https:///incroyableluk.org/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=Bartaback 2026-05-13T15:22:53Z Contributions MediaWiki 1.39.17 incroyableluk.org/index.php?title=Unterview_Saltarelle&diff=1957 2015-05-27T09:18:12Z

<p>Bartaback : </p> <hr /> <div>'''Commençons par THE question : MSB ça veut dire quoi ?''' <br /> <br /> B. : ça dépend des jours, c'est un ASV, un acronyme à signification variable. Habituellement cela signifie Marcel Super Blaireaux, parfois sans x. Mais l'origine exacte de sa signification se perd dans la nuit des temps<br /> <br /> '''Jeu de rôle ou jeu drôle ?'''<br /> <br /> B. Les 2 mon capitaine. En fait MSB est un nouveau concept, c'est du jeu de drôle.<br /> <br /> '''Et Dieu dans tout ça ?'''<br /> <br /> B. : C'est le sujet du nouveau supplément le Seigneur des Blaireaux. Mais en fait ce n'est pas vraiment Lui le sujet, mais ses adorateurs. C'est aussi un hommage à d'autres camarades de lutte tombés au champ d'honneur.<br /> <br /> '''Vous seriez pas un peu récidiviste de la gaudriole ?'''<br /> <br /> B. : plutôt multirécidiviste. Avant, mais ça c'était avant, le premier cercle de MSB a commit un autre jeu qui s'appelle Bernard &amp; Jean, et qui permet de revivre les aventures des gendarmes de St Tropez.<br /> <br /> '''Identité secrète ok, mais qui se cache derrière tous ces Super costumes ?'''<br /> <br /> B. : moi c'est B. comme MSB mais en commençant par la fin. Après j'ai des compagnons de route, mais je ne dénoncerai pas mes petits camarades de lutte. Mais nous avons recruté dans tout les sphères ludistes de la France d'en bas.<br /> <br /> '''A part ça, qu'est-ce que Kremlins &amp; Dragons vient faire dans la tambouille ?'''<br /> <br /> Rien, mais on s'est dit que ça pouvait vous plaire. K&amp;D est une parodie selon laquelle D&amp;D a été créé en Union soviétique, en accord avec les principes idéologiques d'alors. Un peu comme Superman : Red Son, vous voyez.<br /> <br /> Vous aimez D&amp;D, Kroc le Bô et Paranoïa ? Alors ce jeu est fait pour vous ! Que vous soyez un puissant paladin ou un humble gobelin, venez arpenter les chemins de l'Aventure, équipé de votre masse (forcément populaire) +2 contre les Capitaludistes, de rations de voyage sous forme de blinis et de bortsch, et éventuellement d'un défaut rédhibitoire tel qu'une origine sociale élitiste ou une voix de chochotte.<br /> <br /> Kremlins &amp; Dragons, c'est la joie des PMT,''plus'' celle de servir le peuple en révélant les vilains défauts de vos petits camarades ! Surtout si vous avez l'insigne honneur de devenir agent du Cagibi !<br /> <br /> C'est aussi l'occasion pour vous de jouer des races humanoïdes à la beauté contrariée, et de vous en servir comme d'une arme pour dénoncer la xénophobie de vos camarades de cellule plus favorisés par la génétique !<br /> <br /> Alors n'hésitez plus, venez rejoindre les brigades d'aventuriers de la Partie des Travailleurs, et gagnez XP et PO au nom des Niveaux 0 du multivers entier !<br /> <br /> '''Dernières choses à déclarer ?'''<br /> <br /> Visitez le site, http://marcelsuperblaireaux.free.fr, vous y trouverez aussi d'autres créations drolatico-ludiques, comme Préhistorik, et l'ancêtre Bernard &amp; Jean</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Unterview_Saltarelle&diff=1956 2015-05-27T09:16:17Z

<p>Bartaback : </p> <hr /> <div>'''Commençons par THE question : MSB ça veut dire quoi ?''' <br /> <br /> B. : ça dépend des jours, c'est un ASV, un acronyme à signification variable. Habituellement cela signifie Marcel Super Blaireaux, parfois sans x. Mais l'origine exacte de sa signification se perd dans la nuit des temps<br /> <br /> '''Jeu de rôle ou jeu drôle ?'''<br /> <br /> B. Les 2 mon capitaine. En fait MSB est un nouveau concept, c'est du jeu de drôle.<br /> <br /> '''Et Dieu dans tout ça ?'''<br /> <br /> B. : C'est le sujet du nouveau supplément le Seigneur des Blaireaux. Mais en fait ce n'est pas vraiment Lui le sujet, mais ses adorateurs. C'est aussi un hommage à d'autres camarades de lutte tombés au champ d'honneur.<br /> <br /> '''Vous seriez pas un peu récidiviste de la gaudriole ?'''<br /> <br /> B. : plutôt multirécidiviste. Avant, mais ça c'était avant, le premier cercle de MSB a commit un autre jeu qui s'appelle Bernard &amp; Jean, et qui permet de revivre les aventures des gendarmes de St Tropez.<br /> <br /> '''Identité secrète ok, mais qui se cache derrière tous ces Super costumes ?'''<br /> <br /> B. : moi c'est B. comme MSB mais en commençant par la fin. Après j'ai des compagnons de route, mais je ne dénoncerai pas mes petits camarades de lutte. Mais nous avons recruté dans tout les sphères ludistes de la France d'en bas.<br /> <br /> '''A part ça, qu'est-ce que Kremlins &amp; Dragons vient faire dans la tambouille ?'''<br /> <br /> Rien, mais on s'est dit que ça pouvait vous plaire. K&amp;D est une parodie selon laquelle D&amp;D a été créé en Union soviétique, en accord avec les principes idéologiques d'alors. Un peu comme Superman : Red Son, vous voyez.<br /> <br /> Vous aimez D&amp;D, Kroc le Bô et Paranoïa ? Alors ce jeu est fait pour vous ! Que vous soyez un puissant paladin ou un humble gobelin, venez arpenter les chemins de l'Aventure, équipé de votre masse (forcément populaire) +2 contre les Capitaludistes, de rations de voyage sous forme de blinis et de bortsch, et éventuellement d'un défaut rédhibitoire tel qu'une origine sociale élitiste ou une voix de chochotte.<br /> <br /> Kremlins &amp; Dragons, c'est la joie des PMT,''plus'' celle de servir le peuple en révélant les vilains défauts de vos petits camarades ! Surtout si vous avez l'insigne honneur de devenir agent du Cagibi !<br /> <br /> C'est aussi l'occasion pour vous de jouer des races humanoïdes à la beauté contrariée, et de vous en servir comme d'une arme pour dénoncer la xénophobie de vos camarades de cellule plus favorisés par la génétique !<br /> <br /> Alors n'hésitez plus, venez rejoindre les brigades d'aventuriers de la Partie des Travailleurs, et gagnez XP et PO au nom des Niveaux 0 du multivers entier !<br /> <br /> '''Dernières choses à déclarer ?'''<br /> <br /> Visitez le site, http://marcelsuperblaireau.free.fr, vous y trouverez aussi d'autres créations drolatico-ludiques, comme Préhistorik, et l'ancêtre Bernard &amp; Jean</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Unterview_Saltarelle&diff=1955 2015-05-27T09:12:35Z

<p>Bartaback : </p> <hr /> <div>'''Commençons par THE question : MSB ça veut dire quoi ?''' <br /> <br /> B. : ça dépend des jours, c'est un ASV, un acronyme à signification variable.<br /> <br /> '''Jeu de rôle ou jeu drôle ?'''<br /> <br /> B. Les 2 mon capitaine. En fait MSB est un nouveau concept, c'est du jeu de drôle.<br /> <br /> '''Et Dieu dans tout ça ?'''<br /> <br /> B. : C'est le sujet du nouveau supplément le Seigneur des Blaireaux. Mais en fait ce n'est pas vraiment Lui le sujet, mais ses adorateurs.<br /> <br /> '''Vous seriez pas un peu récidiviste de la gaudriole ?'''<br /> <br /> B. : plutôt multirécidiviste<br /> <br /> '''Identité secrète ok, mais qui se cache derrière tous ces Super costumes ?'''<br /> <br /> B. : moi c'est B. comme MSB mais en commençant par la fin. Après j'ai des compagnons de route, mais je ne dénoncerai pas mes petits camarades de lutte.<br /> <br /> '''A part ça, qu'est-ce que '''Kremlins &amp; Dragons''' vient faire dans la tambouille ?'''<br /> <br /> Rien, mais on s'est dit que ça pouvait vous plaire. K&amp;D est une parodie selon laquelle D&amp;D a été créé en Union soviétique, en accord avec les principes idéologiques d'alors. Un peu comme Superman : Red Son, vous voyez.<br /> <br /> Vous aimez D&amp;D, Kroc le Bô et Paranoïa ? Alors ce jeu est fait pour vous ! Que vous soyez un puissant paladin ou un humble gobelin, venez arpenter les chemins de l'Aventure, équipé de votre masse (forcément populaire) +2 contre les Capitaludistes, de rations de voyage sous forme de blinis et de bortsch, et éventuellement d'un défaut rédhibitoire tel qu'une origine sociale élitiste ou une voix de chochotte.<br /> <br /> Kremlins &amp; Dragons, c'est la joie des PMT,''plus'' celle de servir le peuple en révélant les vilains défauts de vos petits camarades ! Surtout si vous avez l'insigne honneur de devenir agent du Cagibi !<br /> <br /> C'est aussi l'occasion pour vous de jouer des races humanoïdes à la beauté contrariée, et de vous en servir comme d'une arme pour dénoncer la xénophobie de vos camarades de cellule plus favorisés par la génétique !<br /> <br /> Alors n'hésitez plus, venez rejoindre les brigades d'aventuriers de la Partie des Travailleurs, et gagnez XP et PO au nom des Niveaux 0 du multivers entier !<br /> <br /> '''Dernières choses à déclarer ?'''<br /> <br /> Visitez le site, http://marcelsuperblaireau.free.fr, vous y trouverez aussi d'autres créations drolatico-ludiques, comme Préhistorik, et l'ancêtre Bernard &amp; Jean</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Unterview_Saltarelle&diff=1954 2015-05-27T09:11:51Z

<p>Bartaback : </p> <hr /> <div>'''Commençons par THE question : MSB ça veut dire quoi ?''' <br /> <br /> B. : ça dépend des jours, c'est un ASV, un acronyme à signification variable.<br /> '''<br /> Jeu de rôle ou jeu drôle ?''' <br /> <br /> B. Les 2 mon capitaine. En fait MSB est un nouveau concept, c'est du jeu de drôle.<br /> '''<br /> Et Dieu dans tout ça ?'''<br /> <br /> B. : C'est le sujet du nouveau supplément le Seigneur des Blaireaux. Mais en fait ce n'est pas vraiment Lui le sujet, mais ses adorateurs.<br /> '''<br /> Vous seriez pas un peu récidiviste de la gaudriole ?'''<br /> <br /> B. : plutôt multirécidiviste<br /> <br /> '''Identité secrète ok, mais qui se cache derrière tous ces Super costumes ?'''<br /> <br /> B. : moi c'est B. comme MSB mais en commençant par la fin. Après j'ai des compagnons de route, mais je ne dénoncerai pas mes petits camarades de lutte.<br /> <br /> '''A part ça, qu'est-ce que '''Kremlins &amp; Dragons''' vient faire dans la tambouille ?'''<br /> <br /> Rien, mais on s'est dit que ça pouvait vous plaire. K&amp;D est une parodie selon laquelle D&amp;D a été créé en Union soviétique, en accord avec les principes idéologiques d'alors. Un peu comme Superman : Red Son, vous voyez.<br /> <br /> Vous aimez D&amp;D, Kroc le Bô et Paranoïa ? Alors ce jeu est fait pour vous ! Que vous soyez un puissant paladin ou un humble gobelin, venez arpenter les chemins de l'Aventure, équipé de votre masse (forcément populaire) +2 contre les Capitaludistes, de rations de voyage sous forme de blinis et de bortsch, et éventuellement d'un défaut rédhibitoire tel qu'une origine sociale élitiste ou une voix de chochotte.<br /> <br /> Kremlins &amp; Dragons, c'est la joie des PMT,''plus'' celle de servir le peuple en révélant les vilains défauts de vos petits camarades ! Surtout si vous avez l'insigne honneur de devenir agent du Cagibi !<br /> <br /> C'est aussi l'occasion pour vous de jouer des races humanoïdes à la beauté contrariée, et de vous en servir comme d'une arme pour dénoncer la xénophobie de vos camarades de cellule plus favorisés par la génétique !<br /> <br /> Alors n'hésitez plus, venez rejoindre les brigades d'aventuriers de la Partie des Travailleurs, et gagnez XP et PO au nom des Niveaux 0 du multivers entier !<br /> '''<br /> Dernières choses à déclarer ?'''<br /> <br /> Visitez le site, http://marcelsuperblaireau.free.fr, vous y trouverez aussi d'autres créations drolatico-ludiques, comme Préhistorik, et l'ancêtre Bernard &amp; Jean</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Unterview_Saltarelle&diff=1953 2015-05-27T09:11:13Z

<p>Bartaback : </p> <hr /> <div>Commençons par THE question : MSB ça veut dire quoi ? <br /> B. : ça dépend des jours, c'est un ASV, un acronyme à signification variable.<br /> <br /> Jeu de rôle ou jeu drôle ? <br /> B. Les 2 mon capitaine. En fait MSB est un nouveau concept, c'est du jeu de drôle.<br /> <br /> Et Dieu dans tout ça ?<br /> B. : C'est le sujet du nouveau supplément le Seigneur des Blaireaux. Mais en fait ce n'est pas vraiment Lui le sujet, mais ses adorateurs.<br /> <br /> Vous seriez pas un peu récidiviste de la gaudriole ?<br /> B. : plutôt multirécidiviste<br /> <br /> Identité secrète, mais qui se cache derrière tous ces Super costumes ?<br /> B. : moi c'est B. comme MSB mais en commençant par la fin. Après j'ai des compagnons de route, mais je ne dénoncerai pas mes petits camarades de lutte.<br /> <br /> A part ça, qu'est-ce que '''Kremlins &amp; Dragons''' vient faire dans la tambouille ?<br /> <br /> Rien, mais on s'est dit que ça pouvait vous plaire. K&amp;D est une parodie selon laquelle D&amp;D a été créé en Union soviétique, en accord avec les principes idéologiques d'alors. Un peu comme Superman : Red Son, vous voyez.<br /> <br /> Vous aimez D&amp;D, Kroc le Bô et Paranoïa ? Alors ce jeu est fait pour vous ! Que vous soyez un puissant paladin ou un humble gobelin, venez arpenter les chemins de l'Aventure, équipé de votre masse (forcément populaire) +2 contre les Capitaludistes, de rations de voyage sous forme de blinis et de bortsch, et éventuellement d'un défaut rédhibitoire tel qu'une origine sociale élitiste ou une voix de chochotte.<br /> <br /> Kremlins &amp; Dragons, c'est la joie des PMT,''plus'' celle de servir le peuple en révélant les vilains défauts de vos petits camarades ! Surtout si vous avez l'insigne honneur de devenir agent du Cagibi !<br /> <br /> C'est aussi l'occasion pour vous de jouer des races humanoïdes à la beauté contrariée, et de vous en servir comme d'une arme pour dénoncer la xénophobie de vos camarades de cellule plus favorisés par la génétique !<br /> <br /> Alors n'hésitez plus, venez rejoindre les brigades d'aventuriers de la Partie des Travailleurs, et gagnez XP et PO au nom des Niveaux 0 du multivers entier !<br /> <br /> Dernières choses à déclarer ?<br /> Visitez le site, http://marcelsuperblaireau.free.fr, vous y trouverez aussi d'autres créations drolatico-ludiques, comme Préhistorik, et l'ancêtre Bernard &amp; Jean</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Unterview_Saltarelle&diff=1870 2015-02-19T16:33:30Z

<p>Bartaback : Page créée avec « Commençons par la question que TOUS les français doivent se poser, celle qui alimente les débats les plus enflammés et fait naître les rumeurs les plus folles : mais ... »</p> <hr /> <div>Commençons par la question que TOUS les français doivent se poser, celle qui alimente les débats les plus enflammés et fait naître les rumeurs les plus folles : mais qui est donc Marcel ? <br /> <br /> <br /> Les présentations étant faites, pouvez vous me dire ce que nous pourrons jouer dans MSB ? <br /> <br /> <br /> Est-ce qu'on pourra croiser Superman à Blairopolis ?<br /> <br /> <br /> <br /> Qui est le plus fort, Batman ou Marcel ? Non parce que Batman, il est quand même balèse non ? <br /> <br /> <br /> C'est bien beau tout ça, mais est-ce que les règles permettront à Marcel d'être multi-classé Héros niveau 1 / Blaireau niveau 10 ? <br /> <br /> <br /> Bon assez plaisanté, ces règles, c'est le système D20 ou le Storyteller ? <br /> <br /> <br /> Plutôt que de faire un jeu n'importe quoi, vous auriez pas préférer traduire la nouvelle édition de Mutants &amp; Masterminds ? <br /> <br /> <br /> D'accord, Marcel est un blaireau, mais est-ce qu'il a des terribles secrets qui seront étalés dans des tas futur de suppléments ? <br /> <br /> <br /> Si l'on considère le mythe des origines sous l'angle de la sémiologie analytique, peut-on dire que MSB est le symbole du renouveau de la sémantique antique telle qu'elle a été définie par la physique de l'absurde ? <br /> <br /> <br /> <br /> En dehors du fait que MSB parle lui aussi de redresseurs de torts, quel rapport entretient-il avec Bernard &amp; Jean ? <br /> <br /> <br /> Et pour finir : auras-t-on droit à un crossover MSB - B&amp;J ? ? ?</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Marcel_Super_Blaireaux&diff=1869 2015-02-19T16:30:57Z

<p>Bartaback : </p> <hr /> <div>[[image:MSB.jpg|thumb|right|400px]]Marcel Super Blaireaux est un jeu parodique de super héros lancé par Bartaback et auquel j'ai participé côté rédaction. <br /> C'est un gros pavé avec une mise en page soignée de 312 pages rédigé sur une période de 5 années par une brochette de fous furieux. <br /> <br /> <br /> [http://marcelsuperblaireau.free.fr/ Marcel Super Blaireaux, le jeu]<br /> <br /> [[Le Seigneur des Blaireaux|Supplément &quot;Le Seigneur des Blaireaux&quot;]]<br /> <br /> [[Eternité|Scénario &quot;Eternité&quot;]]<br /> <br /> [[Sacrée Grôle|Scénario &quot;Sacrée Grôle&quot;]]<br /> <br /> <br /> [[Unterview Saltarelle|Unterview Saltarelle]]<br /> <br /> <br /> [[Catégorie:MSB]]</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=1860 2015-02-13T17:19:31Z

<p>Bartaback : /* La Grande Vénération de TéléTélé */</p> <hr /> <div>Alleluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br /> <br /> Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br /> *une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br /> *les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br /> <br /> <br /> Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br /> *leur dogme et leurs 10 commandements à respecter <br /> *des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br /> *des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br /> <br /> <br /> Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br /> <br /> ==Avant-Propos==<br /> Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Eclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d'Evangile.<br /> <br /> Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br /> <br /> Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br /> <br /> ===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br /> *Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br /> *Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br /> *Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, désactivez la fonction GPS de votre tablette tactile. Vite ! Le missile arrive...<br /> <br /> ==L'Ikéisme==<br /> <br /> ===Dogme===<br /> <br /> L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br /> <br /> Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br /> <br /> L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. <br /> <br /> L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br /> <br /> Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer de rentrer en communion avec le design sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br /> <br /> Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br /> <br /> Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de boulettes de boeuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br /> <br /> ====A ne pas confondre====<br /> Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pense que le Collier de Nouille originel est un puissant artéfact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> #Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br /> #Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénèreras.<br /> #Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br /> #Ta Penne tu ne ménageras pas<br /> #Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu conserveras<br /> #La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br /> #Le samedi le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br /> #Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br /> #Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras<br /> #Sur la Table des Commandements Aléatoires 3d6 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br /> *La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Déesse Kah et le Kuh Kuh Klan==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsedée par le Kuh. La Déesse Kah a également un gout prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Le Kuh à peloter tu chercheras<br /> #Le Kuh tu aimeras<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Kuh, relique rebondi qu'il faut peloter de la main droite<br /> *Le Trou du Kuh, ou est placé le Kuh et les objets du culte<br /> <br /> ===Prière===<br /> Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br /> <br /> *La danse de la Kuhlulu <br /> Tout le monde se tient par la taille et chante &quot;Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les femmes de même âge<br /> *Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br /> <br /> ==La Gloire des Postiches==<br /> ===Dogme===<br /> Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br /> #Une Belle Barbe tu porteras.<br /> #Poilu de partout tu resteras.<br /> #Le rasoir tu banniras.<br /> #Les rimes en &quot;Poil au...&quot; tu maitriseras<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> *Ne pas confondre: les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas qui sont des agents de renseignement russes.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision.&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Saint Kouèn le Survivant==<br /> ===Dogme===<br /> Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon, revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br /> * Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ====Extrait du Livre Sacré====<br /> <br /> ''Le Livre Sacré de Kouèn se lit de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br /> <br /> &quot;Un doigt.&quot; [Enluminure : le Saint Doigt de Kouèn brandi devant Son noble Visage entouré de rayons divins.]<br /> <br /> &quot;Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt.&quot; [Enluminure : gros plan sur le Saint Doigt.]<br /> <br /> &quot;Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort...&quot; [Enluminure : gros plan dramatique sur le Saint Visage de Kouène. Encrage noir très lourd.]<br /> <br /> Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Ah, doux Kouèn !&quot;<br /> <br /> Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme &quot;HADOUKWEN !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Secte des Rôlistes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br /> <br /> (1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br /> <br /> ====Variantes====<br /> une partie des Rôlistes adhère partiellement au credo du Club des 4. Cette &quot;Secte à Dédé Quat' &quot; est universellement conspuée par les autres Rôlistes, adeptes des Véritables Editions.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br /> *'''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br /> *'''Le Dédé à Critique :''' dans tout groupe de Rôlistes, au moins un adepte se croit touché par la bénédiction du Dédé à critiques. Il s'agit d'un Dédé qui, par quelque mystérieuse opération occulte, donne plus souvent le nectar divin appelé &quot;vin naturel&quot;. Attention cependant, il suffit que le Dédé soit touché par une main impure - souvent une fille ou un néophyte, ou un nouveau venu dans le groupe - pour que la bénédiction s'évapore et se transforme en malédiction du Fumble Infernal. Tout Rôliste ainsi béni garde donc jalousement ses Dédés pour préserver cette manne.<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Petit Bob le GrosBill<br /> C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes a quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br /> Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles de livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br /> <br /> *Kévin le Dévin<br /> Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br /> <br /> Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br /> <br /> *Haax le Geek<br /> Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcris tous les dogme du Livre de MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos baptisés &quot;Meuh Porg'z&quot;, véritables phénomènes abrutissant de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br /> <br /> ==Le Divine Right Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br /> On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br /> #A la règle n°1 tu te référeras.<br /> #La règle n°1 tu observeras, compris ?<br /> #De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br /> #Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br /> #OK, dehors tu viens régler ton cas.<br /> #Prends ça! Et ça! Et ça!<br /> #Maintenant la ramène pas.<br /> #D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br /> #Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> Hay de Molère le Pur<br /> <br /> Kouly de Jançive<br /> <br /> ==Le Vénéré Club des 4==<br /> ===Dogme===<br /> Inspiré par le chiffre 4 :<br /> *4 éléments<br /> *4 points cardinaux<br /> *2+2 =4<br /> *4 dimensions<br /> *4 quarts breton<br /> *4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go<br /> <br /> ====Variantes====<br /> =====La version simplifiée divisée par 2=====<br /> (low cost - discount -50% ?)<br /> * +/- <br /> *Ying &amp; Yang<br /> *Edam &amp; Eve<br /> *Homer &amp; Marge<br /> *Karl &amp; Marx<br /> <br /> =====Hérésies=====<br /> *La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br /> *Le Club des Cinq<br /> *Les Six Compagnons<br /> *Le Clan des Sept<br /> Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> #Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;4 shall be the number counted!&quot;<br /> <br /> Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les 4 Fantasques : l'Homme Caoutchouc, le Bidule, l'Allumette, et la Femme Absente.<br /> *Super 4L : ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive.<br /> *Terreur 404 : quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce surêtre est vivement pourchassé par la secte.<br /> <br /> ==La Grande Audition de TéléTélé==<br /> ===Dogme===<br /> Son Dieu Hallôkoy le dieu du temps de cerveau disponible, ses anges de la TéléTélé, sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100. Ses adeptes vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois. Et Matte sera le nom de Son prophète.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Oh, dis Matte, et il vis que cela était bon&quot; <br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> ====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br /> *Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br /> *Cri de guerre : Mets les patins !<br /> *Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br /> *Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychique lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br /> *Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuile et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br /> *Atout : Indécemment pétée de TUN<br /> *Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br /> *Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br /> permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage<br /> tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br /> *Mini pouvoirs :<br /> - Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voit.<br /> - Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br /> - Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br /> *Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br /> <br /> ====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br /> * Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br /> *Cri de guerre : Culé !<br /> *Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br /> *Historique : Buvant à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue, sa télévision implosa alors qu'il regardait un match de football (prononcer un mache de foubaule) à cause de la foudre qui avait frappé son antenne de télévision. Sur l'instant, rien ne semblait changé à sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tenant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées rentrent dans une activité frénétique créant de larges tâches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de<br /> rien.<br /> *Objectif : Rien à branler !<br /> *Points faibles : Imbécillité abyssale.<br /> *Super pouvoir : Le rôt de mille : Lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée les rendant incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours.<br /> Portée 5 cases.<br /> *Mini Pouvoirs :<br /> - Jet de canette de bière en verre : Talent à 8 et dégâts en BID <br /> *Possessions :<br /> Collection intégrale de foot mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, un célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tunning. Survêtement fatigué.<br /> Corne de brume : fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé provouqant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours<br /> <br /> <br /> &quot;Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br /> <br /> Ils sont beaux, ils sont braves !<br /> <br /> Ils sont éternels, ils sont immortels !<br /> <br /> Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Rome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br /> <br /> Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br /> <br /> Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !&quot;<br /> <br /> ==Le Culte de la Personnalité==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Ton Idole toujours tu défendras.<br /> #Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br /> #Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br /> #Partout son image et ses statues tu colleras.<br /> #Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br /> #Sa vie complète tu connaîtras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Final Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Le culte du film Cult, dédié à des productions bizarres et méconnues. (pour inspi : le sketch des Inconnus &quot;Cinéma Cinéma&quot;)<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les répliques sur le bout des lèvres tu connaitras<br /> #Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras<br /> #Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras<br /> #Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras<br /> #Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras<br /> #Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras<br /> #Tu reviendras<br /> #L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras<br /> #De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras<br /> #Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Waaah, Kult !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> Grand prêtre : le Cultissime.<br /> <br /> ==Jeanclaudisme==<br /> ===Dogme===<br /> Dans des temps tellement immémoriaux qu'on a, par définition, un peu oublié, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu choisisse la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait choisi Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes approximatifs qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br /> <br /> Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était &quot;con comme un manche&quot; mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coporlalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : &quot;Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?&quot; <br /> <br /> L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déclara ainsi, toujours au même Sirius Blairius qui faisait écrire son histoire par un scribe pour passer à la postérité : &quot;Pendant qu'tu mets ta vie sur un papelard, y'en a des plus malins qui fourrent ta femme avec leur dard.&quot;<br /> <br /> Car oui, quand il était très inspiré, Jean-Claude parlait en rimes. Parfois.<br /> <br /> ====Variantes====<br /> Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'innénarrable humour de ses champions ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br /> <br /> Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, Le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br /> <br /> Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, &quot;faut leur met' la pression.&quot;<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présentée poing tendu à la foule en délire<br /> *La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut<br /> *Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur<br /> *La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini<br /> *La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang. Il possède le pouvoir de générer à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot), et le Mini Pouvoir d'embêter les Mousquetaires du Roi.<br /> *Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br /> *Super Calife (de son vrai nom Rajh Il Istiq) et Super Cadi sont des Super Blaireaux immigrés. Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; il paraît qu'elle contient un génie, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour la Science. Super Cadi a quant à lui des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br /> *Oma le Mollard<br /> Trait de Caractère : <br /> Calamité : Repoussant<br /> Identité secrète : <br /> Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br /> Historique : Un genre de Blob croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Boubba Feth.<br /> Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs<br /> Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br /> Point faible : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson &quot;The Final Condom&quot;<br /> Le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin<br /> Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br /> Mini pouvoir :<br /> Possession spéciale<br /> Toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon qui porte sur la tête un turban taillé dans une nappe à carreau rouge (FIGURANT moyen)<br /> <br /> ==L' Eglise de la Dissolution Finale==<br /> ===Dogme===<br /> Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br /> Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br /> Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br /> Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br /> <br /> C'ist clour, nan ?<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> Pas de A dans l'O !<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Table des Commandements Aléatoires==<br /> Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br /> <br /> *3 - Payer ta tournée tu devras<br /> *4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br /> *5<br /> *6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br /> *7<br /> *8<br /> *9<br /> *10<br /> *11<br /> *12<br /> *13<br /> *14<br /> *15<br /> *16<br /> *17<br /> *18<br /> <br /> ==Des Saintes Reliques==<br /> *La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br /> *Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br /> *La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br /> *La Jauge de Vidange et ses Témoins<br /> *La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br /> <br /> ==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br /> *Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br /> *Bôl le seigneur des Louches<br /> *Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br /> *Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br /> *L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br /> *Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br /> *Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br /> *Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br /> * Flouze, démon de la ferraille qui encombre les portes monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine a laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br /> <br /> ==Les nouvelles Règles de la Foi==<br /> ===Possessions, Pèches &amp; Traditions===<br /> Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br /> <br /> ===Les points de CROIX===<br /> ====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br /> Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX. C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagner par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br /> Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br /> <br /> ====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br /> Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br /> <br /> ====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br /> Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Ceci lui en coutera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Et oui les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisi par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br /> <br /> Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br /> <br /> ====PUB interdite====<br /> Certains cultes interdissent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien. Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br /> <br /> ==Nouvelles==<br /> ===Au pied de la Lettre===<br /> Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespéré, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parlé, d'autres sombrèrent dans la folie... <br /> <br /> Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oublié sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br /> <br /> La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br /> <br /> Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br /> <br /> - Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br /> <br /> Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br /> <br /> - Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br /> <br /> ==Les citations des phyloshopes==<br /> <br /> *&quot;Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions.&quot;<br /> (Guy Bedos)<br /> <br /> *&quot;Une religion dite &quot;universelle&quot; n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant.&quot;<br /> (François Cavanna)<br /> <br /> *&quot;L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher&quot;.<br /> (Helge Krog)<br /> <br /> *&quot;La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible.&quot;<br /> (Régis Debray)<br /> <br /> *&quot;La religion : une affaire du dimanche.&quot;<br /> (Georg Christoph Lichtenberg)<br /> <br /> *&quot;Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles.&quot;<br /> (Clément Vaulet)<br /> <br /> *&quot;La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation.&quot;<br /> (Anonyme)<br /> <br /> *&quot;Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire&quot;<br /> (Jesus Puky)<br /> <br /> *&quot;Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde...&quot;<br /> (Kurso)<br /> <br /> *&quot;Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu.&quot;<br /> (Maëster)<br /> <br /> *&quot;Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé.&quot;<br /> (Anonyme)<br /> <br /> *&quot;Tuez les tous, Dieu reconnaitra les siens. &quot;<br /> Attribué a Arnaud Amaury<br /> <br /> *&quot;Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse.&quot;<br /> Woody Allen<br /> <br /> *&quot;Quand l'Ancien Dieu s'en va, ils prient les mouches et les capsules de bouteille.&quot;<br /> (Don Delillo, ''Mao II'')</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Eternit%C3%A9&diff=1859 2015-02-13T17:16:41Z

<p>Bartaback : /* L&#039;Eternité c&#039;est long surtout vers la fin! */</p> <hr /> <div>=L'Eternité c'est long surtout vers la fin! =<br /> <br /> Un scénario par Kurs pour 3 à 4 Super Blaireaux entraînés tout curieux de savoir comment que c'était avant…<br /> <br /> Synopsis : Nos amis super spéciaux vont au cours d'une micro aventure faire capoter les plans d'un savant fou et par le plus grand des malheurs se retrouver en 1500 et des brouettes. Il leur faudra faire fi des tous les dangers et retrouver la Porte qui leur permettra de revenir à leur époque, sans finir en méchoui sauce barbecue.<br /> <br /> <br /> ==Prologue==<br /> '''Au début, il n'y avait rien et le souffle de Dieu planait sur les Eaux de Blairopolis'''<br /> <br /> Les Super Blaireaux sont appelés par les forces de police de Blairopolis pour mener à bien une action &quot;coup de poing&quot; dans un entrepôt plus que louche. <br /> Des trafiquants de caramels mous frelatés se sont réfugiés dans cet entrepôt pour y perpétuer leur méfaits, fabriquer leurs saloperies et organiser la distribution depuis cette plate-forme secrète… Par le plus grand des hasard (vous me direz, rien n'est hasard pour un scénariste), l'infâme Doktor Schlimberhoff a loué l'entrepôt voisin pour lui aussi y perpétuer ces atroces invention sous la couverture d'une modeste blanchisserie chinoise. <br /> <br /> La bataille durant depuis quelques minutes déjà, le Doktor, alerté par le bruit et persuadé que tout la police n'est là que pour lui (ahhh ! mégalomanie quand tu nous tiens), va envoyer ces X (X= nombre joueurs +1) brutes de combats (Figurants moyens) et profiter pour prendre la fuite (Ach, che me fencherais ! Donnerwetter !). Attention Meneur, c'est à toi de faire le reste… Faire durer l'affrontement un petit moment et une balle perdue ou un éclair mal dirigé ira percuter la console électrique du laboratoire provoquant dans l'ordre: des étincelles, de la fumée, des flammes, une explosion, un sifflement de turbine et un gros &quot;Wouach !&quot; correspondant à l'ouverture d'un portail dimensionnel et temporel qui aspirera illico nos SB et les quelques brutes encore valides…<br /> <br /> ==Note pour plus tard : ne pas faire le con dans un labo de savant fou==<br /> <br /> Après une traversée non sans encombre des Escaliers des Dimensions et de la Spirale du Temps, les personnages arrivent à destination… <br /> Lâchez vous sur la descriptions du voyage, le bleu a un goût de fraise et les cris des Super Blaireaux sont colorés suivants leurs émotions. Quelques créatures issues des Dimensions Alternatives (Figurants faibles) peuvent s'accrocher aux basques des Super Blaireaux et planter leurs crocs ou leurs griffes dans les mollets… <br /> A destination, disais je, le Portail s'ouvre donc et se referme aussitôt lorsque le dernier personnages est passé (en agrippant au passage le bout de sa cape s'il en a une, qui restera dans la dernière dimension traversée), laissant apparaître un paysage champêtre enneigé à perte de vue. Disparus l'entrepôt, fini la brume polluée, bye-bye les klaxons ! Nos Super Blaireaux viennent de débarquer au 16eme siècle et ne le savent pas encore… <br /> Après avoir maravé le reste de Brutes, ils pourront faire le point sur la situation.Entrer en contact avec la population locale ne sera pas une partie de plaisir, tous les âmes que nos SB croiseront se méfieront immédiatement de leur apparence plus que suspecte, de leurs costumes très voyant et de la façon plus que bizarre qu'ils ont de s'exprimer. <br /> <br /> *Attention: tout utilisation de Pouvoir visible déclenchera une vague de terreur, hurlant à la sorcellerie et fuyant couper du bois pour le bûcher après avoir averti les arbalétriers du prévôt. Et à moins d'un miracle, une carrière de fertilisant carboné s'offre à nos Super Blaireaux. Buurnnn, Buuuuurrrnn !! <br /> <br /> Il s'agit maintenant de faire preuve de tact, de souplesse d'esprit et de débrouillardise afin d'éviter l'issue finale qu'a connu une pucelle un peu trop &quot;garçon manqué&quot; au goût du clergé de l'époque…<br /> <br /> ==Un sou de bronze en bleuro, ça fait combien ?==<br /> <br /> Comment faire pour gagner la confiance de la populace locale et éviter de perdre la vie ? Il faudra donc: <br /> - quitter les costumes Lycra-polyester jaune et mauve et enfiler une vielle chemise de lin, les braies, les chausses à talon rapporté, le gippon (ou pourpoint), la robe, et la houppelande (puisqu'on est en hiver), sans oublier le chaperon et les bottes… <br /> Certains pourront, humoristiquement, faire la comparaison du ridicule de la mode de l'époque et des costumes des Super Blaireaux. <br /> - trouver une situation pour éviter la mendicité (question d' honneur) <br /> - s'intégrer le mieux possible au sein de la population et ne pas faire de vagues…. <br /> <br /> Mais, toi Meneur, qui est un vrai vicieux, tu ne vas t'empêcher de leur mettre quelques bâtons dans les roues en les faisant réagir à, comme ça en vrac : <br /> - une agression d'un riche marchand <br /> - une bagarre de poivrot dans une taverne <br /> - un vol à l'étalage <br /> - une petite fille qui va se faire écraser par un coche <br /> et la liste n'est pas exhaustive. Mais rappelez vous, pas d'esbroufe ! sinon police, menottes, bûcher ! <br /> <br /> Option pour le bûcher: Si les personnages sont trop gonflants (eh oui ça arrive), ne pas hésiter à les faire macérer dans un cul de basse-fosse pour quelques temps. L'épisode du bûcher peut aussi être la raison de faire apparaître le personnage nommé la Grenouille un peu plus tôt que prévu. <br /> <br /> Mais toute ces actions au service de l'Ordre et de la Justice risquent de d'attirer l'attention d'un autre type de personnages: les Super Blaireau de l'époque (et oui la mutation et les E.T. ne datent pas d'hier, souvenez vous il y a longtemps, très longtemps dans une galaxie très lointaine… <br /> En effet, sachez que le Bien et le Mal s'affronte sur notre Terre depuis que l'homme a découvert que le caillou pouvait faire du feu et que secondairement, bien lancé ou ficelé sur une branche, il permettait d'obtenir la plupart des biens matériels de son prochain à condition qu'il soit plus faible. <br /> <br /> ==Dans la forêt lointaine, on entend le coucou…==<br /> <br /> Dès qu'ils seront repérés par leurs homologues de l'époque (la Grenouille), celle ci tentera vainement d'attirer leur attention et de les convier à un rendez vous secret au pied du plus gros chêne de la forêt au Sud. On peut imaginer la scène comme suit. Nos Super Blaireaux sont tranquillement dans la rue à commenter la façon dont il viennent de sauver la recette du marchand de vin ou l'honneur de la jolie blonde qui d'ailleurs n'était pas insensible au charme de l'un d'entre eux, quand un sifflement dans l'air leur fait tourner la tête. Un &quot;poc !&quot; dans la poutre et ils aperçoivent un minuscule poignard orné d'une grenouille, fixant un tout petit rouleau de papier, dans le bois. <br /> <br /> Le message, en quelques lignes, énonce que l'auteur, (un certain Hubert de Gueule de Long), les attend au pied du plus gros chêne de la forêt du Sud pour leur en dire plus. Le message ne comporte aucune menace ou phrase rassurante, il est écrit d'un ton neutre. Vous venez, vous verrez et on verra… <br /> <br /> Il ne reste plus qu'à nos Super Blaireaux à se mettre en route pour cette fameuse forêt (au fait c'est où le Sud) ?Tout renseignement demandé à un passant provoquera le même type de réaction:<br /> * &quot;La Forêt du Sud, Diablerie ! L'est hantée c'te forêt, y a même un dragon qui crache flamme et fureur !&quot; <br /> * &quot;AAAAhhh, non ne dites jamais ce mot là, non faut pas le dire, y faut pas !&quot; <br /> * &quot;La forêt du Sud, vous voulez parler de cette forêt noire et ténébreuse, d'où personne n'est jamais ressorti même les plus valeureux, comme ce bon vieux Hubert - non c'est pas raisonnable, vous êtes encore si jeunes !&quot; <br /> <br /> *Hubert de Gueule de Long<br /> Ce qu'en savent les habitants c'est qu'il était, un noble fils de noble seigneur, bon et courtois, toujours aimab' l'fils de not' bon seigneur, toujours à défendre l'plus faible, à soutenir les opprimés. Mais un soir après le bal du village, lorsqu'il était si beau avec la Demoiselle Blanche, on l'a plus revu… On a retrouvé qu'sa cotte de maille et son blason à l'orée de la forêt et d'puis aucune nouvelle. Dame Blanche est partie au couvent, une ben triste histoire… <br /> <br /> ===Hubert pour toi, Meneur===<br /> Hubert est effectivement un chevalier digne de la Table Ronde, pieux, courtois, aimable, loyal et tout se qui suit. Cependant, quelqu'un voyait d'un mauvais œil son prémices d'amourette avec Blanche, le père même de la damoiselle, qui ayant fait un pacte avec un sorcier local (Sombre Diable pour les intimes), transforma le pauvre Hubert en une adorable petite rainette (une grenouille pas une pomme !). Malgré ce sortilège, Hubert n'a rien perdu de ses capacités physiques et mentales, il parle humain et guerroie comme antan mais avec un armure à l'échelle. <br /> <br /> Encouragé par tant d'enthousiasme, les Super Blaireaux se dirigent d'un pas fier et altier vers l'orée de la Forêt. En raison de sa réputation, aucun garde forestier, cantonnier ou chasseur ne s'y est aventuré depuis très longtemps, laissant la végétation régner en maîtresse de son domaine. La marche et la progression sont malaisée, la visibilité est quasi nulle au delà de deux mètres, et d'étranges bruits résonnent dans les feuillages. Il faut dire que contre toute attente, cette forêt est juste très dense mais toute à fait naturelle. Mais laissons nos Super Blaireaux s'imaginer que le sifflement de la fauvette est en réalité le crachement d'un basilic et que le galop du sanglier en fuite, dérangé en pleine sieste, est en fait une créature reptilienne et fortement carnivore. Merci à toi Meneur de mettre l'ambiance (là je vois bien la BO de FF Coppola's Dracula). <br /> <br /> N'hésitez donc pas à vous munir de votre manuel &quot;Nos forêts bien de chez nous&quot; et à commenter les sifflements, chuintements, grésillements, chuchotis et chuchotas dont regorgeaient les forêt d'antan, bruits oubliés et même inconnus par nos Super Blaireaux citadins. <br /> Allez pour le fun, une petite table aléatoire : <br /> <br /> Lancez 1d6 :<br /> *1 : Un coup dans un tronc fait s'envoler l'essaim d'abeilles qui somnolait tranquille.Attention les abeilles du Moyen Age sont virulentes (perte de 1d6 VIT à ceux qui s'enfuiront pas assez vite !)<br /> *2 : Un arbre est tombé en travers du semblant de chemin, escalade obligatoire (test de BID de Difficulté Normale)<br /> *3 : Un trou d'eau &quot;apparaît&quot; sous les pieds du SB de tête, rien de grave mais il en ressort trempé et recouvert d'algues verte. <br /> *4 : Un cercle de pierre aux formes humanoïdes, avec des inscriptions sans aucun doute impies, car incompréhensibles.Est-ce que la sorcière de BlairoWitch est dans le coin ?<br /> *5 : Un squelette humain dans une armure (qui peut aller à un SB). Une victime d'une troupe de brigands pas d'un dragon, mais ça faut pas le dire... <br /> *6 : Les Super Blaireaux dérangent une troupe de brigands en plein partage du butin. Baston or not baston ? (2d6 Figurants moyens)<br /> <br /> ==Du haut de son grand chêne, il répond au hibou…==<br /> <br /> Sinon, un chêne ça ressemble à quoi ? Allez donc poser la question simplement aux joueurs sans jet de NEU ou autre… Comment qu'on reconnaît un chêne, hein, dites ? <br /> Et comment savoir si c'est le plus gros et le plus grand ? Surtout si y'a pas de coucou dessus !<br /> Si un Super Blaireaux propose de grimper sur un arbre pour voir si il y a par delà le sommet des arbres un autre arbre qui dépasserait, ne lui dites rien mais félicitez le mentalement… <br /> Hubert à l'approche des Super Blaireaux se fera reconnaître par un &quot;coucou&quot; timide, aisément confondu avec le cri de l'oiseau du même nom (faut bien que je justifie mes titres de chapitres !). Au bout de deux minutes de ce ridicule quiproquo, Hubert lance un &quot;Hé ho&quot; (le premier qui dit &quot;on rentre du boulot!&quot; se prend mon 47 ferré dans les gencives !) et apparaît dans toute la splendeur de ces 5 cm !!! <br /> <br /> ==Aaah ! Une grenouille qui parle !==<br /> <br /> Hubert ne fera rien pour attaquer les Super Blaireaux à moi que ceux soient eux qui aient des intentions belliqueuses envers sa petite toute petite verte personne. Si c'est le cas, jetez quelques dés pour faire semblant et péter la face grave aux Super Blaireaux. Hubert est le plus fort c'est tout ! Une fois rassurés et mis en confiance, les Super Blaireaux peuvent entreprendre une discussion avec ce pittoresque petit batracien.Hubert leur demandera leur identité, d'où ils viennent et pourquoi sont il là. Il leur confiera aussi qu'il est une sorte de justicier solitaire et en raison de son état actuel il ne peut pas s'afficher au grand jour. Il parlera bien sûr de Blanche qui lui manque tellement et qu'il aimerait par dessus tout retrouver. Hubert connaît la personne qui est responsable de son état mais ne sait pas comment le père de Blanche s'y est pris pour arriver à ses fins. <br /> <br /> Bref de discussion en discussion, il est possible et souhaitable qu'un Super Blaireaux soit assez clairvoyant pour proposer un marché à Hubert. Les Super Blaireaux retrouvent Blanche et Hubert se débrouille pour trouver un moyen de les ramener à leur époque (superstition, magie, diablerie, tout ça quoi…). Hubert de son coté, sachant qu'il est victime d'un sortilège, espère que le sorcier ou magicien responsable saura ouvrir les couloirs du Temps et renvoyer ces nouveaux amis vers le monde qui est le leur. A partir de cet instant s'ouvre un nouvel avenir pour le monde et les Super Blaireaux, qui vont mettre leurs gros doigts tous boudinés dans les rouages bien huilés du Temps et provoquer comme il va sans dire, quelques déchirures dans le Continuum Spatio-Temporel avec toutes le complications que cela engendre… <br /> <br /> ==Let's go, it's showtime ! (Beetlejuice) - Et c'est parti pour la grande éclate !== <br /> <br /> Bon faut mener l'enquête comme il se doit, les Super Blaireaux doivent retrouver la damoiselle toujours sans attirer l'attention et accessoirement la ramener auprès d'Hubert. Interroger les villageois ne donnera pas grand résultats, les Super Blaireaux n'apprendront que ce qu'il savent déjà: Blanche a quitté la région quelques jours après la disparition d'Hubert. Vouloir interroger le père peut se révéler fructueux, à condition d'y aller en douceur et diplomatie. Le père de Blanche, le seigneur Noirot, est un seigneur de triste mine qui habite un sinistre fortin à l'autre bout du comté. <br /> <br /> ===Différents plans d'action sont possibles pour récupérer le seigneur Noirot===<br /> *Bourrinade <br /> Une confrontation de face entre une poignée de Super Blaireaux et un château fort risque de tourner court. J'ai dis discrétion, douceur et diplomatie ! <br /> <br /> *Shadow of the Ninja <br /> Eh eh eh pourquoi pas… mais le château est gardé de nuit comme de jour et les gardes ont pour mission de ne laisser passer personne… <br /> Les gardes, une bonne cinquantaine, sont équipés d'arbalètes et d'épées courtes. <br /> <br /> *Cheval de bois, cheval de Troie <br /> Déjà fait, mais ça à toujours sont effet. <br /> <br /> Tout ça pour dire que ça va être dur. Une fois le père de Blanche trouvé (Figurant moyen), et réduit à l'immobilité (non pas cassé !), il ne faudra pas grand chose pour qu'il avoue avoir fait un pacte avec les puissances de Ténèbres afin de faire disparaître le petit prétendant qui empêcherait le mariage prévu avec le fils très très bête et très très moche du très très riche autre seigneur voisin (comme c'est classique et terriblement mesquin). Il a donc mis Blanche en sûreté au couvent en attente du mariage forcé. <br /> <br /> ==Pater noster, Kirie eleisson, De profundis et tout ça…== <br /> <br /> Le couvent sera beaucoup plus facile d'accès que le fortin précédemment investi… Mais l'entrée dans le couvent semble un peu compromise car le couvent sert de couverture à un centre d'entraînement de nonnes sataniques. Bon, en clair, si les Super Blaireaux sont tout sucre et tout miel, y aura pas de problème et les nonnes le leur rendront bien, grands sourire, bonjour mon fils, au revoir mon fils ! (ce qui risque de faire louper une bonne partie du scénario). En revanche, des petits indices semés par ci par là pourront attirer l'attention de nos Super Blaireaux les plus perspicaces. C'est le moment de faire péter les jets de NEU ou de POU de Difficulté Ardue à causes des relents méphitiques de l'endroit. <br /> En vrac comme ça (entre parenthèse les explications plus ou moins bancales de la personne qui est avec les Super Blaireaux) <br /> - Tiens ma sœur, pourquoi vous avez des grosses bottes en cuir au lieu des sandales de corde ? (pasque pour l'hiver c'est mieux !) <br /> - Tiens pourquoi j'entends des gémissements de douleur derrière cette porte (oh d'accord un rituel particulièrement néo-chrétien qui passe pour un apprentissage de la mortification du corps et de l'esprit afin d'atteindre la splendeur de notre Père…) <br /> - Dites ma sœur, votre crucifix là il est à l'envers (oh j'en avertirai le jardinier, c'est ce fichu clou qui ne tiens plus) <br /> - Dites ma sœur c'est normal cette odeur de soufre ? (oui mon fils, notre sœur herboriste se nettoie les fosses nasales). <br /> - Dites ma sœur c'est quoi votre tatouage (sur une Réussite Critique au test de NEU) - La réponse à cette question c'est &quot;AAAAlaaaaaarme !&quot; <br /> <br /> A chaque question un peu dérangeante, la (les) nonne(s) s'agacent un peu laissant percevoir quelques signes de nervosité. Si le point de non retour est dépassé, la (les) nonne(s) explosent de rage, arrachent leurs voiles, laissant apparaître une combinaison cloutée cuir des plus Oulala ! et bastonneront l'ennemi jusqu'à la mort (la leur ou la sienne). Considérez alors les nonnes au nombre de 40, chaque nonne est un Figurant faible équipé d'un chapelet qui lui sert de lacet d'étranglement, et de bottes ferrées pour faire plus mal dans les dents. Chaque groupe de 10 nonnes est dirigé par une nonne &quot;expérimentée&quot; qui est un Figurant moyen, armée de crucifix cloutés et des mêmes boots que leurs novices. Le tout est gouverné par la Mère Supérieure Adrienne, Figurant Fort, armée d'un encensoir aux fumées toxiques, et d'une arbalète lance cierges. Il est tout à fait possible qu'aucune confrontation n'ai lieu si les Super Blaireaux sont d'une discrétion à toute épreuve. Attention, une nonne en alerte ira directement sonner la cloche du couvent pour alerter toutes les autres. Alors discretium et silencium ! Quelque soit la solution envisagée, le Super Blaireaux devraient retrouver Blanche qui comme il se doit se trouve dans la plus haute chambre de la plus haute tour. <br /> <br /> ===Un détail pour le Meneur===<br /> Des nonnes sataniques ? Rappelez vous du sortilège lancé à Hubert. Dans les sous sols du couvent à quelques dizaines de mètres sous terre, se trouve une caverne (accès unique par le couvent) recelant tous ce dont un apprenti sorcier peut rêver. C'est ici que Sombre Diable s'active pour engendrer le Mal et répandre ses engeances. Si les Super Blaireaux n'ont pas cette idée voir un peu plus loin. <br /> <br /> ==C'est beau l'amour… Et ça rime avec tambour !==<br /> <br /> Je vous passe l'épisode guimauve et violons sur les retrouvailles de Blanche et Hubert, qui malgré tous les baisers reste une grenouille. Hubert s'acquittera de sa dette envers les Super Blaireaux en leur annonçant que le sorcier s'appelle Sombre-Diable mais qu'il est des plus démoniaque. Sa tanière serait tenue secrète. Si les Super Blaireaux ne font pas le rapport avec le couvent, débrouillez vous ! Il est possible que les Super Blaireaux aient déjà mis les pieds dans les affaires de Sombre-Diable et là faut passer aux choses sérieuses ! <br /> <br /> ==Le Big Boss de fin de niveau avec les XP à la fin…==<br /> <br /> Sombre-Diable, Figurant exceptionnel, est absent de sa caverne pour le moment. Dans son antre un pentacle est tracé au sol, des étranges potions couvrent des étagères bancales, des squelettes d'animaux tous plus bizarres les uns que les autres sont cloués aux murs à même le roc, le tout baignant dans une odeur suffocante de soufre. Soudain, une fumée épaisse apparaît au cœur du pentacle, et le propriétaire des lieux apparaît dans toute sa noirceur… Autant dire qu'il semble impensable de l'attaquer de front, toutes les armes humaines ne sont d'aucune utilité. Il y a peut être cette horrible dague enfermée dans un coffret de cristal, là sur la commode. La Dague est effectivement une arme létale pour SD (un truc du genre Demon-slayer) qu'il conserve bien évidement hors de portée des visiteurs. OOOps le coffret il est tombé et il est tout cassé ! <br /> Si SD sort du pentacle, c'est chaud pour le Super Blaireaux car il sera vraiment fâché, pour l'empêcher de sortir (coup classique), on efface une partie du tracé au sol. Il restera prisonnier et sera soumis à la volonté des joueurs (de même si les joueurs le font reculer dans le cercle puis effacent le tracé). Soumis à la volonté des joueurs, SD pourra dire comment ouvrir les Portes du Temps, le dire seulement, les Super Blaireaux devront réaliser le rituel eux même : fabriquer une potion, dire une formule et pis tout ça… <br /> <br /> ===Pour le fun===<br /> En tant que Meneur et dans la plus grande tradition du jeu de rôle, vous avez tous pouvoirs, vous pouvez concoctez une infâme mixture à faire avaler aux Super Blaireaux… Du genre mayonnaise chaude aux groseilles ou pâté de foie et confiture d'abricots - Et vive le roleplaying ! <br /> <br /> <br /> ==Michael est de retour… Halelouya !==<br /> <br /> Retour à travers les Couloirs Dimensionnels et les bouts de capes qui traînent… <br /> <br /> Bilan du retour vers le futur qui bazarde tout le continuum spatio-temporel : pour chaque humain (mâle ou femelle) tué ou &quot;endommagé&quot; - lancer 3d6 en cas de triple 6 (666, un chiffre très bête) - c'est un parent d'un joueur qui a été touché ! Bon comprenez que tuer l'arrière arrière arrière (…) grand père (ou mère), ça change un peu le cours de l'Histoire (avec un grand H) en ça mérite un grand coup de hache aussi) - Alors on va être clément, le Super Blaireau reste vivant mais est maudit il récupère une Calamité au choix du Meneur. The Devil never sleeps ! <br /> <br /> SD est toujours enfermé dans son pentacle et voue une haine sans nom au petit groupe ! Une calamité &quot;Ennemi mortel immortel&quot; peut être rajoutée à la liste de chacun des SB. Il peut réapparaître dans des scénarios à venir, il est physiquement prisonnier mais il appelle des servants (Pnguih, R'lyeth Sombre Diable ftagh'n !) <br /> Hubert est toujours une grenouille, très vieille, mais toujours aussi vigoureuse et les Super Blaireaux peuvent récupérer un Atout &quot;Copain avec la Grenouille&quot;, qui leur permettra, en cas de détresse ultime, de faire appel à lui (une fois par scénario) et de lui devoir récompense après son action (au choix du Meneur). Et en bonus il peut prédire la méteo sur 3 jours !<br /> <br /> ====Sombre Diable====<br /> Le Big boss de fin de niveau <br /> Figurant Exceptionnel <br /> *Trait de Caractère: Maléfique - Impitoyable <br /> *Cri de guerre: Ark nazBoth ! Efrith nourzugul ! <br /> *Réplique de la mort qui tue: Krakov, krounkir, rougghnu, probokh ! <br /> *Couverture : Sombre Diable n'a pas de couverture, juste une grande robe noire (elle était facile celle là et je suis étonné de la faire le premier !). Il est en fait un rejeton de l'Enfer, sa mère (dont on a volontairement oublié le nom) aurait, il y a quelques éternités, copulé sauvagement avec un gros rougeaud (pas Mimile, mais un démon du troisième cercle), mettant au monde une créature douée de touts les noirs pouvoirs que lui confère sa nature surnaturelle. Il est d'aspect humain, à l'exception de ses pieds, fourchus et recouverts de poils aussi sombres que son âme (et que l'intimité d'un chat). Il est toujours vêtu d'une robe noir de jais orné de symboles impies <br /> <br /> *Objectif <br /> Répandre le Mal, faire des adeptes (cf. les nonnes sataniques), et accessoirement se venger de quiconque perturbera ses plans maléfiques. <br /> <br /> *Atout <br /> Immortel et atemporel, sa noirceur lui confère cet atout des moins négligeable, d'autre part, il peut en cas de gros problème se télé porter dans sa caverne secrète pour s'y régénérer selon un rituel plus que païen et criminel <br /> <br /> *Point faible <br /> La Dague de Brick-Mezh-Booth, seule arme capable de lui porter des coups létaux, cette dague est en sécurité dans sa caverne - La description de cette dague n'est pas autorisée à cette heure de la journée… Le feu d'origine surnaturelle (magique), y compris celui issu de son propre pouvoir (fournaise), peut lui causer des dégâts (normaux). <br /> <br /> *Super Pouvoirs <br /> Attention la liste est longue, eh oui c'est un Super Gros Barde de Raclure Putréfiée. Tous ses pouvoirs sont en réussite automatique, seul un lancé de dé ne donnant que des 1 le fait échouer (la Main de Dieu en quelque sorte), laissant l'initiative au Super Blaireaux <br /> - Douleur écarlate: les veines de la victime, gonflent jusqu'à éclatement (perte de 2d6 VIT), un test de BID de Difficulté Ardue est nécessaire pour contrer le pouvoir. <br /> - Fournaise : Un simple don de pyrokinésie qui donnera bien du fil à retorde à ses adversaires. Il est donc capable de faire apparaître des flammes dans ses mains et/ou d'enflammer tout corps combustible par la simple force de sa volonté (perte de 1d6 en BID). <br /> - Nuée de mouches: génère un nuage très dense de mouches qui le protège des assauts et gène considérablement les mouvements de ses adversaires (Désavantage de 2d6 à tous les tests). <br /> - Cornes et griffes : Il peut, en une seconde, faire jaillir des griffes et des cornes, histoire de se la joueur un peu plus Démon de Combat et faire 1d6 de dégât en BID supplémentaire à chaque fois qu'il touche un adversaire.<br /> <br /> *Mini Pouvoirs <br /> - Lecture des pensées: en perdant l'initiative sur un tour, il peut lire les pensées superficielles et les intentions de la cible. <br /> - Téléportation: Flash, hop je là, Flash hop je suis derrière toi ! 1 fois par tour<br /> - Influencer les esprits : permet de contrôler des esprits humains et de les manipuler. Test de NEU de Difficulté Ardue pour résister. Ne peut contraindre qu'un adversaire par tour.<br /> <br /> *Possessions<br /> Une caverne, un laboratoire de potions, un autel à sacrifice, le kit du parfait petit sorcier… <br /> <br /> Note : Comme dit précédemment, SD est immortel, même confiné dans son pentacle, son esprit est toujours libre et influe d'autres humains à proximité (dans la caverne). Il reste une Super Raclure récurrente et omniprésente. Évitez cependant les confrontations trop fréquentes, vos joueurs seraient las d'avoir ENCORE maraver un Démon du Troisième Cercle….<br /> <br /> ====Hubert de Gueule de Long====<br /> *Nom : Flip-Flap la grenouille<br /> *Cri de guerre : Que mouroie si j’échouoit!<br /> *Réplique de la Mort : Le fer de mon arme te sera plus doux que les tourments qui t’attendent……en Enfer!<br /> *Trait de Caractère : Intrépide – Dévoué <br /> <br /> *Origine<br /> Hubert était un noble chevalier des temps jadis, suite à quelques batifolages avec la fille d’un seigneur voisin, il fut victime d’un charme maléfique qui le transforma en grenouille pour l’éternité, le rendant par là même immortel puisque le charme est sensé durer éternellement (l’éternité c’est long surtout vers la fin…). Il garde cependant toutes ces capacités guerrières et chevaleresques et reste un aide précieuse pour les SB<br /> <br /> *Objectifs <br /> Parcourir le monde et défendre la veuve et l’orphelin combattre le Mal, faire régner la Justice, pourfendre les Dragons et faire la planche peinard dans sa mare.<br /> <br /> *Super Pouvoir<br /> Glaive de la Justice: L’arme s’illumine d’une lueur éblouissante et donne un Avantage de 2d6 à tous les tests de BID et de VIT (attention la cause évoquée doit être noble et juste!) – Akh le Barde!<br /> <br /> *Mini pouvoirs   <br /> Sboing! Grâce à ces cuisses plus que sur développées, Hubert est capable de bondir par-dessus des obstacles relativement hauts, imaginez la force d’un homme dans les pattes d’une grenouille!!<br /> Art de combat : maîtrise de toutes les armes de contact connues à son époque (que ça coupe, que ça tranche ou que ça pique…)<br /> Météo : no comment! Évite juste de commencer un combat sous l’orage… flash!<br /> <br /> *Atout<br /> Le 22eme de cavalerie: Si tout va mal, si le dernier espoir est perdu, et si un Super Blaireau pleure en implorant de l’aide, FlipFlap arrive et se met au service du demandeur…<br /> <br /> *Point faible<br /> Les mouches, il ne peut s’empêcher de les gober, perdant alors l’initiative lors d’un combat.<br /> <br /> *Super Costume<br /> Imaginez une grenouille verte en armure de plaques complète, avec épée, braquemart, espadon et hache.<br /> <br /> *Possessions<br /> Plus grand chose à part son armure et ses armes.</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Sacr%C3%A9e_Gr%C3%B4le&diff=1855 2015-02-12T20:10:33Z

<p>Bartaback : </p> <hr /> <div>Où la Nuit du Chausseur.<br /> <br /> Un scénario non linéaire qui décrit les lieux et les protagonistes, sous la forme d'un grand jeu de piste, dont l'objectif est de retrouver la Sainte Relique. 7 Indices dissimulés dans 7 Lieux Sacrées permettront de retrouver la Sainte Grôle.<br /> <br /> Les Indices sont des sortes de cordelettes tressées dans un langage ancien, et les 7 cordes associées doivent indiqué le lieu où est gardé la Sainte Tatane. Ces cordelettes ont eu différents nom dans l'histoire, les Incas parlait de &quot;quipu&quot; (prononcez kipou) , les Rosbifs parle de &quot;lace&quot; (prononcer laisse) les Germains &quot;spitze&quot; (prononcer chpizeu) les Nétherlandais &quot;kant&quot; (prononcer manu) et par chez nous c'est &quot;lacets&quot; (prononcer lacè).<br /> <br /> ==Synopsis==<br /> Ralouf le roi des porcs, seigneur des cochons en a marre de se faire bouffer par des cons. Il a décidé de partir en quête de la sainte Grôle, un artéfact magique déjà utilisé dans le passé pour botter le cul aux mécréants qui bouffent son peuple.<br /> <br /> ===Un peu d'histoire===<br /> La Sainte Grôle a été utilisée maintes fois par le passé : par ex Jeanne D'Arc, Charles Martel et le Général Patton furent entre autre utilisateurs de la relique. Elle a servi à botter le cul aux étrangers qui venait nous faire chier, sauf Patton qui a botté le cul à tout le monde.<br /> <br /> ==We the People==<br /> Nos Super Blaireaux vaillants vont devoir contrer les plans de ce cochon de Ralouf, et en chemin croiser tout un tas de psychopathes intégristes et autres divinités farfelues :<br /> <br /> * les Chevaliers de la Table Carré à 5 côtés, qui sont les protecteurs de la Sainte Grôle<br /> * le Commando HaLoL Kitty qui veut que tout le monde voit la vie en rose et qui veut botter le cul aux autres couleurs<br /> * Le Gang des Bitozours, qui prône une forme de libération sexuelle particulière, dont le coup de pied au cul fait parti<br /> * Bôl le Seigneur des Louches qui a besoin de Jus de Josette pour finir une potion de domination des soupières. Pour rappel la Sainte Grôle a recueilli le Jus de Josette, donc la hiérographie est à suivre<br /> * Les Templiers de la Tartine Beurrée du Bon Côté, qui lutte contre les Fidèles Du Beurrage de l'Autre Côté. Pourquoi sont-ils à la recherche de la relique ? Parce que les Templiers la recherche... ou les Fidèles ? En fait personne ne sait pourquoi mais comme ils ne peuvent pas se piffer, c'est la guerre !<br /> * Madame Ménage et MegaBoeuf se sont alliés pour récupérer la Sainte Grôle, mais pas pour le même objectif. Megaboeuf la veut pour faire gagner son équipe dans la Finale de la Shampoing Ligue ; Madame Ménage pour botter le cul de ceux qui ne mettre pas les patins ! <br /> <br /> En chemin ils pourront être aidés par :<br /> * Gaghoul l'Oracle qui répond aux questions quand on lui tape dessus<br /> * Kama l'Ultra, moine de son état qui peut leur apprendre l'Art de l'Esquive les coups de pieds dans le cul<br /> * Louis Caisse qui maitrise l'Art du lâché de caisse, autre technique pouvant contrer les effets des coups de pieds dans le cul de la Sainte Grôle<br /> * Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part, qui en fait est là mais on ne sait pas trop pourquoi... Peut être travaille-t-il pour son cousin le Chat Botté ?<br /> * La Fée Labonne, encore bourrée, qui cherche les tatanes de Cul Cendrée... Mais redonne moi ma bouteille enfoiré !<br /> * Malbouf, démon du gras et du mauvais cholestérol, qui veut contrer à tout prix les plans de Ralouf, sinon adieu charcuterie, jambonneau et saucisses.<br /> * Peter Pantoufle (phrase typique : chacun se mêle de ce qui le regarde), PMJ volant <br /> * Le Sphinx Thayr, qui à l'inverse d'un sphinx normal ne pose pas de questions mais donnent plutôt des réponses....<br /> en fonction du résultat, soit c'est une diarrhée verbale ou un simple &quot;prrrrrrt&quot; en haussant les épaules...<br /> <br /> ==Les Lieux Interdits où les 7 Indices sont dissimulés==<br /> *Le Triangle des Bermudas qui renferme des secrets oubliés, il faut juste le trouver. Mis au fait est-ce un lieu ou une pièce de vêtements?<br /> *Dans les fonds secrets du Vatican, le mystérieux tableau de Leonardo Da Vinci, nous aussi on peut voir des énigmes mystérieuses dissimulés dans ses œuvres ! En chemin ils croiseront les joyeux et gais gardes Suisses, la Curie (Pierre et Marie) et d'autres personnages mystiques.<br /> *La Grande Pyramide de Kheops, forcément la dernière des 7 merveilles du monde, ça le fait niveau indice. Il y croiseront le fameux Sphinx Thayr.<br /> *La Fashion Week de la Chouz, à New York, avec Jean Paul Bottier<br /> *L'île de Lhost, une île du Pacifique qui n'est jamais au même endroit. Pour s'y rendre il faut prendre un avion transpacifique et se crasher sur l'île. Pour en repartir, c'est beaucoup beaucoup beaucoup plus compliqué et beaucoup beaucoup beaucoup plus long.<br /> *Par delà le Miroir, au pays d'Alice, de la Chenille et du Jabberwocky, sans oublier le terrible Bandersnatch...<br /> *Les Enfers, et sa Porte qu'il faudra franchir, sans oublier de la refermer en partant... Il faudra faire appel à un puissant sorcier, et comme John Constantine est en mission, il ne reste que Boris Konstantinescu son cousin russe de disponible. Mais avant de pouvoir ouvrir la Porte, il faudra surmonter de terribles épreuves : vodka et kazachok ! Et surtout vodka ! Et beaucoup vodka... Je vous ai bien précisé vodka ? Bon ben vodka. Allez et un dernier pour la route !<br /> <br /> ==Final aléatoire==<br /> Sur 1d6<br /> *1 - La relique n'existe pas, c'est un coup du dieux Hoax<br /> *2 - La Sainte Grôle est... une coupe ? On nous aurait menti ???<br /> *3 - A la place de la relique, il y a un petit papier : c'est le capitaine Chausette qui l'a prise il y a quelques jours<br /> *4 - La Grôle chausse en 38, et l'artefact ne fonctionne que s'il est correctement ajusté. Vous sentez vos pieds au bout ? Pour Ralouf c'est raté avec ses pieds de cochon. Pour les autres il va y avoir un remake de la pantoufle de Cendrillon... et apparemment Madame Ménage chausse du 38...<br /> *5 - <br /> *6 -</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=1850 2015-02-11T09:53:08Z

<p>Bartaback : /* Prière */</p> <hr /> <div>Alleluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br /> <br /> Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br /> *une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br /> *les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br /> <br /> <br /> Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br /> *leur dogme et leurs 10 commandements à respecter <br /> *des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br /> *des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br /> <br /> <br /> Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br /> <br /> ==Avant-Propos==<br /> Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Eclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d'Evangile.<br /> <br /> Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br /> <br /> Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br /> <br /> ===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br /> *Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br /> *Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br /> *Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, désactivez la fonction GPS de votre tablette tactile. Vite ! Le missile arrive...<br /> <br /> ==L'Ikéisme==<br /> <br /> ===Dogme===<br /> <br /> L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br /> <br /> Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br /> <br /> L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. <br /> <br /> L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br /> <br /> Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer de rentrer en communion avec le design sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br /> <br /> Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br /> <br /> Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de boulettes de boeuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br /> <br /> ====A ne pas confondre====<br /> Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pense que le Collier de Nouille originel est un puissant artéfact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> #Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br /> #Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénèreras.<br /> #Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br /> #Ta Penne tu ne ménageras pas<br /> #Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu conserveras<br /> #La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br /> #Le samedi le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br /> #Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br /> #Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras<br /> #Sur la Table des Commandements Aléatoires 3d6 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br /> *La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Déesse Kah==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsedée par le Kuh. La Déesse Kah a également un gout prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Le Kuh à peloter tu chercheras<br /> #Le Kuh tu aimeras<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Kuh, relique rebondi qu'il faut peloter de la main droite<br /> *Le Trou du Kuh, ou est placé le Kuh et les objets du culte<br /> <br /> ===Prière===<br /> Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br /> <br /> *La danse de la Kuhlulu <br /> Tout le monde se tient par la taille et chante &quot;Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu ! Ah ! Ah! Ah ! la Kuhlulu !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les femmes de même âge<br /> *Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br /> <br /> ==La Gloire des Postiches==<br /> ===Dogme===<br /> Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br /> #Une Belle Barbe tu porteras.<br /> #Poilu de partout tu resteras.<br /> #Le rasoir tu banniras.<br /> #Les rimes en &quot;Poil au...&quot; tu maitriseras<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> *Ne pas confondre: les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas qui sont des agents de renseignement russes.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision.&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Saint Kouèn le Survivant==<br /> ===Dogme===<br /> Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon, revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br /> * Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ====Extrait du Livre Sacré====<br /> <br /> ''Le Livre Sacré de Kouèn se lit de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br /> <br /> &quot;Un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort...&quot;<br /> <br /> Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br /> <br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Ah, doux Kouèn !&quot;<br /> <br /> Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme &quot;HADOUKWEN !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Secte des Rôlistes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br /> <br /> (1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br /> <br /> *'''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Petit Bob le GrosBill<br /> C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes a quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br /> Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles de livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br /> <br /> *Kévin le Dévin<br /> Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br /> <br /> Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br /> <br /> *Haax le Geek<br /> Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcris tous les dogme du Livre de MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos baptisés &quot;Meuh Porg'z&quot;, véritables phénomènes abrutissant de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br /> <br /> ==Le Divine Right Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br /> On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br /> #A la règle n°1 tu te référeras.<br /> #La règle n°1 tu observeras, compris ?<br /> #De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br /> #Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br /> #OK, dehors tu viens régler ton cas.<br /> #Prends ça! Et ça! Et ça!<br /> #Maintenant la ramène pas.<br /> #D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br /> #Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> Hay de Molère le Pur<br /> <br /> Kouly de Jançive<br /> <br /> ==Le Vénéré Club des 4==<br /> ===Dogme===<br /> Inspiré par le chiffre 4 :<br /> *4 éléments<br /> *4 points cardinaux<br /> *2+2 =4<br /> *4 dimensions<br /> *4 quarts breton<br /> *4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go<br /> <br /> ====Variantes====<br /> =====La version simplifiée divisée par 2=====<br /> (low cost - discount -50% ?)<br /> * +/- <br /> *Ying &amp; Yang<br /> *Edam &amp; Eve<br /> *Homer &amp; Marge<br /> *Karl &amp; Marx<br /> <br /> =====Hérésies=====<br /> *La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br /> *Le Club des Cinq<br /> *Les Six Compagnons<br /> *Le Clan des Sept<br /> Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> #Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;4 shall be the number counted!&quot;<br /> <br /> Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les 4 Fantasques : l'Homme Caoutchouc, le Bidule, l'Allumette, et la Femme Absente.<br /> *Super 4L : ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive.<br /> *Terreur 404 : quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce surêtre est vivement pourchassé par la secte.<br /> <br /> ==La Grande Vénération de TéléTélé==<br /> ===Dogme===<br /> Son Dieu Hallôkoy le dieu du temps de cerveau disponible, ses anges de la TéléTélé, sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100. Ses adeptes vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois. Et Max Headroom sera le nom de Son prophète.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> ====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br /> *Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br /> *Cri de guerre : Mets les patins !<br /> *Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br /> *Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychique lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br /> *Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuile et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br /> *Atout : Indécemment pétée de TUN<br /> *Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br /> *Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br /> permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage<br /> tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br /> *Mini pouvoirs :<br /> - Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voit.<br /> - Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br /> - Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br /> *Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br /> <br /> ====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br /> * Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br /> *Cri de guerre : Culé !<br /> *Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br /> *Historique : Buvant à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue, sa télévision implosa alors qu'il regardait un match de football (prononcer un mache de foubaule) à cause de la foudre qui avait frappé son antenne de télévision. Sur l'instant, rien ne semblait changé à sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tenant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées rentrent dans une activité frénétique créant de larges tâches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de<br /> rien.<br /> *Objectif : Rien à branler !<br /> *Points faibles : Imbécillité abyssale.<br /> *Super pouvoir : Le rôt de mille : Lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée les rendant incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours.<br /> Portée 5 cases.<br /> *Mini Pouvoirs :<br /> - Jet de canette de bière en verre : Talent à 8 et dégâts en BID <br /> *Possessions :<br /> Collection intégrale de foot mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, un célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tunning. Survêtement fatigué.<br /> Corne de brume : fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé provouqant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours<br /> <br /> <br /> &quot;Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br /> <br /> Ils sont beaux, ils sont braves !<br /> <br /> Ils sont éternels, ils sont immortels !<br /> <br /> Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Rome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br /> <br /> Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br /> <br /> Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !&quot;<br /> <br /> ==Le Culte de la Personnalité==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Ton Idole toujours tu défendras.<br /> #Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br /> #Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br /> #Partout son image et ses statues tu colleras.<br /> #Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br /> #Sa vie complète tu connaîtras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Final Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Le culte du film Cult, dédié à des productions bizarres et méconnues. (pour inspi : le sketch des Inconnus &quot;Cinéma Cinéma&quot;)<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les répliques sur le bout des lèvres tu connaitras<br /> #Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras<br /> #Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras<br /> #Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras<br /> #Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras<br /> #Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras<br /> #Tu reviendras<br /> #L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras<br /> #De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras<br /> #Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Waaah, Kult !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> Grand prêtre : le Cultissime.<br /> <br /> ==Jeanclaudisme==<br /> ===Dogme===<br /> Dans des temps tellement immémoriaux qu'on a, par définition, un peu oublié, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu choisisse la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait choisi Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes approximatifs qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br /> <br /> Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était &quot;con comme un manche&quot; mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coporlalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : &quot;Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?&quot; <br /> <br /> L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déclara ainsi, toujours au même Sirius Blairius qui faisait écrire son histoire par un scribe pour passer à la postérité : &quot;Pendant qu'tu mets ta vie sur un papelard, y'en a des plus malins qui fourrent ta femme avec leur dard.&quot;<br /> <br /> Car oui, quand il était très inspiré, Jean-Claude parlait en rimes. Parfois.<br /> <br /> ====Variantes====<br /> Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'innénarrable humour de ses champions ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br /> <br /> Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, Le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br /> <br /> Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, &quot;faut leur met' la pression.&quot;<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présentée poing tendu à la foule en délire<br /> *La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut<br /> *Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur<br /> *La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini<br /> *La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang. Il possède le pouvoir de générer à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot), et le Mini Pouvoir d'embêter les Mousquetaires du Roi.<br /> *Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br /> *Super Calife (de son vrai nom Rajh Il Istiq) et Super Cadi sont des Super Blaireaux immigrés. Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; il paraît qu'elle contient un génie, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour la Science. Super Cadi a quant à lui des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br /> *Oma le Mollard<br /> Trait de Caractère : <br /> Calamité : Repoussant<br /> Identité secrète : <br /> Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br /> Historique : Un genre de Blob croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Boubba Feth.<br /> Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs<br /> Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br /> Point faible : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson &quot;The Final Condom&quot;<br /> Le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin<br /> Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br /> Mini pouvoir :<br /> Possession spéciale<br /> Toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon qui porte sur la tête un turban taillé dans une nappe à carreau rouge (FIGURANT moyen)<br /> <br /> ==L' Eglise de la Dissolution Finale==<br /> ===Dogme===<br /> Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br /> Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br /> Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br /> Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br /> <br /> C'ist clour, nan ?<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> Pas de A dans l'O !<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Table des Commandements Aléatoires==<br /> Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br /> <br /> *3 - Payer ta tournée tu devras<br /> *4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br /> *5<br /> *6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br /> *7<br /> *8<br /> *9<br /> *10<br /> *11<br /> *12<br /> *13<br /> *14<br /> *15<br /> *16<br /> *17<br /> *18<br /> <br /> ==Des Saintes Reliques==<br /> *La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br /> *Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br /> *La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br /> *La Jauge de Vidange et ses Témoins<br /> *La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br /> <br /> ==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br /> *Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br /> *Bôl le seigneur des Louches<br /> *Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br /> *Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br /> *L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br /> *Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br /> *Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br /> *Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br /> * Flouze, démon de la ferraille qui encombre les portes monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine a laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br /> <br /> ==Les nouvelles Règles de la Foi==<br /> ===Possessions, Pèches &amp; Traditions===<br /> Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br /> <br /> ===Les points de CROIX===<br /> ====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br /> Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX. C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagner par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br /> Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br /> <br /> ====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br /> Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br /> <br /> ====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br /> Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Ceci lui en coutera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Et oui les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisi par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br /> <br /> Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br /> <br /> ====PUB interdite====<br /> Certains cultes interdissent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien. Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br /> <br /> ==Nouvelles==<br /> ===Au pied de la Lettre===<br /> Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespéré, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parlé, d'autres sombrèrent dans la folie... <br /> <br /> Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oublié sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br /> <br /> La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br /> <br /> Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br /> <br /> - Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br /> <br /> Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br /> <br /> - Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br /> <br /> ==Les citations des phyloshopes==<br /> <br /> *&quot;Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions.&quot;<br /> (Guy Bedos)<br /> <br /> *&quot;Une religion dite &quot;universelle&quot; n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant.&quot;<br /> (François Cavanna)<br /> <br /> *&quot;L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher&quot;.<br /> (Helge Krog)<br /> <br /> *&quot;La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible.&quot;<br /> (Régis Debray)<br /> <br /> *&quot;La religion : une affaire du dimanche.&quot;<br /> (Georg Christoph Lichtenberg)<br /> <br /> *&quot;Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles.&quot;<br /> (Clément Vaulet)<br /> <br /> *&quot;La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation.&quot;<br /> (Anonyme)<br /> <br /> *&quot;Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire&quot;<br /> (Jesus Puky)<br /> <br /> *&quot;Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde...&quot;<br /> (Kurso)<br /> <br /> *&quot;Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu.&quot;<br /> (Maëster)<br /> <br /> *&quot;Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé.&quot;<br /> (Anonyme)<br /> <br /> *Tuez les tous, Dieu reconnaitra les siens. <br /> Attribué a Arnaud Amaury<br /> <br /> *Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse.<br /> Woody Allen</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=1849 2015-02-11T09:51:53Z

<p>Bartaback : /* Prière */</p> <hr /> <div>Alleluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br /> <br /> Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br /> *une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br /> *les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br /> <br /> <br /> Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br /> *leur dogme et leurs 10 commandements à respecter <br /> *des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br /> *des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br /> <br /> <br /> Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br /> <br /> ==Avant-Propos==<br /> Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Eclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d'Evangile.<br /> <br /> Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br /> <br /> Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br /> <br /> ===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br /> *Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br /> *Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br /> *Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, désactivez la fonction GPS de votre tablette tactile. Vite ! Le missile arrive...<br /> <br /> ==L'Ikéisme==<br /> <br /> ===Dogme===<br /> <br /> L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br /> <br /> Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br /> <br /> L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. <br /> <br /> L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br /> <br /> Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer de rentrer en communion avec le design sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br /> <br /> Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br /> <br /> Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de boulettes de boeuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br /> <br /> ====A ne pas confondre====<br /> Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pense que le Collier de Nouille originel est un puissant artéfact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> #Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br /> #Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénèreras.<br /> #Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br /> #Ta Penne tu ne ménageras pas<br /> #Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu conserveras<br /> #La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br /> #Le samedi le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br /> #Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br /> #Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras<br /> #Sur la Table des Commandements Aléatoires 3d6 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br /> *La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Déesse Kah==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsedée par le Kuh. La Déesse Kah a également un gout prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Le Kuh à peloter tu chercheras<br /> #Le Kuh tu aimeras<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Kuh, relique rebondi qu'il faut peloter de la main droite<br /> *Le Trou du Kuh, ou est placé le Kuh et les objets du culte<br /> <br /> ===Prière===<br /> Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les femmes de même âge<br /> *Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br /> <br /> ==La Gloire des Postiches==<br /> ===Dogme===<br /> Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br /> #Une Belle Barbe tu porteras.<br /> #Poilu de partout tu resteras.<br /> #Le rasoir tu banniras.<br /> #Les rimes en &quot;Poil au...&quot; tu maitriseras<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> *Ne pas confondre: les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas qui sont des agents de renseignement russes.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision.&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Saint Kouèn le Survivant==<br /> ===Dogme===<br /> Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon, revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br /> * Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ====Extrait du Livre Sacré====<br /> <br /> ''Le Livre Sacré de Kouèn se lit de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br /> <br /> &quot;Un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort...&quot;<br /> <br /> Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br /> <br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Ah, doux Kouèn !&quot;<br /> <br /> Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme &quot;HADOUKWEN !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Secte des Rôlistes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br /> <br /> (1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br /> <br /> *'''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Petit Bob le GrosBill<br /> C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes a quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br /> Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles de livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br /> <br /> *Kévin le Dévin<br /> Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br /> <br /> Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br /> <br /> *Haax le Geek<br /> Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcris tous les dogme du Livre de MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos baptisés &quot;Meuh Porg'z&quot;, véritables phénomènes abrutissant de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br /> <br /> ==Le Divine Right Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br /> On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br /> #A la règle n°1 tu te référeras.<br /> #La règle n°1 tu observeras, compris ?<br /> #De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br /> #Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br /> #OK, dehors tu viens régler ton cas.<br /> #Prends ça! Et ça! Et ça!<br /> #Maintenant la ramène pas.<br /> #D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br /> #Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> Hay de Molère le Pur<br /> <br /> Kouly de Jançive<br /> <br /> ==Le Vénéré Club des 4==<br /> ===Dogme===<br /> Inspiré par le chiffre 4 :<br /> *4 éléments<br /> *4 points cardinaux<br /> *2+2 =4<br /> *4 dimensions<br /> *4 quarts breton<br /> *4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go<br /> <br /> ====Variantes====<br /> =====La version simplifiée divisée par 2=====<br /> (low cost - discount -50% ?)<br /> * +/- <br /> *Ying &amp; Yang<br /> *Edam &amp; Eve<br /> *Homer &amp; Marge<br /> *Karl &amp; Marx<br /> <br /> =====Hérésies=====<br /> *La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br /> *Le Club des Cinq<br /> *Les Six Compagnons<br /> *Le Clan des Sept<br /> Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> #Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;4 shall be the number counted!&quot;<br /> <br /> Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les 4 Fantasques : l'Homme Caoutchouc, le Bidule, l'Allumette, et la Femme Absente.<br /> *Super 4L : ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive.<br /> *Terreur 404 : quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce surêtre est vivement pourchassé par la secte.<br /> <br /> ==La Grande Vénération de TéléTélé==<br /> ===Dogme===<br /> Son Dieu Hallôkoy le dieu du temps de cerveau disponible, ses anges de la TéléTélé, sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100. Ses adeptes vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois. Et Max Headroom sera le nom de Son prophète.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> ====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br /> *Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br /> *Cri de guerre : Mets les patins !<br /> *Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br /> *Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychique lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br /> *Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuile et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br /> *Atout : Indécemment pétée de TUN<br /> *Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br /> *Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br /> permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage<br /> tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br /> *Mini pouvoirs :<br /> - Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voit.<br /> - Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br /> - Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br /> *Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br /> <br /> ====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br /> * Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br /> *Cri de guerre : Culé !<br /> *Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br /> *Historique : Buvant à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue, sa télévision implosa alors qu'il regardait un match de football (prononcer un mache de foubaule) à cause de la foudre qui avait frappé son antenne de télévision. Sur l'instant, rien ne semblait changé à sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tenant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées rentrent dans une activité frénétique créant de larges tâches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de<br /> rien.<br /> *Objectif : Rien à branler !<br /> *Points faibles : Imbécillité abyssale.<br /> *Super pouvoir : Le rôt de mille : Lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée les rendant incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours.<br /> Portée 5 cases.<br /> *Mini Pouvoirs :<br /> - Jet de canette de bière en verre : Talent à 8 et dégâts en BID <br /> *Possessions :<br /> Collection intégrale de foot mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, un célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tunning. Survêtement fatigué.<br /> Corne de brume : fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé provouqant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours<br /> <br /> <br /> &quot;Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br /> <br /> Ils sont beaux, ils sont braves !<br /> <br /> Ils sont éternels, ils sont immortels !<br /> <br /> Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Rome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br /> <br /> Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br /> <br /> Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !&quot;<br /> <br /> ==Le Culte de la Personnalité==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Ton Idole toujours tu défendras.<br /> #Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br /> #Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br /> #Partout son image et ses statues tu colleras.<br /> #Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br /> #Sa vie complète tu connaîtras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Final Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Le culte du film Cult, dédié à des productions bizarres et méconnues. (pour inspi : le sketch des Inconnus &quot;Cinéma Cinéma&quot;)<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les répliques sur le bout des lèvres tu connaitras<br /> #Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras<br /> #Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras<br /> #Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras<br /> #Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras<br /> #Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras<br /> #Tu reviendras<br /> #L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras<br /> #De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras<br /> #Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Waaah, Kult !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> Grand prêtre : le Cultissime.<br /> <br /> ==Jeanclaudisme==<br /> ===Dogme===<br /> Dans des temps tellement immémoriaux qu'on a, par définition, un peu oublié, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu choisisse la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait choisi Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes approximatifs qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br /> <br /> Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était &quot;con comme un manche&quot; mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coporlalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : &quot;Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?&quot; <br /> <br /> L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déclara ainsi, toujours au même Sirius Blairius qui faisait écrire son histoire par un scribe pour passer à la postérité : &quot;Pendant qu'tu mets ta vie sur un papelard, y'en a des plus malins qui fourrent ta femme avec leur dard.&quot;<br /> <br /> Car oui, quand il était très inspiré, Jean-Claude parlait en rimes. Parfois.<br /> <br /> ====Variantes====<br /> Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'innénarrable humour de ses champions ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br /> <br /> Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, Le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br /> <br /> Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, &quot;faut leur met' la pression.&quot;<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présentée poing tendu à la foule en délire<br /> *La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut<br /> *Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur<br /> *La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini<br /> *La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang. Il possède le pouvoir de générer à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot), et le Mini Pouvoir d'embêter les Mousquetaires du Roi.<br /> *Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br /> *Super Calife (de son vrai nom Rajh Il Istiq) et Super Cadi sont des Super Blaireaux immigrés. Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; il paraît qu'elle contient un génie, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour la Science. Super Cadi a quant à lui des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br /> *Oma le Mollard<br /> Trait de Caractère : <br /> Calamité : Repoussant<br /> Identité secrète : <br /> Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br /> Historique : Un genre de Blob croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Boubba Feth.<br /> Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs<br /> Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br /> Point faible : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson &quot;The Final Condom&quot;<br /> Le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin<br /> Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br /> Mini pouvoir :<br /> Possession spéciale<br /> Toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon qui porte sur la tête un turban taillé dans une nappe à carreau rouge (FIGURANT moyen)<br /> <br /> ==L' Eglise de la Dissolution Finale==<br /> ===Dogme===<br /> Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br /> Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br /> Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br /> Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br /> <br /> C'ist clour, nan ?<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> Pas de A dans l'O !<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Table des Commandements Aléatoires==<br /> Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br /> <br /> *3 - Payer ta tournée tu devras<br /> *4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br /> *5<br /> *6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br /> *7<br /> *8<br /> *9<br /> *10<br /> *11<br /> *12<br /> *13<br /> *14<br /> *15<br /> *16<br /> *17<br /> *18<br /> <br /> ==Des Saintes Reliques==<br /> *La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br /> *Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br /> *La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br /> *La Jauge de Vidange et ses Témoins<br /> *La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br /> <br /> ==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br /> *Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br /> *Bôl le seigneur des Louches<br /> *Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br /> *Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br /> *L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br /> *Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br /> *Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br /> *Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br /> * Flouze, démon de la ferraille qui encombre les portes monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine a laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br /> <br /> ==Les nouvelles Règles de la Foi==<br /> ===Possessions, Pèches &amp; Traditions===<br /> Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br /> <br /> ===Les points de CROIX===<br /> ====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br /> Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX. C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagner par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br /> Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br /> <br /> ====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br /> Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br /> <br /> ====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br /> Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Ceci lui en coutera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Et oui les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisi par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br /> <br /> Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br /> <br /> ====PUB interdite====<br /> Certains cultes interdissent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien. Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br /> <br /> ==Nouvelles==<br /> ===Au pied de la Lettre===<br /> Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespéré, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parlé, d'autres sombrèrent dans la folie... <br /> <br /> Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oublié sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br /> <br /> La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br /> <br /> Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br /> <br /> - Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br /> <br /> Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br /> <br /> - Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br /> <br /> ==Les citations des phyloshopes==<br /> <br /> *&quot;Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions.&quot;<br /> (Guy Bedos)<br /> <br /> *&quot;Une religion dite &quot;universelle&quot; n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant.&quot;<br /> (François Cavanna)<br /> <br /> *&quot;L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher&quot;.<br /> (Helge Krog)<br /> <br /> *&quot;La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible.&quot;<br /> (Régis Debray)<br /> <br /> *&quot;La religion : une affaire du dimanche.&quot;<br /> (Georg Christoph Lichtenberg)<br /> <br /> *&quot;Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles.&quot;<br /> (Clément Vaulet)<br /> <br /> *&quot;La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation.&quot;<br /> (Anonyme)<br /> <br /> *&quot;Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire&quot;<br /> (Jesus Puky)<br /> <br /> *&quot;Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde...&quot;<br /> (Kurso)<br /> <br /> *&quot;Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu.&quot;<br /> (Maëster)<br /> <br /> *&quot;Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé.&quot;<br /> (Anonyme)<br /> <br /> *Tuez les tous, Dieu reconnaitra les siens. <br /> Attribué a Arnaud Amaury<br /> <br /> *Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse.<br /> Woody Allen</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=1848 2015-02-11T09:51:14Z

<p>Bartaback : /* Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi */</p> <hr /> <div>Alleluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br /> <br /> Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br /> *une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br /> *les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br /> <br /> <br /> Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br /> *leur dogme et leurs 10 commandements à respecter <br /> *des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br /> *des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br /> <br /> <br /> Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br /> <br /> ==Avant-Propos==<br /> Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Eclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d'Evangile.<br /> <br /> Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br /> <br /> Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br /> <br /> ===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br /> *Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br /> *Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br /> *Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, désactivez la fonction GPS de votre tablette tactile. Vite ! Le missile arrive...<br /> <br /> ==L'Ikéisme==<br /> <br /> ===Dogme===<br /> <br /> L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br /> <br /> Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br /> <br /> L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. <br /> <br /> L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br /> <br /> Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer de rentrer en communion avec le design sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br /> <br /> Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br /> <br /> Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de boulettes de boeuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br /> <br /> ====A ne pas confondre====<br /> Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pense que le Collier de Nouille originel est un puissant artéfact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> #Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br /> #Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénèreras.<br /> #Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br /> #Ta Penne tu ne ménageras pas<br /> #Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu conserveras<br /> #La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br /> #Le samedi le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br /> #Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br /> #Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras<br /> #Sur la Table des Commandements Aléatoires 3d6 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br /> *La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Déesse Kah==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsedée par le Kuh. La Déesse Kah a également un gout prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Le Kuh à peloter tu chercheras<br /> #Le Kuh tu aimeras<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Kuh, relique rebondi qu'il faut peloter de la main droite<br /> *Le Trou du Kuh, ou est placé le Kuh et les objets du culte<br /> <br /> ===Prière===<br /> Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les femmes de même âge<br /> *Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br /> <br /> ==La Gloire des Postiches==<br /> ===Dogme===<br /> Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br /> #Une Belle Barbe tu porteras.<br /> #Poilu de partout tu resteras.<br /> #Le rasoir tu banniras.<br /> #Les rimes en &quot;Poil au...&quot; tu maitriseras<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> *Ne pas confondre: les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas qui sont des agents de renseignement russes.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision.&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Saint Kouèn le Survivant==<br /> ===Dogme===<br /> Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon, revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br /> * Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ====Extrait du Livre Sacré====<br /> <br /> ''Le Livre Sacré de Kouèn se lit de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br /> <br /> &quot;Un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort...&quot;<br /> <br /> Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br /> <br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Ah, doux Kouèn !&quot;<br /> <br /> Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme &quot;HADOUKWEN !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Secte des Rôlistes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br /> <br /> (1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br /> <br /> *'''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Petit Bob le GrosBill<br /> C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes a quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br /> Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles de livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br /> <br /> *Kévin le Dévin<br /> Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br /> <br /> Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br /> <br /> *Haax le Geek<br /> Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcris tous les dogme du Livre de MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos baptisés &quot;Meuh Porg'z&quot;, véritables phénomènes abrutissant de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br /> <br /> ==Le Divine Right Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br /> On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br /> #A la règle n°1 tu te référeras.<br /> #La règle n°1 tu observeras, compris ?<br /> #De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br /> #Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br /> #OK, dehors tu viens régler ton cas.<br /> #Prends ça! Et ça! Et ça!<br /> #Maintenant la ramène pas.<br /> #D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br /> #Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> Hay de Molère le Pur<br /> <br /> Kouly de Jançive<br /> <br /> ==Le Vénéré Club des 4==<br /> ===Dogme===<br /> Inspiré par le chiffre 4 :<br /> *4 éléments<br /> *4 points cardinaux<br /> *2+2 =4<br /> *4 dimensions<br /> *4 quarts breton<br /> *4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go<br /> <br /> ====Variantes====<br /> =====La version simplifiée divisée par 2=====<br /> (low cost - discount -50% ?)<br /> * +/- <br /> *Ying &amp; Yang<br /> *Edam &amp; Eve<br /> *Homer &amp; Marge<br /> *Karl &amp; Marx<br /> <br /> =====Hérésies=====<br /> *La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br /> *Le Club des Cinq<br /> *Les Six Compagnons<br /> *Le Clan des Sept<br /> Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> #Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;4 shall be the number counted!&quot;<br /> <br /> Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les 4 Fantasques : l'Homme Caoutchouc, le Bidule, l'Allumette, et la Femme Absente.<br /> *Super 4L : ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive.<br /> *Terreur 404 : quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce surêtre est vivement pourchassé par la secte.<br /> <br /> ==La Grande Vénération de TéléTélé==<br /> ===Dogme===<br /> Son Dieu Hallôkoy le dieu du temps de cerveau disponible, ses anges de la TéléTélé, sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100. Ses adeptes vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois. Et Max Headroom sera le nom de Son prophète.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> ====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br /> *Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br /> *Cri de guerre : Mets les patins !<br /> *Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br /> *Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychique lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br /> *Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuile et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br /> *Atout : Indécemment pétée de TUN<br /> *Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br /> *Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br /> permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage<br /> tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br /> *Mini pouvoirs :<br /> - Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voit.<br /> - Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br /> - Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br /> *Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br /> <br /> ====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br /> * Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br /> *Cri de guerre : Culé !<br /> *Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br /> *Historique : Buvant à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue, sa télévision implosa alors qu'il regardait un match de football (prononcer un mache de foubaule) à cause de la foudre qui avait frappé son antenne de télévision. Sur l'instant, rien ne semblait changé à sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tenant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées rentrent dans une activité frénétique créant de larges tâches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de<br /> rien.<br /> *Objectif : Rien à branler !<br /> *Points faibles : Imbécillité abyssale.<br /> *Super pouvoir : Le rôt de mille : Lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée les rendant incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours.<br /> Portée 5 cases.<br /> *Mini Pouvoirs :<br /> - Jet de canette de bière en verre : Talent à 8 et dégâts en BID <br /> *Possessions :<br /> Collection intégrale de foot mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, un célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tunning. Survêtement fatigué.<br /> Corne de brume : fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé provouqant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours<br /> <br /> <br /> &quot;Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br /> <br /> Ils sont beaux, ils sont braves !<br /> <br /> Ils sont éternels, ils sont immortels !<br /> <br /> Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Rome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br /> <br /> Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br /> <br /> Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !&quot;<br /> <br /> ==Le Culte de la Personnalité==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Ton Idole toujours tu défendras.<br /> #Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br /> #Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br /> #Partout son image et ses statues tu colleras.<br /> #Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br /> #Sa vie complète tu connaîtras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Final Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Le culte du film Cult, dédié à des productions bizarres et méconnues. (pour inspi : le sketch des Inconnus &quot;Cinéma Cinéma&quot;)<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les répliques sur le bout des lèvres tu connaitras<br /> #Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras<br /> #Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras<br /> #Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras<br /> #Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras<br /> #Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras<br /> #Tu reviendras<br /> #L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras<br /> #De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras<br /> #Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Waaah, Kult !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> Grand prêtre : le Cultissime.<br /> <br /> ==Jeanclaudisme==<br /> ===Dogme===<br /> Dans des temps tellement immémoriaux qu'on a, par définition, un peu oublié, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu choisisse la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait choisi Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes approximatifs qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br /> <br /> Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était &quot;con comme un manche&quot; mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coporlalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : &quot;Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?&quot; <br /> <br /> L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déclara ainsi, toujours au même Sirius Blairius qui faisait écrire son histoire par un scribe pour passer à la postérité : &quot;Pendant qu'tu mets ta vie sur un papelard, y'en a des plus malins qui fourrent ta femme avec leur dard.&quot;<br /> <br /> Car oui, quand il était très inspiré, Jean-Claude parlait en rimes. Parfois.<br /> <br /> ====Variantes====<br /> Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'innénarrable humour de ses champions ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br /> <br /> Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, Le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br /> <br /> Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, &quot;faut leur met' la pression.&quot;<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présentée poing tendu à la foule en délire<br /> *La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut<br /> *Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur<br /> *La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini<br /> *La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang. Il possède le pouvoir de générer à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot), et le Mini Pouvoir d'embêter les Mousquetaires du Roi.<br /> *Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br /> *Super Calife (de son vrai nom Rajh Il Istiq) et Super Cadi sont des Super Blaireaux immigrés. Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; il paraît qu'elle contient un génie, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour la Science. Super Cadi a quant à lui des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br /> *Oma le Mollard<br /> Trait de Caractère : <br /> Calamité : Repoussant<br /> Identité secrète : <br /> Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br /> Historique : Un genre de Blob croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Boubba Feth.<br /> Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs<br /> Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br /> Point faible : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson &quot;The Final Condom&quot;<br /> Le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin<br /> Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br /> Mini pouvoir :<br /> Possession spéciale<br /> Toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon qui porte sur la tête un turban taillé dans une nappe à carreau rouge (FIGURANT moyen)<br /> <br /> ==L' Eglise de la Dissolution Finale==<br /> ===Dogme===<br /> Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br /> Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br /> Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br /> Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br /> <br /> C'ist clour, nan ?<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Table des Commandements Aléatoires==<br /> Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br /> <br /> *3 - Payer ta tournée tu devras<br /> *4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br /> *5<br /> *6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br /> *7<br /> *8<br /> *9<br /> *10<br /> *11<br /> *12<br /> *13<br /> *14<br /> *15<br /> *16<br /> *17<br /> *18<br /> <br /> ==Des Saintes Reliques==<br /> *La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br /> *Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br /> *La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br /> *La Jauge de Vidange et ses Témoins<br /> *La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br /> <br /> ==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br /> *Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br /> *Bôl le seigneur des Louches<br /> *Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br /> *Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br /> *L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br /> *Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br /> *Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br /> *Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br /> * Flouze, démon de la ferraille qui encombre les portes monnaies de pièces inutiles, seigneur des billets délavés par un passage en machine a laver, roi des valises pleines de liasse, prince des jeux de hasard (loto, keno, bingo)<br /> <br /> ==Les nouvelles Règles de la Foi==<br /> ===Possessions, Pèches &amp; Traditions===<br /> Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br /> <br /> ===Les points de CROIX===<br /> ====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br /> Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX. C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagner par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br /> Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br /> <br /> ====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br /> Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br /> <br /> ====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br /> Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Ceci lui en coutera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Et oui les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisi par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br /> <br /> Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br /> <br /> ====PUB interdite====<br /> Certains cultes interdissent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien. Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br /> <br /> ==Nouvelles==<br /> ===Au pied de la Lettre===<br /> Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespéré, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parlé, d'autres sombrèrent dans la folie... <br /> <br /> Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oublié sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br /> <br /> La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br /> <br /> Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br /> <br /> - Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br /> <br /> Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br /> <br /> - Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br /> <br /> ==Les citations des phyloshopes==<br /> <br /> *&quot;Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions.&quot;<br /> (Guy Bedos)<br /> <br /> *&quot;Une religion dite &quot;universelle&quot; n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant.&quot;<br /> (François Cavanna)<br /> <br /> *&quot;L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher&quot;.<br /> (Helge Krog)<br /> <br /> *&quot;La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible.&quot;<br /> (Régis Debray)<br /> <br /> *&quot;La religion : une affaire du dimanche.&quot;<br /> (Georg Christoph Lichtenberg)<br /> <br /> *&quot;Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles.&quot;<br /> (Clément Vaulet)<br /> <br /> *&quot;La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation.&quot;<br /> (Anonyme)<br /> <br /> *&quot;Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire&quot;<br /> (Jesus Puky)<br /> <br /> *&quot;Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde...&quot;<br /> (Kurso)<br /> <br /> *&quot;Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu.&quot;<br /> (Maëster)<br /> <br /> *&quot;Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé.&quot;<br /> (Anonyme)<br /> <br /> *Tuez les tous, Dieu reconnaitra les siens. <br /> Attribué a Arnaud Amaury<br /> <br /> *Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse.<br /> Woody Allen</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=1847 2015-02-11T09:49:35Z

<p>Bartaback : /* Les citations des phyloshopes */</p> <hr /> <div>Alleluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br /> <br /> Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br /> *une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br /> *les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br /> <br /> <br /> Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br /> *leur dogme et leurs 10 commandements à respecter <br /> *des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br /> *des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br /> <br /> <br /> Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br /> <br /> ==Avant-Propos==<br /> Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Eclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d'Evangile.<br /> <br /> Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br /> <br /> Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br /> <br /> ===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br /> *Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br /> *Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br /> *Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, désactivez la fonction GPS de votre tablette tactile. Vite ! Le missile arrive...<br /> <br /> ==L'Ikéisme==<br /> <br /> ===Dogme===<br /> <br /> L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br /> <br /> Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br /> <br /> L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. <br /> <br /> L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br /> <br /> Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer de rentrer en communion avec le design sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br /> <br /> Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br /> <br /> Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de boulettes de boeuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br /> <br /> ====A ne pas confondre====<br /> Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pense que le Collier de Nouille originel est un puissant artéfact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> #Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br /> #Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénèreras.<br /> #Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br /> #Ta Penne tu ne ménageras pas<br /> #Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu conserveras<br /> #La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br /> #Le samedi le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br /> #Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br /> #Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras<br /> #Sur la Table des Commandements Aléatoires 3d6 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br /> *La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Déesse Kah==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsedée par le Kuh. La Déesse Kah a également un gout prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Le Kuh à peloter tu chercheras<br /> #Le Kuh tu aimeras<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Kuh, relique rebondi qu'il faut peloter de la main droite<br /> *Le Trou du Kuh, ou est placé le Kuh et les objets du culte<br /> <br /> ===Prière===<br /> Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les femmes de même âge<br /> *Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br /> <br /> ==La Gloire des Postiches==<br /> ===Dogme===<br /> Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br /> #Une Belle Barbe tu porteras.<br /> #Poilu de partout tu resteras.<br /> #Le rasoir tu banniras.<br /> #Les rimes en &quot;Poil au...&quot; tu maitriseras<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> *Ne pas confondre: les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas qui sont des agents de renseignement russes.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision.&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Saint Kouèn le Survivant==<br /> ===Dogme===<br /> Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon, revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br /> * Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ====Extrait du Livre Sacré====<br /> <br /> ''Le Livre Sacré de Kouèn se lit de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br /> <br /> &quot;Un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort...&quot;<br /> <br /> Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br /> <br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Ah, doux Kouèn !&quot;<br /> <br /> Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme &quot;HADOUKWEN !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Secte des Rôlistes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br /> <br /> (1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br /> <br /> *'''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Petit Bob le GrosBill<br /> C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes a quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br /> Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles de livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br /> <br /> *Kévin le Dévin<br /> Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br /> <br /> Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br /> <br /> *Haax le Geek<br /> Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcris tous les dogme du Livre de MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos baptisés &quot;Meuh Porg'z&quot;, véritables phénomènes abrutissant de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br /> <br /> ==Le Divine Right Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br /> On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br /> #A la règle n°1 tu te référeras.<br /> #La règle n°1 tu observeras, compris ?<br /> #De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br /> #Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br /> #OK, dehors tu viens régler ton cas.<br /> #Prends ça! Et ça! Et ça!<br /> #Maintenant la ramène pas.<br /> #D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br /> #Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> Hay de Molère le Pur<br /> <br /> Kouly de Jançive<br /> <br /> ==Le Vénéré Club des 4==<br /> ===Dogme===<br /> Inspiré par le chiffre 4 :<br /> *4 éléments<br /> *4 points cardinaux<br /> *2+2 =4<br /> *4 dimensions<br /> *4 quarts breton<br /> *4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go<br /> <br /> ====Variantes====<br /> =====La version simplifiée divisée par 2=====<br /> (low cost - discount -50% ?)<br /> * +/- <br /> *Ying &amp; Yang<br /> *Edam &amp; Eve<br /> *Homer &amp; Marge<br /> *Karl &amp; Marx<br /> <br /> =====Hérésies=====<br /> *La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br /> *Le Club des Cinq<br /> *Les Six Compagnons<br /> *Le Clan des Sept<br /> Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> #Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;4 shall be the number counted!&quot;<br /> <br /> Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les 4 Fantasques : l'Homme Caoutchouc, le Bidule, l'Allumette, et la Femme Absente.<br /> *Super 4L : ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive.<br /> *Terreur 404 : quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce surêtre est vivement pourchassé par la secte.<br /> <br /> ==La Grande Vénération de TéléTélé==<br /> ===Dogme===<br /> Son Dieu Hallôkoy le dieu du temps de cerveau disponible, ses anges de la TéléTélé, sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100. Ses adeptes vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois. Et Max Headroom sera le nom de Son prophète.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> ====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br /> *Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br /> *Cri de guerre : Mets les patins !<br /> *Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br /> *Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychique lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br /> *Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuile et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br /> *Atout : Indécemment pétée de TUN<br /> *Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br /> *Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br /> permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage<br /> tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br /> *Mini pouvoirs :<br /> - Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voit.<br /> - Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br /> - Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br /> *Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br /> <br /> ====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br /> * Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br /> *Cri de guerre : Culé !<br /> *Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br /> *Historique : Buvant à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue, sa télévision implosa alors qu'il regardait un match de football (prononcer un mache de foubaule) à cause de la foudre qui avait frappé son antenne de télévision. Sur l'instant, rien ne semblait changé à sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tenant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées rentrent dans une activité frénétique créant de larges tâches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de<br /> rien.<br /> *Objectif : Rien à branler !<br /> *Points faibles : Imbécillité abyssale.<br /> *Super pouvoir : Le rôt de mille : Lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée les rendant incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours.<br /> Portée 5 cases.<br /> *Mini Pouvoirs :<br /> - Jet de canette de bière en verre : Talent à 8 et dégâts en BID <br /> *Possessions :<br /> Collection intégrale de foot mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, un célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tunning. Survêtement fatigué.<br /> Corne de brume : fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé provouqant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours<br /> <br /> <br /> &quot;Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br /> <br /> Ils sont beaux, ils sont braves !<br /> <br /> Ils sont éternels, ils sont immortels !<br /> <br /> Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Rome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br /> <br /> Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br /> <br /> Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !&quot;<br /> <br /> ==Le Culte de la Personnalité==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Ton Idole toujours tu défendras.<br /> #Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br /> #Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br /> #Partout son image et ses statues tu colleras.<br /> #Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br /> #Sa vie complète tu connaîtras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Final Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Le culte du film Cult, dédié à des productions bizarres et méconnues. (pour inspi : le sketch des Inconnus &quot;Cinéma Cinéma&quot;)<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les répliques sur le bout des lèvres tu connaitras<br /> #Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras<br /> #Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras<br /> #Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras<br /> #Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras<br /> #Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras<br /> #Tu reviendras<br /> #L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras<br /> #De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras<br /> #Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Waaah, Kult !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> Grand prêtre : le Cultissime.<br /> <br /> ==Jeanclaudisme==<br /> ===Dogme===<br /> Dans des temps tellement immémoriaux qu'on a, par définition, un peu oublié, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu choisisse la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait choisi Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes approximatifs qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br /> <br /> Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était &quot;con comme un manche&quot; mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coporlalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : &quot;Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?&quot; <br /> <br /> L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déclara ainsi, toujours au même Sirius Blairius qui faisait écrire son histoire par un scribe pour passer à la postérité : &quot;Pendant qu'tu mets ta vie sur un papelard, y'en a des plus malins qui fourrent ta femme avec leur dard.&quot;<br /> <br /> Car oui, quand il était très inspiré, Jean-Claude parlait en rimes. Parfois.<br /> <br /> ====Variantes====<br /> Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'innénarrable humour de ses champions ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br /> <br /> Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, Le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br /> <br /> Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, &quot;faut leur met' la pression.&quot;<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présentée poing tendu à la foule en délire<br /> *La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut<br /> *Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur<br /> *La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini<br /> *La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang. Il possède le pouvoir de générer à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot), et le Mini Pouvoir d'embêter les Mousquetaires du Roi.<br /> *Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br /> *Super Calife (de son vrai nom Rajh Il Istiq) et Super Cadi sont des Super Blaireaux immigrés. Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; il paraît qu'elle contient un génie, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour la Science. Super Cadi a quant à lui des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br /> *Oma le Mollard<br /> Trait de Caractère : <br /> Calamité : Repoussant<br /> Identité secrète : <br /> Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br /> Historique : Un genre de Blob croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Boubba Feth.<br /> Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs<br /> Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br /> Point faible : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson &quot;The Final Condom&quot;<br /> Le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin<br /> Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br /> Mini pouvoir :<br /> Possession spéciale<br /> Toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon qui porte sur la tête un turban taillé dans une nappe à carreau rouge (FIGURANT moyen)<br /> <br /> ==L' Eglise de la Dissolution Finale==<br /> ===Dogme===<br /> Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br /> Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br /> Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br /> Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br /> <br /> C'ist clour, nan ?<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Table des Commandements Aléatoires==<br /> Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br /> <br /> *3 - Payer ta tournée tu devras<br /> *4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br /> *5<br /> *6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br /> *7<br /> *8<br /> *9<br /> *10<br /> *11<br /> *12<br /> *13<br /> *14<br /> *15<br /> *16<br /> *17<br /> *18<br /> <br /> ==Des Saintes Reliques==<br /> *La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br /> *Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br /> *La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br /> *La Jauge de Vidange et ses Témoins<br /> *La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br /> <br /> ==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br /> *Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br /> *Bôl le seigneur des Louches<br /> *Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br /> *Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br /> *L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br /> *Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br /> *Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br /> *Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br /> *<br /> <br /> ==Les nouvelles Règles de la Foi==<br /> ===Possessions, Pèches &amp; Traditions===<br /> Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br /> <br /> ===Les points de CROIX===<br /> ====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br /> Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX. C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagner par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br /> Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br /> <br /> ====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br /> Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br /> <br /> ====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br /> Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Ceci lui en coutera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Et oui les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisi par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br /> <br /> Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br /> <br /> ====PUB interdite====<br /> Certains cultes interdissent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien. Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br /> <br /> ==Nouvelles==<br /> ===Au pied de la Lettre===<br /> Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespéré, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parlé, d'autres sombrèrent dans la folie... <br /> <br /> Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oublié sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br /> <br /> La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br /> <br /> Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br /> <br /> - Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br /> <br /> Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br /> <br /> - Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br /> <br /> ==Les citations des phyloshopes==<br /> <br /> *&quot;Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions.&quot;<br /> (Guy Bedos)<br /> <br /> *&quot;Une religion dite &quot;universelle&quot; n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant.&quot;<br /> (François Cavanna)<br /> <br /> *&quot;L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher&quot;.<br /> (Helge Krog)<br /> <br /> *&quot;La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible.&quot;<br /> (Régis Debray)<br /> <br /> *&quot;La religion : une affaire du dimanche.&quot;<br /> (Georg Christoph Lichtenberg)<br /> <br /> *&quot;Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles.&quot;<br /> (Clément Vaulet)<br /> <br /> *&quot;La religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation.&quot;<br /> (Anonyme)<br /> <br /> *&quot;Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire&quot;<br /> (Jesus Puky)<br /> <br /> *&quot;Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon... L'Homme a créé Dieu à son image, et ça a foutu la merde...&quot;<br /> (Kurso)<br /> <br /> *&quot;Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu.&quot;<br /> (Maëster)<br /> <br /> *&quot;Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre. Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé.&quot;<br /> (Anonyme)<br /> <br /> *Tuez les tous, Dieu reconnaitra les siens. <br /> Attribué a Arnaud Amaury<br /> <br /> *Si Dieu existe, j'espère qu'il a une excuse.<br /> Woody Allen</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=1846 2015-02-11T09:47:12Z

<p>Bartaback : /* Créatures du Panthéon */</p> <hr /> <div>Alleluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br /> <br /> Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br /> *une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br /> *les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br /> <br /> <br /> Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br /> *leur dogme et leurs 10 commandements à respecter <br /> *des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br /> *des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br /> <br /> <br /> Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br /> <br /> ==Avant-Propos==<br /> Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Eclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d'Evangile.<br /> <br /> Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br /> <br /> Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br /> <br /> ===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br /> *Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br /> *Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br /> *Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, désactivez la fonction GPS de votre tablette tactile. Vite ! Le missile arrive...<br /> <br /> ==L'Ikéisme==<br /> <br /> ===Dogme===<br /> <br /> L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br /> <br /> Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br /> <br /> L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. <br /> <br /> L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br /> <br /> Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer de rentrer en communion avec le design sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br /> <br /> Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br /> <br /> Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de boulettes de boeuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br /> <br /> ====A ne pas confondre====<br /> Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pense que le Collier de Nouille originel est un puissant artéfact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> #Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br /> #Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénèreras.<br /> #Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br /> #Ta Penne tu ne ménageras pas<br /> #Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu conserveras<br /> #La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br /> #Le samedi le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br /> #Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br /> #Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras<br /> #Sur la Table des Commandements Aléatoires 3d6 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br /> *La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Déesse Kah==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsedée par le Kuh. La Déesse Kah a également un gout prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Le Kuh à peloter tu chercheras<br /> #Le Kuh tu aimeras<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Kuh, relique rebondi qu'il faut peloter de la main droite<br /> *Le Trou du Kuh, ou est placé le Kuh et les objets du culte<br /> <br /> ===Prière===<br /> Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les femmes de même âge<br /> *Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br /> <br /> ==La Gloire des Postiches==<br /> ===Dogme===<br /> Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br /> #Une Belle Barbe tu porteras.<br /> #Poilu de partout tu resteras.<br /> #Le rasoir tu banniras.<br /> #Les rimes en &quot;Poil au...&quot; tu maitriseras<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> *Ne pas confondre: les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas qui sont des agents de renseignement russes.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision.&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Saint Kouèn le Survivant==<br /> ===Dogme===<br /> Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon, revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br /> * Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ====Extrait du Livre Sacré====<br /> <br /> ''Le Livre Sacré de Kouèn se lit de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br /> <br /> &quot;Un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort...&quot;<br /> <br /> Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br /> <br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Ah, doux Kouèn !&quot;<br /> <br /> Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme &quot;HADOUKWEN !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Secte des Rôlistes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br /> <br /> (1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br /> <br /> *'''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Petit Bob le GrosBill<br /> C'est un petit être frustré de son apparence physique, croisement improbable entre un porte manteau et une crevette, l'odeur en prime, le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie et d'une paire de lunettes a quadruple foyer. Sans parler de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br /> Pour pallier à tout cela, il connaît par cœur les règles de livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin et optimiser la moindre de ses actions. Du coup c'est un très mauvais perdant et le moindre début d'échec le met dans un rage folle, le faisant quitter les lieux sur le champ pour éviter la moindre humiliation.<br /> <br /> *Kévin le Dévin<br /> Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un laboratoire de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20 000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre (un truc à 20 faces bande d'incultes !), tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br /> <br /> Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br /> <br /> *Haax le Geek<br /> Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcris tous les dogme du Livre de MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos baptisés &quot;Meuh Porg'z&quot;, véritables phénomènes abrutissant de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br /> <br /> ==Le Divine Right Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br /> On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br /> #A la règle n°1 tu te référeras.<br /> #La règle n°1 tu observeras, compris ?<br /> #De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br /> #Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br /> #OK, dehors tu viens régler ton cas.<br /> #Prends ça! Et ça! Et ça!<br /> #Maintenant la ramène pas.<br /> #D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br /> #Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> Hay de Molère le Pur<br /> <br /> Kouly de Jançive<br /> <br /> ==Le Vénéré Club des 4==<br /> ===Dogme===<br /> Inspiré par le chiffre 4 :<br /> *4 éléments<br /> *4 points cardinaux<br /> *2+2 =4<br /> *4 dimensions<br /> *4 quarts breton<br /> *4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go<br /> <br /> ====Variantes====<br /> =====La version simplifiée divisée par 2=====<br /> (low cost - discount -50% ?)<br /> * +/- <br /> *Ying &amp; Yang<br /> *Edam &amp; Eve<br /> *Homer &amp; Marge<br /> *Karl &amp; Marx<br /> <br /> =====Hérésies=====<br /> *La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br /> *Le Club des Cinq<br /> *Les Six Compagnons<br /> *Le Clan des Sept<br /> Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> #Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;4 shall be the number counted!&quot;<br /> <br /> Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les 4 Fantasques : l'Homme Caoutchouc, le Bidule, l'Allumette, et la Femme Absente.<br /> *Super 4L : ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive.<br /> *Terreur 404 : quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce surêtre est vivement pourchassé par la secte.<br /> <br /> ==La Grande Vénération de TéléTélé==<br /> ===Dogme===<br /> Son Dieu Hallôkoy le dieu du temps de cerveau disponible, ses anges de la TéléTélé, sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100. Ses adeptes vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois. Et Max Headroom sera le nom de Son prophète.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> ====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br /> *Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br /> *Cri de guerre : Mets les patins !<br /> *Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br /> *Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychique lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br /> *Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuile et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br /> *Atout : Indécemment pétée de TUN<br /> *Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br /> *Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br /> permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage<br /> tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br /> *Mini pouvoirs :<br /> - Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voit.<br /> - Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br /> - Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br /> *Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br /> <br /> ====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br /> * Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br /> *Cri de guerre : Culé !<br /> *Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br /> *Historique : Buvant à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue, sa télévision implosa alors qu'il regardait un match de football (prononcer un mache de foubaule) à cause de la foudre qui avait frappé son antenne de télévision. Sur l'instant, rien ne semblait changé à sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tenant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées rentrent dans une activité frénétique créant de larges tâches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de<br /> rien.<br /> *Objectif : Rien à branler !<br /> *Points faibles : Imbécillité abyssale.<br /> *Super pouvoir : Le rôt de mille : Lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée les rendant incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours.<br /> Portée 5 cases.<br /> *Mini Pouvoirs :<br /> - Jet de canette de bière en verre : Talent à 8 et dégâts en BID <br /> *Possessions :<br /> Collection intégrale de foot mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, un célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tunning. Survêtement fatigué.<br /> Corne de brume : fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé provouqant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours<br /> <br /> <br /> &quot;Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br /> <br /> Ils sont beaux, ils sont braves !<br /> <br /> Ils sont éternels, ils sont immortels !<br /> <br /> Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Rome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br /> <br /> Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br /> <br /> Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !&quot;<br /> <br /> ==Le Culte de la Personnalité==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Ton Idole toujours tu défendras.<br /> #Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br /> #Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br /> #Partout son image et ses statues tu colleras.<br /> #Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br /> #Sa vie complète tu connaîtras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Final Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Le culte du film Cult, dédié à des productions bizarres et méconnues. (pour inspi : le sketch des Inconnus &quot;Cinéma Cinéma&quot;)<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les répliques sur le bout des lèvres tu connaitras<br /> #Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras<br /> #Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras<br /> #Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras<br /> #Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras<br /> #Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras<br /> #Tu reviendras<br /> #L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras<br /> #De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras<br /> #Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Waaah, Kult !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> Grand prêtre : le Cultissime.<br /> <br /> ==Jeanclaudisme==<br /> ===Dogme===<br /> Dans des temps tellement immémoriaux qu'on a, par définition, un peu oublié, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu choisisse la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait choisi Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes approximatifs qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br /> <br /> Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était &quot;con comme un manche&quot; mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coporlalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : &quot;Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?&quot; <br /> <br /> L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déclara ainsi, toujours au même Sirius Blairius qui faisait écrire son histoire par un scribe pour passer à la postérité : &quot;Pendant qu'tu mets ta vie sur un papelard, y'en a des plus malins qui fourrent ta femme avec leur dard.&quot;<br /> <br /> Car oui, quand il était très inspiré, Jean-Claude parlait en rimes. Parfois.<br /> <br /> ====Variantes====<br /> Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'innénarrable humour de ses champions ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br /> <br /> Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, Le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br /> <br /> Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, &quot;faut leur met' la pression.&quot;<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présentée poing tendu à la foule en délire<br /> *La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut<br /> *Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur<br /> *La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini<br /> *La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang. Il possède le pouvoir de générer à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot), et le Mini Pouvoir d'embêter les Mousquetaires du Roi.<br /> *Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br /> *Super Calife (de son vrai nom Rajh Il Istiq) et Super Cadi sont des Super Blaireaux immigrés. Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; il paraît qu'elle contient un génie, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour la Science. Super Cadi a quant à lui des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br /> *Oma le Mollard<br /> Trait de Caractère : <br /> Calamité : Repoussant<br /> Identité secrète : <br /> Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br /> Historique : Un genre de Blob croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Boubba Feth.<br /> Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs<br /> Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br /> Point faible : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson &quot;The Final Condom&quot;<br /> Le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin<br /> Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br /> Mini pouvoir :<br /> Possession spéciale<br /> Toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon qui porte sur la tête un turban taillé dans une nappe à carreau rouge (FIGURANT moyen)<br /> <br /> ==L' Eglise de la Dissolution Finale==<br /> ===Dogme===<br /> Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br /> Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br /> Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br /> Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br /> <br /> C'ist clour, nan ?<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Table des Commandements Aléatoires==<br /> Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br /> <br /> *3 - Payer ta tournée tu devras<br /> *4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br /> *5<br /> *6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br /> *7<br /> *8<br /> *9<br /> *10<br /> *11<br /> *12<br /> *13<br /> *14<br /> *15<br /> *16<br /> *17<br /> *18<br /> <br /> ==Des Saintes Reliques==<br /> *La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br /> *Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br /> *La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br /> *La Jauge de Vidange et ses Témoins<br /> *La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br /> <br /> ==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br /> *Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br /> *Bôl le seigneur des Louches<br /> *Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br /> *Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br /> *L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br /> *Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br /> *Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br /> *Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br /> *<br /> <br /> ==Les nouvelles Règles de la Foi==<br /> ===Possessions, Pèches &amp; Traditions===<br /> Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br /> <br /> ===Les points de CROIX===<br /> ====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br /> Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX. C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagner par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br /> Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br /> <br /> ====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br /> Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br /> <br /> ====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br /> Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Ceci lui en coutera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Et oui les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisi par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br /> <br /> Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br /> <br /> ====PUB interdite====<br /> Certains cultes interdissent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien. Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br /> <br /> ==Nouvelles==<br /> ===Au pied de la Lettre===<br /> Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespéré, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parlé, d'autres sombrèrent dans la folie... <br /> <br /> Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oublié sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br /> <br /> La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br /> <br /> Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br /> <br /> - Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br /> <br /> Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br /> <br /> - Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br /> <br /> ==Les citations des phyloshopes==<br /> <br /> *&quot;Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions.&quot;<br /> (Guy Bedos)<br /> <br /> *&quot;Une religion dite &quot;universelle&quot; n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant.&quot;<br /> (François Cavanna)<br /> <br /> *&quot;L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher&quot;.<br /> (Helge Krog)<br /> <br /> *&quot;La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible.&quot;<br /> (Régis Debray)<br /> <br /> *&quot;La religion : une affaire du dimanche.&quot;<br /> (Georg Christoph Lichtenberg)<br /> <br /> *&quot;Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles.&quot;<br /> (Clément Vaulet)<br /> <br /> *&quot;La religion : Tentative ancestrale de lobotomisation réussie, et qui connaît encore maintenant un succès déplorable.&quot;<br /> (Anonyme)<br /> <br /> *&quot;Pour moi, la religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation.&quot;<br /> (Anonyme)<br /> <br /> *&quot;Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire&quot;<br /> (Jesus Puky)<br /> <br /> *&quot;Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon...<br /> L'Homme a créée Dieu à son image, et ça a foutu la merde...&quot;<br /> (Kurso)<br /> <br /> *&quot;Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu.&quot;<br /> (Maëster)<br /> <br /> *&quot;Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre.<br /> Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé.&quot;<br /> (Anonyme de l'Internet)</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=1845 2015-02-11T09:42:30Z

<p>Bartaback : /* Créatures du Panthéon */</p> <hr /> <div>Alleluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br /> <br /> Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br /> *une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br /> *les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br /> <br /> <br /> Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br /> *leur dogme et leurs 10 commandements à respecter <br /> *des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br /> *des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br /> <br /> <br /> Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br /> <br /> ==Avant-Propos==<br /> Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Eclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d'Evangile.<br /> <br /> Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br /> <br /> Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br /> <br /> ===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br /> *Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br /> *Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br /> *Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, désactivez la fonction GPS de votre tablette tactile. Vite ! Le missile arrive...<br /> <br /> ==L'Ikéisme==<br /> <br /> ===Dogme===<br /> <br /> L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br /> <br /> Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br /> <br /> L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. <br /> <br /> L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br /> <br /> Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer de rentrer en communion avec le design sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br /> <br /> Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br /> <br /> Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de boulettes de boeuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br /> <br /> ====A ne pas confondre====<br /> Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pense que le Collier de Nouille originel est un puissant artéfact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> #Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br /> #Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénèreras.<br /> #Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br /> #Ta Penne tu ne ménageras pas<br /> #Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu conserveras<br /> #La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br /> #Le samedi le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br /> #Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br /> #Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras<br /> #Sur la Table des Commandements Aléatoires 3d6 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br /> *La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Déesse Kah==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsedée par le Kuh. La Déesse Kah a également un gout prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Le Kuh à peloter tu chercheras<br /> #Le Kuh tu aimeras<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Kuh, relique rebondi qu'il faut peloter de la main droite<br /> *Le Trou du Kuh, ou est placé le Kuh et les objets du culte<br /> <br /> ===Prière===<br /> Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les femmes de même âge<br /> *Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br /> <br /> ==La Gloire des Postiches==<br /> ===Dogme===<br /> Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br /> #Une Belle Barbe tu porteras.<br /> #Poilu de partout tu resteras.<br /> #Le rasoir tu banniras.<br /> #Les rimes en &quot;Poil au...&quot; tu maitriseras<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> *Ne pas confondre: les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas qui sont des agents de renseignement russes.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision.&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Saint Kouèn le Survivant==<br /> ===Dogme===<br /> Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon, revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br /> * Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ====Extrait du Livre Sacré====<br /> <br /> ''Le Livre Sacré de Kouèn se lit de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br /> <br /> &quot;Un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort...&quot;<br /> <br /> Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br /> <br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Ah, doux Kouèn !&quot;<br /> <br /> Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme &quot;HADOUKWEN !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Secte des Rôlistes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br /> <br /> (1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br /> <br /> *'''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Petit Bob le GrosBill<br /> Frustré de son apparence physique - croisement improbable entre un porte manteau et une crevette (l'odeur en prime), le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie dijonnais et d'une paire de lunettes a quadruple foyer. On ne parlera pas de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br /> Cependant, il connaît par cœur les règles de livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin. Comment optimiser ses actions, bref il a tout misé sur... en fait non... il a pris tous les défauts ou les limitations pour booster quelque chose, mais on ne sait pas encore trop ce que c'est.<br /> <br /> *Kévin le Dévin<br /> Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un labo de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20.000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre, tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br /> <br /> Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br /> <br /> *Haax le Geek<br /> Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcris tous les dogme du Livre de MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos baptisés &quot;Meuh Porg'z&quot;, véritables phénomènes abrutissant de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br /> <br /> ==Le Divine Right Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br /> On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br /> #A la règle n°1 tu te référeras.<br /> #La règle n°1 tu observeras, compris ?<br /> #De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br /> #Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br /> #OK, dehors tu viens régler ton cas.<br /> #Prends ça! Et ça! Et ça!<br /> #Maintenant la ramène pas.<br /> #D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br /> #Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> Hay de Molère le Pur<br /> <br /> Kouly de Jançive<br /> <br /> ==Le Vénéré Club des 4==<br /> ===Dogme===<br /> Inspiré par le chiffre 4 :<br /> *4 éléments<br /> *4 points cardinaux<br /> *2+2 =4<br /> *4 dimensions<br /> *4 quarts breton<br /> *4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go<br /> <br /> ====Variantes====<br /> =====La version simplifiée divisée par 2=====<br /> (low cost - discount -50% ?)<br /> * +/- <br /> *Ying &amp; Yang<br /> *Edam &amp; Eve<br /> *Homer &amp; Marge<br /> *Karl &amp; Marx<br /> <br /> =====Hérésies=====<br /> *La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br /> *Le Club des Cinq<br /> *Les Six Compagnons<br /> *Le Clan des Sept<br /> Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> #Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;4 shall be the number counted!&quot;<br /> <br /> Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les 4 Fantasques : l'Homme Caoutchouc, le Bidule, l'Allumette, et la Femme Absente.<br /> *Super 4L : ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive.<br /> *Terreur 404 : quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce surêtre est vivement pourchassé par la secte.<br /> <br /> ==La Grande Vénération de TéléTélé==<br /> ===Dogme===<br /> Son Dieu Hallôkoy le dieu du temps de cerveau disponible, ses anges de la TéléTélé, sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100. Ses adeptes vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois. Et Max Headroom sera le nom de Son prophète.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> ====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br /> *Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br /> *Cri de guerre : Mets les patins !<br /> *Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br /> *Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychique lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br /> *Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuile et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br /> *Atout : Indécemment pétée de TUN<br /> *Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br /> *Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br /> permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage<br /> tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br /> *Mini pouvoirs :<br /> - Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voit.<br /> - Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br /> - Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br /> *Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br /> <br /> ====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br /> * Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br /> *Cri de guerre : Culé !<br /> *Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br /> *Historique : Buvant à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue, sa télévision implosa alors qu'il regardait un match de football (prononcer un mache de foubaule) à cause de la foudre qui avait frappé son antenne de télévision. Sur l'instant, rien ne semblait changé à sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tenant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées rentrent dans une activité frénétique créant de larges tâches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de<br /> rien.<br /> *Objectif : Rien à branler !<br /> *Points faibles : Imbécillité abyssale.<br /> *Super pouvoir : Le rôt de mille : Lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée les rendant incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours.<br /> Portée 5 cases.<br /> *Mini Pouvoirs :<br /> - Jet de canette de bière en verre : Talent à 8 et dégâts en BID <br /> *Possessions :<br /> Collection intégrale de foot mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, un célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tunning. Survêtement fatigué.<br /> Corne de brume : fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé provouqant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours<br /> <br /> <br /> &quot;Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br /> <br /> Ils sont beaux, ils sont braves !<br /> <br /> Ils sont éternels, ils sont immortels !<br /> <br /> Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Rome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br /> <br /> Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br /> <br /> Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !&quot;<br /> <br /> ==Le Culte de la Personnalité==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Ton Idole toujours tu défendras.<br /> #Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br /> #Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br /> #Partout son image et ses statues tu colleras.<br /> #Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br /> #Sa vie complète tu connaîtras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Final Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Le culte du film Cult, dédié à des productions bizarres et méconnues. (pour inspi : le sketch des Inconnus &quot;Cinéma Cinéma&quot;)<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les répliques sur le bout des lèvres tu connaitras<br /> #Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras<br /> #Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras<br /> #Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras<br /> #Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras<br /> #Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras<br /> #Tu reviendras<br /> #L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras<br /> #De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras<br /> #Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Waaah, Kult !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> Grand prêtre : le Cultissime.<br /> <br /> ==Jeanclaudisme==<br /> ===Dogme===<br /> Dans des temps tellement immémoriaux qu'on a, par définition, un peu oublié, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu choisisse la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait choisi Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes approximatifs qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br /> <br /> Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était &quot;con comme un manche&quot; mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coporlalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : &quot;Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?&quot; <br /> <br /> L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déclara ainsi, toujours au même Sirius Blairius qui faisait écrire son histoire par un scribe pour passer à la postérité : &quot;Pendant qu'tu mets ta vie sur un papelard, y'en a des plus malins qui fourrent ta femme avec leur dard.&quot;<br /> <br /> Car oui, quand il était très inspiré, Jean-Claude parlait en rimes. Parfois.<br /> <br /> ====Variantes====<br /> Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'innénarrable humour de ses champions ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br /> <br /> Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, Le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br /> <br /> Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, &quot;faut leur met' la pression.&quot;<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présentée poing tendu à la foule en délire<br /> *La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut<br /> *Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur<br /> *La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini<br /> *La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang. Il possède le pouvoir de générer à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot), et le Mini Pouvoir d'embêter les Mousquetaires du Roi.<br /> *Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br /> *Super Calife (de son vrai nom Rajh Il Istiq) et Super Cadi sont des Super Blaireaux immigrés. Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; il paraît qu'elle contient un génie, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour la Science. Super Cadi a quant à lui des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br /> *Oma le Mollard<br /> Trait de Caractère : <br /> Calamité : Repoussant<br /> Identité secrète : <br /> Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br /> Historique : Un genre de Blob croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Boubba Feth.<br /> Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs<br /> Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br /> Point faible : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson &quot;The Final Condom&quot;<br /> Le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin<br /> Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br /> Mini pouvoir :<br /> Possession spéciale<br /> Toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon qui porte sur la tête un turban taillé dans une nappe à carreau rouge (FIGURANT moyen)<br /> <br /> ==L' Eglise de la Dissolution Finale==<br /> ===Dogme===<br /> Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br /> Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br /> Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br /> Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br /> <br /> C'ist clour, nan ?<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Table des Commandements Aléatoires==<br /> Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br /> <br /> *3 - Payer ta tournée tu devras<br /> *4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br /> *5<br /> *6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br /> *7<br /> *8<br /> *9<br /> *10<br /> *11<br /> *12<br /> *13<br /> *14<br /> *15<br /> *16<br /> *17<br /> *18<br /> <br /> ==Des Saintes Reliques==<br /> *La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br /> *Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br /> *La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br /> *La Jauge de Vidange et ses Témoins<br /> *La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br /> <br /> ==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br /> *Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br /> *Bôl le seigneur des Louches<br /> *Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br /> *Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br /> *L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br /> *Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br /> *Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br /> *Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br /> *<br /> <br /> ==Les nouvelles Règles de la Foi==<br /> ===Possessions, Pèches &amp; Traditions===<br /> Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br /> <br /> ===Les points de CROIX===<br /> ====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br /> Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX. C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagner par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br /> Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br /> <br /> ====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br /> Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br /> <br /> ====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br /> Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Ceci lui en coutera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Et oui les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisi par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br /> <br /> Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br /> <br /> ====PUB interdite====<br /> Certains cultes interdissent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien. Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br /> <br /> ==Nouvelles==<br /> ===Au pied de la Lettre===<br /> Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespéré, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parlé, d'autres sombrèrent dans la folie... <br /> <br /> Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oublié sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br /> <br /> La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br /> <br /> Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br /> <br /> - Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br /> <br /> Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br /> <br /> - Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br /> <br /> ==Les citations des phyloshopes==<br /> <br /> *&quot;Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions.&quot;<br /> (Guy Bedos)<br /> <br /> *&quot;Une religion dite &quot;universelle&quot; n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant.&quot;<br /> (François Cavanna)<br /> <br /> *&quot;L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher&quot;.<br /> (Helge Krog)<br /> <br /> *&quot;La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible.&quot;<br /> (Régis Debray)<br /> <br /> *&quot;La religion : une affaire du dimanche.&quot;<br /> (Georg Christoph Lichtenberg)<br /> <br /> *&quot;Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles.&quot;<br /> (Clément Vaulet)<br /> <br /> *&quot;La religion : Tentative ancestrale de lobotomisation réussie, et qui connaît encore maintenant un succès déplorable.&quot;<br /> (Anonyme)<br /> <br /> *&quot;Pour moi, la religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation.&quot;<br /> (Anonyme)<br /> <br /> *&quot;Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire&quot;<br /> (Jesus Puky)<br /> <br /> *&quot;Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon...<br /> L'Homme a créée Dieu à son image, et ça a foutu la merde...&quot;<br /> (Kurso)<br /> <br /> *&quot;Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu.&quot;<br /> (Maëster)<br /> <br /> *&quot;Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre.<br /> Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé.&quot;<br /> (Anonyme de l'Internet)</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=1844 2015-02-11T09:41:58Z

<p>Bartaback : /* Créatures du Panthéon */</p> <hr /> <div>Alleluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br /> <br /> Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br /> *une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br /> *les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br /> <br /> <br /> Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br /> *leur dogme et leurs 10 commandements à respecter <br /> *des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br /> *des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br /> <br /> <br /> Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br /> <br /> ==Avant-Propos==<br /> Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Eclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d'Evangile.<br /> <br /> Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br /> <br /> Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br /> <br /> ===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br /> *Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br /> *Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br /> *Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, désactivez la fonction GPS de votre tablette tactile. Vite ! Le missile arrive...<br /> <br /> ==L'Ikéisme==<br /> <br /> ===Dogme===<br /> <br /> L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br /> <br /> Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br /> <br /> L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. <br /> <br /> L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br /> <br /> Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer de rentrer en communion avec le design sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br /> <br /> Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br /> <br /> Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de boulettes de boeuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br /> <br /> ====A ne pas confondre====<br /> Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pense que le Collier de Nouille originel est un puissant artéfact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> #Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br /> #Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénèreras.<br /> #Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br /> #Ta Penne tu ne ménageras pas<br /> #Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu conserveras<br /> #La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br /> #Le samedi le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br /> #Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br /> #Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras<br /> #Sur la Table des Commandements Aléatoires 3d6 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br /> *La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Déesse Kah==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsedée par le Kuh. La Déesse Kah a également un gout prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Le Kuh à peloter tu chercheras<br /> #Le Kuh tu aimeras<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Kuh, relique rebondi qu'il faut peloter de la main droite<br /> *Le Trou du Kuh, ou est placé le Kuh et les objets du culte<br /> <br /> ===Prière===<br /> Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les femmes de même âge<br /> *Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br /> <br /> ==La Gloire des Postiches==<br /> ===Dogme===<br /> Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br /> #Une Belle Barbe tu porteras.<br /> #Poilu de partout tu resteras.<br /> #Le rasoir tu banniras.<br /> #Les rimes en &quot;Poil au...&quot; tu maitriseras<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> *Ne pas confondre: les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas qui sont des agents de renseignement russes.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision.&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Saint Kouèn le Survivant==<br /> ===Dogme===<br /> Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon, revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br /> * Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ====Extrait du Livre Sacré====<br /> <br /> ''Le Livre Sacré de Kouèn se lit de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br /> <br /> &quot;Un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort...&quot;<br /> <br /> Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br /> <br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Ah, doux Kouèn !&quot;<br /> <br /> Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme &quot;HADOUKWEN !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Secte des Rôlistes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br /> <br /> (1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br /> <br /> *'''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Petit Bob le GrosBill<br /> Frustré de son apparence physique - croisement improbable entre un porte manteau et une crevette (l'odeur en prime), le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie dijonnais et d'une paire de lunettes a quadruple foyer. On ne parlera pas de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br /> Cependant, il connaît par cœur les règles de livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin. Comment optimiser ses actions, bref il a tout misé sur... en fait non... il a pris tous les défauts ou les limitations pour booster quelque chose, mais on ne sait pas encore trop ce que c'est.<br /> <br /> *Kévin le Dévin<br /> Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un labo de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20.000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre, tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br /> <br /> Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br /> <br /> *Haax le Geek<br /> Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcris tous les dogme du Livre de MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos baptisés &quot;Meuh Porg'z&quot;, véritables phénomènes abrutissant de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br /> <br /> ==Le Divine Right Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br /> On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br /> #A la règle n°1 tu te référeras.<br /> #La règle n°1 tu observeras, compris ?<br /> #De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br /> #Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br /> #OK, dehors tu viens régler ton cas.<br /> #Prends ça! Et ça! Et ça!<br /> #Maintenant la ramène pas.<br /> #D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br /> #Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> Hay de Molère le Pur<br /> <br /> Kouly(Baly) de Jançive<br /> <br /> ==Le Vénéré Club des 4==<br /> ===Dogme===<br /> Inspiré par le chiffre 4 :<br /> *4 éléments<br /> *4 points cardinaux<br /> *2+2 =4<br /> *4 dimensions<br /> *4 quarts breton<br /> *4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go<br /> <br /> ====Variantes====<br /> =====La version simplifiée divisée par 2=====<br /> (low cost - discount -50% ?)<br /> * +/- <br /> *Ying &amp; Yang<br /> *Edam &amp; Eve<br /> *Homer &amp; Marge<br /> *Karl &amp; Marx<br /> <br /> =====Hérésies=====<br /> *La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br /> *Le Club des Cinq<br /> *Les Six Compagnons<br /> *Le Clan des Sept<br /> Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> #Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;4 shall be the number counted!&quot;<br /> <br /> Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les 4 Fantasques : l'Homme Caoutchouc, le Bidule, l'Allumette, et la Femme Absente.<br /> *Super 4L : ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive.<br /> *Terreur 404 : quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce surêtre est vivement pourchassé par la secte.<br /> <br /> ==La Grande Vénération de TéléTélé==<br /> ===Dogme===<br /> Son Dieu Hallôkoy le dieu du temps de cerveau disponible, ses anges de la TéléTélé, sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100. Ses adeptes vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois. Et Max Headroom sera le nom de Son prophète.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> ====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br /> *Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br /> *Cri de guerre : Mets les patins !<br /> *Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br /> *Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychique lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br /> *Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuile et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br /> *Atout : Indécemment pétée de TUN<br /> *Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br /> *Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br /> permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage<br /> tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br /> *Mini pouvoirs :<br /> - Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voit.<br /> - Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br /> - Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br /> *Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br /> <br /> ====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br /> * Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br /> *Cri de guerre : Culé !<br /> *Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br /> *Historique : Buvant à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue, sa télévision implosa alors qu'il regardait un match de football (prononcer un mache de foubaule) à cause de la foudre qui avait frappé son antenne de télévision. Sur l'instant, rien ne semblait changé à sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tenant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées rentrent dans une activité frénétique créant de larges tâches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de<br /> rien.<br /> *Objectif : Rien à branler !<br /> *Points faibles : Imbécillité abyssale.<br /> *Super pouvoir : Le rôt de mille : Lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée les rendant incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours.<br /> Portée 5 cases.<br /> *Mini Pouvoirs :<br /> - Jet de canette de bière en verre : Talent à 8 et dégâts en BID <br /> *Possessions :<br /> Collection intégrale de foot mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, un célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tunning. Survêtement fatigué.<br /> Corne de brume : fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé provouqant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours<br /> <br /> <br /> &quot;Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br /> <br /> Ils sont beaux, ils sont braves !<br /> <br /> Ils sont éternels, ils sont immortels !<br /> <br /> Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Rome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br /> <br /> Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br /> <br /> Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !&quot;<br /> <br /> ==Le Culte de la Personnalité==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Ton Idole toujours tu défendras.<br /> #Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br /> #Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br /> #Partout son image et ses statues tu colleras.<br /> #Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br /> #Sa vie complète tu connaîtras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Final Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Le culte du film Cult, dédié à des productions bizarres et méconnues. (pour inspi : le sketch des Inconnus &quot;Cinéma Cinéma&quot;)<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les répliques sur le bout des lèvres tu connaitras<br /> #Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras<br /> #Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras<br /> #Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras<br /> #Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras<br /> #Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras<br /> #Tu reviendras<br /> #L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras<br /> #De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras<br /> #Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Waaah, Kult !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> Grand prêtre : le Cultissime.<br /> <br /> ==Jeanclaudisme==<br /> ===Dogme===<br /> Dans des temps tellement immémoriaux qu'on a, par définition, un peu oublié, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu choisisse la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait choisi Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes approximatifs qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br /> <br /> Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était &quot;con comme un manche&quot; mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coporlalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : &quot;Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?&quot; <br /> <br /> L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déclara ainsi, toujours au même Sirius Blairius qui faisait écrire son histoire par un scribe pour passer à la postérité : &quot;Pendant qu'tu mets ta vie sur un papelard, y'en a des plus malins qui fourrent ta femme avec leur dard.&quot;<br /> <br /> Car oui, quand il était très inspiré, Jean-Claude parlait en rimes. Parfois.<br /> <br /> ====Variantes====<br /> Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'innénarrable humour de ses champions ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br /> <br /> Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, Le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br /> <br /> Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, &quot;faut leur met' la pression.&quot;<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présentée poing tendu à la foule en délire<br /> *La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut<br /> *Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur<br /> *La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini<br /> *La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang. Il possède le pouvoir de générer à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot), et le Mini Pouvoir d'embêter les Mousquetaires du Roi.<br /> *Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br /> *Super Calife (de son vrai nom Rajh Il Istiq) et Super Cadi sont des Super Blaireaux immigrés. Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; il paraît qu'elle contient un génie, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour la Science. Super Cadi a quant à lui des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br /> *Oma le Mollard<br /> Trait de Caractère : <br /> Calamité : Repoussant<br /> Identité secrète : <br /> Cri de guerre : Truiii ! Truiii !<br /> Historique : Un genre de Blob croisement entre une huître pas fraîche et une grosse limace verte et baveuse, en apparence pas très loin du fameux Boubba Feth.<br /> Objectif : Un monde sans porc, il a comme ennemi juré Ralouf, le seigneur des porcs<br /> Atouts : Dark QG au fond d'une épicerie automatique ouverte 24h/24.<br /> Point faible : Le hard-rock, cela le rend totalement malade (malus de 3d6 à tout ses jets), surtout Europe et la chanson &quot;The Final Condom&quot;<br /> Le cochon dans tout ses états, il ne peut approcher, toucher et encore moins manger tout ce qui a attrait au monde porcin<br /> Super pouvoirs : insensible à la persuasion : il est impossible de faire changer d'avis Oma, il est totalement insensible à toute forme de persuasion, même à l'aide d'un SG ou d'un SP obscur.<br /> Mini pouvoir :<br /> Possession spéciale<br /> Toujours accompagné de son fidèle serviteur Pousmoipah Danlabenne, un gnome hirsute et barbu, inséparable compagnon qui porte sur la tête un turban taillé dans une nappe à carreau rouge (FIGURANT moyen)<br /> <br /> ==L' Eglise de la Dissolution Finale==<br /> ===Dogme===<br /> Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br /> Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br /> Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br /> Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br /> <br /> C'ist clour, nan ?<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Table des Commandements Aléatoires==<br /> Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br /> <br /> *3 - Payer ta tournée tu devras<br /> *4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br /> *5<br /> *6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br /> *7<br /> *8<br /> *9<br /> *10<br /> *11<br /> *12<br /> *13<br /> *14<br /> *15<br /> *16<br /> *17<br /> *18<br /> <br /> ==Des Saintes Reliques==<br /> *La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br /> *Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br /> *La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br /> *La Jauge de Vidange et ses Témoins<br /> *La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br /> <br /> ==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br /> *Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br /> *Bôl le seigneur des Louches<br /> *Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br /> *Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br /> *L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br /> *Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br /> *Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br /> *Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br /> *<br /> <br /> ==Les nouvelles Règles de la Foi==<br /> ===Possessions, Pèches &amp; Traditions===<br /> Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br /> <br /> ===Les points de CROIX===<br /> ====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br /> Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX. C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagner par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br /> Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br /> <br /> ====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br /> Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br /> <br /> ====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br /> Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Ceci lui en coutera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Et oui les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisi par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br /> <br /> Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br /> <br /> ====PUB interdite====<br /> Certains cultes interdissent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien. Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br /> <br /> ==Nouvelles==<br /> ===Au pied de la Lettre===<br /> Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespéré, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parlé, d'autres sombrèrent dans la folie... <br /> <br /> Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oublié sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br /> <br /> La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br /> <br /> Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br /> <br /> - Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br /> <br /> Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br /> <br /> - Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br /> <br /> ==Les citations des phyloshopes==<br /> <br /> *&quot;Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions.&quot;<br /> (Guy Bedos)<br /> <br /> *&quot;Une religion dite &quot;universelle&quot; n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant.&quot;<br /> (François Cavanna)<br /> <br /> *&quot;L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher&quot;.<br /> (Helge Krog)<br /> <br /> *&quot;La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible.&quot;<br /> (Régis Debray)<br /> <br /> *&quot;La religion : une affaire du dimanche.&quot;<br /> (Georg Christoph Lichtenberg)<br /> <br /> *&quot;Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles.&quot;<br /> (Clément Vaulet)<br /> <br /> *&quot;La religion : Tentative ancestrale de lobotomisation réussie, et qui connaît encore maintenant un succès déplorable.&quot;<br /> (Anonyme)<br /> <br /> *&quot;Pour moi, la religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation.&quot;<br /> (Anonyme)<br /> <br /> *&quot;Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire&quot;<br /> (Jesus Puky)<br /> <br /> *&quot;Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon...<br /> L'Homme a créée Dieu à son image, et ça a foutu la merde...&quot;<br /> (Kurso)<br /> <br /> *&quot;Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu.&quot;<br /> (Maëster)<br /> <br /> *&quot;Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre.<br /> Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé.&quot;<br /> (Anonyme de l'Internet)</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=1843 2015-02-11T09:36:28Z

<p>Bartaback : /* Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans */</p> <hr /> <div>Alleluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br /> <br /> Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br /> *une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br /> *les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br /> <br /> <br /> Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br /> *leur dogme et leurs 10 commandements à respecter <br /> *des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br /> *des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br /> <br /> <br /> Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br /> <br /> ==Avant-Propos==<br /> Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Eclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d'Evangile.<br /> <br /> Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br /> <br /> Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br /> <br /> ===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br /> *Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br /> *Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br /> *Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, désactivez la fonction GPS de votre tablette tactile. Vite ! Le missile arrive...<br /> <br /> ==L'Ikéisme==<br /> <br /> ===Dogme===<br /> <br /> L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br /> <br /> Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br /> <br /> L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. <br /> <br /> L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br /> <br /> Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer de rentrer en communion avec le design sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br /> <br /> Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br /> <br /> Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de boulettes de boeuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br /> <br /> ====A ne pas confondre====<br /> Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pense que le Collier de Nouille originel est un puissant artéfact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> #Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br /> #Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénèreras.<br /> #Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br /> #Ta Penne tu ne ménageras pas<br /> #Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu conserveras<br /> #La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br /> #Le samedi le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br /> #Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br /> #Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras<br /> #Sur la Table des Commandements Aléatoires 3d6 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br /> *La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Déesse Kah==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsedée par le Kuh. La Déesse Kah a également un gout prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Le Kuh à peloter tu chercheras<br /> #Le Kuh tu aimeras<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Kuh, relique rebondi qu'il faut peloter de la main droite<br /> *Le Trou du Kuh, ou est placé le Kuh et les objets du culte<br /> <br /> ===Prière===<br /> Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les femmes de même âge<br /> *Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br /> <br /> ==La Gloire des Postiches==<br /> ===Dogme===<br /> Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br /> #Une Belle Barbe tu porteras.<br /> #Poilu de partout tu resteras.<br /> #Le rasoir tu banniras.<br /> #Les rimes en &quot;Poil au...&quot; tu maitriseras<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> *Ne pas confondre: les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas qui sont des agents de renseignement russes.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision.&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Saint Kouèn le Survivant==<br /> ===Dogme===<br /> Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon, revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br /> * Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ====Extrait du Livre Sacré====<br /> <br /> ''Le Livre Sacré de Kouèn se lit de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br /> <br /> &quot;Un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort...&quot;<br /> <br /> Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br /> <br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Ah, doux Kouèn !&quot;<br /> <br /> Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme &quot;HADOUKWEN !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Secte des Rôlistes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br /> <br /> (1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br /> <br /> *'''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Petit Bob le GrosBill<br /> Frustré de son apparence physique - croisement improbable entre un porte manteau et une crevette (l'odeur en prime), le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie dijonnais et d'une paire de lunettes a quadruple foyer. On ne parlera pas de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br /> Cependant, il connaît par cœur les règles de livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin. Comment optimiser ses actions, bref il a tout misé sur... en fait non... il a pris tous les défauts ou les limitations pour booster quelque chose, mais on ne sait pas encore trop ce que c'est.<br /> <br /> *Kévin le Dévin<br /> Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un labo de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20.000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre, tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br /> <br /> Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br /> <br /> *Haax le Geek<br /> Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcris tous les dogme du Livre de MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos baptisés &quot;Meuh Porg'z&quot;, véritables phénomènes abrutissant de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br /> <br /> ==Le Divine Right Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br /> On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br /> #A la règle n°1 tu te référeras.<br /> #La règle n°1 tu observeras, compris ?<br /> #De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br /> #Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br /> #OK, dehors tu viens régler ton cas.<br /> #Prends ça! Et ça! Et ça!<br /> #Maintenant la ramène pas.<br /> #D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br /> #Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> Hay de Molère le Pur<br /> <br /> Kouly(Baly) de Jançive<br /> <br /> ==Le Vénéré Club des 4==<br /> ===Dogme===<br /> Inspiré par le chiffre 4 :<br /> *4 éléments<br /> *4 points cardinaux<br /> *2+2 =4<br /> *4 dimensions<br /> *4 quarts breton<br /> *4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go<br /> <br /> ====Variantes====<br /> =====La version simplifiée divisée par 2=====<br /> (low cost - discount -50% ?)<br /> * +/- <br /> *Ying &amp; Yang<br /> *Edam &amp; Eve<br /> *Homer &amp; Marge<br /> *Karl &amp; Marx<br /> <br /> =====Hérésies=====<br /> *La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br /> *Le Club des Cinq<br /> *Les Six Compagnons<br /> *Le Clan des Sept<br /> Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> #Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;4 shall be the number counted!&quot;<br /> <br /> Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les 4 Fantasques : l'Homme Caoutchouc, le Bidule, l'Allumette, et la Femme Absente.<br /> *Super 4L : ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive.<br /> *Terreur 404 : quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce surêtre est vivement pourchassé par la secte.<br /> <br /> ==La Grande Vénération de TéléTélé==<br /> ===Dogme===<br /> Son Dieu Hallôkoy le dieu du temps de cerveau disponible, ses anges de la TéléTélé, sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100. Ses adeptes vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois. Et Max Headroom sera le nom de Son prophète.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> ====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br /> *Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br /> *Cri de guerre : Mets les patins !<br /> *Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br /> *Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychique lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br /> *Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuile et une cheminée et aussi une buanderie et une grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br /> *Atout : Indécemment pétée de TUN<br /> *Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br /> *Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br /> permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage<br /> tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br /> *Mini pouvoirs :<br /> - Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voit.<br /> - Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br /> - Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br /> *Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br /> <br /> ====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br /> * Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br /> *Cri de guerre : Culé !<br /> *Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br /> *Historique : Buvant à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue, sa télévision implosa alors qu'il regardait un match de football (prononcer un mache de foubaule) à cause de la foudre qui avait frappé son antenne de télévision. Sur l'instant, rien ne semblait changé à sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tenant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées rentrent dans une activité frénétique créant de larges tâches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de<br /> rien.<br /> *Objectif : Rien à branler !<br /> *Points faibles : Imbécillité abyssale.<br /> *Super pouvoir : Le rôt de mille : Lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée les rendant incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours.<br /> Portée 5 cases.<br /> *Mini Pouvoirs :<br /> - Jet de canette de bière en verre : Talent à 8 et dégâts en BID <br /> *Possessions :<br /> Collection intégrale de foot mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, un célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tunning. Survêtement fatigué.<br /> Corne de brume : fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé provouqant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours<br /> <br /> <br /> &quot;Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br /> <br /> Ils sont beaux, ils sont braves !<br /> <br /> Ils sont éternels, ils sont immortels !<br /> <br /> Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Rome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br /> <br /> Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br /> <br /> Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !&quot;<br /> <br /> ==Le Culte de la Personnalité==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Ton Idole toujours tu défendras.<br /> #Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br /> #Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br /> #Partout son image et ses statues tu colleras.<br /> #Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br /> #Sa vie complète tu connaîtras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Final Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Le culte du film Cult, dédié à des productions bizarres et méconnues. (pour inspi : le sketch des Inconnus &quot;Cinéma Cinéma&quot;)<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les répliques sur le bout des lèvres tu connaitras<br /> #Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras<br /> #Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras<br /> #Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras<br /> #Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras<br /> #Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras<br /> #Tu reviendras<br /> #L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras<br /> #De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras<br /> #Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Waaah, Kult !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> Grand prêtre : le Cultissime.<br /> <br /> ==Jeanclaudisme==<br /> ===Dogme===<br /> Dans des temps tellement immémoriaux qu'on a, par définition, un peu oublié, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu choisisse la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait choisi Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes approximatifs qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br /> <br /> Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était &quot;con comme un manche&quot; mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coporlalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : &quot;Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?&quot; <br /> <br /> L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déclara ainsi, toujours au même Sirius Blairius qui faisait écrire son histoire par un scribe pour passer à la postérité : &quot;Pendant qu'tu mets ta vie sur un papelard, y'en a des plus malins qui fourrent ta femme avec leur dard.&quot;<br /> <br /> Car oui, quand il était très inspiré, Jean-Claude parlait en rimes. Parfois.<br /> <br /> ====Variantes====<br /> Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'innénarrable humour de ses champions ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br /> <br /> Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, Le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br /> <br /> Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, &quot;faut leur met' la pression.&quot;<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présentée poing tendu à la foule en délire<br /> *La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut<br /> *Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur<br /> *La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini<br /> *La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang. Il possède le pouvoir de générer à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot), et le Mini Pouvoir d'embêter les Mousquetaires du Roi.<br /> *Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br /> *Super Calife (de son vrai nom Rajh Il Istiq) et Super Cadi sont des Super Blaireaux immigrés. Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; il paraît qu'elle contient un génie, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour la Science. Super Cadi a quant à lui des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br /> <br /> ==L' Eglise de la Dissolution Finale==<br /> ===Dogme===<br /> Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br /> Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br /> Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br /> Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br /> <br /> C'ist clour, nan ?<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Table des Commandements Aléatoires==<br /> Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br /> <br /> *3 - Payer ta tournée tu devras<br /> *4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br /> *5<br /> *6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br /> *7<br /> *8<br /> *9<br /> *10<br /> *11<br /> *12<br /> *13<br /> *14<br /> *15<br /> *16<br /> *17<br /> *18<br /> <br /> ==Des Saintes Reliques==<br /> *La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br /> *Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br /> *La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br /> *La Jauge de Vidange et ses Témoins<br /> *La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br /> <br /> ==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br /> *Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br /> *Bôl le seigneur des Louches<br /> *Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br /> *Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br /> *L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br /> *Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br /> *Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br /> *Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br /> *<br /> <br /> ==Les nouvelles Règles de la Foi==<br /> ===Possessions, Pèches &amp; Traditions===<br /> Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br /> <br /> ===Les points de CROIX===<br /> ====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br /> Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX. C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagner par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br /> Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br /> <br /> ====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br /> Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br /> <br /> ====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br /> Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Ceci lui en coutera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Et oui les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisi par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br /> <br /> Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br /> <br /> ====PUB interdite====<br /> Certains cultes interdissent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien. Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br /> <br /> ==Nouvelles==<br /> ===Au pied de la Lettre===<br /> Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespéré, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parlé, d'autres sombrèrent dans la folie... <br /> <br /> Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oublié sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br /> <br /> La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br /> <br /> Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br /> <br /> - Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br /> <br /> Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br /> <br /> - Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br /> <br /> ==Les citations des phyloshopes==<br /> <br /> *&quot;Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions.&quot;<br /> (Guy Bedos)<br /> <br /> *&quot;Une religion dite &quot;universelle&quot; n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant.&quot;<br /> (François Cavanna)<br /> <br /> *&quot;L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher&quot;.<br /> (Helge Krog)<br /> <br /> *&quot;La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible.&quot;<br /> (Régis Debray)<br /> <br /> *&quot;La religion : une affaire du dimanche.&quot;<br /> (Georg Christoph Lichtenberg)<br /> <br /> *&quot;Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles.&quot;<br /> (Clément Vaulet)<br /> <br /> *&quot;La religion : Tentative ancestrale de lobotomisation réussie, et qui connaît encore maintenant un succès déplorable.&quot;<br /> (Anonyme)<br /> <br /> *&quot;Pour moi, la religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation.&quot;<br /> (Anonyme)<br /> <br /> *&quot;Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire&quot;<br /> (Jesus Puky)<br /> <br /> *&quot;Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon...<br /> L'Homme a créée Dieu à son image, et ça a foutu la merde...&quot;<br /> (Kurso)<br /> <br /> *&quot;Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu.&quot;<br /> (Maëster)<br /> <br /> *&quot;Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre.<br /> Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé.&quot;<br /> (Anonyme de l'Internet)</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=1842 2015-02-11T09:36:03Z

<p>Bartaback : /* Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans */</p> <hr /> <div>Alleluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br /> <br /> Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br /> *une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br /> *les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br /> <br /> <br /> Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br /> *leur dogme et leurs 10 commandements à respecter <br /> *des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br /> *des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br /> <br /> <br /> Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br /> <br /> ==Avant-Propos==<br /> Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Eclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d'Evangile.<br /> <br /> Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br /> <br /> Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br /> <br /> ===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br /> *Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br /> *Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br /> *Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, désactivez la fonction GPS de votre tablette tactile. Vite ! Le missile arrive...<br /> <br /> ==L'Ikéisme==<br /> <br /> ===Dogme===<br /> <br /> L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br /> <br /> Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br /> <br /> L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. <br /> <br /> L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br /> <br /> Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer de rentrer en communion avec le design sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br /> <br /> Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br /> <br /> Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de boulettes de boeuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br /> <br /> ====A ne pas confondre====<br /> Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pense que le Collier de Nouille originel est un puissant artéfact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> #Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br /> #Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénèreras.<br /> #Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br /> #Ta Penne tu ne ménageras pas<br /> #Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu conserveras<br /> #La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br /> #Le samedi le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br /> #Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br /> #Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras<br /> #Sur la Table des Commandements Aléatoires 3d6 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br /> *La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Déesse Kah==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsedée par le Kuh. La Déesse Kah a également un gout prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Le Kuh à peloter tu chercheras<br /> #Le Kuh tu aimeras<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Kuh, relique rebondi qu'il faut peloter de la main droite<br /> *Le Trou du Kuh, ou est placé le Kuh et les objets du culte<br /> <br /> ===Prière===<br /> Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les femmes de même âge<br /> *Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br /> <br /> ==La Gloire des Postiches==<br /> ===Dogme===<br /> Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br /> #Une Belle Barbe tu porteras.<br /> #Poilu de partout tu resteras.<br /> #Le rasoir tu banniras.<br /> #Les rimes en &quot;Poil au...&quot; tu maitriseras<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> *Ne pas confondre: les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas qui sont des agents de renseignement russes.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision.&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Saint Kouèn le Survivant==<br /> ===Dogme===<br /> Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon, revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br /> * Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ====Extrait du Livre Sacré====<br /> <br /> ''Le Livre Sacré de Kouèn se lit de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br /> <br /> &quot;Un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort...&quot;<br /> <br /> Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br /> <br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Ah, doux Kouèn !&quot;<br /> <br /> Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme &quot;HADOUKWEN !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Secte des Rôlistes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br /> <br /> (1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br /> <br /> *'''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Petit Bob le GrosBill<br /> Frustré de son apparence physique - croisement improbable entre un porte manteau et une crevette (l'odeur en prime), le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie dijonnais et d'une paire de lunettes a quadruple foyer. On ne parlera pas de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br /> Cependant, il connaît par cœur les règles de livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin. Comment optimiser ses actions, bref il a tout misé sur... en fait non... il a pris tous les défauts ou les limitations pour booster quelque chose, mais on ne sait pas encore trop ce que c'est.<br /> <br /> *Kévin le Dévin<br /> Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un labo de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20.000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre, tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br /> <br /> Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br /> <br /> *Haax le Geek<br /> Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcris tous les dogme du Livre de MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos baptisés &quot;Meuh Porg'z&quot;, véritables phénomènes abrutissant de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br /> <br /> ==Le Divine Right Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br /> On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br /> #A la règle n°1 tu te référeras.<br /> #La règle n°1 tu observeras, compris ?<br /> #De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br /> #Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br /> #OK, dehors tu viens régler ton cas.<br /> #Prends ça! Et ça! Et ça!<br /> #Maintenant la ramène pas.<br /> #D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br /> #Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> Hay de Molère le Pur<br /> <br /> Kouly(Baly) de Jançive<br /> <br /> ==Le Vénéré Club des 4==<br /> ===Dogme===<br /> Inspiré par le chiffre 4 :<br /> *4 éléments<br /> *4 points cardinaux<br /> *2+2 =4<br /> *4 dimensions<br /> *4 quarts breton<br /> *4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go<br /> <br /> ====Variantes====<br /> =====La version simplifiée divisée par 2=====<br /> (low cost - discount -50% ?)<br /> * +/- <br /> *Ying &amp; Yang<br /> *Edam &amp; Eve<br /> *Homer &amp; Marge<br /> *Karl &amp; Marx<br /> <br /> =====Hérésies=====<br /> *La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br /> *Le Club des Cinq<br /> *Les Six Compagnons<br /> *Le Clan des Sept<br /> Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> #Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;4 shall be the number counted!&quot;<br /> <br /> Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les 4 Fantasques : l'Homme Caoutchouc, le Bidule, l'Allumette, et la Femme Absente.<br /> *Super 4L : ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive.<br /> *Terreur 404 : quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce surêtre est vivement pourchassé par la secte.<br /> <br /> ==La Grande Vénération de TéléTélé==<br /> ===Dogme===<br /> Son Dieu Hallôkoy le dieu du temps de cerveau disponible, ses anges de la TéléTélé, sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100. Ses adeptes vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois. Et Max Headroom sera le nom de Son prophète.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> ====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br /> *Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br /> *Cri de guerre : Mets les patins !<br /> *Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br /> *Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychique lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br /> *Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuile et une cheminée et aussi une buanderie et une<br /> grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis<br /> invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br /> *Atout : Indécemment pétée de TUN<br /> *Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br /> *Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br /> permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage<br /> tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br /> *Mini pouvoirs :<br /> - Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voit.<br /> - Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br /> - Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br /> *Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br /> <br /> ====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br /> * Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br /> *Cri de guerre : Culé !<br /> *Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br /> *Historique : Buvant à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue, sa télévision implosa alors qu'il regardait un match de football (prononcer un mache de foubaule) à cause de la foudre qui avait frappé son antenne de télévision. Sur l'instant, rien ne semblait changé à sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tenant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées rentrent dans une activité frénétique créant de larges tâches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de<br /> rien.<br /> *Objectif : Rien à branler !<br /> *Points faibles : Imbécillité abyssale.<br /> *Super pouvoir : Le rôt de mille : Lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée les rendant incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours.<br /> Portée 5 cases.<br /> *Mini Pouvoirs :<br /> - Jet de canette de bière en verre : Talent à 8 et dégâts en BID <br /> *Possessions :<br /> Collection intégrale de foot mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, un célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tunning. Survêtement fatigué.<br /> Corne de brume : fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé provouqant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours<br /> <br /> <br /> &quot;Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br /> <br /> Ils sont beaux, ils sont braves !<br /> <br /> Ils sont éternels, ils sont immortels !<br /> <br /> Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Rome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br /> <br /> Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br /> <br /> Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !&quot;<br /> <br /> ==Le Culte de la Personnalité==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Ton Idole toujours tu défendras.<br /> #Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br /> #Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br /> #Partout son image et ses statues tu colleras.<br /> #Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br /> #Sa vie complète tu connaîtras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Final Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Le culte du film Cult, dédié à des productions bizarres et méconnues. (pour inspi : le sketch des Inconnus &quot;Cinéma Cinéma&quot;)<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les répliques sur le bout des lèvres tu connaitras<br /> #Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras<br /> #Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras<br /> #Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras<br /> #Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras<br /> #Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras<br /> #Tu reviendras<br /> #L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras<br /> #De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras<br /> #Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Waaah, Kult !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> Grand prêtre : le Cultissime.<br /> <br /> ==Jeanclaudisme==<br /> ===Dogme===<br /> Dans des temps tellement immémoriaux qu'on a, par définition, un peu oublié, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu choisisse la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait choisi Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes approximatifs qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br /> <br /> Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était &quot;con comme un manche&quot; mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coporlalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : &quot;Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?&quot; <br /> <br /> L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déclara ainsi, toujours au même Sirius Blairius qui faisait écrire son histoire par un scribe pour passer à la postérité : &quot;Pendant qu'tu mets ta vie sur un papelard, y'en a des plus malins qui fourrent ta femme avec leur dard.&quot;<br /> <br /> Car oui, quand il était très inspiré, Jean-Claude parlait en rimes. Parfois.<br /> <br /> ====Variantes====<br /> Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'innénarrable humour de ses champions ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br /> <br /> Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, Le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br /> <br /> Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, &quot;faut leur met' la pression.&quot;<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présentée poing tendu à la foule en délire<br /> *La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut<br /> *Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur<br /> *La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini<br /> *La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang. Il possède le pouvoir de générer à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot), et le Mini Pouvoir d'embêter les Mousquetaires du Roi.<br /> *Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br /> *Super Calife (de son vrai nom Rajh Il Istiq) et Super Cadi sont des Super Blaireaux immigrés. Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; il paraît qu'elle contient un génie, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour la Science. Super Cadi a quant à lui des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br /> <br /> ==L' Eglise de la Dissolution Finale==<br /> ===Dogme===<br /> Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br /> Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br /> Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br /> Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br /> <br /> C'ist clour, nan ?<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Table des Commandements Aléatoires==<br /> Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br /> <br /> *3 - Payer ta tournée tu devras<br /> *4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br /> *5<br /> *6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br /> *7<br /> *8<br /> *9<br /> *10<br /> *11<br /> *12<br /> *13<br /> *14<br /> *15<br /> *16<br /> *17<br /> *18<br /> <br /> ==Des Saintes Reliques==<br /> *La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br /> *Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br /> *La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br /> *La Jauge de Vidange et ses Témoins<br /> *La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br /> <br /> ==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br /> *Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br /> *Bôl le seigneur des Louches<br /> *Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br /> *Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br /> *L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br /> *Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br /> *Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br /> *Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br /> *<br /> <br /> ==Les nouvelles Règles de la Foi==<br /> ===Possessions, Pèches &amp; Traditions===<br /> Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br /> <br /> ===Les points de CROIX===<br /> ====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br /> Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX. C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagner par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br /> Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br /> <br /> ====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br /> Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br /> <br /> ====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br /> Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Ceci lui en coutera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Et oui les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisi par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br /> <br /> Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br /> <br /> ====PUB interdite====<br /> Certains cultes interdissent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien. Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br /> <br /> ==Nouvelles==<br /> ===Au pied de la Lettre===<br /> Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespéré, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parlé, d'autres sombrèrent dans la folie... <br /> <br /> Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oublié sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br /> <br /> La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br /> <br /> Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br /> <br /> - Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br /> <br /> Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br /> <br /> - Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br /> <br /> ==Les citations des phyloshopes==<br /> <br /> *&quot;Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions.&quot;<br /> (Guy Bedos)<br /> <br /> *&quot;Une religion dite &quot;universelle&quot; n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant.&quot;<br /> (François Cavanna)<br /> <br /> *&quot;L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher&quot;.<br /> (Helge Krog)<br /> <br /> *&quot;La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible.&quot;<br /> (Régis Debray)<br /> <br /> *&quot;La religion : une affaire du dimanche.&quot;<br /> (Georg Christoph Lichtenberg)<br /> <br /> *&quot;Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles.&quot;<br /> (Clément Vaulet)<br /> <br /> *&quot;La religion : Tentative ancestrale de lobotomisation réussie, et qui connaît encore maintenant un succès déplorable.&quot;<br /> (Anonyme)<br /> <br /> *&quot;Pour moi, la religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation.&quot;<br /> (Anonyme)<br /> <br /> *&quot;Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire&quot;<br /> (Jesus Puky)<br /> <br /> *&quot;Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon...<br /> L'Homme a créée Dieu à son image, et ça a foutu la merde...&quot;<br /> (Kurso)<br /> <br /> *&quot;Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu.&quot;<br /> (Maëster)<br /> <br /> *&quot;Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre.<br /> Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé.&quot;<br /> (Anonyme de l'Internet)</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=1841 2015-02-11T09:35:41Z

<p>Bartaback : /* Megaboeuf, le patron des ma&#039;chs de foot */</p> <hr /> <div>Alleluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br /> <br /> Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br /> *une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br /> *les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br /> <br /> <br /> Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br /> *leur dogme et leurs 10 commandements à respecter <br /> *des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br /> *des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br /> <br /> <br /> Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br /> <br /> ==Avant-Propos==<br /> Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Eclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d'Evangile.<br /> <br /> Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br /> <br /> Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br /> <br /> ===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br /> *Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br /> *Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br /> *Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, désactivez la fonction GPS de votre tablette tactile. Vite ! Le missile arrive...<br /> <br /> ==L'Ikéisme==<br /> <br /> ===Dogme===<br /> <br /> L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br /> <br /> Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br /> <br /> L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. <br /> <br /> L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br /> <br /> Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer de rentrer en communion avec le design sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br /> <br /> Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br /> <br /> Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de boulettes de boeuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br /> <br /> ====A ne pas confondre====<br /> Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pense que le Collier de Nouille originel est un puissant artéfact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> #Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br /> #Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénèreras.<br /> #Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br /> #Ta Penne tu ne ménageras pas<br /> #Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu conserveras<br /> #La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br /> #Le samedi le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br /> #Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br /> #Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras<br /> #Sur la Table des Commandements Aléatoires 3d6 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br /> *La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Déesse Kah==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsedée par le Kuh. La Déesse Kah a également un gout prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Le Kuh à peloter tu chercheras<br /> #Le Kuh tu aimeras<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Kuh, relique rebondi qu'il faut peloter de la main droite<br /> *Le Trou du Kuh, ou est placé le Kuh et les objets du culte<br /> <br /> ===Prière===<br /> Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les femmes de même âge<br /> *Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br /> <br /> ==La Gloire des Postiches==<br /> ===Dogme===<br /> Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br /> #Une Belle Barbe tu porteras.<br /> #Poilu de partout tu resteras.<br /> #Le rasoir tu banniras.<br /> #Les rimes en &quot;Poil au...&quot; tu maitriseras<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> *Ne pas confondre: les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas qui sont des agents de renseignement russes.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision.&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Saint Kouèn le Survivant==<br /> ===Dogme===<br /> Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon, revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br /> * Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ====Extrait du Livre Sacré====<br /> <br /> ''Le Livre Sacré de Kouèn se lit de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br /> <br /> &quot;Un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort...&quot;<br /> <br /> Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br /> <br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Ah, doux Kouèn !&quot;<br /> <br /> Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme &quot;HADOUKWEN !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Secte des Rôlistes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br /> <br /> (1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br /> <br /> *'''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Petit Bob le GrosBill<br /> Frustré de son apparence physique - croisement improbable entre un porte manteau et une crevette (l'odeur en prime), le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie dijonnais et d'une paire de lunettes a quadruple foyer. On ne parlera pas de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br /> Cependant, il connaît par cœur les règles de livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin. Comment optimiser ses actions, bref il a tout misé sur... en fait non... il a pris tous les défauts ou les limitations pour booster quelque chose, mais on ne sait pas encore trop ce que c'est.<br /> <br /> *Kévin le Dévin<br /> Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un labo de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20.000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre, tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br /> <br /> Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br /> <br /> *Haax le Geek<br /> Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcris tous les dogme du Livre de MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos baptisés &quot;Meuh Porg'z&quot;, véritables phénomènes abrutissant de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br /> <br /> ==Le Divine Right Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br /> On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br /> #A la règle n°1 tu te référeras.<br /> #La règle n°1 tu observeras, compris ?<br /> #De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br /> #Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br /> #OK, dehors tu viens régler ton cas.<br /> #Prends ça! Et ça! Et ça!<br /> #Maintenant la ramène pas.<br /> #D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br /> #Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> Hay de Molère le Pur<br /> <br /> Kouly(Baly) de Jançive<br /> <br /> ==Le Vénéré Club des 4==<br /> ===Dogme===<br /> Inspiré par le chiffre 4 :<br /> *4 éléments<br /> *4 points cardinaux<br /> *2+2 =4<br /> *4 dimensions<br /> *4 quarts breton<br /> *4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go<br /> <br /> ====Variantes====<br /> =====La version simplifiée divisée par 2=====<br /> (low cost - discount -50% ?)<br /> * +/- <br /> *Ying &amp; Yang<br /> *Edam &amp; Eve<br /> *Homer &amp; Marge<br /> *Karl &amp; Marx<br /> <br /> =====Hérésies=====<br /> *La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br /> *Le Club des Cinq<br /> *Les Six Compagnons<br /> *Le Clan des Sept<br /> Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> #Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;4 shall be the number counted!&quot;<br /> <br /> Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les 4 Fantasques : l'Homme Caoutchouc, le Bidule, l'Allumette, et la Femme Absente.<br /> *Super 4L : ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive.<br /> *Terreur 404 : quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce surêtre est vivement pourchassé par la secte.<br /> <br /> ==La Grande Vénération de TéléTélé==<br /> ===Dogme===<br /> Son Dieu Hallôkoy le dieu du temps de cerveau disponible, ses anges de la TéléTélé, sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100. Ses adeptes vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois. Et Max Headroom sera le nom de Son prophète.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> ====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br /> *Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br /> *Cri de guerre : Mets les patins !<br /> *Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br /> *Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychique lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br /> Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuile et une cheminée et aussi une buanderie et une<br /> grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis<br /> invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br /> *Atout : Indécemment pétée de TUN<br /> *Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br /> *Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br /> permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage<br /> tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br /> *Mini pouvoirs :<br /> - Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voit.<br /> - Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br /> - Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br /> *Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br /> <br /> ====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br /> * Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br /> *Cri de guerre : Culé !<br /> *Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br /> *Historique : Buvant à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue, sa télévision implosa alors qu'il regardait un match de football (prononcer un mache de foubaule) à cause de la foudre qui avait frappé son antenne de télévision. Sur l'instant, rien ne semblait changé à sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tenant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de footballeur, ses glandes sébacées rentrent dans une activité frénétique créant de larges tâches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de<br /> rien.<br /> *Objectif : Rien à branler !<br /> *Points faibles : Imbécillité abyssale.<br /> *Super pouvoir : Le rôt de mille : Lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée les rendant incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours.<br /> Portée 5 cases.<br /> *Mini Pouvoirs :<br /> - Jet de canette de bière en verre : Talent à 8 et dégâts en BID <br /> *Possessions :<br /> Collection intégrale de foot mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, un célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tunning. Survêtement fatigué.<br /> Corne de brume : fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé provouqant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours<br /> <br /> <br /> &quot;Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br /> <br /> Ils sont beaux, ils sont braves !<br /> <br /> Ils sont éternels, ils sont immortels !<br /> <br /> Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Rome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br /> <br /> Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br /> <br /> Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !&quot;<br /> <br /> ==Le Culte de la Personnalité==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Ton Idole toujours tu défendras.<br /> #Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br /> #Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br /> #Partout son image et ses statues tu colleras.<br /> #Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br /> #Sa vie complète tu connaîtras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Final Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Le culte du film Cult, dédié à des productions bizarres et méconnues. (pour inspi : le sketch des Inconnus &quot;Cinéma Cinéma&quot;)<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les répliques sur le bout des lèvres tu connaitras<br /> #Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras<br /> #Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras<br /> #Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras<br /> #Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras<br /> #Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras<br /> #Tu reviendras<br /> #L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras<br /> #De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras<br /> #Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Waaah, Kult !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> Grand prêtre : le Cultissime.<br /> <br /> ==Jeanclaudisme==<br /> ===Dogme===<br /> Dans des temps tellement immémoriaux qu'on a, par définition, un peu oublié, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu choisisse la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait choisi Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes approximatifs qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br /> <br /> Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était &quot;con comme un manche&quot; mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coporlalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : &quot;Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?&quot; <br /> <br /> L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déclara ainsi, toujours au même Sirius Blairius qui faisait écrire son histoire par un scribe pour passer à la postérité : &quot;Pendant qu'tu mets ta vie sur un papelard, y'en a des plus malins qui fourrent ta femme avec leur dard.&quot;<br /> <br /> Car oui, quand il était très inspiré, Jean-Claude parlait en rimes. Parfois.<br /> <br /> ====Variantes====<br /> Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'innénarrable humour de ses champions ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br /> <br /> Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, Le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br /> <br /> Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, &quot;faut leur met' la pression.&quot;<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présentée poing tendu à la foule en délire<br /> *La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut<br /> *Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur<br /> *La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini<br /> *La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang. Il possède le pouvoir de générer à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot), et le Mini Pouvoir d'embêter les Mousquetaires du Roi.<br /> *Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br /> *Super Calife (de son vrai nom Rajh Il Istiq) et Super Cadi sont des Super Blaireaux immigrés. Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; il paraît qu'elle contient un génie, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour la Science. Super Cadi a quant à lui des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br /> <br /> ==L' Eglise de la Dissolution Finale==<br /> ===Dogme===<br /> Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br /> Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br /> Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br /> Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br /> <br /> C'ist clour, nan ?<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Table des Commandements Aléatoires==<br /> Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br /> <br /> *3 - Payer ta tournée tu devras<br /> *4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br /> *5<br /> *6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br /> *7<br /> *8<br /> *9<br /> *10<br /> *11<br /> *12<br /> *13<br /> *14<br /> *15<br /> *16<br /> *17<br /> *18<br /> <br /> ==Des Saintes Reliques==<br /> *La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br /> *Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br /> *La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br /> *La Jauge de Vidange et ses Témoins<br /> *La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br /> <br /> ==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br /> *Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br /> *Bôl le seigneur des Louches<br /> *Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br /> *Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br /> *L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br /> *Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br /> *Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br /> *Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br /> *<br /> <br /> ==Les nouvelles Règles de la Foi==<br /> ===Possessions, Pèches &amp; Traditions===<br /> Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br /> <br /> ===Les points de CROIX===<br /> ====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br /> Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX. C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagner par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br /> Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br /> <br /> ====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br /> Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br /> <br /> ====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br /> Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Ceci lui en coutera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Et oui les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisi par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br /> <br /> Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br /> <br /> ====PUB interdite====<br /> Certains cultes interdissent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien. Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br /> <br /> ==Nouvelles==<br /> ===Au pied de la Lettre===<br /> Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespéré, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parlé, d'autres sombrèrent dans la folie... <br /> <br /> Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oublié sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br /> <br /> La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br /> <br /> Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br /> <br /> - Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br /> <br /> Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br /> <br /> - Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br /> <br /> ==Les citations des phyloshopes==<br /> <br /> *&quot;Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions.&quot;<br /> (Guy Bedos)<br /> <br /> *&quot;Une religion dite &quot;universelle&quot; n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant.&quot;<br /> (François Cavanna)<br /> <br /> *&quot;L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher&quot;.<br /> (Helge Krog)<br /> <br /> *&quot;La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible.&quot;<br /> (Régis Debray)<br /> <br /> *&quot;La religion : une affaire du dimanche.&quot;<br /> (Georg Christoph Lichtenberg)<br /> <br /> *&quot;Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles.&quot;<br /> (Clément Vaulet)<br /> <br /> *&quot;La religion : Tentative ancestrale de lobotomisation réussie, et qui connaît encore maintenant un succès déplorable.&quot;<br /> (Anonyme)<br /> <br /> *&quot;Pour moi, la religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation.&quot;<br /> (Anonyme)<br /> <br /> *&quot;Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire&quot;<br /> (Jesus Puky)<br /> <br /> *&quot;Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon...<br /> L'Homme a créée Dieu à son image, et ça a foutu la merde...&quot;<br /> (Kurso)<br /> <br /> *&quot;Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu.&quot;<br /> (Maëster)<br /> <br /> *&quot;Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre.<br /> Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé.&quot;<br /> (Anonyme de l'Internet)</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=1840 2015-02-11T09:35:22Z

<p>Bartaback : /* Megaboeuf, le patron des ma&#039;chs de foot */</p> <hr /> <div>Alleluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br /> <br /> Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br /> *une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br /> *les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br /> <br /> <br /> Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br /> *leur dogme et leurs 10 commandements à respecter <br /> *des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br /> *des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br /> <br /> <br /> Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br /> <br /> ==Avant-Propos==<br /> Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Eclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d'Evangile.<br /> <br /> Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br /> <br /> Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br /> <br /> ===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br /> *Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br /> *Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br /> *Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, désactivez la fonction GPS de votre tablette tactile. Vite ! Le missile arrive...<br /> <br /> ==L'Ikéisme==<br /> <br /> ===Dogme===<br /> <br /> L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br /> <br /> Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br /> <br /> L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. <br /> <br /> L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br /> <br /> Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer de rentrer en communion avec le design sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br /> <br /> Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br /> <br /> Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de boulettes de boeuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br /> <br /> ====A ne pas confondre====<br /> Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pense que le Collier de Nouille originel est un puissant artéfact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> #Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br /> #Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénèreras.<br /> #Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br /> #Ta Penne tu ne ménageras pas<br /> #Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu conserveras<br /> #La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br /> #Le samedi le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br /> #Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br /> #Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras<br /> #Sur la Table des Commandements Aléatoires 3d6 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br /> *La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Déesse Kah==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsedée par le Kuh. La Déesse Kah a également un gout prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Le Kuh à peloter tu chercheras<br /> #Le Kuh tu aimeras<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Kuh, relique rebondi qu'il faut peloter de la main droite<br /> *Le Trou du Kuh, ou est placé le Kuh et les objets du culte<br /> <br /> ===Prière===<br /> Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les femmes de même âge<br /> *Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br /> <br /> ==La Gloire des Postiches==<br /> ===Dogme===<br /> Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br /> #Une Belle Barbe tu porteras.<br /> #Poilu de partout tu resteras.<br /> #Le rasoir tu banniras.<br /> #Les rimes en &quot;Poil au...&quot; tu maitriseras<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> *Ne pas confondre: les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas qui sont des agents de renseignement russes.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision.&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Saint Kouèn le Survivant==<br /> ===Dogme===<br /> Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon, revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br /> * Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ====Extrait du Livre Sacré====<br /> <br /> ''Le Livre Sacré de Kouèn se lit de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br /> <br /> &quot;Un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort...&quot;<br /> <br /> Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br /> <br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Ah, doux Kouèn !&quot;<br /> <br /> Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme &quot;HADOUKWEN !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Secte des Rôlistes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br /> <br /> (1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br /> <br /> *'''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Petit Bob le GrosBill<br /> Frustré de son apparence physique - croisement improbable entre un porte manteau et une crevette (l'odeur en prime), le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie dijonnais et d'une paire de lunettes a quadruple foyer. On ne parlera pas de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br /> Cependant, il connaît par cœur les règles de livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin. Comment optimiser ses actions, bref il a tout misé sur... en fait non... il a pris tous les défauts ou les limitations pour booster quelque chose, mais on ne sait pas encore trop ce que c'est.<br /> <br /> *Kévin le Dévin<br /> Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un labo de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20.000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre, tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br /> <br /> Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br /> <br /> *Haax le Geek<br /> Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcris tous les dogme du Livre de MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos baptisés &quot;Meuh Porg'z&quot;, véritables phénomènes abrutissant de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br /> <br /> ==Le Divine Right Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br /> On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br /> #A la règle n°1 tu te référeras.<br /> #La règle n°1 tu observeras, compris ?<br /> #De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br /> #Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br /> #OK, dehors tu viens régler ton cas.<br /> #Prends ça! Et ça! Et ça!<br /> #Maintenant la ramène pas.<br /> #D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br /> #Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> Hay de Molère le Pur<br /> <br /> Kouly(Baly) de Jançive<br /> <br /> ==Le Vénéré Club des 4==<br /> ===Dogme===<br /> Inspiré par le chiffre 4 :<br /> *4 éléments<br /> *4 points cardinaux<br /> *2+2 =4<br /> *4 dimensions<br /> *4 quarts breton<br /> *4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go<br /> <br /> ====Variantes====<br /> =====La version simplifiée divisée par 2=====<br /> (low cost - discount -50% ?)<br /> * +/- <br /> *Ying &amp; Yang<br /> *Edam &amp; Eve<br /> *Homer &amp; Marge<br /> *Karl &amp; Marx<br /> <br /> =====Hérésies=====<br /> *La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br /> *Le Club des Cinq<br /> *Les Six Compagnons<br /> *Le Clan des Sept<br /> Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> #Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;4 shall be the number counted!&quot;<br /> <br /> Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les 4 Fantasques : l'Homme Caoutchouc, le Bidule, l'Allumette, et la Femme Absente.<br /> *Super 4L : ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive.<br /> *Terreur 404 : quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce surêtre est vivement pourchassé par la secte.<br /> <br /> ==La Grande Vénération de TéléTélé==<br /> ===Dogme===<br /> Son Dieu Hallôkoy le dieu du temps de cerveau disponible, ses anges de la TéléTélé, sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100. Ses adeptes vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois. Et Max Headroom sera le nom de Son prophète.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> ====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br /> *Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br /> *Cri de guerre : Mets les patins !<br /> *Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br /> *Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychique lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br /> Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuile et une cheminée et aussi une buanderie et une<br /> grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis<br /> invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br /> *Atout : Indécemment pétée de TUN<br /> *Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br /> *Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br /> permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage<br /> tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br /> *Mini pouvoirs :<br /> - Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voit.<br /> - Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br /> - Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br /> *Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br /> <br /> ====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br /> * Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br /> *Cri de guerre : Culé !<br /> *Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br /> *Historique : Buvant à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue, sa télévision implosa alors qu'il regardait un match de football (prononcer un mache de foubaule) à cause de la foudre qui avait frappé son antenne de télévision. Sur l'instant, rien ne semblait changé à sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tenant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de<br /> footballeur, ses glandes sébacées rentrent dans une activité frénétique créant de larges tâches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et<br /> injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de<br /> rien.<br /> *Objectif : Rien à branler !<br /> *Points faibles : Imbécillité abyssale.<br /> *Super pouvoir : Le rôt de mille : Lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée les rendant incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours.<br /> Portée 5 cases.<br /> *Mini Pouvoirs :<br /> - Jet de canette de bière en verre : Talent à 8 et dégâts en BID <br /> *Possessions :<br /> Collection intégrale de foot mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, un célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tunning. Survêtement fatigué.<br /> Corne de brume : fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé provouqant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours<br /> <br /> <br /> &quot;Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br /> <br /> Ils sont beaux, ils sont braves !<br /> <br /> Ils sont éternels, ils sont immortels !<br /> <br /> Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Rome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br /> <br /> Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br /> <br /> Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !&quot;<br /> <br /> ==Le Culte de la Personnalité==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Ton Idole toujours tu défendras.<br /> #Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br /> #Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br /> #Partout son image et ses statues tu colleras.<br /> #Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br /> #Sa vie complète tu connaîtras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Final Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Le culte du film Cult, dédié à des productions bizarres et méconnues. (pour inspi : le sketch des Inconnus &quot;Cinéma Cinéma&quot;)<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les répliques sur le bout des lèvres tu connaitras<br /> #Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras<br /> #Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras<br /> #Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras<br /> #Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras<br /> #Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras<br /> #Tu reviendras<br /> #L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras<br /> #De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras<br /> #Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Waaah, Kult !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> Grand prêtre : le Cultissime.<br /> <br /> ==Jeanclaudisme==<br /> ===Dogme===<br /> Dans des temps tellement immémoriaux qu'on a, par définition, un peu oublié, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu choisisse la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait choisi Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes approximatifs qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br /> <br /> Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était &quot;con comme un manche&quot; mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coporlalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : &quot;Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?&quot; <br /> <br /> L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déclara ainsi, toujours au même Sirius Blairius qui faisait écrire son histoire par un scribe pour passer à la postérité : &quot;Pendant qu'tu mets ta vie sur un papelard, y'en a des plus malins qui fourrent ta femme avec leur dard.&quot;<br /> <br /> Car oui, quand il était très inspiré, Jean-Claude parlait en rimes. Parfois.<br /> <br /> ====Variantes====<br /> Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'innénarrable humour de ses champions ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br /> <br /> Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, Le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br /> <br /> Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, &quot;faut leur met' la pression.&quot;<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présentée poing tendu à la foule en délire<br /> *La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut<br /> *Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur<br /> *La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini<br /> *La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang. Il possède le pouvoir de générer à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot), et le Mini Pouvoir d'embêter les Mousquetaires du Roi.<br /> *Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br /> *Super Calife (de son vrai nom Rajh Il Istiq) et Super Cadi sont des Super Blaireaux immigrés. Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; il paraît qu'elle contient un génie, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour la Science. Super Cadi a quant à lui des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br /> <br /> ==L' Eglise de la Dissolution Finale==<br /> ===Dogme===<br /> Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br /> Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br /> Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br /> Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br /> <br /> C'ist clour, nan ?<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Table des Commandements Aléatoires==<br /> Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br /> <br /> *3 - Payer ta tournée tu devras<br /> *4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br /> *5<br /> *6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br /> *7<br /> *8<br /> *9<br /> *10<br /> *11<br /> *12<br /> *13<br /> *14<br /> *15<br /> *16<br /> *17<br /> *18<br /> <br /> ==Des Saintes Reliques==<br /> *La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br /> *Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br /> *La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br /> *La Jauge de Vidange et ses Témoins<br /> *La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br /> <br /> ==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br /> *Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br /> *Bôl le seigneur des Louches<br /> *Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br /> *Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br /> *L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br /> *Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br /> *Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br /> *Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br /> *<br /> <br /> ==Les nouvelles Règles de la Foi==<br /> ===Possessions, Pèches &amp; Traditions===<br /> Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br /> <br /> ===Les points de CROIX===<br /> ====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br /> Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX. C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagner par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br /> Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br /> <br /> ====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br /> Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br /> <br /> ====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br /> Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Ceci lui en coutera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Et oui les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisi par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br /> <br /> Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br /> <br /> ====PUB interdite====<br /> Certains cultes interdissent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien. Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br /> <br /> ==Nouvelles==<br /> ===Au pied de la Lettre===<br /> Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespéré, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parlé, d'autres sombrèrent dans la folie... <br /> <br /> Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oublié sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br /> <br /> La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br /> <br /> Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br /> <br /> - Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br /> <br /> Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br /> <br /> - Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br /> <br /> ==Les citations des phyloshopes==<br /> <br /> *&quot;Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions.&quot;<br /> (Guy Bedos)<br /> <br /> *&quot;Une religion dite &quot;universelle&quot; n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant.&quot;<br /> (François Cavanna)<br /> <br /> *&quot;L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher&quot;.<br /> (Helge Krog)<br /> <br /> *&quot;La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible.&quot;<br /> (Régis Debray)<br /> <br /> *&quot;La religion : une affaire du dimanche.&quot;<br /> (Georg Christoph Lichtenberg)<br /> <br /> *&quot;Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles.&quot;<br /> (Clément Vaulet)<br /> <br /> *&quot;La religion : Tentative ancestrale de lobotomisation réussie, et qui connaît encore maintenant un succès déplorable.&quot;<br /> (Anonyme)<br /> <br /> *&quot;Pour moi, la religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation.&quot;<br /> (Anonyme)<br /> <br /> *&quot;Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire&quot;<br /> (Jesus Puky)<br /> <br /> *&quot;Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon...<br /> L'Homme a créée Dieu à son image, et ça a foutu la merde...&quot;<br /> (Kurso)<br /> <br /> *&quot;Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu.&quot;<br /> (Maëster)<br /> <br /> *&quot;Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre.<br /> Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé.&quot;<br /> (Anonyme de l'Internet)</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=1839 2015-02-11T09:34:52Z

<p>Bartaback : /* Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans */</p> <hr /> <div>Alleluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br /> <br /> Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br /> *une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br /> *les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br /> <br /> <br /> Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br /> *leur dogme et leurs 10 commandements à respecter <br /> *des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br /> *des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br /> <br /> <br /> Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br /> <br /> ==Avant-Propos==<br /> Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Eclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d'Evangile.<br /> <br /> Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br /> <br /> Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br /> <br /> ===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br /> *Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br /> *Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br /> *Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, désactivez la fonction GPS de votre tablette tactile. Vite ! Le missile arrive...<br /> <br /> ==L'Ikéisme==<br /> <br /> ===Dogme===<br /> <br /> L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br /> <br /> Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br /> <br /> L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. <br /> <br /> L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br /> <br /> Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer de rentrer en communion avec le design sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br /> <br /> Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br /> <br /> Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de boulettes de boeuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br /> <br /> ====A ne pas confondre====<br /> Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pense que le Collier de Nouille originel est un puissant artéfact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> #Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br /> #Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénèreras.<br /> #Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br /> #Ta Penne tu ne ménageras pas<br /> #Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu conserveras<br /> #La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br /> #Le samedi le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br /> #Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br /> #Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras<br /> #Sur la Table des Commandements Aléatoires 3d6 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br /> *La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Déesse Kah==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsedée par le Kuh. La Déesse Kah a également un gout prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Le Kuh à peloter tu chercheras<br /> #Le Kuh tu aimeras<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Kuh, relique rebondi qu'il faut peloter de la main droite<br /> *Le Trou du Kuh, ou est placé le Kuh et les objets du culte<br /> <br /> ===Prière===<br /> Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les femmes de même âge<br /> *Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br /> <br /> ==La Gloire des Postiches==<br /> ===Dogme===<br /> Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br /> #Une Belle Barbe tu porteras.<br /> #Poilu de partout tu resteras.<br /> #Le rasoir tu banniras.<br /> #Les rimes en &quot;Poil au...&quot; tu maitriseras<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> *Ne pas confondre: les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas qui sont des agents de renseignement russes.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision.&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Saint Kouèn le Survivant==<br /> ===Dogme===<br /> Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon, revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br /> * Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ====Extrait du Livre Sacré====<br /> <br /> ''Le Livre Sacré de Kouèn se lit de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br /> <br /> &quot;Un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort...&quot;<br /> <br /> Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br /> <br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Ah, doux Kouèn !&quot;<br /> <br /> Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme &quot;HADOUKWEN !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Secte des Rôlistes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br /> <br /> (1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br /> <br /> *'''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Petit Bob le GrosBill<br /> Frustré de son apparence physique - croisement improbable entre un porte manteau et une crevette (l'odeur en prime), le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie dijonnais et d'une paire de lunettes a quadruple foyer. On ne parlera pas de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br /> Cependant, il connaît par cœur les règles de livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin. Comment optimiser ses actions, bref il a tout misé sur... en fait non... il a pris tous les défauts ou les limitations pour booster quelque chose, mais on ne sait pas encore trop ce que c'est.<br /> <br /> *Kévin le Dévin<br /> Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un labo de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20.000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre, tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br /> <br /> Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br /> <br /> *Haax le Geek<br /> Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcris tous les dogme du Livre de MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos baptisés &quot;Meuh Porg'z&quot;, véritables phénomènes abrutissant de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br /> <br /> ==Le Divine Right Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br /> On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br /> #A la règle n°1 tu te référeras.<br /> #La règle n°1 tu observeras, compris ?<br /> #De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br /> #Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br /> #OK, dehors tu viens régler ton cas.<br /> #Prends ça! Et ça! Et ça!<br /> #Maintenant la ramène pas.<br /> #D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br /> #Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> Hay de Molère le Pur<br /> <br /> Kouly(Baly) de Jançive<br /> <br /> ==Le Vénéré Club des 4==<br /> ===Dogme===<br /> Inspiré par le chiffre 4 :<br /> *4 éléments<br /> *4 points cardinaux<br /> *2+2 =4<br /> *4 dimensions<br /> *4 quarts breton<br /> *4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go<br /> <br /> ====Variantes====<br /> =====La version simplifiée divisée par 2=====<br /> (low cost - discount -50% ?)<br /> * +/- <br /> *Ying &amp; Yang<br /> *Edam &amp; Eve<br /> *Homer &amp; Marge<br /> *Karl &amp; Marx<br /> <br /> =====Hérésies=====<br /> *La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br /> *Le Club des Cinq<br /> *Les Six Compagnons<br /> *Le Clan des Sept<br /> Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> #Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;4 shall be the number counted!&quot;<br /> <br /> Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les 4 Fantasques : l'Homme Caoutchouc, le Bidule, l'Allumette, et la Femme Absente.<br /> *Super 4L : ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive.<br /> *Terreur 404 : quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce surêtre est vivement pourchassé par la secte.<br /> <br /> ==La Grande Vénération de TéléTélé==<br /> ===Dogme===<br /> Son Dieu Hallôkoy le dieu du temps de cerveau disponible, ses anges de la TéléTélé, sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100. Ses adeptes vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois. Et Max Headroom sera le nom de Son prophète.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> ====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br /> *Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br /> *Cri de guerre : Mets les patins !<br /> *Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br /> *Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs psychique lui permettant de prévoir les goûts de ses consœurs. Un incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br /> Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent, attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes) initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison avec un toit en tuile et une cheminée et aussi une buanderie et une<br /> grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive, pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis<br /> invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets, plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br /> *Atout : Indécemment pétée de TUN<br /> *Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br /> *Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br /> permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage<br /> tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br /> *Mini pouvoirs :<br /> - Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voit.<br /> - Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR semaines en avance.<br /> - Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br /> *Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des lunettes de soleil de star sur le nez.<br /> <br /> ====Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot====<br /> * Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille de propane (3d6)<br /> *Cri de guerre : Culé !<br /> *Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur d'accessoires automobiles<br /> *Historique : Buvant à son insu des bières faites à partir d'orge mutant d'une origine inconnue, sa télévision implosa alors qu'il regardait un match de football (prononcer un mache de foubaule) à cause de la foudre qui avait frappé son antenne de télévision. Sur<br /> l'instant, rien ne semblait changé à sa vie, l'assurance avait payé les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tenant de le faire marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf! Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de<br /> footballeur, ses glandes sébacées rentrent dans une activité frénétique créant de larges tâches de gras sur ses vêtements. Ses aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre, ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et<br /> injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite, utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de<br /> rien.<br /> *Objectif : Rien à branler !<br /> *Points faibles : Imbécillité abyssale.<br /> *Super pouvoir : Le rôt de mille : Lâche un rôt monumental qui fait trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée les rendant incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours.<br /> Portée 5 cases.<br /> *Mini Pouvoirs :<br /> - Jet de canette de bière en verre : Talent à 8 et dégâts en BID <br /> *Possessions :<br /> Collection intégrale de foot mag depuis 1976, ticket pour le stade dédicacé par Terry Dugland, un célèbre commentateur de foot. 309 Pigeot diesel tunning. Survêtement fatigué.<br /> Corne de brume : fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à air comprimé provouqant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant 1d6 tours<br /> <br /> <br /> &quot;Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br /> <br /> Ils sont beaux, ils sont braves !<br /> <br /> Ils sont éternels, ils sont immortels !<br /> <br /> Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Rome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br /> <br /> Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br /> <br /> Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !&quot;<br /> <br /> ==Le Culte de la Personnalité==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Ton Idole toujours tu défendras.<br /> #Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br /> #Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br /> #Partout son image et ses statues tu colleras.<br /> #Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br /> #Sa vie complète tu connaîtras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Final Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Le culte du film Cult, dédié à des productions bizarres et méconnues. (pour inspi : le sketch des Inconnus &quot;Cinéma Cinéma&quot;)<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les répliques sur le bout des lèvres tu connaitras<br /> #Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras<br /> #Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras<br /> #Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras<br /> #Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras<br /> #Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras<br /> #Tu reviendras<br /> #L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras<br /> #De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras<br /> #Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Waaah, Kult !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> Grand prêtre : le Cultissime.<br /> <br /> ==Jeanclaudisme==<br /> ===Dogme===<br /> Dans des temps tellement immémoriaux qu'on a, par définition, un peu oublié, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu choisisse la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait choisi Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes approximatifs qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br /> <br /> Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était &quot;con comme un manche&quot; mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coporlalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : &quot;Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?&quot; <br /> <br /> L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déclara ainsi, toujours au même Sirius Blairius qui faisait écrire son histoire par un scribe pour passer à la postérité : &quot;Pendant qu'tu mets ta vie sur un papelard, y'en a des plus malins qui fourrent ta femme avec leur dard.&quot;<br /> <br /> Car oui, quand il était très inspiré, Jean-Claude parlait en rimes. Parfois.<br /> <br /> ====Variantes====<br /> Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'innénarrable humour de ses champions ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br /> <br /> Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, Le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br /> <br /> Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, &quot;faut leur met' la pression.&quot;<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présentée poing tendu à la foule en délire<br /> *La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut<br /> *Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur<br /> *La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini<br /> *La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang. Il possède le pouvoir de générer à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot), et le Mini Pouvoir d'embêter les Mousquetaires du Roi.<br /> *Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br /> *Super Calife (de son vrai nom Rajh Il Istiq) et Super Cadi sont des Super Blaireaux immigrés. Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; il paraît qu'elle contient un génie, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour la Science. Super Cadi a quant à lui des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br /> <br /> ==L' Eglise de la Dissolution Finale==<br /> ===Dogme===<br /> Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br /> Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br /> Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br /> Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br /> <br /> C'ist clour, nan ?<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Table des Commandements Aléatoires==<br /> Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br /> <br /> *3 - Payer ta tournée tu devras<br /> *4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br /> *5<br /> *6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br /> *7<br /> *8<br /> *9<br /> *10<br /> *11<br /> *12<br /> *13<br /> *14<br /> *15<br /> *16<br /> *17<br /> *18<br /> <br /> ==Des Saintes Reliques==<br /> *La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br /> *Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br /> *La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br /> *La Jauge de Vidange et ses Témoins<br /> *La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br /> <br /> ==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br /> *Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br /> *Bôl le seigneur des Louches<br /> *Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br /> *Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br /> *L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br /> *Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br /> *Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br /> *Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br /> *<br /> <br /> ==Les nouvelles Règles de la Foi==<br /> ===Possessions, Pèches &amp; Traditions===<br /> Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br /> <br /> ===Les points de CROIX===<br /> ====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br /> Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX. C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagner par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br /> Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br /> <br /> ====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br /> Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br /> <br /> ====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br /> Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Ceci lui en coutera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Et oui les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisi par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br /> <br /> Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br /> <br /> ====PUB interdite====<br /> Certains cultes interdissent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien. Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br /> <br /> ==Nouvelles==<br /> ===Au pied de la Lettre===<br /> Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespéré, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parlé, d'autres sombrèrent dans la folie... <br /> <br /> Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oublié sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br /> <br /> La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br /> <br /> Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br /> <br /> - Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br /> <br /> Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br /> <br /> - Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br /> <br /> ==Les citations des phyloshopes==<br /> <br /> *&quot;Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions.&quot;<br /> (Guy Bedos)<br /> <br /> *&quot;Une religion dite &quot;universelle&quot; n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant.&quot;<br /> (François Cavanna)<br /> <br /> *&quot;L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher&quot;.<br /> (Helge Krog)<br /> <br /> *&quot;La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible.&quot;<br /> (Régis Debray)<br /> <br /> *&quot;La religion : une affaire du dimanche.&quot;<br /> (Georg Christoph Lichtenberg)<br /> <br /> *&quot;Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles.&quot;<br /> (Clément Vaulet)<br /> <br /> *&quot;La religion : Tentative ancestrale de lobotomisation réussie, et qui connaît encore maintenant un succès déplorable.&quot;<br /> (Anonyme)<br /> <br /> *&quot;Pour moi, la religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation.&quot;<br /> (Anonyme)<br /> <br /> *&quot;Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire&quot;<br /> (Jesus Puky)<br /> <br /> *&quot;Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon...<br /> L'Homme a créée Dieu à son image, et ça a foutu la merde...&quot;<br /> (Kurso)<br /> <br /> *&quot;Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu.&quot;<br /> (Maëster)<br /> <br /> *&quot;Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre.<br /> Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé.&quot;<br /> (Anonyme de l'Internet)</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=1838 2015-02-11T09:32:46Z

<p>Bartaback : /* Créatures du Panthéon */</p> <hr /> <div>Alleluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br /> <br /> Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br /> *une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br /> *les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br /> <br /> <br /> Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br /> *leur dogme et leurs 10 commandements à respecter <br /> *des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br /> *des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br /> <br /> <br /> Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br /> <br /> ==Avant-Propos==<br /> Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Eclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d'Evangile.<br /> <br /> Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br /> <br /> Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br /> <br /> ===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br /> *Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br /> *Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br /> *Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, désactivez la fonction GPS de votre tablette tactile. Vite ! Le missile arrive...<br /> <br /> ==L'Ikéisme==<br /> <br /> ===Dogme===<br /> <br /> L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br /> <br /> Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br /> <br /> L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. <br /> <br /> L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br /> <br /> Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer de rentrer en communion avec le design sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br /> <br /> Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br /> <br /> Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de boulettes de boeuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br /> <br /> ====A ne pas confondre====<br /> Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pense que le Collier de Nouille originel est un puissant artéfact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> #Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br /> #Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénèreras.<br /> #Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br /> #Ta Penne tu ne ménageras pas<br /> #Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu conserveras<br /> #La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br /> #Le samedi le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br /> #Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br /> #Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras<br /> #Sur la Table des Commandements Aléatoires 3d6 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br /> *La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Déesse Kah==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsedée par le Kuh. La Déesse Kah a également un gout prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Le Kuh à peloter tu chercheras<br /> #Le Kuh tu aimeras<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Kuh, relique rebondi qu'il faut peloter de la main droite<br /> *Le Trou du Kuh, ou est placé le Kuh et les objets du culte<br /> <br /> ===Prière===<br /> Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les femmes de même âge<br /> *Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br /> <br /> ==La Gloire des Postiches==<br /> ===Dogme===<br /> Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br /> #Une Belle Barbe tu porteras.<br /> #Poilu de partout tu resteras.<br /> #Le rasoir tu banniras.<br /> #Les rimes en &quot;Poil au...&quot; tu maitriseras<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> *Ne pas confondre: les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas qui sont des agents de renseignement russes.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision.&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Saint Kouèn le Survivant==<br /> ===Dogme===<br /> Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon, revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br /> * Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ====Extrait du Livre Sacré====<br /> <br /> ''Le Livre Sacré de Kouèn se lit de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br /> <br /> &quot;Un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort...&quot;<br /> <br /> Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br /> <br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Ah, doux Kouèn !&quot;<br /> <br /> Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme &quot;HADOUKWEN !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Secte des Rôlistes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br /> <br /> (1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br /> <br /> *'''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Petit Bob le GrosBill<br /> Frustré de son apparence physique - croisement improbable entre un porte manteau et une crevette (l'odeur en prime), le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie dijonnais et d'une paire de lunettes a quadruple foyer. On ne parlera pas de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br /> Cependant, il connaît par cœur les règles de livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin. Comment optimiser ses actions, bref il a tout misé sur... en fait non... il a pris tous les défauts ou les limitations pour booster quelque chose, mais on ne sait pas encore trop ce que c'est.<br /> <br /> *Kévin le Dévin<br /> Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un labo de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20.000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre, tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br /> <br /> Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br /> <br /> *Haax le Geek<br /> Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcris tous les dogme du Livre de MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos baptisés &quot;Meuh Porg'z&quot;, véritables phénomènes abrutissant de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br /> <br /> ==Le Divine Right Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br /> On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br /> #A la règle n°1 tu te référeras.<br /> #La règle n°1 tu observeras, compris ?<br /> #De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br /> #Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br /> #OK, dehors tu viens régler ton cas.<br /> #Prends ça! Et ça! Et ça!<br /> #Maintenant la ramène pas.<br /> #D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br /> #Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> Hay de Molère le Pur<br /> <br /> Kouly(Baly) de Jançive<br /> <br /> ==Le Vénéré Club des 4==<br /> ===Dogme===<br /> Inspiré par le chiffre 4 :<br /> *4 éléments<br /> *4 points cardinaux<br /> *2+2 =4<br /> *4 dimensions<br /> *4 quarts breton<br /> *4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go<br /> <br /> ====Variantes====<br /> =====La version simplifiée divisée par 2=====<br /> (low cost - discount -50% ?)<br /> * +/- <br /> *Ying &amp; Yang<br /> *Edam &amp; Eve<br /> *Homer &amp; Marge<br /> *Karl &amp; Marx<br /> <br /> =====Hérésies=====<br /> *La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br /> *Le Club des Cinq<br /> *Les Six Compagnons<br /> *Le Clan des Sept<br /> Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> #Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;4 shall be the number counted!&quot;<br /> <br /> Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les 4 Fantasques : l'Homme Caoutchouc, le Bidule, l'Allumette, et la Femme Absente.<br /> *Super 4L : ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive.<br /> *Terreur 404 : quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce surêtre est vivement pourchassé par la secte.<br /> <br /> ==La Grande Vénération de TéléTélé==<br /> ===Dogme===<br /> Son Dieu Hallôkoy le dieu du temps de cerveau disponible, ses anges de la TéléTélé, sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100. Ses adeptes vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois. Et Max Headroom sera le nom de Son prophète.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> ====Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans====<br /> *Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br /> *Cri de guerre : Mets les patins !<br /> *Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br /> *Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de<br /> produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs<br /> psychique lui permettant de prévoir les goûts de ses consoeurs. Un<br /> incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs<br /> bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut<br /> passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui<br /> permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à<br /> son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br /> Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent,<br /> attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes)<br /> initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages<br /> qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison<br /> avec un toit en tuile et une cheminée et aussi une buanderie et une<br /> grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo<br /> américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive,<br /> pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui<br /> brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des<br /> fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis<br /> invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs<br /> partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche<br /> linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la<br /> Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets,<br /> plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br /> *Atout : Indécemment pétée de TUN<br /> *Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br /> *Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br /> permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage<br /> tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br /> *Mini pouvoirs :<br /> - Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires<br /> se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voit.<br /> - Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR<br /> semaines en avance.<br /> - Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br /> *Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit<br /> chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de<br /> gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des<br /> lunettes de soleil de star sur le nez.<br /> <br /> *Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot<br /> Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille<br /> de propane (3d6)<br /> *Cri de guerre : Culé !<br /> *Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur<br /> d'accessoires automobiles<br /> *Historique : Buvant à son insu des bières faites à partir d'orge<br /> mutant d'une origine inconnue, sa télévision implosa alors qu'il<br /> regardait un match de football (prononcer un mache de foubaule) à<br /> cause de la foudre qui avait frappé son antenne de télévision. Sur<br /> l'instant, rien ne semblait changé à sa vie, l'assurance avait payé<br /> les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tenant de le faire<br /> marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort<br /> intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf!<br /> Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de<br /> footballeur, ses glandes sébacées rentrent dans une activité<br /> frénétique créant de larges tâches de gras sur ses vêtements. Ses<br /> aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre,<br /> ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et<br /> injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent<br /> et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec<br /> tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite,<br /> utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa<br /> métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de<br /> rien.<br /> *Objectif : Rien à branler !<br /> *Points faibles : Imbécillité abyssale.<br /> *Super pouvoir : Le rôt de mille : Lâche un rôt monumental qui fait<br /> trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et<br /> de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée<br /> les rendant incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours.<br /> Portée 5 cases.<br /> *Mini Pouvoirs :<br /> - Jet de canette de bière en verre : Talent à 8 et dégâts en BID<br /> *Possessions :<br /> Collection intégrale de foot mag depuis 1976, ticket pour le stade<br /> dédicacé par Terry Dugland, un célèbre commentateur de foot. 309<br /> Pigeot diesel tunning. Survêtement fatigué.<br /> Corne de brume : fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à<br /> air comprimé provouqant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant<br /> 1d6 tours<br /> <br /> <br /> &quot;Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br /> <br /> Ils sont beaux, ils sont braves !<br /> <br /> Ils sont éternels, ils sont immortels !<br /> <br /> Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Rome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br /> <br /> Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br /> <br /> Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !&quot;<br /> <br /> ==Le Culte de la Personnalité==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Ton Idole toujours tu défendras.<br /> #Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br /> #Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br /> #Partout son image et ses statues tu colleras.<br /> #Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br /> #Sa vie complète tu connaîtras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Final Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Le culte du film Cult, dédié à des productions bizarres et méconnues. (pour inspi : le sketch des Inconnus &quot;Cinéma Cinéma&quot;)<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les répliques sur le bout des lèvres tu connaitras<br /> #Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras<br /> #Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras<br /> #Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras<br /> #Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras<br /> #Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras<br /> #Tu reviendras<br /> #L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras<br /> #De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras<br /> #Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Waaah, Kult !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> Grand prêtre : le Cultissime.<br /> <br /> ==Jeanclaudisme==<br /> ===Dogme===<br /> Dans des temps tellement immémoriaux qu'on a, par définition, un peu oublié, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu choisisse la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait choisi Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes approximatifs qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br /> <br /> Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était &quot;con comme un manche&quot; mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coporlalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : &quot;Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?&quot; <br /> <br /> L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déclara ainsi, toujours au même Sirius Blairius qui faisait écrire son histoire par un scribe pour passer à la postérité : &quot;Pendant qu'tu mets ta vie sur un papelard, y'en a des plus malins qui fourrent ta femme avec leur dard.&quot;<br /> <br /> Car oui, quand il était très inspiré, Jean-Claude parlait en rimes. Parfois.<br /> <br /> ====Variantes====<br /> Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'innénarrable humour de ses champions ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br /> <br /> Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, Le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br /> <br /> Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, &quot;faut leur met' la pression.&quot;<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présentée poing tendu à la foule en délire<br /> *La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut<br /> *Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur<br /> *La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini<br /> *La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang. Il possède le pouvoir de générer à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot), et le Mini Pouvoir d'embêter les Mousquetaires du Roi.<br /> *Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br /> *Super Calife (de son vrai nom Rajh Il Istiq) et Super Cadi sont des Super Blaireaux immigrés. Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; il paraît qu'elle contient un génie, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour la Science. Super Cadi a quant à lui des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br /> <br /> ==L' Eglise de la Dissolution Finale==<br /> ===Dogme===<br /> Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br /> Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br /> Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br /> Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br /> <br /> C'ist clour, nan ?<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Table des Commandements Aléatoires==<br /> Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br /> <br /> *3 - Payer ta tournée tu devras<br /> *4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br /> *5<br /> *6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br /> *7<br /> *8<br /> *9<br /> *10<br /> *11<br /> *12<br /> *13<br /> *14<br /> *15<br /> *16<br /> *17<br /> *18<br /> <br /> ==Des Saintes Reliques==<br /> *La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br /> *Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br /> *La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br /> *La Jauge de Vidange et ses Témoins<br /> *La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br /> <br /> ==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br /> *Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br /> *Bôl le seigneur des Louches<br /> *Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br /> *Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br /> *L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br /> *Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br /> *Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br /> *Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br /> *<br /> <br /> ==Les nouvelles Règles de la Foi==<br /> ===Possessions, Pèches &amp; Traditions===<br /> Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br /> <br /> ===Les points de CROIX===<br /> ====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br /> Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX. C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagner par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br /> Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br /> <br /> ====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br /> Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br /> <br /> ====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br /> Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Ceci lui en coutera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Et oui les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisi par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br /> <br /> Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br /> <br /> ====PUB interdite====<br /> Certains cultes interdissent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien. Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br /> <br /> ==Nouvelles==<br /> ===Au pied de la Lettre===<br /> Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespéré, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parlé, d'autres sombrèrent dans la folie... <br /> <br /> Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oublié sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br /> <br /> La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br /> <br /> Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br /> <br /> - Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br /> <br /> Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br /> <br /> - Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br /> <br /> ==Les citations des phyloshopes==<br /> <br /> *&quot;Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions.&quot;<br /> (Guy Bedos)<br /> <br /> *&quot;Une religion dite &quot;universelle&quot; n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant.&quot;<br /> (François Cavanna)<br /> <br /> *&quot;L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher&quot;.<br /> (Helge Krog)<br /> <br /> *&quot;La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible.&quot;<br /> (Régis Debray)<br /> <br /> *&quot;La religion : une affaire du dimanche.&quot;<br /> (Georg Christoph Lichtenberg)<br /> <br /> *&quot;Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles.&quot;<br /> (Clément Vaulet)<br /> <br /> *&quot;La religion : Tentative ancestrale de lobotomisation réussie, et qui connaît encore maintenant un succès déplorable.&quot;<br /> (Anonyme)<br /> <br /> *&quot;Pour moi, la religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation.&quot;<br /> (Anonyme)<br /> <br /> *&quot;Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire&quot;<br /> (Jesus Puky)<br /> <br /> *&quot;Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon...<br /> L'Homme a créée Dieu à son image, et ça a foutu la merde...&quot;<br /> (Kurso)<br /> <br /> *&quot;Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu.&quot;<br /> (Maëster)<br /> <br /> *&quot;Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre.<br /> Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé.&quot;<br /> (Anonyme de l'Internet)</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=1837 2015-02-11T09:32:12Z

<p>Bartaback : /* La Grande Vénération de TéléTélé */</p> <hr /> <div>Alleluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br /> <br /> Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br /> *une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br /> *les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br /> <br /> <br /> Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br /> *leur dogme et leurs 10 commandements à respecter <br /> *des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br /> *des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br /> <br /> <br /> Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br /> <br /> ==Avant-Propos==<br /> Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Eclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d'Evangile.<br /> <br /> Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br /> <br /> Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br /> <br /> ===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br /> *Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br /> *Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br /> *Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, désactivez la fonction GPS de votre tablette tactile. Vite ! Le missile arrive...<br /> <br /> ==L'Ikéisme==<br /> <br /> ===Dogme===<br /> <br /> L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br /> <br /> Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br /> <br /> L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. <br /> <br /> L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br /> <br /> Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer de rentrer en communion avec le design sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br /> <br /> Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br /> <br /> Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de boulettes de boeuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br /> <br /> ====A ne pas confondre====<br /> Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pense que le Collier de Nouille originel est un puissant artéfact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> #Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br /> #Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénèreras.<br /> #Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br /> #Ta Penne tu ne ménageras pas<br /> #Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu conserveras<br /> #La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br /> #Le samedi le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br /> #Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br /> #Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras<br /> #Sur la Table des Commandements Aléatoires 3d6 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br /> *La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Déesse Kah==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsedée par le Kuh. La Déesse Kah a également un gout prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Le Kuh à peloter tu chercheras<br /> #Le Kuh tu aimeras<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Kuh, relique rebondi qu'il faut peloter de la main droite<br /> *Le Trou du Kuh, ou est placé le Kuh et les objets du culte<br /> <br /> ===Prière===<br /> Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les femmes de même âge<br /> *Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br /> <br /> ==La Gloire des Postiches==<br /> ===Dogme===<br /> Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br /> #Une Belle Barbe tu porteras.<br /> #Poilu de partout tu resteras.<br /> #Le rasoir tu banniras.<br /> #Les rimes en &quot;Poil au...&quot; tu maitriseras<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> *Ne pas confondre: les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas qui sont des agents de renseignement russes.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision.&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Saint Kouèn le Survivant==<br /> ===Dogme===<br /> Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon, revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br /> * Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ====Extrait du Livre Sacré====<br /> <br /> ''Le Livre Sacré de Kouèn se lit de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br /> <br /> &quot;Un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort...&quot;<br /> <br /> Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br /> <br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Ah, doux Kouèn !&quot;<br /> <br /> Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme &quot;HADOUKWEN !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Secte des Rôlistes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br /> <br /> (1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br /> <br /> *'''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Petit Bob le GrosBill<br /> Frustré de son apparence physique - croisement improbable entre un porte manteau et une crevette (l'odeur en prime), le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie dijonnais et d'une paire de lunettes a quadruple foyer. On ne parlera pas de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br /> Cependant, il connaît par cœur les règles de livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin. Comment optimiser ses actions, bref il a tout misé sur... en fait non... il a pris tous les défauts ou les limitations pour booster quelque chose, mais on ne sait pas encore trop ce que c'est.<br /> <br /> *Kévin le Dévin<br /> Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un labo de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20.000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre, tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br /> <br /> Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br /> <br /> *Haax le Geek<br /> Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcris tous les dogme du Livre de MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos baptisés &quot;Meuh Porg'z&quot;, véritables phénomènes abrutissant de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br /> <br /> ==Le Divine Right Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br /> On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br /> #A la règle n°1 tu te référeras.<br /> #La règle n°1 tu observeras, compris ?<br /> #De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br /> #Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br /> #OK, dehors tu viens régler ton cas.<br /> #Prends ça! Et ça! Et ça!<br /> #Maintenant la ramène pas.<br /> #D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br /> #Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> Hay de Molère le Pur<br /> <br /> Kouly(Baly) de Jançive<br /> <br /> ==Le Vénéré Club des 4==<br /> ===Dogme===<br /> Inspiré par le chiffre 4 :<br /> *4 éléments<br /> *4 points cardinaux<br /> *2+2 =4<br /> *4 dimensions<br /> *4 quarts breton<br /> *4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go<br /> <br /> ====Variantes====<br /> =====La version simplifiée divisée par 2=====<br /> (low cost - discount -50% ?)<br /> * +/- <br /> *Ying &amp; Yang<br /> *Edam &amp; Eve<br /> *Homer &amp; Marge<br /> *Karl &amp; Marx<br /> <br /> =====Hérésies=====<br /> *La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br /> *Le Club des Cinq<br /> *Les Six Compagnons<br /> *Le Clan des Sept<br /> Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> #Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;4 shall be the number counted!&quot;<br /> <br /> Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les 4 Fantasques : l'Homme Caoutchouc, le Bidule, l'Allumette, et la Femme Absente.<br /> *Super 4L : ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive.<br /> *Terreur 404 : quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce surêtre est vivement pourchassé par la secte.<br /> <br /> ==La Grande Vénération de TéléTélé==<br /> ===Dogme===<br /> Son Dieu Hallôkoy le dieu du temps de cerveau disponible, ses anges de la TéléTélé, sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100. Ses adeptes vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois. Et Max Headroom sera le nom de Son prophète.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans<br /> *Trait de Caractère : Romantique (2d6) Autoritaire (3d6)<br /> *Cri de guerre : Mets les patins !<br /> *Identité secrète : broker à la bourse de Blairopolis<br /> *Historique : Créée dans les cuves d'un laboratoire secret d'une<br /> multinationale sans scrupule, la KORPO, qui avait pour ambition de<br /> produire une super-ménagère de moins de 50 ans dotée de pouvoirs<br /> psychique lui permettant de prévoir les goûts de ses consoeurs. Un<br /> incident pendant sa période d'incubation lui donna d'autres pouvoirs<br /> bien plus puissants qui lui permirent de s'échapper dès qu'elle eut<br /> passé ses 19 ans. Sa capacité à lire l'inconscient collectif lui<br /> permit de travailler en bourse, où elle empoche des fortunes grâce à<br /> son talent et où les gens du laboratoire ne la chercheront jamais.<br /> Objectif : Un mari qui s'appelle Jean-Pierre, gentil, présent,<br /> attentionné, pas contrariant, obéissant mais plein de (bonnes)<br /> initiatives, viril et qui aime danser, un monospace, des enfants sages<br /> qui poussent droit pour mettre dedans, un chien malicieux, une maison<br /> avec un toit en tuile et une cheminée et aussi une buanderie et une<br /> grande cuisine, trois salles de bain, un salon neuf, un frigo<br /> américain, des cheveux souples et bouclés, une épilation définitive,<br /> pas une ride, un corps de déesse, une vaisselle toujours propre qui<br /> brille même dans le noir, une reconnaissance professionnelle, des<br /> fringues, des chaussures, encore plus de fringues, éblouir les amis<br /> invités à dîner, un carrelage et des toilettes aseptisés, des fleurs<br /> partout, de beaux rideaux sur des fenêtres toujours propres, un sèche<br /> linge, une capacité de séduction intacte, du linge qui sente la<br /> Provence dans les placards, du bonheur qui coule à flot aux robinets,<br /> plus deux ou trois autres trucs secondaires.<br /> *Atout : Indécemment pétée de TUN<br /> *Points faibles : Recherchée par le laboratoire de la KORPO<br /> *Super pouvoirs : Tornade blanche : Débauche d'énergie pure qui lui<br /> permet de voler et de se protéger contre les attaques (avantage<br /> tactique 3d6) mais qui lui interdit d'attaquer.<br /> *Mini pouvoirs :<br /> - Maîtresse des créatures publicitaires. Les créatures publicitaires<br /> se prosternent devant Ma'am Ménage dès qu'ils la voit.<br /> - Lecture de l'inconscient collectif : connaît les statistiques MR<br /> semaines en avance.<br /> - Autorité maternelle : Se la jouer autoritaire à 6<br /> *Possessions : Un grand appartement, une voiture de sport, un petit<br /> chien à poils longs. Un costume composé d'un tablier en toile ciré, de<br /> gants en caoutchouc roses, des rouleaux dans les cheveux et des<br /> lunettes de soleil de star sur le nez.<br /> <br /> *Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot<br /> Trait de Caractère : Bas de plafond (3d6), Lourd comme une bouteille<br /> de propane (3d6)<br /> *Cri de guerre : Culé !<br /> *Identité secrète : Roger Tricard, Père de famille, vendeur<br /> d'accessoires automobiles<br /> *Historique : Buvant à son insu des bières faites à partir d'orge<br /> mutant d'une origine inconnue, sa télévision implosa alors qu'il<br /> regardait un match de football (prononcer un mache de foubaule) à<br /> cause de la foudre qui avait frappé son antenne de télévision. Sur<br /> l'instant, rien ne semblait changé à sa vie, l'assurance avait payé<br /> les dégâts et remboursé le matériel. Ce n'est qu'en tenant de le faire<br /> marcher qu'une terrible métamorphose se produisit. Tout effort<br /> intellectuel trop poussé le métamorphose en Megaboeuf!<br /> Les poils en bas de ses jambes prennent l'apparence de bas de<br /> footballeur, ses glandes sébacées rentrent dans une activité<br /> frénétique créant de larges tâches de gras sur ses vêtements. Ses<br /> aisselles se marquent de larges auréoles jaunâtres à la puanteur âcre,<br /> ses yeux s'exorbitent, les pupilles sombres, les globes jaunes et<br /> injectés de sang. Son front perle de sueur, ses cheveux se graissent<br /> et attirent les insectes. Il sort ensuite cherchant les problèmes avec<br /> tout le monde, faisant des remarques d'une vulgarité sans limite,<br /> utilisant la force à la moindre occasion, buvant comme un trou. Sa<br /> métamorphose dure 1d6 heures. En se réveillant, il n'a souvenir de<br /> rien.<br /> *Objectif : Rien à branler !<br /> *Points faibles : Imbécillité abyssale.<br /> *Super pouvoir : Le rôt de mille : Lâche un rôt monumental qui fait<br /> trembler les murs et qui dégage une odeur atroce de bière, de bile et<br /> de chicot pourri. Les victimes vomissent et/ou sont prises de nausée<br /> les rendant incapables de faire quoique ce soit pendant NSR tours.<br /> Portée 5 cases.<br /> *Mini Pouvoirs :<br /> - Jet de canette de bière en verre : Talent à 8 et dégâts en BID<br /> *Possessions :<br /> Collection intégrale de foot mag depuis 1976, ticket pour le stade<br /> dédicacé par Terry Dugland, un célèbre commentateur de foot. 309<br /> Pigeot diesel tunning. Survêtement fatigué.<br /> Corne de brume : fait un bruit assourdissant avec sa corne de brume à<br /> air comprimé provouqant un Désavantage de 1d6 à tous les jets pendant<br /> 1d6 tours<br /> <br /> <br /> &quot;Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br /> <br /> Ils sont beaux, ils sont braves !<br /> <br /> Ils sont éternels, ils sont immortels !<br /> <br /> Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Rome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br /> <br /> Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br /> <br /> Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !&quot;<br /> <br /> ==Le Culte de la Personnalité==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Ton Idole toujours tu défendras.<br /> #Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br /> #Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br /> #Partout son image et ses statues tu colleras.<br /> #Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br /> #Sa vie complète tu connaîtras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Final Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Le culte du film Cult, dédié à des productions bizarres et méconnues. (pour inspi : le sketch des Inconnus &quot;Cinéma Cinéma&quot;)<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les répliques sur le bout des lèvres tu connaitras<br /> #Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras<br /> #Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras<br /> #Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras<br /> #Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras<br /> #Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras<br /> #Tu reviendras<br /> #L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras<br /> #De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras<br /> #Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Waaah, Kult !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> Grand prêtre : le Cultissime.<br /> <br /> ==Jeanclaudisme==<br /> ===Dogme===<br /> Dans des temps tellement immémoriaux qu'on a, par définition, un peu oublié, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu choisisse la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait choisi Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes approximatifs qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br /> <br /> Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était &quot;con comme un manche&quot; mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coporlalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : &quot;Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?&quot; <br /> <br /> L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déclara ainsi, toujours au même Sirius Blairius qui faisait écrire son histoire par un scribe pour passer à la postérité : &quot;Pendant qu'tu mets ta vie sur un papelard, y'en a des plus malins qui fourrent ta femme avec leur dard.&quot;<br /> <br /> Car oui, quand il était très inspiré, Jean-Claude parlait en rimes. Parfois.<br /> <br /> ====Variantes====<br /> Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'innénarrable humour de ses champions ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br /> <br /> Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, Le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br /> <br /> Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, &quot;faut leur met' la pression.&quot;<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présentée poing tendu à la foule en délire<br /> *La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut<br /> *Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur<br /> *La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini<br /> *La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang. Il possède le pouvoir de générer à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot), et le Mini Pouvoir d'embêter les Mousquetaires du Roi.<br /> *Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br /> *Super Calife (de son vrai nom Rajh Il Istiq) et Super Cadi sont des Super Blaireaux immigrés. Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; il paraît qu'elle contient un génie, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour la Science. Super Cadi a quant à lui des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br /> <br /> ==L' Eglise de la Dissolution Finale==<br /> ===Dogme===<br /> Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br /> Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br /> Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br /> Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br /> <br /> C'ist clour, nan ?<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Table des Commandements Aléatoires==<br /> Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br /> <br /> *3 - Payer ta tournée tu devras<br /> *4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br /> *5<br /> *6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br /> *7<br /> *8<br /> *9<br /> *10<br /> *11<br /> *12<br /> *13<br /> *14<br /> *15<br /> *16<br /> *17<br /> *18<br /> <br /> ==Des Saintes Reliques==<br /> *La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br /> *Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br /> *La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br /> *La Jauge de Vidange et ses Témoins<br /> *La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br /> <br /> ==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br /> *Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br /> *Bôl le seigneur des Louches<br /> *Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br /> *Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br /> *L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br /> *Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br /> *Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br /> *Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br /> *<br /> <br /> ==Les nouvelles Règles de la Foi==<br /> ===Possessions, Pèches &amp; Traditions===<br /> Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br /> <br /> ===Les points de CROIX===<br /> ====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br /> Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX. C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagner par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br /> Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br /> <br /> ====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br /> Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br /> <br /> ====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br /> Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Ceci lui en coutera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Et oui les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisi par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br /> <br /> Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br /> <br /> ====PUB interdite====<br /> Certains cultes interdissent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien. Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br /> <br /> ==Nouvelles==<br /> ===Au pied de la Lettre===<br /> Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespéré, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parlé, d'autres sombrèrent dans la folie... <br /> <br /> Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oublié sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br /> <br /> La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br /> <br /> Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br /> <br /> - Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br /> <br /> Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br /> <br /> - Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br /> <br /> ==Les citations des phyloshopes==<br /> <br /> *&quot;Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions.&quot;<br /> (Guy Bedos)<br /> <br /> *&quot;Une religion dite &quot;universelle&quot; n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant.&quot;<br /> (François Cavanna)<br /> <br /> *&quot;L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher&quot;.<br /> (Helge Krog)<br /> <br /> *&quot;La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible.&quot;<br /> (Régis Debray)<br /> <br /> *&quot;La religion : une affaire du dimanche.&quot;<br /> (Georg Christoph Lichtenberg)<br /> <br /> *&quot;Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles.&quot;<br /> (Clément Vaulet)<br /> <br /> *&quot;La religion : Tentative ancestrale de lobotomisation réussie, et qui connaît encore maintenant un succès déplorable.&quot;<br /> (Anonyme)<br /> <br /> *&quot;Pour moi, la religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation.&quot;<br /> (Anonyme)<br /> <br /> *&quot;Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire&quot;<br /> (Jesus Puky)<br /> <br /> *&quot;Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon...<br /> L'Homme a créée Dieu à son image, et ça a foutu la merde...&quot;<br /> (Kurso)<br /> <br /> *&quot;Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu.&quot;<br /> (Maëster)<br /> <br /> *&quot;Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre.<br /> Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé.&quot;<br /> (Anonyme de l'Internet)</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=1836 2015-02-11T09:29:27Z

<p>Bartaback : /* Dogme */</p> <hr /> <div>Alleluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br /> <br /> Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br /> *une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br /> *les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br /> <br /> <br /> Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br /> *leur dogme et leurs 10 commandements à respecter <br /> *des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br /> *des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br /> <br /> <br /> Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br /> <br /> ==Avant-Propos==<br /> Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Eclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d'Evangile.<br /> <br /> Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br /> <br /> Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br /> <br /> ===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br /> *Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br /> *Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br /> *Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, désactivez la fonction GPS de votre tablette tactile. Vite ! Le missile arrive...<br /> <br /> ==L'Ikéisme==<br /> <br /> ===Dogme===<br /> <br /> L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br /> <br /> Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br /> <br /> L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. <br /> <br /> L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br /> <br /> Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer de rentrer en communion avec le design sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br /> <br /> Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br /> <br /> Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de boulettes de boeuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br /> <br /> ====A ne pas confondre====<br /> Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pense que le Collier de Nouille originel est un puissant artéfact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> #Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br /> #Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénèreras.<br /> #Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br /> #Ta Penne tu ne ménageras pas<br /> #Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu conserveras<br /> #La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br /> #Le samedi le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br /> #Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br /> #Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras<br /> #Sur la Table des Commandements Aléatoires 3d6 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br /> *La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Déesse Kah==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsedée par le Kuh. La Déesse Kah a également un gout prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Le Kuh à peloter tu chercheras<br /> #Le Kuh tu aimeras<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Kuh, relique rebondi qu'il faut peloter de la main droite<br /> *Le Trou du Kuh, ou est placé le Kuh et les objets du culte<br /> <br /> ===Prière===<br /> Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les femmes de même âge<br /> *Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br /> <br /> ==La Gloire des Postiches==<br /> ===Dogme===<br /> Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br /> #Une Belle Barbe tu porteras.<br /> #Poilu de partout tu resteras.<br /> #Le rasoir tu banniras.<br /> #Les rimes en &quot;Poil au...&quot; tu maitriseras<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> *Ne pas confondre: les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas qui sont des agents de renseignement russes.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision.&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Saint Kouèn le Survivant==<br /> ===Dogme===<br /> Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon, revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br /> * Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ====Extrait du Livre Sacré====<br /> <br /> ''Le Livre Sacré de Kouèn se lit de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br /> <br /> &quot;Un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort...&quot;<br /> <br /> Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br /> <br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Ah, doux Kouèn !&quot;<br /> <br /> Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme &quot;HADOUKWEN !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Secte des Rôlistes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br /> <br /> (1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br /> <br /> *'''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Petit Bob le GrosBill<br /> Frustré de son apparence physique - croisement improbable entre un porte manteau et une crevette (l'odeur en prime), le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie dijonnais et d'une paire de lunettes a quadruple foyer. On ne parlera pas de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br /> Cependant, il connaît par cœur les règles de livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin. Comment optimiser ses actions, bref il a tout misé sur... en fait non... il a pris tous les défauts ou les limitations pour booster quelque chose, mais on ne sait pas encore trop ce que c'est.<br /> <br /> *Kévin le Dévin<br /> Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un labo de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20.000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre, tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br /> <br /> Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br /> <br /> *Haax le Geek<br /> Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcris tous les dogme du Livre de MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos baptisés &quot;Meuh Porg'z&quot;, véritables phénomènes abrutissant de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br /> <br /> ==Le Divine Right Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br /> On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br /> #A la règle n°1 tu te référeras.<br /> #La règle n°1 tu observeras, compris ?<br /> #De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br /> #Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br /> #OK, dehors tu viens régler ton cas.<br /> #Prends ça! Et ça! Et ça!<br /> #Maintenant la ramène pas.<br /> #D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br /> #Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> Hay de Molère le Pur<br /> <br /> Kouly(Baly) de Jançive<br /> <br /> ==Le Vénéré Club des 4==<br /> ===Dogme===<br /> Inspiré par le chiffre 4 :<br /> *4 éléments<br /> *4 points cardinaux<br /> *2+2 =4<br /> *4 dimensions<br /> *4 quarts breton<br /> *4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go<br /> <br /> ====Variantes====<br /> =====La version simplifiée divisée par 2=====<br /> (low cost - discount -50% ?)<br /> * +/- <br /> *Ying &amp; Yang<br /> *Edam &amp; Eve<br /> *Homer &amp; Marge<br /> *Karl &amp; Marx<br /> <br /> =====Hérésies=====<br /> *La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br /> *Le Club des Cinq<br /> *Les Six Compagnons<br /> *Le Clan des Sept<br /> Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> #Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;4 shall be the number counted!&quot;<br /> <br /> Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les 4 Fantasques : l'Homme Caoutchouc, le Bidule, l'Allumette, et la Femme Absente.<br /> *Super 4L : ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive.<br /> *Terreur 404 : quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce surêtre est vivement pourchassé par la secte.<br /> <br /> ==La Grande Vénération de TéléTélé==<br /> ===Dogme===<br /> Son Dieu Hallôkoy le dieu du temps de cerveau disponible, ses anges de la TéléTélé, sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100. Ses adeptes vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois. Et Max Headroom sera le nom de Son prophète.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans<br /> *Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot<br /> <br /> &quot;Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br /> <br /> Ils sont beaux, ils sont braves !<br /> <br /> Ils sont éternels, ils sont immortels !<br /> <br /> Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Rome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br /> <br /> Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br /> <br /> Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !&quot;<br /> <br /> ==Le Culte de la Personnalité==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Ton Idole toujours tu défendras.<br /> #Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br /> #Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br /> #Partout son image et ses statues tu colleras.<br /> #Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br /> #Sa vie complète tu connaîtras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Final Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Le culte du film Cult, dédié à des productions bizarres et méconnues. (pour inspi : le sketch des Inconnus &quot;Cinéma Cinéma&quot;)<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les répliques sur le bout des lèvres tu connaitras<br /> #Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras<br /> #Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras<br /> #Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras<br /> #Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras<br /> #Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras<br /> #Tu reviendras<br /> #L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras<br /> #De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras<br /> #Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Waaah, Kult !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> Grand prêtre : le Cultissime.<br /> <br /> ==Jeanclaudisme==<br /> ===Dogme===<br /> Dans des temps tellement immémoriaux qu'on a, par définition, un peu oublié, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu choisisse la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait choisi Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes approximatifs qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br /> <br /> Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était &quot;con comme un manche&quot; mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coporlalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : &quot;Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?&quot; <br /> <br /> L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déclara ainsi, toujours au même Sirius Blairius qui faisait écrire son histoire par un scribe pour passer à la postérité : &quot;Pendant qu'tu mets ta vie sur un papelard, y'en a des plus malins qui fourrent ta femme avec leur dard.&quot;<br /> <br /> Car oui, quand il était très inspiré, Jean-Claude parlait en rimes. Parfois.<br /> <br /> ====Variantes====<br /> Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'innénarrable humour de ses champions ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br /> <br /> Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, Le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br /> <br /> Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, &quot;faut leur met' la pression.&quot;<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présentée poing tendu à la foule en délire<br /> *La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut<br /> *Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur<br /> *La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini<br /> *La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang. Il possède le pouvoir de générer à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot), et le Mini Pouvoir d'embêter les Mousquetaires du Roi.<br /> *Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br /> *Super Calife (de son vrai nom Rajh Il Istiq) et Super Cadi sont des Super Blaireaux immigrés. Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; il paraît qu'elle contient un génie, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour la Science. Super Cadi a quant à lui des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br /> <br /> ==L' Eglise de la Dissolution Finale==<br /> ===Dogme===<br /> Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br /> Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br /> Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br /> Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br /> <br /> C'ist clour, nan ?<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Table des Commandements Aléatoires==<br /> Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br /> <br /> *3 - Payer ta tournée tu devras<br /> *4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br /> *5<br /> *6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br /> *7<br /> *8<br /> *9<br /> *10<br /> *11<br /> *12<br /> *13<br /> *14<br /> *15<br /> *16<br /> *17<br /> *18<br /> <br /> ==Des Saintes Reliques==<br /> *La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br /> *Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br /> *La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br /> *La Jauge de Vidange et ses Témoins<br /> *La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br /> <br /> ==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br /> *Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br /> *Bôl le seigneur des Louches<br /> *Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br /> *Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br /> *L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br /> *Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br /> *Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br /> *Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br /> *<br /> <br /> ==Les nouvelles Règles de la Foi==<br /> ===Possessions, Pèches &amp; Traditions===<br /> Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br /> <br /> ===Les points de CROIX===<br /> ====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br /> Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX. C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagner par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br /> Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br /> <br /> ====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br /> Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br /> <br /> ====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br /> Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Ceci lui en coutera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Et oui les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisi par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br /> <br /> Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br /> <br /> ====PUB interdite====<br /> Certains cultes interdissent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien. Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br /> <br /> ==Nouvelles==<br /> ===Au pied de la Lettre===<br /> Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespéré, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parlé, d'autres sombrèrent dans la folie... <br /> <br /> Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oublié sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br /> <br /> La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br /> <br /> Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br /> <br /> - Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br /> <br /> Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br /> <br /> - Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br /> <br /> ==Les citations des phyloshopes==<br /> <br /> *&quot;Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions.&quot;<br /> (Guy Bedos)<br /> <br /> *&quot;Une religion dite &quot;universelle&quot; n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant.&quot;<br /> (François Cavanna)<br /> <br /> *&quot;L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher&quot;.<br /> (Helge Krog)<br /> <br /> *&quot;La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible.&quot;<br /> (Régis Debray)<br /> <br /> *&quot;La religion : une affaire du dimanche.&quot;<br /> (Georg Christoph Lichtenberg)<br /> <br /> *&quot;Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles.&quot;<br /> (Clément Vaulet)<br /> <br /> *&quot;La religion : Tentative ancestrale de lobotomisation réussie, et qui connaît encore maintenant un succès déplorable.&quot;<br /> (Anonyme)<br /> <br /> *&quot;Pour moi, la religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation.&quot;<br /> (Anonyme)<br /> <br /> *&quot;Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire&quot;<br /> (Jesus Puky)<br /> <br /> *&quot;Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon...<br /> L'Homme a créée Dieu à son image, et ça a foutu la merde...&quot;<br /> (Kurso)<br /> <br /> *&quot;Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu.&quot;<br /> (Maëster)<br /> <br /> *&quot;Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre.<br /> Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé.&quot;<br /> (Anonyme de l'Internet)</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=1835 2015-02-11T09:28:03Z

<p>Bartaback : </p> <hr /> <div>Alleluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br /> <br /> Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br /> *une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br /> *les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br /> <br /> <br /> Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br /> *leur dogme et leurs 10 commandements à respecter <br /> *des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br /> *des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br /> <br /> <br /> Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br /> <br /> ==Avant-Propos==<br /> Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Eclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d'Evangile.<br /> <br /> Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br /> <br /> Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br /> <br /> ===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br /> *Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br /> *Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br /> *Si vous lisez ceci depuis la tranchée qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurrent la tartine du mauvais côté, désactivez la fonction GPS de votre tablette tactile. Vite ! Le missile arrive...<br /> <br /> ==L'Ikéisme==<br /> <br /> ===Dogme===<br /> <br /> L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br /> <br /> Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br /> <br /> L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à toute autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le Saint Manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence. Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. <br /> <br /> L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel.<br /> <br /> Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire qui leur permet de méditer de rentrer en communion avec le design sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br /> <br /> Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments.<br /> <br /> Les membres du clergé Ikéiste se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes ont le droit de se nourrir de boulettes de boeuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br /> <br /> ====A ne pas confondre====<br /> Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pense que le Collier de Nouille originel est un puissant artéfact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> #Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br /> #Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénèreras.<br /> #Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br /> #Ta Penne tu ne ménageras pas<br /> #Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu conserveras<br /> #La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br /> #Le samedi le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br /> #Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br /> #Jamais, au grand jamais, à ton meuble, deux flancs gauches tu n'accepteras<br /> #Sur la Table des Commandements Aléatoires 3d6 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br /> *La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Déesse Kah==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte à la Déesse Kah tourne autour du Kuh. En effet la Déesse Kah est une matrone un peu grasse obsedée par le Kuh. La Déesse Kah a également un gout prononcé pour les femmes de même âge. Les adeptes du Kuh se réunissent dans un lieu sacré appelé le Karthonne pour peloter leur Kuh.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Le Kuh à peloter tu chercheras<br /> #Le Kuh tu aimeras<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Kuh, relique rebondi qu'il faut peloter de la main droite<br /> *Le Trou du Kuh, ou est placé le Kuh et les objets du culte<br /> <br /> ===Prière===<br /> Quel beau Kuh ! Donne moi ton Kuh ! Du Kuh du Kuh du Kuh !<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les femmes de même âge<br /> *Les chèvres car elle ont un Kuh intéressant<br /> <br /> ==La Gloire des Postiches==<br /> ===Dogme===<br /> Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br /> #Une Belle Barbe tu porteras.<br /> #Poilu de partout tu resteras.<br /> #Le rasoir tu banniras.<br /> #Les rimes en &quot;Poil au...&quot; tu maitriseras<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> *Ne pas confondre: les Top Models Tefal qui, malgré tout, ne sont que des femmes à poêles ; et les Barbouchkas qui sont des agents de renseignement russes.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Par Sa Barbe, accordez-nous une Eurovision.&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Saint Kouèn le Survivant==<br /> ===Dogme===<br /> Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon, revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br /> * Ne pas confondre Kouèn et Jean-Pierre Cohen qui se promène souvent avec un chandelier à 7 branches, ni Robert Couenne, boucher-charcutier de son état et éleveur de cochons.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ====Extrait du Livre Sacré====<br /> <br /> ''Le Livre Sacré de Kouèn se lit de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br /> <br /> &quot;Un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Tu ne le sais pas mais tu es déjà mort...&quot;<br /> <br /> Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br /> <br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Ah, doux Kouèn !&quot;<br /> <br /> Cette prière/cri de guerre se braille à pleins poumons pour que l'ennemi comprenne bien tout l'amour que ressent le fidèle de Kouèn. Le résultat est quelque chose comme &quot;HADOUKWEN !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Secte des Rôlistes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette secte dispose de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ (1), qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br /> <br /> (1) On suppose que ce terme ésotérique signifie ''Maître Jésus''.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique ! Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br /> <br /> *'''La Cafetière de l'Infini:''' Le Culte des Rolistes se réunit souvent à la nuit tombée jusqu'à (très souvent) la petite aube... Afin de tenir lors de ces rituels longs comme un jour sans pain (ou une nuit sans pizzas), ils puisent à cette sainte relique, un breuvage régénérant et profondément addictif. Chaque fidèle se doit de la faire tourner en début de séance afin de régaler la communauté... Sauf Kurs - qui décidément est bien le seul à pouvoir boire ce qui sort de la Cafetière de l'Infini quand c’est lui qui s'y colle.<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Petit Bob le GrosBill<br /> Frustré de son apparence physique - croisement improbable entre un porte manteau et une crevette (l'odeur en prime), le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie dijonnais et d'une paire de lunettes a quadruple foyer. On ne parlera pas de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br /> Cependant, il connaît par cœur les règles de livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin. Comment optimiser ses actions, bref il a tout misé sur... en fait non... il a pris tous les défauts ou les limitations pour booster quelque chose, mais on ne sait pas encore trop ce que c'est.<br /> <br /> *Kévin le Dévin<br /> Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un labo de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20.000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre, tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br /> <br /> Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br /> <br /> *Haax le Geek<br /> Haax est plus un ennemi du Culte, prônant la propriété du livre de Dédé (que c'est Dédé qui lui a tout piqué en fait...), de ce fait il a transcris tous les dogme du Livre de MJ sur des supports électroniques et à travers des jeux vidéos baptisés &quot;Meuh Porg'z&quot;, véritables phénomènes abrutissant de masse (non la masse cloutée abrutit aussi, mais le concept n'est pas le même). On raconte qu'il sera à l'origine de la Perte du Culte. Donc Gare au Geek Haax !<br /> <br /> ==Le Divine Right Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br /> On parle (sans trop le dire) d'une assemblée à peine secrète (ou si peu) de gentlemen de belle lignée, qui se regroupent (sans le dire) dans des lieux tenus si secrets que l'on arrive à penser qu'ils n'ont jamais existé<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br /> #A la règle n°1 tu te référeras.<br /> #La règle n°1 tu observeras, compris ?<br /> #De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br /> #Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br /> #OK, dehors tu viens régler ton cas.<br /> #Prends ça! Et ça! Et ça!<br /> #Maintenant la ramène pas.<br /> #D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br /> #Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> Hay de Molère le Pur<br /> <br /> Kouly(Baly) de Jançive<br /> <br /> ==Le Vénéré Club des 4==<br /> ===Dogme===<br /> Inspiré par le chiffre 4 :<br /> *4 éléments<br /> *4 points cardinaux<br /> *2+2 =4<br /> *4 dimensions<br /> *4 quarts breton<br /> *4 libertés du logiciel libre et de la Pierre de Go<br /> <br /> ====Variantes====<br /> =====La version simplifiée divisée par 2=====<br /> (low cost - discount -50% ?)<br /> * +/- <br /> *Ying &amp; Yang<br /> *Edam &amp; Eve<br /> *Homer &amp; Marge<br /> *Karl &amp; Marx<br /> <br /> =====Hérésies=====<br /> *La Sainte Trinité, secte syncrétique affiliée au Jeanclaudisme<br /> *Le Club des Cinq<br /> *Les Six Compagnons<br /> *Le Clan des Sept<br /> Ces sectes mineures sont les ennemies de la Vraie Foi des 4.<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> #Les marches tu graviras et dévaleras quatre à quatre.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;4 shall be the number counted!&quot;<br /> <br /> Cette prière/cri de guerre est proférée d'une voix suraiguë, un peu comme un cochon qui couine.<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les 4 Fantasques : l'Homme Caoutchouc, le Bidule, l'Allumette, et la Femme Absente.<br /> *Super 4L : ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive.<br /> *Terreur 404 : quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce surêtre est vivement pourchassé par la secte.<br /> <br /> ==La Grande Vénération de TéléTélé==<br /> ===Dogme===<br /> Son Dieu Halokoy le dieu du temps de cerveau disponible, ses anges de la TéléTélé, sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100. Ses adeptes vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois. Et Max Headroom sera le nom de Son prophète.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans<br /> *Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot<br /> <br /> &quot;Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br /> <br /> Ils sont beaux, ils sont braves !<br /> <br /> Ils sont éternels, ils sont immortels !<br /> <br /> Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Rome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br /> <br /> Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br /> <br /> Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !&quot;<br /> <br /> ==Le Culte de la Personnalité==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Ton Idole toujours tu défendras.<br /> #Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br /> #Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br /> #Partout son image et ses statues tu colleras.<br /> #Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br /> #Sa vie complète tu connaîtras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Final Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Le culte du film Cult, dédié à des productions bizarres et méconnues. (pour inspi : le sketch des Inconnus &quot;Cinéma Cinéma&quot;)<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les répliques sur le bout des lèvres tu connaitras<br /> #Jamais d'un autre Kult tu ne te moqueras<br /> #Au moins deux fois par jour dans la conversation, une phrase Kult tu sortiras<br /> #Toute erreur dans l'annonce d'une phrase Kult, à la hauteur du crime, tu sanctionneras<br /> #Le feras ou ne le feras pas, mais en aucun cas tu n'essayeras<br /> #Toujours en deux catégories de gens, ce monde, tu diviseras<br /> #Tu reviendras<br /> #L'odeur du napalm dans le petit matin, tu adoreras<br /> #De la pomme dans ton vitriol, toujours tu trouveras<br /> #Et donc, si on te demande du feu, l'heure, ou le chemin de la mer, tu flingueras.<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> &quot;Waaah, Kult !&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> Grand prêtre : le Cultissime.<br /> <br /> ==Jeanclaudisme==<br /> ===Dogme===<br /> Dans des temps tellement immémoriaux qu'on a, par définition, un peu oublié, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu choisisse la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait choisi Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes approximatifs qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br /> <br /> Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était &quot;con comme un manche&quot; mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coporlalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : &quot;Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?&quot; <br /> <br /> L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déclara ainsi, toujours au même Sirius Blairius qui faisait écrire son histoire par un scribe pour passer à la postérité : &quot;Pendant qu'tu mets ta vie sur un papelard, y'en a des plus malins qui fourrent ta femme avec leur dard.&quot;<br /> <br /> Car oui, quand il était très inspiré, Jean-Claude parlait en rimes. Parfois.<br /> <br /> ====Variantes====<br /> Le Budaïsme revendique l'antériorité sur Jean-Claude. Son dogme insiste sur l'absolu détachement du monde, d'où l'innénarrable humour de ses champions ; mais aussi sur la nécessité de leur poutrer la gueule à coups de poings, de pieds, de fronde, et de Huit Plaies, parce que bon, hein, oh, mais, y a une limite à tout.<br /> <br /> Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, Le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'Il n'existait pas, il faudrait L'inventer. Ils en ont même fait un film !<br /> <br /> Quelque temps après Jean-Claude, qui jurait comme un charretier, est venu Baromet, qui jurait comme un chamelier. Oui ça ne s'arrangeait pas. La révélation de Baromet insiste sur l'observance des Commandements, ce qu'il exprimait paraît-il par la formule, &quot;faut leur met' la pression.&quot;<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *La Bagouze à Kissouilles: Un anneau de pouvoir porté au majeur qui se doit d'être embrassé par le porteur après une action d'éclat et présentée poing tendu à la foule en délire<br /> *La Châsse Carabinée, seule Relique dont, étrangement, personne ne veut<br /> *Le Majeur de Jacques, qui fait un éternel doigt d'honneur<br /> *La Lance de Lustucrus, autour de laquelle on peut entortiller des pâtes à l'infini<br /> *La Barbe de la Profette, qui confère une omniscience limitée aux sujets du Bac de cette année ; cette relique fait l'envie de la Gloire des Postiches.<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *L'Ordinal de Richelieu voulait être le premier en tout, mais il a trouvé la place occupée par Darth Aignan, le chouchou des profs. Du coup il est resté un éternel deuxième. Il pense se rattraper en cherchant à être le chouchou de Jean-Claude et l'éminence grise du pouvoir politique blairosien, sans comprendre que, dans les deux cas, il se condamne là encore à rester au second rang. Il possède le pouvoir de générer à volonté des Gardes de l'Ordinal anonymes (parfois un mignon petit lapin blanc se glisse dans le lot), et le Mini Pouvoir d'embêter les Mousquetaires du Roi.<br /> *Rabbit Jacob a des pouvoirs de super-vitesse et de super-bond, ainsi que les Mini Pouvoirs de ronger n'importe quoi (mais assez lentement) et de ne pas durer au pieu. Il est accompagné d'un animal sacré, la mythique Carpe Farsie qui ne s'exprime qu'en persan. Il fait aussi un tas de vannes que personne ne comprend, mais ça c'est pas un pouvoir, c'est juste lui.<br /> *Super Calife (de son vrai nom Rajh Il Istiq) et Super Cadi sont des Super Blaireaux immigrés. Super Calife possède un tapis de sol magique qui fait voler sa vieille 203, et une lampe magique aussi qui l'aide dans sa profession de veilleur de nuit ; il paraît qu'elle contient un génie, mais celui-ci refuse souvent qu'on le dérange car il Œuvre Pour la Science. Super Cadi a quant à lui des pouvoirs proches de ceux du Déménageur, mais il a choisi le créneau des services à la personne (l'épicerie plus précisément), ce qui fait qu'il est très apprécié de Madame Ménage à qui il porte ses courses.<br /> <br /> ==L' Eglise de la Dissolution Finale==<br /> ===Dogme===<br /> Sur les paillasses de tout laboratoire, il est indiqué que l'acide doit être plongé dans l'eau, et non l'eau dans l'acide. La méthode mnémotechnique séculaire qui en découle annonce que le A rentre dans le O et non l'inverse...<br /> Le Prophète K'lor Idrik prit le parti de mystifier la dite méthode en confondant les deux voyelles sus-nommées et en remplaçant systématiquement, lors de ses discours, les A par des O, et inversement.<br /> Des mouvances fraternelles firent de même dans les années qui suivirent avec le U et le I, ainsi qu'avec le E et le Y...<br /> Et ainsi K'lor Idrik de devenir K'lar Udruk... <br /> <br /> C'ist clour, nan ?<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Table des Commandements Aléatoires==<br /> Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br /> <br /> *3 - Payer ta tournée tu devras<br /> *4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br /> *5<br /> *6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br /> *7<br /> *8<br /> *9<br /> *10<br /> *11<br /> *12<br /> *13<br /> *14<br /> *15<br /> *16<br /> *17<br /> *18<br /> <br /> ==Des Saintes Reliques==<br /> *La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br /> *Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br /> *La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br /> *La Jauge de Vidange et ses Témoins<br /> *La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br /> <br /> ==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br /> *Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br /> *Bôl le seigneur des Louches<br /> *Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br /> *Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br /> *L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br /> *Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br /> *Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations<br /> *Herr Küll le Contradicteur, celui qui avance quand tu recules<br /> *<br /> <br /> ==Les nouvelles Règles de la Foi==<br /> ===Possessions, Pèches &amp; Traditions===<br /> Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br /> <br /> ===Les points de CROIX===<br /> ====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br /> Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX. C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagner par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br /> Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br /> <br /> ====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br /> Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br /> <br /> ====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br /> Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Ceci lui en coutera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Et oui les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisi par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br /> <br /> Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br /> <br /> ====PUB interdite====<br /> Certains cultes interdissent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien. Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br /> <br /> ==Nouvelles==<br /> ===Au pied de la Lettre===<br /> Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespéré, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parlé, d'autres sombrèrent dans la folie... <br /> <br /> Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oublié sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br /> <br /> La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br /> <br /> Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br /> <br /> - Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br /> <br /> Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br /> <br /> - Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...<br /> <br /> ==Les citations des phyloshopes==<br /> <br /> *&quot;Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions.&quot;<br /> (Guy Bedos)<br /> <br /> *&quot;Une religion dite &quot;universelle&quot; n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant.&quot;<br /> (François Cavanna)<br /> <br /> *&quot;L'église accepte le progrès partout où elle ne peut plus l'empêcher&quot;.<br /> (Helge Krog)<br /> <br /> *&quot;La religion n'est plus opium du peuple, mais la vitamine du faible.&quot;<br /> (Régis Debray)<br /> <br /> *&quot;La religion : une affaire du dimanche.&quot;<br /> (Georg Christoph Lichtenberg)<br /> <br /> *&quot;Et pour vous, c'est ça la religion, une habitude et une vague assurance contre l'incendie, c'est-à-dire contre les flammes éternelles.&quot;<br /> (Clément Vaulet)<br /> <br /> *&quot;La religion : Tentative ancestrale de lobotomisation réussie, et qui connaît encore maintenant un succès déplorable.&quot;<br /> (Anonyme)<br /> <br /> *&quot;Pour moi, la religion est à la croyance ce que la publicité est à la consommation.&quot;<br /> (Anonyme)<br /> <br /> *&quot;Une guerre de religion ce sont deux peuplades qui s'affrontent pour déterminer qui a le meilleur ami imaginaire&quot;<br /> (Jesus Puky)<br /> <br /> *&quot;Dieu créa l'Homme à Son Image, et il vit que c'était Bon...<br /> L'Homme a créée Dieu à son image, et ça a foutu la merde...&quot;<br /> (Kurso)<br /> <br /> *&quot;Et Dieu créa la Femme, et il vit quand même que c'était pas dégueu.&quot;<br /> (Maëster)<br /> <br /> *&quot;Et Dieu dit à Adam : on trouvera des femmes aimantes et obéissantes aux quatre coins de la Terre.<br /> Puis Dieu fit le monde rond, et Il se mit à se marrer, se marrer, se marrer, et se marrer encore, et Il n'a pas encore cessé.&quot;<br /> (Anonyme de l'Internet)</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=1784 2015-02-04T09:19:55Z

<p>Bartaback : /* Dogme */</p> <hr /> <div>Alleluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br /> <br /> Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br /> *une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br /> *les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br /> <br /> <br /> Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br /> *leur dogme et leurs 10 commandements à respecter <br /> *des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br /> *des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br /> <br /> <br /> Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br /> <br /> ==Avant-Propos==<br /> Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Eclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d'Evangile.<br /> <br /> Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br /> <br /> Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br /> <br /> ===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br /> *Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br /> *Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br /> *Si vous lisez ceci depuis la tranché qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurre la tartine du mauvais côté, désactivez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br /> <br /> ==L'Ikéisme==<br /> <br /> ===Dogme===<br /> <br /> L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br /> <br /> Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br /> <br /> L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à tout autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le saint manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence.Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. <br /> <br /> L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel. Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire leur permettant d'effectuer de méditer de rentrer en communion avec le design sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br /> <br /> Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments. Les membre du clergé de l'Ikéisme se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes de l' Ikéisme ont le droit de se nourrir de boulettes de boeuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br /> <br /> <br /> ====A ne pas confondre====<br /> Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pense que le Collier de Nouille originel est un puissant artéfact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> #Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br /> #Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénèreras.<br /> #Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br /> #Ta Penne tu ne ménageras pas<br /> #Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu conserveras<br /> #La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br /> #Le samedi le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br /> #Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br /> #<br /> #<br /> #Sur la Table des Commandements Aléatoires 3d6 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br /> *La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==L’Église des 5 dernières minutes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette Église prêche l'Apocalypse et prédit la fin du Monde pour bientôt toutes les 5 minutes<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> Bon sang mais c'est bien sûr ne saurait mentir<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Gloire des Postiches==<br /> ===Dogme===<br /> Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br /> #Une Belle Barbe tu porteras.<br /> #Poilu de partout tu resteras.<br /> #Le rasoir tu banniras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Saint Kouèn le Survivant==<br /> ===Dogme===<br /> Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon, revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ====Extrait du Livre Sacré====<br /> <br /> ''Le Livre Sacré de Kouèn se lit de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br /> <br /> &quot;Un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt.&quot;<br /> <br /> Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br /> <br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Secte des Rôlistes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette secte disposent de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ, qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrés===<br /> Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique !<br /> <br /> Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Petit Bob le GrosBill<br /> Frustré de son apparence physique - croisement improbable entre un porte manteau et une crevette (l'odeur en prime), le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie dijonnais et d'une paire de lunettes a quadruple foyer. On ne parlera pas de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br /> Cependant, il connaît par cœur les règles de livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin. Comment optimiser ses actions, bref il a tout misé sur... en fait non... il a pris tous les défauts ou les limitations pour booster quelque chose, mais on ne sait pas encore trop ce que c'est.<br /> <br /> *Kévin le Dévin<br /> Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un labo de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20.000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre, tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br /> <br /> Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br /> <br /> ==Le Divine Right Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br /> #A la règle n°1 tu te référeras.<br /> #La règle n°1 tu observeras, compris ?<br /> #De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br /> #Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br /> #OK, dehors tu viens régler ton cas.<br /> #Prends ça! Et ça! Et ça!<br /> #Maintenant la ramène pas.<br /> #D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br /> #Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Le Vénéré Club des 4==<br /> ===Dogme===<br /> Inspiré par le chiffre 4<br /> *4 éléments<br /> *4 points cardinaux<br /> *2+2 =4<br /> *4 dimensions<br /> *4 quarts breton<br /> *4 libertés du logiciel libre<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> Qui sert aussi de cri de guerre<br /> <br /> &quot;4 shall be the number counted!&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les 4 Fantasques : l'Homme Caoutchouc, le Bidule, l'Allumette, et la Femme Absente.<br /> *Super 4L : ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive.<br /> *Terreur 404 : quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce surêtre est vivement pourchassé par la secte.<br /> <br /> ====Sa version simplifiée divisée par 2====<br /> * +/- <br /> *Ying &amp; Yang<br /> *Edam &amp; Eve<br /> *Homer &amp; Marge<br /> *Karl &amp; Marx<br /> <br /> ==La Grande Vénération de TéléTélé==<br /> ===Dogme===<br /> Son Dieu Halokoy le dieu du temps de cerveau disponible, ses anges de la TéléTélé, sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100. Ses adeptes vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois. Et Max Headroom sera le nom de Son prophète.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans<br /> *Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot<br /> <br /> &quot;Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br /> <br /> Ils sont beaux, ils sont braves !<br /> <br /> Ils sont éternels, ils sont immortels !<br /> <br /> Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Rome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br /> <br /> Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br /> <br /> Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !&quot;<br /> <br /> ==Le Culte de la Personnalité==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Ton Idole toujours tu défendras.<br /> #Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br /> #Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br /> #Partout son image et ses statues tu colleras.<br /> #Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br /> #Sa vie complète tu connaîtras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Final Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Le culte du film Cult, dédié à des productions bizarres et méconnues. (pour inspi : le sketch des Inconnus &quot;Cinéma Cinéma&quot;)<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> Grand prêtre : le Cultissime.<br /> <br /> ==Jeanclaudisme==<br /> ===Dogme===<br /> Dans des temps tellement immémoriaux qu'on a, par définition, un peu oublié, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu choisisse la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait choisi Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes approximatifs qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br /> <br /> Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était &quot;con comme un manche&quot; mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coporlalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : &quot;Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?&quot; <br /> <br /> L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déclara ainsi, toujours au même Sirius Blairius qui faisait écrire son histoire par un scribe pour passer à la postérité : &quot;Pendant qu'tu mets ta vie sur un papelard, y'en a des plus malins qui fourrent ta femme avec leur dard.&quot;<br /> <br /> ====Variante hérétique====<br /> Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, Le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'il n'existait pas, il faudrait l'inventer. Ils en ont même fait un film !<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Table des Commandements Aléatoires==<br /> Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br /> <br /> *3 - Payer ta tournée tu devras<br /> *4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br /> *5<br /> *6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br /> *7<br /> *8<br /> *9<br /> *10<br /> *11<br /> *12<br /> *13<br /> *14<br /> *15<br /> *16<br /> *17<br /> *18<br /> <br /> ==Des Saintes Reliques==<br /> *La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br /> *Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br /> *La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br /> *La Jauge de Vidange et ses Témoins<br /> *La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br /> <br /> ==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br /> *Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br /> *Bôl le seigneur des Louches<br /> *Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br /> *Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br /> *L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br /> *Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br /> *Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations <br /> <br /> ==Les nouvelles Règles de la Foi==<br /> ===Possessions, Pèches &amp; Traditions===<br /> Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br /> <br /> ===Les points de CROIX===<br /> ====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br /> Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX. C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagner par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br /> Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br /> <br /> ====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br /> Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br /> ====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br /> Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Ceci lui en coutera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Et oui les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisi par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br /> <br /> Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br /> <br /> ====PUB interdite====<br /> Certains cultes interdissent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien. Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br /> <br /> ==Nouvelles==<br /> ===Au pied de la Lettre===<br /> Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespéré, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parlé, d'autres sombrèrent dans la folie... <br /> <br /> Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oublié sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br /> <br /> La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br /> <br /> Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br /> <br /> - Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br /> <br /> Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br /> <br /> - Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=1783 2015-02-04T09:19:21Z

<p>Bartaback : </p> <hr /> <div>Alleluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br /> <br /> Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br /> *une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br /> *les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br /> <br /> <br /> Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br /> *leur dogme et leurs 10 commandements à respecter <br /> *des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br /> *des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br /> <br /> <br /> Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br /> <br /> ==Avant-Propos==<br /> Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Eclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d'Evangile.<br /> <br /> Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br /> <br /> Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br /> <br /> ===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br /> *Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br /> *Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br /> *Si vous lisez ceci depuis la tranché qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurre la tartine du mauvais côté, désactivez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br /> <br /> ==L'Ikéisme==<br /> <br /> ===Dogme===<br /> <br /> L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br /> <br /> Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br /> <br /> L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à tout autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le saint manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence.Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. <br /> <br /> L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel. Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire leur permettant d'effectuer de méditer de rentrer en communion avec le design sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br /> <br /> Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments. Les membre du clergé de l'Ikéisme se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes de l' Ikéisme ont le droit de se nourrir de boulettes de boeuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br /> <br /> <br /> ====A ne pas confondre====<br /> Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pense que le Collier de Nouille originel est un puissant artéfact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> #Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br /> #Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénèreras.<br /> #Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br /> #Ta Penne tu ne ménageras pas<br /> #Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu conserveras<br /> #La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br /> #Le samedi le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br /> #Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br /> #<br /> #<br /> #Sur la Table des Commandements Aléatoires 3d6 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br /> *La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br /> <br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==L’Église des 5 dernières minutes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette Église prêche l'Apocalypse et prédit la fin du Monde pour bientôt toutes les 5 minutes<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> Bon sang mais c'est bien sûr ne saurait mentir<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Gloire des Postiches==<br /> ===Dogme===<br /> Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br /> #Une Belle Barbe tu porteras.<br /> #Poilu de partout tu resteras.<br /> #Le rasoir tu banniras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Saint Kouèn le Survivant==<br /> ===Dogme===<br /> Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon, revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ====Extrait du Livre Sacré====<br /> <br /> ''Le Livre Sacré de Kouèn se lit de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br /> <br /> &quot;Un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt.&quot;<br /> <br /> Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br /> <br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Secte des Rôlistes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette secte disposent de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ, qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrés===<br /> Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique !<br /> <br /> Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br /> ===Prière===<br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Petit Bob le GrosBill<br /> Frustré de son apparence physique - croisement improbable entre un porte manteau et une crevette (l'odeur en prime), le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie dijonnais et d'une paire de lunettes a quadruple foyer. On ne parlera pas de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br /> Cependant, il connaît par cœur les règles de livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin. Comment optimiser ses actions, bref il a tout misé sur... en fait non... il a pris tous les défauts ou les limitations pour booster quelque chose, mais on ne sait pas encore trop ce que c'est.<br /> <br /> *Kévin le Dévin<br /> Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un labo de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20.000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre, tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br /> <br /> Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br /> <br /> ==Le Divine Right Kult==<br /> ==Dogme==<br /> Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br /> #A la règle n°1 tu te référeras.<br /> #La règle n°1 tu observeras, compris ?<br /> #De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br /> #Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br /> #OK, dehors tu viens régler ton cas.<br /> #Prends ça! Et ça! Et ça!<br /> #Maintenant la ramène pas.<br /> #D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br /> #Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Le Vénéré Club des 4==<br /> ===Dogme===<br /> Inspiré par le chiffre 4<br /> *4 éléments<br /> *4 points cardinaux<br /> *2+2 =4<br /> *4 dimensions<br /> *4 quarts breton<br /> *4 libertés du logiciel libre<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> Qui sert aussi de cri de guerre<br /> <br /> &quot;4 shall be the number counted!&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les 4 Fantasques : l'Homme Caoutchouc, le Bidule, l'Allumette, et la Femme Absente.<br /> *Super 4L : ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive.<br /> *Terreur 404 : quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce surêtre est vivement pourchassé par la secte.<br /> <br /> ====Sa version simplifiée divisée par 2====<br /> * +/- <br /> *Ying &amp; Yang<br /> *Edam &amp; Eve<br /> *Homer &amp; Marge<br /> *Karl &amp; Marx<br /> <br /> ==La Grande Vénération de TéléTélé==<br /> ===Dogme===<br /> Son Dieu Halokoy le dieu du temps de cerveau disponible, ses anges de la TéléTélé, sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100. Ses adeptes vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois. Et Max Headroom sera le nom de Son prophète.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans<br /> *Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot<br /> <br /> &quot;Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br /> <br /> Ils sont beaux, ils sont braves !<br /> <br /> Ils sont éternels, ils sont immortels !<br /> <br /> Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Rome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br /> <br /> Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br /> <br /> Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !&quot;<br /> <br /> ==Le Culte de la Personnalité==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Ton Idole toujours tu défendras.<br /> #Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br /> #Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br /> #Partout son image et ses statues tu colleras.<br /> #Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br /> #Sa vie complète tu connaîtras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Final Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Le culte du film Cult, dédié à des productions bizarres et méconnues. (pour inspi : le sketch des Inconnus &quot;Cinéma Cinéma&quot;)<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> Grand prêtre : le Cultissime.<br /> <br /> ==Jeanclaudisme==<br /> ===Dogme===<br /> Dans des temps tellement immémoriaux qu'on a, par définition, un peu oublié, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu choisisse la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait choisi Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes approximatifs qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br /> <br /> Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était &quot;con comme un manche&quot; mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coporlalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : &quot;Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?&quot; <br /> <br /> L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déclara ainsi, toujours au même Sirius Blairius qui faisait écrire son histoire par un scribe pour passer à la postérité : &quot;Pendant qu'tu mets ta vie sur un papelard, y'en a des plus malins qui fourrent ta femme avec leur dard.&quot;<br /> <br /> ====Variante hérétique====<br /> Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, Le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'il n'existait pas, il faudrait l'inventer. Ils en ont même fait un film !<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Table des Commandements Aléatoires==<br /> Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br /> <br /> *3 - Payer ta tournée tu devras<br /> *4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br /> *5<br /> *6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br /> *7<br /> *8<br /> *9<br /> *10<br /> *11<br /> *12<br /> *13<br /> *14<br /> *15<br /> *16<br /> *17<br /> *18<br /> <br /> ==Des Saintes Reliques==<br /> *La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br /> *Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br /> *La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br /> *La Jauge de Vidange et ses Témoins<br /> *La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br /> <br /> ==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br /> *Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br /> *Bôl le seigneur des Louches<br /> *Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br /> *Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br /> *L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br /> *Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br /> *Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations <br /> <br /> ==Les nouvelles Règles de la Foi==<br /> ===Possessions, Pèches &amp; Traditions===<br /> Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br /> <br /> ===Les points de CROIX===<br /> ====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br /> Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX. C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagner par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br /> Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br /> <br /> ====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br /> Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br /> ====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br /> Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Ceci lui en coutera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Et oui les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisi par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br /> <br /> Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br /> <br /> ====PUB interdite====<br /> Certains cultes interdissent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien. Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br /> <br /> ==Nouvelles==<br /> ===Au pied de la Lettre===<br /> Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespéré, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parlé, d'autres sombrèrent dans la folie... <br /> <br /> Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oublié sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br /> <br /> La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br /> <br /> Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br /> <br /> - Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br /> <br /> Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br /> <br /> - Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=1782 2015-02-04T09:17:12Z

<p>Bartaback : </p> <hr /> <div>Alleluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br /> <br /> Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br /> *une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br /> *les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br /> <br /> <br /> Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br /> *leur dogme et leurs 10 commandements à respecter <br /> *des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br /> *des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br /> <br /> <br /> Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br /> <br /> ==Avant-Propos==<br /> Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Eclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d'Evangile.<br /> <br /> Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br /> <br /> Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br /> <br /> ===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br /> *Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br /> *Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br /> *Si vous lisez ceci depuis la tranché qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurre la tartine du mauvais côté, désactivez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br /> <br /> ==L'Ikéisme==<br /> <br /> ===Dogme===<br /> <br /> L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br /> <br /> Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br /> <br /> L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à tout autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le saint manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence.Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. <br /> <br /> L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel. Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire leur permettant d'effectuer de méditer de rentrer en communion avec le design sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br /> <br /> Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments. Les membre du clergé de l'Ikéisme se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes de l' Ikéisme ont le droit de se nourrir de boulettes de boeuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br /> <br /> <br /> ====A ne pas confondre====<br /> Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pense que le Collier de Nouille originel est un puissant artéfact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> #Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br /> #Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénèreras.<br /> #Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br /> #Ta Penne tu ne ménageras pas<br /> #Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu conserveras<br /> #La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br /> #Le samedi le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br /> #Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br /> #<br /> #<br /> #Sur la Table des Commandements Aléatoires 3d6 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br /> *La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==L'Eglise des 5 dernières minutes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette Église prêche l'Apocalypse et prédit la fin du Monde pour bientôt toutes les 5 minutes<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> Bon sang mais c'est bien sûr ne saurait mentir<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Gloire des Postiches==<br /> ===Dogme===<br /> Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br /> #Une Belle Barbe tu porteras.<br /> #Poilu de partout tu resteras.<br /> #Le rasoir tu banniras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Saint Kouèn le Survivant==<br /> ===Dogme===<br /> Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon, revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ====Extrait du Livre Sacré====<br /> <br /> ''Le Livre Sacré de Kouèn se lit de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br /> <br /> &quot;Un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt.&quot;<br /> <br /> Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br /> <br /> <br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Secte des Rôlistes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette secte disposent de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ, qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrés===<br /> Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique !<br /> <br /> Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Petit Bob le GrosBill<br /> Frustré de son apparence physique - croisement improbable entre un porte manteau et une crevette (l'odeur en prime), le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie dijonnais et d'une paire de lunettes a quadruple foyer. On ne parlera pas de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br /> Cependant, il connaît par cœur les règles de livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin. Comment optimiser ses actions, bref il a tout misé sur... en fait non... il a pris tous les défauts ou les limitations pour booster quelque chose, mais on ne sait pas encore trop ce que c'est.<br /> <br /> *Kévin le Dévin<br /> Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un labo de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20.000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre, tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br /> <br /> Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br /> <br /> ==Le Divine Right Kult==<br /> Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br /> #A la règle n°1 tu te référeras.<br /> #La règle n°1 tu observeras, compris ?<br /> #De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br /> #Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br /> #OK, dehors tu viens régler ton cas.<br /> #Prends ça! Et ça! Et ça!<br /> #Maintenant la ramène pas.<br /> #D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br /> #Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Le Vénéré Club des 4==<br /> ===Dogme===<br /> Inspiré par le chiffre 4<br /> *4 éléments<br /> *4 points cardinaux<br /> *2+2 =4<br /> *4 dimensions<br /> *4 quarts breton<br /> *4 libertés du logiciel libre<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> qui sert aussi de cri de guerre<br /> &quot;4 shall be the number counted!&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les 4 Fantasques : l'Homme Caoutchouc, le Bidule, l'Allumette, et la Femme Absente.<br /> *Super 4L : ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive.<br /> *Terreur 404 : quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce surêtre est vivement pourchassé par la secte.<br /> <br /> ====Sa version simplifiée divisée par 2====<br /> * +/- <br /> *Ying &amp; Yang<br /> *Edam &amp; Eve<br /> *Homer &amp; Marge<br /> *Karl &amp; Marx<br /> <br /> ==La Grande Vénération de TéléTélé==<br /> ===Dogme===<br /> Son Dieu Halokoy le dieu du temps de cerveau disponible, ses anges de la TéléTélé, sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100. Ses adeptes vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois. Et Max Headroom sera le nom de Son prophète.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans<br /> *Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot<br /> <br /> &quot;Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br /> <br /> Ils sont beaux, ils sont braves !<br /> <br /> Ils sont éternels, ils sont immortels !<br /> <br /> Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Rome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br /> <br /> Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br /> <br /> Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !&quot;<br /> <br /> ==Le Culte de la Personnalité==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Ton Idole toujours tu défendras.<br /> #Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br /> #Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br /> #Partout son image et ses statues tu colleras.<br /> #Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br /> #Sa vie complète tu connaîtras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Final Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Le culte du film Cult, dédié à des productions bizarres et méconnues. (pour inspi : le sketch des Inconnus &quot;Cinéma Cinéma&quot;)<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> Grand prêtre : le Cultissime.<br /> <br /> ==Jeanclaudisme==<br /> ===Dogme===<br /> Dans des temps tellement immémoriaux qu'on a, par définition, un peu oublié, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu choisisse la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait choisi Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes approximatifs qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br /> <br /> Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était &quot;con comme un manche&quot; mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coporlalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : &quot;Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?&quot; <br /> <br /> L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déclara ainsi, toujours au même Sirius Blairius qui faisait écrire son histoire par un scribe pour passer à la postérité : &quot;Pendant qu'tu mets ta vie sur un papelard, y'en a des plus malins qui fourrent ta femme avec leur dard.&quot;<br /> <br /> ====Variante hérétique====<br /> Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, Le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'il n'existait pas, il faudrait l'inventer. Ils en ont même fait un film !<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Table des Commandements Aléatoires==<br /> Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br /> <br /> *3 - Payer ta tournée tu devras<br /> *4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br /> *5<br /> *6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br /> *7<br /> *8<br /> *9<br /> *10<br /> *11<br /> *12<br /> *13<br /> *14<br /> *15<br /> *16<br /> *17<br /> *18<br /> <br /> ==Des Saintes Reliques==<br /> *La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br /> *Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br /> *La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br /> *La Jauge de Vidange et ses Témoins<br /> *La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br /> <br /> ==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br /> *Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br /> *Bôl le seigneur des Louches<br /> *Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br /> *Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br /> *L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br /> *Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br /> *Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations <br /> <br /> ==Les nouvelles Règles de la Foi==<br /> ===Possessions, Pèches &amp; Traditions===<br /> Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br /> <br /> ===Les points de CROIX===<br /> ====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br /> Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX. C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagner par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br /> Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br /> <br /> ====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br /> Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br /> ====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br /> Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Ceci lui en coutera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Et oui les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisi par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br /> <br /> Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br /> <br /> ====PUB interdite====<br /> Certains cultes interdissent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien. Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br /> <br /> ==Nouvelles==<br /> ===Au pied de la Lettre===<br /> Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespéré, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parlé, d'autres sombrèrent dans la folie... <br /> <br /> Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oublié sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br /> <br /> La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br /> <br /> Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br /> <br /> - Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br /> <br /> Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br /> <br /> - Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=1781 2015-02-04T09:16:30Z

<p>Bartaback : /* Final Kult */</p> <hr /> <div>Alleluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br /> <br /> Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br /> *une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br /> *les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br /> <br /> <br /> Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br /> *leur dogme et leurs 10 commandements à respecter <br /> *des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br /> *des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br /> <br /> <br /> Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br /> <br /> ==Avant-Propos==<br /> Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Eclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d'Evangile.<br /> <br /> Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br /> <br /> Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br /> <br /> ===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br /> *Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br /> *Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br /> *Si vous lisez ceci depuis la tranché qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurre la tartine du mauvais côté, désactivez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br /> <br /> ==L'Ikéisme==<br /> <br /> ===Dogme===<br /> <br /> L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br /> <br /> Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br /> <br /> L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à tout autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le saint manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence.Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. <br /> <br /> L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel. Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire leur permettant d'effectuer de méditer de rentrer en communion avec le design sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br /> <br /> Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments. Les membre du clergé de l'Ikéisme se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes de l' Ikéisme ont le droit de se nourrir de boulettes de boeuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br /> <br /> <br /> ====A ne pas confondre====<br /> Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pense que le Collier de Nouille originel est un puissant artéfact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> #Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br /> #Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénèreras.<br /> #Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br /> #Ta Penne tu ne ménageras pas<br /> #Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu conserveras<br /> #La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br /> #Le samedi le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br /> #Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br /> #<br /> #<br /> #Sur la Table des Commandements Aléatoires 3d6 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br /> *La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==L'Eglise des 5 dernières minutes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette Église prêche l'Apocalypse et prédit la fin du Monde pour bientôt toutes les 5 minutes<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> Bon sang mais c'est bien sûr ne saurait mentir<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Gloire des Postiches==<br /> ===Dogme===<br /> Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br /> #Une Belle Barbe tu porteras.<br /> #Poilu de partout tu resteras.<br /> #Le rasoir tu banniras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Saint Kouèn le Survivant==<br /> ===Dogme===<br /> Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon, revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ====Extrait du Livre Sacré====<br /> <br /> ''Le Livre Sacré de Kouèn se lit de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br /> <br /> &quot;Un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt.&quot;<br /> <br /> Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br /> <br /> <br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Secte des Rôlistes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette secte disposent de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ, qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrés===<br /> Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique !<br /> <br /> Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Petit Bob le GrosBill<br /> Frustré de son apparence physique - croisement improbable entre un porte manteau et une crevette (l'odeur en prime), le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie dijonnais et d'une paire de lunettes a quadruple foyer. On ne parlera pas de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br /> Cependant, il connaît par cœur les règles de livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin. Comment optimiser ses actions, bref il a tout misé sur... en fait non... il a pris tous les défauts ou les limitations pour booster quelque chose, mais on ne sait pas encore trop ce que c'est.<br /> <br /> *Kévin le Dévin<br /> Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un labo de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20.000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre, tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br /> <br /> Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br /> <br /> ==Le Divine Right Kult==<br /> Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br /> #A la règle n°1 tu te référeras.<br /> #La règle n°1 tu observeras, compris ?<br /> #De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br /> #Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br /> #OK, dehors tu viens régler ton cas.<br /> #Prends ça! Et ça! Et ça!<br /> #Maintenant la ramène pas.<br /> #D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br /> #Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Le Vénéré Club des 4==<br /> ===Dogme===<br /> Inspiré par le chiffre 4<br /> *4 éléments<br /> *4 points cardinaux<br /> *2+2 =4<br /> *4 dimensions<br /> *4 quarts breton<br /> *4 libertés du logiciel libre<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> qui sert aussi de cri de guerre<br /> &quot;4 shall be the number counted!&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les 4 Fantasques : l'Homme Caoutchouc, le Bidule, l'Allumette, et la Femme Absente.<br /> *Super 4L : ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive.<br /> *Terreur 404 : quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce surêtre est vivement pourchassé par la secte.<br /> <br /> ====Sa version simplifiée divisée par 2====<br /> * +/- <br /> *Ying &amp; Yang<br /> *Edam &amp; Eve<br /> *Homer &amp; Marge<br /> *Karl &amp; Marx<br /> <br /> ==La Grande Vénération de TéléTélé==<br /> ===Dogme===<br /> Son Dieu Halokoy le dieu du temps de cerveau disponible, ses anges de la TéléTélé, sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100. Ses adeptes vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois. Et Max Headroom sera le nom de Son prophète.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans<br /> *Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot<br /> <br /> &quot;Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br /> <br /> Ils sont beaux, ils sont braves !<br /> <br /> Ils sont éternels, ils sont immortels !<br /> <br /> Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Rome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br /> <br /> Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br /> <br /> Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !&quot;<br /> <br /> ==Le Culte de la Personnalité==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Ton Idole toujours tu défendras.<br /> #Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br /> #Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br /> #Partout son image et ses statues tu colleras.<br /> #Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br /> #Sa vie complète tu connaîtras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Final Kult==<br /> ===Dogme===<br /> Le culte du film Cult, dédié à des productions bizarres et méconnues. (pour inspi : le sketch des Inconnus &quot;Cinéma Cinéma&quot;)<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> Grand prêtre : le Cultissime.<br /> <br /> ==Jeanclaudisme==<br /> ===Dogme===<br /> Dans des temps tellement immémoriaux qu'on a, par définition, un peu oublié, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu choisisse la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait choisi Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes approximatifs qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br /> <br /> Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était &quot;con comme un manche&quot; mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coporlalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : &quot;Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?&quot; <br /> <br /> L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déclara ainsi, toujours au même Sirius Blairius qui faisait écrire son histoire par un scribe pour passer à la postérité : &quot;Pendant qu'tu mets ta vie sur un papelard, y'en a des plus malins qui fourrent ta femme avec leur dard.&quot;<br /> <br /> ====Variante hérétique====<br /> Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, Le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'il n'existait pas, il faudrait l'inventer. Ils en ont même fait un film !<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Des Saintes Reliques==<br /> *La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br /> *Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br /> *La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br /> *La Jauge de Vidange et ses Témoins<br /> *La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br /> <br /> ==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br /> *Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br /> *Bôl le seigneur des Louches<br /> *Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br /> *Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br /> *L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br /> *Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br /> *Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations <br /> <br /> ==Les nouvelles Règles de la Foi==<br /> ===Possessions, Pèches &amp; Traditions===<br /> Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br /> <br /> ===Les points de CROIX===<br /> ====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br /> Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX. C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagner par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br /> Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br /> <br /> ====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br /> Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br /> ====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br /> Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Ceci lui en coutera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Et oui les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisi par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br /> <br /> Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br /> <br /> ====PUB interdite====<br /> Certains cultes interdissent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien. Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br /> <br /> ==Nouvelles==<br /> ===Au pied de la Lettre===<br /> Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespéré, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parlé, d'autres sombrèrent dans la folie... <br /> <br /> Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oublié sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br /> <br /> La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br /> <br /> Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br /> <br /> - Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br /> <br /> Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br /> <br /> - Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=1780 2015-02-04T09:15:34Z

<p>Bartaback : /* Jeanclaudisme */</p> <hr /> <div>Alleluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br /> <br /> Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br /> *une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br /> *les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br /> <br /> <br /> Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br /> *leur dogme et leurs 10 commandements à respecter <br /> *des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br /> *des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br /> <br /> <br /> Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br /> <br /> ==Avant-Propos==<br /> Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Eclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d'Evangile.<br /> <br /> Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br /> <br /> Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br /> <br /> ===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br /> *Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br /> *Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br /> *Si vous lisez ceci depuis la tranché qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurre la tartine du mauvais côté, désactivez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br /> <br /> ==L'Ikéisme==<br /> <br /> ===Dogme===<br /> <br /> L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br /> <br /> Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br /> <br /> L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à tout autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le saint manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence.Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. <br /> <br /> L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel. Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire leur permettant d'effectuer de méditer de rentrer en communion avec le design sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br /> <br /> Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments. Les membre du clergé de l'Ikéisme se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes de l' Ikéisme ont le droit de se nourrir de boulettes de boeuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br /> <br /> <br /> ====A ne pas confondre====<br /> Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pense que le Collier de Nouille originel est un puissant artéfact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> #Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br /> #Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénèreras.<br /> #Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br /> #Ta Penne tu ne ménageras pas<br /> #Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu conserveras<br /> #La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br /> #Le samedi le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br /> #Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br /> #<br /> #<br /> #Sur la Table des Commandements Aléatoires 3d6 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br /> *La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==L'Eglise des 5 dernières minutes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette Église prêche l'Apocalypse et prédit la fin du Monde pour bientôt toutes les 5 minutes<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> Bon sang mais c'est bien sûr ne saurait mentir<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Gloire des Postiches==<br /> ===Dogme===<br /> Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br /> #Une Belle Barbe tu porteras.<br /> #Poilu de partout tu resteras.<br /> #Le rasoir tu banniras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Saint Kouèn le Survivant==<br /> ===Dogme===<br /> Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon, revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ====Extrait du Livre Sacré====<br /> <br /> ''Le Livre Sacré de Kouèn se lit de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br /> <br /> &quot;Un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt.&quot;<br /> <br /> Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br /> <br /> <br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Secte des Rôlistes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette secte disposent de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ, qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrés===<br /> Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique !<br /> <br /> Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Petit Bob le GrosBill<br /> Frustré de son apparence physique - croisement improbable entre un porte manteau et une crevette (l'odeur en prime), le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie dijonnais et d'une paire de lunettes a quadruple foyer. On ne parlera pas de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br /> Cependant, il connaît par cœur les règles de livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin. Comment optimiser ses actions, bref il a tout misé sur... en fait non... il a pris tous les défauts ou les limitations pour booster quelque chose, mais on ne sait pas encore trop ce que c'est.<br /> <br /> *Kévin le Dévin<br /> Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un labo de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20.000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre, tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br /> <br /> Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br /> <br /> ==Le Divine Right Kult==<br /> Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br /> #A la règle n°1 tu te référeras.<br /> #La règle n°1 tu observeras, compris ?<br /> #De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br /> #Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br /> #OK, dehors tu viens régler ton cas.<br /> #Prends ça! Et ça! Et ça!<br /> #Maintenant la ramène pas.<br /> #D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br /> #Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Le Vénéré Club des 4==<br /> ===Dogme===<br /> Inspiré par le chiffre 4<br /> *4 éléments<br /> *4 points cardinaux<br /> *2+2 =4<br /> *4 dimensions<br /> *4 quarts breton<br /> *4 libertés du logiciel libre<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> qui sert aussi de cri de guerre<br /> &quot;4 shall be the number counted!&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les 4 Fantasques : l'Homme Caoutchouc, le Bidule, l'Allumette, et la Femme Absente.<br /> *Super 4L : ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive.<br /> *Terreur 404 : quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce surêtre est vivement pourchassé par la secte.<br /> <br /> ====Sa version simplifiée divisée par 2====<br /> * +/- <br /> *Ying &amp; Yang<br /> *Edam &amp; Eve<br /> *Homer &amp; Marge<br /> *Karl &amp; Marx<br /> <br /> ==La Grande Vénération de TéléTélé==<br /> ===Dogme===<br /> Son Dieu Halokoy le dieu du temps de cerveau disponible, ses anges de la TéléTélé, sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100. Ses adeptes vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois. Et Max Headroom sera le nom de Son prophète.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans<br /> *Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot<br /> <br /> &quot;Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br /> <br /> Ils sont beaux, ils sont braves !<br /> <br /> Ils sont éternels, ils sont immortels !<br /> <br /> Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Rome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br /> <br /> Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br /> <br /> Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !&quot;<br /> <br /> ==Le Culte de la Personnalité==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Ton Idole toujours tu défendras.<br /> #Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br /> #Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br /> #Partout son image et ses statues tu colleras.<br /> #Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br /> #Sa vie complète tu connaîtras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Final Kult==<br /> Le culte du film Cult, dédié à des productions bizarres et méconnues. (pour inspi : le sketch des Inconnus &quot;Cinéma Cinéma&quot;)<br /> <br /> Grand prêtre : le Cultissime.<br /> <br /> ===La Table des Commandements Aléatoires===<br /> Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br /> <br /> *3 - Payer ta tournée tu devras<br /> *4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br /> *5<br /> *6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br /> *7<br /> *8<br /> *9<br /> *10<br /> *11<br /> *12<br /> *13<br /> *14<br /> *15<br /> *16<br /> *17<br /> *18<br /> <br /> ==Jeanclaudisme==<br /> ===Dogme===<br /> Dans des temps tellement immémoriaux qu'on a, par définition, un peu oublié, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu choisisse la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait choisi Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes approximatifs qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br /> <br /> Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était &quot;con comme un manche&quot; mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coporlalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : &quot;Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?&quot; <br /> <br /> L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déclara ainsi, toujours au même Sirius Blairius qui faisait écrire son histoire par un scribe pour passer à la postérité : &quot;Pendant qu'tu mets ta vie sur un papelard, y'en a des plus malins qui fourrent ta femme avec leur dard.&quot;<br /> <br /> ====Variante hérétique====<br /> Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, Le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'il n'existait pas, il faudrait l'inventer. Ils en ont même fait un film !<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Des Saintes Reliques==<br /> *La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br /> *Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br /> *La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br /> *La Jauge de Vidange et ses Témoins<br /> *La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br /> <br /> ==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br /> *Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br /> *Bôl le seigneur des Louches<br /> *Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br /> *Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br /> *L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br /> *Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br /> *Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations <br /> <br /> ==Les nouvelles Règles de la Foi==<br /> ===Possessions, Pèches &amp; Traditions===<br /> Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br /> <br /> ===Les points de CROIX===<br /> ====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br /> Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX. C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagner par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br /> Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br /> <br /> ====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br /> Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br /> ====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br /> Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Ceci lui en coutera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Et oui les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisi par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br /> <br /> Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br /> <br /> ====PUB interdite====<br /> Certains cultes interdissent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien. Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br /> <br /> ==Nouvelles==<br /> ===Au pied de la Lettre===<br /> Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespéré, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parlé, d'autres sombrèrent dans la folie... <br /> <br /> Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oublié sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br /> <br /> La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br /> <br /> Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br /> <br /> - Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br /> <br /> Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br /> <br /> - Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=1779 2015-02-04T09:15:02Z

<p>Bartaback : /* La Grande Vénération de TéléTélé */</p> <hr /> <div>Alleluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br /> <br /> Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br /> *une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br /> *les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br /> <br /> <br /> Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br /> *leur dogme et leurs 10 commandements à respecter <br /> *des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br /> *des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br /> <br /> <br /> Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br /> <br /> ==Avant-Propos==<br /> Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Eclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d'Evangile.<br /> <br /> Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br /> <br /> Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br /> <br /> ===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br /> *Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br /> *Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br /> *Si vous lisez ceci depuis la tranché qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurre la tartine du mauvais côté, désactivez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br /> <br /> ==L'Ikéisme==<br /> <br /> ===Dogme===<br /> <br /> L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br /> <br /> Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br /> <br /> L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à tout autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le saint manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence.Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. <br /> <br /> L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel. Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire leur permettant d'effectuer de méditer de rentrer en communion avec le design sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br /> <br /> Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments. Les membre du clergé de l'Ikéisme se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes de l' Ikéisme ont le droit de se nourrir de boulettes de boeuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br /> <br /> <br /> ====A ne pas confondre====<br /> Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pense que le Collier de Nouille originel est un puissant artéfact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> #Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br /> #Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénèreras.<br /> #Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br /> #Ta Penne tu ne ménageras pas<br /> #Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu conserveras<br /> #La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br /> #Le samedi le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br /> #Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br /> #<br /> #<br /> #Sur la Table des Commandements Aléatoires 3d6 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br /> *La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==L'Eglise des 5 dernières minutes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette Église prêche l'Apocalypse et prédit la fin du Monde pour bientôt toutes les 5 minutes<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> Bon sang mais c'est bien sûr ne saurait mentir<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Gloire des Postiches==<br /> ===Dogme===<br /> Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br /> #Une Belle Barbe tu porteras.<br /> #Poilu de partout tu resteras.<br /> #Le rasoir tu banniras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Saint Kouèn le Survivant==<br /> ===Dogme===<br /> Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon, revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ====Extrait du Livre Sacré====<br /> <br /> ''Le Livre Sacré de Kouèn se lit de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br /> <br /> &quot;Un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt.&quot;<br /> <br /> Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br /> <br /> <br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Secte des Rôlistes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette secte disposent de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ, qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrés===<br /> Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique !<br /> <br /> Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Petit Bob le GrosBill<br /> Frustré de son apparence physique - croisement improbable entre un porte manteau et une crevette (l'odeur en prime), le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie dijonnais et d'une paire de lunettes a quadruple foyer. On ne parlera pas de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br /> Cependant, il connaît par cœur les règles de livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin. Comment optimiser ses actions, bref il a tout misé sur... en fait non... il a pris tous les défauts ou les limitations pour booster quelque chose, mais on ne sait pas encore trop ce que c'est.<br /> <br /> *Kévin le Dévin<br /> Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un labo de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20.000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre, tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br /> <br /> Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br /> <br /> ==Le Divine Right Kult==<br /> Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br /> #A la règle n°1 tu te référeras.<br /> #La règle n°1 tu observeras, compris ?<br /> #De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br /> #Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br /> #OK, dehors tu viens régler ton cas.<br /> #Prends ça! Et ça! Et ça!<br /> #Maintenant la ramène pas.<br /> #D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br /> #Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Le Vénéré Club des 4==<br /> ===Dogme===<br /> Inspiré par le chiffre 4<br /> *4 éléments<br /> *4 points cardinaux<br /> *2+2 =4<br /> *4 dimensions<br /> *4 quarts breton<br /> *4 libertés du logiciel libre<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> qui sert aussi de cri de guerre<br /> &quot;4 shall be the number counted!&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les 4 Fantasques : l'Homme Caoutchouc, le Bidule, l'Allumette, et la Femme Absente.<br /> *Super 4L : ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive.<br /> *Terreur 404 : quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce surêtre est vivement pourchassé par la secte.<br /> <br /> ====Sa version simplifiée divisée par 2====<br /> * +/- <br /> *Ying &amp; Yang<br /> *Edam &amp; Eve<br /> *Homer &amp; Marge<br /> *Karl &amp; Marx<br /> <br /> ==La Grande Vénération de TéléTélé==<br /> ===Dogme===<br /> Son Dieu Halokoy le dieu du temps de cerveau disponible, ses anges de la TéléTélé, sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100. Ses adeptes vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois. Et Max Headroom sera le nom de Son prophète.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans<br /> *Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot<br /> <br /> &quot;Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br /> <br /> Ils sont beaux, ils sont braves !<br /> <br /> Ils sont éternels, ils sont immortels !<br /> <br /> Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Rome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br /> <br /> Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br /> <br /> Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !&quot;<br /> <br /> ==Le Culte de la Personnalité==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Ton Idole toujours tu défendras.<br /> #Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br /> #Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br /> #Partout son image et ses statues tu colleras.<br /> #Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br /> #Sa vie complète tu connaîtras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Final Kult==<br /> Le culte du film Cult, dédié à des productions bizarres et méconnues. (pour inspi : le sketch des Inconnus &quot;Cinéma Cinéma&quot;)<br /> <br /> Grand prêtre : le Cultissime.<br /> <br /> ===La Table des Commandements Aléatoires===<br /> Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br /> <br /> *3 - Payer ta tournée tu devras<br /> *4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br /> *5<br /> *6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br /> *7<br /> *8<br /> *9<br /> *10<br /> *11<br /> *12<br /> *13<br /> *14<br /> *15<br /> *16<br /> *17<br /> *18<br /> <br /> ==Jeanclaudisme==<br /> Dans des temps tellement immémoriaux qu'on a, par définition, un peu oublié, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu choisisse la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait choisi Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes approximatifs qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br /> <br /> Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était &quot;con comme un manche&quot; mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coporlalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : &quot;Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?&quot; <br /> <br /> L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déclara ainsi, toujours au même Sirius Blairius qui faisait écrire son histoire par un scribe pour passer à la postérité : &quot;Pendant qu'tu mets ta vie sur un papelard, y'en a des plus malins qui fourrent ta femme avec leur dard.&quot;<br /> <br /> ===Variante hérétique===<br /> Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, Le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'il n'existait pas, il faudrait l'inventer. Ils en ont même fait un film !<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Des Saintes Reliques==<br /> *La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br /> *Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br /> *La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br /> *La Jauge de Vidange et ses Témoins<br /> *La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br /> <br /> ==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br /> *Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br /> *Bôl le seigneur des Louches<br /> *Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br /> *Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br /> *L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br /> *Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br /> *Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations <br /> <br /> ==Les nouvelles Règles de la Foi==<br /> ===Possessions, Pèches &amp; Traditions===<br /> Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br /> <br /> ===Les points de CROIX===<br /> ====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br /> Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX. C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagner par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br /> Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br /> <br /> ====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br /> Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br /> ====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br /> Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Ceci lui en coutera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Et oui les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisi par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br /> <br /> Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br /> <br /> ====PUB interdite====<br /> Certains cultes interdissent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien. Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br /> <br /> ==Nouvelles==<br /> ===Au pied de la Lettre===<br /> Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespéré, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parlé, d'autres sombrèrent dans la folie... <br /> <br /> Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oublié sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br /> <br /> La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br /> <br /> Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br /> <br /> - Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br /> <br /> Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br /> <br /> - Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...</div>

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<p>Bartaback : /* Le Vénéré Club des 4 */</p> <hr /> <div>Alleluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br /> <br /> Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br /> *une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br /> *les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br /> <br /> <br /> Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br /> *leur dogme et leurs 10 commandements à respecter <br /> *des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br /> *des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br /> <br /> <br /> Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br /> <br /> ==Avant-Propos==<br /> Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Eclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d'Evangile.<br /> <br /> Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br /> <br /> Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br /> <br /> ===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br /> *Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br /> *Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br /> *Si vous lisez ceci depuis la tranché qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurre la tartine du mauvais côté, désactivez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br /> <br /> ==L'Ikéisme==<br /> <br /> ===Dogme===<br /> <br /> L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br /> <br /> Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br /> <br /> L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à tout autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le saint manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence.Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. <br /> <br /> L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel. Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire leur permettant d'effectuer de méditer de rentrer en communion avec le design sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br /> <br /> Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments. Les membre du clergé de l'Ikéisme se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes de l' Ikéisme ont le droit de se nourrir de boulettes de boeuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br /> <br /> <br /> ====A ne pas confondre====<br /> Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pense que le Collier de Nouille originel est un puissant artéfact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> #Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br /> #Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénèreras.<br /> #Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br /> #Ta Penne tu ne ménageras pas<br /> #Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu conserveras<br /> #La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br /> #Le samedi le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br /> #Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br /> #<br /> #<br /> #Sur la Table des Commandements Aléatoires 3d6 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br /> *La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==L'Eglise des 5 dernières minutes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette Église prêche l'Apocalypse et prédit la fin du Monde pour bientôt toutes les 5 minutes<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> Bon sang mais c'est bien sûr ne saurait mentir<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Gloire des Postiches==<br /> ===Dogme===<br /> Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br /> #Une Belle Barbe tu porteras.<br /> #Poilu de partout tu resteras.<br /> #Le rasoir tu banniras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Saint Kouèn le Survivant==<br /> ===Dogme===<br /> Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon, revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ====Extrait du Livre Sacré====<br /> <br /> ''Le Livre Sacré de Kouèn se lit de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br /> <br /> &quot;Un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt.&quot;<br /> <br /> Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br /> <br /> <br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Secte des Rôlistes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette secte disposent de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ, qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrés===<br /> Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique !<br /> <br /> Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Petit Bob le GrosBill<br /> Frustré de son apparence physique - croisement improbable entre un porte manteau et une crevette (l'odeur en prime), le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie dijonnais et d'une paire de lunettes a quadruple foyer. On ne parlera pas de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br /> Cependant, il connaît par cœur les règles de livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin. Comment optimiser ses actions, bref il a tout misé sur... en fait non... il a pris tous les défauts ou les limitations pour booster quelque chose, mais on ne sait pas encore trop ce que c'est.<br /> <br /> *Kévin le Dévin<br /> Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un labo de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20.000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre, tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br /> <br /> Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br /> <br /> ==Le Divine Right Kult==<br /> Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br /> #A la règle n°1 tu te référeras.<br /> #La règle n°1 tu observeras, compris ?<br /> #De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br /> #Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br /> #OK, dehors tu viens régler ton cas.<br /> #Prends ça! Et ça! Et ça!<br /> #Maintenant la ramène pas.<br /> #D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br /> #Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Le Vénéré Club des 4==<br /> ===Dogme===<br /> Inspiré par le chiffre 4<br /> *4 éléments<br /> *4 points cardinaux<br /> *2+2 =4<br /> *4 dimensions<br /> *4 quarts breton<br /> *4 libertés du logiciel libre<br /> <br /> ===10 Commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> qui sert aussi de cri de guerre<br /> &quot;4 shall be the number counted!&quot;<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Les 4 Fantasques : l'Homme Caoutchouc, le Bidule, l'Allumette, et la Femme Absente.<br /> *Super 4L : ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive.<br /> *Terreur 404 : quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce surêtre est vivement pourchassé par la secte.<br /> <br /> ====Sa version simplifiée divisée par 2====<br /> * +/- <br /> *Ying &amp; Yang<br /> *Edam &amp; Eve<br /> *Homer &amp; Marge<br /> *Karl &amp; Marx<br /> <br /> ==La Grande Vénération de TéléTélé==<br /> Son Dieu Halokoy le dieu du temps de cerveau disponible, ses anges de la TéléTélé, sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100. Ses adeptes vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois. Et Max Headroom sera le nom de Son prophète.<br /> <br /> ===Equipes de Super Blaireaux===<br /> *Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans<br /> *Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot<br /> <br /> &quot;Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br /> <br /> Ils sont beaux, ils sont braves !<br /> <br /> Ils sont éternels, ils sont immortels !<br /> <br /> Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Rome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br /> <br /> Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br /> <br /> Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !&quot;<br /> <br /> ==Le Culte de la Personnalité==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Ton Idole toujours tu défendras.<br /> #Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br /> #Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br /> #Partout son image et ses statues tu colleras.<br /> #Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br /> #Sa vie complète tu connaîtras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Final Kult==<br /> Le culte du film Cult, dédié à des productions bizarres et méconnues. (pour inspi : le sketch des Inconnus &quot;Cinéma Cinéma&quot;)<br /> <br /> Grand prêtre : le Cultissime.<br /> <br /> ===La Table des Commandements Aléatoires===<br /> Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br /> <br /> *3 - Payer ta tournée tu devras<br /> *4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br /> *5<br /> *6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br /> *7<br /> *8<br /> *9<br /> *10<br /> *11<br /> *12<br /> *13<br /> *14<br /> *15<br /> *16<br /> *17<br /> *18<br /> <br /> ==Jeanclaudisme==<br /> Dans des temps tellement immémoriaux qu'on a, par définition, un peu oublié, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu choisisse la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait choisi Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes approximatifs qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br /> <br /> Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était &quot;con comme un manche&quot; mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coporlalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : &quot;Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?&quot; <br /> <br /> L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déclara ainsi, toujours au même Sirius Blairius qui faisait écrire son histoire par un scribe pour passer à la postérité : &quot;Pendant qu'tu mets ta vie sur un papelard, y'en a des plus malins qui fourrent ta femme avec leur dard.&quot;<br /> <br /> ===Variante hérétique===<br /> Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, Le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'il n'existait pas, il faudrait l'inventer. Ils en ont même fait un film !<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Des Saintes Reliques==<br /> *La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br /> *Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br /> *La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br /> *La Jauge de Vidange et ses Témoins<br /> *La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br /> <br /> ==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br /> *Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br /> *Bôl le seigneur des Louches<br /> *Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br /> *Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br /> *L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br /> *Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br /> *Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations <br /> <br /> ==Les nouvelles Règles de la Foi==<br /> ===Possessions, Pèches &amp; Traditions===<br /> Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br /> <br /> ===Les points de CROIX===<br /> ====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br /> Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX. C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagner par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br /> Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br /> <br /> ====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br /> Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br /> ====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br /> Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Ceci lui en coutera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Et oui les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisi par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br /> <br /> Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br /> <br /> ====PUB interdite====<br /> Certains cultes interdissent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien. Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br /> <br /> ==Nouvelles==<br /> ===Au pied de la Lettre===<br /> Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespéré, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parlé, d'autres sombrèrent dans la folie... <br /> <br /> Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oublié sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br /> <br /> La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br /> <br /> Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br /> <br /> - Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br /> <br /> Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br /> <br /> - Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=1777 2015-02-04T09:12:10Z

<p>Bartaback : /* Le Culte de la Personnalité */</p> <hr /> <div>Alleluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br /> <br /> Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br /> *une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br /> *les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br /> <br /> <br /> Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br /> *leur dogme et leurs 10 commandements à respecter <br /> *des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br /> *des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br /> <br /> <br /> Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br /> <br /> ==Avant-Propos==<br /> Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Eclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d'Evangile.<br /> <br /> Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br /> <br /> Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br /> <br /> ===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br /> *Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br /> *Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br /> *Si vous lisez ceci depuis la tranché qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurre la tartine du mauvais côté, désactivez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br /> <br /> ==L'Ikéisme==<br /> <br /> ===Dogme===<br /> <br /> L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br /> <br /> Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br /> <br /> L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à tout autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le saint manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence.Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. <br /> <br /> L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel. Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire leur permettant d'effectuer de méditer de rentrer en communion avec le design sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br /> <br /> Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments. Les membre du clergé de l'Ikéisme se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes de l' Ikéisme ont le droit de se nourrir de boulettes de boeuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br /> <br /> <br /> ====A ne pas confondre====<br /> Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pense que le Collier de Nouille originel est un puissant artéfact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> #Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br /> #Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénèreras.<br /> #Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br /> #Ta Penne tu ne ménageras pas<br /> #Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu conserveras<br /> #La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br /> #Le samedi le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br /> #Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br /> #<br /> #<br /> #Sur la Table des Commandements Aléatoires 3d6 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br /> *La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==L'Eglise des 5 dernières minutes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette Église prêche l'Apocalypse et prédit la fin du Monde pour bientôt toutes les 5 minutes<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> Bon sang mais c'est bien sûr ne saurait mentir<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Gloire des Postiches==<br /> ===Dogme===<br /> Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br /> #Une Belle Barbe tu porteras.<br /> #Poilu de partout tu resteras.<br /> #Le rasoir tu banniras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Saint Kouèn le Survivant==<br /> ===Dogme===<br /> Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon, revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ====Extrait du Livre Sacré====<br /> <br /> ''Le Livre Sacré de Kouèn se lit de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br /> <br /> &quot;Un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt.&quot;<br /> <br /> Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br /> <br /> <br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Secte des Rôlistes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette secte disposent de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ, qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrés===<br /> Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique !<br /> <br /> Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Petit Bob le GrosBill<br /> Frustré de son apparence physique - croisement improbable entre un porte manteau et une crevette (l'odeur en prime), le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie dijonnais et d'une paire de lunettes a quadruple foyer. On ne parlera pas de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br /> Cependant, il connaît par cœur les règles de livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin. Comment optimiser ses actions, bref il a tout misé sur... en fait non... il a pris tous les défauts ou les limitations pour booster quelque chose, mais on ne sait pas encore trop ce que c'est.<br /> <br /> *Kévin le Dévin<br /> Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un labo de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20.000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre, tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br /> <br /> Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br /> <br /> ==Le Divine Right Kult==<br /> Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br /> #A la règle n°1 tu te référeras.<br /> #La règle n°1 tu observeras, compris ?<br /> #De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br /> #Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br /> #OK, dehors tu viens régler ton cas.<br /> #Prends ça! Et ça! Et ça!<br /> #Maintenant la ramène pas.<br /> #D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br /> #Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Le Vénéré Club des 4==<br /> Inspiré par le chiffre 4<br /> *4 éléments<br /> *4 points cardinaux<br /> *2+2 =4<br /> *4 dimensions<br /> *4 quarts breton<br /> *4 libertés du logiciel libre<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> Sa version simplifiée divisée par 2<br /> * +/- <br /> *Ying &amp; Yang<br /> *Edam &amp; Eve<br /> *Homer &amp; Marge<br /> *Karl &amp; Marx<br /> <br /> ===Prière et cri de guerre===<br /> &quot;4 shall be the number counted!&quot;<br /> <br /> ===Equipes de Super Blaireaux===<br /> *Les 4 Fantasques : l'Homme Caoutchouc, le Bidule, l'Allumette, et la Femme Absente.<br /> *Super 4L : ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive.<br /> *Terreur 404 : quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce surêtre est vivement pourchassé par la secte.<br /> <br /> ==La Grande Vénération de TéléTélé==<br /> Son Dieu Halokoy le dieu du temps de cerveau disponible, ses anges de la TéléTélé, sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100. Ses adeptes vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois. Et Max Headroom sera le nom de Son prophète.<br /> <br /> ===Equipes de Super Blaireaux===<br /> *Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans<br /> *Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot<br /> <br /> &quot;Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br /> <br /> Ils sont beaux, ils sont braves !<br /> <br /> Ils sont éternels, ils sont immortels !<br /> <br /> Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Rome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br /> <br /> Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br /> <br /> Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !&quot;<br /> <br /> ==Le Culte de la Personnalité==<br /> ===Dogme===<br /> Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Ton Idole toujours tu défendras.<br /> #Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br /> #Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br /> #Partout son image et ses statues tu colleras.<br /> #Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br /> #Sa vie complète tu connaîtras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Final Kult==<br /> Le culte du film Cult, dédié à des productions bizarres et méconnues. (pour inspi : le sketch des Inconnus &quot;Cinéma Cinéma&quot;)<br /> <br /> Grand prêtre : le Cultissime.<br /> <br /> ===La Table des Commandements Aléatoires===<br /> Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br /> <br /> *3 - Payer ta tournée tu devras<br /> *4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br /> *5<br /> *6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br /> *7<br /> *8<br /> *9<br /> *10<br /> *11<br /> *12<br /> *13<br /> *14<br /> *15<br /> *16<br /> *17<br /> *18<br /> <br /> ==Jeanclaudisme==<br /> Dans des temps tellement immémoriaux qu'on a, par définition, un peu oublié, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu choisisse la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait choisi Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes approximatifs qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br /> <br /> Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était &quot;con comme un manche&quot; mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coporlalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : &quot;Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?&quot; <br /> <br /> L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déclara ainsi, toujours au même Sirius Blairius qui faisait écrire son histoire par un scribe pour passer à la postérité : &quot;Pendant qu'tu mets ta vie sur un papelard, y'en a des plus malins qui fourrent ta femme avec leur dard.&quot;<br /> <br /> ===Variante hérétique===<br /> Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, Le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'il n'existait pas, il faudrait l'inventer. Ils en ont même fait un film !<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Des Saintes Reliques==<br /> *La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br /> *Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br /> *La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br /> *La Jauge de Vidange et ses Témoins<br /> *La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br /> <br /> ==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br /> *Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br /> *Bôl le seigneur des Louches<br /> *Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br /> *Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br /> *L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br /> *Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br /> *Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations <br /> <br /> ==Les nouvelles Règles de la Foi==<br /> ===Possessions, Pèches &amp; Traditions===<br /> Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br /> <br /> ===Les points de CROIX===<br /> ====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br /> Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX. C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagner par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br /> Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br /> <br /> ====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br /> Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br /> ====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br /> Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Ceci lui en coutera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Et oui les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisi par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br /> <br /> Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br /> <br /> ====PUB interdite====<br /> Certains cultes interdissent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien. Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br /> <br /> ==Nouvelles==<br /> ===Au pied de la Lettre===<br /> Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespéré, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parlé, d'autres sombrèrent dans la folie... <br /> <br /> Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oublié sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br /> <br /> La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br /> <br /> Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br /> <br /> - Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br /> <br /> Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br /> <br /> - Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=1776 2015-02-04T09:11:31Z

<p>Bartaback : /* La Secte des Rôlistes */</p> <hr /> <div>Alleluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br /> <br /> Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br /> *une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br /> *les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br /> <br /> <br /> Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br /> *leur dogme et leurs 10 commandements à respecter <br /> *des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br /> *des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br /> <br /> <br /> Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br /> <br /> ==Avant-Propos==<br /> Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Eclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d'Evangile.<br /> <br /> Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br /> <br /> Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br /> <br /> ===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br /> *Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br /> *Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br /> *Si vous lisez ceci depuis la tranché qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurre la tartine du mauvais côté, désactivez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br /> <br /> ==L'Ikéisme==<br /> <br /> ===Dogme===<br /> <br /> L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br /> <br /> Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br /> <br /> L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à tout autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le saint manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence.Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. <br /> <br /> L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel. Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire leur permettant d'effectuer de méditer de rentrer en communion avec le design sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br /> <br /> Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments. Les membre du clergé de l'Ikéisme se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes de l' Ikéisme ont le droit de se nourrir de boulettes de boeuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br /> <br /> <br /> ====A ne pas confondre====<br /> Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pense que le Collier de Nouille originel est un puissant artéfact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> #Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br /> #Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénèreras.<br /> #Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br /> #Ta Penne tu ne ménageras pas<br /> #Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu conserveras<br /> #La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br /> #Le samedi le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br /> #Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br /> #<br /> #<br /> #Sur la Table des Commandements Aléatoires 3d6 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br /> *La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==L'Eglise des 5 dernières minutes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette Église prêche l'Apocalypse et prédit la fin du Monde pour bientôt toutes les 5 minutes<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> Bon sang mais c'est bien sûr ne saurait mentir<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Gloire des Postiches==<br /> ===Dogme===<br /> Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br /> #Une Belle Barbe tu porteras.<br /> #Poilu de partout tu resteras.<br /> #Le rasoir tu banniras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Saint Kouèn le Survivant==<br /> ===Dogme===<br /> Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon, revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ====Extrait du Livre Sacré====<br /> <br /> ''Le Livre Sacré de Kouèn se lit de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br /> <br /> &quot;Un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt.&quot;<br /> <br /> Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br /> <br /> <br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Secte des Rôlistes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette secte disposent de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ, qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrés===<br /> Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique !<br /> <br /> Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Petit Bob le GrosBill<br /> Frustré de son apparence physique - croisement improbable entre un porte manteau et une crevette (l'odeur en prime), le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie dijonnais et d'une paire de lunettes a quadruple foyer. On ne parlera pas de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br /> Cependant, il connaît par cœur les règles de livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin. Comment optimiser ses actions, bref il a tout misé sur... en fait non... il a pris tous les défauts ou les limitations pour booster quelque chose, mais on ne sait pas encore trop ce que c'est.<br /> <br /> *Kévin le Dévin<br /> Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un labo de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20.000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre, tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br /> <br /> Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br /> <br /> ==Le Divine Right Kult==<br /> Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br /> #A la règle n°1 tu te référeras.<br /> #La règle n°1 tu observeras, compris ?<br /> #De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br /> #Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br /> #OK, dehors tu viens régler ton cas.<br /> #Prends ça! Et ça! Et ça!<br /> #Maintenant la ramène pas.<br /> #D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br /> #Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Le Vénéré Club des 4==<br /> Inspiré par le chiffre 4<br /> *4 éléments<br /> *4 points cardinaux<br /> *2+2 =4<br /> *4 dimensions<br /> *4 quarts breton<br /> *4 libertés du logiciel libre<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> Sa version simplifiée divisée par 2<br /> * +/- <br /> *Ying &amp; Yang<br /> *Edam &amp; Eve<br /> *Homer &amp; Marge<br /> *Karl &amp; Marx<br /> <br /> ===Prière et cri de guerre===<br /> &quot;4 shall be the number counted!&quot;<br /> <br /> ===Equipes de Super Blaireaux===<br /> *Les 4 Fantasques : l'Homme Caoutchouc, le Bidule, l'Allumette, et la Femme Absente.<br /> *Super 4L : ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive.<br /> *Terreur 404 : quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce surêtre est vivement pourchassé par la secte.<br /> <br /> ==La Grande Vénération de TéléTélé==<br /> Son Dieu Halokoy le dieu du temps de cerveau disponible, ses anges de la TéléTélé, sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100. Ses adeptes vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois. Et Max Headroom sera le nom de Son prophète.<br /> <br /> ===Equipes de Super Blaireaux===<br /> *Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans<br /> *Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot<br /> <br /> &quot;Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br /> <br /> Ils sont beaux, ils sont braves !<br /> <br /> Ils sont éternels, ils sont immortels !<br /> <br /> Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Rome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br /> <br /> Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br /> <br /> Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !&quot;<br /> <br /> ==Le Culte de la Personnalité==<br /> Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Ton Idole toujours tu défendras.<br /> #Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br /> #Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br /> #Partout son image et ses statues tu colleras.<br /> #Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br /> #Sa vie complète tu connaîtras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Final Kult==<br /> Le culte du film Cult, dédié à des productions bizarres et méconnues. (pour inspi : le sketch des Inconnus &quot;Cinéma Cinéma&quot;)<br /> <br /> Grand prêtre : le Cultissime.<br /> <br /> ===La Table des Commandements Aléatoires===<br /> Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br /> <br /> *3 - Payer ta tournée tu devras<br /> *4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br /> *5<br /> *6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br /> *7<br /> *8<br /> *9<br /> *10<br /> *11<br /> *12<br /> *13<br /> *14<br /> *15<br /> *16<br /> *17<br /> *18<br /> <br /> ==Jeanclaudisme==<br /> Dans des temps tellement immémoriaux qu'on a, par définition, un peu oublié, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu choisisse la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait choisi Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes approximatifs qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br /> <br /> Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était &quot;con comme un manche&quot; mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coporlalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : &quot;Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?&quot; <br /> <br /> L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déclara ainsi, toujours au même Sirius Blairius qui faisait écrire son histoire par un scribe pour passer à la postérité : &quot;Pendant qu'tu mets ta vie sur un papelard, y'en a des plus malins qui fourrent ta femme avec leur dard.&quot;<br /> <br /> ===Variante hérétique===<br /> Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, Le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'il n'existait pas, il faudrait l'inventer. Ils en ont même fait un film !<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Des Saintes Reliques==<br /> *La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br /> *Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br /> *La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br /> *La Jauge de Vidange et ses Témoins<br /> *La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br /> <br /> ==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br /> *Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br /> *Bôl le seigneur des Louches<br /> *Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br /> *Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br /> *L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br /> *Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br /> *Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations <br /> <br /> ==Les nouvelles Règles de la Foi==<br /> ===Possessions, Pèches &amp; Traditions===<br /> Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br /> <br /> ===Les points de CROIX===<br /> ====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br /> Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX. C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagner par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br /> Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br /> <br /> ====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br /> Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br /> ====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br /> Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Ceci lui en coutera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Et oui les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisi par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br /> <br /> Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br /> <br /> ====PUB interdite====<br /> Certains cultes interdissent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien. Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br /> <br /> ==Nouvelles==<br /> ===Au pied de la Lettre===<br /> Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespéré, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parlé, d'autres sombrèrent dans la folie... <br /> <br /> Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oublié sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br /> <br /> La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br /> <br /> Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br /> <br /> - Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br /> <br /> Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br /> <br /> - Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=1775 2015-02-04T09:10:45Z

<p>Bartaback : /* La Secte des Rôlistes */</p> <hr /> <div>Alleluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br /> <br /> Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br /> *une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br /> *les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br /> <br /> <br /> Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br /> *leur dogme et leurs 10 commandements à respecter <br /> *des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br /> *des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br /> <br /> <br /> Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br /> <br /> ==Avant-Propos==<br /> Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Eclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d'Evangile.<br /> <br /> Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br /> <br /> Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br /> <br /> ===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br /> *Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br /> *Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br /> *Si vous lisez ceci depuis la tranché qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurre la tartine du mauvais côté, désactivez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br /> <br /> ==L'Ikéisme==<br /> <br /> ===Dogme===<br /> <br /> L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br /> <br /> Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br /> <br /> L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à tout autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le saint manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence.Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. <br /> <br /> L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel. Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire leur permettant d'effectuer de méditer de rentrer en communion avec le design sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br /> <br /> Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments. Les membre du clergé de l'Ikéisme se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes de l' Ikéisme ont le droit de se nourrir de boulettes de boeuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br /> <br /> <br /> ====A ne pas confondre====<br /> Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pense que le Collier de Nouille originel est un puissant artéfact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> #Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br /> #Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénèreras.<br /> #Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br /> #Ta Penne tu ne ménageras pas<br /> #Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu conserveras<br /> #La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br /> #Le samedi le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br /> #Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br /> #<br /> #<br /> #Sur la Table des Commandements Aléatoires 3d6 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br /> *La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==L'Eglise des 5 dernières minutes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette Église prêche l'Apocalypse et prédit la fin du Monde pour bientôt toutes les 5 minutes<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> Bon sang mais c'est bien sûr ne saurait mentir<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Gloire des Postiches==<br /> ===Dogme===<br /> Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br /> #Une Belle Barbe tu porteras.<br /> #Poilu de partout tu resteras.<br /> #Le rasoir tu banniras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Saint Kouèn le Survivant==<br /> ===Dogme===<br /> Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon, revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ====Extrait du Livre Sacré====<br /> <br /> ''Le Livre Sacré de Kouèn se lit de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br /> <br /> &quot;Un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt.&quot;<br /> <br /> Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br /> <br /> <br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Secte des Rôlistes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette secte disposent de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ, qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> *Petit Bob le GrosBill<br /> Frustré de son apparence physique - croisement improbable entre un porte manteau et une crevette (l'odeur en prime), le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie dijonnais et d'une paire de lunettes a quadruple foyer. On ne parlera pas de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br /> Cependant, il connaît par cœur les règles de livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin. Comment optimiser ses actions, bref il a tout misé sur... en fait non... il a pris tous les défauts ou les limitations pour booster quelque chose, mais on ne sait pas encore trop ce que c'est.<br /> <br /> *Kévin le Dévin<br /> Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un labo de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20.000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre, tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br /> <br /> Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br /> <br /> ===Reliques sacrés===<br /> Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique !<br /> <br /> Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br /> <br /> ==Le Divine Right Kult==<br /> Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br /> #A la règle n°1 tu te référeras.<br /> #La règle n°1 tu observeras, compris ?<br /> #De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br /> #Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br /> #OK, dehors tu viens régler ton cas.<br /> #Prends ça! Et ça! Et ça!<br /> #Maintenant la ramène pas.<br /> #D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br /> #Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Le Vénéré Club des 4==<br /> Inspiré par le chiffre 4<br /> *4 éléments<br /> *4 points cardinaux<br /> *2+2 =4<br /> *4 dimensions<br /> *4 quarts breton<br /> *4 libertés du logiciel libre<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> Sa version simplifiée divisée par 2<br /> * +/- <br /> *Ying &amp; Yang<br /> *Edam &amp; Eve<br /> *Homer &amp; Marge<br /> *Karl &amp; Marx<br /> <br /> ===Prière et cri de guerre===<br /> &quot;4 shall be the number counted!&quot;<br /> <br /> ===Equipes de Super Blaireaux===<br /> *Les 4 Fantasques : l'Homme Caoutchouc, le Bidule, l'Allumette, et la Femme Absente.<br /> *Super 4L : ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive.<br /> *Terreur 404 : quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce surêtre est vivement pourchassé par la secte.<br /> <br /> ==La Grande Vénération de TéléTélé==<br /> Son Dieu Halokoy le dieu du temps de cerveau disponible, ses anges de la TéléTélé, sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100. Ses adeptes vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois. Et Max Headroom sera le nom de Son prophète.<br /> <br /> ===Equipes de Super Blaireaux===<br /> *Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans<br /> *Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot<br /> <br /> &quot;Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br /> <br /> Ils sont beaux, ils sont braves !<br /> <br /> Ils sont éternels, ils sont immortels !<br /> <br /> Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Rome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br /> <br /> Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br /> <br /> Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !&quot;<br /> <br /> ==Le Culte de la Personnalité==<br /> Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Ton Idole toujours tu défendras.<br /> #Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br /> #Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br /> #Partout son image et ses statues tu colleras.<br /> #Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br /> #Sa vie complète tu connaîtras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Final Kult==<br /> Le culte du film Cult, dédié à des productions bizarres et méconnues. (pour inspi : le sketch des Inconnus &quot;Cinéma Cinéma&quot;)<br /> <br /> Grand prêtre : le Cultissime.<br /> <br /> ===La Table des Commandements Aléatoires===<br /> Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br /> <br /> *3 - Payer ta tournée tu devras<br /> *4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br /> *5<br /> *6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br /> *7<br /> *8<br /> *9<br /> *10<br /> *11<br /> *12<br /> *13<br /> *14<br /> *15<br /> *16<br /> *17<br /> *18<br /> <br /> ==Jeanclaudisme==<br /> Dans des temps tellement immémoriaux qu'on a, par définition, un peu oublié, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu choisisse la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait choisi Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes approximatifs qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br /> <br /> Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était &quot;con comme un manche&quot; mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coporlalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : &quot;Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?&quot; <br /> <br /> L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déclara ainsi, toujours au même Sirius Blairius qui faisait écrire son histoire par un scribe pour passer à la postérité : &quot;Pendant qu'tu mets ta vie sur un papelard, y'en a des plus malins qui fourrent ta femme avec leur dard.&quot;<br /> <br /> ===Variante hérétique===<br /> Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, Le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'il n'existait pas, il faudrait l'inventer. Ils en ont même fait un film !<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Des Saintes Reliques==<br /> *La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br /> *Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br /> *La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br /> *La Jauge de Vidange et ses Témoins<br /> *La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br /> <br /> ==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br /> *Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br /> *Bôl le seigneur des Louches<br /> *Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br /> *Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br /> *L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br /> *Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br /> *Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations <br /> <br /> ==Les nouvelles Règles de la Foi==<br /> ===Possessions, Pèches &amp; Traditions===<br /> Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br /> <br /> ===Les points de CROIX===<br /> ====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br /> Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX. C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagner par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br /> Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br /> <br /> ====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br /> Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br /> ====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br /> Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Ceci lui en coutera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Et oui les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisi par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br /> <br /> Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br /> <br /> ====PUB interdite====<br /> Certains cultes interdissent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien. Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br /> <br /> ==Nouvelles==<br /> ===Au pied de la Lettre===<br /> Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespéré, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parlé, d'autres sombrèrent dans la folie... <br /> <br /> Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oublié sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br /> <br /> La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br /> <br /> Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br /> <br /> - Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br /> <br /> Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br /> <br /> - Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=1774 2015-02-04T09:09:54Z

<p>Bartaback : /* Saint Kouèn le Survivant */</p> <hr /> <div>Alleluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br /> <br /> Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br /> *une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br /> *les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br /> <br /> <br /> Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br /> *leur dogme et leurs 10 commandements à respecter <br /> *des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br /> *des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br /> <br /> <br /> Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br /> <br /> ==Avant-Propos==<br /> Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Eclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d'Evangile.<br /> <br /> Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br /> <br /> Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br /> <br /> ===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br /> *Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br /> *Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br /> *Si vous lisez ceci depuis la tranché qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurre la tartine du mauvais côté, désactivez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br /> <br /> ==L'Ikéisme==<br /> <br /> ===Dogme===<br /> <br /> L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br /> <br /> Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br /> <br /> L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à tout autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le saint manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence.Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. <br /> <br /> L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel. Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire leur permettant d'effectuer de méditer de rentrer en communion avec le design sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br /> <br /> Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments. Les membre du clergé de l'Ikéisme se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes de l' Ikéisme ont le droit de se nourrir de boulettes de boeuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br /> <br /> <br /> ====A ne pas confondre====<br /> Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pense que le Collier de Nouille originel est un puissant artéfact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> #Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br /> #Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénèreras.<br /> #Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br /> #Ta Penne tu ne ménageras pas<br /> #Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu conserveras<br /> #La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br /> #Le samedi le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br /> #Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br /> #<br /> #<br /> #Sur la Table des Commandements Aléatoires 3d6 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br /> *La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==L'Eglise des 5 dernières minutes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette Église prêche l'Apocalypse et prédit la fin du Monde pour bientôt toutes les 5 minutes<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> Bon sang mais c'est bien sûr ne saurait mentir<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Gloire des Postiches==<br /> ===Dogme===<br /> Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br /> #Une Belle Barbe tu porteras.<br /> #Poilu de partout tu resteras.<br /> #Le rasoir tu banniras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Saint Kouèn le Survivant==<br /> ===Dogme===<br /> Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon, revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ====Extrait du Livre Sacré====<br /> <br /> ''Le Livre Sacré de Kouèn se lit de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br /> <br /> &quot;Un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt.&quot;<br /> <br /> Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br /> <br /> <br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Secte des Rôlistes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette secte disposent de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ, qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br /> <br /> *Petit Bob le GrosBill<br /> <br /> Frustré de son apparence physique - croisement improbable entre un porte manteau et une crevette (l'odeur en prime), le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie dijonnais et d'une paire de lunettes a quadruple foyer. On ne parlera pas de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br /> Cependant, il connaît par cœur les règles de livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin. Comment optimiser ses actions, bref il a tout misé sur... en fait non... il a pris tous les défauts ou les limitations pour booster quelque chose, mais on ne sait pas encore trop ce que c'est.<br /> <br /> ===Super Blaireaux===<br /> *Kévin le Dévin<br /> Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un labo de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20.000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre, tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br /> <br /> Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br /> <br /> ===Signes sacrés===<br /> Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique !<br /> <br /> Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br /> <br /> ==Le Divine Right Kult==<br /> Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br /> #A la règle n°1 tu te référeras.<br /> #La règle n°1 tu observeras, compris ?<br /> #De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br /> #Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br /> #OK, dehors tu viens régler ton cas.<br /> #Prends ça! Et ça! Et ça!<br /> #Maintenant la ramène pas.<br /> #D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br /> #Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Le Vénéré Club des 4==<br /> Inspiré par le chiffre 4<br /> *4 éléments<br /> *4 points cardinaux<br /> *2+2 =4<br /> *4 dimensions<br /> *4 quarts breton<br /> *4 libertés du logiciel libre<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> Sa version simplifiée divisée par 2<br /> * +/- <br /> *Ying &amp; Yang<br /> *Edam &amp; Eve<br /> *Homer &amp; Marge<br /> *Karl &amp; Marx<br /> <br /> ===Prière et cri de guerre===<br /> &quot;4 shall be the number counted!&quot;<br /> <br /> ===Equipes de Super Blaireaux===<br /> *Les 4 Fantasques : l'Homme Caoutchouc, le Bidule, l'Allumette, et la Femme Absente.<br /> *Super 4L : ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive.<br /> *Terreur 404 : quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce surêtre est vivement pourchassé par la secte.<br /> <br /> ==La Grande Vénération de TéléTélé==<br /> Son Dieu Halokoy le dieu du temps de cerveau disponible, ses anges de la TéléTélé, sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100. Ses adeptes vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois. Et Max Headroom sera le nom de Son prophète.<br /> <br /> ===Equipes de Super Blaireaux===<br /> *Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans<br /> *Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot<br /> <br /> &quot;Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br /> <br /> Ils sont beaux, ils sont braves !<br /> <br /> Ils sont éternels, ils sont immortels !<br /> <br /> Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Rome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br /> <br /> Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br /> <br /> Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !&quot;<br /> <br /> ==Le Culte de la Personnalité==<br /> Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Ton Idole toujours tu défendras.<br /> #Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br /> #Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br /> #Partout son image et ses statues tu colleras.<br /> #Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br /> #Sa vie complète tu connaîtras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Final Kult==<br /> Le culte du film Cult, dédié à des productions bizarres et méconnues. (pour inspi : le sketch des Inconnus &quot;Cinéma Cinéma&quot;)<br /> <br /> Grand prêtre : le Cultissime.<br /> <br /> ===La Table des Commandements Aléatoires===<br /> Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br /> <br /> *3 - Payer ta tournée tu devras<br /> *4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br /> *5<br /> *6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br /> *7<br /> *8<br /> *9<br /> *10<br /> *11<br /> *12<br /> *13<br /> *14<br /> *15<br /> *16<br /> *17<br /> *18<br /> <br /> ==Jeanclaudisme==<br /> Dans des temps tellement immémoriaux qu'on a, par définition, un peu oublié, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu choisisse la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait choisi Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes approximatifs qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br /> <br /> Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était &quot;con comme un manche&quot; mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coporlalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : &quot;Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?&quot; <br /> <br /> L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déclara ainsi, toujours au même Sirius Blairius qui faisait écrire son histoire par un scribe pour passer à la postérité : &quot;Pendant qu'tu mets ta vie sur un papelard, y'en a des plus malins qui fourrent ta femme avec leur dard.&quot;<br /> <br /> ===Variante hérétique===<br /> Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, Le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'il n'existait pas, il faudrait l'inventer. Ils en ont même fait un film !<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Des Saintes Reliques==<br /> *La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br /> *Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br /> *La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br /> *La Jauge de Vidange et ses Témoins<br /> *La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br /> <br /> ==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br /> *Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br /> *Bôl le seigneur des Louches<br /> *Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br /> *Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br /> *L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br /> *Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br /> *Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations <br /> <br /> ==Les nouvelles Règles de la Foi==<br /> ===Possessions, Pèches &amp; Traditions===<br /> Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br /> <br /> ===Les points de CROIX===<br /> ====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br /> Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX. C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagner par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br /> Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br /> <br /> ====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br /> Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br /> ====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br /> Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Ceci lui en coutera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Et oui les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisi par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br /> <br /> Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br /> <br /> ====PUB interdite====<br /> Certains cultes interdissent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien. Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br /> <br /> ==Nouvelles==<br /> ===Au pied de la Lettre===<br /> Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespéré, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parlé, d'autres sombrèrent dans la folie... <br /> <br /> Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oublié sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br /> <br /> La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br /> <br /> Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br /> <br /> - Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br /> <br /> Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br /> <br /> - Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...</div>

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<p>Bartaback : /* A ne pas confondre */</p> <hr /> <div>Alleluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br /> <br /> Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br /> *une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br /> *les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br /> <br /> <br /> Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br /> *leur dogme et leurs 10 commandements à respecter <br /> *des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br /> *des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br /> <br /> <br /> Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br /> <br /> ==Avant-Propos==<br /> Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Eclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d'Evangile.<br /> <br /> Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br /> <br /> Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br /> <br /> ===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br /> *Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br /> *Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br /> *Si vous lisez ceci depuis la tranché qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurre la tartine du mauvais côté, désactivez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br /> <br /> ==L'Ikéisme==<br /> <br /> ===Dogme===<br /> <br /> L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br /> <br /> Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br /> <br /> L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à tout autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le saint manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence.Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. <br /> <br /> L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel. Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire leur permettant d'effectuer de méditer de rentrer en communion avec le design sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br /> <br /> Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments. Les membre du clergé de l'Ikéisme se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes de l' Ikéisme ont le droit de se nourrir de boulettes de boeuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br /> <br /> <br /> ====A ne pas confondre====<br /> Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pense que le Collier de Nouille originel est un puissant artéfact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> #Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br /> #Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénèreras.<br /> #Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br /> #Ta Penne tu ne ménageras pas<br /> #Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu conserveras<br /> #La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br /> #Le samedi le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br /> #Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br /> #<br /> #<br /> #Sur la Table des Commandements Aléatoires 3d6 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br /> *La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==L'Eglise des 5 dernières minutes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette Église prêche l'Apocalypse et prédit la fin du Monde pour bientôt toutes les 5 minutes<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> Bon sang mais c'est bien sûr ne saurait mentir<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Gloire des Postiches==<br /> ===Dogme===<br /> Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br /> #Une Belle Barbe tu porteras.<br /> #Poilu de partout tu resteras.<br /> #Le rasoir tu banniras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Saint Kouèn le Survivant==<br /> ===Dogme===<br /> Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon, revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ====Extrait du Livre Sacré====<br /> <br /> ''Le Livre Sacré de Kouèn se lit de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br /> <br /> &quot;Un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt.&quot;<br /> <br /> Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br /> <br /> <br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Secte des Rôlistes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette secte disposent de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ, qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br /> <br /> *Petit Bob le GrosBill<br /> <br /> Frustré de son apparence physique - croisement improbable entre un porte manteau et une crevette (l'odeur en prime), le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie dijonnais et d'une paire de lunettes a quadruple foyer. On ne parlera pas de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br /> Cependant, il connaît par cœur les règles de livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin. Comment optimiser ses actions, bref il a tout misé sur... en fait non... il a pris tous les défauts ou les limitations pour booster quelque chose, mais on ne sait pas encore trop ce que c'est.<br /> <br /> ===Super Blaireaux===<br /> *Kévin le Dévin<br /> Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un labo de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20.000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre, tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br /> <br /> Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br /> <br /> ===Signes sacrés===<br /> Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique !<br /> <br /> Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br /> <br /> ==Le Divine Right Kult==<br /> Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br /> #A la règle n°1 tu te référeras.<br /> #La règle n°1 tu observeras, compris ?<br /> #De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br /> #Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br /> #OK, dehors tu viens régler ton cas.<br /> #Prends ça! Et ça! Et ça!<br /> #Maintenant la ramène pas.<br /> #D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br /> #Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Le Vénéré Club des 4==<br /> Inspiré par le chiffre 4<br /> *4 éléments<br /> *4 points cardinaux<br /> *2+2 =4<br /> *4 dimensions<br /> *4 quarts breton<br /> *4 libertés du logiciel libre<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> Sa version simplifiée divisée par 2<br /> * +/- <br /> *Ying &amp; Yang<br /> *Edam &amp; Eve<br /> *Homer &amp; Marge<br /> *Karl &amp; Marx<br /> <br /> ===Prière et cri de guerre===<br /> &quot;4 shall be the number counted!&quot;<br /> <br /> ===Equipes de Super Blaireaux===<br /> *Les 4 Fantasques : l'Homme Caoutchouc, le Bidule, l'Allumette, et la Femme Absente.<br /> *Super 4L : ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive.<br /> *Terreur 404 : quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce surêtre est vivement pourchassé par la secte.<br /> <br /> ==La Grande Vénération de TéléTélé==<br /> Son Dieu Halokoy le dieu du temps de cerveau disponible, ses anges de la TéléTélé, sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100. Ses adeptes vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois. Et Max Headroom sera le nom de Son prophète.<br /> <br /> ===Equipes de Super Blaireaux===<br /> *Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans<br /> *Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot<br /> <br /> &quot;Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br /> <br /> Ils sont beaux, ils sont braves !<br /> <br /> Ils sont éternels, ils sont immortels !<br /> <br /> Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Rome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br /> <br /> Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br /> <br /> Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !&quot;<br /> <br /> ==Le Culte de la Personnalité==<br /> Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Ton Idole toujours tu défendras.<br /> #Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br /> #Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br /> #Partout son image et ses statues tu colleras.<br /> #Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br /> #Sa vie complète tu connaîtras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Final Kult==<br /> Le culte du film Cult, dédié à des productions bizarres et méconnues. (pour inspi : le sketch des Inconnus &quot;Cinéma Cinéma&quot;)<br /> <br /> Grand prêtre : le Cultissime.<br /> <br /> ===La Table des Commandements Aléatoires===<br /> Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br /> <br /> *3 - Payer ta tournée tu devras<br /> *4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br /> *5<br /> *6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br /> *7<br /> *8<br /> *9<br /> *10<br /> *11<br /> *12<br /> *13<br /> *14<br /> *15<br /> *16<br /> *17<br /> *18<br /> <br /> ==Jeanclaudisme==<br /> Dans des temps tellement immémoriaux qu'on a, par définition, un peu oublié, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu choisisse la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait choisi Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes approximatifs qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br /> <br /> Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était &quot;con comme un manche&quot; mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coporlalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : &quot;Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?&quot; <br /> <br /> L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déclara ainsi, toujours au même Sirius Blairius qui faisait écrire son histoire par un scribe pour passer à la postérité : &quot;Pendant qu'tu mets ta vie sur un papelard, y'en a des plus malins qui fourrent ta femme avec leur dard.&quot;<br /> <br /> ===Variante hérétique===<br /> Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, Le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'il n'existait pas, il faudrait l'inventer. Ils en ont même fait un film !<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Des Saintes Reliques==<br /> *La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br /> *Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br /> *La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br /> *La Jauge de Vidange et ses Témoins<br /> *La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br /> <br /> ==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br /> *Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br /> *Bôl le seigneur des Louches<br /> *Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br /> *Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br /> *L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br /> *Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br /> *Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations <br /> <br /> ==Les nouvelles Règles de la Foi==<br /> ===Possessions, Pèches &amp; Traditions===<br /> Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br /> <br /> ===Les points de CROIX===<br /> ====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br /> Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX. C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagner par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br /> Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br /> <br /> ====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br /> Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br /> ====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br /> Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Ceci lui en coutera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Et oui les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisi par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br /> <br /> Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br /> <br /> ====PUB interdite====<br /> Certains cultes interdissent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien. Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br /> <br /> ==Nouvelles==<br /> ===Au pied de la Lettre===<br /> Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespéré, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parlé, d'autres sombrèrent dans la folie... <br /> <br /> Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oublié sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br /> <br /> La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br /> <br /> Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br /> <br /> - Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br /> <br /> Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br /> <br /> - Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=1772 2015-02-04T09:08:48Z

<p>Bartaback : /* Saint Kouèn le Survivant */</p> <hr /> <div>Alleluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br /> <br /> Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br /> *une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br /> *les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br /> <br /> <br /> Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br /> *leur dogme et leurs 10 commandements à respecter <br /> *des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br /> *des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br /> <br /> <br /> Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br /> <br /> ==Avant-Propos==<br /> Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Eclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d'Evangile.<br /> <br /> Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br /> <br /> Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br /> <br /> ===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br /> *Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br /> *Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br /> *Si vous lisez ceci depuis la tranché qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurre la tartine du mauvais côté, désactivez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br /> <br /> ==L'Ikéisme==<br /> <br /> ===Dogme===<br /> <br /> L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br /> <br /> Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br /> <br /> L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à tout autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le saint manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence.Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. <br /> <br /> L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel. Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire leur permettant d'effectuer de méditer de rentrer en communion avec le design sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br /> <br /> Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments. Les membre du clergé de l'Ikéisme se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes de l' Ikéisme ont le droit de se nourrir de boulettes de boeuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br /> <br /> <br /> ===A ne pas confondre===<br /> <br /> Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pense que le Collier de Nouille originel est un puissant artéfact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br /> <br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> #Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br /> #Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénèreras.<br /> #Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br /> #Ta Penne tu ne ménageras pas<br /> #Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu conserveras<br /> #La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br /> #Le samedi le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br /> #Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br /> #<br /> #<br /> #Sur la Table des Commandements Aléatoires 3d6 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br /> *La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==L'Eglise des 5 dernières minutes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette Église prêche l'Apocalypse et prédit la fin du Monde pour bientôt toutes les 5 minutes<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> Bon sang mais c'est bien sûr ne saurait mentir<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Gloire des Postiches==<br /> ===Dogme===<br /> Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br /> #Une Belle Barbe tu porteras.<br /> #Poilu de partout tu resteras.<br /> #Le rasoir tu banniras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Saint Kouèn le Survivant==<br /> ===Dogme===<br /> Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon, revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ====Extrait du Livre Sacré====<br /> <br /> ''Le Livre Sacré de Kouèn se lit de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br /> <br /> &quot;Un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt.&quot;<br /> <br /> Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br /> <br /> <br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Secte des Rôlistes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette secte disposent de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ, qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br /> <br /> *Petit Bob le GrosBill<br /> <br /> Frustré de son apparence physique - croisement improbable entre un porte manteau et une crevette (l'odeur en prime), le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie dijonnais et d'une paire de lunettes a quadruple foyer. On ne parlera pas de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br /> Cependant, il connaît par cœur les règles de livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin. Comment optimiser ses actions, bref il a tout misé sur... en fait non... il a pris tous les défauts ou les limitations pour booster quelque chose, mais on ne sait pas encore trop ce que c'est.<br /> <br /> ===Super Blaireaux===<br /> *Kévin le Dévin<br /> Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un labo de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20.000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre, tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br /> <br /> Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br /> <br /> ===Signes sacrés===<br /> Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique !<br /> <br /> Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br /> <br /> ==Le Divine Right Kult==<br /> Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br /> #A la règle n°1 tu te référeras.<br /> #La règle n°1 tu observeras, compris ?<br /> #De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br /> #Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br /> #OK, dehors tu viens régler ton cas.<br /> #Prends ça! Et ça! Et ça!<br /> #Maintenant la ramène pas.<br /> #D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br /> #Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Le Vénéré Club des 4==<br /> Inspiré par le chiffre 4<br /> *4 éléments<br /> *4 points cardinaux<br /> *2+2 =4<br /> *4 dimensions<br /> *4 quarts breton<br /> *4 libertés du logiciel libre<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> Sa version simplifiée divisée par 2<br /> * +/- <br /> *Ying &amp; Yang<br /> *Edam &amp; Eve<br /> *Homer &amp; Marge<br /> *Karl &amp; Marx<br /> <br /> ===Prière et cri de guerre===<br /> &quot;4 shall be the number counted!&quot;<br /> <br /> ===Equipes de Super Blaireaux===<br /> *Les 4 Fantasques : l'Homme Caoutchouc, le Bidule, l'Allumette, et la Femme Absente.<br /> *Super 4L : ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive.<br /> *Terreur 404 : quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce surêtre est vivement pourchassé par la secte.<br /> <br /> ==La Grande Vénération de TéléTélé==<br /> Son Dieu Halokoy le dieu du temps de cerveau disponible, ses anges de la TéléTélé, sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100. Ses adeptes vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois. Et Max Headroom sera le nom de Son prophète.<br /> <br /> ===Equipes de Super Blaireaux===<br /> *Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans<br /> *Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot<br /> <br /> &quot;Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br /> <br /> Ils sont beaux, ils sont braves !<br /> <br /> Ils sont éternels, ils sont immortels !<br /> <br /> Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Rome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br /> <br /> Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br /> <br /> Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !&quot;<br /> <br /> ==Le Culte de la Personnalité==<br /> Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Ton Idole toujours tu défendras.<br /> #Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br /> #Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br /> #Partout son image et ses statues tu colleras.<br /> #Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br /> #Sa vie complète tu connaîtras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Final Kult==<br /> Le culte du film Cult, dédié à des productions bizarres et méconnues. (pour inspi : le sketch des Inconnus &quot;Cinéma Cinéma&quot;)<br /> <br /> Grand prêtre : le Cultissime.<br /> <br /> ===La Table des Commandements Aléatoires===<br /> Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br /> <br /> *3 - Payer ta tournée tu devras<br /> *4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br /> *5<br /> *6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br /> *7<br /> *8<br /> *9<br /> *10<br /> *11<br /> *12<br /> *13<br /> *14<br /> *15<br /> *16<br /> *17<br /> *18<br /> <br /> ==Jeanclaudisme==<br /> Dans des temps tellement immémoriaux qu'on a, par définition, un peu oublié, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu choisisse la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait choisi Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes approximatifs qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br /> <br /> Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était &quot;con comme un manche&quot; mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coporlalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : &quot;Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?&quot; <br /> <br /> L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déclara ainsi, toujours au même Sirius Blairius qui faisait écrire son histoire par un scribe pour passer à la postérité : &quot;Pendant qu'tu mets ta vie sur un papelard, y'en a des plus malins qui fourrent ta femme avec leur dard.&quot;<br /> <br /> ===Variante hérétique===<br /> Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, Le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'il n'existait pas, il faudrait l'inventer. Ils en ont même fait un film !<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Des Saintes Reliques==<br /> *La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br /> *Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br /> *La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br /> *La Jauge de Vidange et ses Témoins<br /> *La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br /> <br /> ==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br /> *Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br /> *Bôl le seigneur des Louches<br /> *Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br /> *Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br /> *L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br /> *Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br /> *Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations <br /> <br /> ==Les nouvelles Règles de la Foi==<br /> ===Possessions, Pèches &amp; Traditions===<br /> Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br /> <br /> ===Les points de CROIX===<br /> ====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br /> Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX. C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagner par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br /> Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br /> <br /> ====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br /> Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br /> ====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br /> Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Ceci lui en coutera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Et oui les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisi par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br /> <br /> Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br /> <br /> ====PUB interdite====<br /> Certains cultes interdissent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien. Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br /> <br /> ==Nouvelles==<br /> ===Au pied de la Lettre===<br /> Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespéré, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parlé, d'autres sombrèrent dans la folie... <br /> <br /> Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oublié sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br /> <br /> La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br /> <br /> Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br /> <br /> - Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br /> <br /> Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br /> <br /> - Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=1771 2015-02-04T09:08:10Z

<p>Bartaback : </p> <hr /> <div>Alleluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br /> <br /> Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br /> *une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br /> *les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br /> <br /> <br /> Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br /> *leur dogme et leurs 10 commandements à respecter <br /> *des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br /> *des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br /> <br /> <br /> Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br /> <br /> ==Avant-Propos==<br /> Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Eclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d'Evangile.<br /> <br /> Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br /> <br /> Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br /> <br /> ===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br /> *Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br /> *Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br /> *Si vous lisez ceci depuis la tranché qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurre la tartine du mauvais côté, désactivez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br /> <br /> ==L'Ikéisme==<br /> <br /> ===Dogme===<br /> <br /> L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br /> <br /> Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br /> <br /> L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à tout autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le saint manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence.Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. <br /> <br /> L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel. Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire leur permettant d'effectuer de méditer de rentrer en communion avec le design sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br /> <br /> Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments. Les membre du clergé de l'Ikéisme se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes de l' Ikéisme ont le droit de se nourrir de boulettes de boeuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br /> <br /> <br /> ===A ne pas confondre===<br /> <br /> Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pense que le Collier de Nouille originel est un puissant artéfact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br /> <br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> #Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br /> #Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénèreras.<br /> #Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br /> #Ta Penne tu ne ménageras pas<br /> #Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu conserveras<br /> #La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br /> #Le samedi le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br /> #Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br /> #<br /> #<br /> #Sur la Table des Commandements Aléatoires 3d6 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br /> *La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==L'Eglise des 5 dernières minutes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette Église prêche l'Apocalypse et prédit la fin du Monde pour bientôt toutes les 5 minutes<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> Bon sang mais c'est bien sûr ne saurait mentir<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Gloire des Postiches==<br /> ===Dogme===<br /> Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br /> #Une Belle Barbe tu porteras.<br /> #Poilu de partout tu resteras.<br /> #Le rasoir tu banniras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Saint Kouèn le Survivant==<br /> ===Dogme===<br /> Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon, revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br /> <br /> ===Extrait du Livre Sacré===<br /> <br /> ''Le Livre Sacré de Kouèn se lit de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br /> <br /> &quot;Un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt.&quot;<br /> <br /> Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==La Secte des Rôlistes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette secte disposent de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ, qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br /> <br /> *Petit Bob le GrosBill<br /> <br /> Frustré de son apparence physique - croisement improbable entre un porte manteau et une crevette (l'odeur en prime), le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie dijonnais et d'une paire de lunettes a quadruple foyer. On ne parlera pas de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br /> Cependant, il connaît par cœur les règles de livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin. Comment optimiser ses actions, bref il a tout misé sur... en fait non... il a pris tous les défauts ou les limitations pour booster quelque chose, mais on ne sait pas encore trop ce que c'est.<br /> <br /> ===Super Blaireaux===<br /> *Kévin le Dévin<br /> Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un labo de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20.000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre, tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br /> <br /> Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br /> <br /> ===Signes sacrés===<br /> Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique !<br /> <br /> Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br /> <br /> ==Le Divine Right Kult==<br /> Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br /> #A la règle n°1 tu te référeras.<br /> #La règle n°1 tu observeras, compris ?<br /> #De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br /> #Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br /> #OK, dehors tu viens régler ton cas.<br /> #Prends ça! Et ça! Et ça!<br /> #Maintenant la ramène pas.<br /> #D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br /> #Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Le Vénéré Club des 4==<br /> Inspiré par le chiffre 4<br /> *4 éléments<br /> *4 points cardinaux<br /> *2+2 =4<br /> *4 dimensions<br /> *4 quarts breton<br /> *4 libertés du logiciel libre<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> Sa version simplifiée divisée par 2<br /> * +/- <br /> *Ying &amp; Yang<br /> *Edam &amp; Eve<br /> *Homer &amp; Marge<br /> *Karl &amp; Marx<br /> <br /> ===Prière et cri de guerre===<br /> &quot;4 shall be the number counted!&quot;<br /> <br /> ===Equipes de Super Blaireaux===<br /> *Les 4 Fantasques : l'Homme Caoutchouc, le Bidule, l'Allumette, et la Femme Absente.<br /> *Super 4L : ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive.<br /> *Terreur 404 : quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce surêtre est vivement pourchassé par la secte.<br /> <br /> ==La Grande Vénération de TéléTélé==<br /> Son Dieu Halokoy le dieu du temps de cerveau disponible, ses anges de la TéléTélé, sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100. Ses adeptes vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois. Et Max Headroom sera le nom de Son prophète.<br /> <br /> ===Equipes de Super Blaireaux===<br /> *Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans<br /> *Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot<br /> <br /> &quot;Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br /> <br /> Ils sont beaux, ils sont braves !<br /> <br /> Ils sont éternels, ils sont immortels !<br /> <br /> Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Rome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br /> <br /> Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br /> <br /> Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !&quot;<br /> <br /> ==Le Culte de la Personnalité==<br /> Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Ton Idole toujours tu défendras.<br /> #Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br /> #Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br /> #Partout son image et ses statues tu colleras.<br /> #Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br /> #Sa vie complète tu connaîtras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Final Kult==<br /> Le culte du film Cult, dédié à des productions bizarres et méconnues. (pour inspi : le sketch des Inconnus &quot;Cinéma Cinéma&quot;)<br /> <br /> Grand prêtre : le Cultissime.<br /> <br /> ===La Table des Commandements Aléatoires===<br /> Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br /> <br /> *3 - Payer ta tournée tu devras<br /> *4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br /> *5<br /> *6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br /> *7<br /> *8<br /> *9<br /> *10<br /> *11<br /> *12<br /> *13<br /> *14<br /> *15<br /> *16<br /> *17<br /> *18<br /> <br /> ==Jeanclaudisme==<br /> Dans des temps tellement immémoriaux qu'on a, par définition, un peu oublié, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu choisisse la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait choisi Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes approximatifs qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br /> <br /> Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était &quot;con comme un manche&quot; mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coporlalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : &quot;Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?&quot; <br /> <br /> L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déclara ainsi, toujours au même Sirius Blairius qui faisait écrire son histoire par un scribe pour passer à la postérité : &quot;Pendant qu'tu mets ta vie sur un papelard, y'en a des plus malins qui fourrent ta femme avec leur dard.&quot;<br /> <br /> ===Variante hérétique===<br /> Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, Le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'il n'existait pas, il faudrait l'inventer. Ils en ont même fait un film !<br /> <br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> <br /> ===Prière===<br /> <br /> ===Créatures du Panthéon===<br /> <br /> ==Des Saintes Reliques==<br /> *La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br /> *Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br /> *La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br /> *La Jauge de Vidange et ses Témoins<br /> *La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br /> <br /> ==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br /> *Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br /> *Bôl le seigneur des Louches<br /> *Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br /> *Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br /> *L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br /> *Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br /> *Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations <br /> <br /> ==Les nouvelles Règles de la Foi==<br /> ===Possessions, Pèches &amp; Traditions===<br /> Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br /> <br /> ===Les points de CROIX===<br /> ====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br /> Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX. C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagner par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br /> Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br /> <br /> ====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br /> Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br /> ====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br /> Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Ceci lui en coutera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Et oui les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisi par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer.<br /> <br /> Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu. Cette obligation dure (marge de réussite du test) jours, et elle est cumulable : si le Blaireau accumule les recours en grâce divine, son Dieu est de plus en plus exigeant.<br /> <br /> ====PUB interdite====<br /> Certains cultes interdissent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien. Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br /> <br /> ==Nouvelles==<br /> ===Au pied de la Lettre===<br /> Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespéré, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parlé, d'autres sombrèrent dans la folie... <br /> <br /> Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oublié sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br /> <br /> La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br /> <br /> Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br /> <br /> - Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br /> <br /> Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br /> <br /> - Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Sacr%C3%A9e_Gr%C3%B4le&diff=1770 2015-02-02T18:09:55Z

<p>Bartaback : /* Les Lieux Interdits où les 7 Indices sont dissimulés */</p> <hr /> <div>Où la Nuit du Chausseur.<br /> <br /> Un scénario non linéaire qui décrit les lieux et les protagonistes, sous la forme d'un grand jeu de piste, dont l'objectif est de retrouver la Sainte Relique. 7 Indices dissimulés dans 7 Lieux Sacrées permettront de retrouver la Sainte Grôle.<br /> <br /> Les Indices sont des sortes de cordelettes tressées dans un langage ancien, et les 7 cordes associées doivent indiqué le lieu où est gardé la Sainte Tatane. Ces cordelettes ont eu différents nom dans l'histoire, les Incas parlait de &quot;quipu&quot; (prononcez kipou) , les Rosbifs parle de &quot;lace&quot; (prononcer laisse) les Germains &quot;spitze&quot; (prononcer chpizeu) les Nétherlandais &quot;kant&quot; (prononcer manu) et par chez nous c'est &quot;lacets&quot; (prononcer lacè).<br /> <br /> ==Synopsis==<br /> Ralouf le roi des porcs, seigneur des cochons en a marre de se faire bouffer par des cons. Il a décidé de partir en quête de la sainte Grôle, un artéfact magique déjà utilisé dans le passé pour botter le cul aux mécréants qui bouffent son peuple.<br /> <br /> ===Un peu d'histoire===<br /> La Sainte Grôle a été utilisée maintes fois par le passé : par ex Jeanne D'Arc, Charles Martel et le Général Patton furent entre autre utilisateurs de la relique. Elle a servi à botter le cul aux étrangers qui venait nous faire chier, sauf Patton qui a botté le cul à tout le monde.<br /> <br /> ==We the People==<br /> Nos SB vaillants vont devoir contrer les plans de ce cochon de Ralouf, et en chemin croiser tout un tas de psychopathes intégristes et autres divinités farfelues :<br /> <br /> * les Chevaliers de la Table Carré à 5 côtés, qui sont les protecteurs de la Sainte Grôle<br /> * le Commando HaLoL Kitty qui veut que tout le monde voit la vie en rose et qui veut botter le cul aux autres couleurs<br /> * Le Gang des Bitozours, qui prône une forme de libération sexuelle particulière, dont le coup de pied au cul fait parti<br /> * Bôl le Seigneur des Louches qui a besoin de Jus de Josette pour finir une potion de domination des soupières. Pour rappel la Sainte Grôle a recueilli le Jus de Josette, donc la hiérographie est à suivre<br /> * Les Templiers de la Tartine Beurrée du Bon Côté, qui lutte contre les Fidèles Du Beurrage de l'Autre Côté. Pourquoi sont-ils à la recherche de la relique ? Parce que les Templiers la recherche... ou les Fidèles ? En fait personne ne sait pourquoi mais comme ils ne peuvent pas se piffer, c'est la guerre !<br /> * Madame Ménage et MegaBoeuf se sont alliés pour récupérer la Sainte Grôle, mais pas pour le même objectif. Megaboeuf la veut pour faire gagner son équipe dans la Finale de la Shampoing Ligue ; Madame Ménage pour botter le cul de ceux qui ne mettre pas les patins ! <br /> <br /> En chemin ils pourront être aidés par :<br /> * Gaghoul l'Oracle qui répond aux questions quand on lui tape dessus<br /> * Kama l'Ultra, moine de son état qui peut leur apprendre l'Art de l'Esquive les coups de pieds dans le cul<br /> * Louis Caisse qui maitrise l'Art du lâché de caisse, autre technique pouvant contrer les effets des coups de pieds dans le cul de la Sainte Grôle<br /> * Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part, qui en fait est là mais on ne sait pas trop pourquoi... Peut être travaille-t-il pour son cousin le Chat Botté ?<br /> * La Fée Labonne, encore bourrée, qui cherche les tatanes de Cul Cendrée... Mais redonne moi ma bouteille enfoiré !<br /> * Malbouf, démon du gras et du mauvais cholestérol, qui veut contrer à tout prix les plans de Ralouf, sinon adieu charcuterie, jambonneau et saucisses.<br /> * Peter Pantoufle (phrase typique : chacun se mêle de ce qui le regarde), PMJ volant <br /> <br /> ==Les Lieux Interdits où les 7 Indices sont dissimulés==<br /> *La Sagrada Familia qui renferme des secrets oubliés <br /> *Dans les fonds secrets du Vatican, le mystérieux tableau de Leonardo Da Vinci, nous aussi on peut voir des énigmes mystérieuses dissimulés dans ses œuvres ! En chemin ils croiseront les joyeux et gais gardes Suisses, la Curie (Pierre et Marie) et d'autres personnages mystiques.<br /> *La Grande Pyramide de Kheops, forcément la dernière des 7 merveilles du monde, ça le fait niveau indice.<br /> *La Fashion Week de la Chouz, à New York, avec Jean Paul Bottier<br /> *L'île de Lhost, une île du Pacifique qui n'est jamais au même endroit. Pour s'y rendre il faut prendre un avion transpacifique et se crasher sur l'île. Pour en repartir, c'est beaucoup beaucoup beaucoup plus compliqué et beaucoup beaucoup beaucoup plus long.<br /> *Par delà le Miroir, au pays d'Alice, de la Chenille et du Jabberwocky, sans oublier le terrible Bandersnatch...<br /> *Les Enfers, et sa Porte qu'il faudra franchir, sans oublier de la refermer en partant... Il faudra faire appel à un puissant sorcier, et comme John Constantine est en mission, il ne reste que Boris Konstantinescu son cousin russe de disponible. Mais avant de pouvoir ouvrir la Porte, il faudra surmonter de terribles épreuves : vodka et kazachok ! Et surtout vodka ! Et beaucoup vodka... Je vous ai bien précisé vodka ? Bon ben vodka. Allez et un dernier pour la route !<br /> <br /> ==Final aléatoire==<br /> Sur 1d6<br /> *1 - La relique n'existe pas, c'est un coup du dieux Hoax<br /> *2 - La Sainte Grôle est... une coupe ? On nous aurait menti ???<br /> *3 - A la place de la relique, il y a un petit papier : c'est le capitaine Chausette qui l'a prise il y a quelques jours<br /> *4 - La Grôle chausse en 38, et l'artefact ne fonctionne que s'il est correctement ajusté. Vous sentez vos pieds au bout ? Pour Ralouf c'est raté avec ses pieds de cochon. Pour les autres il va y avoir un remake de la pantoufle de Cendrillon... et apparemment Madame Ménage chausse du 38...<br /> *5 - <br /> *6 -</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Sacr%C3%A9e_Gr%C3%B4le&diff=1768 2015-01-31T08:14:13Z

<p>Bartaback : /* Les Lieux Interdits où les 7 Indices sont dissimulés */</p> <hr /> <div>Où la Nuit du Chausseur.<br /> <br /> Un scénario non linéaire qui décrit les lieux et les protagonistes, sous la forme d'un grand jeu de piste, dont l'objectif est de retrouver la Sainte Relique. 7 Indices dissimulés dans 7 Lieux Sacrées permettront de retrouver la Sainte Grôle.<br /> <br /> Les Indices sont des sortes de cordelettes tressées dans un langage ancien, et les 7 cordes associées doivent indiqué le lieu où est gardé la Sainte Tatane. Ces cordelettes ont eu différents nom dans l'histoire, les Incas parlait de &quot;quipu&quot; (prononcez kipou) , les Rosbifs parle de &quot;lace&quot; (prononcer laisse) les Germains &quot;spitze&quot; (prononcer chpizeu) les Nétherlandais &quot;kant&quot; (prononcer manu) et par chez nous c'est &quot;lacets&quot; (prononcer lacè).<br /> <br /> ==Synopsis==<br /> Ralouf le roi des porcs, seigneur des cochons en a marre de se faire bouffer par des cons. Il a décidé de partir en quête de la sainte Grôle, un artéfact magique déjà utilisé dans le passé pour botter le cul aux mécréants qui bouffent son peuple.<br /> <br /> ===Un peu d'histoire===<br /> La Sainte Grôle a été utilisée maintes fois par le passé : par ex Jeanne D'Arc, Charles Martel et le Général Patton furent entre autre utilisateurs de la relique. Elle a servi à botter le cul aux étrangers qui venait nous faire chier, sauf Patton qui a botté le cul à tout le monde.<br /> <br /> ==We the People==<br /> Nos SB vaillants vont devoir contrer les plans de ce cochon de Ralouf, et en chemin croiser tout un tas de psychopathes intégristes et autres divinités farfelues :<br /> <br /> * les Chevaliers de la Table Carré à 5 côtés, qui sont les protecteurs de la Sainte Grôle<br /> * le Commando HaLoL Kitty qui veut que tout le monde voit la vie en rose et qui veut botter le cul aux autres couleurs<br /> * Le Gang des Bitozours, qui prône une forme de libération sexuelle particulière, dont le coup de pied au cul fait parti<br /> * Bôl le Seigneur des Louches qui a besoin de Jus de Josette pour finir une potion de domination des soupières. Pour rappel la Sainte Grôle a recueilli le Jus de Josette, donc la hiérographie est à suivre<br /> * Les Templiers de la Tartine Beurrée du Bon Côté, qui lutte contre les Fidèles Du Beurrage de l'Autre Côté. Pourquoi sont-ils à la recherche de la relique ? Parce que les Templiers la recherche... ou les Fidèles ? En fait personne ne sait pourquoi mais comme ils ne peuvent pas se piffer, c'est la guerre !<br /> * Madame Ménage et MegaBoeuf se sont alliés pour récupérer la Sainte Grôle, mais pas pour le même objectif. Megaboeuf la veut pour faire gagner son équipe dans la Finale de la Shampoing Ligue ; Madame Ménage pour botter le cul de ceux qui ne mettre pas les patins ! <br /> <br /> En chemin ils pourront être aidés par :<br /> * Gaghoul l'Oracle qui répond aux questions quand on lui tape dessus<br /> * Kama l'Ultra, moine de son état qui peut leur apprendre l'Art de l'Esquive les coups de pieds dans le cul<br /> * Louis Caisse qui maitrise l'Art du lâché de caisse, autre technique pouvant contrer les effets des coups de pieds dans le cul de la Sainte Grôle<br /> * Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part, qui en fait est là mais on ne sait pas trop pourquoi... Peut être travaille-t-il pour son cousin le Chat Botté ?<br /> * La Fée Labonne, encore bourrée, qui cherche les tatanes de Cul Cendrée... Mais redonne moi ma bouteille enfoiré !<br /> * Malbouf, démon du gras et du mauvais cholestérol, qui veut contrer à tout prix les plans de Ralouf, sinon adieu charcuterie, jambonneau et saucisses.<br /> * Peter Pantoufle (phrase typique : chacun se mêle de ce qui le regarde), PMJ volant <br /> <br /> ==Les Lieux Interdits où les 7 Indices sont dissimulés==<br /> *La Sagrada Familia qui renferme des secrets oubliés <br /> *Dans les fonds secrets du Vatican, le mystérieux tableau de Leonardo Da Vinci, nous aussi on peut voir des énigmes mystérieuses dissimulés dans ses œuvres ! En chemin ils croiseront les joyeux et gais gardes Suisses, la Curie (Pierre et Marie) et d'autres personnages mystiques.<br /> *La Grande Pyramide de Kheops, forcément la dernière des 7 merveilles du monde, ça le fait niveau indice.<br /> *La Fashion Week de la Chouz, à New York, avec Jean Paul Bottier<br /> *L'île de Lhost, une île du Pacifique qui n'est jamais au même endroit. Pour s'y rendre il faut prendre un avion transpacifique et se crasher sur l'île. Pour en repartir, c'est beaucoup beaucoup beaucoup plus compliqué et beaucoup beaucoup beaucoup plus long.<br /> *<br /> *Les Enfers, et sa Porte qu'il faudra franchir, sans oublier de la refermer en partant... Il faudra faire appel à un puissant sorcier, et comme John Constantine est en mission, il ne reste que Boris Konstantinescu son cousin russe de disponible. Mais avant de pouvoir ouvrir la Porte, il faudra surmonter de terribles épreuves : vodka et kazachok ! Et surtout vodka ! Et beaucoup vodka... Je vous ai bien précisé vodka ? Bon ben vodka. Allez et un dernier pour la route !<br /> <br /> ==Final aléatoire==<br /> Sur 1d6<br /> *1 - La relique n'existe pas, c'est un coup du dieux Hoax<br /> *2 - La Sainte Grôle est... une coupe ? On nous aurait menti ???<br /> *3 - A la place de la relique, il y a un petit papier : c'est le capitaine Chausette qui l'a prise il y a quelques jours<br /> *4 - La Grôle chausse en 38, et l'artefact ne fonctionne que s'il est correctement ajusté. Vous sentez vos pieds au bout ? Pour Ralouf c'est raté avec ses pieds de cochon. Pour les autres il va y avoir un remake de la pantoufle de Cendrillon... et apparemment Madame Ménage chausse du 38...<br /> *5 - <br /> *6 -</div>

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<p>Bartaback : /* Les Lieux Interdits où les 7 Indices sont dissimulés */</p> <hr /> <div>Où la Nuit du Chausseur.<br /> <br /> Un scénario non linéaire qui décrit les lieux et les protagonistes, sous la forme d'un grand jeu de piste, dont l'objectif est de retrouver la Sainte Relique. 7 Indices dissimulés dans 7 Lieux Sacrées permettront de retrouver la Sainte Grôle.<br /> <br /> Les Indices sont des sortes de cordelettes tressées dans un langage ancien, et les 7 cordes associées doivent indiqué le lieu où est gardé la Sainte Tatane. Ces cordelettes ont eu différents nom dans l'histoire, les Incas parlait de &quot;quipu&quot; (prononcez kipou) , les Rosbifs parle de &quot;lace&quot; (prononcer laisse) les Germains &quot;spitze&quot; (prononcer chpizeu) les Nétherlandais &quot;kant&quot; (prononcer manu) et par chez nous c'est &quot;lacets&quot; (prononcer lacè).<br /> <br /> ==Synopsis==<br /> Ralouf le roi des porcs, seigneur des cochons en a marre de se faire bouffer par des cons. Il a décidé de partir en quête de la sainte Grôle, un artéfact magique déjà utilisé dans le passé pour botter le cul aux mécréants qui bouffent son peuple.<br /> <br /> ===Un peu d'histoire===<br /> La Sainte Grôle a été utilisée maintes fois par le passé : par ex Jeanne D'Arc, Charles Martel et le Général Patton furent entre autre utilisateurs de la relique. Elle a servi à botter le cul aux étrangers qui venait nous faire chier, sauf Patton qui a botté le cul à tout le monde.<br /> <br /> ==We the People==<br /> Nos SB vaillants vont devoir contrer les plans de ce cochon de Ralouf, et en chemin croiser tout un tas de psychopathes intégristes et autres divinités farfelues :<br /> <br /> * les Chevaliers de la Table Carré à 5 côtés, qui sont les protecteurs de la Sainte Grôle<br /> * le Commando HaLoL Kitty qui veut que tout le monde voit la vie en rose et qui veut botter le cul aux autres couleurs<br /> * Le Gang des Bitozours, qui prône une forme de libération sexuelle particulière, dont le coup de pied au cul fait parti<br /> * Bôl le Seigneur des Louches qui a besoin de Jus de Josette pour finir une potion de domination des soupières. Pour rappel la Sainte Grôle a recueilli le Jus de Josette, donc la hiérographie est à suivre<br /> * Les Templiers de la Tartine Beurrée du Bon Côté, qui lutte contre les Fidèles Du Beurrage de l'Autre Côté. Pourquoi sont-ils à la recherche de la relique ? Parce que les Templiers la recherche... ou les Fidèles ? En fait personne ne sait pourquoi mais comme ils ne peuvent pas se piffer, c'est la guerre !<br /> * Madame Ménage et MegaBoeuf se sont alliés pour récupérer la Sainte Grôle, mais pas pour le même objectif. Megaboeuf la veut pour faire gagner son équipe dans la Finale de la Shampoing Ligue ; Madame Ménage pour botter le cul de ceux qui ne mettre pas les patins ! <br /> <br /> En chemin ils pourront être aidés par :<br /> * Gaghoul l'Oracle qui répond aux questions quand on lui tape dessus<br /> * Kama l'Ultra, moine de son état qui peut leur apprendre l'Art de l'Esquive les coups de pieds dans le cul<br /> * Louis Caisse qui maitrise l'Art du lâché de caisse, autre technique pouvant contrer les effets des coups de pieds dans le cul de la Sainte Grôle<br /> * Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part, qui en fait est là mais on ne sait pas trop pourquoi... Peut être travaille-t-il pour son cousin le Chat Botté ?<br /> * La Fée Labonne, encore bourrée, qui cherche les tatanes de Cul Cendrée... Mais redonne moi ma bouteille enfoiré !<br /> * Malbouf, démon du gras et du mauvais cholestérol, qui veut contrer à tout prix les plans de Ralouf, sinon adieu charcuterie, jambonneau et saucisses.<br /> * Peter Pantoufle (phrase typique : chacun se mêle de ce qui le regarde), PMJ volant <br /> <br /> ==Les Lieux Interdits où les 7 Indices sont dissimulés==<br /> *La Sagrada Familia qui renferme des secrets oubliés <br /> *Dans les fonds secrets du Vatican, le mystérieux tableau de Leonardo Da Vinci, nous aussi on peut voir des secrets dissimulés dans ses œuvres !<br /> *La Grande Pyramide de Kheops, forcément la dernière des 7 merveilles du monde, ça le fait niveau indice<br /> *La Fashion Week de la Chouz, à New York<br /> *L'île de Lhost, une île du Pacifique qui n'est jamais au même endroit. Pour s'y rendre il faut prendre un avion transpacifique et se crasher sur l'île. Pour en repartir, c'est beaucoup beaucoup beaucoup plus compliqué et beaucoup beaucoup beaucoup plus long.<br /> *<br /> *Les Enfers, et sa Porte qu'il faudra franchir, sans oublier de la refermer en partant... Il faudra faire appel à un puissant sorcier, et comme John Constantine est en mission, il ne reste que Boris Konstantinescu son cousin russe de disponible. Mais avant de pouvoir ouvrir la Porte, il faudra surmonter de terribles épreuves : vodka et kazachok ! Et surtout vodka ! Et beaucoup vodka... Je vous ai bien précisé vodka ? Bon ben vodka. Allez et un dernier pour la route !<br /> <br /> ==Final aléatoire==<br /> Sur 1d6<br /> *1 - La relique n'existe pas, c'est un coup du dieux Hoax<br /> *2 - La Sainte Grôle est... une coupe ? On nous aurait menti ???<br /> *3 - A la place de la relique, il y a un petit papier : c'est le capitaine Chausette qui l'a prise il y a quelques jours<br /> *4 - La Grôle chausse en 38, et l'artefact ne fonctionne que s'il est correctement ajusté. Vous sentez vos pieds au bout ? Pour Ralouf c'est raté avec ses pieds de cochon. Pour les autres il va y avoir un remake de la pantoufle de Cendrillon... et apparemment Madame Ménage chausse du 38...<br /> *5 - <br /> *6 -</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Sacr%C3%A9e_Gr%C3%B4le&diff=1766 2015-01-31T08:10:39Z

<p>Bartaback : </p> <hr /> <div>Où la Nuit du Chausseur.<br /> <br /> Un scénario non linéaire qui décrit les lieux et les protagonistes, sous la forme d'un grand jeu de piste, dont l'objectif est de retrouver la Sainte Relique. 7 Indices dissimulés dans 7 Lieux Sacrées permettront de retrouver la Sainte Grôle.<br /> <br /> Les Indices sont des sortes de cordelettes tressées dans un langage ancien, et les 7 cordes associées doivent indiqué le lieu où est gardé la Sainte Tatane. Ces cordelettes ont eu différents nom dans l'histoire, les Incas parlait de &quot;quipu&quot; (prononcez kipou) , les Rosbifs parle de &quot;lace&quot; (prononcer laisse) les Germains &quot;spitze&quot; (prononcer chpizeu) les Nétherlandais &quot;kant&quot; (prononcer manu) et par chez nous c'est &quot;lacets&quot; (prononcer lacè).<br /> <br /> ==Synopsis==<br /> Ralouf le roi des porcs, seigneur des cochons en a marre de se faire bouffer par des cons. Il a décidé de partir en quête de la sainte Grôle, un artéfact magique déjà utilisé dans le passé pour botter le cul aux mécréants qui bouffent son peuple.<br /> <br /> ===Un peu d'histoire===<br /> La Sainte Grôle a été utilisée maintes fois par le passé : par ex Jeanne D'Arc, Charles Martel et le Général Patton furent entre autre utilisateurs de la relique. Elle a servi à botter le cul aux étrangers qui venait nous faire chier, sauf Patton qui a botté le cul à tout le monde.<br /> <br /> ==We the People==<br /> Nos SB vaillants vont devoir contrer les plans de ce cochon de Ralouf, et en chemin croiser tout un tas de psychopathes intégristes et autres divinités farfelues :<br /> <br /> * les Chevaliers de la Table Carré à 5 côtés, qui sont les protecteurs de la Sainte Grôle<br /> * le Commando HaLoL Kitty qui veut que tout le monde voit la vie en rose et qui veut botter le cul aux autres couleurs<br /> * Le Gang des Bitozours, qui prône une forme de libération sexuelle particulière, dont le coup de pied au cul fait parti<br /> * Bôl le Seigneur des Louches qui a besoin de Jus de Josette pour finir une potion de domination des soupières. Pour rappel la Sainte Grôle a recueilli le Jus de Josette, donc la hiérographie est à suivre<br /> * Les Templiers de la Tartine Beurrée du Bon Côté, qui lutte contre les Fidèles Du Beurrage de l'Autre Côté. Pourquoi sont-ils à la recherche de la relique ? Parce que les Templiers la recherche... ou les Fidèles ? En fait personne ne sait pourquoi mais comme ils ne peuvent pas se piffer, c'est la guerre !<br /> * Madame Ménage et MegaBoeuf se sont alliés pour récupérer la Sainte Grôle, mais pas pour le même objectif. Megaboeuf la veut pour faire gagner son équipe dans la Finale de la Shampoing Ligue ; Madame Ménage pour botter le cul de ceux qui ne mettre pas les patins ! <br /> <br /> En chemin ils pourront être aidés par :<br /> * Gaghoul l'Oracle qui répond aux questions quand on lui tape dessus<br /> * Kama l'Ultra, moine de son état qui peut leur apprendre l'Art de l'Esquive les coups de pieds dans le cul<br /> * Louis Caisse qui maitrise l'Art du lâché de caisse, autre technique pouvant contrer les effets des coups de pieds dans le cul de la Sainte Grôle<br /> * Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part, qui en fait est là mais on ne sait pas trop pourquoi... Peut être travaille-t-il pour son cousin le Chat Botté ?<br /> * La Fée Labonne, encore bourrée, qui cherche les tatanes de Cul Cendrée... Mais redonne moi ma bouteille enfoiré !<br /> * Malbouf, démon du gras et du mauvais cholestérol, qui veut contrer à tout prix les plans de Ralouf, sinon adieu charcuterie, jambonneau et saucisses.<br /> * Peter Pantoufle (phrase typique : chacun se mêle de ce qui le regarde), PMJ volant <br /> <br /> ==Les Lieux Interdits où les 7 Indices sont dissimulés==<br /> *La Sagrada Familia qui renferme des secrets oubliés <br /> *Le mystérieux tableau de Leonardo Da Vinci, nous aussi on peut voir des secrets dissimulés dans ses œuvres !<br /> *La Grande Pyramide de Kheops, forcément la dernière des 7 merveilles du monde, ça le fait niveau indice<br /> *La Fashion Week de la Chouz, à New York<br /> *L'île de Lhost, une île du Pacifique qui n'est jamais au même endroit. Pour s'y rendre il faut prendre un avion transpacifique et se crasher sur l'île. Pour en repartir, c'est beaucoup beaucoup beaucoup plus compliqué et beaucoup beaucoup beaucoup plus long.<br /> *<br /> *Les Enfers, et sa Porte qu'il faudra franchir, sans oublier de la refermer en partant... Il faudra faire appel à un puissant sorcier, et comme John Constantine est en mission, il ne reste que Boris Konstantinescu son cousin russe de disponible. Mais avant de pouvoir ouvrir la Porte, il faudra surmonter de terribles épreuves : vodka et kazachok ! Et surtout vodka ! Et beaucoup vodka... Je vous ai bien précisé vodka ? Bon ben vodka. Allez et un dernier pour la route !<br /> <br /> ==Final aléatoire==<br /> Sur 1d6<br /> *1 - La relique n'existe pas, c'est un coup du dieux Hoax<br /> *2 - La Sainte Grôle est... une coupe ? On nous aurait menti ???<br /> *3 - A la place de la relique, il y a un petit papier : c'est le capitaine Chausette qui l'a prise il y a quelques jours<br /> *4 - La Grôle chausse en 38, et l'artefact ne fonctionne que s'il est correctement ajusté. Vous sentez vos pieds au bout ? Pour Ralouf c'est raté avec ses pieds de cochon. Pour les autres il va y avoir un remake de la pantoufle de Cendrillon... et apparemment Madame Ménage chausse du 38...<br /> *5 - <br /> *6 -</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=1765 2015-01-31T08:09:23Z

<p>Bartaback : </p> <hr /> <div>Alleluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br /> <br /> Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br /> *une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br /> *les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br /> <br /> <br /> Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br /> *leur dogme et leurs 10 commandements à respecter <br /> *des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br /> *des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br /> <br /> <br /> Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br /> <br /> ==Avant-Propos==<br /> Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Eclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d'Evangile.<br /> <br /> Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br /> <br /> Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br /> <br /> ===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br /> *Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br /> *Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br /> *Si vous lisez ceci depuis la tranché qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurre la tartine du mauvais côté, désactivez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br /> <br /> ==L'Ikéisme==<br /> <br /> ===Dogme===<br /> <br /> L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br /> <br /> Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br /> <br /> L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à tout autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le saint manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence.Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. <br /> <br /> L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel. Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire leur permettant d'effectuer de méditer de rentrer en communion avec le design sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br /> <br /> Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments. Les membre du clergé de l'Ikéisme se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes de l' Ikéisme ont le droit de se nourrir de boulettes de boeuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br /> <br /> <br /> ===A ne pas confondre===<br /> <br /> Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pense que le Collier de Nouille originel est un puissant artéfact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br /> <br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> #Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br /> #Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénèreras.<br /> #Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br /> #Ta Penne tu ne ménageras pas<br /> #Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu conserveras<br /> #La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br /> #Le samedi le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br /> #Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br /> #<br /> #<br /> #Sur la Table des Commandements Aléatoires 3d6 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br /> *La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br /> <br /> ==L'Eglise des 5 dernières minutes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette Eglise prêche l'Apocalypse et prédit la fin du Monde pour bientôt toutes les 5 minutes<br /> <br /> ===Prière===<br /> Bon sang mais c'est bien sûr ne saurait mentir<br /> <br /> <br /> ==La Gloire des Postiches==<br /> ===Dogme===<br /> Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br /> #Une Belle Barbe tu porteras.<br /> #Poilu de partout tu resteras.<br /> #Le rasoir tu banniras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> ==Saint Kouèn le Survivant==<br /> ===Dogme===<br /> Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon, revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br /> <br /> ===Extrait du Livre Sacré===<br /> <br /> ''Le Livre Sacré de Kouèn se lit de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br /> <br /> &quot;Un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt.&quot;<br /> <br /> Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br /> <br /> ==La Secte des Rôlistes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette secte disposent de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ, qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br /> <br /> *Petit Bob le GrosBill<br /> <br /> Frustré de son apparence physique - croisement improbable entre un porte manteau et une crevette (l'odeur en prime), le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie dijonnais et d'une paire de lunettes a quadruple foyer. On ne parlera pas de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br /> Cependant, il connaît par cœur les règles de livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin. Comment optimiser ses actions, bref il a tout misé sur... en fait non... il a pris tous les défauts ou les limitations pour booster quelque chose, mais on ne sait pas encore trop ce que c'est.<br /> <br /> ===Super Blaireaux===<br /> *Kévin le Dévin<br /> Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un labo de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20.000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre, tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br /> <br /> Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br /> <br /> ===Signes sacrés===<br /> Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique !<br /> <br /> Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br /> <br /> ==Le Divine Right Kult==<br /> Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br /> #A la règle n°1 tu te référeras.<br /> #La règle n°1 tu observeras, compris ?<br /> #De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br /> #Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br /> #OK, dehors tu viens régler ton cas.<br /> #Prends ça! Et ça! Et ça!<br /> #Maintenant la ramène pas.<br /> #D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br /> #Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br /> <br /> ==Le Vénéré Club des 4==<br /> Inspiré par le chiffre 4<br /> *4 éléments<br /> *4 points cardinaux<br /> *2+2 =4<br /> *4 dimensions<br /> *4 quarts breton<br /> *4 libertés du logiciel libre<br /> <br /> Sa version simplifiée divisée par 2<br /> * +/- <br /> *Ying &amp; Yang<br /> *Edam &amp; Eve<br /> *Homer &amp; Marge<br /> *Karl &amp; Marx<br /> <br /> ===Prière et cri de guerre===<br /> &quot;4 shall be the number counted!&quot;<br /> <br /> ===Equipes de Super Blaireaux===<br /> *Les 4 Fantasques : l'Homme Caoutchouc, le Bidule, l'Allumette, et la Femme Absente.<br /> *Super 4L : ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive.<br /> *Terreur 404 : quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce surêtre est vivement pourchassé par la secte.<br /> <br /> ==La Grande Vénération de TéléTélé==<br /> Son Dieu Halokoy le dieu du temps de cerveau disponible, ses anges de la TéléTélé, sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100. Ses adeptes vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois. Et Max Headroom sera le nom de Son prophète.<br /> <br /> ===Equipes de Super Blaireaux===<br /> *Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans<br /> *Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot<br /> <br /> &quot;Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br /> <br /> Ils sont beaux, ils sont braves !<br /> <br /> Ils sont éternels, ils sont immortels !<br /> <br /> Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Rome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br /> <br /> Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br /> <br /> Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !&quot;<br /> <br /> ==Le Culte de la Personnalité==<br /> Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Ton Idole toujours tu défendras.<br /> #Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br /> #Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br /> #Partout son image et ses statues tu colleras.<br /> #Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br /> #Sa vie complète tu connaîtras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> ==Final Kult==<br /> Le culte du film Cult, dédié à des productions bizarres et méconnues. (pour inspi : le sketch des Inconnus &quot;Cinéma Cinéma&quot;)<br /> <br /> Grand prêtre : le Cultissime.<br /> <br /> ===La Table des Commandements Aléatoires===<br /> Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br /> <br /> *3 - Payer ta tournée tu devras<br /> *4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br /> *5<br /> *6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br /> *7<br /> *8<br /> *9<br /> *10<br /> *11<br /> *12<br /> *13<br /> *14<br /> *15<br /> *16<br /> *17<br /> *18<br /> <br /> ==Jeanclaudisme==<br /> Dans des temps tellement immémoriaux qu'on a, par définition, un peu oublié, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu choisisse la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait choisi Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes approximatifs qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br /> <br /> Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était &quot;con comme un manche&quot; mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coporlalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : &quot;Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?&quot; <br /> <br /> L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déclara ainsi, toujours au même Sirius Blairius qui faisait écrire son histoire par un scribe pour passer à la postérité : &quot;Pendant qu'tu mets ta vie sur un papelard, y'en a des plus malins qui fourrent ta femme avec leur dard.&quot;<br /> <br /> ===Variante hérétique===<br /> Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, Le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'il n'existait pas, il faudrait l'inventer. Ils en ont même fait un film !<br /> <br /> ==Des Saintes Reliques==<br /> *La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br /> *Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br /> *La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br /> *La Jauge de Vidange et ses Témoins<br /> *La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br /> <br /> ==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br /> *Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br /> *Bôl le seigneur des Louches<br /> *Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br /> *Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br /> *L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br /> *Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br /> *Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations <br /> <br /> ==Les nouvelles Règles de la Foi==<br /> ===Possessions, Pèches &amp; Traditions===<br /> Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br /> <br /> ===Les points de CROIX===<br /> ====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br /> Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX. C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagner par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br /> Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br /> <br /> ====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br /> Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br /> ====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br /> Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Ceci lui en coutera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Et oui les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisi par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer. Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu.<br /> <br /> ====PUB interdite====<br /> Certains cultes interdissent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien. Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br /> <br /> ==Nouvelles==<br /> ===Au pied de la Lettre===<br /> Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespéré, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parlé, d'autres sombrèrent dans la folie... <br /> <br /> Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oublié sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br /> <br /> La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br /> <br /> Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br /> <br /> - Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br /> <br /> Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br /> <br /> - Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Le_Seigneur_des_Blaireaux&diff=1764 2015-01-31T08:07:41Z

<p>Bartaback : /* Les nouvelles Règles de la Foi */</p> <hr /> <div>Alleluia, il est revenu le divin Blaireau, d'entre les morts pour vous sauver et accessoirement pour répandre la bonne parole et les pains dans la gueule.<br /> <br /> Ce supplément pour des Super Blaireaux contient :<br /> *une nouvelle classe de Super Blaireaux divins, qui tirent leurs Super Pouvoirs de divinités absurdes<br /> *les nouvelles règles sur les points de CROIX, qui jauge votre attachement au divin. Perdez la CROIX et vous redeviendrez un simple quidam.<br /> <br /> <br /> Un panthéon complet de divinités à la sauce Blaireau, avec une fiche signalétique complète qui décrit :<br /> *leur dogme et leurs 10 commandements à respecter <br /> *des créatures fantasques à invoquer ou maraver, c'est selon les goûts<br /> *des exemples de Super Blaireaux divins, de l'oracle au prophète<br /> <br /> <br /> Et comme IL dirait, si MSB n'existait pas, il faudrait l'inventer.<br /> <br /> ==Avant-Propos==<br /> Il n'est aucunement dans l'intention des Auteurs de porter atteinte à une Religion constituée telle que le Discordianisme, le Culte de la Licorne Rose Invisible, ou l'Eglise Pastafariste. Il s'agit ici uniquement d'un jeu, qui pour païen qu'ils puisse être à côté des joyeux Jeux de piste des Eclaireurs, n'en reste pas moins innocent et ne doit pas être pris pour parole d'Evangile.<br /> <br /> Si les sentiments de certains Croyants ont pu être insultés, nous nous en excusons platement et les supplions humblement de ne pas nous faire subir leur Juste Courroux.<br /> <br /> Tant il est vrai que nous sommes attachés à la Liberté d'expression de la Foi.<br /> <br /> ===Précautions à prendre avant de lire plus avant===<br /> *Requérez l'assentiment de votre curé, rabbin, imam, pasteur, hiéromoine, gourou, lama, ou autre responsable religieux patenté.<br /> *Vérifiez que le cran de sécurité a bien été enclenché sur votre ceinture d'explosifs.<br /> *Si vous lisez ceci depuis la tranché qui vous sert d'abri dans votre guerre contre les mécréants qui beurre la tartine du mauvais côté, désactivez la fonction GPS de votre tablette tactile.<br /> <br /> ==L'Ikéisme==<br /> <br /> ===Dogme===<br /> <br /> L'Ikéisme est un culte dédié au montage du Cube Orné de Nouilles. Leur livre sacré est le Plan de Montage, dicté par Iké à son prophète Khannélonii, et sa Mère nourricière Maka Rhönii.<br /> <br /> Même si ce Plan est Parfait, avec le temps s'est développé une Science de ses Lectures, et différents courants sont nés : le Montage à l'Envers, le Montage sans Outils, le Montage les Yeux Fermés, etc.<br /> <br /> L'Ikéisme est une religion intrinsèquement supérieure à tout autre car tous les fidèles parviennent au même résultat en suivant le saint manuel là où les autres religions n'atteignent aucune cohérence.Par ailleurs, là où les religions conventionnelles n'ont à offrir qu'un paradis hypothétique et un agrément spirituel éthérée, l'Ikéisme fournit du solide : planches, quincaillerie, des nouilles et de la colle... en plus de toucher ses fidèles par la grâce du design mobilier. <br /> <br /> L'église Ikéiste se distingue également par la remise à jour de son texte de référence. Livre que le véritable Ikéiste garde à côté de son canapé et dans lequel il trouve le réconfort et un sens à sa vie en imaginant quel meuble il va donc bien pouvoir mettre dans sa cuisine, bordel. Les églises Ikéistes sont tenues par une hiérarchie solide et bienveillante qui s'assure qu'aucun fidèle ne s'égare en leur proposant un aménagement linéaire leur permettant d'effectuer de méditer de rentrer en communion avec le design sans avoir à réfléchir à leur trajet. Les initiés apprennent à découvrir les raccourcis qui peuvent les mener directement dans les parties de l'église correspondant à leur niveau de pratique. <br /> <br /> Le clergé Ikéiste est une grande famille dans laquelle personne n'a de secret pour les autres, au point qu'ils se filment en permanence pour se faire ensuite des rétrospectives de leurs meilleurs moments. Les membre du clergé de l'Ikéisme se nourrissent exclusivement de rollmops, ce qui rend l'église très vulnérable aux variations du cours du hareng. En revanche les adeptes de l' Ikéisme ont le droit de se nourrir de boulettes de boeuf haché enduit de la Sauce sans Voyelles.<br /> <br /> <br /> ===A ne pas confondre===<br /> <br /> Le Collier de Nouillisme est un ancien culte dont la tradition est de faire des colliers avec des Nouilles à certaines occasions pour remercier la Mère Nourricière. Certains pense que le Collier de Nouille originel est un puissant artéfact destiné à éloigner le Mal, mais sa légende se perd dans la nuit des temps.<br /> <br /> <br /> ===10 commandements===<br /> <br /> #Le Plan de Montage tu suivras scrupuleusement.<br /> #Le Cube Orné de Nouilles dans ton salon tu vénèreras.<br /> #Autre chose que des cubes jamais tu ne lanceras.<br /> #Ta Penne tu ne ménageras pas<br /> #Toute pièce de montage supplémentaire en dehors du Plan est un don d'Iké, et dans la Jatte d'Antray comme toutes reliques universelles tu conserveras<br /> #La première place dans ton porte journaux orné de nouilles, le saint Katalogue dans sa dernière édition occupera.<br /> #Le samedi le chemin tortueux de la sainte église tu fréquenteras. <br /> #Le nom de tous les meubles du saint Katalogue tu honoreras.<br /> #<br /> #<br /> #Sur la Table des Commandements Aléatoires 3d6 tu lanceras et une journée ce commandement tu appliqueras<br /> <br /> ===Reliques sacrées===<br /> *Le Cube et les Pièces en Trop, comme déjà mentionné<br /> *La Clé Universelle, censée guérir tous les vis<br /> <br /> ==L'Eglise des 5 dernières minutes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette Eglise prêche l'Apocalypse et prédit la fin du Monde pour bientôt toutes les 5 minutes<br /> <br /> ===Prière===<br /> Bon sang mais c'est bien sûr ne saurait mentir<br /> <br /> <br /> ==La Gloire des Postiches==<br /> ===Dogme===<br /> Et sa Sainte Conchita Culte qui oblige au port de la Postiche lors de la prière dans la Barberie dans le Temple Donraz Kratis. Son Prophète s'appelle Corbier et il chante des cantiques à la guitare : Sans ma barbe, Laissez les mamies faire (ode aux grands mères à barbe), La danse des petits cochons, etc.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Les chansons du Prophète Corbier tu entonneras.<br /> #Une Belle Barbe tu porteras.<br /> #Poilu de partout tu resteras.<br /> #Le rasoir tu banniras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> ==Saint Kouèn le Survivant==<br /> ===Dogme===<br /> Kouèn fut cloué sur la Porte par la Fourche à 7 branches, trahi par son frère Pakon, revenu pour distribuer des Paings dans la gueule.<br /> <br /> ===Extrait du Livre Sacré===<br /> <br /> ''Le Livre Sacré de Kouèn se lit de droite à gauche, mais nous avons rétabli un sens plus ordinaire pour toi, ami lecteur.''<br /> <br /> &quot;Un doigt.&quot;<br /> <br /> &quot;Je vais te détruire, te paralyser, te carboniser avec un doigt.&quot;<br /> <br /> Et Kouèn appuya sur la touche ENTREE pour poster son brûlot sur Fessebouc.<br /> <br /> ==La Secte des Rôlistes==<br /> ===Dogme===<br /> Cette secte disposent de nombreux livres, qui sont autant de dogmes différents. Leur divinité s'appelle Dédé, c’est pourquoi le Premier Livre des rôlistes ne porte pas de nom mais lui est dédié. Par commodité, les rôlistes ont appelé ce livre Adédé. Ils se réunissent autour d'un prophète qu'ils appellent MJ, qui se tient derrière son Paravent. Leur culte consiste à lancer des cubes représentant leur divinité : ils lancent un ou plusieurs Dédé. Une fois lancé, ils poussent alors des cris en interprétant les signes gravés sur chaque face des cubes. En cas de désaccord sur l'interprétation, c'est le MJ qui a le dernier mot.<br /> <br /> *Petit Bob le GrosBill<br /> <br /> Frustré de son apparence physique - croisement improbable entre un porte manteau et une crevette (l'odeur en prime), le visage plus constellé que le plafond d'un planétarium, équipé d'un appareil dentaire à faire rougir un ingénieur en sidérurgie dijonnais et d'une paire de lunettes a quadruple foyer. On ne parlera pas de sa consommation de soda à base de feuilles de coca et de pizza lard-abricot-chevre-chipssobékonn qui lui ruine l'haleine.<br /> Cependant, il connaît par cœur les règles de livre de Dédé et s'en sert pour fausser le Destin. Comment optimiser ses actions, bref il a tout misé sur... en fait non... il a pris tous les défauts ou les limitations pour booster quelque chose, mais on ne sait pas encore trop ce que c'est.<br /> <br /> ===Super Blaireaux===<br /> *Kévin le Dévin<br /> Kévin sortait de sa Chapelle, un Livre Sacré sous le bras, lorsqu'un camion-citerne en route pour un labo de physique quantique versa dans la rue. Ce camion transportait 20.000 litres du très rare liquide à probabilités aléatoires infinitésimales, ce qui explique l'impossibilité de cet événement. Frappé par des projections de liquide, Kévin vit son arrière-crâne prendre la forme d'un icosaèdre, tandis que son esprit déjà mal en point embrassait toutes les possibilités du Million de Sphères.<br /> <br /> Depuis, caché derrière un masque en forme de paravent à 3 volets (il voit à travers grâce à des trous pratiqués dans les yeux du dragon de couv'), Kévin dispense son savoir de l'avenir et du passé aux autres Rôlistes.<br /> <br /> ===Signes sacrés===<br /> Enfants de la modernité, les Rôlistes aiment à accompagner leurs professions de foi online du hashtag '''#HEUL'''. Bien amené, le hashtag '''#HEUL''' permet de couper court à toute discussion théologique. Hé oui, le tag '''#HEUL''', c'est magique !<br /> <br /> Plus rare car plus difficile à manier, le hash '''#àdemaindantagheul'''.<br /> <br /> ==Le Divine Right Kult==<br /> Avec son Dieu que l'on ne doit même pas évoquer, pour lequel il n'existe aucun texte ni aucune prières... mais de quoi vous me parlez ?<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Du Divine Right Kult on ne parle pas.<br /> #A la règle n°1 tu te référeras.<br /> #La règle n°1 tu observeras, compris ?<br /> #De ma gueule tu ne te ficheras pas.<br /> #Ne me dis pas que pas pigé tu as.<br /> #OK, dehors tu viens régler ton cas.<br /> #Prends ça! Et ça! Et ça!<br /> #Maintenant la ramène pas.<br /> #D'ailleurs tu ne reviendras pas.<br /> #Revenir où ? Mais tu comprends que dalle, ou quoi ?<br /> <br /> ==Le Vénéré Club des 4==<br /> Inspiré par le chiffre 4<br /> *4 éléments<br /> *4 points cardinaux<br /> *2+2 =4<br /> *4 dimensions<br /> *4 quarts breton<br /> *4 libertés du logiciel libre<br /> <br /> Sa version simplifiée divisée par 2<br /> * +/- <br /> *Ying &amp; Yang<br /> *Edam &amp; Eve<br /> *Homer &amp; Marge<br /> *Karl &amp; Marx<br /> <br /> ===Prière et cri de guerre===<br /> &quot;4 shall be the number counted!&quot;<br /> <br /> ===Equipes de Super Blaireaux===<br /> *Les 4 Fantasques : l'Homme Caoutchouc, le Bidule, l'Allumette, et la Femme Absente.<br /> *Super 4L : ce Super Blaireau, bricoleur de génie, a transformé une vieille 4L en véhicule d'assaut d'apparence inoffensive.<br /> *Terreur 404 : quatre sans quatre, cela donne zéro, ce qui est un blasphème pour les Adeptes du 4 ! Ce surêtre est vivement pourchassé par la secte.<br /> <br /> ==La Grande Vénération de TéléTélé==<br /> Son Dieu Halokoy le dieu du temps de cerveau disponible, ses anges de la TéléTélé, sa prière qui consiste a compter les points jusqu’à 100. Ses adeptes vénèrent les écrans : ils les regardent, les caressent, parlent dedans, mettent différents objets dans leurs orifices ce qui les fait couiner parfois. Et Max Headroom sera le nom de Son prophète.<br /> <br /> ===Equipes de Super Blaireaux===<br /> *Madame Ménage, égérie des ménagères de moins de 50 ans<br /> *Megaboeuf, le patron des ma'chs de foot<br /> <br /> &quot;Nous accueillons une fois de plus en cette sainte Grand-Messe d'Hallôkoy, le couple que nous aimons tant et depuis si longtemps !<br /> <br /> Ils sont beaux, ils sont braves !<br /> <br /> Ils sont éternels, ils sont immortels !<br /> <br /> Leurs noms résonnaient déjà dans les arènes de Rome et dans les premières compétitions d'Intervilles ! Aujourd'hui, nous avons le plaisir de les retrouver dans nos émissions préférées Pig Bother et Mongols En Tas !<br /> <br /> Depuis toujours, ils nous assurent notre Pain et nos Jeux !<br /> <br /> Je vous demande d'accueillir... MAURICE TUERIE et TESSA LUTTANTE !&quot;<br /> <br /> ==Le Culte de la Personnalité==<br /> Ce culte est divisé en milliers de chapelles rivales, pour autant d'avatars.<br /> <br /> ===10 commandements===<br /> #Ton Idole toujours tu défendras.<br /> #Tu n'auras pas d'autre héros devant sa face.<br /> #Même face à Chuck Norris, tu soutiendras que ton idole gagnera. (Si ton idole est Chuck Norris, ça ne pose pas de problème.)<br /> #Partout son image et ses statues tu colleras.<br /> #Comme lui tu parleras, bougeras, et agiras.<br /> #Sa vie complète tu connaîtras.<br /> #<br /> #<br /> #<br /> #<br /> <br /> ==Final Kult==<br /> Le culte du film Cult, dédié à des productions bizarres et méconnues. (pour inspi : le sketch des Inconnus &quot;Cinéma Cinéma&quot;)<br /> <br /> Grand prêtre : le Cultissime.<br /> <br /> ===La Table des Commandements Aléatoires===<br /> Lancez 3d6 pour déterminer un Commandement.<br /> <br /> *3 - Payer ta tournée tu devras<br /> *4 - Tes cartes Bon d'Achats à tes voisins du donneras<br /> *5<br /> *6 - A l'envers comme moi toute la partie tu parleras<br /> *7<br /> *8<br /> *9<br /> *10<br /> *11<br /> *12<br /> *13<br /> *14<br /> *15<br /> *16<br /> *17<br /> *18<br /> <br /> ==Jeanclaudisme==<br /> Dans des temps tellement immémoriaux qu'on a, par définition, un peu oublié, la Blairosie a eu le privilège de recevoir le Messie. Son nom varie selon les sources : Wisnus, Wisinus, Jisna ou bien encore Jean-Claude. Jean-Claude a porté aux Hommes la bonne parole du Créateur. Le fait que Dieu choisisse la Blairosie pour illuminer Son représentant officiel ne doit rien au hasard. Cet événement majeur dans l'histoire de l'humanité, pour ne pas dire le plus important, prouve bien que le Jeanclaudisme est la seule vraie religion et que la Blairosie est une terre d'exception. En effet, le fait que Dieu ait choisi Son représentant officiel en Blairosie démontre bien que cette terre est exceptionnelle et bénie par Lui. Considérant cela, un Messie Blairosien est nécessairement dans le vrai comparativement aux autres prophètes approximatifs qui ont pu ânonner leur message spirituel approximatif partout ailleurs sur terre. <br /> <br /> Les saintes écritures rapportent que Jean-Claude était &quot;con comme un manche&quot; mais que le doigt de Dieu se posant sur son âme, illuminait son esprit. La divine parole sortait de ses lèvres sans que pour autant se départir de son langage de charretier coporlalique. Jean-Claude déclara ainsi à Sirius Blairius, gouverneur romain en +28 après JC : &quot;Y'a qu'est-ce que j'dit et y'a qu'est-ce qu'Y veut dire. Tu captes, mange-merde ?&quot; <br /> <br /> L'une des difficultés du Jeanclaudisme est qu'aucun texte rédigé de son vivant ne nous est parvenu. Jeanclaude était analphabète et méprisait l'écrit. Il déclara ainsi, toujours au même Sirius Blairius qui faisait écrire son histoire par un scribe pour passer à la postérité : &quot;Pendant qu'tu mets ta vie sur un papelard, y'en a des plus malins qui fourrent ta femme avec leur dard.&quot;<br /> <br /> ===Variante hérétique===<br /> Tout comme Jésus est parfois remplacé par Jean le Baptiste, Le jeanphilippisme honore Jean-Philippe à la place de Jean-Claude, et professe que s'il n'existait pas, il faudrait l'inventer. Ils en ont même fait un film !<br /> <br /> ==Des Saintes Reliques==<br /> *La Sainte Grôle qui a recueilli le Jus de Josette<br /> *Le Caillou qui est descendu du Ciel, don de ChouC'h Oumpar Mylié<br /> *La Bible de l'Absurde et des Malentendus, sous-titrée en langue des signes Mandela<br /> *La Jauge de Vidange et ses Témoins<br /> *La Théière de Jupiter, dont on ne peut prouver qu'elle existe ou non<br /> <br /> ==Et une poignée de Divinités sans Foi ni Loi==<br /> *Blasphemator l'Insulteur des Trouduku<br /> *Bôl le seigneur des Louches<br /> *Louis Caisse, Prince des Cageots et Seigneur des Grosses Caisses<br /> *Kama le moine qui a choisi la Voie du Derrière et chante les slogans des Ultras<br /> *L'Oracle Gaghoul : tapez sur Gaghoul pour avoir une réponse<br /> *Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part<br /> *Saint Slip, dont la fête est souvent évoqué dans les conversations <br /> <br /> ==Les nouvelles Règles de la Foi==<br /> ===Possessions, Pèches &amp; Traditions===<br /> Super Blaireau de droit divin, ils tirent leurs Super Pouvoirs de leur divinité et doivent obéir à ses Commandements. Mais comme le Divin est amour, le nombre de Commandements à respecter est égal au nombre de points de CROIX. C'est logique, plus vous vous élevez dans la CROIX et plus vous vous devez de respecter votre Dieu.<br /> <br /> ===Les points de CROIX===<br /> ====The Way of the CROSS/le Chemin de CROIX (ou comment en gagner)====<br /> Le Super Blaireau de droit divin commence avec 1 point de CROIX. Pour en gagner, c'est forcément par un vrai chemin de CROIX. C'est au Meneur de voir selon les actions exceptionnelles du Super Blaireau et les préceptes de son dogme si une action peut retenir l'attention de sa divinité et mérite une Sainte Récompense. Sauf exceptionnelle exception un seul point de CROIX peut être gagner par aventure. Il faut que l'action ait un retentissement important, sauver le monde sans que personne ne soit au courant ne fonctionne pas.<br /> Comme pour les caractéristiques classiques, il existe à la fois un niveau de CROIX de base, qui est fixe, et un décompte de points, donc variable, mais qui ne peut jamais être supérieur au niveau de base.<br /> <br /> ====Punition en cas de Transgression d'un Commandement====<br /> Perte d'1 point de CROIX du niveau de base. A 0 point de CROIX, le Super Blaireau est excommunié et perd ses Super Pouvoirs. Il peut essayer d'embrasser un autre Culte ou abandonner son Super Blaireau au Meneur qui en fera bien ce qu'il voudra.<br /> ====Invocation d'une Créature du Panthéon====<br /> Un peu à la manière des Créatures Publicitaires, le Super Blaireau Divin peut invoquer une Créature de son Panthéon à la rescousse. Ceci lui en coutera quand même 1 point de CROIX de son niveau variable. Et oui les dieux sont généreux mais faut quand même pas pousser, on est pas à la soupe populaire non plus. L'invocation ne marche que si le Super Blaireau réussit un test de CROIX : c'est comme un test sous une Caractéristique, la difficulté est choisi par le Meneur selon la puissance de la créature à invoquer. Après une invocation, le fidèle doit observer un commandement de plus que normal, en remerciement envers son Dieu.<br /> <br /> ====PUB interdite====<br /> Certains cultes interdissent les Créatures Publicitaires, car ils considèrent que c'est de la concurrence déloyale. Pour autant, les cultes ne peuvent pas toujours interdire cette pratique, du fait des contrats commerciaux qu'ils ont passé avec certains Sponsors. Et oui il faut bien aussi gagner son pain béni quotidien. Malgré tout, invoquer une Créature Publicitaire peut courroucer certains Divinités. Au cas où un Super Blaireau Divin enfreindrait cette règle, appliquer la même sentence qu'une transgression d'un Commandement.<br /> <br /> ==Scénarios==<br /> <br /> *La nuit du Chausseur, ou la Quête de la Grôle, avec Peter Pantoufle. Chacun semelle de ce qui le regarde.<br /> <br /> ==Nouvelles==<br /> ===Au pied de la Lettre===<br /> Cela faisait déjà des mois que le Prophète n'avait plus fait aucune Révélation. Tout avait été essayé. Des prières, des offrandes et des chants. Le Grand Conclave avait réuni les Savants, les Oracles et les Devins. Mais rien de ce qui avait été tenté ne l'avait sorti de son mutisme. La situation était désespéré, et le peuple en manque de foi réclamait une nouvelle prophétie. L'heure était au doute. Le Grand Conclave décida donc d'envoyer ses meilleurs émissaires en quête d'une solution. Le temps passa, certains ne revinrent pas, d'autres si mais les mains vides, d'autres allèrent dans des contrées dont nul n'avait jamais entendu parlé, d'autres sombrèrent dans la folie... <br /> <br /> Mais contre toute attente, quand tout espoir commençait à être perdu, un seul revint avec un miracle. Une formule oublié sur un parchemin jauni, le dernier espoir d'un peuple qui sombrait lentement dans le doute. <br /> <br /> La formule était une potion qu'avec empressement le Grand Conclave élabora en secret. La potion Lui fut portée. Il la goûta et Il la trouva à son goût. Il en réclama plus. Il en fut fabriqué. Il en réclama encore. On Lui porta une barrique. C'est alors qu'Il réclama le Crayon Sacré et du Papier Béni. Et enfin Il écrivit et tomba dans une profonde léthargie...<br /> <br /> Le Grand Conclave était réuni pour étudier ce nouveau texte. Personne n'en avait pris connaissance. Le Grand Prêtre s’éclaircit la gorge. Il déplia le Papier et lut avec solennité :<br /> <br /> - Mort aux vaches ! Et allez tous vous faire enculer !<br /> <br /> Un silence de mort régna alors dans le Conclave. Après une éternité le Grand Prêtre reprit la parole.<br /> <br /> - Bien... Je crois que pour cette année nous allons commencer l'étude de la Première Révélation...</div>

Bartaback incroyableluk.org/index.php?title=Sacr%C3%A9e_Gr%C3%B4le&diff=1763 2015-01-31T07:46:51Z

<p>Bartaback : </p> <hr /> <div>Un scénario non linéaire qui décrit les lieux et les protagonistes, sous la forme d'un grand jeu de piste, dont l'objectif est de retrouver la Sainte Relique. 7 Indices dissimulés dans 7 Lieux Sacrées permettront de retrouver la Sainte Grôle.<br /> <br /> Les Indices sont des sortes de cordelettes tressées dans un langage ancien, et les 7 cordes associées doivent indiqué le lieu où est gardé la Sainte Tatane. Ces cordelettes ont eu différents nom dans l'histoire, les Incas parlait de &quot;quipu&quot; (prononcez kipou) , les Rosbifs parle de &quot;lace&quot; (prononcer laisse) les Germains &quot;spitze&quot; (prononcer chpizeu) les Nétherlandais &quot;kant&quot; (prononcer manu) et par chez nous c'est &quot;lacets&quot; (prononcer lacè).<br /> <br /> ==Synopsis==<br /> Ralouf le roi des porcs, seigneur des cochons en a marre de se faire bouffer par des cons. Il a décidé de partir en quête de la sainte Grôle, un artéfact magique déjà utilisé dans le passé pour botter le cul aux mécréants qui bouffent son peuple.<br /> <br /> ===Un peu d'histoire===<br /> La Sainte Grôle a été utilisée maintes fois par le passé : par ex Jeanne D'Arc, Charles Martel et le Général Patton furent entre autre utilisateurs de la relique. Elle a servi à botter le cul aux étrangers qui venait nous faire chier, sauf Patton qui a botté le cul à tout le monde.<br /> <br /> ==We the People==<br /> Nos SB vaillants vont devoir contrer les plans de ce cochon de Ralouf, et en chemin croiser tout un tas de psychopathes intégristes et autres divinités farfelues :<br /> <br /> * les Chevaliers de la Table Carré à 5 côtés, qui sont les protecteurs de la Sainte Grôle<br /> * le Commando HaLoL Kitty qui veut que tout le monde voit la vie en rose et qui veut botter le cul aux autres couleurs<br /> * Le Gang des Bitozours, qui prône une forme de libération sexuelle particulière, dont le coup de pied au cul fait parti<br /> * Bôl le Seigneur des Louches qui a besoin de Jus de Josette pour finir une potion de domination des soupières. Pour rappel la Sainte Grôle a recueilli le Jus de Josette, donc la hiérographie est à suivre<br /> * Les Templiers de la Tartine Beurrée du Bon Côté, qui lutte contre les Fidèles Du Beurrage de l'Autre Côté. Pourquoi sont-ils à la recherche de la relique ? Parce que les Templiers la recherche... ou les Fidèles ? En fait personne ne sait pourquoi mais comme ils ne peuvent pas se piffer, c'est la guerre !<br /> * Madame Ménage et MegaBoeuf se sont alliés pour récupérer la Sainte Grôle, mais pas pour le même objectif. Megaboeuf la veut pour faire gagner son équipe dans la Finale de la Shampoing Ligue ; Madame Ménage pour botter le cul de ceux qui ne mettre pas les patins ! <br /> <br /> En chemin ils pourront être aidés par :<br /> * Gaghoul l'Oracle qui répond aux questions quand on lui tape dessus<br /> * Kama l'Ultra, moine de son état qui peut leur apprendre l'Art de l'Esquive les coups de pieds dans le cul<br /> * Louis Caisse qui maitrise l'Art du lâché de caisse, autre technique pouvant contrer les effets des coups de pieds dans le cul de la Sainte Grôle<br /> * Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part, qui en fait est là mais on ne sait pas trop pourquoi... Peut être travaille-t-il pour son cousin le Chat Botté ?<br /> * La Fée Labonne, encore bourrée, qui cherche les tatanes de Cul Cendrée... Mais redonne moi ma bouteille enfoiré !<br /> * Malbouf, démon du gras et du mauvais cholestérol, qui veut contrer à tout prix les plans de Ralouf, sinon adieu charcuterie, jambonneau et saucisses.<br /> <br /> ==Les Lieux Interdits où les 7 Indices sont dissimulés==<br /> *La Sagrada Familia qui renferme des secrets oubliés <br /> *Le mystérieux tableau de Leonardo Da Vinci, nous aussi on peut voir des secrets dissimulés dans ses œuvres !<br /> *La Grande Pyramide de Kheops, forcément la dernière des 7 merveilles du monde, ça le fait niveau indice<br /> *La Fashion Week de la Chouz, à New York<br /> *L'île de Lhost, une île du Pacifique qui n'est jamais au même endroit. Pour s'y rendre il faut prendre un avion transpacifique et se crasher sur l'île. Pour en repartir, c'est beaucoup beaucoup beaucoup plus compliqué et beaucoup beaucoup beaucoup plus long.<br /> *<br /> *Les Enfers, et sa Porte qu'il faudra franchir, sans oublier de la refermer en partant... Il faudra faire appel à un puissant sorcier, et comme John Constantine est en mission, il ne reste que Boris Konstantinescu son cousin russe de disponible. Mais avant de pouvoir ouvrir la Porte, il faudra surmonter de terribles épreuves : vodka et kazachok ! Et surtout vodka ! Et beaucoup vodka... Je vous ai bien précisé vodka ? Bon ben vodka. Allez et un dernier pour la route !<br /> <br /> ==Final aléatoire==<br /> Sur 1d6<br /> *1 - La relique n'existe pas, c'est un coup du dieux Hoax<br /> *2 - La Sainte Grôle est... une coupe ? On nous aurait menti ???<br /> *3 - A la place de la relique, il y a un petit papier : c'est le capitaine Chausette qui l'a prise il y a quelques jours<br /> *4 - La Grôle chausse en 38, et l'artefact ne fonctionne que s'il est correctement ajusté. Vous sentez vos pieds au bout ? Pour Ralouf c'est raté avec ses pieds de cochon. Pour les autres il va y avoir un remake de la pantoufle de Cendrillon... et apparemment Madame Ménage chausse du 38...<br /> *5 - <br /> *6 -</div>

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<p>Bartaback : </p> <hr /> <div>Un scénario non linéaire qui décrit les lieux et les protagonistes, sous la forme d'un grand jeu de piste, dont l'objectif est de retrouver la Sainte Relique. 7 Indices dissimulés dans 7 Lieux Sacrées permettront de retrouver la Sainte Grôle.<br /> <br /> Les Indices sont des sortes de cordelettes tressées dans un langage ancien, et les 7 cordes associées doivent indiqué le lieu où est gardé la Sainte Tatane. Ces cordelettes ont eu différents nom dans l'histoire, les Incas parlait de &quot;quipu&quot; (prononcez kipou) , les Anglais parle de &quot;lace&quot; (prononcer laisse) les Germains &quot;spitze&quot; (prononcer chpizeu) et par chez nous c'est &quot;lacets&quot; (prononcer lacè).<br /> <br /> ==Synopsis==<br /> Ralouf le roi des porcs, seigneur des cochons en a marre de se faire bouffer par des cons. Il a décidé de partir en quête de la sainte Grôle, un artéfact magique déjà utilisé dans le passé pour botter le cul aux mécréants qui bouffent son peuple.<br /> <br /> ===Un peu d'histoire===<br /> La Sainte Grôle a été utilisée maintes fois par le passé : par ex Jeanne D'Arc, Charles Martel et le Général Patton furent entre autre utilisateurs de la relique. Elle a servi à botter le cul aux étrangers qui venait nous faire chier, sauf Patton qui a botté le cul à tout le monde.<br /> <br /> ==We the People==<br /> Nos SB vaillants vont devoir contrer les plans de ce cochon de Ralouf, et en chemin croiser tout un tas de psychopathes intégristes et autres divinités farfelues :<br /> <br /> * les Chevaliers de la Table Carré à 5 côtés, qui sont les protecteurs de la Sainte Grôle<br /> * le Commando HaLoL Kitty qui veut que tout le monde voit la vie en rose et qui veut botter le cul aux autres couleurs<br /> * Le Gang des Bitozours, qui prône une forme de libération sexuelle particulière, dont le coup de pied au cul fait parti<br /> * Bôl le Seigneur des Louches qui a besoin de Jus de Josette pour finir une potion de domination des soupières. Pour rappel la Sainte Grôle a recueilli le Jus de Josette, donc la hiérographie est à suivre<br /> * Les Templiers de la Tartine Beurrée du Bon Côté, qui lutte contre les Fidèles Du Beurrage de l'Autre Côté. Pourquoi sont-ils à la recherche de la relique ? Parce que les Templiers la recherche... ou les Fidèles ? En fait personne ne sait pourquoi mais comme ils ne peuvent pas se piffer, c'est la guerre !<br /> * Madame Ménage et MegaBoeuf se sont alliés pour récupérer la Sainte Grôle, mais pas pour le même objectif. Megaboeuf la veut pour faire gagner son équipe dans la Finale de la Shampoing Ligue ; Madame Ménage pour botter le cul de ceux qui ne mettre pas les patins ! <br /> <br /> En chemin ils pourront être aidés par :<br /> * Gaghoul l'Oracle qui répond aux questions quand on lui tape dessus<br /> * Kama l'Ultra, moine de son état qui peut leur apprendre l'Art de l'Esquive les coups de pieds dans le cul<br /> * Louis Caisse qui maitrise l'Art du lâché de caisse, autre technique pouvant contrer les effets des coups de pieds dans le cul de la Sainte Grôle<br /> * Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part, qui en fait est là mais on ne sait pas trop pourquoi... Peut être travaille-t-il pour son cousin le Chat Botté ?<br /> * La Fée Labonne, encore bourrée, qui cherche les tatanes de Cul Cendrée... Mais redonne moi ma bouteille enfoiré !<br /> * Malbouf, démon du gras et du mauvais cholestérol, qui veut contrer à tout prix les plans de Ralouf, sinon adieu charcuterie, jambonneau et saucisses.<br /> <br /> ==Les Lieux Interdits où les 7 Indices sont dissimulés==<br /> *La Sagrada Familia qui renferme des secrets oubliés <br /> *Le mystérieux tableau de Leonardo Da Vinci, nous aussi on peut voir des secrets dissimulés dans ses œuvres !<br /> *La Grande Pyramide de Kheops, forcément la dernière des 7 merveilles du monde, ça le fait niveau indice<br /> *La Fashion Week de la Chouz, à New York<br /> *L'île de Lhost, une île du Pacifique qui n'est jamais au même endroit. Pour s'y rendre il faut prendre un avion transpacifique et se crasher sur l'île. Pour en repartir, c'est beaucoup beaucoup beaucoup plus compliqué et beaucoup beaucoup beaucoup plus long.<br /> *<br /> *Les Enfers, et sa Porte qu'il faudra franchir, sans oublier de la refermer en partant... Il faudra faire appel à un puissant sorcier, et comme John Constantine est en mission, il ne reste que Boris Konstantinescu son cousin russe de disponible. Mais avant de pouvoir ouvrir la Porte, il faudra surmonter de terribles épreuves : vodka et kazachok ! Et surtout vodka ! Et beaucoup vodka... Je vous ai bien précisé vodka ? Bon ben vodka. Allez et un dernier pour la route !<br /> <br /> ==Final aléatoire==<br /> Sur 1d6<br /> *1 - La relique n'existe pas, c'est un coup du dieux Hoax<br /> *2 - La Sainte Grôle est... une coupe ? On nous aurait menti ???<br /> *3 - A la place de la relique, il y a un petit papier : c'est le capitaine Chausette qui l'a prise il y a quelques jours<br /> *4 - La Grôle chausse en 38, et l'artefact ne fonctionne que s'il est correctement ajusté. Vous sentez vos pieds au bout ? Pour Ralouf c'est raté avec ses pieds de cochon. Pour les autres il va y avoir un remake de la pantoufle de Cendrillon... et apparemment Madame Ménage chausse du 38...<br /> *5 - <br /> *6 -</div>

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<p>Bartaback : </p> <hr /> <div>Un scénario non linéaire qui décrit les lieux et les protagonistes, sous la forme d'un grand jeu de piste, dont l'objectif est de retrouver la Sainte Relique. 7 Indices dissimulés dans 7 Lieux Sacrées permettront de retrouver la Sainte Grôle.<br /> <br /> Les Indices sont des sortes de cordelettes tressées dans un langage ancien, et les 7 cordes associées doivent indiqué le lieu où est gardé la Sainte Tatane. Ces cordelettes ont eu différents nom dans l'histoire, les Incas parlait de &quot;quipu&quot; (prononcez kipou) , les Anglais parle de lace (prononcer laisse) les Germains spitze (prononcer chpizeu) et par chez nous c'est lacets (prononcer lacè).<br /> <br /> ==Synopsis==<br /> Ralouf le roi des porcs, seigneur des cochons en a marre de se faire bouffer par des cons. Il a décidé de partir en quête de la sainte Grôle, un artéfact magique déjà utilisé dans le passé pour botter le cul aux mécréants qui bouffent son peuple.<br /> <br /> ===Un peu d'histoire===<br /> La Sainte Grôle a été utilisée maintes fois par le passé : par ex Jeanne D'Arc, Charles Martel et le Général Patton furent entre autre utilisateurs de la relique. Elle a servi à botter le cul aux étrangers qui venait nous faire chier, sauf Patton qui a botté le cul à tout le monde.<br /> <br /> ==We the People==<br /> Nos SB vaillants vont devoir contrer les plans de ce cochon de Ralouf, et en chemin croiser tout un tas de psychopathes intégristes et autres divinités farfelues :<br /> <br /> * les Chevaliers de la Table Carré à 5 côtés, qui sont les protecteurs de la Sainte Grôle<br /> * le Commando HaLoL Kitty qui veut que tout le monde voit la vie en rose et qui veut botter le cul aux autres couleurs<br /> * Le Gang des Bitozours, qui prône une forme de libération sexuelle particulière, dont le coup de pied au cul fait parti<br /> * Bôl le Seigneur des Louches qui a besoin de Jus de Josette pour finir une potion de domination des soupières. Pour rappel la Sainte Grôle a recueilli le Jus de Josette, donc la hiérographie est à suivre<br /> * Les Templiers de la Tartine Beurrée du Bon Côté, qui lutte contre les Fidèles Du Beurrage de l'Autre Côté. Pourquoi sont-ils à la recherche de la relique ? Parce que les Templiers la recherche... ou les Fidèles ? En fait personne ne sait pourquoi mais comme ils ne peuvent pas se piffer, c'est la guerre !<br /> * Madame Ménage et MegaBoeuf se sont alliés pour récupérer la Sainte Grôle, mais pas pour le même objectif. Megaboeuf la veut pour faire gagner son équipe dans la Finale de la Shampoing Ligue ; Madame Ménage pour botter le cul de ceux qui ne mettre pas les patins ! <br /> <br /> En chemin ils pourront être aidés par :<br /> * Gaghoul l'Oracle qui répond aux questions quand on lui tape dessus<br /> * Kama l'Ultra, moine de son état qui peut leur apprendre l'Art de l'Esquive les coups de pieds dans le cul<br /> * Louis Caisse qui maitrise l'Art du lâché de caisse, autre technique pouvant contrer les effets des coups de pieds dans le cul de la Sainte Grôle<br /> * Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part, qui en fait est là mais on ne sait pas trop pourquoi... Peut être travaille-t-il pour son cousin le Chat Botté ?<br /> * La Fée Labonne, encore bourrée, qui cherche les tatanes de Cul Cendrée... Mais redonne moi ma bouteille enfoiré !<br /> * Malbouf, démon du gras et du mauvais cholestérol, qui veut contrer à tout prix les plans de Ralouf, sinon adieu charcuterie, jambonneau et saucisses.<br /> <br /> ==Les Lieux Interdits où les 7 Indices sont dissimulés==<br /> *La Sagrada Familia qui renferme des secrets oubliés <br /> *Le mystérieux tableau de Leonardo Da Vinci, nous aussi on peut voir des secrets dissimulés dans ses œuvres !<br /> *La Grande Pyramide de Kheops, forcément la dernière des 7 merveilles du monde, ça le fait niveau indice<br /> *La Fashion Week de la Chouz, à New York<br /> *L'île de Lhost, une île du Pacifique qui n'est jamais au même endroit. Pour s'y rendre il faut prendre un avion transpacifique et se crasher sur l'île. Pour en repartir, c'est beaucoup beaucoup beaucoup plus compliqué et beaucoup beaucoup beaucoup plus long.<br /> *<br /> *Les Enfers, et sa Porte qu'il faudra franchir, sans oublier de la refermer en partant... Il faudra faire appel à un puissant sorcier, et comme John Constantine est en mission, il ne reste que Boris Konstantinescu son cousin russe de disponible. Mais avant de pouvoir ouvrir la Porte, il faudra surmonter de terribles épreuves : vodka et kazachok ! Et surtout vodka ! Et beaucoup vodka... Je vous ai bien précisé vodka ? Bon ben vodka. Allez et un dernier pour la route !<br /> <br /> ==Final aléatoire==<br /> Sur 1d6<br /> *1 - La relique n'existe pas, c'est un coup du dieux Hoax<br /> *2 - La Sainte Grôle est... une coupe ? On nous aurait menti ???<br /> *3 - A la place de la relique, il y a un petit papier : c'est le capitaine Chausette qui l'a prise il y a quelques jours<br /> *4 - La Grôle chausse en 38, et l'artefact ne fonctionne que s'il est correctement ajusté. Vous sentez vos pieds au bout ? Pour Ralouf c'est raté avec ses pieds de cochon. Pour les autres il va y avoir un remake de la pantoufle de Cendrillon... et apparemment Madame Ménage chausse du 38...<br /> *5 - <br /> *6 -</div>

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<p>Bartaback : /* Les Lieux Interdits où les 7 Indices sont dissimulés */</p> <hr /> <div>Un scénario non linéaire qui décrit les lieux et les protagonistes, sous la forme d'un grand jeu de piste, dont l'objectif est de retrouver la Sainte Relique. 7 Indices dissimulés dans 7 Lieux Sacrées permettront de retrouver la Sainte Grôle.<br /> <br /> ==Synopsis==<br /> Ralouf le roi des porcs, seigneur des cochons en a marre de se faire bouffer par des cons. Il a décidé de partir en quête de la sainte Grôle, un artéfact magique déjà utilisé dans le passé pour botter le cul aux mécréants qui bouffent son peuple.<br /> <br /> ===Un peu d'histoire===<br /> La Sainte Grôle a été utilisée maintes fois par le passé : par ex Jeanne D'Arc, Charles Martel et le Général Patton furent entre autre utilisateurs de la relique. Elle a servi à botter le cul aux étrangers qui venait nous faire chier, sauf Patton qui a botté le cul à tout le monde.<br /> <br /> ==We the People==<br /> Nos SB vaillants vont devoir contrer les plans de ce cochon de Ralouf, et en chemin croiser tout un tas de psychopathes intégristes et autres divinités farfelues :<br /> <br /> * les Chevaliers de la Table Carré à 5 côtés, qui sont les protecteurs de la Sainte Grôle<br /> * le Commando HaLoL Kitty qui veut que tout le monde voit la vie en rose et qui veut botter le cul aux autres couleurs<br /> * Le Gang des Bitozours, qui prône une forme de libération sexuelle particulière, dont le coup de pied au cul fait parti<br /> * Bôl le Seigneur des Louches qui a besoin de Jus de Josette pour finir une potion de domination des soupières. Pour rappel la Sainte Grôle a recueilli le Jus de Josette, donc la hiérographie est à suivre<br /> * Les Templiers de la Tartine Beurrée du Bon Côté, qui lutte contre les Fidèles Du Beurrage de l'Autre Côté. Pourquoi sont-ils à la recherche de la relique ? Parce que les Templiers la recherche... ou les Fidèles ? En fait personne ne sait pourquoi mais comme ils ne peuvent pas se piffer, c'est la guerre !<br /> * Madame Ménage et MegaBoeuf se sont alliés pour récupérer la Sainte Grôle, mais pas pour le même objectif. Megaboeuf la veut pour faire gagner son équipe dans la Finale de la Shampoing Ligue ; Madame Ménage pour botter le cul de ceux qui ne mettre pas les patins ! <br /> <br /> En chemin ils pourront être aidés par :<br /> * Gaghoul l'Oracle qui répond aux questions quand on lui tape dessus<br /> * Kama l'Ultra, moine de son état qui peut leur apprendre l'Art de l'Esquive les coups de pieds dans le cul<br /> * Louis Caisse qui maitrise l'Art du lâché de caisse, autre technique pouvant contrer les effets des coups de pieds dans le cul de la Sainte Grôle<br /> * Le chat de Schrödinger, un chat mort-vivant qui est partout et nulle-part, qui en fait est là mais on ne sait pas trop pourquoi... Peut être travaille-t-il pour son cousin le Chat Botté ?<br /> * La Fée Labonne, encore bourrée, qui cherche les tatanes de Cul Cendrée... Mais redonne moi ma bouteille enfoiré !<br /> * Malbouf, démon du gras et du mauvais cholestérol, qui veut contrer à tout prix les plans de Ralouf, sinon adieu charcuterie, jambonneau et saucisses.<br /> <br /> ==Les Lieux Interdits où les 7 Indices sont dissimulés==<br /> *La Sagrada Familia qui renferme des secrets oubliés <br /> *Le mystérieux tableau de Leonardo Da Vinci, nous aussi on peut voir des secrets dissimulés dans ses œuvres !<br /> *La Grande Pyramide de Kheops, forcément la dernière des 7 merveilles du monde, ça le fait niveau indice<br /> *La Fashion Week de la Chouz, à New York<br /> *L'île de Lhost, une île du Pacifique qui n'est jamais au même endroit. Pour s'y rendre il faut prendre un avion transpacifique et se crasher sur l'île. Pour en repartir, c'est beaucoup beaucoup beaucoup plus compliqué et beaucoup beaucoup beaucoup plus long.<br /> *<br /> *Les Enfers, et sa Porte qu'il faudra franchir, sans oublier de la refermer en partant... Il faudra faire appel à un puissant sorcier, et comme John Constantine est en mission, il ne reste que Boris Konstantinescu son cousin russe de disponible. Mais avant de pouvoir ouvrir la Porte, il faudra surmonter de terribles épreuves : vodka et kazachok ! Et surtout vodka ! Et beaucoup vodka... Je vous ai bien précisé vodka ? Bon ben vodka. Allez et un dernier pour la route !<br /> <br /> ==Final aléatoire==<br /> Sur 1d6<br /> *1 - La relique n'existe pas, c'est un coup du dieux Hoax<br /> *2 - La Sainte Grôle est... une coupe ? On nous aurait menti ???<br /> *3 - A la place de la relique, il y a un petit papier : c'est le capitaine Chausette qui l'a prise il y a quelques jours<br /> *4 - La Grôle chausse en 38, et l'artefact ne fonctionne que s'il est correctement ajusté. Vous sentez vos pieds au bout ? Pour Ralouf c'est raté avec ses pieds de cochon. Pour les autres il va y avoir un remake de la pantoufle de Cendrillon... et apparemment Madame Ménage chausse du 38...<br /> *5 - <br /> *6 -</div>

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