Immunité à l'échec critique<br />
<br />
==Le Divine Right Kult==<br />
===Dogme===<br />
Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br />
On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br />
#A la règle n°1 tu te référeras.<br />
#La règle n°1 tu observeras, compris ?<br />
#De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br />
#Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br />
#OK, dehors tu viens régler ton cas.<br />
#Prends ça! Et ça! Et ça!<br />
#Maintenant la ramène pas.<br />
#D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br />
#Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Sacrée Grolle est la figure dominante de cette foi. D'après la légende, chacun des combattants qu'elle a pu tataner sera ressuscité à la Fin du monde, lors de la Baston Finale.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Chef, du Divine Right Kult on ne parle pas, chef !"<br />
<br />
"Do ya wan' my fist in your faith ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
*Hay de Molère le Pur<br />
*Kouly de Jançive<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Silence<br />
*Subjuguer<br />
*Changement de personnalité à volonté<br />
*Gros pain<br />
<br />
==Le Vénéré Club des 4==<br />
<br />
===Dogme===<br />
Au commencement était le chiffre 4. Quatre éléments, ou quatre forces fondamentales de l'univers, se combinèrent pour créer celui-ci. Depuis, 4 a toujours joué un rôle central dans notre existence :<br />
*Il y a 4 points cardinaux.<br />
*2+2 =4.<br />
*Nous vivons dans un univers en 4 dimensions.<br />
*Tout le monde aime le 4 quarts breton.<br />
*La Constitution américaine garantit 4 droits fondamentaux. La Déclaration universelle des droits de l'homme aussi, mais comme nous visons le marché mondial, nous allons passer ceci sous silence pour plaire à nos lecteurs outratlantains.<br />
*sans oublier les 4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go.<br />
<br />
====Variantes====<br />
=====La version simplifiée divisée par 2=====<br />
(low cost - discount -50% ?)<br />
* +/- <br />
*Ying & Yang<br />
*Edam & Eve<br />
*Homer & Marge<br />
*Karl & Marx<br />
<br />
=====Hérésies=====<br />
*La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br />
*Le Club des Cinq<br />
*Les Six Compagnons<br />
*Le Clan des Sept<br />
Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br />
<br />
===10 Commandements===<br />
4. Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"4 shall be the number counted!"<br />
<br />
Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Les 4 Fantasques====<br />
Ce groupe de SB, champions officiels du Culte, comprend Rouge Richard dit l'Homme Caoutchouc (capable de se plier en quatre), Benoît Maupassant dit le Bidule, Jean Torchepot dit l'Allumette, et sa sœur Jeanne, la Femme Absente.<br />
====Super 4L====<br />
Ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive. Bizarrement, il tient à ne rouler qu'en quatrième.<br />
====Terreur 404====<br />
Quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce sur-être est vivement pourchassé par la secte, qui le considère comme une Super Raclure.<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Ouragan Quatrina<br />
*Invocation de quadrige<br />
*Opéra de Quat'Sous : comme Super Pouvoir, assourdit et étourdit, comme Mini Pouvoir, permet juste de chanter juste<br />
<br />
==Le Final Kult==<br />
===Dogme===<br />
Il y a quelque chose de divin dans le cinéma. Les images qui bougent, les gens aussi, les voix qui sortent de l'écran alors qu'en fait il n'y a rien sur la toile, ni non plus derrière, c'est l'allégorie de la Caverne faite réalité. Malheureusement, Dieu a déserté les grandes salles, envahies par les marchands du temple qui squattent le Box-office. Pour Le retrouver, il faut aller chercher la perle rare parmi les productions méconnues, les archives des années 1910, les films d'auteur tellement d'auteur que seul leur auteur les connaît, et encore, seulement s'il n'était pas pinté ou shooté le jour du tournage.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Les répliques sur le bout des lèvres tu connaîtras.<br />
#Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras.<br />
#Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras.<br />
#Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras.<br />
#Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras.<br />
#Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras.<br />
#Tu reviendras.<br />
#L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras.<br />
#De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras.<br />
#Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
<br />
===Prière===<br />
"Waaah, Kult !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
====Grand prêtre : le Cultissime====<br />
<br />
*Traits de Caractère : Mégalo (3d6), Intello (3d6)<br />
*Cri de guerre : Kulte !<br />
*Identité secrète : aucune.<br />
*Historique : Le Cultissime est élu par la secte lors de la grand-messe annuelle, qui se tient dans une poignée de villes de par le monde.<br />
*Objectif : répandre l'évangile des Films Cultes.<br />
*Point faible : Maigrichon (BID 2). De plus, le Cultissime ne connaît aucune oeuvre dont le public a dépassé 2000 personnes dans le monde, ce qui limite sévèrement ses options de drague.<br />
*Super pouvoir : Discours assommant [NEU]. Si le Grand Prêtre peut parler au moins deux rounds, tout le monde se retrouve incapable d'accomplir une action fatigante. Les spectateurs ont le choix de dormir, partir, se servir un café ou consulter leur smartphone. Durée : 10 rounds après la fin du discours.<br />
*Mini Pouvoirs : aucun.<br />
*Possessions : Vidéothèque de 12.000 titres au moins. Lunettes, nœud papillon, costume à carreaux.<br />
<br />
====Les Fourmis Géantes de Mars====<br />
<br />
====Le Robot De Métal Ultradur Qui Fait Des Plis====<br />
<br />
====Les Zombies De l'Espace Profanateurs De Sépultures====<br />
(à développer)<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
Hormis le Discours assommant déjà cité, le pouvoir des adeptes se limite le plus souvent à l'invocation de créatures. Ces dernières possèdent toujours au moins quelques-uns des signes particuliers suivants :<br />
*Elles ont l'air d'être en 2D.<br />
*Elles sont en noir et blanc, avec des bulles et des stries, ou en couleur pixelisée.<br />
*Elles sont muettes, ou s'expriment par de gros placards noirs calligraphiés qui apparaissent devant elles.<br />
*Elles bougent en accéléré, environ deux fois plus vite que la normale.<br />
*Le moindre de leurs gestes s'accompagne d'une musique trop forte, en général du piano ou du violon, mais parfois de l'accordéon yougoslave.<br />
*Leur invocation et leur départ s'accompagnent d'un défilement de mots et de noms selon des modalités variables (par exemple, les lettres sortent du sol et vont rétrécissant vers le haut).<br />
<br />
==L'Eglise de la Dissolution Finale==<br />
===Dogme===<br />
Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br />
Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br />
Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br />
Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br />
<br />
C'ist clour, nan ?<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
* Le Saint Bécher: Récipient incontournable pour formuler la Dissolution Finale des cristaux de sel chlorhydrique anhydre et de la Sainte Eau Distillée.<br />
* La Burette Graduée Originelle<br />
* La Fiole Jaugée de l’Éternel<br />
* La Papier pH Sacré<br />
<br />
===Prière===<br />
Pas de A dans l'O !<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Les religions Nouille Age=<br />
on regroupe sous ce vocable des fois diverses, mais dont le point commun est d'avoir des doctrines très molles, voire difficiles à saisir, et donc très élastiques. D'où le terme de "nouille" qui les décrit fort bien.<br />
<br />
==L'Ikéisme==<br />
« Le problème [c'est] le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d'une étagère Ikea.» Charb <br />
<br />
===Dogme===<br />
<br />
L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br />
<br />
Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br />
<br />
L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. Ce dernier est extrêmement fouillé, aussi l'appelle-t'on souvent l'"Intelligent Design".<br />
<br />
L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br />
<br />
Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer, de rentrer en communion avec le Design, sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br />
<br />
Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br />
<br />
Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de boulettes de bœuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br />
<br />
====A ne pas confondre====<br />
Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pensent que le Collier de Nouille originel est un puissant artefact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
<br />
#Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br />
#Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénéreras.<br />
#Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br />
#Ta Penne, tu ne ménageras pas.<br />
#Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu la conserveras.<br />
#La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br />
#Le samedi, le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br />
#Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br />
#Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras.<br />
#Sur la Table des Commandements Aléatoires 1d10 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br />
*La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br />
<br />
===Prière===<br />
"Iké, Iké, Ah !"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
*Hache viking démontable<br />
*Drakkar démontable<br />
*Déchiffre toutes les inscriptions quelle que soit leur langue et la taille des caractères<br />
*Trousse à outils magique<br />
*Divination : à l'aide d'un jeu de pierres runiques en bois de peuplier ciré. Le devin doit avoir assemblé lui-même son jeu.<br />
*Kåbbåle : le SB est capable d'invoquer des créatures divines aux noms en å, ü et ø.<br />
*Ikéaméléon : le SB est capable de se camoufler devant n'importe quelle surface en bois. Il a un bonus devant le peuplier, le pin, le bouleau et le merisier.<br />
<br />
==Le Khermitisme==<br />
===Dogme===<br />
Le Khermitisme est une religion issue de la lointaine Blairgypte, où a fleuri une civilisation fabuleuse en des temps anciens. De ces époques mythiques, une seule grande figure a survécu : Khermitt, le dieu à tête de grenouille, que certains veulent rétablir dans sa splendeur de nos jours.<br />
<br />
===10 commandements===<br />
#Khermitt est ton dieu. Comme lui tu coasseras.<br />
#Peghy la déesse cochonne aussi bien tu aimeras.<br />
#Des mouches tu mangeras.<br />
#Du Qhendy-Râ-Ton tu te ficheras.<br />
#Tu garderas toujours Marie au net.<br />
#En vert tu t'habilleras.<br />
#Avec les mains et en larges gestes tu parleras.<br />
#Par bonds tu progresseras.<br />
#Les chaussettes tu respecteras.<br />
#Par "Appelez-moi Dieu" tu te présenteras.<br />
<br />
===Reliques sacrées===<br />
*La Croâ Ansée : elle aurait le pouvoir de ressusciter temporairement de vieilles gloires. TéléTélé envie ce trésor.<br />
<br />
===Prière===<br />
"Coâ, coâ ?"<br />
<br />
===Créatures du Panthéon===<br />
<br />
===Suggestions de pouvoirs===<br />
<br />
=Annexes=<br />
==La Table des Commandements Aléatoires==<br />
Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br />
<br />
*3 - Payer ta tournée tu devras<br />
*4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br />
*5<br />
*6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br />
*7<br />
*8<br />
*9<br />
*10<br />
*11<br />
*12<br />
*13<br />
*14<br />
*15<br />
*16<br />
*17<br />
*18<br />
<br />
==Des Saintes Reliques==<br />
*La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br />
*Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br />
*La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br />
*La Jauge de Vidange et ses Témoins<br />
*La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br />
<br />
==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br />
*Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br />
*Bôl le seigneur des Louches<br />
*Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br />
*Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br />
*L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br />
*Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br />
*Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br />
*Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br />
* Flouze, démon de la ferraille qui encombre les portes monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine a laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br />
<br />
==Les nouvelles Règles de la Foi==<br />
===Possessions, Pèches & Traditions===<br />
Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br />
<br />
===Les points de CROIX===<br />
C.R.O.I.X : Commode Représentation de l'Observance et de l'Intégrité d'un Xénarthre. Comment ça xénarthre n'est pas un terme religieux ? Tant pis j'ai déjà écrit ça deux fois, pas question de l'effacer.<br />
<br />
====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br />
Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX.<br />
<br />
C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagné par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br />
<br />
Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br />
<br />
====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br />
Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br />
<br />
====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br />
Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Il lui en coûtera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Eh oui, les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on n'est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisie par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br />
<br />
Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br />
<br />
====PUB interdite====<br />
Certains cultes interdisent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien.<br />
<br />
Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br />
<br />
==Nouvelles==<br />
===Au pied de la Lettre===<br />
Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespérée, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parler, d'autres sombrèrent dans la folie... <br />
<br />
Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oubliée sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br />
<br />
La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br />
<br />
Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br />
<br />
- Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br />
<br />
Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br />
<br />
- Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br />
<br />
==Les citations des phyloshopes==<br />
<br />
*"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."<br />
(Guy Bedos)<br />
<br />
*"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."<br />
(François Cavanna)<br />
<br />
*"L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher".<br />
(Helge Krog)<br />
<br />
*"La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible."<br />
(Régis Debray)<br />
<br />
*"La religion : une affaire du dimanche."<br />
(Georg Christoph Lichtenberg)<br />
<br />
*"Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles."<br />
(Clément Vaulet)<br />
<br />
*"La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire."<br />
(Jesus Puky)<br />
<br />
*"Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde..."<br />
(Kurso)<br />
<br />
*"Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu."<br />
(Maëster)<br />
<br />
*"Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé."<br />
(Anonyme)<br />
<br />
*"Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens. "<br />
Attribué a Arnaud Amaury<br />
<br />
*"Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse."<br />
Woody Allen<br />
<br />
*"Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille."<br />
(Don Delillo, ''Mao II'')<br />
<br />
=Bibliographie=<br />
* ''Charlie Hebdo''.<br />
* Arthur C. Clarke, ''Les Neuf Milliards de Noms de Dieu''.<br />
* David Brin & Scott Hampton, ''D-Day, le Jour du Désastre : les Mangeurs de Vie'', Les Humanoïdes Associés.<br />
* Kevin Smith, ''Dogma''.<br />
* François Marcela-Froideval, Franck Tacito, Jean-Jacques Chagnaud, ''666''.<br />
* Pétillon, ''Les Disparus d'Apostrophes''.</div>Alain.curato